Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

По-моему, я схожу с ума. Не знаю, чего хочу. Из крайности в крайность, как всегда. То очень весело и хорошо, то очень грустно и плохо. Ком в горле стоит и от него никуда не деться, из-за чего реву уже достаточно много и стабильно. У меня сейчас все хорошо, не считая долга по рисунку и бесконечного синусита, с которым я борюсь же почти полтора года. Хотя, наверное, есть мелочи, которые накапливаются и выливаются в виде такого негативного кома слез и соплей. Подруга сказала, что у меня просто нервишки шалят, так как положительные эмоции тоже некий стресс для организма. Еще у меня практически семейная жизнь, этого я очень боялась, бытовухи и все такое, но не все так страшно. Я не знаю, сколько это продлиться, но я безумно хочу, чтобы это не заканчивалось. Так или иначе отношения - это тяжело, но в них слишком много приятных моментов, чтобы все бросать, и я даже не представляю, как это будет тяжело и больно. Иногда даже не верится, что это все происходит именно со мной, что такое вообще возможно. Я бы продолжала до бесконечности, но боюсь, что придется нести тазик. Еще я скучаю по родителям, когда мне мама присылает с дачи видео, где кролик активно пожирает комнатное растение, а папа это комментирует, то хочется оказаться рядом с ними. Я почти три года живу без родителей, но иногда так хочется, чтобы они пожили в городе, чтоб, как раньше. Возможно еще на мое состояние влияет одни отношения с подругой, мы почти сейчас не общаемся, да и я уже не особо переживаю по этому поводу, но, все равно, неприятно, когда человек, который был очень близким и почти родным становится просто знакомым.

Во мне живут два человека. Один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это всё в рот.

— Подобно тому, как ты посадил это семя в землю, я посажу своё семя в тебя.

— Думаю, ты не понимаешь, о чём говоришь.

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили?

Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

Вы вообще о чем?

Делал себе имплантанты зубов. Цены очень понравились в стоматологии Комфорта, но главное качество. Процедура не из легких, сначала нужно было пролечить, сделать рентген и другое, но все это не отняло много времени. Имплант оказалось устанавливать не страшно, я очень доволен своими новыми зубами.
https://stomcomforta.ru/services/implantation/

На прошлой неделе я ездила в Смоленск на финал всероссийского конкурса фото и видео материалов "За это я люблю Россию". Поездку я получила через Профком, мне предложили туда поехать и представить там не просто ВУЗ, но регион и быть частью делегации ПФО.

Если не брать в рассчет то, что меня несколько покоробило, что студентка, с которой я должна была ехать не захотела ехать в поезде рядом, мол, какая разница, то дорога на поезде Саратов - Москва была вполне обычной. Плацкарт, стук колес, проводники, чай в стаканах с подстаканниками, верхняя полка и короткие стоянки на станциях ночью, романтика поездов, одним словом. Но все же, то ли я так тупо загоняюсь, то ли это реально как-то, ну, странно что ли, мы едем вместе, но не вместе. Эм..?

Однако, неважно. В Москве мы с одного вокзала передислоцировались на другой, где должны были собраться еще несколько делегаций студентов от других городов. Когда это свершилось, все "потеряшки" нашлись, нас посадили в автобус и повезли на нем в Смоленск. Дорога была долгой, немного утомительной, я бы сказала, но мы все же доехали, что не может не радовать.

Вечером того же дня был концерт-открытие финала, где выступали вокальные и танцевальные ансамбли, говорили речи высокопоставленные гости и организаторы конкурса, все как обычно. Концерт мне понравился, выступавшие были действительно очень хороши в своем деле. Следующий день прошел под девизом: "Умри, но успей". После "веревочного курса" в парке аттракционов "Galaxy Park", где сосредоточено огромное количество игровых автоматов, бильяр, боулинг, роллер-дром, аэрохоккей, родео, playstation, а так же маленький автодром, у нас была экскурсия по городу. Мы капитально отставали от графика, но тем не менее некоторые из самых интересных мест увидели. Это и Смоленский Свято-Кафедральный Собор (восхитительное, я вам скажу, зрелище), и Лопатинский парк, и Аллею Героев, памятник Твардовскому, Вечный огонь, памятник героям Отечественной войны 1812 года, и увидели те фрагменты, что остались от городской крепостной стены. После у нас была выставка народных промыслов. Где мастера показывали много интересностей и каждый мог сам их попробовать. Нампример, рисование шоколадом, роспись печенья глазурью, рисование на воде, роспись глины, плетение из газет, все это невероятно интересно, мне по крайней мере, люблю я всякие такие штуки. А совсем вечером был сам финал конкурса, опять выступали таланты СмолГУ, говорили высокопоставленные люди и вручали подарки победителям и призерам конкурса "За это я люблю Россию". К сожалению, моя фотография не выйграла, но сильно я не расстроилась, потому что, как я узнала на дискотеке, мне повезло в instagram-конкурсе, где за одну из своих фотографий, я получила термо-кружку, которую, кстати, давно хотела.

На следующий день назначен был отъезд. И тут началось самое интересное. Мы выехали на полчаса позже положенного времени. И эти 30 минут решили мою судьбу. На нужном вокзале мы были, когда услышали слова о том, что поезд отправляется. С девочкой, с которой я ехала, мы разбежались еще до этого, так как мне было тяжелее идти за счет неудобной и тяжелой сумки. Она ушла вперед. И… Успела на дурацкий поезд. Я вышла на перрон и увидела, как он медленно так отдаляется. Кто победитель по жизни? Я победитель по жизни. Меня тут же охватывает истерика, не смогла я сдержаться, потому что была в шоке. Звоню девочке, реву, спрашиваю, где она, узнаю, что успела, реву сильнее, на второй линии звонит мама, меня трясет. Потом, уже поговорив с мамой, которая находясь в Саратове на работе меня успокаивала, приводила в чувства, я купила билет на следующий поезд и у меня оставалось еще почти три часа до него. Это время я решила провести с пользой и, вместо торчания на вокзале, поехала гулять на Красную площадь, где, к слову, ни разу за свои 20 с лишним лет не была. Но, как говорится беда не приходит одна. Там была не совсем беда, но разочарование точно. Площадь была перекрыта по случаю репетиции грядущего парада на 7 ноября. Так что увидела я только здания двух музеев, Жукова, Могилу Неизвестного солдата, Вечный огонь и Охотный ряд.

Вечером я села на свой поезд, довольно благополучно (едва не перепутав его с другим, ну да ладно), и поехала домой. Утром приехала в родной Саратов и поняла, что мои приключения, наконец, точно закончились.

Поездка выдалась интересной. Мне понравился город, мне понравился конкурс, концерты, в общем, все, о чем я уже писала.

Смоленск мне показался очень маленьким городом. По сравнению даже с моим городом. Из-за погоды он, к тому же, казался еще серым и угрюмым. Однако, ничего из этого не повлияло на мое восприятие.

Пожалуй, это плюс один в мой пока еще маленький список городов, куда я бы хотела непременно вернуться.

Чувство полной ностальгии. Полного комфорта и уюта. А надо было всего лишь взять ноутбук, который я не включала с конца сессии, музыку по душе и вьюви, такой родной и давно забытый мой ЖЖ. Когда-то он обновлялся мною почти каждый день. Сейчас даже могут читать люди еще те, с кем все это начиналось. Посты про любовь, про страдания, про непонимание, про родителей, про учебу, общагу, сопливые стихи. В общем было куча всего. Но с психов все удалилось навсегда. Сейчас все иначе. Жизнь другая. Учеба почти кончена, защита диплома и прощай, с общаги съехала, работу сменила. И главное есть рядом человек. Любимый мною человек. И это здорово.

ну привет, честно говоря меня всегда привлекали видео, где мужчина главный, может даже грубый, да и сецчас привлекают, решили попробовать так, он сразу был не много против, боялся больно сделать, обидеть, сначала было интересно, ведь мы были перед зеркалом, он был сзади, мы смотрели друг на друга, но потом началось то самое, да он сделал мне больно, очень, я не дотерпела до конца, начала плакать прямо во время действа, мне казалось, что он меня ни сколько не любит, только пользуется мной, конечно мы остановились и он успокаивал меня. Живот болел два дня, надеюсь ничего серьезного не было, осадок остался до сих пор, поэтому надо думать перед экспериментами. После этого через недели две я снова подпустили его к себе, я не чувствовала ничегоо, вообще, просто двигается внутри и все, никакого возбуждения, только мысль"поскорее бы все закончилось " прошла еще неделя, было уже лучше но не до красивого конца. Теперь не хочется, я могу удовлетворить себя сама- быстрее и лучше. В общем не мое это, что делает не знаю…

Заходят парочки. Одни садятся друг напротив друга, смотрят, говорят и едят. Другие усаживаются рядом и прижимаются так тесно, что ресницы одной постоянно щекочут щеку другого, и он смеётся. А я хожу с видом львицы, осматривая свои владения. Раньше я была с ними наравне, а сейчас я - хозяйка, которая выбирает, останутся они тут или нет.

я влюбилась в HTC M9. он шикарный. по характеристикам и внешне не сильно отличается от моего нынешнего, что меня очень подкупает, ибо я люблю свой телефончик. только он чуть больше моего. не суть он прилично дорогой и мне срочно нужно работать ахахах

а еще я погугли двушки в москве и подахуела. за эти деньги в киеве можно купить 3 таких. дорогой, переезжай ко мне? ахахах шутка.

завтра иду на выставку Пикассо, Дали и тд…

и уже показывают в кинотеатрах Стив Джобс, с моей любимой Кейт Винслет. думаю схожу на него в воскресенье.

то неловкое чувство, когда давно не была на вьюи, и читаешь свои прошлые посты. сижу, то ржу на всю квартиру, но реву. странное чувство такое. но черт, это было время, не потраченное зря.: 3
ностальгия ужасная

У меня накопилось просто невероятное количество мыслей и достаточное количество событий, о которых я бы хотела написать уже довольно давно, но все как-то не хватало времени, не доходили руки. И вот, наконец, пришло время сделать это сейчас, потому что либо я это сделаю, либо все канет в Лету.

Картинка с тегом «notebook, bed, and book»

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

А вот я даже не знаю. Последнее время у меня в жизни все более менее хорошо, мне не на что злиться.

Хотя ладно, иногда я все-таки злюсь на себя за то, что не часто не могу себя заставить встать с дивана и заняться чем-то действительно полезным для себя. Но это, собственно, все.


Песня вечера. Просто цитата на цитате, так под ситуацию подходит.
Спросила у него насчет приезда. Его повышают на работе, и поэтому он не знает, какой у него график будет. Слишком уж все холодно и резко.
Попросила написать, когда он все узнает, если конечно желание будет. На этом разговор закончился. И я чувствую, что ничего дальше не будет. Но все равно "…какое-то чувство, что-то вроде надежды"

—Слишком драматично?
-Дрожь. Даже неловко.
-Хочешь увидеть?

думаю уже все понялии, что я очень люблю СкайУорд (все еще) и очень люблю AU :D

— Мы не друзья, Уорд.
— Мы враги, Скай. Но порой, враги заботятся друг о друге больше, чем друзья.
— Должно быть, хреновые у тебя друзья.

Сегодня весь день провела в библиотеке. И у меня еще есть 2 дня, и я их тоже проведу в библиотеке. Я так устала, ощущение, что я вспаха поле. Я писала работу, которую должна была сдать недели 2 назад, но профессор вспомнил про нее вчера. Короче там запутанная история.

Вообще я для себя открыла, что библиотека-крутое место. В библиотеке у меня нет времени думать о ком-то или о чем-то. Я занимаюсь своей работой, учебой. Ну да, есть грешок, отвлекаюсь на вьюви и фейсбук, но совсем чуть-чуть))
Я поняла только одно, что до середине февраля из библиотеки не вылезу. Могу уже туда притащить раскладушку и маленький холодильничек)

А еще я сидела недалеко от профессора, с которым хочу писать диплом. Только он еще не в курсе моего желания, но надеюсь скоро узнает) я им просто любовалась. Да, мне нравятся мужчины за 40. У меня 3,5 года были отношения с мужчиной такой возрастной категории…И это было прекрасно. Он, кстати, тоже был профессором. Историк-археолог. Эх…. Мне нравилось его слушать, читать книги и вступать с ним в дебаты. Учить его готовить. Дурачиться. Ржать над ним, когда он танцует под музыку 90х или даже 80х (!!!) Классно было.

We are oceans
Being controlled by the pull of another

Это маленькая грустная панда, если кто не узнал.
Я снова меняю ссылку в целях конспирации - тем более, что она была у человека, с которым мы больше не общаемся. И об этом будет ванильный пост ниже.
Даже суть рассказывать не хочу. Все слишком банально и сложно: мы были близкими друзьями, я, конечно, стала чувствовать большее, при этом у него есть девушка, он друг моего бывшего и еще тысяча сложнейших нюансов. Не особенно важно. Важно только то, что неделю назад я просто сказала, что мы не должны больше общаться, потому что я хочу большего, а большее он дать мне не может. Два раза попросил меня не менять ссыль на вью, но соррян. Решила, что если уж жечь мосты - то насовсем.
Что я могу обо всем этом сказать? С момента нашего знакомства он всегда был для меня очень особенным человеком. Мне всегда хотелось с ним болтать о ерунде, изливать переживания, обсуждать философские темы и делиться музыкой. После моего расставания в конце лета с мч мы, конечно, стали еще ближе. И только эту неделю я осознала, насколько сильно в нашей жизни роль играет привычка - день без разговора с ним показался мне не то, чтобы грустным или странным, а просто каким-то не таким… Что уж говорить о неделе. Я осознала, что эти два месяца мы делились друг с другом абсолютно всем, что происходит в нашей жизни, каждый день какие-то мелочи, песни и т.д. Поэтому, наверное, просто непривычно.
С другой стороны, мне кажется, что он не придавал этому никакого значения и сейчас эта неделя ничего в его жизни не изменила. Поэтому что делаю я? Продолжаю дальше жить, учиться, общаться - у меня много поводов для радости. Если и бывают моменты, когда мне грустно из-за этого - их выдумываю я сама))
Уже поняла, что все ок, кроме музыки. Особенно ту почему-то, которую мы вместе слушали в машине. Пока он ехал, я капалась в айподе в поисках своих любимых песен, которые не так уж сложно было найти, ибо их там много. Вот эти песни сейчас и попадаются иногда в случайном воспроизведении - немножко кольнет и сразу отпускает, можно даже до конца послушать.

Я все со своим ванильным постом.

И, пожалуйста, если увидите, что число лайков к 30ти - не ставьте! мало ли, пост попадет в популярное и я спалюсь :D

Это я так готовлюсь к завтрашней отчетной контрольной по математике, если что.

Почему-то вспомнилось, как знакомая рассказывала про свою практику в театре. Ее посадили вместо админа, входные выписывать. Заходит ее когда-то любовушка с какой-то фифой под руку. А дело было на 14 февраля.

— Девушка, на что вы нам посоветуете сходить?

— На**й, голубки, на***.

— Что вы себе позволяете?? Я жаловаться буду!

Слава Богу, руководителем практики оказалась женщина и встала на ее сторону. Похвалила даже.

И я когда-нибудь буду выписывать входной на *Его фамилию* +1. Это будет забавно.

С днём рождения, моя Аня!

прочесть 14.11.2015 :)

lissa, ж изнь весьма странная штука…Казалось бы, как человек, находящийся в тысячах километрах от меня, может быть одновремено самым близким?! Но именно таким человеком ты являешься для меня!

Мы с тобой одного возраста (теперь гы-гы), замужем, ненавидим свою работу….вобщем наверное поэтому нам с тобой так легко и непринуждённо удается поддерживать общение (не всегда ахахах, ну ты знаешь о чем я). Знай (а ты знаешь), что я всегда "рядом": поддержу и подниму тебе настроение если тебе грустно, не задавая лишних вопросов, ведь ты сама расскажешь если захочешь….

За эти годы я неплохо узнала тебя и теперь ценю еще больше. Ты - моя подруга. Ты - моя опора в тяжелых ситуациях. Ты - моя жилетка для нытья. Ты - мой напарник. Ты очень дорогой и любимый человек.

Пусть в семье у вас с А. царит покой, понимание и любовь. Пусть вы будете самой счастливой парой на свете, ведь у вас такая замечательная любовная история! Я не встречала никого кто так сильно бы любил…не потеряй эти чувства, храни их и лелей в своем сердце…

Что-то очень лиричное получается поздравление, дай-ка че-нить спи*дану :) Ну кароче это, желаю чтобы ты реализовалась как работник, что б тебя прям уважали все))) ну многаденех, и люби себя, ведь ты такая замечательная!

Я и твои любимые мужики тебя поздравляем и шлём приветы!: *

—Так ты новый ценный актив Щ.И.Т.а., да? Самое время тебе и мне встретиться. Что делает тебя такой особенной, что ты представляешь мне угрозу?
-Я думаю ты уже знаешь, Уорд.
-Скай…
-Дейзи вообще-то.
-Я не знаю, что это ты.
-Давай покончим с этим. Сейчас.
-Стреляй первая..Дейзи.

Эстетика знаков зодиака.


Овен: Бассейны, холодные напитки летом. Туманные оранжево-желтые закаты, страстные поцелуи. Прикосновения к волосам. Длинные поездки на автомобиле с друзьями, встречать рассвет. Длинный сон, кричать вместе с музыкой.


Телец: Уединение в лесу, легкий ветерок, слегка раскачивающий высокую траву. Длинные, со смыслом сообщения. Запах океана. Музыка на всю громкость и пусть весь мир подождет.


Близнецы: Длинные поездки на автомобиле в одиночестве, окна опущены, музыка на всю громкость. Поэзия, щелчки пишущей машинки. Очень сильный смех, что аж живот болит. Черный и темно-синий цвет, запах после дождя. Экзистенциализм, наблюдение за звездами.


Рак: Длинные теплые обнимашки, держать кого-то за руку. Сохранение секретов и беззаботные шутки. Голубой цвет, собаки. Дикие цветы, которые растут у тебя на заднем дворе. Запах новых книг и звук старого пианино.


Лев: Чистые простыни. Долгий сон. Солнечный свет заливает твою комнату. Растяжка, запах шоколадных блинчиков. Повсюду диски и одежда, близость. Костры, экзотические пляжи и слегка расстроенные гитары.


Дева: Веснушки. музыкальный театр, живые выступления. Спокойное пение, поздние ночные звонки. Хриплые утренние голоса, ваниль и работа до потери дыхания. Музеи искусства, танец, темные круги под твоими глазами. Зарубежные страны и языки, собаки.


Весы: Улыбка во время поцелуя, художественные галереи, пятна от краски на одежде. Звук арфы. Графит, запах кофе. Выполненные обещания, плавание и встречные объятия. Переплетенные пальцы, кошки, плач и запах горящей древесины в зимнее время.


Скорпион: Комфортная тишина, природа, отдых, быть дома. Размышление, быть с семьей, зеленый цвет. Интеллект, старые книги и успокаивающий гул двигателя автомобиля. Пикник, спокойствие.


Стрелец: Разноцветные волосы, снегопад. Тайные реки, маленькие города. Магазины искусства, книжные магазины, запах испеченного печенья. Длинные важные объятия, рукописные шрифты. Тишина перед штормом, папарацци, гребля. Дружба, вождение на закате.


Козерог: Пианино, антикварные магазины. Запах свежеиспеченного хлеба. Травяной чай, наброски поздней ночью, впервые увидеть кого-то, кого ты любишь. Знания, фиолетовый цвет, ум, медленные песни и сарказм. Долгий и горячий душ, звук дождя.


Водолей: Путешествие, иностранная еда. Легкий ветерок вентилятора летом. запах арбуза. Персики, мюзиклы, винил, черный-белое кино. Сон до полудня, кофе со льдом, загар. Духи, вкус шампанского, блоги.


Рыбы: Наличие растений, детские голубые глаза. Попытки подавить смех со своим лучшим другом в 4 утра, ужастики, заговоры. Запах попкорна, быстрые поцелуи, постоянный зрительным контакт. The Beatles, клубника и желтый цвет.

— Я нянчилась с шестилетним ребёнком, на мне в этот день были шорты, и в них были видны мои шрамы, я думаю. Он ткнул на них и сказал: «Я знаю, как люди получают их». Я спросила «Как?». Он посмотрел на меня честным взглядом и сказал: «Я видел их прежде. У моей старшей сестры были они, она сказала, жалкие люди наносят их на твое тело, когда относятся к тебе с презрением, потому что если люди грубы с тобой, то ты в конце концов будешь груб сам с собой. Моя старшая сестра уехала. Я не знаю, где она. Мама сказала, что она где-то на счастливых каникулах, потому что ей было слишком грустно здесь. Я скучаю по ней. Не уезжай на каникулы, пожалуйста»

Я не думаю, что перед кем-то плакала так сильно за всю свою жизнь.

— Иногда так привыкаешь к людям, которых даже в лицо не видел. Просто проснувшись утром, сразу хочется узнать, как у них дела. А перед сном, хочется пожелать спокойной ночи. Общаешься некоторое время по сети, а потом привыкаешь. Уже никак без него. Хочется к нему. Увидеть его. А он где-то там, за сотни этих гребанных километров сидит и смотрит в монитор, дожидаясь от тебя сообщения. А ты пишешь ему о том, как тебе плохо без него, о том, что хочешь увидеть его. Да, это тяжело. Слёзы, боль, ревность. А ты так далеко и ничего не можешь сделать. Нас губит этот интернет. Вроде бы хочется завязать с этим, но не можешь покинуть того, кто стал тебе родным. Даже если по интернету. Ты привык к этому человеку. К его словам, к его музыке, ко всему, что связано с ним. Ты терпишь всё это. Тебе плохо. И душу рвёт изнутри. Хочется взять билет и уехать. Уехать к нему. Надо ждать. Ждать и верить.
Мы обязательно увидимся.

А теперь покажи мне девушку, которая принимала тебя таким, какой ты есть, которая плакала из-за тебя, которая переживала за тебя, которая обнимала тебя так как-будто бы ты все что у нее есть, которая простила тебе измену (пусть даже незначительную), которая радовалась твоим сообщениям, которая оставалась с тобой когда все друзья отворачивались, которая ругала тебя за сигареты, которая прощала тебя, которая просила о встрече, а не о цветах, которая была с тобой не ради денег, которая действительно любила…
Кого вспомнил?Береги её.

Полюбит ли кто-нибудь тебя вот так вот, просто, за твою душу?

ТО, ЧТО ДАЕТ НАДЕЖДУ.

Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно. Я спросила ее, что это было. Она без сомнения сказала: "Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "

В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду

Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги… Она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить.
Я люблю тебя, Бекка.

Я с юности незаконно живу в Сан-Франциско. Мне здесь нет места. Я нигде не нужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт.
Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.

Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.

Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, написанные им для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это.
Джои GMH

Прошлой ночью я обнаружил свою дочь, разговаривающей по телефону.
Было поздно, я спросил что она делает, и она сказала:
" Спасаю моего лучшего друга, потому что каждый заслуживает того, чтобы жить".
Оказывается, что она говорила своей подруге не убивать себя.
Понимание подростков GMH.

Вчера был мой выпускной вечер.
Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней.
Его доброта дает мне надежду.

Когда мой брат был в детском саду, он не мог перестать говорить о том, какой классный и веселый его друг Джереми.
Когда мы встретились с ним, мы увидели, что он был в инвалидной коляске. По дороге домой мы спросили моего брата, почему он не сказал нам, что Джереми инвалид.
Он просто сказал: "Потому что это не важно".
Признание моего брата GMH.

Жених одной женщины сказал ей: "Сделай аборт или я уйду".
Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждалась в нем.

Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила:«Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".
Оh, your love GMH.

3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад, я узнал, что она была донором органов.
1 день назад, мне сказали о 9-ти летнем мальчике, которому пересадили ее сердце.
Сегодня встретил этого мальчика. Он сказал мне, что, поскольку у него сердце моего лучшего друга, он стал бы моим лучшим другом сейчас.
Мой лучший друг, и его… GMH.

Однажды, 17-летняя девочка впала в кому.
Мальчик, в которого она была влюблена, приходил к ней каждый день и говорил, как сильно он любит ее.
Это продолжалось неделю, пока она, наконец, не проснулась со словами "Я люблю тебя" на губах.
Мы женаты уже 5 лет.
Джейсон, твоя любовь дает мне надежду.

Сегодня я был на одной улице с двумя моими друзьями.
Вдруг мы увидели 16 летнюю девушку с ребенком. Один из моих друзей начал говорить о том, какая она, должно быть шлюха.
Зато, другой мой друг сказал: "Не смейся над ней. Моей маме было 16, когда она родила меня в результате изнасилования".
Мой друг сразу же остановился.
Мама моего друга GMH.

Один мой приятель случайно выбежал на автостоянку, и его чуть не сбила машина. Дважды.
Он пытался поймать воздушный шар, и мы не могли понять, почему пока не увидели его, вручающего фиолетовый шарик 2-летней плачущей девочке, которую он никогда раньше не встречал. Просто так. GMH.

Моя лучшая подруга погибла незадолго до моего дня рождения. Когда я наконец смогла выдержать, чтобы зайти в её комнату, я нашла видео, которое она сделала в подарок. В нём девять лет воспоминаний в виде фотографий и видео. В конце она говорит: "Для тебя я всегда буду рядом".
Настоящая дружба GMH.

Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал:
- Мне нравится держать её за руку.
Любовь, которая никогда не стареет, GMH.

Моя дочь ходит в детский сад, и там есть слепой мальчик. Она не понимала, как это, и я объяснила. На следующий день, когда я пришла её забирать, я обнаружила её сидящей вместе с этим мальчиком, с закрытыми глазами. Она описывала, как выглядят деревья. Мальчик улыбался от уха до уха. GMH

На День матери, дети в церкви получали розы, чтобы подарить их своим матерям.
Лиза была не замужем и не могла иметь детей, поэтому на День матери ей всегда было очень тяжело. Мой младший брат, зная, что наша мама получит 2 розы, пошел прямо к Лизе, и без единого слова, протянул ей цветок. Ее глаза наполнились слезами, но на лице появилась улыбка. GMH

Сегодня, я нашел свою лучшую подругу в facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива, как сильно я скучал по ней, что мы обязательно должны встретить в эти выходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: «Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне спустя такое долгое время дает мне надежду».

У меня есть сестра-близнец, которую зовут Руби. И у нее самые красивые волосы на земле. Все согласны с этим. 6 месяцев назад у меня нашли рак, и в результате я потеряла волосы.
На наш 18-й день рождения ее подарком для меня был парик из человеческих волос, сделанный из волос, побритых с ее головы.
Ее глубокая любовь дает мне надежду.

Мой брат-близнец умер неделю назад, и его похороны были сегодня.
После похорон я взял воздушный шар, привязал к нему письмо к моему брату и отпустил в небо. Я пришел домой, и на моем дворе была радуга. Он получил мое письмо.
Джейсон Дэвис, ты GMH.

Младший брат моего друга только что вышел из пятинедельной комы.
Когда его спросили, что "разбудило" его, он ответил: "Я услышал, как плачет моя мама и встал утешить ее".

Сегодня я нянчила троих детей вместе со своим парнем.
Среди них была 3-х летняя девочка, прикованная к инвалидной коляске.
Мы играли на улице, и она сказала моему парню, что не может бегать как ее брат и сестра, на что он ответил: "Да, но ты можешь летать", и взяв ее на руки, катал таким образом весь день.
Я никогда еще не видела ее такой счастливой.
Его доброта дает мне надежду.

Я была на балу в школе моего парня, когда между мной и другими девочками завязалась драка, и я пошла в туалет, чтобы выплакаться. Девушка постарше заметив меня пошла за мной и села рядом на полу, в красивом бальном платье.
Она говорила со мной и “заставляла” меня смеяться.
Позже той же ночи, она стала королевой бала, и я точно знаю, почему.
Красивые люди, внутри и снаружи, дают мне надежду

Я работаю в реанимации и вчера в начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней.
Я спросил его, почему он не идет домой поспать.
Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате.
Он ответил: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее".

Вчера, вернувшись к себе в общежитие, заметила на соседней кровати свою соседку с ее парнем.
Она приболела и не могла уснуть, он же читал ей книжку.
Он сидел с ней до тех пор, пока она не уснула.
Как я узнала на следующий день, он просидел с ней до 5-ти утра. Это был его день рождения.
Его преданность дает мне надежду.

В прошлом году местный катер, перевозивший пассажиров, перевернулся во время шторма.
Там был парень подросткового возраста и совсем еще маленький ребенок.
Хотя подросток и не умел плавать, он успел спасти ребенка, положив на спасательную подушку.
Сам же он не выбрался. Он был хорошим игроком в баскетбол и лучшим учеником в классе.
Его самоотверженность дает мне надежду.
В память о Ричарде.

По окончанию школы, каждый выпускник имеет право взять кого-то с собой, чтобы пройтись по дорожке почета.
Последняя девушка шла, держав ее 90-летнего дедушку. После того как они прошли, директор назвал его имя и попросил объяснить публике сложившуюся ситуацию.
Оказалось, он закончил школу 60 лет назад, но не смог почувствовать себя выпускником, потому что его забрали воевать на Великой Отечественной войне.
Он дает мне надежду.

На днях я вместе со своим другом был в луна-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.
Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец заплакал. Почему?
Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.

Как-то в школьные годы нам дали задание написать о том, кем мы больше всего восхищаемся.
Мы должны были читать свои рассказы перед всем классом.
Одна девушка решила написать о своей подруге, которая недавно умерла.
В середине своего рассказа она начала плакать и не смогла читать дальше.
Двое мальчиков, один из которых был очень застенчивым, подбежали и обняли ее… у всех на глазах.
Эти мальчики дают мне надежду.

— Понятия не имею, знает ли Уорд это. Я хочу, чтобы это был смешной момент. "Кто такая Дeйзи? "
— Я в предвкушении.
— Да, я тоже.

Последние пол года я будто не живу. Летом я проводила время с семьёй и друзьями, сейчас я хожу в универ, учусь, но не живу. Это как-то странно, ведь день за днём проходит как во сне: я вроде есть, но меня вроде и нет. Бред конечно, но это так. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы "проснуться". Хотелось бы написать все свои чувства сюда, чтобы избавиться от них и почувствовать некое облегчение, но слов нет. Я даже не представляю, как рассказать о том, что творится внутри меня. Я не знаю, скучаю ли я по кому-то. Недавно, буквально пару недель назад, человек, по которому я страдала и скучала, показал себя с такой стороны, о которой я и подумать не могла. После этого я поняла, что он уже совсем не тот, которого я знала. А может я просто не видела этого, так как он не вёл себя со мной так? На самом деле это уже не важно, просто я разочаровалась, и, отчасти, в опустошении я нахожу и от этого события. Глупые проблемы на самом деле, я отлично понимаю это, но что-то внутри меня не отпускает эти мысли. И да, было бы неплохо уметь стерать себе память, убирать из головы те моменты, которые понмнить бы не хотелось. Жаль, что это нереально.

— Я когда в нее заглядываю, у меня сразу голова кружится
- и я думаю сначала "зачем ты туда заглядываешь, Господи", и сразу потом "я тебя люблю"

Вера Полозкова

Просто представьте:
приходит такой немножко бородатый мальчик ростом 1.90 в шапочке с помпончиком в аптеку и, по-девичьи потупив взгляд, говорит:
"А можно мне гематогенку с кедровыми орешками?"
/Угадайте, кто этот мальчик/

Ask|Twitter

— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза? — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: — Просьба без намеков.

хочется извиниться перед ним за то, что я не могу постоянно быть "праздником", за то что он часто терпит моё нытье и грусть, за то что я устала быть -сильной-.

мне просто хочется сесть рядом с тобой и говорить всё, всё что накопилось. хотя, ты и так всё знаешь, но я знаю, что выслушал бы и во второй, и в третьий раз. я устала. я просто хочу к тебе.

Вообще не плачу над фильмами/сериалами/музыкой/книгами. Наверное, действительно слишком скептик для этого. Нет, есть, конечно, песня, под которую всегда становлюсь грустной, даже если было хорошее настроение. Плакать-то не плачу, но просто с ней слишком много связано, чтобы я могла равнодушно её слушать: Земфира - "Сгоревшие лампочки".

Лучшее школьное воспоминание.
— Мое лучшее воспоминание о школе, на самом деле, выпуск из нее. Потому что я ненавидел это ёбаное место.

на самом деле- это так. у меня нет ни одного хорошего воспоминания из школы, и я рада что покинула её. я ничего оттуда не вынесла, кроме кучи комплексов и понимания того, что между мной и обществом всегда будет стоять какая-то незримая стена.

Обидно, когда у тебя всё катится к чертям, а те, чья жизнь похожа на твою мечту, считают себя куда несчастнее.
Вот смотрю я на людей, у которых в какой-то одной сфере жизни что-то пошло не так - парень бросил, или с работы уволили, или еще что - они просто чуть не в петлю лезут. А как называется, когда у тебя ничего и не было никогда из того, чего вы лишились? И как с этим живут? И живу ли я? # Слишкоммноговопросов .
Отписалась я тогда ото всех разом в т.ч. и потому, что меня достали эти сопли в стиле: "сидим мы в кино, и вдруг он на меня как-то не так смотрит". Сука ты. Радуйся, что сидишь рядом с ним и он на тебя вообще смотрит. Если не получается - лучше оставь бедного парня в покое. Но я, в отличие от многих вьюеров, не привыкла лечить мозг кому бы то ни было в комментариях, или, тем более, специально репостить чью-то запись и изливать желчь - я лучше молча отпишусь.
Не о том я хотела сказать. Сейчас я, как ни смешно и странно, нахожусь на месте того, у кого исполнилась чужая мечта. И не сделала меня счастливой.
Чужая мечта - это хотя бы факультет и вуз, где я учусь. Нет, при том, что здесь безумно интересно, весело, познавательно, и мне очень нравится, и всё такое.
Когда-нибудь у меня всё будет чужое. Работа, муж, друзья, увлечения… Если вообще будут.
Если в этом семестре кого-то отправят Туда на практику, я любым способом поменяюсь с этим человеком. Хотя бы на день.
Пора начать жить своей жизнью, не правда ли?

закрой глаза
представь как
мой указательный палец
еле касаясь
твоей кожи
медленно движется
от мочки уха
по шее
вниз
к ключице
я умираю
от желания
поцеловать тебя
в то место
где ты поймаешь
последнюю
из отряда
разбежавшихся во все стороны
мурашек

37 лямок вошли в плечо,
причем
до крови, до каждой жилки сердца.
37 кричат грачом, как чёрт
вытираясь на рассвете полотенцем.
Не однажды, не однажды, погоди!
Перетерты будут лямки, перетерты.
Будет кровь, и вместо выжженной поддевки
будет бинт вторичной лямкой на груди.

Бурлака назвали, кажется, поэтом.
Говорили – вот не выдержал, упал.
Был январь, а он кричал, врывался в лето
и морочился с морошкой на губах.
И приснилась ему и гроза, и волны,
и соленый грот, и сладкий рот.

А в прихожей кучера и воры,
и никто руки не подает!

Каждый атом в твоем теле — частица взорвавшейся звезды. Возможно, атомы в твоей левой руке взяли своё начало в одной звезде, атомы в правой — в другой. Это самое поэтичное из всего, что я знаю о физике. Мы все — звездная пыль. Нас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались. Так что забудьте Иисуса — звёзды умерли ради того, чтобы мы могли быть здесь и сейчас.

Лоуренс Краусс. Астрофизик.

И вот, я снова еду домой. Спустя 2 недели. Жутко соскучилась. Также эта поездка- время моих размышлений, подведение итогов предшествующих недель.

В мерсе становится теплее. Сегодня утром была прекрасная погода. По городу шли 2 пингвинчика, или осла (как сказала Диана) с сумками. Хорошо отсидели пары. Мне очень нравится преподаватель. Такая открытая и добрая женщина.

Стала понимать, что я нисколько не жалею, что живу в общаге. Вот ни капли. Даже очень рада. Ведь студенческая и общажная жизнь - самые лучшие и весёлые.

К сожалению, меня стало подводить моё чувство. Я в последнее время стала много разочаровываться в людях. В людях, которые были ближе, чем кто-либо.

Скажу вам по секрету, что желания, загаданные под мостом не сбываются. Не завися от того, как вы этого хотите. Но могу сказать одно (возможно, что это случайность), но если вы сфотографируетесь под аркой, которая находится в Оренбурге, с каким-то дорогим вам человеком (к сожалению, я не помню, как арка называется), то будете с ним очень долго. По крайней мере, это сейчас и происходит у меня) к счастью

Был классный вечер с моими любимыми. Я отбила себе все колени! Но это того стоило) "Красотка, так-то твой мяч был" ыыыыы

Самооценка - мнение человека о значимости его персоны, оценка своих положительных и отрицательных качеств. Моя больная тема.

Хорошо, когда человек трезво может оценить свои возможности и свое место в этом обществе, хотя я сомневаюсь, что таких людей много. Это как дар, который, к сожалению дан не всем. Есть другая сторона: завышенная самооценка. Таких людей можно встретить на каждом шагу, да и среди моих друзей или знакомых хватает таких экземпляров. Завышенная самооценка сродни гордыне, высокомерию и заносчивости.

Обычно это такие девушки или парни, аля, у меня супер классные гаджеты, мои родители купят мне все, что я захочу и вообще я самая\самый шикарная\ый и чужое мнение меня ни в коем случае не интересует. Для себя я супер, а значит и для тебя аналогично.

Ну, и мой нелюбимый и относящийся ко мне момент - заниженная самооценка. Этакий комплекс неполноценности, ущербности в каких-то моментах.

Это чувство во мне развивало окружение с самого маленького: ты глупая, ты толстая, ты некрасивая, у тебя плохое чувство юмора. Все это часто, неоднократно вгоняло меня в своего рода депрессию и не редки были случаи, когда я приходила домой и плакала, ибо в школьные года мнение окружающих - истина.

Сейчас мне 19 и я больше не плачу. Не потому что моя самооценка каким-то образом стала завышенной или более менее адекватной, нет. Просто последние полтора года я научилась не зацикливаться на том, что мне говорят чужие люди. Не во всех аспектах, конечно.

Я больше не переживаю по поводу того, что мне говорят о моем чувстве юмора. У каждого своё направление. Кому-то поведи пальцем и он посмеется, а кто-то любит черный или интеллектуальный юмор (жанры можно перечислять долго, но это ни к чему). У меня свое направление, свое чувство того самого юмора. Единственная ошибка заключается в том, что иногда я не слежу за тем, в какие моменты шучу. Это может быть неподходящая компания или момент. Тогда я становлюсь странной для окружающих.

Я хотела продолжить ряд, что еще больше меня не смущает, когда мне говорят люди. Оказалось, что все остальные комплексы так и не ушли. Тупая и толстая - самая больная для меня тема.
Да, фигурой я не вышла, с самого детства меня дразнили и я не знаю сколько слез было пролито. Сейчас я пытаюсь (ключевое пытаюсь) воспринимать всё иначе. Во-первых, я худею. За последние полтора месяца я скинула 12 килограмм и я пытаюсь смотреть на все с позиции, что не всем нравятся худые дамы. Сейчас, я могу, как здравомыслящий человек, с уверенностью так сказать, но иногда накрывает и я начинаю очень расстраиваться, ибо сначала смотрят на внешность, а потом на аля внутренний мир и мозги.

А вот и мозги. Я всегда считала себя глупым ребенком. В школе до меня не всегда доходило то, что мы учили, в университете я не в первых рядах "умничек.разумничек". И когда я общаюсь с довольно-таки умными людьми, то мне стыдно. Мне стыдно, что я не знаю каких-то элементарных вещей. Чаще всего, когда такое случается, я стараюсь не общаться потом с этими людьми.

Я понимаю, что эти комплексы нужно искоренять, но пока это не в моих силах, поэтому я ною тут.

Паста.

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства - гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я… умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость - в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот - нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же - жили,
только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?
позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились? "
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймешь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.

Что будет если завтра ты умрешь ?
Наступит ли душевное спокойствие?
Ты знаешь?! Я думаю что нет…
Я думаю тебя не станет просто.
Еще ты не увидишь больше тех
Кого когда то ты звала друзьями
И не увидишь больше тех самых глаз
Из-за которых тебя не стало….
Пройдут года, ни кто не будет больше плакать
У всех свои заботы и дела
А ты лежишь одна, в гробу, в глубокой яме
И ни кому нет дела до тебя
Уйдя из жизни ты сделаешь огромную ошибку
Ведь ты забыла о том, кому ты дорога
Друзья не вспомнят может быть
А мама, а мама не забудет ни когда
А вдруг все будет хорошо
И лет через пятнадцать
Идя по улице услышишь слово "МАМА "
Ты обернешься и увидишь там его
И на руках смеется ваша дочь
Представила ? Теперь забудь…
Ведь ты мертва…
И нет у вас с ним будущего больше
Ты сделала свой выбор
И вот лежишь одна в сырой могиле
Задумайся пожалуйста об это ведь жизнь, она одна.
Исправить в ней ты сможешь все
А после смерти, оборвав столь тонкую бес ценнейшую нить, придется обо всем тебе забыть!

1) Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.

2) Процветание приходит благодаря действиям, а не благодаря молитвам.

3) Высокомерие никогда не оправданно. Оно происходит из низкой самооценки или временных, поверхностных достижений.

4) Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

5) Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

6) Тема сострадания вовсе не имеет отношения к религии. Это общечеловеческое дело, единое условие выживания человеческой расы.

7) Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди.

8) Я не отмечаю дни рождения. Для меня этот день ничем не отличается от других. В некотором роде каждый день — день рождения. Вы просыпаетесь утром, все свежо и ново, и главное, чтобы этот новый день принес вам что-то важное.

9) Цель нашей жизни — стать счастливыми.

10) Сохраняя положительное отношение к жизни, можно быть счастливым даже в самых неблагоприятных условиях.

11) Наши враги дают нам прекрасную возможность практиковать терпение, стойкость и сострадание.

12) Я считаю, что действительно настоящая религия — это доброе сердце.

13) Мы должны властвовать над технологиями, а не становиться их рабами.

14) Великие перемены начинаются с отдельных людей; в основе мира во всем мире лежат внутреннее спокойствие и мир в сердце каждого отдельного человека. Каждый из нас может внести свой вклад.

15) Каждый из нас несет ответственность за все человечество. В этом заключается моя простая религия. Нет нужды в храмах, нет нужды в сложной философии. Наш собственный мозг, наше сердце — вот наш храм; наша философия — доброта.

Я только что пришла с рок-оперы "Юнона и Авось". И я под таким сумасшедшим впечатлением!!. Г-ди, я так рыдала, взахлеб, рядом со мной сидел мужчина - тоже плакал :DDD Это просто, аааа, слов нет!!! Я влюблена! Всем всем советую! Это стоит того, чтобы увидеть вживую!

Для любви не названа цена.

Лишь только жизнь одна (с).

снова не чувствую руки, согнуть тяжело, надеюсь, ничего серьезного
после такого опустошенность внутри и желание избежать такого в дальнейшем

— Вдуй мне.

— Хватит бить меня полотенцем, Бобби, у меня было очень травматичное детство.

— Элизабет Чайлдс? Это же ты со стрижкой.

— Между прочем, твой мудак Вик, уже здесь.

(via jomonsifoe)

Я не понимаю откуда в людях столько злости на других абсолютно незнакомых им людей. Особенно у мужчин, они готовы наброситься друг на друга изза любой мать ее мелочи, причём ситуация о которой я говорю просто в прямом смысле мелочь. 10 ебаных рублей блядь, 10. Суть то в общем в чем: вызвали мы в такси и вышли чуть позже, чем надо на 2 минуты, и за эти 2 мин накинули 10 р. И мой К. так чёт взбесился они начали спорить, орать, матерится, каждый гнёт свою линию. К. вышел из машины и ещё и дверью блядь хлопнул, они опять схлестнулись. Бля, ну серьёзно, было бы изза чего. Мой начал орать на него: эй, слышь, ты Хач, да ты..да я да бла бла бла. Просто противно, омерзительно и низко; просто, бессмысленное детское ребячество. И это не единственный случай, и не только в такси и не только с К. эта агрессия повсюду и она сочится из всех щелей, женщины старики, подростки. Куча озлобленных, недотраханных, избалованных людишек. Я уже вообще боюсь сидеть в общественных местах, особенно в транспорте, не дай Бог наступлю на чью то ногу или посмотрю на кого-то, меняж загрызут и растерзают!!! Обсалютно нет никакого элементарного уважения к людям, какая разница, чем он зарабатывает и какой он национальности, какая блядь Разницааааа! Просто я не такая, я хоть и грубая, но на людей не кидаюсь изза, ебтвоюмать 10 рублей.

Моей слишком сентиментальной личности вдруг понадобилось завести этот блог. Не знаю, нормально ли это, что я хочу выкладывать все свои мысли и весь свой внутренний мир в электронном виде. Ведь личные дневники уже не в моде, насколько я знаю. Хотя, Елену Гилберт из сериала "Дневники вампира" это не останавливало. Короче говоря, мне куда проще выговариваться здесь, нежеле изливать свою душу конченым подругам. Кончеными я их называю не с проста, а потому, что в последнее время девушкам не интересны проблемы других девушек, куда более интересно обсуждать пенисы их парней или как прошлой ночью они сглотнули их сперму. Что касается меня — я совсем не такая, и иногда мне кажется, что это плохо. Но плохо ли быть девушкой, чьи мозги ещё на месте? Плохо ли быть не такой как все "шмары" своего города? И вот, в то время, как все мои знакомые и подруги бурно обмывают наступившее выходные в клубах с раздвинутыми ногами, я сижу дома и смотрю мелодрамы, чтобы лишний разок пустить свои слезки.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Все что ни делается - все к лучшему.

Все до безобразия просто. Просто этими словами я пытаюсь оправдать всю ту херь, что происходит в моей жизни. Ушла из универа - ладно, к лучшему. Въебывала год на ювелирном заводе - так это хорошо, цену деньгам узнала. Профукала еще год на отношения с парнем-дегенератом - так вообще отлично. В следующий раз умнее буду.

А вообще это, наверное, просто такой мой способ внушить себе, что все еще не так уж плохо и что однажды все станет наконец так, как я того хочу.

— У нас сейчас такой чудо-мальчик читал лекцию по Малевичу. Мне даже начал нравиться супрематизм.
- О-о-ой, что-то мне подсказывает, не в супрематизме тут дело. Чудо-мальчику хоть меньше семидесяти?
- Ты даже не представляешь насколько.
- ?
- Лет на 45 меньше.
- Ничоси. Педофилишь, мать.
- Сама в шоке. Я (и не только) была готова убить препода, когда он нас заставил бесцеремонно встать и уйти с его лекции, не объясняясь.
- Ревнует, бедный.
- Да-а-а… Это первый случай в моей практике, когда 55-летний парень не выдержал конкуренции с 25-летним.
- Пациент идет на выздоровление.
- Вы думаете, доктор?
- Наблюдается положительная динамика, уважаемый пациент.
- Ну слава Богу. А то меня тут трупы преследуют - я уж думаю, не дошутилась ли я про переквалификацию на патологоанатома.. .Слушай, я вот немного опоздала к нему на лекцию, и ушли мы раньше - я даже не узнала, как его зовут. Вообще ничего о нем не узнала.
- Тебе дай имя, и через пять минут ты будешь знать, как зовут его собаку и оценки по химии за 7 класс. И зачем тебе какая-либо информация? Любуйся молча.
- Это правда. Я предпочитаю ничего не знать об объектах влюбленности.
- И именно поэтому переворачиваешь интернет в первые два дня после знакомства.
- Не могу удержаться.
- Это не про тебя, кстати, в институте говорят, что с преподом встречаешься?
- Нет, но какие мои годы. Помнишь Соню Фамусову? "Вот так же обо мне потом заговорят…"

третий день не выползала на волю. третий день пребываю в двух клетках: своей голове и своей комнате. и если из второй я еще могу выйти, то первую - максимум проветрить. но особого эффекта это не возымеет. вообще мне нужен спасательный круг, который сможет вытащить меня из моря прокрастинации.

сегодня я весь день ждала, что им станет Наташа, но чуда не случилось. кажется, она совсем отупела от работы. иначе я не знаю, зачем она спросила меня о планах на сегодняшний вечер и проигнорировала ответ. я-то наивно полагала, что нашелся тот, кто скрасит мое одиночество, морально готовилась выслушивать длинные нудные рассказы о ее работе, а человек, вероятно, задал вопрос только ради поржать: "нет планов на вечер пятницы?! ебать лохушка!" короче, очередной вечер проведу, ломая голову над тем, кто же все-таки убил Лору Палмер.

хотела написать махонький пост о целях на этот месяц, а потом вспомнила, что их еще нет. ничего, у меня есть время, чтоб их придумать. и половина месяца, чтоб осуществить. я девочка-пиздец, ей богу… в плохом смысле этого слова.

Говорят что жилище может более чем охарактеризовать своего хозяина или хозяйку.Когда ты впервые попадаешь в его квартиру - ты не можешь узнать ничего из того, что еще бы не знала о нем.Стены однотонные, светлые - на них нет ни фотографий, ни картин, нет даже зеркал или часов.Полы - ламинат, очень красивого бежевого оттенка.Однокомнатная обитель почти пуста - половина стены закрыта стопками облакоченных на нее книг по криминалистике, психологии, тактикам допроса, выше стопок книг прикреплена куча листков с досье, его схематичными рисунками, заметками - одним словом, все что касается его работы.У другой стены внизу посередине находится изголовье большого матраса, накрытого так же, белой простынью поверх подушек и одеял.И это все, что находится в этой комнате.Кладовка приспособлена под гардероб - рубашки висят по цветовой гамме, следом пиджаки, куртки, его пальто, под ними обувные коробки на которых лежит бережно упакованный синтезатор, с другой стороны висят брюки, а рядом аккуратными стопками на полках майки, блейзеры и куча вещей, которых ты никогда не видела.Все содержится в маниакальном порядке.Стороннему человеку показалось бы, что сюда только въехали, настолько все безлико, но ты знаешь, что он живет здесь уже больше семи лет.В холодильнике почти ничего нет, но алкоголя много. Он молча наблюдает за твоими перемещениями, никак не комментируя твое любопытство.Достает два бокала под виски, наливает каждому из вас порцию в два пальца, не разбавляя (вы оба искренне сошлись на том, что запах и вкус качественного алкоголя нельзя убивать таким образом) и оставив твою на столе, выходит на балкон, оставляя тебя наедине со своими мыслями.Тем же вечером ты отправляешь его в магазин напротив, готовишь ему, кажется, на целую неделю вперед, заставив при этом набить холодильник не только твоими блюдами, но и "секундными" продуктами вроде готовых пицц, сырами, наггетсами и прочей ерундой.Он качает головой в притворном ужасе, но безропотно помогает тебе, а потому ты понимаешь, что ему это было необходимо.С его последней поездкой он сильно похудел - скулы стали четче, неизменные часы на руке стали свободнее, а джинсы которые раньше шикарно обтягивали его бедра теперь выглядят как мешковатая мечта хипстера.Тебе совсем некого винить в этом, хотя глядя на него, очень и очень хочется.К его нынешнему образу добавляются очки, которые он таскает только в офисе и наедине с тобой, ты никогда не признаешь вслух, что догадываешься о том, что этой своей особенности он явно стыдится.Они появились около года назад и ты до сих пор не знаешь, каким они его делают больше - милым или сексуальным.В обоих случаях он абсолютно точно это знает и умеет пользоваться своими данными.Ты так и не тронула свой бокал - сегодня ты рулем, но он после еще нескольких порций виски заметно хмелеет, ты начинаешь замечать его усталость от напряженной работы и долгого перелета, а потому, сжалившись, собираешься домой.Он провожает тебя до машины и просит быть осторожной, наконец то целуя тебя так, как ты мечтала весь вечер - мягко придерживая за шею и прикусывая губы, а после, тихо захлопнув дверь машины за тобой обещает появиться на этой неделе еще раз - полгода отсутствия большой срок даже для вас.

Почти весь день я провела с Артуром и с Сашей, у нас в комнате был движ как обычно Юлиной компании, они пили, ели, смотрели фильм..
Когда все разошлись и Артур ушел, Саша спросила Артура, посмотрят ли они фильм.. Он спросил вдвоем или втроем, она: вдвоем. А он типа "хочешь оставить Лину с этим на едине?" А потом спросил, говорила ли я что-то о нем..
Расстроился почему-то.

= (

Ну не могу я заставить себя любить кого-то.
Не могу я обнять его, он классный друг, но я не хочутрогать его или еще что-то.
На счет Кирилла еще не поняла, возможно сегодня будем смотреть фильм вдвоем и я пойму больше о моем отношении к нему

Верните мне то время, когда я знала Ж, как веселого парня, с которым я иногда переписывалась и говорила в скайпе. Да можно даже те 3 дня, но я не хочу помнить, как он меня успокаивал, говорил, что будет хорошо, что любит… Воспоминания просто разрывают изнутри. Я не любила его, нет. Но то время, что я провела с ним, было самым лучшим. Я очень ему благодарна за то, что он был в моей жизни. Я бы хотела вернуть с ним отношения, но… Это не возможно, к сожалению.

И я не хочу, чтобы он был счастлив с другой. Я ревную. Ужасно. И хоть у меня сейчас все хорошо с З, но это не то. Не то, что я хотела. Это не тот человек, с которым я бы хотела прожить жизнь. А Ж просто гробит свое здоровье и ничего не хочет менять.

Какая же я идиотка. Помогите мне кто-нибудь. Что мне делать? Как послать всех парней нафиг и просто жить без чувств и эмоций к ним? Ну каааааааааааааааааак? Как можно не проявлять ни к кому симпатию?! Я просто не понимаю.

SOS SOS SOS SOS SOS SOS SOS

Я наконец-таки познакомилась со своей соседкой по комнате! Вообще все произошло очень комично: представьте себе, я пришла после прогулки с одноклассницей в магазин, полулежа раскинулась на кровати, держа в одной руке телефон, а в другой - пачку спаржевых спагетти. И тут заходит она, честно, я прямо встрепенулась: не узнала ее сначала. Э. очень бойкая, я бы даже сказала - высокомерная, любит читать (!) и свечи. Много свечей. Даже не понимаю, зачем ей столько. Меня порадовало то, что мы поговорили про уборку, потому что жить в таком свинюшнике, извините, еще неделю я не выдержу. В общем, решили, что она придет в понедельник в блок и мы закатим уборку.

Могу сказать одно точно: ожидала я худшего.

Да кого я буду обманывать - гораздо худшего.

Знаете, я сейчас написала ограмный пост, где рассказывала как мы с подругами увиделись за долгий период, болтали обо всем подряд, пекли печенья и самое главное, что для меня это было таким наслаждением, отчасти от того, что это бывает довольно редко, и эти моменты для меня очень ценны, но… Но вьюи решил зависнуть и запостить просто пустое сообщение в блог… Круто че…
Как то так.


Marilyn Monroe and her bosom companions

Сюжет : Когда чикагские музыканты Джо и Джерри случайно становятся свидетелями бандитской перестрелки, они в срочном порядке смываются на поезде во Флориду, прикинувшись женщинами. Теперь они — Джозефина и Дафна, новенькие и хорошенькие инструменталистки женского джаз — банда. До поры до времени их маскировка срабатывает. Но вскоре любвеобильная солистка «западает» на переодетую мужчиной Джозефину, престарелый плейбой влюбляется в Дафну, а босс мафии, разгадав тайну маскарада, решает срочно разделаться со свидетелями…

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

—Приличие приличием, но ещё существует женский морг!

— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
У них центр тяжести в другом месте.

Лично я убеждена, что классика создаётся на века, и «Some Like It Hot» трогает меня до сих пор, усаживает в привычное кресло и заставляет пересматривать себя снова и снова. Потому что это шедевр, потому что здесь моя любимая Мерилин, потому что здесь шикарнейшая музыка, созданная на все времена… Для меня этот фильм — нечто особенное, дорогое и горячо любимое. Замечательная атмосфера 29-го года, снежная буря ночного Чикаго, старые-добрые декорации, где на фоне неподвижно-картонного неба проплывает лодка, блистательные наряды Монро вкупе с её очаровательным голосом… Наверное, это лучшее, что я видела из классики комедийного чёрно-белого кинематографа. Благодаря взаимодействию всех, кто создавал фильм, эта классическая комедия по праву стала одним из лучших фильмов в истории кинематографа. Некоторые критики считают, что роль Монро стала крупным достижением для неё, как актрисы. Так или иначе, но Мэрилин удалось сделать потрясающую работу и добиться невероятных результатов на экране. Трудно поверить, как сложна была в то время для неё работа на съёмочной площадке, наблюдая за её восхитительной игрой в каждом кадре. Один из друзей Мэрилин Монро тогда сказал: «Я дорожу каждым мгновением этого фильма, но без Мэрилин ничего бы этого не было». И это правда. Она действительно была на высоте. Джерри и Джо — музыканты в подпольном оркестре, и ради денег готовы на всё. Несчастные даже плащи свои закладывали, чтобы хоть чуточку разобраться с долгами. Однако весьма предприимчивый Джо умудрился профукать всё на бегах. Очаровательные мужчинки! Один — пройдоха каких поискать, готов на любую аферу. В противовес ему Джерри — человек весьма рассудительный. Однако в этом самом рассудке стоит усомниться, когда он принимает предложение престарелого миллионера… И как перевоплощаются, как им удаётся влиться в творческий девичий коллектив! Леммон и Кёртис актёры от бога, а образы Дафны и Джозефины бесконечно меня радуют.Несомненно, милое трио просто потрясающее, но есть персонажи, которых я люблю не меньше. Красотка Сью, хозяйка женского джазового оркестра, с непонятной конструкцией на голове сразу привлекла моё внимание своими меткими остротами. А старичок, сделавший Дафне предложение? Абсолютно милый миллионерчик с залихватским смехом. Или консьерж, пристаюющий к Джо — «Джозефине»… Такие маленькие образы-трёхминутки, но экспресии в них на целый фильм.

— Я мужчина!
У каждого свои недостатки.

Или это ты мне мстишь? Мстишь за все дерьмо, что я делала? Ты же знаешь, что это никогда не окупиться. Смерть не окупается.

Чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Как правильно выбирать девушку: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: — пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. — искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело, можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

в общем-то, я уже писала про эти книги, но я так и не прочитала 3 часть, что в скором времени постараюсь исправить. просто наткнулась на цитаты, и мне захотелось перечитать эту историю. а вот и сами цитатки. если честно, хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня так же сильно, как Ной любит Мару.хах*__*

Какой-нибудь прогресс в вампирской истории?

— ПОШЕЛ ВОН.

— Удачи! — Весело пожелал он.

— Ненавижу тебя, — сказала я, когда Даниэль закрыл дверь.

— Что за вампирская история? — спросил Ной.

Я все еще смотрела на пузырек. Который не сдвинулся с места.

— Это была его другая теория о моем ненастоящем втором Я. Альтернатива одержимости.

— Ты ужасно бледная.

Я медленно выдохнула, отказываясь поднимать голову.

Он дотянулся до моей босой ноги и сжал пальцы.

— И холодная.

Я отодвинула ноги.

— Плохое кровообращение.

— Ты всегда можешь укусить меня, просто чтобы проверить.

— Кстати, тебя я тоже ненавижу. Просто чтоб ты знал.

— О, я знаю. Я бы предложил секс, чтобы помириться, но…

— Жаль, что ты такой нерешительный, — сказала я.

— А сейчас ты просто жестокая.

— Мне нравится нажимать на твои слабые места.

— Тебе бы понравилось больше, если бы ты их сначала потрогала.

— Наступит время, когда не будет ничего, чего бы ты хотела больше, чем нас. Чтобы мы были вместе. Когда ты освободишься, от всех страхов и на нашем пути не будет преград. — Голос Ноя был искренним, выражение лица серьезным. Мне хотелось верить ему. — И тогда я заставлю тебя кричать мое имя.

Я расплылась в улыбке.

— Может быть, я заставлю тебя кричать мое.

Я люблю тебя. Сегодня. Вчера. Завтра. Всегда. Если бы я жил тысячу жизней, то в каждой принадлежал бы только тебе. Если бы я жил тысячу жизней, то сделал бы тебя своей в каждой из них.

— В точку! Но в этом что-то есть, не правда ли? Я про поцелуй. Если ты выходишь за рамки своей эмоциональной сферы, твои способности начинают меняться. Типа избыточной энергии.

— Потому чмок в щеку погоды бы не сделал, — сказала я.

— Вряд ли.

Я смачно чмокнула парня.

— ТВОЮ МАТЬ! — прокричал он, вытираясь. — Что, если бы ты меня убила?! — Он кинул в меня «Скитлс» и попал в лоб.

— Ай!

— Попробуй радугу, сучка.

и мое любимое:

– Ной в твоей власти. Видела бы ты, как он смотрел на тебя, пока ты была в отключке.

Я слабо улыбнулась.

– И как же?

– Словно ты – океан, а он отчаянно жаждет утонуть.

а ведь правда, на что мне надеяться? все, что произошло с корнем убило веру в себя. целей в жизни нет. все-шансы, мечты-проебала давно. этот год я каждый день просыпалась только с одной мыслю "пусть день скорее закончится". а мечтать о чем-то новом не смогу. возвращаемся к тому, что в лучшее веры больше нет. серьёзно, можно начинать думать о питомнике кошек…

Доброжелатель, стараюсь избегать конфликтов. Но если мне действительно что-то нужно, а что-то мешает, то могу и повоевать. Или когда достанет всё, то спокойной тоже не останусь.

Обожаю 12 серию третьего сезона "Однажды".

Реджина знакомится с Робином, строит из себя неприступную Злую королеву…

Крюк снова доказывает, что он не просто пират-разбойник.

Кароче AWWWWWWWWW

Обожаю смотреть на то, как злодеи становятся героями.

Обожаю быть свидетелем того, что они учатся жертвовать собой, помогать, сочувствовать. И когда Реджина говорит "мы отвоюем НАШ замок, наш дом", мне так хорошо на душе :D

Наконец-то после 3-месячной разлуки встретилась со своим Зайцем, хотела познакомить с родителями, так они споили его, бедняга, который день подряд пил. Не расцепить было его с маминым мужем, как долго они разговаривали, а я больше всех ждала, больше всех скучала и опять забрали его у меня) )) Хотя некоторые моменты насчёт меня стоило послушать, такие слова бесценны. Понимать что человек так серьёзно настроен, какие намерения у него на меня, особенно когда он это говорил родителям. Нехилые ощущения.

Сегодня конкурс в правит-ве был. Приехала. Тест пройти надо сначала. 30 вопросов, на каждый по 30снкунд дано. А я вообще не готовилась. Сижу отвечаю на них(на компе), сама над собой стегаю, мол Рита ну ты и тупая, хули позоришься. Смотрю баба рядом со мной на 60% сдала. Думаю ну все, я на 20% сдам. Уже думала уйти мол Рита ну ты и тупая, хули позоришься. Смотрю баба рядом со мной на 60% сдала. Думаю ну все, я на 20% сдам. Уже думала уйти от туда чтоб не позориться. Короче на 73% сдала. Потом письменная часть была. Ну вот на свет неё я вообще хз… Короче вопрос был: чувак в 1999г был судим за кражу(эконом.прест-е), хочет учителем работать. Заявление подал в комиссию по делам несов-Х чтоб ему разрешили. Какое решение примет комиссия. Ответила, что этот вопрос не в компетенции комиссии. Короче хз. На работе уже потеряли, пришлось свалить оттуда. Прикинь там человек 50 на 1 должность претендуют. Ебануться.

я думаю, что не встану на ноги на этот раз. да, успокоюсь и уже не будет так больно. но.. собраться? нет. я устроюсь на дне и это, кажется, самый лучший вариант.

Руки не опускай. Все будет лучше, чем есть. Вбей эти слова в свою голову. Этими пятью словами тебе еще жить и жить. Не смей предавать себя. Остальным сейчас хуже, чем тебе. Не ной. Сильная. Еще и не такое вывозила на своих плечах.

собираюсь, делаю макияж, жду твоего звонка, или хотя-бы сообщения. как бы я хотела, сейчас чтобы ты ждал у двери, бубнел, что я ужас как долго собираюсь и мы никуда не успеваем, а я шла и улыбалась. потом мы бы гуляли, купили бутылочку вина, пошли к тебе и бесконечно говорили и целовались. я так скучаю за твоими губамиии, Боже

Перечитываю "Тайную историю" и понимаю, что я самый настоящий Ричард Пэйпен, у которого вроде бы было аж 5 лучших друзей, но в итоге оказалось, что им всем было на него насрать. С девушками не клеилось, а парней он отшивал. И бухать любил. Ох.

И так: куда пойти работать, если тебе 19-20 лет, ты студент-очник и ничего толком делать не умеешь? НИКУДА

Ан нет, ну как же, можно стать продавцом-консультантом. Или продавцом-консультантом. Или (не поверите!) продавцом-консультантом!…

День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

Знаете, а я вообще в принципе очень довольна тем, как родители меня растили и воспитывали. Меня никогда не принуждали к тому, что я не хотела делать. Не было этого типа "ходи 7 лет на музыку/танцы/английский только потому что мы говорили с мамой подруги знакомой отца твоего бывшего одногруппника из детского сада, которая сказала, что ну нужно же куда-то засунуть ребенка."

Меня никогда не ограничивали. Не было "только час в день сиди за компьютером", "не смотри много мультиков", "не ешь много сладкого". Мне позволялось абсолютно все, что можно было позволить ребенку и при этом не испортить его.

Родители всегда контролировали мою учебу, всегда внимательно относились к тому где я, с кем и во сколько прихожу домой. Они у меня очень хорошие, внимательные и заботливые и я им очень благодарна з то, как именно они меня воспитали, сделав при этом из меня адекватного, ответственного человека, который в состоянии нести ответственность за все, что он сделал и чего не сделал.

В будущем, если у меня будут дети, я буду их воспитывать совершенно точно так же, как это делали мои родители.

Сегодня делала упражнения на ягодицы и бедра (как в былые времена) … Честно говоря, чуть не "сдохла"… Это жесть… Но сейчас чувствую, как эндорфины зашкаливают в моем оргазме) это такой кайф.. Кстати, я ещё и схуднула правда всего на 1 кг, так показывают весы уже три недели. Так что теперь я вешу 50 кг при росте 162, такие дела… Говорят, стоит только начать. Начало положено!

Звездные войны или Звездный путь?
Мне нравятся Звездные войны.


Хан Соло или Индиана Джонс?
Инди.

Железный человек или Капитан Америка?
Я люблю тебя, Роберт! Железный человек.


DC или Marvel?
Могу говорить только о комиксах, которые читал ребенком. Думаю, больше любил DC.

Blur или Oasis?
Ну, мне нраятся обе группы. Думаю, Oasis.


'N Sync или Backstreet Boys?
ТВОЮ МАТЬ! Господь Всемогущий!

Сумерки или 50 оттенков серого?
Это нечестно! Ни то, ни другое!

Я больше никогда не буду работать.

Соседка спиздила зарядник. СОСЕДКА.СПИЗДИЛА.МОЙ.ЗАРЯДНИК. Обыскала всю комнату, каждый уголок просмотрела. Думаю, все, потеряла. И ТУТ Я ВИЖУ ЕГО НА КРОВАТИ ПОД ПОДУШКОЙ У ЭТОЙ СУКИ. Блять, с кем я, сука, живу? Мразь, такая мразь.

Как войску, пригодному больше к булочным

очередям, чем кричать «ура»,

настоящему, чтоб обернуться будущим,

требуется вчера.

Это — комплекс статуи, слиться с теменью

согласной, внутренности скрепя.

Человек отличается только степенью

отчаянья от самого себя.

Бродский.

Если пиздец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя. Плюс рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

LiveLib — социальная сеть читателей книг

29 причин, почему книжный ботаник - единственный, с кем следует встречаться

1. Им никогда не скучно, потому что они в постоянном поиске знаний и уникального опыта.

anigif_enhanced-20126-1445873633-5.gif
Она читала о человеке, которым она никогда не станет, и о приключениях, которых у нее никогда не будет.

2. И поскольку они так много читают, они, конечно же, умные и могут поддержать интересный разговор.

anigif_enhanced-13331-1445873817-2.gif
О, да, я люблю читать.

3. Им безумно нравится все правильное в жизни и знают как защитить книги, которые они любят.
хостинг картинок

Кончай баловаться с «Гарри Поттером»

4. Они просто помешаны на мельчайших деталях, к примеру, запахах старых книг и особых издательских шрифтах.
anigif_enhanced-7492-1445874091-2.gif anigif_original-grid-image-20595-1445874
Ничто, ничто не пахнет так, как эта книга.

Почувствуй это

5. Вы слишком возбуждаетесь каждый раз, когда заходите в комнату и видите новые стопки книг.
anigif_enhanced-20232-1445873714-2.gif

6. Над покупкой подарка совсем не заморачиваетесь
anigif_enhanced-18186-1445873600-9.gif

Больше всего на свете я люблю свои книги

7. Милые и невозможно романтичные книжные магазинчики и библиотеки становятся первым местом для свиданий.
anigif_enhanced-23568-1445877293-15.gif

*занятия сексом в пустых проходах не обязательно, но очень рекомендовано

8. Обмен желанными книгами и чтение одних и тех прекрасных слов – это просто магия
anigif_enhanced-9151-1445878336-2.gif

9. Довольно неожиданно вы познакомитесь с книгами, о которых даже не слышали
anigif_enhanced-584-1445876313-3.gif

10. И у вас будет доступ к огромному количеству книг в личной библиотеке книжного червя.
anigif_enhanced-6599-1445874276-7.gif

Итак, я прочитаю одну книгу, а может две… или три.
Но ты ДОЛЖЕН их вернуть

11. Можно читать перед книжным занудой и не думать о том, будто он считает, что не интересен вам, – на самом же деле, он будет счастлив присоединиться.
anigif_enhanced-25604-1445874241-2.gif

12. Что значит много литературных объятий, т.е. лучших объятий в мире.
anigif_enhanced-15774-1445874327-7.gif

13. Любители книг во всем мире знают как важно создать комфортную обстановку для чтения, и поэтому создают правильное читательское настроение.
anigif_enhanced-14925-1445874456-10.gif

14. Наблюдать за тем, как читает книжный зануда, всегда в удовольствие, потому что вы видите насколько он сосредоточен.
anigif_enhanced-585-1445882866-2.gif

15. Что может привести к очень ценным моментам.
anigif_enhanced-7770-1445882887-2.gif

16. И когда вы видите, как они прочитали что-то смешное и улыбнулись, ваше сердце может растаять.
anigif_enhanced-22976-1445873931-2.gif

17. Они безумно очаровательны, когда они увидят, что ты читаешь их любимую книгу, волнуются и постоянно тебя проверяют.
anigif_enhanced-6365-1445876045-7.gif

«Ты добрался до той части? Ты поймешь, когда это случится. И… дочитал?»

18. Они знают БДСМ*
anigif_enhanced-31804-1445874576-2.gif

*Бронте, Дикинсон, Шекспир (Shakespeare), Моррисон

19. У вас всегда самые креативные парные костюмы

20. Самое большое препятствие в ваших отношениях – попытаться уговорить половинку оторваться от увлекательнейшего романа, когда нужно уходить.
anigif_enhanced-20595-1445873843-11.gif

21. Больше всего они злятся, когда не могут сосредоточиться на чтении.
anigif_enhanced-18262-1445876930-8.gif

22. Или когда они закончили читать книгу, но остались недовольны концовкой.
anigif_enhanced-9360-1445877130-10.gif

23. Иногда они могут слишком много читать, что является огромным недостатком, который вы должны каким-то образом простить.
anigif_enhanced-11891-1445876962-16.gif

Я прочитал всего пять книг на прошлой неделе.

24. Вы никогда не смотрите экранизацию книги как раньше, потому что вам всегда указывают на то, что же в фильме упущено.
anigif_enhanced-14390-1445883039-3.gif

Когда экранизация книги неправильная

25. Они обладают какой-то сексуальной уверенностью, поскольку знают, что в их руках отличная книга.
anigif_enhanced-10300-1445874634-10.gif

Все, что я требую, так это сидеть на солнышке и читать книгу. В одиночестве.

26. Как результат, они знают самих себя очень хорошо и не боятся быть честными.
anigif_enhanced-26866-1445877166-5.gif

27. У вас есть бесконечное количество тем, которые можно обсудить, потому что вы всегда читаете что-то новое.
anigif_enhanced-11431-1445878384-2.gif

28. Книжные ботаники – это тот партнер, которого вы бы хотели иметь.
anigif_enhanced-17541-1445873778-16.gif

Если вы любите сексуальных книжных ботаников.

29. И они самые сексуальные люди.
anigif_enhanced-18265-1445877566-6.gif

juikajuinaya,
https://www.livelib.ru/blog/translations/post/16916

Если бы я хотел, то что-нибудь обязательно было бы навсегда. Не имеет значения, о чем сейчас речь, но если бы хотел, то обязательно навсегда.

Для кого-то я предсказуем, для кого-то супер оригинален, и предсказать меня абсолютно невозможно; для кого-то я воплощение милого мужчины, который умеет улыбаться и делать комплименты. А для кого-то я черствый мужлан, умеющий лишь саркастично отшучиваться на любые серьезные темы и умеющий завуалированно обидеть так, как этого не может сделать ни одно прямое оскорбление. Я ни под кого не подстраиваюсь, я даже под себя, порой, не могу подстроиться, но когда дело доходит до "навсегда", во мне что-то щелкает и я чувствую себя человеком, который стал невольным свидетелем чужого секса. И я понимаю, что не хочу видеть, как интересный для меня человек станет бесполезной вещью, от общения с которым я перестану получать удовольствие через пару дней и это "навсегда" будет для меня как кирпич на шее у утопленника.

Иногда я думаю, что дело во мне и в моей неспособности привязываться к людям и уметь любить их даже тогда, когда все карты открыты. Хочу ли я признать себя виноватым в собственной изоляции? Нет, не так. Готов ли я признать себя виноватым в собственной изоляции?

Сегодня познакомилась с Артуром с первого курса, он всем нравится, хороший парень, реально)
Кирилл написал когда я была в универе, сколько у меня пар, хотел домой со мной пойти, но не получилось.
Мы встретились на втором этаже и он такой "чего у тебя синяки под глазами?". ахах. мне нравится, как люди, с которыми я общаюсь, не замечают по началу что у меня хронические синякиии, ахахахах и потом такие "ват?)) ", а еще я сегодня была реально так себе и думала перенравлюсь ему, но нифигаа.. сегодня он по осоебнному хорошо ко мне относился.. :D
Звониииил 5 рааз, я же все время не беру, а потом когда говорили, ревновал к Артуру и спрашивал будем ли смотреть фильм))) и в конце он сказал "целую".)))
ахахах

Ну и блин, Артур.. Он такой милый)
ну я дура, короче)

вот он я, кто ранил,
а после - смиренно ждал.
оголённый провод, пустая комната и кинжал.
я цветы наши срезал и больше их не сажал,
без тебя я - пустое место.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Ни один день не пройдет без моего "Иди в жопу". Также в вк очень часто пишу "Отстань" Но это не в прямом смысле, это означает, что нужно разговаривать на эту тему)
"Все самое лучшее впереди всегда"

как же я скучаю по Куку, по тем временам, когда смотрела серию за серией не отрываясь. главное Кук. самый любимый персонаж всех сериалов просмотренных мной.
до сих пор помню все эмоции, которые переживала при просмотре сезонов второго поколения. как радовалась и переживала за героев, как рыдала. жаль, нельзя пережить их вновь.
и сейчас еле сдерживаю слёзы♥

я не хочу никаких отношений, совместных проживаний, обсуждений совместного будущего, я просто хочу обниманий, жесткого секса и подарочков

Мои девчонки университетские вечно прикалываются, когда я одни и те же истории рассказываю несколько раз! =)

Постоянно добавляют: "Где-то мы уже это слышали…раз 7" =)

Ну, вот такой я человек, если меня что-то волнует, я могу долго об этом говорить.

На днях опять смеялись на эту тему и я им говорю: "Вот у меня в школе была подруга, тоже рак по гороскопу, так нам не надоедало, мы могли по 10 раз обсуждать одно и тоже, и не затыкали друг друга".

Вот я и привыкла =)

Novaspace♥

С новыми силами берусь за старое. Оставила я на некоторое время спорт, но снова вернулась. Уже сегодня час провела, работая над своим телом. Тут тоже есть свои идеалы. И эта прекрасная девушка на фото - мой главный мотиватор.

twitter / ask/ instagram

Выходя утром за дверь, шагая мимо вчерашней мизансцены, я ясно почувствовала, что вчера все было по-другому. С ним все как-то по-другому, и я не могу внятно объяснить, как именно. Иногда я чувствую себя принцессой, перед которой открываются двери, иногда - вздыхая и делая четыре моргающих движения ресницами - слегка обиженной и даже смущенной. Реальность облеплеят меня с разных сторон, как янтарно-оранжевая капля сиропа от кашля на прозрачном бутылочном пластике. Белесый низкорослый паренек в красной кепке долго упаковывает мусор, пока другие посетители степенно обвязываются и заворачиваются, чтобы выйти за стеклянные двери и встретиться лицом к лицу с нудной московской осенью. Я не поступаю как все, лишь оборачиваю шарф-палатку на один оборот, да засовываю руки в карманы. Меня не очень волнует холод в ближайшие 5 минут. Я иду и, как обычно, смотрю на свои отражения в витринах, просто чтобы еще разок убедиться, что сегодня я существую в довольно-таки неплохой форме. Я думаю о том, сколько раз мой однокурсник-маньяк дрочил на мои фотки, а потом рассказывал всем, какая я мразь. Это задевало меня вчера, это забавляет меня сегодня. Если слава и есть вот это - то нет, спасибо, не надо. Но мы получаем то, что заслуживаем, верно? God, but it hurts.

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Day 7. Книга, которая заставила вас заливаться слезами?

Вы серьёзно? Я над каждой книгой плачу, как младенец, минуту назад появившийся на свет. Отчасти в этом есть нотка юмора, но суть в том, что меня абсолютно любая книга может заставить пустить слезу, даже если она изначально этого не преподлагает. Одной из последних, над которой я "заливалась слезами", стал роман Джоди Пиколт "Ангел для сестры". Сюжет довольно необычный. 13-летняя Анна Фитцджеральд подаёт на своих родителей в суд за то, что они используют её, как донора. Донором Анна является для своей сестры Кейт, больной с самого детства редкой форомой рака крови.

Книгу читать было тяжело. С одной стороны жаль Кейт, которой хочется жить, несмотря на то, сколько операций она уже перенесла и сколько мучений испытала. С другой, понимаешь Анну. Её словно сделали виноватой за то, что она родилась здоровой, и последняя операция может нанести ей серьёзный вред. Но ведь это ради спасения жизни родной сестры. Всю историю меня терзали эти мучения. Но конец оказался не таким, какой я предполагала. И я даже перечитала его несколько раз, дабы поверить, что он на самом деле такой. Не стану писать спойлеры, скажу только, что книга от фильма очень отличается и он мне не понравился. А роман прочитать стоит, после него у меня очень сильно изменилось понимание семьи, заботы о других, самопожертвовании. Ну и конечно же слёзы лились рекой.

Сегодня день какой-то ностольгии по школьной и минимально универской любви. Если коротко и не растягивать, то я любила одного молодого человека на протяжении пяти лет. Если смотреть на все это сейчас, то не назвать дурой я себя не могу.

3 часа ночи, вставать в 6 утра и ехать на тестирование к поступлению. Один звоночек и Настя прибежала туда, куда нужно, туда, куда он хочет. Принести на работу или в тренажерку еды? Не проблема, приготовила, прибежала. Такие побегушки без отдачи кажутся глупыми. Я понимаю, что меня не оценили в той степени, которой хотелось бы. Хотя, сам по себе, человек хороший, но, возможно, я виновата сама, нужно было поставить себя иначе. Изначально.

Так вот. Внутренний щелчок случился в первые дни лета, когда мне сказали, что видели его с новой сударыней и что там такие милые отношения, которые ведут к свадьбе и вообще, пора его забыть. Я плакала, но через пару минут как отрезало. И если бы сейчас он позвал, я бы не пришла.

К чему я вообще это вспомнила?

я дикая собственница. мой девиз: "если ты любишь меня, то люби до конца". под концом я понимаю конец жизни любящего, разумеется. и не имеет никакого значения, расстались ли мы в 8 классе, сколько лет назад и поддерживаем ли связь теперь. конечно, я не обрекаю человека на жизнь в полном одиночестве, но во снах он должен видеть меня. вот такая эгоистка.

Привет! Мне очень стыдно и обидно за саму себя, что я совсем забросила блог, свое любимое детище, вас, моих родных!.. Просто я не могу разрываться между элементарными естественными потребностями, учебой, ибо сессия через месяц. У меня на это нет слов…

Завтра у меня коллоквиум по русской литературы. И по чему бы вы могли подумать? Конечно, по М.М. Бахтину, "Поэтике Достоевского" (Не обольщайтесь, он не только Достоевского исследовал, он обо всем и всех успел сказать!). Филологи, которые еще не знают, кто это такой, то усвойте одно, это - тот, кто будет вас преследовать всю жизнь, он будет вам снится, вы будете постоянно о нем слышать. Думаю, можно смело переделать высказывание А. Григорьева о Пушкине: "Пушкин - наше все", потому что для филолога, особенно литературоведа, "Бахтин - это наше все", но что это такое… Я завидую тем, кто не знает его и никогда не столкнется с ним, вы - счастливчики!

Не хочу ничего, хочу просто так читать книжки и сидеть дома. Одна мысль только о скором экзамене и о том, что я даже еще не создала текстовый документ для курсовой, меня убивает. У меня просто нет времени даже сесть и начать писать, в следующую пятницу на спецсеминар мне нужно написать на 6 страниц проблематику своей будущей работы, а я не знаю, не могу…

АСК/ЛАЙВЛИБ/ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ/ВК

верните мне моих настоящих друзей!
все кто рядом, просто лицемеры и предатели
бесит расстояние, время
хочу сюда своих друзей
блять, полтора года с ними и меня выворачивает
где же мои люди?
такое впечатление, что я просто ошиблась городом
можно исправить все?

И ежели я ночью

отыскивал звезду на потолке,

она, согласно правилам сгоранья,

сбегала на подушку по щеке

быстрей, чем я загадывал желанье.

Бродский.

Бесит токое, почему когда мне плохо, нужна чья-то поддержка или даже просто поговорить то никого нет рядом, увсех сразу появляются дела особой важности, а когда вас нужно поддержать, почему я вам не отказываю? Почему я так не делаю друзья, а? Да потому что я не вы! Я отменю все дела только чтоб вас поддержать, несправедливо, но я привык.

Вот говорят, что, мол, чем старше становишься, тем меньше в жизни счастья и меньше радуешься мелочам. Товарищи, я официально заявляю, что это бред собачий!
Вот скажите, какой ребенок стал бы весь день радоваться тому, что нормальные помидоры по акции купил? Ммм?

разница в том, что ты воспринимаешь это как должное, а я - как немыслимое. ты этого ожидаешь, а я это не могу даже представить. понимание?

Предыдущий пост я должна была писать сегодня..

—Привет, как дела?

—С Днем Рождения.Привет

—Спасибо.

—Всё хорошо..

Что блять?!Промямлила что-то между строк..Но тебе было все равно..Ты говорила со мной, много говорила..ты дала мне часть своего дня рождения..неважно какую часть..важно что дала.мне на минутку показалось будто и не было этих месяцев молчания, этих моих слез, переживаний и всего прочего…но потом я ушла ненадолго.вернулась, а ты уже с другой.и всё вернулось на свое место.

нам всегда найдут замену.

я всегда одна.это крест по жизни.быть одной.я не жалуюсь.это идеально для меня.

Просто, оставаясь одной, я слишком много думаю..обо всем.сегодня шла.придумала себе то, что я помирилась с ней, что все как раньше.улыбнулась.поняла, что этого никогда не будет.теперь с этой мыслью навсегда.Либо до следующей пары :)

А вообще скорее бы домой.

уютный домик.сериальчик.чашечка горячего чая.мамина стряпня. и никаких людей, которым на тебя плевать

Лишний раз убеждаешься, что лучше ни чего ни кому не говорить. Особенно людям женского пола. Все перевернут, все обсудят еще пятьсот раз.

Я постоянно сплю. Приезжаю домой и ложусь спать. Могу прилечь в 6 вечера, проснуться в 9, ничего не делать, а потом лечь в 2 ночи. Я слишком много сплю, и мне стыдно, но я в итоге всё равно сплю. Каким-то участочком мозга я понимаю, что мне нужно читать что-нибудь, иначе из меня фиговый историк выйдет, знаете ли. Нужно много читать. А я не читаю, я сплю.

— Майкл, в "Джейн Эйр" у тебя был конь. Который очень плохо себя вел.

— "Принц", да.

— И что же произошло?

— Ну, он сильно возбуждался каждый раз, как я сидел на его спине.

— И я могу его понять!

You will always be too much of something for someone: too big, too loud, too soft, too edgy. If you round out your edges, you lose your edge… Don’t apologize for being who you are.

Вдруг вспомнила март. 8ое число выдалось веселым, с утра я подарила подруге букет от имени её молодого человека, он попросил, т.к сам находится очень далеко. Потом я прорыдала весь день. Мне было настолько плохо, что я не смогла успокоиться. Просто навзрыд, настолько я ощущала себя никому ненужной. На самом деле, это был факт, а не ощущения никакие. Через 20 дней появился он в моей жизни. Еще через полгода он исчез из нее же. Теперь не хочу праздников, не люблю и не хочу. Не потому что ОН, а потому что чувства ненужности и одиночества в эти дни настолько огромны, что я выдерживаю, конечно, но с большим трудом.

Купила глицин. Отличный подарок себе на будущий НГ.

Почти всю неделю сидела дома. Просто, достало все. Просто, взяла себе паузу, чтобы прийти в себя. Просто, в который раз убедилась, что все душещипательные трагедии происходят лишь у нас внутри, что этого не видно никому и не прочувствовать даже самым близким. Выхожу по ночам на балкон, смотрю на небо, дышу влажным холодом и курю. Успокаиваюсь, думаю, решаюсь жить дальше. Ведь по сути, ничего страшного не случилось. По сути, это было, да чего греха таить, и есть, по обоюдной симпатии. И его влюбленности в мое тело. Всего лишь тело. Не в меня. Нет, не обидно. Просто, нужен был таймаут, чтобы все расставить по полочкам. Итак, полки отодраены, мысли кое-как разобраны, сигареты выкурены. Как итог, осознание, что ничто, никто не стоит таких срывов. Это было, но это прошло, Ань. А жить надо. Не прогуливать больше, учить, не спать полночи, курить меньше полпачки за один раз. И не хотеть больше того, что зависит от других. Я все могу сама. А сломаться всегда успею. Главное, сохранить себя при любых "катастрофах". Главное, научиться заново доверять тем, кто действительно этого стоит. Или нет.

Пусть разбитое сердце/неудачные отношения/разочарования/недопонимания будут самыми главными проблемами в жизни. К сожалению, в мире есть вещи гораздо страшнее.

я поняла, что люблю его. безоговорочно и преданно, в течение уже третьего года. люблю его ухмылку, как он усмехается и говорит что-то, и его речь сразу такая теплая, солнечная. люблю, когда он возмущается, в нем сразу просыпается этакий бунтарь, не подчиняющийся отсталым законам этого мира. люблю его руки, вообще не понимаю баб, которые не тащатся по рукам своих возлюбленных. руки - это все. люблю каждую его родинку. люблю слушать, как он дышит. иногда спокойно, изредка пошмыгивая, иногда прерывисто и шумно. люблю его фразы, боже, только он может придумать такой бред. люблю, когда он ревнует. это бывает так редко. люблю его сонный голос, смущенные извинения, что он уснул. люблю его запах. это, наверное, самая большая моя слабость. я люблю его, полностью, каким бы кретином и идиотом он иногда ни был, каждую клеточку его тела, каждое его слово. это был мой выбор.

угораздило нас, людей абсолютно разных типов, разных видов мышления так столкнуться, а.
я не знаю, что это - совпадение, случайность, необходимость. но так не бывает "просто так".
оба мы понимаем, что вместе нам не быть. но при этом, оба осознаём, что в каждом из нас (для меня - в нём, для него - во мне) есть качества, которые необходимы другому. для меня - рациональность, простота, ясность ума, сдержанность. а для тебя - чувствительность, свобода мысли и нравственное самоопределение.

где-то в глубине души ты сам прекрасно понимаешь, почему тебя так тянет. но просто боишься это признать. боишься, потому что с тобой такого никогда не было. потому что в твоём окружении о таком не говорят. потому что боишься сам себя, ведь это тебе несвойственно и ты не знаешь, что делать.

и самое ужасное, у меня также.
я привыкла, что человек должен меня восхищать. он должен быть для меня особенным. ты не особенный. ты обычный. но всё-равно к тебе тянет.

Мне больше вообще ничего не хочется. Не хочется работать, не хочется любить, не хочется двигаться – только бы лежать в постели целыми днями одному, укрывшись с головой одеялом.

Франсуаза Саган

сейчас, я бы хотела многого. например, чтобы ты поумерил свою мужскую гордость, и забрал меня. я соскучилась! чтобы мы нормально поговорили, а не строчили бездушные буквы. мечтаю о Новом Годе, не в моем городе, с совершенно чужими людьми, а еще лучше вдвоем! я в красном платье, почему-то не могу выбросить его из головы, хотя мне категорически не идет красный. так много мыслей в голове. хочу скорее снег, каникулы, и ты греешь мне руки, когда холодно и не очень. не могу перестать думать!

Many people are fond of Rolex Explorer and want to get the luxury timepieces one day. But they are clear that they have to pay a lot of money for replica designer watches. Unfortunately, they do not have the financial capability. How can they get the watches? Do you have some feasible ways to help them? In the modern market, replica watches sale has been very popular. So, you must hear of replica watches. Actually, buying replica Rolex Explorer watches is a good way to help those people get the watches. Whether you are familiar with replica watches sale or not, here you will have a good understanding about it. Where can you get the best replica Rolex Explorer watches?

Certainly, it is to shop online. More and more websites are engaged in the replica watch business. They sell the designer watches of all famous brands. As a top brand, Rolex is an absolute and essential choice. They can offer all Rolex replica watches. Apart from Rolex Explorer replicas, you will see Daytona, Day Date, Submariner and Datejust replica watches. Panerai replica watches online are easy to find online. But they need to be carefully chosen. It is because that not all of them are good quality and well-made. You certainly don’t want to buy the replica Rolex Explorer watches that will not last for a long time.

You will not choose the replica watches that do not have the appearance and designs of the genuine ones. So, you should be patient to choose replica Rolex Explorer watches on different sites as much as possible. Comparing their craftsmanship and functionality, you can get the best replica Rolex Explorer watches. Additionally, you do not forget to make a comparison of price. Too expensive watches are not reliable. Choose the Rolex Explorer replica watches with moderate prices, and then compare them. Then you can find good replica Rolex Explorer watches at the most favorable prices.

Я сама знаю, что ещё молода и прекрасна телом, но, право, иногда мне кажется что мне 90 лет. Так износилась душа.

Александр Куприн "Яма"

Маленькие приливы счастья - это когда выходишь с работы, втыкаешь наушники и включаешь случайное радио, а там какая-нибудь древняя, но чрезвычайно душевная песня типа Меладзе и ты тихонько подпеваешь, смотришь в небо, вспоминаешь что-то… Улыбаешься. Или вот би-2 вдруг и ты забыл о чем думал, стараешься переключить, чтоб не вспоминать лишний раз то, чего не хочется вспоминать, но по всем остальным радиостанциям как специально реклама и ты пощёлкав, смиряешься, слушаешь этот рок-н-ролл, идёшь, смотришь на машины… Но тоже улыбаешься.

Честно говоря, никогда не понимала, откуда у меня столько подписчиков. Я первой подписываюсь очень редко, ну просто крайне редко! Я не умею писать красивые истории, пишу то, что думаю и так, как мне проще. Не вижу в своих постах большого смысла или призыва к чему-то, как у некоторых популярных здесь ребят. Да и истории мои скучные. Странно, что они волнуют кого-то, помимо меня. Но вот уже не первый пост о личной жизни висит в "Популярном". И даже странно как-то: столько людей его читает. Столько людей знает, как я провела последние дни с Ж, что я думаю об отношениях, как выглядит моя грудь в лифчике :D

Странно думать об этом и оставаться спокойной.

Как же красиво хранить молчание, когда все ожидают, что ты будешь злиться.

И как прекрасно смеяться, тогда как все думают, что ты разрыдаешься.

кажется, что гниешь изнутри, морально умер,
ищешь ближайшую петлю
а потом полежал, сосисок поел, поделал всякое и вроде норм.
ох эта жизнь.

Проект отеля в форме аметиста

Здание планируется сделать в форме жеоды: внутри насыщенный фиолетовый кристалл, снаружи бледно-лиловая оправа. Дизайнеры из Нидерландов NL Architects считают, что такие отели будут выглядеть прекрасно в любом месте, будь то Дубай, Шанхай, Париж или Нью-Йорк.

Пятница.

Ну неужели. Неделя пошла просто по говну, вот честно. Может позже, на выходных, немного напишу об этом… Вот пытаешься угодить людям, на которых тебе не всё-равно, а они пользуются этим. Пользуются твоими чувствами, чем-то материальным, что есть у тебя.

Люди, ну почему вы бываете таким редкостным говном?!

Пошло оно всё к чёрту.

Постараюсь отработать этот день, а на выходные посвящу всё время уборке, себе и домашним делам.

Эта сцена была последним толчком к вчерашним ночным размышлениям и слезам о своём одиночестве. Как же мне хочется любить и быть любимой! Хочется с нетерпением ждать звонков, смс и встреч. Подолгу не отпускать друг-друга после долгих прогулок. Говорить глупости, смеяться. Ходить в кино, гулять по улицам. Целоваться до боли, смотреть в родные глаза. Стонавиться на цыпочки, чтобы поцеловать его. Кричать и смеяться, когда он поднимает меня на руки. Играть в снежки. Пить кофе из Мака на Ленина. Засыпать в его объятьях. …. …. …. А в голове то четкий образ…

Мой 5-летний Егорка заскучал. И не мудрено. Погода была сырая, моросил мелкий, противный дождик, других детей в парке не было. Лишь редкие прохожие проходили мимо.

— Ну, что, пойдем домой? - спросила я Егорку.

Тот, молча, кивнул, и слез с карусели. Взяв своего малыша за руку, мы пошли домой.

— Мам, я писсать хочу, - сказал Егор, на выходе с парка.

Я подвела сына к дереву, и тут, мой взгляд упал на какой-то темный бугорок на земле.

— Сына, подожди, - сказала я, направляясь к этому бугорку на земле.

— Ну, мам, я писсать хочу, - запротестовал Егор.

Я не слушала, идя к бугорку на земле, я уже догадывалась, что увижу. И не ошиблась. Этим бугорком на земле, оказался бездомный. Бомжи. Как я их ненавижу. Ну, серьезно, бомж - самый бесполезный элемент на свете. Какая польза с бомжей? Никакой! Лишь разносят заразу.

— Мам, я сейчас уписсаюсь, - заныл Егор. И тут мне в голову пришла интересная идея.

— Так, иди сюда, - сказала я сыну, и подвела его до спящего бездомного, от которого сильно разило перегаром. - Пописсай на него.

Егорка начал что-то протестовать. Я взяла в руки его пипетку, и направила так, чтоб струя ударила в лицо этой свиньи.

— Давай, Егорка! - подначивала я сына.

И, мое старание вознаградилось. Мой мальчик пустил струю прямо в лицо бомжа, правда, тот был настолько пьян, что даже не проснулся, лишь пробурчал что-то недовольно. Егор закончил справлять нужду, и я надела на него штанишки. Напоследок, я плюнула на эту кучу говна в парке. И, к моему удивлению, и радости, это повеселило Егора. В следующий раз, решила я, обязательно разрешу Егорке отпинать какое-нибудь пьяное отребья. Мораль сей басни такова: не фиг валяться пьяным где попало.

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между Орсе и Прадо, -

я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая — во мне

(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать -

так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты

допустила меня раза три через все препоны, -

осталась тут, воплотившись во все живые цветы

и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,

подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

«Какие, собственно, у нас теперь отношения?

— Великолепные, — ответил я. — По крайней мере, нам как будто не скучно вместе?»

И как обычно "я тебя зову не из-за того, что они просят, а потому что ты мне там нужна, ты ближе многих там просто". Знает же, одно "ты мне нужна" и все обиды исчезают.

Недавно мне сестра прямым текстом сказала, что не хочет, чтобы я была на квартире в ее др. В принципе, мы изначально решили, как обычно, втроем посидеть где-нибудь и меня это устраивало. Плюс, я чиста, тк два года подряд не ездила к ней на др, потому что…потому что тупо не хотела там молчать и стесняться этих людей, которых не люблю. Да, не умею я отрываться, признаю. Так вот, вчера мне пишет ее лучший друг, спрашивает приеду ли я, что хочет видеть там только меня и после фразы "как так, самый родной для нее человек и не приедет" мне стало по-настоящему обидно. Действительно, "самый родной", а видеть не хотят. Уснула с осадком, а проснулась с сообщением "хач, все про тебя спрашивают, ты точно решила все? Может хоть на немного приедешь?" и далее выставление меня дурой, что я неправильно все поняла, а она пошутила. Я помню весь разговор и там не намека на шутку не было, мы просто все решили нормально и все. Из-за такой, казалось бы, херни, которая вообще меня никак не задевала все выставили так, что я сидела чуть не плача от обиды.

и после всего пиздеца, утром, позвонили с новой работы. нужно выходить. я встала с таким усилием, о чем вы вообще?! буду просить отложить завтра на утро… надеюсь это не испортит ничего. ой, как мне тяжело, знали бы…

«Потому что на самом деле я это белье покупала не для моего гинеколога. Вовсе нет. И тогда я думала, что ненавижу, не знаю даже кого или что, за то, что время идет и разрушает мою кожу морщинами, за эту мерзкую гравитацию, притягивающую мои груди к земле, за метаболизм, от которого у меня откладывается жир, даже если я все время буду запивать салат минеральной водой без газа, и за неизбежное обретение мудрости, заставляющей меня думать, что может быть только хуже. И, несмотря на эту мудрость, я регулярно опорожняю копилку «с деньгами на Непал», иду терзать свое эго в примерочную и покупаю еще более дорогое белье, уговаривая себя, что у гинеколога следует снимать дорогое белье, на самом деле рассчитывая, что его снимет с меня Анджей.» Отрывок из книги: Вишневский, Януш. «Любовница.»

Vacheron Constantin Uhr Abhängigen sollte auch jetzt daran erinnern, die Vacheron Constantin Malte Rosen gelbe Metall Uhr am SIHH 2012 präsentiert das Gerät aufgeschnappt meisten besonders mit seinem lebendigen, ein von einer Art Zustand und einfachen noblen Blick und ein Gefühl. Und zwei Jahr nach, viele Menschen sind in zarten Feinheit durch die Vacheron Constantin Malte nahmen stiegen gelbe Metall Uhr, im Jahr 2014, debütierte Vacheron Constantin ein weiteres mit Veränderungen in einem Element im Vergleich zu den früheren Objekt. Das brandneue Malte durch eine funktionelle wünschenswert Suche replica uhren online effektiv macht eine Mischung inmitten höherer Stoppuhr arena und Reproduktion Uhrenmarkt. Vervielfältigung Vacheron Constantin Malte Designer-Uhren wie vor zu bekommen, um das Konzentrat auf der Uhrenkäufer sein, die sich auf lange Sicht der Praxis kreativen Wirksamkeit.

Bevorzugte neue Reproduktions Vacheron Constantin Malte Designer-Uhren halten Sie sich an der emblematischen desgin des Malte ref. 82230And000R-9963-Einheit im Jahr 2012 ins Leben gerufen, sind sie nicht Abwesenheit von etwas sauber. Diese neuen Reproduktions Vacheron Constantin Designer-Uhren zu kommunizieren eine unaufdringliche und sauberes Design zusammen mit dem Weißgold oder Platin-Instanz. Im Gegensatz zu Rosen gelbe Metall eine in der Malte ref. 82230And000R-9963 Replik-Uhr, die geräuschlos und sehr viel weniger bekommen Weißgold oder Platin eine Person auch jetzt Reize eine Reihe von besten replica uhren liebhabern wegen seiner bescheidenen Luxus und Understatement allgemeine Ton. Welche & rsquos zusätzliche würden Leute, die wirklich für die speziellen Designer-Uhren Kopf lieber diese neuen Reproduktions Vacheron Constantin Designer-Uhren und nicht die Malte ref. 82230And000R-9963-Modelle, wie sie liefern eine offensichtliche winzigen natürlich, und das ist in den zweiten Artikel Designer-Uhren obsent. Die schöne tonneau geformte Beispiel bringt die herrlich gebogenen Sterlingsilberknopf und das ist einfach mit nur einfachen Zeitmarken, zwei römische Zahlen, zweiseitige Kern Hände und Finger und auch einen kleinen Knopf neben der Hausbank und Firmenlogo. Das winzige versunkenen Knopf auf 6 u & rsquoclock präsentiert kleine wenigen Sekunden und funktioniert die Zeitmessung Zweck dieser fragile Vervielfältigung Vacheron Constantin Designer-Uhren. Was ist mit einer edel berühren und vielseitig browse diese komplexen Modellen ist auf jeden Fall die dunklen gator natürlichen Lederriemen mit einer Weißgold oder Platin Verschluss.

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Прекрасное утро!! :))

Эхеэхееей :))

Всем отличного настроения! :) и согревайтесь этой зимушкой-зимой!

Редиски мои, сделали мне утречко!

Я не знаю, зачем я сейчас напишу это сюда, но просто хочется рассказать. Вчера завели тему с Кристиной, а в голове она у меня вроде как не закрылась…

В общем, есть у нас в компании ЛСЛ один парень, Витя, он катается давно и довольно-таки, конечно же, хорошо. Под его ногами побывало уже около сотен, наверное, досок, а сам он перепробовал и поставил множество трюков. Ну, ему настолько уже стало все однообразным, что он на bmx пересесть хочет. И как бы, бесспорно, он молодец: парень учится, продвигается, на месте явно не стоит, чувствуется явный прогресс, но всегда в таких вот случаях есть НО большое или маленькое. Я не знаю, какое "НО" в данном случае, поэтому просто расскажу причину, по которой я решила написать сие "мыслие".

Так вот, несмотря на такие крутые способности в райде, парень не умеет общаться с людьми и контролировать свои эмоции. Вообще.
Мы все лето с ребятами прикалывались и вместо "Лонг Сити Лайф" говорили "Лонг Сити Лавка", потому что зачастую сидели на лавочке, а не катали, как, вроде как, положено лонгбордистам в ПГ. Но а, собственно, что в этом плохого? Я приезжаю в ПГ, там куча приятелей, людей, которые уже и друзьями мне стали (конечно, не все). В общем, ребят, с которыми мне приятно проводить время, общаться, угорать над чем-то и т.д. Я в общении не вижу ничего криминального. И делаем мы это, в принципе, в перерывах между катками. Т.е. как это со стороны выглядит: я покатала, потренила, поставила несколько трюков, какие-то закрепила, подчистила, устала - пошла отдыхать к ребятам, которые уже тоже потренили и теперь сидят на/у лавочке(и). Ну как бы чтобы вы понимали: мы сидим на лавках не ВСЕ время, которое проводим в ПГ!
Но Виктору и это неладно: что это мы, такие плохие, сидим на лавках, болтаем, смеемся, а он - нет? Не гоже царю внимание не уделять! Ну вот быть откровенным: именно так это со стороны и кажется. И вот тогда Виктор начинает привлекать к себе внимание. И, заметьте: он делает это не в самом ПГ, где мы "катаем". Ведь в ПГ он сам тоже сидит с нами и угорает. Он высказывает все свое мнение в конфе в ВК! ахахахах Ну серьезно, мне смешно от такого XD

И вот, раз в неделю мы обязательно выслушиваем мнение сего чуда о нас. Мы узнаем, какие мы плохие, никчемные, ужасные, бесполезные мудилы. Просто даже забавляет не это, а следующее: он в основном-то в той конфе не сидит, поэтому он сначала в нашу конференцию "возвращается", пишет нам, что мы ленивые ублюдки, ставит ТОЧКУ и… внимание… выходит из конфы! И во так каждую неделю-две. В общем-то, мы к этому привыкли и тупо угораем над ним "Витю бомбит, щас Витю разнесет" и т.д. Ну не пойти же нам в угол и осознавать никчемность нашего бытия XD

И вот, очередная неделя, больше половины сезон уже закрыли, потому что наступила осень, а с нею, как и ведется обычно, холода и, с малейшими исключениями, учеба.
Суббота, выходной день, в ночь все собираются праздновать идиотский америкосовский праздник "Хеллоуин", девчонка, моя подруга, Таня, пригласила несколько людей еще за неделю ДО к себе домой просто потусоваться, отдохнуть, т.к. есть возможность по причине отъезда родителей. Не хотели разглашать: она готова звать далеко не всех (овер 20 человек), а просто "своих", с которыми чаще всего общается. Ну, в общем, вы поняли, что, да-да, тусовка "для элиты"!
В этот же день Витя в очередной раз вернулся в конфу и начал нам втирать, какие мы бесполезные, и по причине этого предложил, цитирую: "От вас вообще ничего не дождешься! Давайте хотя бы затусим, Хеллоуин отметим". Естественно, днем в субботу уже у всех почти построены планы на вечер, а уж тем более у 10 человек: нас. Мы мягко сказали, мол, "Нет, Вить, прости, не в этот раз", на что он снова психанул, прокинул какое-то обзывательство и вышел из конфы.

Ну а мы со спокойной душой вечером все собрались и начали отдыхать. Атмосферно, без лишних людей. Конечно же, фоткались, а потом заливали эти фотки в инстаграм. Внимание! Возвращается Виктор наш в конфу и говорит: "Вот, так всегда! Я предложил встретиться, отметить, все отказались, а в итоге я вижу фотки сидра и компании 10 человек! "

Ну а что ты хотел, милый? Мне даже кажется, что если бы ты вечно так не психовал, Таня бы с тобой общалась и позвала бы тебя отдохнуть с нами тоже. Но как бы… Нет, стоп, ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕШЬ, ЧТО НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ТЕБЯ ВИДЕТЬ ДЕНЬ-НОЧЬ-ДЕНЬ С НАМИ ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО ТЫ О НАС ГОВОРИШЬ? ТЫ СЕРЬЕЗНО? САМОМУ НЕ СМЕШНО? Ахахахах

В общем-то, думаю, после этих слов вы поймете суть истории и не будете судить нас, грешных, за ужасные и низкие поступки и лень! Аминь.

13.11.15

поехать в универ
надо в сбербанк еще зайти по пути
потом, возможно, пойдем в кино или я поеду к маме на работу

День 262: Любимые магазины.

ну, мне вообще похуй

День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.

я встала, и такая: так, на улице холодно, пиздец. Нужны теплые колготки.
Нашла теплые колготки, потом нашла штаны потепле. Потом нашла три пары варежек и выбирала какие надеть. Дальше я надела футболку, рубашку и свитер. Потом сняла рубашку, надела свитер на футболку \потом пожалела, замерзла\
все

День 264: Ваша причёска.

Чёт как-то навалилось. И обидно, и злюсь, и хочу говорить с ним и не хочу. Расцениваю как маленькое предательство

не понимаю. просто бурища эмоций. страх, паника, сомнения, недоверие ко всему вокруг, неуверенность.
вчера вообще вела себя как последняя идиотина. такой концерт устроила на ровном месте…стыдно жутко..
не знаю, что делать, ем пустырник горстями, заедая валерьянкой…как себя успокоить?

В голове столько кричащих мыслей, а написать и рассказать я не могу. Иногда мне кажется что я просто отброс общества. Думала, что после окончания школы все будет совсем по другому, а я блять как всегда ошибалась

вот вроде и говоришь ты складно, и выглядишь неплохо. бери и действуй или же просто подкинь углей в огонь, чтобы легче было получить, якобы желаемое.

но нет, не хочу.

нет той заинтересованности, лишь толика сомнения. а нужно ли делать мне тот шаг, что может привести к глупости, ненужности и пустоте?

душонка то и так пуста, куда еще глубже.

и я снова обращаю свой взор в никуда.

Мы познакомились с ней на второй день в универе. Я села на первый ряд в лекционном зале, повернула голову вправо – сидит девчонка с заколкой в форме клубники и, поймав мой взгляд, улыбается. После, она увидела мой кулон «Даров смерти» и заявила: « Вау! Какой классный! Я тоже люблю Гарри Поттера!!!»

Вот так мы и подружились.

Такие люди как я. чаще всего тянутся к людям улыбчивым и оптимистичным, легкими в общении и на подъем. не теряющих свой энтузиазм вопреки всему. Вот так мы и начали сближаться. Сначала общие воспоминания, потом общие цели, общие тайны, взаимовыручка на семинарах по философии ака - ты готовь первые три вопроса, а я последние три. Она единственная из моего окружения ночевала у меня дома, причем два раза! За первый курс обучения в универе у нас было столько веселых воспоминаний!

Я думала, что обрела очень хорошего друга.

Прошло уже около месяца с тех пор, как мы перестали общаться. Интересно, как быстро из близких друзей можно превратиться в никто друг другу. После одной неприятной ситуации у нас в группе, я поняла, что мы, в общем-то, никогда и не были друзьями. Все это были какие-то мои накрутки..

Потому что настоящий друг никогда не позволит, чтобы его друга оскорбляли. Он не будет молчать. Не будет смеяться со всеми.

Потому что настоящий друг всегда придет на помощь в трудную минуту, что бы у вас там не происходило.

Потому что настоящий друг всегда будет на твоей стороне или объяснит тебе, где ты ошибся, в чем ты не прав, и все равно будет на твоей стороне.

Потому что человек, который по-настоящему тобой дорожит, просто так тебя не отпустит.

Что я вынесла из этой ситуации? Нужно быть осторожным в своих словах, думать, о чем ты говоришь, потому что нет врага страшнее, чем твой бывший хороший друг.

Они много знают. Они бьют сильнее.

я написала ему письмо. на обычном листке бумаги, вырваном из тетрадки. ествественно я его никому не отпралю. хоть и адрес его знаю напамять. честно говоря, написала чисто ради интереса, получится ли красивый почерк. и вроде ниче так, читабильно. и писала так будто бы правда ему, будто он это реально прочтет. но думаю я это сожгу.

Вечер преподносит тебе приятный сюрприз в виде лакончиной смс: "спускайся через 20 минут" со знакомого номера.Ты успеваешь помыть посуду после ужина, уложить волосы и не утруждая себя переодеванием, просто накинуть на плечи куртку. Мотор машины тихо урчит, Темный стоит чуть в стороне от нее, ближе к выходу из дома и скучающе перекатывает монетку между пальцами, оглядываясь. Сдержанно улыбнувшись и убедившись, что на тебя никто не обратил внимание, ты легко проскальзываешь в салон автомобиля.Слегка вздрогнув от блаженного тепла ты прикрываешь глаза, усаживаясь удобнее и слышишь легкий хлопок закрывшейся за ним двери.Колючая щетина задевает щеку и следом за ней тебя касаются прохладные губы - вот по чему действительно можно и нужно скучать.Он выруливает с парковки, и везет тебя почти на самый край города, к персональному маленькому морю, купив по пути горячее кофе на вынос.Еще даже не попробовав ты знаешь, что это - твой любимый.Твой спутник на удивление чрезвычайно разговорчив, его чувство юмора не имеет границ сегодня и просмеявшись до слез, ты не замечаешь, как вы подъезжаете на место.Выйдя из машины вы оба небрежно облакачиваетесь на капот- солнце давно зашло, вам остается любоваться лишь водяной гладью.Он приобнимает тебя за плечи, зарывается носом в макушку и протяжно вздохнув сообщает, что уезжает не меньше, чем на полгода.В груди что-то свербит, но ты не даешь ни одного шанса выбраться этому наружу.Повернувшись к нему лицом ты лишь крепко обнимаешь его, уткнувшись лицом в грудь и предлагаешь следить за машиной, пока его не будет.Смешливо фыркнув, он роняет тебе в задний карман штанов ключи, так же как и ты однажды.Он привозит тебя домой под утро, когда ты засыпаешь на пассажирском сиденье.Аккуратно встряхнув тебя за плечо он открывает дверь и выпускает во двор твоего дома.Ты сонно тащишься к домофону, и обернувшись наблюдаешь за тем, как он все еще стоя с легкой улыбкой на губах подмигивает и помахав рукой на прощанье, оставляет машину, направляясь к проулкам, ведущим на главную улицу.Порыв кинуться следом ты расцениваешь, как ужасное ребячество, а потому, поджав губы, быстро поднимаешься в свою квартиру - отсыпаться.