Вышла из траллика и иду домой пешком. Самый близкий друг очень сильно оскорбил Полину, обсирал её, пока я отошла, а мне сказал (и это притом, что мы не виделись недели 3): "после завершения, мне будет на вас похуй", -у меня подкашиваются ноги, еле иду домой, реву от услышанного.

ты влюбляешься, но оставляешь в сердце немного пустого места для кого-то другого. для кого-то, кто будет лучше. но в погоне за счастьем, теряешь того, кто был не плох. и живешь потом прошлым, и страдаешь потом по нему.

Я хочу, чтобы моя карьера была наполнена проектами, чтоб я получала от этого удовольствие и чувствовала себя эмоционально привязана и увлеченно. Насколько взрывающиеся в звездности или еще что-то, одна хорошая вещь о том, чтобы быть более узнаваемым-это сила, которую вы получаете в отрасли. Вы можете сделать эти проекты если вы действительно увлечены, и вам не нужно брать вещи только для работы.

забирай свой щит, я возьму свой меч, наигрались в храбрых солдатов, хватит. у тебя еще будет, кого беречь и хранить, утопленных в белой вате. у тебя есть всё, весь чудесный мир так и стелется под ноги серпантином, сделай шаг, еще, и еще один, а потом беги. у тебя, любимый, странный повод звонить мне с рассветом, чтоб вынимать нутро с первым слогом "здравствуй", и я вся струна, от уставших стоп до макушки сонной.

воскресной паствой управляет в рясе пузатый муж, и псалтырь читая, слюнявит палец, представляя - вечером уж я, уж засажу ей под корень блестящих палиц! так и ты, целуя меня, не здесь, так и ты в полудреме ласкаешь имя, я не знаю, кто выбрал мне этот крест, заменила его бы двумя другими, лучше смерть внезапная от ножа, только пусть рукоять продолжает руку,

ту, что
(помнишь?)
на сердце положа,
мы давали клятву
любить
друг друга.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

© Японская пословица.


Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

© Габриэль Гарсиа Маркес

Работай — будто тебе не надо денег.
Люби — будто тебе никто никогда не причинял боль.
Танцуй — будто никто не смотрит.
Пой — будто никто не слышит.
Живи — будто на земле рай.

© Марк Твен

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Приветствую всех и каждого :) На часах почти полночь, взгрустнулось и вспомнилось, что на вьюи хотела все написать, да руки не доходили. Новостей не много, но они поистине громкие. Вернее новость всего одна и громкая она, скорее всего только для меня и еще одного человека на этом свете. Дело в том, что мы теперь живем вместе. Я покинула родительский дом и теперь уже поистине начала свою семейную жизнь. Вот уже неделю мы обитаем в нашей новой квартирке, которая постепенно обретает черты дома. Нашего дома. Еще много необходимо сделать и обустроить, но большую часть ударными силами мы уже воплотили в жизнь. А теперь сопящее рядом тело придавило меня, так что заканчиваю этот короткий рассказ)

В последние дни я постепенно (или не очень) превращаюсь в жилетку для слез, обид и мучивших вас проблем. Прошу, имейте совесть! Вы всегда можете попросить у меня помощь: будь то совет или просто слова поддержки, но наглеть же тоже не стоит?..

___

Подготовка к "семинару-слёту" делает дни ужасно быстрыми, чему я в общем-то рада. Позвонила мама, сказала, что не сможет ко мне приехать, ибо у них намечается тусовка как раз на этих выходных. Конечно же, пусть идет туда, ведь ко мне можно попасть и на следующих (никакого сарказма, правда). На самом деле, порой ловлю себя на мысли "как же круто, что я решилась уехать", ведь сейчас происходит та самая подготовка к жизни после университета. Но вот в некоторые моменты становится по настоящему одиноко. Мне не хватает мамы, ведь мы были с ней действительно очень близки, как вторая лучшая подруга. Раньше всегда знала, что рядом находится родной человек, которому можешь выплеснуть все свои эмоции. Сейчас же такового я не имею (да простят меня соц. сети и скайп). Да и на самом деле, кого я обманываю, вряд ли вообще смогу найти человека, которому буду настолько доверять. Мне очень тяжело открываться людям. Даже Н. я не всегда могу полностью распахнуть душу.

Завтра же последний день подготовки к "Бригантине" и по такому важному случаю я официально (да-да) прогуляю страноведение. Рассудила тем образом, что все равно конспект пишу дома сама (а всё из-за сбивчивого рассказа преподавателя).

Да и, что уж там скрывать, на одну пару меньше - это уже очень здорово.

23.09.2015 Сегодня весь день настроение выше среднего.Погода радует своим осенним теплым, иногда даже жарким, солнышком и я совсем не против) Сходила днем на учебу, где Н. все также игнорит меня :Dещё он выложил фотку с девкой из клуба, короче он просто очень очень странный.Потом поехали с девочкой из группы в ректорат.Сегодня был последний творческий день:мы пели, танцевали, даже сценку успели поставить.Ещё там был В., мы поболтали немного о дне посвящения и субботнем квесте, кстати на который нужно еще команду собрать. Ви сказала, что он на меня смотрит чаще чем нужно..Ви, даже если это не так, то ты все равно замечательная!просто знай это, если читаешь) ) что было потом? я психанула и уехала домой, даже в общагу не стала заезжать.Но перед этим все же сходила в МФЦ и сделала подтверждение.УРА! А теперь я лежу в своей постельке и медленно засыпаю и даже думать не хочется ни о чем) эх В, В…я не о многом прошу…

Грустно мне. не знаю почему, просто осенная грусть въелась слишком глубоко за эти 20 дней сентября. вроде бы и не заметно, но тем не менее быстро. а грусть не дремлет, стоит только заскучать, она уже здесь, сидит рядышком и нагнетает - все плооооохо, не будет больше счастья, ты виновата, упустила, опять. хотя не упустила, а отпустила, нам просто не по пути, но когда придет кто-то с кем вместе… этого она не скажет, даже если знает не признается, будет томить и нагнетать

Бежишь по улице, опаздывая на электричку, роняешь ключи, подбираешь, успеваешь в последний момент влететь в вагон, подходишь купить билет - и понимаешь, что в кармане нет денег. Вместе с ключами выпала единственная купюра, только ее я не заметила. Последние. Пять. Евро. Это победа.

Завтра она приезжает в отпуск. Мы общаемся, но я еще обижена на нее. Я злюсь на нее. Эти полгода помогли мне понять, что она была такой всегда, хоть я и пыталась смотреть на нее с другой стороны, но ей всегда было все равно. Плевать на меня, на то, что будет дальше, на нашу дружбу. Все, что ее волновало - деньги и поиск парня. И мои советы в поиске парня. Я вынуждала ее взять себя в руки, заставляла ее заниматься собой. Ей нужно было мое мнение, но к советам она перестала прислушиваться очень давно. За время, пока ее не было, я осознала, что я никогда не была для нее таким близким человеком, как она для меня. Я внушала ей, как здорово будет вырваться из нашего города, на сколько бессмысленно сидеть на одном месте. И она сделала это - она уехала. Пока я искала возможности для того, чтоб уехать всем вместе - она нашла возможность для себя. Завтра она будет здесь, мы увидимся, буду смотреть ей в глаза, молчать и делать вид, что я ей рада. Но внутри то мерзкое чувство, та обида, которая не дает мне спокойно принять ее. Я не могу ее простить. Не могу простить ей так много вещей! Она не поздравила меня в день рождения. Забыла? Замоталась? Ничего, что мы родились в один день? Она написала поздно вечером и то, для того, чтоб вывалить на меня свои проблемы и то, как к ней плохо поступили в ее день рождения. Мне казалось, что я ее отпустила, мне хотелось отпустить. Хотелось не скучать по ней, быть хладнокровной и безразличной. Но эта дружба такая старая и такая привычная, что я не могу просто ее вычеркнуть. Это очень сложно, я была очень привязана к ней, брала ее с собой везде. Но, видимо, наши дороги все равно должны были разойтись. И сейчас меня разрывает и тяготит то, что я даже не понимаю, чего я больше хотела - чтоб она никогда не приезжала или чтоб осталась навсегда.

Не, ну я конечно люблю, когда на меня находит вдохновение, но не ночью же, когда мне нужно иди спать и как-то попытаться отключить мозг -_-

Stromae снял клип о борьбе с раком. Это что-то невероятное. Страшно красивое видео

[смотри здесь]

Вообще не может не радовать, что хоть какой-то процент артистов затрагивает действительно важные и серьёзные темы. Петь про задницы и бывших бойфрендов сможет каждый второй, наверное. Но это… Подобное вызывает восхищение. Низкий от меня поклон, Поль Ван Авер.

дженнифер арментроут "не оглядывайся"

Саманта — чужая в своей собственной жизни. До ночи, когда она исчезла со своей лучшей подругой Кэсси, любой бы сказал, что у Сэм было все: популярность, богатство и парень, о котором можно только мечтать.
Сэм нашлась, но она не помнит, кто она, или что той ночью с ней случилось. Когда она пытается собрать вместе кусочки своей прежней жизни, то понимает, что больше не хочет такой быть. Старая Сэм была той еще дрянной девчонкой, да и с Кэсси они были больше похожи на лучших врагов. Сэм уверена, что, потеряв память, она поймала удачу за хвост. Ей дается второй шанс стать лучшей дочерью, сестрой и другом, и она без памяти влюбляется в Карсона Ортиса — парня, который всегда засматривался на нее, даже если старая Сэм относилась к нему с пренебрежением.
Но Кэсси все еще считается без вести пропавшей, и то, что случилось с ней той ночью, не просто похоронено глубоко в памяти Сэм, ведь кто-то еще знает, кто-то, кто хочет быть уверен, что Сэм будет молчать. Но все, чего хочет Сэм — это правды, и если она сможет разблокировать свои покрытые дымкой воспоминания о той роковой ночи, то сможет наконец-то жить дальше. Но что, если то, что она не помнит, — единственная причина, почему она все еще жива?

ни разу не пожалела, что купила эту книгу. да, да в выходные меня навеяло, и я купила в Ашане 2 книги Арментроут - "Не оглядывайся" и "Жду тебя". первую сегодня дочитала.ухх я люблю этого автора! Потрясающая история, в которой сочетаются романтика, драма и детектив.ухх прям для меня*__*

Сэм была той еще сучкой, но потом потеряла память, и теперь ей предоставился шанс начать все заново, и в этом ей помогает горячий парень-Карсон и ее братишка Скотт ;) вообще, задумайтесь: очнуться с амнезией посреди дороги это не же совсем круто. все воспоминания стерты, люди забыты и внутри тебя какая-то пустота и все время ускальзывающее чувство. не хотела бы я оказаться на месте Сэм. к счастью, со временем ее память постепенно востанавливалась, и мы могли увидеть, как различно девушка реагировала на те же ситуации, тех же людей. Карсон.. я влюбилась в него с первого появления.хах пора завязывать с любовью к книжным персонажам :D

в общем, на протяжении всей книги завязывается интрига: кто же убийца Касси? А убийца -…. а не скажу я вам, это слишком большой спойлер :) читайте и узнаете :) я не ожидала такого поворота, честно. подозревала других, но не этого человека. и причина, почему он это сделал.ахх. такое удовлетворение, наконец, разгадать эту загадку. хотя с другой стороны мне ужасно жалко расставаться с героями. как хорошо, что я купила еще одну книгу.ха она уже 18+, так что не думаю, что смогу спокойно читать ее в метро.хах

не оглядывайся. тебе не понравится то, что ты увидишь.

Парень: "я впахиваю, как сумасшедший, у меня не будет на тебя много времени (если вообще будет), мне важно развитие и свои цели."

Женя:"о господи, ты-любовь всей моей жизни".

Просто. Стабильно. Каждый раз.

"Романтик ли я? Когда изучаешь литературу, приходится быть романтиком"

с каждой новой прочитанной книгой, фильмом, историей - я понимаю, что я неисправимый романтик. всё в моей голове представляется так, что я даже не могу описать. просто я хочу сказку.. хочу так, как в книжках..от реальности тошнит

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

10 советов от Дейла Карнеги.

1. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.

2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.

3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.

4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.

5. Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.

6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ЕМУ, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.

7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.

8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад

9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.

Для тех, кто учит английский язык.

ЯЗЫКОВЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ:

1) https://lang-8.com/ - тут вы пишите текст на изучаемом языке, а носитель языка исправляет ваши ошибки, если вы их допустили

2) https://sharedtalk.com/ -здесь очень много иностранцев! отличная возможность практиковать изучаемый язык и общаться с носителями

3) https://omegle.com/ -сайт опять же с носителями языка. общение с случайным собеседником. у всех одна цель-языковой обмен

4) https://langled.com/home.php -очень много различных уроков (и аудио, и видео в том числе)

5) https://www.englishbaby.com/ -языковая социальная сеть, чат, общение с носителями, lessons

6) https://www.interpals.net/ -поиск собеседника для языкового обмена

7) https://livemocha.com/ -еще один сайт для поиска и общения с носителями

YouTube КАНАЛЫ В ПОМОЩЬ ИЗУЧАЮЩИМ:

1) https://www.youtube.com/user/MinooAngloLink -полезные грамматические уроки

2) https://www.youtube.com/user/dailydictation -американский английский с коротенькими диктантами и разбором произношения. очень интересно.

3) https://www.youtube.com/user/duncaninchina -коротенькие ролики обо всем на свете на английском

БЛОГИ:

1) https://www.manythings.org/ -очень емкий сайт, даже носители его используют. здесь можно подготовиться к TESL / TEFL. есть разделы на отработку произношения (американский английский), идиомы, слэнг и прочие полезности.

2) https://situationalenglish.blogspot.com/ -изучаем ангийский не словами, а ситуациями и различными выражениями. около 150 различных статей

3) https://engblog.ru/ -сайт на русском языке со статьями, грамматикой и прочим

4) https://www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/lan.. -видео для отработки произношения, отработка грамматики

5) https://www.amalgama-lab.com/ -изучаем английский с помощью текстов песен

Ненавиджу! ненавиджу коли мене накривають емоції. стає тільки більше болі, прикрості, заздрості. у мене немає людини поряд, немає з ким радіти, сміятися, плакати, танцювати, кричати. коли сама це відчуваєш - втрачаєш розум, їде криша. Треба повернутися до себе минулої.

это так странно, когда раньше близкий человек внезапно решает, что вам больше не по пути. сам решает или кто помогает - неважно.

он решает за двоих, что ничего не получится.

а ты сиди потом и думай: то ли ты такая неправильная, то ли он такой.

Светом заручается тот день, когда встречаешь человека, которого с первого мгновения знакомства хочется обнять. По улыбке можно определить характер, звучание, внутреннюю погоду. Понять, что ничего прекраснее не видел. До этого мгновения. Морщины, которые смело окружают голубые глаза от переполнения весельем, говорят так выразительно о главном. И готов влюбиться только в эту мелочь, что дороже всего материального.
Уличный фонарь, гитара, звонкий смех, который разливается вокруг теплом и любовью, уютное рукопожатие, случайные взгляды и прикосновения, банальные фразы, в которых на самом деле заложено так много. Счет миллиметров и миллисекунд до начала. Начала того, чего быть не может. И если существует конец без начала, то это он.

Перерождение.
Смог оживить то, что давно зачахло под равнодушием.

частично выбросила еще и подарки. какие-то чехлы, игрушки, часы, статуэтки. теперь как-то даже свободнее дышится в комнате.

История, которую мне прошептали на ухо

Helios – It Was Warmer Then

Трудно сказать, как мы с ним встретились. Я даже точно не знала его возраст. Старше он меня или младше. Число было точно нечетным, а остальное было не так уж и важно.

Его сложно назвать красивым, но есть в нем нечто такое, из-за чего я с трудом могу оторвать от него взгляд. Я не могу толком судить о его комплекции, ибо по сравнению со всеми пухликами, которые мне обычно нравятся, он худой. Тем не менее у него есть практически неприеметный животик и бочка.

Что о нем можно сказать точно, дак это то, что он невероятно высокий. или мне это только так кажется с высоты моего среднего женского роста. Мне нравится, поднимая глаза, видеть его немного вытянутое лицо с такими несуразными щеками и подбородком, его удивительно синие глаза и вечно лохматые волосы, которые он ненавидит коротко стричь. Иногда кажется, что в его лице миллион летних дней, которые у нас крадут.

Он, как и я, безумно любит мармеладных мишек. Только он не сжирает пачку за 5 минут, у него есть какой-то особый, отчасти дурацкий ритуал. Он съедает одного мишу после завтрака, чтобы день был удачным, а второго вечером, перед тем как чистить зубы - в честь прекрасного дня. "Цикл мармеладных медведей в моей жизни" - так это он называет и меня пытается приучить к этому.

На тот момент его любимой группой была Mando Diao, хотя обычно он предпочитает британских исполнителей. Он сам не мог объяснит почему, но слушал их каждый день. И сейчас слушает. Особенно он любит слушать их песни на ночь. говорит, это помогает привести мысли в порядок. "А у мужчины мысли должны быть в порядке".

Однако этот внешне довольно холодный (но только внешне) молодой человек превращается в мальчишку как только попадает в театр. Правда он больше интересуется тем, что происходит за кулисами, чем на сцене. Иногда она даже достает разрешение там погулять. И он рад так сильно, что готов вечно там ползать. Он говорит, что это очень вдохновляет, и ему сразу хочется приступить к работе. В свое тоже нечетное количество лет я как-то не могла толком понять, как назвать его профессию, которая ко всему прочему, совершенно не вязалась с его азартным увлечением стрелять из всяких оружий. Он всегда мог попасть прямо в цель, и не только и ружья.

А я люблю, когда он со мной разговаривает. Я люблю то, как он думает, а потом как эти мысли рисует словами. Он даже понимает все мои странные заморочки и идеи. Я люблю, что он со мной такой. какой есть, и люблю, что я с ним тоже могу не притворятся. Мне даже нравится, что он иногда такой очень зрелый. Я люблю, когда он меня обнимает очень крепко. Он обнимается лучше всех на свете. Люблю во время этих объятий рассматривать его родинки на светлой коже. Люблю, что он пахнет очень по-человечески и очень собой. А потом он, слегка коснувшись губами моего виска, разрешает съесть лишнего мармеладного мишку.

Блин, из-за поста Миры, который только сегодня увидела, я почти расплакалась. Эх, жаль, что мы с тобой перестали общаться. Но в то время было то некогда, то незачем, то желания писать хоть что-то не было… Мне действительно очень жалко, что мы перестали общаться. Всего тебе наилучшего в будущей жизни, на учебе в Самаре. Пусть у тебя всё будет хорошо и в дальнейшем, моя лишайная)

Ваша pochuechka !

деточка, смакуй проблемы, неудачи, запах чужих квартир. запомни чувство пустого кошелька, пустого желудка, пустого сердца. вот твой маленький ад. смакуй, получай удовольствие, бейся в экстазе. ах как это чудно будет читаться со страниц твоей биографии. да, нам нужно больше драмы. и совсем не страшно.

Получила сегодня свой первый зачет в академии. И разачаровалась в человеке, который буквально недавно значит для меня больше чем хотелось бы. Живем дальше и радуемся, что все остается в прошлом.

мы с тобой никогда не увидимся, хоть и живем в одном городе, а все потому что ты не хочешь этого.
я как всегда открылась не тому. в мою душу который раз наплевали. который раз ее втоптали в грязь. жизнь ничему не учит.

снова надо подыматься со дна, снова приходиться отмываться от этого дерьма.
о, как же я ненавижу людей. как же мне противны все эти чувства.

два часа не могла приступить к домашнему заданию по дифференциальным уравнениям, потому что дома никого не было, что вдруг стало жутко давить, хотя обычно мне гораздо спокойнее делать уроки, когда я одна дома. сперва попробовала включить радио, затем телевизор, но ничего. не могу взять себя в руки и все тут. уже не плачу, не накручиваю, просто не могу сосредоточиться. вот только сейчас смогла усесться, слыша, как папа смотрит телевизор, мама готовит, а сестра что-то делает за своим столом. но уже хочу спать, очень хочу.

на самом деле, в какой-то степени прошу у вас прощения, потому что всю историю я пока не хочу рассказывать, хотя, скорее, даже не могу. во-первых, я не вижу ее конца, а во-вторых, просто не нашлись подходящие слова.

в любом случае, я правда не знаю, где я теперь и что мне дальше делать. как будто человек с лампой, освещавшей мой путь, ушел далеко вперед, оставив меня наедине со тьмой. как-то раз я писала, что после этой встречи, куда бы дорога меня не привела, я буду знать, что значит свет, но все совсем не так.

не знаю, идет ли сейчас стадия отрицания, но я действительно не верю, что человек, с которым нас связывает так много историй, мог так поступить и вообще, и со мной конкретно. мы всегда смеялись, когда окружающие делали недвусмысленные намеки, разве можно это в одно мгновение взять и отобрать?

кроме того, это ведь я. всего лишь я.

Очередная заметка из разряда "скорее всего это общечеловеческое и абсолютно очевидное, но до меня только что дошло".


Забавно наблюдать, что мои склонности-привычки, касающиеся каких-то мелких бытовых вещей, по методу реализации проецируются на масштабные значимые вещи. Во например. Я люблю новые штучки, будь то тюбик косметического чуда или блокнотик. НО как только я начинаю этим пользоваться (привыкать то бишь), то я стремлюсь поскорее с ним закончить, израсходовать, дабы обратиться к новому. Супер быстрое надоедание. Меня ничего не интересует, хочу дальше, нооовое. И вот с университетом теперь так! Было интересно прийти и послушать, понять, что тут к чему. Но теперь хочу дальше. Нет, это не подразумевает брось здесь всё и рвануть в противоположную сторону, я хочу закончить его естественным образом, просто скорее-быстрее. Может это как раз значит, что нужно бросить и бежать в другом направлении? Или что я слишком быстро делаю выводы и трус и дурочка? Хмммммм.

Сегодня я проходила собеседование в коллекторскую компанию (если честно я даже не уверена, что правильно написала это слово), так вот я досидела до конца собеседования ради интереса, я не хотела чтобы мне оттуда позвонили и сказали, что я прошла и когда минуло 18:00 (а менно к этому времени они обещали перезвонить и сказать прошла я или нет) меня отпустило, но черт возьми к семи часам мне позвонили и сказали, что да, вы прошли, а чуть ранее позвонили из страховой и пригласили на обучение (туда я ходила на собеседование в понедельник) . Я в растеряности, не знаю что делать и на какое предложение согласиться, и что вобще делать.

Падаю ниже и ниже, а деградация принимает необратимые формы, но, знаете, со стороны я выгляжу более чем нормально. Кто-то даже скажет "отлично". Самое страшное не то, что я так и не стала тем, кем хотела быть, а то, что просто расхотела кем-то становиться. Мне уютно и тепло в затхлом болоте собственного убожества и ограниченности. Иногда хочется блевать от самой себя, но это быстро проходит. Это и есть "стать взрослым" и "любить себя таким какой ты есть" или..? Ни любовь, ни деньги, ни семья и дети, ни путешествия, ни сон и еда, ни алкоголь, ни книги, ни фильмы не заставят меня почувствовать себя лучше. Симуляция жизни - вот чем я действительно занимаюсь. Не дочь, не сестра, не подруга, не студентка, я - симулянт по призванию, и это жалко.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.

Станиславский ответил: « Хотеть касаться ».

в этом мире нет парня для меня,
они все чужие.

как писал мой дорогой Вознесенский:"Проси не любви ворованной, не милости на денёк"..

а я только ворую, да увожу. Уже смешно. До истерики.

зашла сегодня в автобус, хотела водителю передать деньгу за проезд. а на переднем сидении сидело 2 ребенка: мальчик и девочка года по 3, наверно. и вот мальчик смотрит на меня и протягивает ладошку, я автоматом бубню сама для себя "я сама", и тут его бабушка улыбается и говорит, что пацанчик помочь хочет :) я вложила в ладошку монеты и говорю: "передашь?". мальчонка улыбается, кивает и… опрокидывает мои монеты :D ни разу не рассердилась и достала бы новые, если б не нашли старые. довольный отдал водителю деньги и немного смутился, что рыцарский поступок вышел с огрехами :) ) и потом все, кто заходил в автобус, попадали под влияние мальчика, который апдейтнул систему и передавал деньги через себя и сестру, которая ближе сидела к водителю. от такой неожиданности улыбались все: и женщины, и солдаты, и студенты :)

ну вот например когда я прихожу на утреннюю смену, я пытаюсь скрыть признаки своего недовольства и ебало, похоже на куриный анус, никому не показываю. максимум в курилке покривляюсь. никаких стонов, оров и причитаний, потому что - какого хуя? это работа, кажется? за которую платят, да? тебе что, блять, 14 лет, чтобы грустить и пререкаться, сука, из-за раннего подъема? я, вонючка ты противная, отхуярила 12 часов В НОЧЬ, не спав СУТКИ. КТО ИЗ НАС СУКА ДОЛЖЕН БЛЯТЬ ПЛАКАТЬСЯ И ОГРЫЗАТЬСЯ, МРАЗЬ?

меня это просто из себя выводит.

Прочитала у Оли про айфон))) ) вот что прикольно, не важно платно или нет учится человек. Важно откуда человек берет деньги. Меня искренне удивляют знакомые, которым, например, 20 лет, они не работают и о работе только слова, мол "надо-надо". А в голове только пьянки-гулянки. Учиться платно за счет родителей, так еще и тянуть деньги на очередной айфон, опять таки в кредит. Так хвалясь этим. Ну что к чему, в 20 лет сидеть на шее у родителей, которым по сути уже мы сами должны деньги давать, да еще и ножками болтать и считать себя супер звездой, не знающей деньгам цену и видимо не понимая, что деньги с небес не валятся) но самой делать что-то - из раздела "надо-надо", но не сейчас))) дело каждого конечно, как и воспитания, которое обуславливает в какой-то мере наши поступки))

Перестала общаться по непонятной причине, как я думала с лучшей своей подругой, с человеком, который мне очень дорог, с человеком, который всегда меня поддерживал, что случилось, я не понимаю, на что она на меня обиделать тоже не понимаю… я хотела бы услышать причину всего, но в ответ слышу: "Просто мне так захотелось" Что??? это печально, и она думает, что у меня все замечательно и мне пофиг на все. Это не так, просто я уже устала постоянно быть виноватой, вечно извиняться, оправдываться..а если так, если я виновато, но нефиг это терпеть и она достойна лучших друзей, чем я!

Когда кто-то появляется в твоей жизни новый, другой уходит..я не хочу так..почему не может быть все нормально? я очень парюсь по этому поводу: (

Все, решено, сведу счеты со своим кошельком :D. Пойду спущусь в мэдрок, там, имхо, Дениска горбатится, заставлю этого раба, ой, лучшего друга*, замутить мне кофе.

Жить вместе - оказалось очень странной и интересной штукой. Начиная с того, что вы постоянно вместе, заканчивая, собственно, тем же. Я никогда не горела желанием скорее ворваться в "гражданский брак", но тут это было необходимо. Спустя коротенькие 3 месяца с момента знакомства это стало невероятно важным и единственно верным решением. Мы не думали об этом особо долго, мы не переживали, что сложно будет искать квартиру, обеспечивать нашу жизнь, обустривать уют и т.д. и т.п. Всё шло своим чередом и даже более гладко, чем по маслу. Мы с легкостью нашли место, из которого было охотно и просто свить своё гнездышко, с легкостью решили вопросы с родителями, работой и учебой. Мы решили, а уже через 4 дня раскладывали вещи по полочкам в новой квартире.

И вот уже месяц мы живем вместе. Нисколько не трудно проснуться раньше, чтобы погладить его рубашку и брюки, на скорую руку приготовить гренки или кашу, а потом уже собираться самой. Он уходит на полчаса раньше, чем я, каждый раз целует в лоб и желает удачного дня. Проводив его, я быстро перекусываю и выдвигаюсь на учебу. С учебы домой, где есть часа 1,5-2, а то и 3, чтобы навести относительный порядок, сделать заготовки для ужина(или полностью ужин), собраться с духом и идти на работу. А поздним вечером он встречает тебя в дверях, вы вместе готовите, кушаете, смотрите кино, играете в шашки на щелбаны, в боулинг пустыми бутылками и его носками, громко и счастливо хохоча, укладываетесь спать.

И нет ничего лучше.

Вчерашнее возвращение вечером из универа - это заряд бодрости и настроения, пусть даже идет дождь весь день, а моя лучшая подруга потеряла где-то в аудиториях зонтик, зато дома устроила фотосессию с зеркальцем (одну из них вы выидите выши). В общем, когда выходила из универа, впереди меня шел парень, он вышел из первой двери и придержал ее для меня, т.к. видел, что я иду следом. Я ему сказала “Спасибо” с довольной улыбкой на губах (я думаю, что такой она была), а он сказал “Пожалуйста” и потом вышел из второй двери и тоже придержал ее - я снова улыбалась. Так приятны вот такие мелочи, особенно, от симпатичных парней. Обидно, что так мало вежливых и воспитанных людей сейчас, которые знают, как себя вести в обществе, а не быть эгоистами.

А сегодня совершенно случайно я снова увидела этого парня, оказывается он работает в cofelike в холле главного корпуса, откуда я всегда выхожу, чтобы поехать домой. Кстати, сегодня мы просто встретились взглядами. Это было мило. И зонтик Элин мы так и не нашли. Поболтали с девчонками о ущербности современных парней, о том, что они девушек в грош не ставят, зато требует Арарата и т.д.

А еще вчера получила оценку за диалектологическую практику, которую летом проходила, это, конечно, "5".

А у вас что нового?

я не держу узду4
я думаю о тебе, засыпая и когда мне отлизывает парень.

я думаю о том, как мы бы купались в море и я обхватила твой торс ногами, а ты бы поддерживал меня рукойзалезая под трусики сзади. и так бы и вынес из моря. я, конечно, начала бы игриво возмущаться, сама издали поглядывая на стекающие вниз по животу соленые капли. смотрела бы как их впитывает лямка плавок и на этом - выдох. ты уже знаешь, что у меня ноет живот и самодовольно улыбаешься, замечая мою ломку и снова влажные губы. облизала, закусила, еще раз. мы бы возвращались вверх из сада и ты бы закручивал меня в то ли в танце, то ли, а впрочем - касался. зажимал в каждом углу и кусал шею, обнимал и щупал каждый участок. губы - нет. в губы я не даюсь и ты ждешь когда мы прийдем в номер, чтобы я не могла убежать и вырваться, чтобы я не могла вцепиться ногтями когда ты лег сверху и придавил запястья.

я много смеюсь и несмотря на мечущееся внизу желание, о сексе не думается. мне весело, я счастлива и хохочу, прикалываюсь с тебя и игриво к тебе пристаю, пока мы забегаем по лестнице наверх. ты открываешь номер и проходишь внутрь, подавая мне руку. мы разыгрываем сценку, где я королева, я в восторге хохочу. ты счастлив видеть меня радостной и начинаешь от переполняющей нежности целовать мне щеки, подбородок, глаза, легко, только касаниями. я перестаю смеяться, ты в своих чувствах очень серьезен

Сегодня весь день делала сайт …Я конечно обожаю капаться во всех его внутренностях, проверяя методы «инженера Тыкова» , но если честно мне всегда хотелось этим заниматься. Я наверное единственная девушка которая с 6 лет обожала шариться в компьютерах . Кстати в детстве я своим любопытным образом сожгла третью материнку, просто потому что вставила не так хахаха. Правда на меня никто не орал , хоть она и дорогая.

Программирование меня зацепило года два назад, когда я пришла на мою первую в жизни нормальную работу. Директору хотелось офис менеджера, в последствии в котором он «не увидел смысла» и заставил меня продвигать ему сайт. Продвижение мне если честно, не особо давалось, то ли дело все что было каким то образом связанно с контентом (наполнением) сайта. Я как ненормальная визжала когда картинка переходила в нужное мне место , или все выстраивалось так как я хочу. Боже…почему я пошла на менеджера, а не на программиста в свое время.

Сегодня мы ели в столовке вяленную щуку , которую Марат поймал накануне. Очень вкусная, особенно учесть тот факт что он рыбий БОГ , потому что каждая

вяленная, жаренная, копченая рыба получается у него божественно ! И так знакомитесь с моим первым персонажем, его зовут Марат . Вообще он у нас молодец. Мужчине 35 лет , а он ведет активный образ жизни. Занимается боксом, подводной охотой, плаваньем. При этом успевает еще заниматься воспитанием сына и помогать по хозяйству жене, неплохо зарабатывать. Если по секрету, то он неплохой менеджер по продажам, я хотела бы научиться так же продавать продукцию! И да, сегодня он довозил меня до дома (просто потому, что ему в туже сторону) и мы всю дорогу пели песню из фильма «час пик» и так же танцевали под нее.

В общем история такая. Значит примерно месяц назад меня и Ильина свела Динара Ириковна. Мы начали общаться, сначала контакт, потом смс, встретились пару раз. Он мне начал нравиться, очень нравиться. Короче секс, все дела. Можно сказать пара. И тут сука Таня начала им интересоваться. Итог….она его увела. А работаем мы с Танечкой вместе. И эта Тварь каждое утро здоровается со мной "Доброе утро Олечка" и попоблтать лезет и короче такая вся распиздатая и хорошая, что аж блевать хочется. Я когда узнала, что они с Таней общаются, послала его.Он молча согласился и пиздец. Самое противное, что мне теперь с ней приходится мило общаться, иначе…она жалуется гл. бухгалтеру или директору и те потом доебывают. Помимо того что она тварь, так она еще и крыса. Ходит и стучит начальству. И как можно было эту обезьяну променять на меня? Всю такую фальшивую и…слов нет приличных. Внешне…ну Таня как Таня. Жопа такая…пиздец, чернявая, глаза сиамские, коротышка, нос картошкой. Как сказала Динара Ириковна "Хуевый у твоего Ильина вкус".

А еще отвратительно, что она чтобы казаться такой всей хорошей, будет все проглатывать и улыбаться. Обсирают Ильина Динара и Жанна, так она смеется. Мне блять это неприятно хоть он меня и кинул, а она ржет. Я ему сейча сникто, а защищаю, а она хи-хи ха-ха. Ну не ебанутая?

Но самое отвратительное, что она теперь мне в подружки набивается. Вся такая….ну пиздец….слащавая, переживает, беспокоится, бегает за мной, таскается следом. Как блять реагировать? Мне хочется ей по башке двинуть, а она ко мне без мыла в жопу лезет.

Противно от самой себя. Я ведь изо всех сил стараюсь с ней мило общаться и не послать на желаемый ее орган. Я скоро себя возненавижу от такого лицемерия.

Добро пожаловать в змеиный женский коллектив.

Стажер 1:-Девушка 17 лет поступила с садинами и очевидной травмой запястья.

Стажер 2:-Доктор Хаус?

Хаус:-Продолжайте.

Стажер 2:-Вы читаете комикс.

Хаус:-А ты привлекаешь внимание к своей груди, блузкой с глубоким вырезом.

Извиняют, я думал у нас конкурс "Опиши, что видишь", а я по натуре такой азартный.

Всем привет :) Хочу поделиться с Вами Свои вариантом здорового и вкусного завтрака! Для меня завтрак это самый важный, любимый, вкусный и долгожданный приём пищи, поэтому я очень трепетно отношусь к его приготовлению - чательно подбраю все ингридиенты, слежу за качеством, готовлю всегда сама и делаю это с Любовью. Я не могу представить Себе другого завтрака, кроме каши. Конечно, как и все в детстве, Я не любила кашу и ела её с через силу и с криками недовольства, но сейчас Я её обожаю настолько, что от того, съем Я ашу с утра или нет, даже зависит Моё пищевое повдение весь следующий день. Тоесть если с утра Я съедаю Свою порцию, то весь день чувствую Себя хорошо и могу Себя контролировать, что касаемо еды. Но если на завтрак съесть, например, яишницу, то скорее всего позже Мне захочется и сладенького и вредненького - не знаю, чем объяснить такое. Есть версии? :)

Из этой Любви Я и хочу рассказать и показать, как Я готовлю кашу каждое утро без молока, сахара, меда и прочих подсластителей!

  • И так, в первую очередь определяемся с размером порции. В Моём случае это 50г овсянки в сухом виде. Больше съесть не получается, а меньше - голова кружится на тренировке. В общем, это моя золотая середина!
  • Заливаем это чудо водой и добавляем орехи. Я кидаю примерно 20г, так как это является дневной нормой.
  • Ставим на огонь чуть выше среднего, ждем пока вода начнет подкипать и добавляем в кашу свежие фрукты или ягоды. У Меня манго - очень люблю этот фрукт, но его редко где можно достать (конечно, в наше время манго есть в каждом магазине, но этот плод будет сорван зеленым, в нем не будет пользы. Я покупаю на рынке манго, которые срывают спелыми и на самолете доставляют в Европу. Так же мама часто летает и Испанию и привозит оттуда совсем уж свежие фрукты - вкус совершенно другой!).
  • Далее, когда вода уже кипит и каша на вид становится суховатой, заливаем молоко, но не простое! Молоко у Меня овсяное - так же можно использовать миндальное, соевое (со вкусом, например). В овсяном молоке меньше всего кцал и Мне кажется, что овсянка и овсяное молоко хорошо сочетаются :)
  • Добавляем корицу - это не обязательно, но дает больше вкуса и так же корица является природным жиросжигателем!
  • Когда каша закипает второй раз, доводим её до желаемой консистенци - погуще или водянистей - и переливаем в тарелку.
  • Но на этом приготовление не кончается! Чтобы каша стала максимально полезной, Мы добавляем туда простые отруби около 3 чайных ложек, отруби из фиников и слив с лбняными семенами, а так же пророщеную пценицу. Всё это составит для вошего организма бомбу из клейчатки, которая так важна и так помогает нам в прохладное время очистить Наш любимый организм! Так же внутри такой каши целое море витаминов и минералов!
  • В итоге каша выглядит так! И здорово и полезно, а главное - вкусно!

Девочки, заботбтесь о Себе любимых!

Лучше бы и меня вызвали в РОВД. Сидеть в ожидании- невозможно. Поехала на веле, ибо схожу с ума от неопределённого ожидания. Побыстрее бы это всё закончилось. Всё равно летом поедем в Диснейленд. И тату подождёт.. Ну на пальце всё же четвёртую позволю себе в ближайшее время.) Я могла давно съездить в Диснейленд, набить тату, но что-то постоянно отклыдывала.. Видимо, у этих денег было куда более важное предназначение- помочь самому дорогому для тебя человеку. Больше бы и никто не помог.. А те ублюдки, пусть подавятся деньгами. Во благо они им не пойдут. Я это знаю.

На меня накатило и я стала смотреть 1й сезон Хауса.Вспоминаю, как я впервые познакомилась с Доктором Тринадцать, как я за нее переживала, как тайно шипперила Хилсон, как я визжала от интриг Хауса.Ой, а как мы ждали новую серию каждую неделю всей вьюшной семьей.Вот это сериал навека.Я вот снова сомневаюсь какой Доктор круче:Хаус или Кто.

И вот еще что важно.Мне нужен совет.Меня пригласили сняться в рекламном ролике ЛГБТ-кафе, ролик только для интернета.Я буду в паре с красивой девушкой(ну, если кто помнит с работы когда-то давно я с ней гуляла) и нам надо будет няшкаться.Так вот вопрос:звездить мне лесбически или не стоит?Я вообще как обычно не знаю что делать.

  • Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.
  • Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.
  • 侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
  • Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
  • Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
  • Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
  • Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
  • L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".
  • חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Все умрут, а я йогурт.
Ну вот, это было долгое молчание, по скольку я работала! Да, Фай умеет работать, если вы об этом. В общем, это были сложные два месяца и УРА они не повторятся.
upd- учеба в двфу achived
теперь я тотали китаевед
рад ли я? а что такое радость?

Наше 23 число. И уже Нам полгода. Божечки, полгода!! Я просто не верю в это. Не верю в своё счастье. Я так люблю этого человека. Я за ним куда угодно, я к нему через что угодно. Мне никто не нужен больше. Я не хочу смотреть на других, думать о других. Я хочу быть только с ним, только для него, только его. Несмотря на наши размолвки и какие-то недопонимания. Я перечеркнула всё, что было у меня до. Я делала и буду делать всё, чтобы Мы были. Мы всё пройдём вместе. Мы преодолеем всё, что нужно будет. Я верю. И он верит. Я люблю его. Люблю больше всего на этом свете.

по надобности за ссылкой, полез в старый диалог..
ещё год назад я читала "любимый мой человек", а теперь я даже не общаюсь с этим, некогда хорошим другом. всего год. я за этот год столько людей потеряла.
оно и к лучщему, конечно, но воспоминания порой топят.

Сейчас я по сути работаю на родителей. То няней, то репетитором для первоклассника, то курьером, то грузчиком, то уборщицей, то поваром, то футбольным тренером (это смешнее всего, посмейтесь). А сегодня нашла себя в новом деле - химчистка ковров)

У мелкого потекла ручка. На СВЕТЛЫЙ ковер СИНЕЙ пастой. МНОГО. Я бегом давай стирать, пока всё на впиталось, иначе мама нас вечером убила бы обоих. В общем, стирать пасту из ручки жидкостью для снятия лака ватными дисками теперь норма.

Жаль фото ДО нет, отличная реклама уборщицы бы вышла сейчас) Весело мне с мелким как никогда, серьезно.

А еще на футбол его вожу, жду там же, смотрю игры и увожу домой. Кстати, разбились все мифы о том, что спортивные тренеры всегда в возрасте. Нет, у команд маленьких мальчиков очень молодые тренеры. С отличным чувством юмора, кстати) Так что пошли мы собираться.

У меня нет возможности быть исцелённой, поэтому мне приходится скитаться по земле, стирая ноги в кровь. Все мы погрязли в преувеличениях, абсолютно лишенные умения общаться. Наверно, так и должно быть. Никто никому не принадлежит и глупо полагать, что у всех всё получится, что больше не придётся искать что-то. Не знаю. Что-то, чтобы заполнить растущую дыру между лёгкими. Именно из-за неё я дышу с надрывом, отхаркивая тёмные разводы с лицом "верните воздух". А воздуха нет. Он украден самым искусным карманником, которого не поймать, который плетёт паутину из безразличия. Я касаюсь его руки дольше обычного, а он исчезает. Я снова в чёртовой паутине.

Это как игра в прятки, только он почему-то не хочет, чтобы я его находила.

Привет, идеальный мальчик, полезай обратно в шкаф.

В этом мире я бесплатный образец ничего. Наверное, я настолько ни в чем не заинтересованна, что на меня просто жалко обращать внимание. Я просто недостойна поощрения и всякого дружелюбного обращения. Я - это нейтролитет, который всегда поддерживают. Я - это грустные глаза и жидкие волосы средней длины. Я та, кто загораживает проход в вагоне метро и не даёт людям выходить. Я та, которая меняет своё направление на середине дороги. Я та, на которую можно скинуть любое обвинение и гадкое слово. Я смогу стерпеть, что угодно.

Не нужно хорошенько стараться, чтобы страдать чуть больше обычного.

Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я думаю: вот дерьмо. Ты бы отлично вписался в мою убогую жизнь, знаешь. Поэтому нет ничего лучше, чем продолжать приписывать тебе несуществующие качества. Несуществующие взгляды и вкусы.

Я так люблю то, что не знаю, что любишь ты.

Мы даже можем умереть вместе. Мы можем абсолютно всё.

А вокруг все хотят, чтобы я разговаривала, чтобы я отвечала им, чтобы участвовала в разговоре, чтобы тратила своё время более рационально.

Всем вокруг так чертовски хочется, чтобы я была счастливой.

Поправочка, счастье - это несуществующий миф.

Поправочка, наша жизнь пуста и несчастна.

Поправочка, всем плевать.

Все идет слишком долго.

Почему я просто не могу лечь рядом с тобой и существовать? Ведь мы можем всё, почему боимся?

Я отзываюсь, даже если ты произносишь другое имя. Моё из твоих уст звучит очень редко, но тебе можно всё. Как и мне.

Моё восприятие мира и тебя в нём, мира и меня в нём, мира и всех остальных в нём, очень сильно нервничает. Кажется, что-то давно пошло не так.

Иногда я так хочу, чтобы меня не существовало. Это было бы резким повором событий. Это будет ужасом на лицах зрителей. Это будет глухим: какого хрена? - в зале кинотеатра. Это будет значить что-то. И я начну значить что-то. Мои жидкие, растрепанные, нуждающиеся в постоянном расчёсовании волосы средней длины - они могут быть вашей растраченной фантазией. И тогда я попрошу вас. Пожалуйста. Это займёт всего минуту. Правда. Придумайте мне прическу получше.

Забудь весь мир и просто будь со мной, люби весь мир со мной, и ты умри со мной. Ищи мой голос на своём fm ведь я твой бешенный пульс по ночам… Я говорю забудь весь мир со мной, ты просто будь со мной и умирай со мной. Но я уйду в другую жизнь, оставив бесполезный шрам…

Дожилась….я делаю себе физически больно, чтобы не чувствовать душевную боль. Кто-нибудь убери все острые предметы из моего дома….

22 сентября, можно сказать крах, а не день. Пошел на собеседование в открывающийся бар. Бар шикарен, да и ребята открывающие его довольно классные. Из за этого поссорился со своей любимой, сильно, она не хочет чтобы я там работал, все потому что боится что я предам ее, изменю или напьюсь. Но это единственный человек с которым мне хорошо, и кроме нее мне никто не нужен. Поссорились сильно, она ушла, я тоже собрал вещи так как жили на квартире временно, пару неделек.

Сегодня 23е и меня полностью игнорируют, а я сижу и жру валерьянку так как очень за нее переживаю. Меня все таки позвали в бар на повторное собеседование. Незнаю что дальше будет, разбит я как то полностью

Ну, если только чуть-чуть. Для меня соц. сети - это, в первую очередь, способ общения. Допустим, я запросто могу не выходить на свои аккаунты во время путешествия, но всё равно захожу хотя бы пару раз, чтобы отписаться некоторым о том, что у меня всё хорошо, долетела нормально и т. д.
А так, удалить свои страницы в соц. сетях я не готова, например. Во-первых, там моя работа, а, во-вторых, связь с людьми, получение нужной (а иногда и не очень, но всё-таки) информации, аудиозаписи и т. п.

Я восхищаюсь целеустремленными и трудолюбивыми людьми. Теми, кто не пасует перед трудностями и, не смотря ни на что, движется навстречу своим мечтам. У них нет отговорок или оправданий, они всегда находят время для того, чего всем сердцем желают достичь.

Для них нет слов «устал», «забыл», «не было времени», «тяжело» или «невозможно». Они просто действуют, не жалея себя и своих сил.

Когда я слышу, что кто-то при мне жалуется на что-то, пусть даже на какое-то навороченное домашнее задание, я подсознательно проникаюсь к этому человеку какой-то неприязнью. Это может никак не выражаться в моем отношении к нему, но про себя я уже знаю, что не хотела бы сближаться с таким человеком. С человеком, у которого слишком много слов, но нет дел, с теми людьми, у которых, по словам Дэна Вальдшмидт, «нехватка усилий на лицо».

Я сама хочу быть очень целеустремленной и решительной. Я хочу раздвигать границы своих возможностей. Жить на пределе и быть экстремальной во всем. Я сильно расстраиваюсь и разочаровываюсь в себе, когда делаю недостаточно, идя на поводу своих слабостей – сонливости, апатии, лени. Я терпеть не могу моменты прокрастинации, и потом очень долго корю себя за это. Я знаю, что если я по-настоящему хочу достичь чего-то в этой жизни, я должна делать больше. Гораздо больше.

« В реальном мире посредственные усилия ведут к посредственному результату».

«В круговороте повседневной жизни маленький шаг вперед – все равно, что большой скачок назад. Выдающийся успех не терпит мелких поступков».

Главное верить в себя и в свои силы.

Никто не поверит, если не поверите Вы.


Моя жизнь перевернулась. Я не знаю, что сказать тебе, друг. Точнее знаю, потому что произошло столько всего, но боюсь, что получится ком из перебивающих друг друга мыслей.

Будь счастлив!

Когда с человеком не говоришь о возвышенном, о тонких чувствах, может, ты сам не видишь, как вы дороги друг другу? Слова ничего не значат, если вдруг сесть и вспомнить, сколько было сделано для тебя тем, кто и слово "дружба"-то вряд ли произносил в отношении тебя, а просто был рядом.

Все свои накполенные деньги на Диснейленд, тату одалживаю на закрытие дела в РУВД. Любовь, она такая..)

Просто пиздец. Должно же было это случиться именно с нами.

Как-то неуверенно начинаю себя чувстовать без каких-то своих денег.. Но жизнь милого важнее.

Наверное, это не совсем правильно, когда с бывшим парнем общаешься больше, чем со своим нынешним. Я всегда говорила, что дружбы после отношений, после поцелуев, после столько пережитых эмоций не бывает. А теперь отступаю от своих слов ради того, чтобы просто получить от С. сообщение, чтобы дождаться вечернего звонка.

Почему я это делаю? Потому что получаю от него больше нежности, эмоций, тепла и уюта за один разговор, чем с В. за весь период отношений. Например?

— Я помню, как ты плакала. Я себя тогда такой сволочью чувствовал! Мне так больно было! Думал: «да кто я такой вообще, чтобы такая девушка из-за меня плакала? »

— Думаю, если бы сейчас у тебя не было парня, я бы больше так не тупил, мы бы были вместе.

— Да ты подойди к зеркалу и посмотри на себя! Просто посмотри в зеркало! Ты же такая красивая!

— Я не знаю, как мне так повезло, что я встретил тебя. Вот за всю жизнь ни разу не встречал таких девушек. С одними чморинами встречался. Я думал, такие, как ты, не существуют. И я такое чмо, что потерял тебя. Я понимаю, КОГО я потерял и просто виню себя.

— Я не могу без тебя. Сколько раз я говорил тебе: «Ты больше меня не увидишь», но всё равно каждый раз возвращаюсь. Я не смогу от тебя просто так отстать! Я не смогу!

— Да если бы мы вместе были, да я бы даже обнять другую девушку не смог бы. Ну как, если я знаю, что меня дома ждёт такая милая, нежная, добрая девушка?

Все окружающие говорят мне забыть о С., прекратить с ним общение и наслаждаться тем, что есть с В., бороться за наши с ним отношения. Мне очень жаль, но я пока не могу. Сегодня поймала себя на мысли, что было бы здорово, если бы В. меня сам бросил, потому что я не держусь за нас, я не вижу нашего будущего. Он хороший, внимательный и заботливый, но он не мой человек, меня к нему не тянет. Ведь так быть не должно, я понимаю.

Но если я буду снова со С., то это будет сплошная нервотрёпка. Я буду одним ходячим оголённым нервом, комком ревности и нескончаемых истерик.

Кстати сказать, мама постоянно озвучивает свои мысли по поводу того, что В. мне не подходит. Она не может ничего мне посоветовать, потому что мы обе понимаем, что решение должна принять я, но мама, пообщавшись и с В., и со С., приняла сторону последнего. То, что С. сказал моей маме обо мне, было невероятно нежным и приятным.

(via oskolki-phraz)

Тупости моей пост.

Хотелось бы, наверное, писать хотябы чуточку больше. Но и времени как такового нет, и иногда как бы не хотелось, но даже на вью не могу рассказать\написать.
Кстати я так рада, что школы больше нет в моей жизни, что я пережила это период. Что сейчас учусь там, где мне нравиться, где мне хочеться (ну это хотябы пока что) Наконец-то хоть что-то новое и приятное. Ах даа, группа у нас норм, все хорошие, а через год нас раскидают-_-
Во всем остальном руки опускаются и хочеться просто забить. И кажется, мне снова не хватает драмы в жизни, да, я же так люблю страдать, эх :) :) :)

Не понимаю…

Не понимаю, как у людей при всех окружающих их проблемах вроде войн, природных катаклизмах и онкологии хватает времени на злость? Чтобы внести ясность, я о злости постоянной (держу пари, все сталкивались с такими людьми). Одно дело, когда бурлят гормоны у подростков. Но нельзя же постоянно злиться на весь белый свет или любить исключительно близких, принимая остальных за говно собачье! По-моему, это даже не по-человечески как-то. По-скотски. Я понимаю, на мир можно обидеться, дуться, с ним можно не разговаривать, повернуться к нему спиной и замкнуться в себе, но никак не злится! Какое право мы на это имеем? Тем более, что в своих бедах человек преимущественно виноват сам. Так и получается, что очередной злюка на нашем пути достоен скорее жалости и сочувствия, но он никак не может являться для нас причиной злости ответной.

Или я уже совсем ничего не понимаю в этом мире?

Что меня конкретно сегодня больше всего бесит, так это человеческая наглость. Наверняка вам встречались люди, у которых виноваты все, кроме них самих. Так вот, утром я пыталась объяснить одному человеку кое-что, нужное ему самому. Мне с пеной у рта полчаса доказывали, что я не права, а потом, когда моя правота со всей ясностью подтвердилась, я еще оказалась виновата, потому что я тупая и раньше не могла сказать. Люди! Да не пошли бы вы куда подальше с таким воспитанием?! То есть, вместо извинений я выслушиваю оскорбления. Отлично. Ясно-понятно. Всего хорошего. Ох, сколько уже зарекалась относиться по-доброму к тем, кто этого вовсе не заслуживает. Вот, пожалуйста, очередное доказательство.

"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении "

Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21

Вот только сейчас начала так часто писать про них. Я люблю своих друзей и в большинстве случаев они нормальные, но сейчас они вообще прогоняют такое, что все общение хочется свести на нет. Все ноются, всем херово, все пытаются меня как-то уколоть (и у них это хорошо получается). И да, мне обидно, что все именно так складывается, что меня заебывают эти люди, что я как обычно молчу и коплю в себе все это, а только потом взрываюсь.

gifs by x

Джонатан Пайн/Том Хиддлстон | "Ночной администратор" (промо)

кха-кха, у меня что-то дыхание сбилось… *_*
(судя по синякам на теле и лице, герою Тома ничего так досталось)

Чем больше я узнаю людей, тем больше я хочу им вмазать. Про свои обиды я никому ни слова не сказала, хотя в принципе не особо то у меня рвались спросить, как у меня настроение. Не успев сесть в машину сразу "вооот, у меня все плохо" и последующие несколько часов я выслушиваю нытье ни о чем. И это уже длится где-то месяц. Каждый день. Мои советы в общем то никому так же нахер не сдались. Говорят про машину, что там что-то не так, кроме элементарного я ничего посоветовать не могу. И после того как меня в очередной раз обвинили, что я ничего не понимаю, я заткнулась. Знаете, как обидно выслушивать постоянно, что я самый близкий человек, что я единственная поддерживаю, а по итогу что? Меня не слушают, я просто такая жилетка, которая поможет в "трудный" (пиздец, нихера не трудный, но что я в этом смыслю, мне никогда не нравился мальчик, я никогда не ссорилась с родителями, никогда не ломался телефон и еще много чего "серьезного" не происходило) момент. Я теперь понимаю какая я временами бываю эгоисткой и плачусь вообще ни о чем. А сейчас, я та самая подруга, которая тупо молчит и ходит с мыслями "заебали ныть". Для своего вот такого нытья, я несколько лет назад создала блог, про который никто не знает и очень счастлива этому. Тупость она и есть тупость, пускай об этом никто не знает. Не очень хочу, чтоб мои друзья так же потом ходили потухшие из-за меня и проклинали, что они меня знают.

После обновления iOS все тормозит. Пользуюсь iPod Touch 5, музыку теперь нормально не послушать — моментами включается перемотка текущей песни, композиция играет 10 секунд в бешеном темпе и все.

Аймесседж и клавиатура в целом также тормозят. Не знаю, как установить боковое левое меню с контактами и рекомендации от ОС, возможно, для плеера эта функция не доступна.

Из плюсов: сортировка фотографий по таким альбомам, как скриншоты, селфи, а еще и выделение множества картинок одним касанием.

Жду обновления без таких серьезных багов.

Apple Music Festival

это было потрясающе! я снова убедилась, какой прекрасный смех у Найла, замечательный голос у Луи, не смотря на то, что ему дают мало соло, какой очаровательный Лиам и харизматичный Гарри. и конечно, целый час моих любимых песен, и я наконец-то услышала NO CONTROL в живую*__* вообще, в живую все звучит по другому, я люблю это. и когда вся толпа поет вместе с мальчиками.. это удивительно. хотела бы я быть там*__*

One direction one love

сегодня наша планета - меркурий.
целуй меня улыбкой не спящей.
не тормози, прикуривай
от этой ночи горящей.

нам еще не пора на покой.
наполни собой мои бледные вены.
эта ночь не будет святой -
эту ночь нарекут священной.

«В «Послании к Римлянам» апостола Павла: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“

Да, одно очевидное, несомненное проявление божества – это законы добра, которые явлены миру откровением, и которые я чувствую в себе, и в признании которых я не то что соединяюсь, а волею-неволею соединен с другими людьми в одно общество верующих, которое называют церковью. Мне лично, моему сердцу открыто несомненно знание, непостижимое разумом, а я упорно хочу разумом и словами выразить это знание.

Это новое чувство не изменило меня, не осчастливило, не просветило вдруг, как я мечтал,  – так же как и чувство к сыну. Никакого сюрприза тоже не было. А вера – не вера – я не знаю, что это такое,  – но чувство это так же незаметно вошло страданиями и твердо засело в душе. Так же буду сердиться на Ивана-кучера, так же буду спорить, буду некстати высказывать свои мысли, так же будет стена между святая святых моей души и другими, даже женой моей, так же буду обвинять ее за свой страх и раскаиваться в этом, так же буду не понимать разумом, зачем я молюсь, и буду молиться,  – но жизнь моя теперь, вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждая минута ее – не только не бессмысленна, как была прежде, но имеет несомненный смысл добра, который я властен вложить в нее!

"- И как тебе живется со мной уже пятый… день ?

— Это ужасно, ты ворчишь, болеешь, тратишь деньги и не даешь отдохнуть."

Чесность - залог успешных отношений)

Но потом Женя написал, что зато я рядышком, готовлю, убираю и еще я - пупуся.

В интернете наткнулась на выбор 2 комнатной квартиры и увидела отличный выбор для себя в ЖК Центральный от Колтушской строительной компании. Понравилось что все построено по современным стандартам с развитой инфраструктурой и красивым внешним видом. И цена у них нормальная. Поэтому думаю скоро купить себе квартиру у них. https://www.ksk21.ru/2-комнатные-квартиры

Через несколько дней мне 22.ебала я эту жизнь!я хочу зарыться в одеяло и не вылезать из под него весь свой день рождения."у тебя много друзей, тебе есть с кем отметить!" Говорит мне подруга…да, я каким-то чудесным образом правда поддерживаю эти чудесные отношения…если мне плохо мне есть кому позвонить и есть кому выплакаться, если мне хорошо, то есть люди, которые за меня искренне порадуются и я делаю в ответ тоже самое…но…никого я не хочу видеть в свой день рождения.зарыться под одеяло и все.

— Мы просто друзья, Алин!
- Я думаю, что ты ему нравишься
- Мы друзья и точка.
- Но вы так подходите друг другу.
- Интересно чем?
- Ну вы оба странные по-своему :D


История о том, как Алина пытается внести в мою головушку то, что я кажется нравлюсь Диме и что мне бы присмотреться к нему. Как будто и так проблем мало, почему бы не придумать еще одну?

Я не умею читать по глазам. И от этого в Моей жизни присутствует невероятное количество сомнений: а что если тот Человек очень хотел сказать мне что-то, если у Него в глазах был вывешен огромный баннер с красным текстом: "Ну, увидь же!", а я как слепая курица все на жесты и слова внимание обращала?

И как у тебя это получается? Приходить ко мне во сны настолько часто. Я не понимаю этой ментальной связи, откуда она берется? Почему она есть? А может это лишь мои сны виноваты, быть может ты меня в своих и не видел никогда?
Но не может быть, чтобы человек так часто жил во снах другого, и темы постоянно одинаковы: мы любим друг друга

Московская матрешка.

Чтобы добраться до цели, нужно сбросить с себя тела нескольких "баб".

В замкнутом пространстве развивается клаустрофобия.

Интересно, может все наладиться, если просто уехать из страны?

Пока посетила.
------
Вроде бы всё нормально. Но сегодня опять проснулась с этой пустотой в душе, которой не было уже давно. Нет, я не хочу снова, нет…Оставь меня, прошу… Не возвращайся…

Я очень чувствительна по утрам. Я хочу, чтобы было время умыться холодной водой, подвести глаза и выпить стакан сока до того, как мне придётся общаться с людьми.

It is common that most people would not pay a large amount of money on a genuine luxury timepiece such as a genuine Gucci watch even if they know well that this cheapest replica watches is really worth their money. Meanwhile, it is also common that a growing number of people start buying replica timepieces that are 100% similar to the original ones. With the development of the technology, more and more advanced counterfeit methods are available for many watch makers who try to copy luxury watches to meet the needs of those who have limited budget and who do not want to spend too much money on a watch.

Now, replica Gucci watches are available at many entity stores and online stores with almost the same quality and the same look of the original ones. With numerous rolex replica watches flooding into the world market, it is necessary for you to know the differences between the replica ones and the original ones. The main difference lies in the appearance of the watch. Have a closer look at the plating of the watch face. Besides, pay attention to some small details such as how the numbers are placed and how the hour and minute hands revolve. The hands on the genuine Gucci watches move smoothly, while those on the replica ones tick second by second.

Another obvious difference is the weight. Generally speaking, real Gucci watches are made of fine materials such as gold and stainless steel, which are heavier that those used on the replica watches. Therefore, you can weight a watch to tell if it is real or not. These differences are subtle and most people are unable to spot them. Some watch professionals even have difficulty in identifying these replica timepieces. Therefore, you have no need to worry that someone will recognize these watches and you really can wear them freely and comfortably.

Наломают дров сначала, а потом жалуются, что все не так. Жалуются, что люди, которых выкинули из жизни просто так, больше не принимают тебя обратно. Что те, кого подводили больше не доверяют. А те, кого обидели - не прощают. Тут остается лишь думать, когда что-то делаешь. А, если предал, выкинул, подвел - то не надо возвращаться. Только, если ты не изменился. Хотя, меняются ли люди на самом деле?

Тот человек, чьи фотографии остались у меня в телефоне, в альбомах на компьютере, на чью страничку я периодически захожу, скрины переписок с которым у меня хранятся в отдельной папке, мне незнаком. Теперь я ничего не знаю о его нынешних интересах, привычках, образе жизни, круге общения, о его мыслях и ч увствах. Я не знаю этого человека.

Время идёт, люди меняются. Человек, который был для вас всем, но ушёл год/два/пять лет назад, тоже не остался прежним.

Казалось бы, смешно звучит - "далекий-близкий человек" . Вроде бы ты знала о нем все - все его привычки, фразочки, прищуры, улыбки, манеру общения, а сейчас - нет.

Прошлое - оно в прошлом. Да, я смотрю на человека, и вижу, что у него те же прекрасные карие глаза, та же улыбка - внешне он выглядит точь-в-точь как тот самый, которого я любила/люблю(???), но это лишь внешне. Это не он. Я не знаю, что происходит у него внутри. Я его не знаю. Теперь это не мой человек.

А вот встанешь с места, пройдешь мимо, а я на тебя гляжу и за тобою слежу; прошумит твое платье, а у меня сердце падает, а выйдешь из комнаты, я о каждом твоем словечке вспоминаю, и каким голосом, и что сказала, а ночь всю эту ни о чем и не думал, всё слушал, как ты во сне дышала да как раза два шевельнулась.(с) Парфён Рогожин

Порою я рассуждаю о том, что мне нравятся маленькие необдуманные поступки.

—Ты уверена, что хочешь сделать это?

—Да какая разница?

—Я всё- равно сделаю.

Садишься на любой автобус и едешь не, зная куда, обнимаешь прохожего, выпрыгиваешь из окна, потому, что живешь на первом этаже, признаешься в любви, сворачиваешь с дороги, чтобы залезть на дерево.

Чувствуешь себя самым счастливым человеком и это прекрасно.

вчера радовала своего мужчину новыми чулками. очень приятно, что получилось его удивить.

сегодня- к стоматологу. уже нет такой паники, как в понедельник, но немного переживаю из-за того, что врач может обнаружить на рентгеновском снимке какую-то болячку.

Спорить весь вечер о чем-то незначительном. Заснуть. Проснуться одновременно задолго до будильника. Поймать взгляд друг друга. И без слов начать нежно целоваться. Заняться любовью пока тело до конца не проснулось. Забыть о всех вчерашних спорах. Лежать в объятиях друг друга пока звонит будильник. Пойти вместе в душ смывать утреннюю сонливость. Опоздать к черту на учёбу и работу. Идеальное утро.

Уже почти две недели с моим организмом происходит что-то очень странное-страшное. Первый приступ случился 12 сентября, сначала стало тошнить, после закружилась голова, появилась слабость. Мы как раз шли с В. домой, пошли медленнее, а затем у меня появилось чувство потери чувствительности конечностей. Стало учащенно биться сердце и появилась дрожь в теле. Я еле дошла домой. Было очень страшно, и, если честно, я уже готова была писать завещание. Мы думали, что возможно я отравилась или осложнение простуды (которая вроде бы была перед этим). На следующий день стало лучше и я забыла. Однако, слабость сохранялась и периодически было легкое головокружение и чувство покалывания в конечностях. Я настраивала себя, что мне это кажется и всё нормально.

Однако в четверг, когда мы пошли в кино, чувство слабости, тошнота и головокружение снова повторились. Сидя в кино я думала только об одном - я хочу скорее домой. Еще вместе со всем этим чувство прострации. И в голове очень странные ощущения. Мы доехали до дома, я отдохнула, но решила для себя идти к врачу. В пятницу просто не смогла встать в 6 утра, поэтому подзабила.

И вот, в понедельник, выходя с пары на перерыв перед моими глазами поплыл коридор. Снова слабость, тошнота (она у меня вообще постоянная), дрожь в теле. Я отпросилась, пошла к нам в клинику. Еле отстояла очередь. У врача сидела минут 30. Он, если честно, сам не особо понял, что со мной. Говорит, симптомы очень разбросаны. Пошли от самого явного - невылеченного гастрита. Может от него быть такое, тошнота уж точно. Вчера сдавала анализы крови, но к врачу только после сделанного фгдс и узи идти.

После вчерашних пар ехала в автобусе и стало тошнить. Я уже узнаю эти симптомы, поэтому была готова. Быстро шла к дому, при этом перед глазами всё прыгало с каждым шагом. Зашла в лифт, доехала нормально. А потом, выйдя из лифта, перед моими глазами вдруг резко всё заплыло. Успела схватиться за стенку. Отпустило также быстро. Пока шла к квартире, в голове была только одна мысль - надо дойти. Оказалась температура небольшая (мне врач сказал ее часто мерить). Я отдохнула, затем села за задания. И просто через час поняла, что больше не могу делать.

Это всё меня очень пугает, в голову лезут разные мысли. Я пересматриваю все свои дела и поступки, которые были до этого. Пытаясь понять, за что меня наказывает судьба. И чему хочет научить. Постоянно читаю молитвы. Но в душе засел постоянный страх. Что я пойду куда-нибудь, и свалюсь в обморок. А мне никто не поможет.

Мне правда страшно и я хочу скорее поправиться.

Are you still trouble in choosing the countertops materials for you kitchen? Or if you have decided quartz countertops for your home décor, then that would be awesome to make your home shining.

Are you adorable for means by which you can enhance the attending of your kitchen interiors? If yes, again attending for varieties of quartz countertops accessible in the market. You will find varieties of countertops fabricated of this mineral in the market. Though there are varieties of countertops available, it is bigger to acquirement articles advised abnormally for kitchens because they are abiding and looks outstanding. These countertops do not afford any blazon of gas which ability account botheration in the environment. If you are amid those who are adorable for a blooming home, accept quartz countertops.

There are assorted companies that are complex in the business of accomplishment countertops fabricated of this mineral. Due to the actuality that these countertops are fabricated of arena quartz forth with adhesive binders, it offers non-porous accomplishment to the products. One of the best qualities of these countertops is they are aggressive to water, oil and caffeine. Being bogus with 93% authentic quartz this countertop looks absolutely admirable and can be acclimated for a continued time. You can alike use this countertop in the bath afar from kitchen.

With the advice of quartz countertops for kitchens you can access the accomplished address of the breadth and accomplish bodies crazy about it. Afar from quartz countertops, applique floors can additionally be acclimated for giving a alluring attending to the indoors. You will nowadays see that bodies are accessible to pay alike a ample bulk if they get countertops they are adorable for. These types of countertops will not alone accomplish your allowance attending abundant but additionally welcoming. These types of countertops can additionally be activated as attic material, broiler crimson and amount cases. You can additionally use the advantage of marble and granite patterns with quartz countertops that can get calmly alloy with any types of color.

Quartz countertops for kitchens not alone accomplish the breadth adorable but additionally action abounding benefits. Some of the accepted allowances offered by this blazon of countertop are:

1. As quartz is a able material, the countertops fabricated by this actual can be acclimated for a continued time period

2. One can install quartz tiles and caked slabs on the battery walls too

3. You will find advanced varieties of quartz countertops in the market

4. These countertops add amount to your home

As the appeal of countertops is accretion day by day, you will appear beyond abounding food that action such types of countertops. No amount whether you are planning to use these countertops in the bath or kitchen accomplish abiding that the one you are purchasing apparel the decor of the specific room.

It is very suggested that you choose quartz stone countertops to give a stylish and unique look to your house, there are numbers of countertops materials for option from Leadstone USA Inc at https://leadstoneusa.com/ please feel free to contact us for price and samples.

Individuals are fantasizing to own custom wrist watches since they're possess top quality, exceptional style as well as beautiful workmanship. Nevertheless, the actual significant costs of these maintain numerous clients through coming in contact with all of them. Dealing with this type of possible marketplace, increasingly more swiss replica watches producers conclude reproduction IWC watches manufacturing to satisfy the requirements from the potential prospects. IWC watches usually include high costs, causing them to be too expensive by many people individuals.

For individuals who wish to go through the actual IWC however with restricted banking account, they're higher suggested to purchase reproduction IWC watches that are extremely shown using the unique types as well as offered from reduced costs. Many people the wrist watches pros who possess silver eagle’s eye upon wrist watches reputation fight to differentiate. To purchase IWC replica watches uk is a great option for those individuals that are prepared to reinforce their own stylish appear but could never pay for that actual IWC. IWC watches provide individuals the chance to have style wrist watches. Given that they mimic everything from the real IWC watches, they appear the identical using the actual.Because of the variety associated with reproduction IWC watches on the market, you need to lift up your interest within purchasing a doozy.

Right here, IWC Colonial reproduction wrist watches tend to be higher suitable for buy. Within society, IWC watches are not only seen this wrist watch but additionally a pleasant item in order to mildew your own character. Additionally you may put on IWC watches to improve the actual effective price on your job interview. Perhaps it cannot end up being 100% accessible, however useful when you are a particular degree. Furthermore, maybe it's a greatest present in order to somebody a person cherished. It's a reality which custom wrist watches are the actual image associated with sociable standing and private id. Therefore, putting on a good IWC watches to some degree reflects your ability to succeed. You've got to be concerned that it'll end up being identified by other people as it is 100% shown towards the real watch, although the wrist watches puts cannot place all of them away.

Какой мужчина еще ради моего пребывания в России встанет в 5 утра, чтобы в 6 выехать в ФМС и быть первым в очереди в кабинет? Насчет вчерашнего 6-ти часового пребывания там я просто промолчу. Скажу лишь то, что люди там самые настоящие энергетические вампиры.

Мне тут вчера позвонили по поводу съемки на свадьбу О_о

Я прошлым летом была на свадьбе у знакомой и пофотографировала их в качестве подарка. Даже не думала, что кто-то из ее гостей сочтет фото такими красивыми, чтобы заказать съемку по 1000руб. за час О_о

Только бы ничего не сорвалось, ибо эти деньги будут очень кстати.

Как у меня началось утро, писала отдельными постами. С постели встать не могла часа 2. Долгими усилиями смогла, решила пойти не в душ, а принять ванну. Набрала курьеру, спросила, через сколько приедет, чтобы примерно рассчитать своё время, день. Сказал, что через час-два. Отлично. Раздался звонок от"друга", тот в очередной раз мне нагрубил, до Владя дозвониться не мог. Прощалась с ним уже со слезами на глазах. Набрала милого, сказала, чтобы ответил тому. Милый был без настроя. Положила трубку и.. Как же я ревела.) Я ревела по дороге в ванну, ревела, пока мыла ванну, ревела, пока сидела в ванной.)) Резко успокоилась. Вышла, набрала милому, спросить о разговоре с тем "другом", что там слышно насчёт дела и я решила с ним серьёзно поговорить при встрече.. Начали разговаривать, я сразу спросила, увидимся ли сегодня, нужно поговорить, потом выяснять отношения, без ссор, но меня понесло, глотая слёзы:

-Ты же знаешь, как мне сейчас плохо, что происходит, как я из-за всего переживаю.. ещё и ты вчера, - и всё в таком духе.

Села батарея, перезванивать я почему-то не стала.. Мне ещё хуже, прилегла. Как раз приехали родители. Попросила папеньку меня разбудить, когда приедет курьер. Внутри разрывающее чувство. Вроде уснула, а вроде и нет. Около 6 позвонил курьер, сообщил, что будет через 5 минут. И совсем неважно, что он должен был быть у меня часа 2 назад. Приехали 2 кружки, которые я перезаказывала. Попросила папеньку проверить. Какого же было моё разочарование, когда во второй раз кружка с Минни оказалась с дефектом. Что ж так не везёт. (Оплатила одну, курьер уехал, я пошла перезаказывать кружку с Минни. И тут слышу- рингтон, который стоит на милого! Мама несёт мне на кухню телефон, я в ауте, конечно, поднимаю:

-Привет.

-Привет.

-Что делаешь?

-Да ничего, а ты?

-От Х только вышел, в магазин иду.

-А потом?

-Не знаю.

-Царь не соизволит нас посетить?

-А ты хочешь?

-Нет, просто так спрашиваю. Хочу.

-Хорошо, сейчас буду выезжать.

Не успела глазом моргнуть, как чудовище приехало. За серьёзным лицом скрывалась улыбка. Как обычно.) Он не может на меня злиться, когда нет повода, а сегодня его не было.)

-Одень шорты, - даю ему свои шорты, а то на джинсах остаётся куча Миланиной шерсти. Можно как йети ходить. Через минут 10, когда я отошла- надел.))

Сначала немного поговорили, но насчёт своего "разговора" я передумала.

-А где это ты хаски нашла?

-А где ты увидел фото?, - удалилась из вк на денёк.

-Где надо.

-Плюшевая хаски, я влюбилась.

-Так где это ты её нашла?

-А что такое?

-Интересно.

-Возле ресторана.

-А что это вы делали с Полиной возле ресторана?

-А тебе всё скажи. Мимо проезжали.

-Так чья собака?

-Кальянщика.

-Познакомилась?, - ехидно улыбается.

-Нет, я вчера отшила многих.

-Познакомилась бы, почаще видела бы хаски, - моим же оружием против меня..))

Милый попросил набрать Х:

-Ты без него и пары часов не можешь?

-А ты без меня?

-Нет, не могу.

-И я без тебя не могу.

Начали смотреть "Земля будущего", я взяла Зорьку, обняла. Милый забрал её, положил обратно к его медведю. Я надула губы. Звонит мой телефон, милый встаёт, тянется к нему, я в шутку, как и он:

-А что это ты руки тянешь к моему телефону?

-Кто там тебе звонит? Кальянщик?, - смотрю, старая одноклассница- Катя.

-Нет, Катя.

-Какая ещё Катя?, - рассказываю, что за Катя.

-А может это Вова? Или Антон? Или Вася?

-Не, на самом деле, это мне хаски Альфа звонит, ага, - это у нас норма, всё в шутку.)

Взял меня за руку, но по-прежнему тип держались на расстоянии. Ну и потом я не сдержалась, легла к нему, попросила обнять. Я сидела, милый у меня лежал. Постоянно нежно целовал мне руку.. Нужно было идти подогреть еду милому, ведь он, как обычно, почти ничего не ел, но я не могла от него отойти. Пошла на кухню, папенька сказал, что сам всё подогреет. Подогрел, нарезал овощей, принёс, хотя я и не просила. Заварила чай, пришла смотреть фильм. Поели.

-Шоколадку будешь?, - риттер спорт ещё остался.

-Нет, - отвернулся как ребёнок, но при этом во всю улыбался, - ладно, давай тебе открою, - слопали оба, разумеется.))

Я сижу, мне хреново, очень, милый показывает, чтобы ложилась, ноут берёт к себе, меня за руку. Периодически целует, говорит, что любит, обнимает. А я всё больше понимаю, какая я дура, как из-за хрени раздула такую ссору, как он всё ещё может меня не только терпеть, но и любить..

-Любовь моя.

-Любишь сильнее, чем его?, - того самого друга.

-Конечно, ты у меня на втором месте.

-А на первом- Валера?

-Кроме того, что любимая, так ещё и умная. А вообще, вы у меня оба на первом месте.

-А как же мама и все остальные?

-Нет, ты и Валера. Вот бы вас сейчас двоих взять и обнять..

Мне становилось ещё хуже, состояние менялось какими-то перепадами. Милый хотел вызвать мне скорую, очень поддерживал, укрывал, постоянно наблюдал за моим состоянием, открывал и закрывал за Миланой дверь:

-Ну пусть она с нами побудет.

-Она ведь всё равно уйдёт. Я решу, где находится моей собаке, - его собаке, его.))) Ну, отчасти, так уже и есть..))

Под конец фильма я на какое-то время отрубилась.. Фильм- редкостное дерьмище. Что к чему? Полная чушь. Милый меня разбудил, я побежала себе за кофе, ему за чаем. Вторым фильмом выбрали- "Принц Персии: пески времени"- это уже другой вопрос, очень понравился.

-Ты меня очень любишь?

-Очень.

-Ты ради меня готова на всё?, - ехидно смотрит на йогурт.

-Только не вымазывай меня йогуртом..

-Так любишь?, - долго боролись, но пришлось сдаться- выпачкал мне весь нос в йогурт- традиция же.) Кроме того, так его кушал, моя хрюшка, что заляпал себе майку.) И, видимо, чтобы не быть одному таким лузером, решил вновь меня выпачкать, но уже бороду, с которой йогурт стёк на мою кофту и леггинсы.) А ещё мы заговорили про Диснейленд..) Планируем поехать в тур либо зимой, либо точно летом..)

После того, как уехал милый, минут через 30 от нас уходил брат, заглянул ко мне:

-Ну что, когда свадьба?

-А жить мы где будем? М?

-У Влада.

-Ага: с мамой, отчимом, двумя братьями и Валерой?

-Ну да. Зато сколько нянек будет вашим.., - козлевич.)

Прекрасный и очень нежный вечер. Безумно тебя люблю, мой мир

Вместо тысячи слов.

Мой сладкий

Дошли мои кружки: "Корпорация монстров", которую в ту раз перепутали с Минни и Минни, которая снова разбита.) В третий раз перезаказала

Решила отправить ему смс, была уверена, что уже спит:

-Прости за всё. Безумно тебя люблю, мой мир <3 Радужных снов, - от неожиданного ответа появилась улыбка на лице и..слёзы:

-И ты меня прости за всё. Ты та единственная, с кем я хочу быть. Люблю тебя, моя принцесса. Сладких снов, - прости мой мир, что я тебя такая дура.. Дура, которая любит тебя всем сердцем.

-Ну всё, коплю на конфетный завод

-А я на приют для животных


Самое скверное то, что я устала быть бабой. Возможности те же что и у мужика, но внутри ты баба. Тебе хочется отношений, свадьбу, детей и все это с тем человеком, который дарил бы острые ощущения, чтобы все-таки была какая-то неопределенность или ты даже имея все это заскучаешь. Представляя это мне уже скучно. Но так как этого нет, а должно быть, вся жизнь, все внутри вращается вокруг этого бреда. Некуда себя деть. Нечем жить. Я снова бесцельно существую. Все эти сумасхождения и зацикленности на человеке всего лишь попытка создать себе смысл. Если удается перестать циклиться и выбросить его из головы, то понимаешь что смысла вообще нет.

целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем
пока мы еще здесь
целуй меня
я ненавижу когда ты так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
один час

Кажется, поэзия похожа на катание на велосипеде. Её можно только оставить или вспомнить. Но не разучиться.

Кассандра не тронута божьим проклятием.
Пишет письма, а не прозу или стихи,
тихо ходит, замирает перед распятием,
то есть почти причислена к лику святых.

Она носит свой крест в е стями о несчастьях,
обнажая их томным голосом, что смола.
Данный порок в ней не читаем, к счастью,
даже утром, по бледным её губам.

Касс работает в страховом агентстве,
поднимается на пробежку, балуется вином,
любит длинные платья, странные песни.
Без помады ощущает себя неживой.

Она носит по дому тонкое кружевное,
обладает магией отгонять от цветов смерть,
и любое пальто кажется ей тяжелым.
Всё остальное ей удаётся уметь.

Касс заразно смеётся, упоминая приступ,
убыток, убийство, рухнувший самолет.
И за этим смехом неразличимо туристу:
«С вами точно что-то произойдет».

К концу дня приходит усталость и кто-то,
с именем то ли Аид, то ли Аполлон.
Кассандра просит кофе, завтра суббота,
она уже сотню лет не запоминает имен.

Узнает, есть ли заработок, может, долги.
Достаёт новый бланк, спрашивает фото
и случайно касается мужской руки,
обжигаясь любовью по хрупкий локоть.

Касс отдергивается, вскинута голова.
Ищет дурное заклятие, случайное колдовство
и не в силах прочесть по чужим глазам:
они слишком добры для неё.

Страшный визг пронизывает весь мир.
Словно первая ведьма взошла на костер
и узнала, мол, ни один огонь внутри
так мучительно не болит. Тем более божий тёрн.

Касс замолкает и еле слышно
говорит:
«Я не продам вам полис,
Вам бы ещё пожить».

(via lifesketches )

Чуваки, Моей ленте срочно нужен пост про новую серию Доктора Кто. Я уже несколько раз переписывала текст. Начиная с похвалы за отсылки к классике и Доктора с Электро-гитарой на танке, Далеки, которые никогда мне не надоедят. Заканчивая какого хрена?Пытаюсь мыслить логично.Ничего не понимаю. Эмоции в начале и конце серии просто вдребезги.

Только не будь сукой будь милой, Чтобы смело мог полюбить, Буть кайфом, а будь химией, И тем самым закатом, Не просто животные виды искренности и тоски. И не храни в себе боль и обиду, Храни в себе веру, как я храню в себе рифму, Наш лайнер не ебнет на рифы, И на мели мы тоже не влипнем. Мы будем лучше чем есть

фото кликабельны

Том Хиддлстон, Люк Эванс и Сиенна Миллер | Премьера фильма "Высотка "
на кинофестивале в Сан-Себастьяне (Испания)

мужчины восхитительны, Сиенна в этом же образе ужасна. ею заместо бабайки детей пугать.