Вышла из траллика и иду домой пешком. Самый близкий друг очень сильно оскорбил Полину, обсирал её, пока я отошла, а мне сказал (и это притом, что мы не виделись недели 3): "после завершения, мне будет на вас похуй", -у меня подкашиваются ноги, еле иду домой, реву от услышанного.

ты влюбляешься, но оставляешь в сердце немного пустого места для кого-то другого. для кого-то, кто будет лучше. но в погоне за счастьем, теряешь того, кто был не плох. и живешь потом прошлым, и страдаешь потом по нему.

Я хочу, чтобы моя карьера была наполнена проектами, чтоб я получала от этого удовольствие и чувствовала себя эмоционально привязана и увлеченно. Насколько взрывающиеся в звездности или еще что-то, одна хорошая вещь о том, чтобы быть более узнаваемым-это сила, которую вы получаете в отрасли. Вы можете сделать эти проекты если вы действительно увлечены, и вам не нужно брать вещи только для работы.

забирай свой щит, я возьму свой меч, наигрались в храбрых солдатов, хватит. у тебя еще будет, кого беречь и хранить, утопленных в белой вате. у тебя есть всё, весь чудесный мир так и стелется под ноги серпантином, сделай шаг, еще, и еще один, а потом беги. у тебя, любимый, странный повод звонить мне с рассветом, чтоб вынимать нутро с первым слогом "здравствуй", и я вся струна, от уставших стоп до макушки сонной.

воскресной паствой управляет в рясе пузатый муж, и псалтырь читая, слюнявит палец, представляя - вечером уж я, уж засажу ей под корень блестящих палиц! так и ты, целуя меня, не здесь, так и ты в полудреме ласкаешь имя, я не знаю, кто выбрал мне этот крест, заменила его бы двумя другими, лучше смерть внезапная от ножа, только пусть рукоять продолжает руку,

ту, что
(помнишь?)
на сердце положа,
мы давали клятву
любить
друг друга.

Незаменимых нет, но есть неповторимые.

© Пабло Пикассо

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

© Японская пословица.

Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, — достаточно быть добрым.

© Симеон Афонский

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

© Габриэль Гарсиа Маркес

Не плыви по течению, не плыви против течения — плыви туда, куда тебе нужно.

© Сунь Цзы

Работай — будто тебе не надо денег.
Люби — будто тебе никто никогда не причинял боль.
Танцуй — будто никто не смотрит.
Пой — будто никто не слышит.
Живи — будто на земле рай.

© Марк Твен

Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.

© Омар Хайям

Перед тем как излить душу, убедитесь что "сосуд" не протекает.

© Бернард Шоу

А счастлив тот, кто на рассвете

Сумел однажды осознать,

Что жив! Здоров! Что солнце светит!

И будет новый день опять!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Приветствую всех и каждого :) На часах почти полночь, взгрустнулось и вспомнилось, что на вьюи хотела все написать, да руки не доходили. Новостей не много, но они поистине громкие. Вернее новость всего одна и громкая она, скорее всего только для меня и еще одного человека на этом свете. Дело в том, что мы теперь живем вместе. Я покинула родительский дом и теперь уже поистине начала свою семейную жизнь. Вот уже неделю мы обитаем в нашей новой квартирке, которая постепенно обретает черты дома. Нашего дома. Еще много необходимо сделать и обустроить, но большую часть ударными силами мы уже воплотили в жизнь. А теперь сопящее рядом тело придавило меня, так что заканчиваю этот короткий рассказ)

мне нужен кто-то, кто будет меня лупить, чтобы я не ленилась и работала.

Cris Cab - Liar Liar (слушать в блоге)

В последние дни я постепенно (или не очень) превращаюсь в жилетку для слез, обид и мучивших вас проблем. Прошу, имейте совесть! Вы всегда можете попросить у меня помощь: будь то совет или просто слова поддержки, но наглеть же тоже не стоит?..

___

Подготовка к "семинару-слёту" делает дни ужасно быстрыми, чему я в общем-то рада. Позвонила мама, сказала, что не сможет ко мне приехать, ибо у них намечается тусовка как раз на этих выходных. Конечно же, пусть идет туда, ведь ко мне можно попасть и на следующих (никакого сарказма, правда). На самом деле, порой ловлю себя на мысли "как же круто, что я решилась уехать", ведь сейчас происходит та самая подготовка к жизни после университета. Но вот в некоторые моменты становится по настоящему одиноко. Мне не хватает мамы, ведь мы были с ней действительно очень близки, как вторая лучшая подруга. Раньше всегда знала, что рядом находится родной человек, которому можешь выплеснуть все свои эмоции. Сейчас же такового я не имею (да простят меня соц. сети и скайп). Да и на самом деле, кого я обманываю, вряд ли вообще смогу найти человека, которому буду настолько доверять. Мне очень тяжело открываться людям. Даже Н. я не всегда могу полностью распахнуть душу.

Завтра же последний день подготовки к "Бригантине" и по такому важному случаю я официально (да-да) прогуляю страноведение. Рассудила тем образом, что все равно конспект пишу дома сама (а всё из-за сбивчивого рассказа преподавателя).

Да и, что уж там скрывать, на одну пару меньше - это уже очень здорово.

……..не изтязай себя, из-за не того человека. А иначе при будущей встрече, привяжу к кровате и накажу.

23.09.2015 Сегодня весь день настроение выше среднего.Погода радует своим осенним теплым, иногда даже жарким, солнышком и я совсем не против) Сходила днем на учебу, где Н. все также игнорит меня :Dещё он выложил фотку с девкой из клуба, короче он просто очень очень странный.Потом поехали с девочкой из группы в ректорат.Сегодня был последний творческий день:мы пели, танцевали, даже сценку успели поставить.Ещё там был В., мы поболтали немного о дне посвящения и субботнем квесте, кстати на который нужно еще команду собрать. Ви сказала, что он на меня смотрит чаще чем нужно..Ви, даже если это не так, то ты все равно замечательная!просто знай это, если читаешь) ) что было потом? я психанула и уехала домой, даже в общагу не стала заезжать.Но перед этим все же сходила в МФЦ и сделала подтверждение.УРА! А теперь я лежу в своей постельке и медленно засыпаю и даже думать не хочется ни о чем) эх В, В…я не о многом прошу…

Грустно мне. не знаю почему, просто осенная грусть въелась слишком глубоко за эти 20 дней сентября. вроде бы и не заметно, но тем не менее быстро. а грусть не дремлет, стоит только заскучать, она уже здесь, сидит рядышком и нагнетает - все плооооохо, не будет больше счастья, ты виновата, упустила, опять. хотя не упустила, а отпустила, нам просто не по пути, но когда придет кто-то с кем вместе… этого она не скажет, даже если знает не признается, будет томить и нагнетать

***

Одна я могу одновременно слушать «Лебединое озеро» Чайковского и устраивать террористические акты в GTA?

Nobody sees, nobody knows
We are a secret, can’t be exposed

Бежишь по улице, опаздывая на электричку, роняешь ключи, подбираешь, успеваешь в последний момент влететь в вагон, подходишь купить билет - и понимаешь, что в кармане нет денег. Вместе с ключами выпала единственная купюра, только ее я не заметила. Последние. Пять. Евро. Это победа.

Завтра она приезжает в отпуск. Мы общаемся, но я еще обижена на нее. Я злюсь на нее. Эти полгода помогли мне понять, что она была такой всегда, хоть я и пыталась смотреть на нее с другой стороны, но ей всегда было все равно. Плевать на меня, на то, что будет дальше, на нашу дружбу. Все, что ее волновало - деньги и поиск парня. И мои советы в поиске парня. Я вынуждала ее взять себя в руки, заставляла ее заниматься собой. Ей нужно было мое мнение, но к советам она перестала прислушиваться очень давно. За время, пока ее не было, я осознала, что я никогда не была для нее таким близким человеком, как она для меня. Я внушала ей, как здорово будет вырваться из нашего города, на сколько бессмысленно сидеть на одном месте. И она сделала это - она уехала. Пока я искала возможности для того, чтоб уехать всем вместе - она нашла возможность для себя. Завтра она будет здесь, мы увидимся, буду смотреть ей в глаза, молчать и делать вид, что я ей рада. Но внутри то мерзкое чувство, та обида, которая не дает мне спокойно принять ее. Я не могу ее простить. Не могу простить ей так много вещей! Она не поздравила меня в день рождения. Забыла? Замоталась? Ничего, что мы родились в один день? Она написала поздно вечером и то, для того, чтоб вывалить на меня свои проблемы и то, как к ней плохо поступили в ее день рождения. Мне казалось, что я ее отпустила, мне хотелось отпустить. Хотелось не скучать по ней, быть хладнокровной и безразличной. Но эта дружба такая старая и такая привычная, что я не могу просто ее вычеркнуть. Это очень сложно, я была очень привязана к ней, брала ее с собой везде. Но, видимо, наши дороги все равно должны были разойтись. И сейчас меня разрывает и тяготит то, что я даже не понимаю, чего я больше хотела - чтоб она никогда не приезжала или чтоб осталась навсегда.

Не, ну я конечно люблю, когда на меня находит вдохновение, но не ночью же, когда мне нужно иди спать и как-то попытаться отключить мозг -_-

Опять не прекращающаяся истерика…
Никто, чёрт возьми, не может понять, что я пытаюсь до него донести.

Сказал, что пирог, приготовленный мной, ни хуже чем у мамы. Парам пам пам. Маленький повод для радости.

Stromae снял клип о борьбе с раком. Это что-то невероятное. Страшно красивое видео

[смотри здесь]

Вообще не может не радовать, что хоть какой-то процент артистов затрагивает действительно важные и серьёзные темы. Петь про задницы и бывших бойфрендов сможет каждый второй, наверное. Но это… Подобное вызывает восхищение. Низкий от меня поклон, Поль Ван Авер.

Такое чувство, что друзей не стало. Остались только "знакомые".

дженнифер арментроут "не оглядывайся"

Саманта — чужая в своей собственной жизни. До ночи, когда она исчезла со своей лучшей подругой Кэсси, любой бы сказал, что у Сэм было все: популярность, богатство и парень, о котором можно только мечтать.
Сэм нашлась, но она не помнит, кто она, или что той ночью с ней случилось. Когда она пытается собрать вместе кусочки своей прежней жизни, то понимает, что больше не хочет такой быть. Старая Сэм была той еще дрянной девчонкой, да и с Кэсси они были больше похожи на лучших врагов. Сэм уверена, что, потеряв память, она поймала удачу за хвост. Ей дается второй шанс стать лучшей дочерью, сестрой и другом, и она без памяти влюбляется в Карсона Ортиса — парня, который всегда засматривался на нее, даже если старая Сэм относилась к нему с пренебрежением.
Но Кэсси все еще считается без вести пропавшей, и то, что случилось с ней той ночью, не просто похоронено глубоко в памяти Сэм, ведь кто-то еще знает, кто-то, кто хочет быть уверен, что Сэм будет молчать. Но все, чего хочет Сэм — это правды, и если она сможет разблокировать свои покрытые дымкой воспоминания о той роковой ночи, то сможет наконец-то жить дальше. Но что, если то, что она не помнит, — единственная причина, почему она все еще жива?

…

ни разу не пожалела, что купила эту книгу. да, да в выходные меня навеяло, и я купила в Ашане 2 книги Арментроут - "Не оглядывайся" и "Жду тебя". первую сегодня дочитала.ухх я люблю этого автора! Потрясающая история, в которой сочетаются романтика, драма и детектив.ухх прям для меня*__*

Сэм была той еще сучкой, но потом потеряла память, и теперь ей предоставился шанс начать все заново, и в этом ей помогает горячий парень-Карсон и ее братишка Скотт ;) вообще, задумайтесь: очнуться с амнезией посреди дороги это не же совсем круто. все воспоминания стерты, люди забыты и внутри тебя какая-то пустота и все время ускальзывающее чувство. не хотела бы я оказаться на месте Сэм. к счастью, со временем ее память постепенно востанавливалась, и мы могли увидеть, как различно девушка реагировала на те же ситуации, тех же людей. Карсон.. я влюбилась в него с первого появления.хах пора завязывать с любовью к книжным персонажам :D

в общем, на протяжении всей книги завязывается интрига: кто же убийца Касси? А убийца -…. а не скажу я вам, это слишком большой спойлер :) читайте и узнаете :) я не ожидала такого поворота, честно. подозревала других, но не этого человека. и причина, почему он это сделал.ахх. такое удовлетворение, наконец, разгадать эту загадку. хотя с другой стороны мне ужасно жалко расставаться с героями. как хорошо, что я купила еще одну книгу.ха она уже 18+, так что не думаю, что смогу спокойно читать ее в метро.хах

не оглядывайся. тебе не понравится то, что ты увидишь.

_____Welcome to TomPocalypse 2015______

(х)

Парень: "я впахиваю, как сумасшедший, у меня не будет на тебя много времени (если вообще будет), мне важно развитие и свои цели."

Женя:"о господи, ты-любовь всей моей жизни".

Просто. Стабильно. Каждый раз.

"Романтик ли я? Когда изучаешь литературу, приходится быть романтиком"

с каждой новой прочитанной книгой, фильмом, историей - я понимаю, что я неисправимый романтик. всё в моей голове представляется так, что я даже не могу описать. просто я хочу сказку.. хочу так, как в книжках..от реальности тошнит

_____#emma stone______

(х)

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

10 советов от Дейла Карнеги.

1. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.

2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.

3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.

4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.

5. Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.

6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ЕМУ, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.

7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.

8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад

9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.

Для тех, кто учит английский язык.

ЯЗЫКОВЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ:

1) https://lang-8.com/ - тут вы пишите текст на изучаемом языке, а носитель языка исправляет ваши ошибки, если вы их допустили

2) https://sharedtalk.com/ -здесь очень много иностранцев! отличная возможность практиковать изучаемый язык и общаться с носителями

3) https://omegle.com/ -сайт опять же с носителями языка. общение с случайным собеседником. у всех одна цель-языковой обмен

4) https://langled.com/home.php -очень много различных уроков (и аудио, и видео в том числе)

5) https://www.englishbaby.com/ -языковая социальная сеть, чат, общение с носителями, lessons

6) https://www.interpals.net/ -поиск собеседника для языкового обмена

7) https://livemocha.com/ -еще один сайт для поиска и общения с носителями

YouTube КАНАЛЫ В ПОМОЩЬ ИЗУЧАЮЩИМ:

1) https://www.youtube.com/user/MinooAngloLink -полезные грамматические уроки

2) https://www.youtube.com/user/dailydictation -американский английский с коротенькими диктантами и разбором произношения. очень интересно.

3) https://www.youtube.com/user/duncaninchina -коротенькие ролики обо всем на свете на английском

БЛОГИ:

1) https://www.manythings.org/ -очень емкий сайт, даже носители его используют. здесь можно подготовиться к TESL / TEFL. есть разделы на отработку произношения (американский английский), идиомы, слэнг и прочие полезности.

2) https://situationalenglish.blogspot.com/ -изучаем ангийский не словами, а ситуациями и различными выражениями. около 150 различных статей

3) https://engblog.ru/ -сайт на русском языке со статьями, грамматикой и прочим

4) https://www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/lan.. -видео для отработки произношения, отработка грамматики

5) https://www.amalgama-lab.com/ -изучаем английский с помощью текстов песен

Ненавиджу! ненавиджу коли мене накривають емоції. стає тільки більше болі, прикрості, заздрості. у мене немає людини поряд, немає з ким радіти, сміятися, плакати, танцювати, кричати. коли сама це відчуваєш - втрачаєш розум, їде криша. Треба повернутися до себе минулої.

это так странно, когда раньше близкий человек внезапно решает, что вам больше не по пути. сам решает или кто помогает - неважно.

он решает за двоих, что ничего не получится.

а ты сиди потом и думай: то ли ты такая неправильная, то ли он такой.

Светом заручается тот день, когда встречаешь человека, которого с первого мгновения знакомства хочется обнять. По улыбке можно определить характер, звучание, внутреннюю погоду. Понять, что ничего прекраснее не видел. До этого мгновения. Морщины, которые смело окружают голубые глаза от переполнения весельем, говорят так выразительно о главном. И готов влюбиться только в эту мелочь, что дороже всего материального.
Уличный фонарь, гитара, звонкий смех, который разливается вокруг теплом и любовью, уютное рукопожатие, случайные взгляды и прикосновения, банальные фразы, в которых на самом деле заложено так много. Счет миллиметров и миллисекунд до начала. Начала того, чего быть не может. И если существует конец без начала, то это он.

Перерождение.
Смог оживить то, что давно зачахло под равнодушием.

частично выбросила еще и подарки. какие-то чехлы, игрушки, часы, статуэтки. теперь как-то даже свободнее дышится в комнате.

+

+

+

+

История, которую мне прошептали на ухо

Helios – It Was Warmer Then

Трудно сказать, как мы с ним встретились. Я даже точно не знала его возраст. Старше он меня или младше. Число было точно нечетным, а остальное было не так уж и важно.

Его сложно назвать красивым, но есть в нем нечто такое, из-за чего я с трудом могу оторвать от него взгляд. Я не могу толком судить о его комплекции, ибо по сравнению со всеми пухликами, которые мне обычно нравятся, он худой. Тем не менее у него есть практически неприеметный животик и бочка.

Что о нем можно сказать точно, дак это то, что он невероятно высокий. или мне это только так кажется с высоты моего среднего женского роста. Мне нравится, поднимая глаза, видеть его немного вытянутое лицо с такими несуразными щеками и подбородком, его удивительно синие глаза и вечно лохматые волосы, которые он ненавидит коротко стричь. Иногда кажется, что в его лице миллион летних дней, которые у нас крадут.

Он, как и я, безумно любит мармеладных мишек. Только он не сжирает пачку за 5 минут, у него есть какой-то особый, отчасти дурацкий ритуал. Он съедает одного мишу после завтрака, чтобы день был удачным, а второго вечером, перед тем как чистить зубы - в честь прекрасного дня. "Цикл мармеладных медведей в моей жизни" - так это он называет и меня пытается приучить к этому.

На тот момент его любимой группой была Mando Diao, хотя обычно он предпочитает британских исполнителей. Он сам не мог объяснит почему, но слушал их каждый день. И сейчас слушает. Особенно он любит слушать их песни на ночь. говорит, это помогает привести мысли в порядок. "А у мужчины мысли должны быть в порядке".

Однако этот внешне довольно холодный (но только внешне) молодой человек превращается в мальчишку как только попадает в театр. Правда он больше интересуется тем, что происходит за кулисами, чем на сцене. Иногда она даже достает разрешение там погулять. И он рад так сильно, что готов вечно там ползать. Он говорит, что это очень вдохновляет, и ему сразу хочется приступить к работе. В свое тоже нечетное количество лет я как-то не могла толком понять, как назвать его профессию, которая ко всему прочему, совершенно не вязалась с его азартным увлечением стрелять из всяких оружий. Он всегда мог попасть прямо в цель, и не только и ружья.

А я люблю, когда он со мной разговаривает. Я люблю то, как он думает, а потом как эти мысли рисует словами. Он даже понимает все мои странные заморочки и идеи. Я люблю, что он со мной такой. какой есть, и люблю, что я с ним тоже могу не притворятся. Мне даже нравится, что он иногда такой очень зрелый. Я люблю, когда он меня обнимает очень крепко. Он обнимается лучше всех на свете. Люблю во время этих объятий рассматривать его родинки на светлой коже. Люблю, что он пахнет очень по-человечески и очень собой. А потом он, слегка коснувшись губами моего виска, разрешает съесть лишнего мармеладного мишку.

Блин, из-за поста Миры, который только сегодня увидела, я почти расплакалась. Эх, жаль, что мы с тобой перестали общаться. Но в то время было то некогда, то незачем, то желания писать хоть что-то не было… Мне действительно очень жалко, что мы перестали общаться. Всего тебе наилучшего в будущей жизни, на учебе в Самаре. Пусть у тебя всё будет хорошо и в дальнейшем, моя лишайная)

Ваша pochuechka !

деточка, смакуй проблемы, неудачи, запах чужих квартир. запомни чувство пустого кошелька, пустого желудка, пустого сердца. вот твой маленький ад. смакуй, получай удовольствие, бейся в экстазе. ах как это чудно будет читаться со страниц твоей биографии. да, нам нужно больше драмы. и совсем не страшно.

Я папеньке:

—Проще за такие деньги килера нанять. Хоть меньше биомусора будет.

—Согласен. Но это всё равно не поможет.

—Блин..точно..

мы с тобой никогда не увидимся, хоть и живем в одном городе, а все потому что ты не хочешь этого.
я как всегда открылась не тому. в мою душу который раз наплевали. который раз ее втоптали в грязь. жизнь ничему не учит.

снова надо подыматься со дна, снова приходиться отмываться от этого дерьма.
о, как же я ненавижу людей. как же мне противны все эти чувства.

два часа не могла приступить к домашнему заданию по дифференциальным уравнениям, потому что дома никого не было, что вдруг стало жутко давить, хотя обычно мне гораздо спокойнее делать уроки, когда я одна дома. сперва попробовала включить радио, затем телевизор, но ничего. не могу взять себя в руки и все тут. уже не плачу, не накручиваю, просто не могу сосредоточиться. вот только сейчас смогла усесться, слыша, как папа смотрит телевизор, мама готовит, а сестра что-то делает за своим столом. но уже хочу спать, очень хочу.

на самом деле, в какой-то степени прошу у вас прощения, потому что всю историю я пока не хочу рассказывать, хотя, скорее, даже не могу. во-первых, я не вижу ее конца, а во-вторых, просто не нашлись подходящие слова.

в любом случае, я правда не знаю, где я теперь и что мне дальше делать. как будто человек с лампой, освещавшей мой путь, ушел далеко вперед, оставив меня наедине со тьмой. как-то раз я писала, что после этой встречи, куда бы дорога меня не привела, я буду знать, что значит свет, но все совсем не так.

не знаю, идет ли сейчас стадия отрицания, но я действительно не верю, что человек, с которым нас связывает так много историй, мог так поступить и вообще, и со мной конкретно. мы всегда смеялись, когда окружающие делали недвусмысленные намеки, разве можно это в одно мгновение взять и отобрать?

кроме того, это ведь я. всего лишь я.

Очередная заметка из разряда "скорее всего это общечеловеческое и абсолютно очевидное, но до меня только что дошло".

все, что нам остается, - конец несуществующего начала.

Сегодня я проходила собеседование в коллекторскую компанию (если честно я даже не уверена, что правильно написала это слово), так вот я досидела до конца собеседования ради интереса, я не хотела чтобы мне оттуда позвонили и сказали, что я прошла и когда минуло 18:00 (а менно к этому времени они обещали перезвонить и сказать прошла я или нет) меня отпустило, но черт возьми к семи часам мне позвонили и сказали, что да, вы прошли, а чуть ранее позвонили из страховой и пригласили на обучение (туда я ходила на собеседование в понедельник) . Я в растеряности, не знаю что делать и на какое предложение согласиться, и что вобще делать.

«Человек под страхом смертной казни не скажет, что он больше не любит, если он по истине влюблен» (с) мама

x

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.

Станиславский ответил: « Хотеть касаться ».

в этом мире нет парня для меня,
они все чужие.

как писал мой дорогой Вознесенский:"Проси не любви ворованной, не милости на денёк"..

а я только ворую, да увожу. Уже смешно. До истерики.

Появилась мотивация. Не знаю даже, радоваться этому или нет.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб завтрашний день мы провели вместе. Для меня это очень важно

зашла сегодня в автобус, хотела водителю передать деньгу за проезд. а на переднем сидении сидело 2 ребенка: мальчик и девочка года по 3, наверно. и вот мальчик смотрит на меня и протягивает ладошку, я автоматом бубню сама для себя "я сама", и тут его бабушка улыбается и говорит, что пацанчик помочь хочет :) я вложила в ладошку монеты и говорю: "передашь?". мальчонка улыбается, кивает и… опрокидывает мои монеты :D ни разу не рассердилась и достала бы новые, если б не нашли старые. довольный отдал водителю деньги и немного смутился, что рыцарский поступок вышел с огрехами :) ) и потом все, кто заходил в автобус, попадали под влияние мальчика, который апдейтнул систему и передавал деньги через себя и сестру, которая ближе сидела к водителю. от такой неожиданности улыбались все: и женщины, и солдаты, и студенты :)

я могла бути твоєю весною,

але в тебе своя.

Пиздец.. Сначала требовали 550$ каждый.. Милый и Х готовы были им сегодня их отдать, а теперь каждый по штуке заломил..

А кто-то в субботу идет на закрытие мото сезона!

Ухххх :) ))

Мото поинт жди, любимая работа

ну вот например когда я прихожу на утреннюю смену, я пытаюсь скрыть признаки своего недовольства и ебало, похоже на куриный анус, никому не показываю. максимум в курилке покривляюсь. никаких стонов, оров и причитаний, потому что - какого хуя? это работа, кажется? за которую платят, да? тебе что, блять, 14 лет, чтобы грустить и пререкаться, сука, из-за раннего подъема? я, вонючка ты противная, отхуярила 12 часов В НОЧЬ, не спав СУТКИ. КТО ИЗ НАС СУКА ДОЛЖЕН БЛЯТЬ ПЛАКАТЬСЯ И ОГРЫЗАТЬСЯ, МРАЗЬ?

меня это просто из себя выводит.

Посоветуйте книгу какую-нибудь ооооочень интересную и чтобы было над чем подумать, поразмышлять :))

Прочитала у Оли про айфон))) ) вот что прикольно, не важно платно или нет учится человек. Важно откуда человек берет деньги. Меня искренне удивляют знакомые, которым, например, 20 лет, они не работают и о работе только слова, мол "надо-надо". А в голове только пьянки-гулянки. Учиться платно за счет родителей, так еще и тянуть деньги на очередной айфон, опять таки в кредит. Так хвалясь этим. Ну что к чему, в 20 лет сидеть на шее у родителей, которым по сути уже мы сами должны деньги давать, да еще и ножками болтать и считать себя супер звездой, не знающей деньгам цену и видимо не понимая, что деньги с небес не валятся) но самой делать что-то - из раздела "надо-надо", но не сейчас))) дело каждого конечно, как и воспитания, которое обуславливает в какой-то мере наши поступки))

Перестала общаться по непонятной причине, как я думала с лучшей своей подругой, с человеком, который мне очень дорог, с человеком, который всегда меня поддерживал, что случилось, я не понимаю, на что она на меня обиделать тоже не понимаю… я хотела бы услышать причину всего, но в ответ слышу: "Просто мне так захотелось" Что??? это печально, и она думает, что у меня все замечательно и мне пофиг на все. Это не так, просто я уже устала постоянно быть виноватой, вечно извиняться, оправдываться..а если так, если я виновато, но нефиг это терпеть и она достойна лучших друзей, чем я!

Когда кто-то появляется в твоей жизни новый, другой уходит..я не хочу так..почему не может быть все нормально? я очень парюсь по этому поводу: (

Все, решено, сведу счеты со своим кошельком :D. Пойду спущусь в мэдрок, там, имхо, Дениска горбатится, заставлю этого раба, ой, лучшего друга*, замутить мне кофе.

Жить вместе - оказалось очень странной и интересной штукой. Начиная с того, что вы постоянно вместе, заканчивая, собственно, тем же. Я никогда не горела желанием скорее ворваться в "гражданский брак", но тут это было необходимо. Спустя коротенькие 3 месяца с момента знакомства это стало невероятно важным и единственно верным решением. Мы не думали об этом особо долго, мы не переживали, что сложно будет искать квартиру, обеспечивать нашу жизнь, обустривать уют и т.д. и т.п. Всё шло своим чередом и даже более гладко, чем по маслу. Мы с легкостью нашли место, из которого было охотно и просто свить своё гнездышко, с легкостью решили вопросы с родителями, работой и учебой. Мы решили, а уже через 4 дня раскладывали вещи по полочкам в новой квартире.

И вот уже месяц мы живем вместе. Нисколько не трудно проснуться раньше, чтобы погладить его рубашку и брюки, на скорую руку приготовить гренки или кашу, а потом уже собираться самой. Он уходит на полчаса раньше, чем я, каждый раз целует в лоб и желает удачного дня. Проводив его, я быстро перекусываю и выдвигаюсь на учебу. С учебы домой, где есть часа 1,5-2, а то и 3, чтобы навести относительный порядок, сделать заготовки для ужина(или полностью ужин), собраться с духом и идти на работу. А поздним вечером он встречает тебя в дверях, вы вместе готовите, кушаете, смотрите кино, играете в шашки на щелбаны, в боулинг пустыми бутылками и его носками, громко и счастливо хохоча, укладываетесь спать.

И нет ничего лучше.

Забыла напомнить сегодня премьера «КОРОЛЕВЫ КРИКА»! Моя жизнь будет 45 минут более занятой чем раньше :D

Вчерашнее возвращение вечером из универа - это заряд бодрости и настроения, пусть даже идет дождь весь день, а моя лучшая подруга потеряла где-то в аудиториях зонтик, зато дома устроила фотосессию с зеркальцем (одну из них вы выидите выши). В общем, когда выходила из универа, впереди меня шел парень, он вышел из первой двери и придержал ее для меня, т.к. видел, что я иду следом. Я ему сказала “Спасибо” с довольной улыбкой на губах (я думаю, что такой она была), а он сказал “Пожалуйста” и потом вышел из второй двери и тоже придержал ее - я снова улыбалась. Так приятны вот такие мелочи, особенно, от симпатичных парней. Обидно, что так мало вежливых и воспитанных людей сейчас, которые знают, как себя вести в обществе, а не быть эгоистами.

А сегодня совершенно случайно я снова увидела этого парня, оказывается он работает в cofelike в холле главного корпуса, откуда я всегда выхожу, чтобы поехать домой. Кстати, сегодня мы просто встретились взглядами. Это было мило. И зонтик Элин мы так и не нашли. Поболтали с девчонками о ущербности современных парней, о том, что они девушек в грош не ставят, зато требует Арарата и т.д.

А еще вчера получила оценку за диалектологическую практику, которую летом проходила, это, конечно, "5".

А у вас что нового?

я не держу узду4
я думаю о тебе, засыпая и когда мне отлизывает парень.

я думаю о том, как мы бы купались в море и я обхватила твой торс ногами, а ты бы поддерживал меня рукойзалезая под трусики сзади. и так бы и вынес из моря. я, конечно, начала бы игриво возмущаться, сама издали поглядывая на стекающие вниз по животу соленые капли. смотрела бы как их впитывает лямка плавок и на этом - выдох. ты уже знаешь, что у меня ноет живот и самодовольно улыбаешься, замечая мою ломку и снова влажные губы. облизала, закусила, еще раз. мы бы возвращались вверх из сада и ты бы закручивал меня в то ли в танце, то ли, а впрочем - касался. зажимал в каждом углу и кусал шею, обнимал и щупал каждый участок. губы - нет. в губы я не даюсь и ты ждешь когда мы прийдем в номер, чтобы я не могла убежать и вырваться, чтобы я не могла вцепиться ногтями когда ты лег сверху и придавил запястья.

я много смеюсь и несмотря на мечущееся внизу желание, о сексе не думается. мне весело, я счастлива и хохочу, прикалываюсь с тебя и игриво к тебе пристаю, пока мы забегаем по лестнице наверх. ты открываешь номер и проходишь внутрь, подавая мне руку. мы разыгрываем сценку, где я королева, я в восторге хохочу. ты счастлив видеть меня радостной и начинаешь от переполняющей нежности целовать мне щеки, подбородок, глаза, легко, только касаниями. я перестаю смеяться, ты в своих чувствах очень серьезен

Сегодня весь день делала сайт …Я конечно обожаю капаться во всех его внутренностях, проверяя методы «инженера Тыкова» , но если честно мне всегда хотелось этим заниматься. Я наверное единственная девушка которая с 6 лет обожала шариться в компьютерах . Кстати в детстве я своим любопытным образом сожгла третью материнку, просто потому что вставила не так хахаха. Правда на меня никто не орал , хоть она и дорогая.

Программирование меня зацепило года два назад, когда я пришла на мою первую в жизни нормальную работу. Директору хотелось офис менеджера, в последствии в котором он «не увидел смысла» и заставил меня продвигать ему сайт. Продвижение мне если честно, не особо давалось, то ли дело все что было каким то образом связанно с контентом (наполнением) сайта. Я как ненормальная визжала когда картинка переходила в нужное мне место , или все выстраивалось так как я хочу. Боже…почему я пошла на менеджера, а не на программиста в свое время.

Сегодня мы ели в столовке вяленную щуку , которую Марат поймал накануне. Очень вкусная, особенно учесть тот факт что он рыбий БОГ , потому что каждая

вяленная, жаренная, копченая рыба получается у него божественно ! И так знакомитесь с моим первым персонажем, его зовут Марат . Вообще он у нас молодец. Мужчине 35 лет , а он ведет активный образ жизни. Занимается боксом, подводной охотой, плаваньем. При этом успевает еще заниматься воспитанием сына и помогать по хозяйству жене, неплохо зарабатывать. Если по секрету, то он неплохой менеджер по продажам, я хотела бы научиться так же продавать продукцию! И да, сегодня он довозил меня до дома (просто потому, что ему в туже сторону) и мы всю дорогу пели песню из фильма «час пик» и так же танцевали под нее.

В общем история такая. Значит примерно месяц назад меня и Ильина свела Динара Ириковна. Мы начали общаться, сначала контакт, потом смс, встретились пару раз. Он мне начал нравиться, очень нравиться. Короче секс, все дела. Можно сказать пара. И тут сука Таня начала им интересоваться. Итог….она его увела. А работаем мы с Танечкой вместе. И эта Тварь каждое утро здоровается со мной "Доброе утро Олечка" и попоблтать лезет и короче такая вся распиздатая и хорошая, что аж блевать хочется. Я когда узнала, что они с Таней общаются, послала его.Он молча согласился и пиздец. Самое противное, что мне теперь с ней приходится мило общаться, иначе…она жалуется гл. бухгалтеру или директору и те потом доебывают. Помимо того что она тварь, так она еще и крыса. Ходит и стучит начальству. И как можно было эту обезьяну променять на меня? Всю такую фальшивую и…слов нет приличных. Внешне…ну Таня как Таня. Жопа такая…пиздец, чернявая, глаза сиамские, коротышка, нос картошкой. Как сказала Динара Ириковна "Хуевый у твоего Ильина вкус".

А еще отвратительно, что она чтобы казаться такой всей хорошей, будет все проглатывать и улыбаться. Обсирают Ильина Динара и Жанна, так она смеется. Мне блять это неприятно хоть он меня и кинул, а она ржет. Я ему сейча сникто, а защищаю, а она хи-хи ха-ха. Ну не ебанутая?

Но самое отвратительное, что она теперь мне в подружки набивается. Вся такая….ну пиздец….слащавая, переживает, беспокоится, бегает за мной, таскается следом. Как блять реагировать? Мне хочется ей по башке двинуть, а она ко мне без мыла в жопу лезет.

Противно от самой себя. Я ведь изо всех сил стараюсь с ней мило общаться и не послать на желаемый ее орган. Я скоро себя возненавижу от такого лицемерия.

Добро пожаловать в змеиный женский коллектив.

какое счаааастье читать продолжение своей любимой книги)

на улице жара, в квартире жара. где спрятаться от этой жары?! где осень то??

Я вернулась в Чехию и Господи, как же мне тяжело. Я просто не знаю, что делать и куда двигаться.

Стажер 1:-Девушка 17 лет поступила с садинами и очевидной травмой запястья.

Стажер 2:-Доктор Хаус?

Хаус:-Продолжайте.

Стажер 2:-Вы читаете комикс.

Хаус:-А ты привлекаешь внимание к своей груди, блузкой с глубоким вырезом.

Извиняют, я думал у нас конкурс "Опиши, что видишь", а я по натуре такой азартный.

Всем привет :) Хочу поделиться с Вами Свои вариантом здорового и вкусного завтрака! Для меня завтрак это самый важный, любимый, вкусный и долгожданный приём пищи, поэтому я очень трепетно отношусь к его приготовлению - чательно подбраю все ингридиенты, слежу за качеством, готовлю всегда сама и делаю это с Любовью. Я не могу представить Себе другого завтрака, кроме каши. Конечно, как и все в детстве, Я не любила кашу и ела её с через силу и с криками недовольства, но сейчас Я её обожаю настолько, что от того, съем Я ашу с утра или нет, даже зависит Моё пищевое повдение весь следующий день. Тоесть если с утра Я съедаю Свою порцию, то весь день чувствую Себя хорошо и могу Себя контролировать, что касаемо еды. Но если на завтрак съесть, например, яишницу, то скорее всего позже Мне захочется и сладенького и вредненького - не знаю, чем объяснить такое. Есть версии? :)

Из этой Любви Я и хочу рассказать и показать, как Я готовлю кашу каждое утро без молока, сахара, меда и прочих подсластителей!

• И так, в первую очередь определяемся с размером порции. В Моём случае это 50г овсянки в сухом виде. Больше съесть не получается, а меньше - голова кружится на тренировке. В общем, это моя золотая середина!
• Заливаем это чудо водой и добавляем орехи. Я кидаю примерно 20г, так как это является дневной нормой.
• Ставим на огонь чуть выше среднего, ждем пока вода начнет подкипать и добавляем в кашу свежие фрукты или ягоды. У Меня манго - очень люблю этот фрукт, но его редко где можно достать (конечно, в наше время манго есть в каждом магазине, но этот плод будет сорван зеленым, в нем не будет пользы. Я покупаю на рынке манго, которые срывают спелыми и на самолете доставляют в Европу. Так же мама часто летает и Испанию и привозит оттуда совсем уж свежие фрукты - вкус совершенно другой!).
• Далее, когда вода уже кипит и каша на вид становится суховатой, заливаем молоко, но не простое! Молоко у Меня овсяное - так же можно использовать миндальное, соевое (со вкусом, например). В овсяном молоке меньше всего кцал и Мне кажется, что овсянка и овсяное молоко хорошо сочетаются :)
• Добавляем корицу - это не обязательно, но дает больше вкуса и так же корица является природным жиросжигателем!
• Когда каша закипает второй раз, доводим её до желаемой консистенци - погуще или водянистей - и переливаем в тарелку.
• Но на этом приготовление не кончается! Чтобы каша стала максимально полезной, Мы добавляем туда простые отруби около 3 чайных ложек, отруби из фиников и слив с лбняными семенами, а так же пророщеную пценицу. Всё это составит для вошего организма бомбу из клейчатки, которая так важна и так помогает нам в прохладное время очистить Наш любимый организм! Так же внутри такой каши целое море витаминов и минералов!
• В итоге каша выглядит так! И здорово и полезно, а главное - вкусно!

Девочки, заботбтесь о Себе любимых!

Лучше бы и меня вызвали в РОВД. Сидеть в ожидании- невозможно. Поехала на веле, ибо схожу с ума от неопределённого ожидания. Побыстрее бы это всё закончилось. Всё равно летом поедем в Диснейленд. И тату подождёт.. Ну на пальце всё же четвёртую позволю себе в ближайшее время.) Я могла давно съездить в Диснейленд, набить тату, но что-то постоянно отклыдывала.. Видимо, у этих денег было куда более важное предназначение- помочь самому дорогому для тебя человеку. Больше бы и никто не помог.. А те ублюдки, пусть подавятся деньгами. Во благо они им не пойдут. Я это знаю.

На меня накатило и я стала смотреть 1й сезон Хауса.Вспоминаю, как я впервые познакомилась с Доктором Тринадцать, как я за нее переживала, как тайно шипперила Хилсон, как я визжала от интриг Хауса.Ой, а как мы ждали новую серию каждую неделю всей вьюшной семьей.Вот это сериал навека.Я вот снова сомневаюсь какой Доктор круче:Хаус или Кто.

И вот еще что важно.Мне нужен совет.Меня пригласили сняться в рекламном ролике ЛГБТ-кафе, ролик только для интернета.Я буду в паре с красивой девушкой(ну, если кто помнит с работы когда-то давно я с ней гуляла) и нам надо будет няшкаться.Так вот вопрос:звездить мне лесбически или не стоит?Я вообще как обычно не знаю что делать.

• Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.
• Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.
• 侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
• Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
• Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
• Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
• Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
• L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".
• חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Пойду помою посуду и буду ныть о том, как меня все заебало и почему я такая ахуенно везучая на мудачье в моей жизни.

Все умрут, а я йогурт.
Ну вот, это было долгое молчание, по скольку я работала! Да, Фай умеет работать, если вы об этом. В общем, это были сложные два месяца и УРА они не повторятся.
upd- учеба в двфу achived
теперь я тотали китаевед
рад ли я? а что такое радость?

Наше 23 число. И уже Нам полгода. Божечки, полгода!! Я просто не верю в это. Не верю в своё счастье. Я так люблю этого человека. Я за ним куда угодно, я к нему через что угодно. Мне никто не нужен больше. Я не хочу смотреть на других, думать о других. Я хочу быть только с ним, только для него, только его. Несмотря на наши размолвки и какие-то недопонимания. Я перечеркнула всё, что было у меня до. Я делала и буду делать всё, чтобы Мы были. Мы всё пройдём вместе. Мы преодолеем всё, что нужно будет. Я верю. И он верит. Я люблю его. Люблю больше всего на этом свете.

по надобности за ссылкой, полез в старый диалог..
ещё год назад я читала "любимый мой человек", а теперь я даже не общаюсь с этим, некогда хорошим другом. всего год. я за этот год столько людей потеряла.
оно и к лучщему, конечно, но воспоминания порой топят.

ехать и увидеть звонок от НЕГО!!!!

сердце остановилось на секунду.а по венам пустили ток.

Сейчас я по сути работаю на родителей. То няней, то репетитором для первоклассника, то курьером, то грузчиком, то уборщицей, то поваром, то футбольным тренером (это смешнее всего, посмейтесь). А сегодня нашла себя в новом деле - химчистка ковров)

У мелкого потекла ручка. На СВЕТЛЫЙ ковер СИНЕЙ пастой. МНОГО. Я бегом давай стирать, пока всё на впиталось, иначе мама нас вечером убила бы обоих. В общем, стирать пасту из ручки жидкостью для снятия лака ватными дисками теперь норма.

Жаль фото ДО нет, отличная реклама уборщицы бы вышла сейчас) Весело мне с мелким как никогда, серьезно.

А еще на футбол его вожу, жду там же, смотрю игры и увожу домой. Кстати, разбились все мифы о том, что спортивные тренеры всегда в возрасте. Нет, у команд маленьких мальчиков очень молодые тренеры. С отличным чувством юмора, кстати) Так что пошли мы собираться.

В первую очередь, девушке необходимо чувствовать, что в ней нуждаются, заботятся и хотят.

У меня нет возможности быть исцелённой, поэтому мне приходится скитаться по земле, стирая ноги в кровь. Все мы погрязли в преувеличениях, абсолютно лишенные умения общаться. Наверно, так и должно быть. Никто никому не принадлежит и глупо полагать, что у всех всё получится, что больше не придётся искать что-то. Не знаю. Что-то, чтобы заполнить растущую дыру между лёгкими. Именно из-за неё я дышу с надрывом, отхаркивая тёмные разводы с лицом "верните воздух". А воздуха нет. Он украден самым искусным карманником, которого не поймать, который плетёт паутину из безразличия. Я касаюсь его руки дольше обычного, а он исчезает. Я снова в чёртовой паутине.

Это как игра в прятки, только он почему-то не хочет, чтобы я его находила.

Привет, идеальный мальчик, полезай обратно в шкаф.

В этом мире я бесплатный образец ничего. Наверное, я настолько ни в чем не заинтересованна, что на меня просто жалко обращать внимание. Я просто недостойна поощрения и всякого дружелюбного обращения. Я - это нейтролитет, который всегда поддерживают. Я - это грустные глаза и жидкие волосы средней длины. Я та, кто загораживает проход в вагоне метро и не даёт людям выходить. Я та, которая меняет своё направление на середине дороги. Я та, на которую можно скинуть любое обвинение и гадкое слово. Я смогу стерпеть, что угодно.

Не нужно хорошенько стараться, чтобы страдать чуть больше обычного.

Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я думаю: вот дерьмо. Ты бы отлично вписался в мою убогую жизнь, знаешь. Поэтому нет ничего лучше, чем продолжать приписывать тебе несуществующие качества. Несуществующие взгляды и вкусы.

Я так люблю то, что не знаю, что любишь ты.

Мы даже можем умереть вместе. Мы можем абсолютно всё.

А вокруг все хотят, чтобы я разговаривала, чтобы я отвечала им, чтобы участвовала в разговоре, чтобы тратила своё время более рационально.

Всем вокруг так чертовски хочется, чтобы я была счастливой.

Поправочка, счастье - это несуществующий миф.

Поправочка, наша жизнь пуста и несчастна.

Поправочка, всем плевать.

Все идет слишком долго.

Почему я просто не могу лечь рядом с тобой и существовать? Ведь мы можем всё, почему боимся?

Я отзываюсь, даже если ты произносишь другое имя. Моё из твоих уст звучит очень редко, но тебе можно всё. Как и мне.

Моё восприятие мира и тебя в нём, мира и меня в нём, мира и всех остальных в нём, очень сильно нервничает. Кажется, что-то давно пошло не так.

Иногда я так хочу, чтобы меня не существовало. Это было бы резким повором событий. Это будет ужасом на лицах зрителей. Это будет глухим: какого хрена? - в зале кинотеатра. Это будет значить что-то. И я начну значить что-то. Мои жидкие, растрепанные, нуждающиеся в постоянном расчёсовании волосы средней длины - они могут быть вашей растраченной фантазией. И тогда я попрошу вас. Пожалуйста. Это займёт всего минуту. Правда. Придумайте мне прическу получше.

Торопись захлебнуться весной
Подойди, я тебя подтолкну
На идею погибнуть со мной

Забудь весь мир и просто будь со мной, люби весь мир со мной, и ты умри со мной. Ищи мой голос на своём fm ведь я твой бешенный пульс по ночам… Я говорю забудь весь мир со мной, ты просто будь со мной и умирай со мной. Но я уйду в другую жизнь, оставив бесполезный шрам…

Дожилась….я делаю себе физически больно, чтобы не чувствовать душевную боль. Кто-нибудь убери все острые предметы из моего дома….

22 сентября, можно сказать крах, а не день. Пошел на собеседование в открывающийся бар. Бар шикарен, да и ребята открывающие его довольно классные. Из за этого поссорился со своей любимой, сильно, она не хочет чтобы я там работал, все потому что боится что я предам ее, изменю или напьюсь. Но это единственный человек с которым мне хорошо, и кроме нее мне никто не нужен. Поссорились сильно, она ушла, я тоже собрал вещи так как жили на квартире временно, пару неделек.

Сегодня 23е и меня полностью игнорируют, а я сижу и жру валерьянку так как очень за нее переживаю. Меня все таки позвали в бар на повторное собеседование. Незнаю что дальше будет, разбит я как то полностью

Ну, если только чуть-чуть. Для меня соц. сети - это, в первую очередь, способ общения. Допустим, я запросто могу не выходить на свои аккаунты во время путешествия, но всё равно захожу хотя бы пару раз, чтобы отписаться некоторым о том, что у меня всё хорошо, долетела нормально и т. д.
А так, удалить свои страницы в соц. сетях я не готова, например. Во-первых, там моя работа, а, во-вторых, связь с людьми, получение нужной (а иногда и не очень, но всё-таки) информации, аудиозаписи и т. п.

Я восхищаюсь целеустремленными и трудолюбивыми людьми. Теми, кто не пасует перед трудностями и, не смотря ни на что, движется навстречу своим мечтам. У них нет отговорок или оправданий, они всегда находят время для того, чего всем сердцем желают достичь.

Для них нет слов «устал», «забыл», «не было времени», «тяжело» или «невозможно». Они просто действуют, не жалея себя и своих сил.

Когда я слышу, что кто-то при мне жалуется на что-то, пусть даже на какое-то навороченное домашнее задание, я подсознательно проникаюсь к этому человеку какой-то неприязнью. Это может никак не выражаться в моем отношении к нему, но про себя я уже знаю, что не хотела бы сближаться с таким человеком. С человеком, у которого слишком много слов, но нет дел, с теми людьми, у которых, по словам Дэна Вальдшмидт, «нехватка усилий на лицо».

Я сама хочу быть очень целеустремленной и решительной. Я хочу раздвигать границы своих возможностей. Жить на пределе и быть экстремальной во всем. Я сильно расстраиваюсь и разочаровываюсь в себе, когда делаю недостаточно, идя на поводу своих слабостей – сонливости, апатии, лени. Я терпеть не могу моменты прокрастинации, и потом очень долго корю себя за это. Я знаю, что если я по-настоящему хочу достичь чего-то в этой жизни, я должна делать больше. Гораздо больше.

« В реальном мире посредственные усилия ведут к посредственному результату».

«В круговороте повседневной жизни маленький шаг вперед – все равно, что большой скачок назад. Выдающийся успех не терпит мелких поступков».

Главное верить в себя и в свои силы.

Никто не поверит, если не поверите Вы.

Моя жизнь перевернулась. Я не знаю, что сказать тебе, друг. Точнее знаю, потому что произошло столько всего, но боюсь, что получится ком из перебивающих друг друга мыслей.

Будь счастлив!

Душа разрывается

Когда с человеком не говоришь о возвышенном, о тонких чувствах, может, ты сам не видишь, как вы дороги друг другу? Слова ничего не значат, если вдруг сесть и вспомнить, сколько было сделано для тебя тем, кто и слово "дружба"-то вряд ли произносил в отношении тебя, а просто был рядом.

Все свои накполенные деньги на Диснейленд, тату одалживаю на закрытие дела в РУВД. Любовь, она такая..)

Просто пиздец. Должно же было это случиться именно с нами.

Как-то неуверенно начинаю себя чувстовать без каких-то своих денег.. Но жизнь милого важнее.

ахаха ну чудилка блин не могу

Наверное, это не совсем правильно, когда с бывшим парнем общаешься больше, чем со своим нынешним. Я всегда говорила, что дружбы после отношений, после поцелуев, после столько пережитых эмоций не бывает. А теперь отступаю от своих слов ради того, чтобы просто получить от С. сообщение, чтобы дождаться вечернего звонка.

Почему я это делаю? Потому что получаю от него больше нежности, эмоций, тепла и уюта за один разговор, чем с В. за весь период отношений. Например?

— Я помню, как ты плакала. Я себя тогда такой сволочью чувствовал! Мне так больно было! Думал: «да кто я такой вообще, чтобы такая девушка из-за меня плакала? »

— Думаю, если бы сейчас у тебя не было парня, я бы больше так не тупил, мы бы были вместе.

— Да ты подойди к зеркалу и посмотри на себя! Просто посмотри в зеркало! Ты же такая красивая!

— Я не знаю, как мне так повезло, что я встретил тебя. Вот за всю жизнь ни разу не встречал таких девушек. С одними чморинами встречался. Я думал, такие, как ты, не существуют. И я такое чмо, что потерял тебя. Я понимаю, КОГО я потерял и просто виню себя.

— Я не могу без тебя. Сколько раз я говорил тебе: «Ты больше меня не увидишь», но всё равно каждый раз возвращаюсь. Я не смогу от тебя просто так отстать! Я не смогу!

— Да если бы мы вместе были, да я бы даже обнять другую девушку не смог бы. Ну как, если я знаю, что меня дома ждёт такая милая, нежная, добрая девушка?

Все окружающие говорят мне забыть о С., прекратить с ним общение и наслаждаться тем, что есть с В., бороться за наши с ним отношения. Мне очень жаль, но я пока не могу. Сегодня поймала себя на мысли, что было бы здорово, если бы В. меня сам бросил, потому что я не держусь за нас, я не вижу нашего будущего. Он хороший, внимательный и заботливый, но он не мой человек, меня к нему не тянет. Ведь так быть не должно, я понимаю.

Но если я буду снова со С., то это будет сплошная нервотрёпка. Я буду одним ходячим оголённым нервом, комком ревности и нескончаемых истерик.

Кстати сказать, мама постоянно озвучивает свои мысли по поводу того, что В. мне не подходит. Она не может ничего мне посоветовать, потому что мы обе понимаем, что решение должна принять я, но мама, пообщавшись и с В., и со С., приняла сторону последнего. То, что С. сказал моей маме обо мне, было невероятно нежным и приятным.

(via oskolki-phraz)

Тупости моей пост.

Хотелось бы, наверное, писать хотябы чуточку больше. Но и времени как такового нет, и иногда как бы не хотелось, но даже на вью не могу рассказать\написать.
Кстати я так рада, что школы больше нет в моей жизни, что я пережила это период. Что сейчас учусь там, где мне нравиться, где мне хочеться (ну это хотябы пока что) Наконец-то хоть что-то новое и приятное. Ах даа, группа у нас норм, все хорошие, а через год нас раскидают-_-
Во всем остальном руки опускаются и хочеться просто забить. И кажется, мне снова не хватает драмы в жизни, да, я же так люблю страдать, эх :) :) :)

Не понимаю…

Не понимаю, как у людей при всех окружающих их проблемах вроде войн, природных катаклизмах и онкологии хватает времени на злость? Чтобы внести ясность, я о злости постоянной (держу пари, все сталкивались с такими людьми). Одно дело, когда бурлят гормоны у подростков. Но нельзя же постоянно злиться на весь белый свет или любить исключительно близких, принимая остальных за говно собачье! По-моему, это даже не по-человечески как-то. По-скотски. Я понимаю, на мир можно обидеться, дуться, с ним можно не разговаривать, повернуться к нему спиной и замкнуться в себе, но никак не злится! Какое право мы на это имеем? Тем более, что в своих бедах человек преимущественно виноват сам. Так и получается, что очередной злюка на нашем пути достоен скорее жалости и сочувствия, но он никак не может являться для нас причиной злости ответной.

Или я уже совсем ничего не понимаю в этом мире?

Что меня конкретно сегодня больше всего бесит, так это человеческая наглость. Наверняка вам встречались люди, у которых виноваты все, кроме них самих. Так вот, утром я пыталась объяснить одному человеку кое-что, нужное ему самому. Мне с пеной у рта полчаса доказывали, что я не права, а потом, когда моя правота со всей ясностью подтвердилась, я еще оказалась виновата, потому что я тупая и раньше не могла сказать. Люди! Да не пошли бы вы куда подальше с таким воспитанием?! То есть, вместо извинений я выслушиваю оскорбления. Отлично. Ясно-понятно. Всего хорошего. Ох, сколько уже зарекалась относиться по-доброму к тем, кто этого вовсе не заслуживает. Вот, пожалуйста, очередное доказательство.

gifs by x

Tom Hiddleston as Jonathan Pine in BBC’s The Night Manager x

Welcome to the Family

"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении "

Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21