Завтра она приезжает в отпуск. Мы общаемся, но я еще обижена на нее. Я злюсь на нее. Эти полгода помогли мне понять, что она была такой всегда, хоть я и пыталась смотреть на нее с другой стороны, но ей всегда было все равно. Плевать на меня, на то, что будет дальше, на нашу дружбу. Все, что ее волновало - деньги и поиск парня. И мои советы в поиске парня. Я вынуждала ее взять себя в руки, заставляла ее заниматься собой. Ей нужно было мое мнение, но к советам она перестала прислушиваться очень давно. За время, пока ее не было, я осознала, что я никогда не была для нее таким близким человеком, как она для меня. Я внушала ей, как здорово будет вырваться из нашего города, на сколько бессмысленно сидеть на одном месте. И она сделала это - она уехала. Пока я искала возможности для того, чтоб уехать всем вместе - она нашла возможность для себя. Завтра она будет здесь, мы увидимся, буду смотреть ей в глаза, молчать и делать вид, что я ей рада. Но внутри то мерзкое чувство, та обида, которая не дает мне спокойно принять ее. Я не могу ее простить. Не могу простить ей так много вещей! Она не поздравила меня в день рождения. Забыла? Замоталась? Ничего, что мы родились в один день? Она написала поздно вечером и то, для того, чтоб вывалить на меня свои проблемы и то, как к ней плохо поступили в ее день рождения. Мне казалось, что я ее отпустила, мне хотелось отпустить. Хотелось не скучать по ней, быть хладнокровной и безразличной. Но эта дружба такая старая и такая привычная, что я не могу просто ее вычеркнуть. Это очень сложно, я была очень привязана к ней, брала ее с собой везде. Но, видимо, наши дороги все равно должны были разойтись. И сейчас меня разрывает и тяготит то, что я даже не понимаю, чего я больше хотела - чтоб она никогда не приезжала или чтоб осталась навсегда.