Я буду лучше
Персональный блог MINIBANTIK — Я буду лучше
Персональный блог MINIBANTIK — Я буду лучше
Когда с человеком не говоришь о возвышенном, о тонких чувствах, может, ты сам не видишь, как вы дороги друг другу? Слова ничего не значат, если вдруг сесть и вспомнить, сколько было сделано для тебя тем, кто и слово "дружба"-то вряд ли произносил в отношении тебя, а просто был рядом.
И этот город, о котором нельзя говорить, не чертыхаясь, забрал у меня так много. Вспоминая самое начало, вспоминая одновременно самое горькое, я люблю его и благодарна за всё ему и Богу, который вел меня под руку и выносил на руках из всего, что меня, как ни странно, не добило.
Это обычное захолустье в двух часах от Москвы, но как здесь много найдено, потеряно, похоронено, прочувствовано. И как-то нет баланса, не могу понять, больше я нашла или потеряла в этом чертовом городе. Смогу только точно сказать, что немного по-другому посмотрела на веру, но за это, конечно, спасибо еще и моему мужчине, хотя сейчас я чувствую себя немного более верующей и верящей, чем он. Впрочем, с разных сторон видно по-разному. Вряд ли он говорит внутри себя с Господом, а вот я пост не соблюдаю, я кушать люблю и секс иногда.
Сколько в старых записях о других, чужих, не тех, ненужных и непонятых мной, да и самими собою на тот момент. Я пытаюсь понять, как я оказалась совсем одна здесь, хотя влюбила в себя несколько очень хороших парней. Ответ прост - нельзя размениваться и вестись на каждое прикосновение, на каждый взгляд с улыбкой. Почему я не понимала этого тогда? Как бы ни звучало пошло\пафосно\дешево, но я так зависима от нежности. Но почему? За что? В урок. Ведь нужно перетерпеть, чтобы понять, что мне нужно в итоге, к чему я хочу прийти и что получить. И иногда синица в руках действительно не лучше, особенно, когда их четыре.
Я изменилась или переменилась? В чем тут соль? Я все чаще задумываюсь, не изменяю ли я себе, раз пишу в снова начатый блог, а не задумываюсь над чем-то большим, хоть и есть возможность попытать счастья? Почему я никак не могу закончить то, что начала? И речь не только о рукописях. Но я всё возвращаюсь почему-то к старому. И речь не только о рукописях, да и обо всех историях. Мама, говорю я, пожалуйста, пришли мне мои книги, мне так интересно. И мне так жаль, что от моей самой громкой истории толком ничего и не осталось. Пустота. Но! Я сделала это сама, потому что хотела этого сама. И Бога молила отвести от меня эту беду подальше. Спасибо, Боже, дай только сил об этом не жалеть.
А я тут вдруг встряхнулась, окунулась в человеческую жизнь и проблемы насущные, да и подумала - к черту, мать его. Пошло все к черту. Я отряхнулась и пошла дальше уже много времени назад. Ну почему это меня тогда так тянет? Видимо, не вся грязь сошла с меня. Но сейчас я не хочу об этом думать, я вылезла из липкого плена обид, воспоминаний и мыслей, я живу здесь и сейчас, так пусть меня волнует именно это, а не дело, которое давно начато и никогда, возможно, не будет иметь решения. Спасибо, Господи, за всё, что ты даешь мне.
И я в сотый раз спрошу себя, хотя внутри найду бессмысленные разглагольства и желание выпить - что, ну ЧТО ЖЕ случилось бы? Если бы я в один миг просто посмотрела в глаза чудовищу, вселенскому злу? Разве я бы нашла ответ? Да нет его и быть не может. Но кто же мне запретить думать и сомневаться?
Это просто так воздушно и невесомо, это так невообразимо необъяснимо, вся эта тоска, люболь.. Поэтому хочется писать и читать, думать и помнить. Сколько таких мазо, живут и как-то даже наслаждаются этим, даже если себе не признаются. Сколько таких живут и помнят своего садо, вспоминают с воодушевлением времена, когда вместе они были садомазохизм, и никак иначе. Ведь легче отпустить, найти в себе и в мире счастья и радости себе, но нет. Они мажутся соплями или вмазывают по вене, они помнят и ждут, хотя ждать не-че-го. Ждут, пока их снова вымотают и выбросят. Хотя.. Они? Нет. МЫ ждем. Приходите, возвратитесь нас мучить.
я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала
Интересно, что бы я сказала, если бы действительно могла говорить и было можно сказать?
Ну хочется просто, чтобы что-нибудь случилось и если ничего не исправилось бы, то хоть бы встало на свои места, ну пожалуйста. Только насколько я боюсь перемен - стоит ли мечтать о решении всех своих мучений? Я обрекла себя на неизвестность сама, и молилась отдалиться сама, да только сейчас терплю и уверена, что не найду смелости и сумасшествия, чтоб хотя бы подвести курсор к кнопке "написать".
Ну почему же так, ну как мне не хватает НАЧАЛ, я себя ведь понимаю.. Ну что с этим сделать? Пора бы вырасти, наверное. И ни-че-го нет привлекательного в началах отношений, в первых признаниях и несмелых шагах. Мне нужно сделать татуировку с этим смыслом, что я ЗАПЕЧАТЛЕЛА И ЗАПОМНИЛА. Всё, что нужно иметь - я имею. В моих руках только шлифовка, и не забывать быть благодарной, радоваться и радовать. Что я думаю по поводу прошлой боли? Уверена, я напишу об этом сотню раз, но так и не разберусь и не разберу.
Пусть это будет очередной миллионной попыткой начать выписываться.
Самые популярные посты