Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сначала хочется перемотать время вперед, а потом ты такой "что? уже завтра конец зимы?серьеезно? "
палец прилип к кнопке

Везет ей. У нее есть ты каждый день. И каждый день она имеет полное право прикасаться к тебе когда захочет и куда захочет. У меня же есть я и куча учебников и тетрадей сегодня ночью. А еще у меня есть мое нестерпимое скучание по тебе. По каждому миллиметру твоего тела. Я всеми атомами мельчайшими скучаю по тебе и отдала бы все чтобы просто прикоснуться подушечками пальцев к твоей барахатной щеке. Это как знаешь глоток воды после пробежки. Я бы отдала всё ради этого. Пусть даже стоило бы мне это дорогого. Надеюсь она ценит это. Ценит тебя. Твое существование рядом с ней, потом что ты тот экземпляр который нужно хранить в серебряном футлярчке где то возле сердца и своей души. Знаю, что устаешь на своей работе. Знаю, что постоянно изнурен и что хочется постоянно кушать, спать, да и еще и учеба как одна из нош. Знаю, что тебя нужно накормить и пригреть где то возле груди, когда ты спускаешься чуть ниже и прижимаешься всем телом и просто дышишь в мое тело. Надеюсь она так же хранит тебя возле своего сердца. Потому что ты этого заслуживаешь. И знаешь, ты молодчина что нашел работу. Ты просто большая молодчина. Внутри так радуюсь за тебя, если бы ты только знал. Не хочу больше злиться на тебя. Просто не хочу.

Веду я счёт потерянному мной И ужасаюсь вновь потере каждой, И вновь плачу я дорогой ценой За то, за что платил уже однажды!

Впервые за 7 месяцев Принцессочка пришла ко мне в Рождество. И вот сегодня, в Прощёное воскресенье, она вновь ко мне явилась..

Рассказывая об этом родителям за столом, я еле сдержала слёзы. Мамочка ответила, что это хороший знак. Вновь повторяя сон, но уже Китти через пару часов, я разрыдалась от боли и от того, что это всего лишь сон.. Я так хочу чисто физически взять на руки мою красавицу..обнять, поцеловать..Ощутить её рядом.. Хотя бы на секундочку..

-Почему ты плачешь?

-Я не знаю.. Мне больно..

-Ты должна радоваться! Она пришла к тебе во сне! Ты видишь её образ! А вообще, мне кажется, что это знак от Принцессы, что ты должна простить себя.

Я у себя в комнате. В дверях стоит Принцессочка. Я тяну к ней руки, чтобы она ко мне подошла. Через мнгновенье, словно меняется кадр в фильме, её уже нет. Китти у меня спрашивает:

-Даша, с кем ты разговариваешь?, - оборачиваюсь в сторону милого, в недоумении отвечаю:

-С Принцессой!, - смотрю на место, где стояла Принцессочка, где её уже нет.. Сон был настолько реалистичным и я так поверила в это мнгновенье, в то, что моя девочка..жива

О чем может быть пост в час ночи? Естественно о мужиках.

В принципе, как все уже знают, я не самая влюбчивая дама. И вместо того, чтобы страдать каждые 1-2 месяца по мужику, я страдаю по учебе.

НО, блин!

Стабильно, 1 раз в год появляется парень, который начинает мне дико нравится, но обязательно где-то будет камень преткновения! Весь прикол в том, что случается это, как правило, один раз в год, и уже у других нет, считай, шансов! :D

Вот и сейчас ко мне, насколько я правильно понимаю, начинает подбивать клинья хороший парень. В общем, это тот программер, о котором я уже писала. Симпатичный, образованный, говорит о серьезных отношениях, но блин… А меня тянет написать тому реаниматологу, которому не то что серьезные, а просто отношения не нужны…

И вот весь прикол, что мы ведь даже в жизни не виделись! А я не могу выбросить его из головы.

Короче, типичная девушка, вечно страдающая по какому-нибудь мудаку, видимо, живет и во мне.


Ну почему все таааак?!

Я впервые начала писать на вью тогда, когда все славно. Обычно вспоминала о блоге лишь в моменты дикого пиздеца в моей жизни. Возможно покажу свой блог человеку. Возможно даже не через месяц или год, а больше. Я все равно никому не доверяю. Все равно чувство подставы и неверности меня внутри поедает, хотя поводов нет.

В университете на психологии мы рассматривали понятие "личность".Нам объясняли, что личность начинает формироваться с первым "я", произнесенным нами в детстве, с первым волеизъявлением "я сам" и с другими способами обособления себя в этом мире.Возможно, с научной точки зрения именно так и есть.Что касается меня, я предпочитаю считать, что моя личность начала формироваться всего лишь 6 лет назад.

Казалось бы, когда я каждый день видела в глазах мамы лишь сожаление и жалость, мне стоило опустить руки и грустить вместе с ней, потеряв всякую надежду на светлое будущее.Вместо этого во мне появилось столько решимости и уверенности в себе, что я и сама не представляла, что способна на что-то подобное.С тех пор я становилась лучше.Именно в этот период до сегодняшнего дня я узнавала, что такое великодушие, всепрощение, благородство…училась стирать из памяти негативные эпизоды, смягчать острые углы, обходить стороной конфликты…старалась уважать чужое личное пространство и оберегать своё.Могу ли я назвать себя хорошим человеком? А почему бы и нет.Я себя не хвалю, во мне полно недостатков, я не делаю и половины того, что могла бы сделать для себя и других.И все же иногда я задумываюсь, какой бы я была сейчас, если бы 6 лет назад ничего не изменилось? Я не могу ответить точно, но я могу точно поблагодарить кого-нибудь(судьбу?Бога?) за произошедшее.Хотя бы за то, что сейчас я хороший человек, несмотря ни на что.За то, что когда люди спрашивают меня, как мне удаётся оставаться в некоторых ситуациях такой невозмутимой, я знаю ответ, хоть и не могу всего им объяснить. Мне кажется, я уже знаю многое, а боюсь таких пустяков, и от этого мне радостно.У других людей бывают проблемы намного серьёзней моих, и за это тоже спасибо(не за то, что у остальных все плохо, а за то, что у меня по сравнению с другими все ещё очень даже хорошо). Иногда я все ещё сомневаюсь, меня все ещё накрывает и, бывает, я теряю надежду, но лишь на мгновение…Многие считают, что прошлое нужно отпускать и идти только вперёд, не оглядываясь.Я с ними не согласна.Когда я теряю надежду, я оглядываюсь назад, вспоминаю путь, который ради чего-то же я прошла, и понимаю, что будет крайне глупо вернуться на исходную.А я ведь теперь уже не глупая :)

Некоторые люди считают меня высокомерной, и что я живу в розовых очках.Они прям так и хотят, чтоб я немножко спустилась на землю, а некоторые отчаянные даже пытаются сделать это собственноручно.Они так и не поняли, что я уже давно прибита к земле против воли, а очки у меня забрали, не успев я их надеть.Но от этого высокомерия во мне только приумножилось.И за это благодарю теперь уже себя.Я имею право быть такой.И я очень хорошо знаю этому цену.

Так что не судите, и не судимы будете(терпеть не могу эту фразу). Но это ещё не вывод моих излияний души.Всем этим я хотела сказать, что, даже когда вам кажется, что с вами случилось что-то плохое, и вы такого не заслуживаете, не торопитесь себя жалеть.Возможно, вы заслуживаете именно этого.Возможно, так уж получилось, только что-то плохое поможет вам разобраться в себе, сделать лучше себя и мир вокруг вас.Все зависит только от вашего отношения к происходящему, от осознания неизбежного.Моя философия не совсем логична и может быть совсем не верна, но я постараюсь ее изложить.Люди в любом случае плывут по течению.Все до единого.Течение называется "жизнь".Я представляю его живописным водопадом, ответвлением какого-нибудь норвежского фьорда.В конце все равно сорвёшься вниз.Нужно только определиться, бросать все силы на сопротивление, устремляя все свое сознание на невыполнимую миссию спастись, не замечая ничего вокруг…либо же смиренно плыть.Да, просто плыть в своё удовольствие, наслаждаясь, узнавая, интересуясь…чувствуя и реагируя(а иногда и что-то игнорируя) на все вас окружающее. Я больше не борец за справедливость.Я принимаю реальность и живу в ней, стараясь делать ее для себя как можно комфортнее. И если у меня есть такая возможность(теперь спасибо родителям), почему бы не использовать ее? Я не стала стопроцентной оптимисткой, я до сих пор в состоянии испытывать весь спектр эмоций от блаженной эйфории до безысходности, гнева и страдания.Я все ещё иногда замечаю мамин взгляд, от которого хочется кричать и лезть на потолок, я чувствую ее страх за меня.Мне и самой за себя все ещё бывает страшно.Невозможно, чтобы все было идеально гладко, красивенько и прекрасно.Невозможно, да и не должно так быть.

Должны присутствовать здоровые амбиции.Но и не гневите Бога, если что-то вдруг обернулось не так, как вы планировали в своих сиреневых мечтах.Вы не знаете, зачем вам даны эти испытания, и вы не догадываетесь, какую роль они могут сыграть в вашей жизни.Просто живите и находите поводы для радости, а главное, для благодарности.Кого угодно.

Будь благодарен.Делай, что должен.И будь, что будет.

я потеряла самолюбие. я потеряла "Вику", вот есть "человек", а есть "Вика". теперь есть только человек. обезумленный, постоянно пьяный, неуравновешенный, безумный человек, который не понимает, что он делает. который вечно кричит и пытается выжить. и есть люди. которые способны осуждать и осуждают. потому что "сколько времени уже прошло". да хуй знает сколько времени прошло, да похуй мне на ваше время и на ваше терпение. извините, блять, простите. но мне плевать на то, что вы говорите о морали своей гребанной. давайте о ней поговорим, когда вы забываете о ее существовании, давайте раскроем все потаинственные ваши уголки, где вы даже не задумываетесь о таком понятии? а давайте вернемся где вам очень хорошо, но там также уместно упоминание о морали и правильности действий? ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ. ПРАВИЛЬНОСТИ. ВАШИХ. ДЕЙСТВИЙ. слабо? это же уже не актуально) умные вы мои, разумные люди. блять.

в неделе 7 дней, в то время как на работе у меня 9 смен. и 3 дня учебы
19 лет, настолько устала от всего, что просто хочу поехать домой. к родителям, к семье, к животным

  • в свой день рождения я потеряла маму, а когда ее нашла, я услушала все слова, которые никогда не хотела бы услышать в своей жизни
  • меня уволили
  • я потеряла самое дорогое живое существо в своей жизни. она умерла
  • мне изменил мой молодой человек, с которым я встречалась 4 года с лишним
  • 27.02.2017

    я обещаю больше никому об этом не напоминать.

    я обещаю справиться с этим самой. без чьей-либо помощи.

    я обещаю больше не припоминать о боли, которую мне щедро подарил мой молодой человек. в каком бы состоянии я не находилась.

    я обещаю справиться со всеми сложностями самой. как бы сильно я не уставала и как бы мне не было тяжело. я раньше могла самой и в этот раз смогу.

    я буду плакать одна, но не при них всех.

    Не парьтесь из-за всякой херни - типа лжи, предательства, лицемерия или какой-либо подлости в вашу сторону. Рано или поздно карма чпокнет их за всё

    "— она смотрела на звезды и спрашивала: "каково это - падать?" звезды грустно мерцали в ответ и отвечали: "ох, милая, ты уже знаешь.""

    Смотрю Skam и всё больше понимаю, что у меня всё совсем не так. Ничего не трепещет, какие там бабочки я вас умоляю. Я даже не скучаю! Я не радуюсь, когда он звонит. Невозможно раздражает всё, о чем он говорит. Даже ласковые слова. Господи, да почему я его не люблю совсем? Почему тогда это всё еще продолжается!?!?

    Вчера я был свидетелем самой, пожалуй, жизнеутверждающей сцены в своей жизни (нет).
    Занесла меня нелегкая на совершенно другой конец города, где были совершенно незнакомые мне люди, но через несколько часов общения мы общались уже как старые друзья.
    И вот идем мы уже вечером к метро, чтобы разъехаться по домам, и один из знакомых говорит: "Это ужасно, мне 22, а я до сих пор не знаю, чего хочу от жизни".
    Вдруг к нам поворачивается какой-то незнакомый низкорослый с сигареткой во рту мужик, который просто проходил мимо нас, и говорит: "Мне 40, и я до сих пор не знаю. А время идет"

    Тлен. Безысходность. Занавес.

    всё, что читал Ассаи было про нас
    про снег в твоем городе, мой захламленный стол
    про то, как однажды ты уехал осенью и не вернулся до самой весны
    про то, сколько раз я упомянула твое имя в молитве перед сном
    про то, как я возненавидела ходить в супермаркеты, потому что каждый раз начинала безумно по тебе скучать
    про то, сколько раз я спросила твое мнение о фильме, песне или новом пальто
    про то, сколько раз, засыпая одна, засыпала с тобой
    про твои смятые волосы по утрам, про руки
    про то, как я тысячу раз пережила тот день, когда проснулась утром в твоей постели, а потом мы расстались
    про слова, которые нужно было сказать, чтобы этого не случилось
    про то, что я почувствую, если когда-нибудь ты меня поцелуешь
    про зиму, которая никогда не длилась так долго и про полгода, которые никогда не проходили так быстро
    про то, что я никогда не была так сильно одна
    про то, как я не могу целовать никого другого
    про то, как ты ни разу не сказал мне, что скучаешь
    про то, как я ни разу не сказала тебе, что скучаю
    про то, что начала молиться перед сном
    про то, что всегда держу тебя за руку, когда идет снег
    про то, как ты на меня смотрел
    про разговоры о космосе в смятых одеялах в 4 часа утра
    про рассвет в мае, который я всегда заставала, если оставалась у тебя
    про сигареты в пол шестого утра на скамейке в парке
    про "ялюблютебя" на крыше
    про блины на завтрак
    про утро, начинающееся с кофе и поцелуев
    про запах твоих футболок
    про ночные походы в магазин
    про то, что ты называл меня по имени только когда злился
    про то, чего нет

    Забавно, когда человек говорит, что "построит новые мосты" на месте мной сожженных и сдается при первой трудности. Значит, мне нужно увидеть его и с этой стороны. Все вокруг уже знают, что наша "троица" в разладе, но не в курсе почему. Пожалуй, все мы немного научились на своих ошибках и стали чаще придерживать язык за зубами.

    Еще более странно осознавать, что мир не рухнул после ссоры и жизнь идет своим чередом. Немного в другом окружении, правда. И свободнее, чем раньше - груз снят и можно быть собой. Но некоторые рядом стали осторожнее. И это странно понимать, что после всего произнесенного в адрес друг друга за время общения, меня теперь боятся обидеть.

    в очередной раз, когда я понимаю, что начинает всё валиться из рук - я пишу.

    я пишу всё, что меня окружает, тревожит, радует или огорчает

    это позволяет держать себя в руках, и ловить себя на мысли, что ничего не потеряно, и все мы люди, совершаем ошибки.. это не повод взять и опустить руки

    Вечером гулял по безлюдному берегу моря. Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.

    — Винсент ван Гог

    Знаешь, сегодня праздник, уже четыре дня. Как мне стали неважны, неважны твои глаза. И мне сейчас прекрасно - прекраснее, чем тогда. Я в одну реку дважды - ни за что, никогда

    Всё испортилось, а я так боялась. Оказалось не безпочвенно. Тупо, когда осознаешь в какое дерьмо вляпалась. Не самый лучший момент, для такой хуйни. Да, есть поддержка и она огромная, без них, я - ничто. Мне сложно, но уже проходили. Как будто проверка на вшивость. Знаю что пора собраться. И себя и волю в кулак, но не могу, уж слишком это все убило меня. Уж простите, с некоторых пор, не выбираю выражения и не отвечаю мило и с улыбкой, как было раньше. Как было раньше… Я бы ещё и ещё возвращалась в тот день (это первый случай) когда ты, вроде чужой, но такой родной, сидишь вот, рядом, а я не пойму, то-ли убить тебя хочется, то-ли поцеловать. Я сама нихуя не понимаю зачем я все это начала. Просто понравился. Просто классный был. Я даже не помню, неделя была это или две, но после них все, как отрезало и я начала издеваться. Издеваться над собой, над ним. Но я никогда, сука, слышишь? Никогда не думала что ты такой, а хотя в принципе. Ну какой такой? Он же не виноват, что у него такое детство. Не думаю что ты плохой, нет. Просто не я, просто не та. Ничего страшного. Загадала блять… Ну его нахуй. Главное мне пока не понять, что же он донесет до меня, раз для опыта послан. Люблю… Ну думаю да, ведь за это время ты очень приучил к себе. Справлюсь теперь без тебя. Просто не понимаю нахуй, нахуй так себя вёл, нахуй? И я даже спрашивать не буду, не готова услышать ответ на этот вопрос. Больно, да… Тем более есть о чем вспомнить, общие фото. Да, парни с характером, они такие. Впредь буду осторожнее. Хотя блять кого обманываю, я просто живу, растворяюсь в человеке, если хочу. А если не так, то нахуй он мне. Так, если посудить блять, все твои слова ко мне, так, вода, которая утечет вместе со временем. Одно не понятно, нахуй ты их мне говорил? Ах да, что бы я потом по ночам вспоминала и перекручивала диалоги. Да что ж не так то с этим или со мной не так. Чаще всего, я не знаю точно, становиться скучно. Толиу мне, то-ли ему, но становиться и думаю проблема во мне. Но это всё бабское, винить себя и тд. Мне нужно время, уж простите, но многое навалилось на мои хрупкие плечи. Может с виду и не скажешь. А если приглядеться, то заметишь. Если ты это сейчас читаешь, надеюсь у тебя все хорошо. Здоровья тебе и твоим близким, главное твоё благополучие, мне это действительно важно.

    Это случилось со мной в начале декабря 2015 года.. Как то вечером после работы, я встретилась с подругой.Вы выпили, поболтали до утра.ближе к утру разошлись по домам. Вдруг в 9 утра звонок с работы.Звонила заведующая, и сказала что срочно нужно выйти на работу.Естественно я не могла отказать.Поспав пару часов я прибежала на работу.И там был он.Сначало я подумала "Кто такой, чего так смотрит"..Я поздоровалась и пошла работать.Отработала 6 часов и ушла домой.Потом выходной…и как то опять мы с ним совпали в смену.Он мне сразу понравился, но он был старше меня, правда я не знала на сколько.Мне хотелось с ним поговорить, но я впервые не знала о чем говорить..Мы говорили только о работе.Я на себе замечала его взгляды, действия..слова его друга в мой адрес..Как то потом узнала, что н разведен.есть два сына..И в конце декабря он уезжает к детя, на Камчатку.обещал вернуться в январе..Уехал..Надеялась что вернется.Прощел месяц.Начался второй, а его все нет. 22 февраля звонок с незнакомого номера.Я взяла трубку а там "Привет с Камчатки".Я была рада услышать его голос..Я никогда не думала, что он вернется, или позвонит.разговор затянулся минут на 40..Потом пару дней общения.От него услышала такие слова, что он хочет быть со мной, вместе и навсегда.И 2 марта я собралсь к родителям.Он предложил овезти меня, под предлогом, что хочет устроиться там на работу.Я как дурочка повелась на это.Пока мы ехали болтали и смеялись всю дорогу.С ним было так легко общаться, я комфортно себя рядом с ним чувствовала.Привез, вечером по смс признался, что я ему нравлюсь.Я сказала что он мне тоже нравится, но больше всего его смущала разница в возрасте, как ни как 12 лет..Мы решили просто общаться, посмотрим чем все закончиться..общение затянулось на пол года. Проблем в общении не было, было все супер.Знакомство с родителями, вообще все отлично..Пока не обьявилась жена.С того момента что то изменилось..Он выбрал ее и детей. Я страдала все лето..В конце августа прекратилось наше общение.Чуть его забыть мне помог один парень, очень хороший…но с ним тоже не сложилось.. Новый год я встретила по телефону именно с ним..Сказала что безумно скучаю..он ничего не ответил..Через день написал, что скучает, любит..но есть жена…Врождество приехал ко мне..это были незабываемые 9 часов счастья, как раньше..В марте жена улетает, сказал позвонит.Утром он ушел..И с того момента тишина..я многое поняла для себя.Что очень близко всех к себе подпускаю, надо быть наглее, сильнее..и ни от кого не зависеть.

    Вееесь день, меня коробит, весь. Почему? Все просто, ахренеть как просто, везде берут эту горбатую, слишком худую, абсолютно безволосую мадам, с огромными мешками под глазами… а я сижу дома и смотрю фоточки…

    на меня обиделся кот. раньше, как только я приезжала домой, эта 10килограммовая соседская туша мчалась ко мне, мурлыкая, трясясь, сбивая с ног. потом он ещё неделю приходил к нам домой, мяукал, искал меня. да, грустил, но каждый раз встречал одинаково радостно. но не в этот раз. просто проигнорировал, а через 10 минут ушёл домой. наверное, ему так легче. не привыкать вообще, чтобы не терять. коты гораздо умнее, чем многие считают. но мне же тоже грустно

    прошло уже больше года, как я понял, что любовь её кончилась, выдохлась как дешевый парфюм. ей стало хорошо без меня, моего голоса. уже другие объятия греют её и тут я подумал, есть же где-то на свете человек, который снова сможет зажечь меня. кто-то же должен это сделать, у неё ведь вышло это. я хочу этого, хочу радовать, отдаваться до последнего, мне жизненно необходимо это. я хочу сидеть и думать, как бы порадовать своего человека, пускай это будет какая-то мелочь, но это будет частичка меня, всё начинается с малого. иди ко мне моё счастье, иначе я сойду с ума от одиночества.

    и город в таком густом тумане, что я невольно сравниваю его со своей жизнью, своей будущностью, такой же неведомой, странной, страшной; и вроде вчера всё было понятно и видно за много-много вёрст, а сегодня и руки, к тебе кем-то протянутой, не заметишь; слышатся только голоса, птичье пение, свист и рык, неведомые шорохи, шелесты, скрипы - куда идти, в какую сторону? сорвёшься, нет? поскользнёшься на льду, утонешь в луже? наткнёшься на пику, встретишь ль объятия? там рык, тут шёпот - не знаешь, где правда и где обман.

    Насыщенная жизнь, жизнь в проблемах и делах - это наркотик.

    Я предпологала, что моя чрезмерная активность ничем хорошим не закончится. С самого начала этого года я соглашалась на всё.

    Поехали затусим в Мечке? - Конечно!

    Возьми ребёнка на пед.практику, пора уже? -Хорошо!

    Станцуешь на открытии студии танцев с нами? - Конечно!

    Поможешь мне записать видео? - Ладно!

    Осилишь этюд для шесого класса? - Разумеется!

    Будешь ответсвенной за столовую на 23 февраля? - Без проблем!

    Надо быть куратором на конкурсе! - Окей.

    И.т.д

    И каждый раз ты говоришь себе. Вот сейчас я доделаю эти дела и устрою себе день отдыха.

    Но оно так не работает. Ты заканчиваешь одно дело и тут же появляются десятки других. Они заваливают тебя, накрывают с головой, ты сопротивляешься, но вспоминаешь это банальное: "Тебе ж 18, надо всё попробовать, надо пользоваться силой своего тела и души"

    Я ведь даже не занимаюсь тем, что мне действительно нравится!

    Я устала и следующие 2 недели собираюсь провести на минимальной скорости, планировать всё так, чтобы не нагружать себя и ложиться спать не позднее 22:00

    Берегите себя, даже если вам 18

    Сперва о главном

    Меня мысли сжигают изнутри

    Я без сил, я устал от того как раньше жил (ууууу)

    Того как раньше жил (ууууу)

    Во-вторых,

    Перестань мне твердить кем могу быть!

    Я плыву сам себе, своего моря властелин (уууу)

    Своего моря всластелин (уууууу)

    С самого детства я был сломлен

    Жертвовал душу для народа

    Стихи писал лишь для немногих

    Кого поражал, потрясал,

    Кто следил, ощущал,

    Пение сердца, что страдает,

    Послание по венам, что гоняю,

    Как свой личный опыт разделяю,

    Как красоту я оущаю сквозь…

    Боль!

    Заставила, заставила поверить, поверить!

    Боль!

    Сломила, возродила, и я верю, я верю!

    Боль!

    Дождь из пуль пускай пронзает плоть!

    Мой Бог, успех, любовь прошли сквозь

    Боль!

    Заставила, завставила поверить, поверить!

    Третий пункт.

    Ты отправь свою душу к небесам,

    Все страдания и боль, помогут ей голубкой стать, (уууууу)

    Взлететь с молитвой к небесам. (уууууу)

    Да меня душит толпа,

    Мысли парят во облаках,

    Но рухнут на землю, как прах.

    Топил свои чувсва, но зря.

    Они угасали, опять расцветали,

    Меня подавляли,

    Потом разрывали и проливались дождем

    Проливались дождем, как

    Боль!

    Заставила, заставила поверить, поверить!

    Боль!

    Сломила, возродила, и я верю, я верю!

    Боль!

    Дождь из пуль пускай пронзает плоть!

    Мой Бог, успех, любовь прошли сквозь

    Боль!

    Заставила, завставила поверить, поверить!

    Наконец

    Благословленная пламенем, огнем,

    Ты облик будущего, кровь по моим жила что течет. (уууууу)

    По жилам, что течет (ууууууу)

    Они угасали, опять расцветали,

    Меня подавляли,

    Потом разрывали и проливались дождем

    Проливались дождем, как

    Боль!

    Заставила, заставила поверить, поверить!

    Боль!

    Сломила, возродила, и я верю, я верю!

    Боль!

    Дождь из пуль пускай пронзает плоть!

    Мой Бог, успех, любовь прошли сквозь

    Боль!

    Заставила, завставила поверить, поверить!

    когда год назад мои родители сказали, что съедут из привычной квартиры в другую, а я останусь в этой, то это было очень неожиданно, но круто.
    я представляла, как буду сама себе готовить то, что захочу, буду убираться тогда, когда мне это будет нужно и т.д.

    а теперь я сижу в полу-пустой квартире:одна комната-моя, в другой полный бардак, куча коробок с вещами и т.д. и понимаю, что это было такое глупейшее счастье.

    и дело не в том, что теперь мне придется все делать самой:убираться, стирать, готовить, Ходить за продуктами и много всего прочего.нет, дело не в этом, а в том, что теперь я осталась одна.сама с собой в этой квартире, а они все, (папа, мама, бра) там.

    в эти праздники они собирали вещи, перевозили кое-какую мебель, а я смотрела на все это и уже тоскавала.уже чувствовала себя одинокой и потерянной в этом мире взрослых.

    это так отстойно-взрослеть

    Так хочется раз в жизни почувствовать, что тебя безумно желают и хотят. Просто я уже даже не мечтаю о любви, а тупо о животном желании.

    "Она не только входит в огромный список женщин, с коими я бы не прочь переспать, но так же и в крохотный список тех, на которых я бы передёрнул" / Табу

    Порой мне бывает стыдно писать такие вещи здесь, но потом вспоминаю, что сейчас 21 век, и большинство так живут, успокаиваюсь. Если же кто читает и не поддердивает всего этого, простите)) не всем быть такими идеальными ;)

    Я уже начинаю подозревать что меня сглазили блять, ну не клеится моя личная жизнь блять. Я в таком шоке прибываю, мне этот Эдуард сегодня не позвонил, то есть получается что тупо поебались и все, блять, как бы я не могу сказать что он прямо весь такой вау и очень мне понравился, но мне понравился секс блять, он хорошо целуется он сам по себе интересный какой то мужик, я бы хотела поддерживать с ним общение, да он даже куни сука хорошо делает, а ещё сказал что я не толстая; D и в принципе я бы с ним поебывалась на постоянной основе; D как то нереально обидно, я весь чертов день ходила улыбалась, доебаная-счастливая, и тут поворот ебанный, очень однако жаль

    а ведь и правда, что это я из этого мега новость сделала… честно, я взяла себя в руки уже через минуту, но я правда охринела от заявления Д. а потом еще и Р. вспомнила, который с первых наших дней все мечтал о дочке от меня.ну да… посмеялись и хватит.

    Наука? Чепуха! В этой ситуации все одинаково беспомощны. Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоевывать Космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров, нам нужно зеркало. Мы бьемся над контактом и никогда не найдем его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которая ему не нужна. Человеку нужен человек!

    Окей, гугл, насколько зашкварно пользоваться Тиндером? :D

    На самом деле, уже успела сходить в кино с чуваком. Не тешу себя иллюзиями, что мы будем и дальше общаться или что я ему понравилась, но он мне показался довольно милым. Господи, от него очень вкусно пахло, но не парфюмом, а… я даже не знаю, как обозвать. Ну, знаете, когда от человека в принципе приятно пахнет?
    *о, этот мой тон… щас ваниль потечёт через экран, а розовые поняши начнут бить копытами по голове*
    И кино оказалось крайне годным. Ещё и в лес не вывезли до дома довезли, когда я проездной потеряла.
    В общем, я не могу назвать первый блин знакомства в Тиндере комом. :D

    Мда…
    Зато помогает немного переключить внимание от дерьма в личной жизни. Это, кстати, на заметку всем, как и я, страдающим, коих на Вьюи полно.
    В какой-то момент я побоялась, а вдруг я больше не влюблюсь в кого-то другого? Так же сильно. Высока вероятность, что я ошибалась на этот счёт.

    Хоть у меня и изменились представления насчёт "большой и чистой", но об этом в другой раз…

    ох этот приятный момент когда на тебя в магазинах налазит размер xs. хотя ты в большинстве случаев всё равно берешь s, потому что боишься, что снова поправишься.

    прикалывают девчонки, которые такие "ой, знаете, бог дал мне ахуенную внешность, но это только портит мою жизнь, ведь никто не хочет видеть то, что скрывается за этим потрясающим личиком", и эти бабы как бы стремные. и ты киваешь головой, угараешь и хочешь такую же самооценку.

    благослови на этой планете всё живое за программу "Космос: Пространство и время" и отдельно за Нила Деграсса Тайсона

    наоминь

    Посмотрел "корейскую Амели", как некоторые называют этот фильм. Знаете, что самое классное? У этого режиссера есть еще 12 кинолент, которые я не смотрел, - по одной на каждый выходной.

    Когда шла домой, проходила мимо центра развития для детей. Подумала, что мне надо туда, чтобы наконец развиться, блять уже. Хотя бы стать чем-то больше, чем инфузория туфелька. Потому что развитое существо никогда не будет такой хуеты творить, и при этом чувствовать себя счастливой.

    Все слишком сложно, надо послать все нахер и плыть по течению. И не придумывать себе то, чего нет.

    Главное — это характер. Именно характер нужно закалять. Я уверен, если много стараться, можно сделать с собой что угодно и добиться любых результатов. Все дело в силе воли. Воспитывай в себе силу духа и твердость характера, чтобы тебя не задевали ни оскорбление, ни равнодушие, ни насмешка. Надо достичь такой полной духовной отчужденности, чтобы будучи в заточении, чувствовать себя свободным как птица. Надо обрести такую силу, чтобы, совершая ошибки, не пошатнуться, а стать еще сильнее.

    Я вобще скептически отношусь ко всему российскому (включая музыку, селебрити и само собой кинематограф), но "Майор Гром" правда отличная короткометражка! Он яркий, драйвовый (музыка тащит), с очень приятным привлекательным главным героем (за него прям переживаешь и болеешь и это суперкруто), хороший юмор, картинка просто сок! Очень хотела бы увидеть полный метр про майора Грома в этом же стиле или вобще сериал! Прикиньте как было бы круто, если бы по стс показывали не "Ворониных", по первому - не "возвращение Мухтара", а охерительный качественный сериал про нашего старого доброго Игорька!

    5 дней на супчиках/йогуртах и вуаля - костяшки внизу живота торчат. За Италию и набор веса мне переживать видимо даже не стоит, потому что в скором времени мне предстоит удалять следующий зуб ахахаха

    А еще я подсела на веганские батончики и йогурты с семенами чиа, кароч если у веганов реально все такое вкусное, то я подумываю всерьез стать им) Ням)

    P.S. Это как бы шутка, но как бы нет ахахах

    P.P.S. Кстати, как-то незаметно для себя перешла на безлактозное молоко) Как по мне, так оно даже вкуснее обычного.

    — она смотрела на звезды и спрашивала:

    "каково это - падать?"

    звезды грустно мерцали в ответ и отвечали:

    "ох, милая, ты уже знаешь."

    В моей голове роются десятки разных мыслей. Они словно протоны и электроны пребывают в постоянном движении, отталкиваясь и притягиваясь, создают вереницу запутанных нитей одной большой паутины, в общем, беспокоят меня, и житья от них нет. Самая большая напасть заключается в моей практически маниакальной идее, будто бы я реально что-то теряю. Никогда еще мне не доводилось чувствовать этого в отношении человека, а не рода деятельности или выпавшей чудом возможности. Я не могу нормально спать, отныне моя бессонница сопровождается жаром в груди, а мысли, эти бесноватые черти, утраиваются в количестве и увеличиваются в размерах. Я не имею ни малейшего понятия, куда мне деться с этой разбитостью, как вновь восстановить свой внутренний покой и как вернуться ко времени, когда лирика в песнях, не вызывала в голове никаких ассоциаций с кем-то.

    Иногда мне хочется пойти напролом, написать что-то вроде: «Пошли в кино завтра», без приветствия и прочего, сразу же перейти к делу, ожидая ответной реакции, которая либо а) отобьет у меня всякую охоту о нем думать, либо б) я добьюсь своего, встречусь с ним и на практике осознаю, какой беспросветной тупицей была. Тормозящими факторами во всем этом безобразии выступают то, что мне противно чувствовать свою навязчивость (которую я ненавижу в ком бы то ни было) и эту совершенно не женскую предприимчивость в отношении противоположного пола. В итоге, как мне кажется, разбитость лишь увеличится, прибавится только ощущение собственного уменьшения, как личности.

    Слишком много противоречивых мыслей, слишком много крайностей и острых углов, вызывают во мне две потребности: закалить свое сердце настолько, чтобы вообще не испытывать потребности в любви, или броситься во все тяжкие и либо проломить эту стену, либо расшибить об нее башку. Короче говоря, чтобы я не выбрала, все это приведет к последствиям, которые не удовлетворят меня ни по одному критерию и ни на одном из существующих уровней.

    Все должно идти от него. Как ни поверни.

    Шесть составляющих ключа к успеху: искренность, личностная целостность, скромность, вежливость, мудрость, милосердие.

    обожаю, когда на меня вываливают информацию, которую я не готова воспринимать и вообще ничего говорить не просила. мне сейчас как быть со всем этим?

    Хотела в эти 4 дня выспаться, ага, щас. В пятницу дернули на работу. Перематерилась, сделала, что от меня хотели и ушла. Вчера виделись с Икс, который потом меня огорчил, сказав, что мне какие-то свои личные дела дороже, чем остаться с ним. С учётом того, что я ему заранее говорила, что дела есть. Типа он не услышал, правда я их озвучивала за день до встречи и в день встречи. Услышала много неприятного в свой адрес. Пока шла по улице и говорили по тел просто ревела, ревела от обиды. Случайным свидетелем разговора стал мальчик лет 7. Именно в тот момент, когда я сыпала эмоциональные фразы с небольшой нецензурщиной. Неудобно стало даже. Сегодня ощущаю себя вареной селедкой. Ну посмотрим что там дальше будет. Так же вчера, если ещё кто то читает и помнит В., позвонил этот человек. Что меня очень сильно удивило. Удивило так же отсутствие его привычной сдержанности. Мне это начало казаться подозрительным. Да и он начал себя так вести, когда мне как-то пофиг стало. И получается картина, что не добившись взаимности, за которую я очень долго билась, стало пофиг. А теперь ситуация наоборот. Начал говорить что вот надо бы наконец увидеться как нормальные люди, поболтать, может что у нас и получится и тд. А я даже и не знаю как ему донести, что я уже считай перегорела. Возможно у него был прилив одиночества или ещё что то подобное. Не знаю. Так же мне написал человек, в которого я была влюблена лет в 17-18 и который не давал мне выбраться из ямы этой неразделенной любви на протяжении долгих 3 лет, пока я не соврала про переезд в Москву. Он всегда появлялся, когда мне становилось легче и начинала жить, а своим появлением он меня скатывал в ту яму. Он написал и было далеко пофиг что там у него творится. Честно говоря, я вообще про него забыла и он это ощутил и разговор сошёл на нет. Может со временем вообще перестанет мне написывать. Я рада, что несмотря ни на что все равно рядом есть те, кому я дорога и кто меня любит. Спасибо им. Без них моя жизнь была бы просто невыносимой.

    Самым хуевым в мужике считаю пиздеж. Когда ты на прямую спрашиваешь а он лжёт. Когда нужно ответить на мой откровенный вопрос - ты перестал писать и проводить со мной время потому что надоело ?", а он мнётся и кучу всякой хуйни при дела несуществующие говорит. Да бля когда тебе горело ты с телефоном в толчок ходил и с другом на прогулке только мне звонил, а сейчас - ну Серега обижается, и вообще зарядка села и чо я еблан с телефоном в туалет ходить. Мудак ты, нерешительный слабый мудак.

    Вот так приходит весна. Именно в твое день рождение. Окутывает. Солнце заливает все улицы. Я готова тебя съесть.

    Подарки готовы. Ушла собираться

    У нас уже веснааа. Учиться естественно не хочется (меня и так уже все заебало, а тут еще и весна, лол), но надо! Диплом и госы впереди. На днях ходила к своему руководителю по диплому, так она такой лапочкой оказалась. Просто чтоб уточнить, она уже вела у нас на 2м курсе и у половины группы (включая меня) была пересдача. Но на 4м курсе она с нами ведет себя совсем по другому. Я достала блокнот, чтобы записывать, что она мне скажет, так она его взяла и САМА мне ВСЕ расписала, весь план диплома, названия глав и что в них должно быть разжевала и в рот положила. Тема мне моя нравится (и руководитель теперь еще больше) так что за диплом я не переживаю. Насчет госов пока хз, но как-то сдам) )

    И еще новость: мы теперь точно знаем что из наших 4х котят 3 мальчика и только 1 девочка. И рыженький мальчик уже открыл глазки!

    Красивая женщина - это профессия.

    И если она

    до сих пор не устроена,

    её осуждают,

    и каждая версия

    имеет своих

    безусловных

    сторонников.

    Ей,

    с самого детства вскормлённой

    не баснями,

    остаться одною

    а, значит, бессильною,

    намного страшнее,

    намного опаснее,

    чем если б она не считалась

    красивою.

    Пусть вдоволь листают

    романы прошедшие,

    пусть бредят дурнушки

    заезжими принцами.

    А в редкой профессии

    сказочной женщины

    есть навыки,

    тайны,

    и строгие принципы.

    Идёт она молча

    по улице трепетной,

    сидит как на троне

    с друзьями заклятыми.

    Приходится жить -

    ежедневно расстрелянной

    намёками,

    слухами,

    вздохами,

    взглядами.

    Подругам она

    улыбается весело.

    Подруги ответят

    и тут же обидятся…

    Красивая женщина -

    это профессия,

    А всё остальное - сплошное любительство.

    Роберт Рождественский

    Все последние годы я жила настолько иначе, настолько сурово, столь замороженно, что теперь лишь пожимаю плечами и удивленно подымаю брови: это — я?

    Марина Ивановна Цветаева

    жизнь, кажется, налаживается.

    (вспоминаю тот самый момент позавчерашнего дня, и крышу сносит)

    карие глаза - самые теплые.

    — Почему ты лайкаешь мои фото, говоришь кому-то, что я хорошая, но при этом не интересуешься мной.

    — Держу дистанцию. И кстати, ты ведь сама все это время ни разу не спросила о моих делах.

    — Да, но я столько раз подкидывала тебе возможности начать разговор так, чтобы это с моей стороны было непринужденной беседой. «Всего два слова, Шерлок, всего два слова, чтобы я знал, что ты жив!»

    — Не смотрел Шерлока, и, тем не менее, отвечаю на твой вопрос: мне не нужны сейчас отношения, как то давно я уже попадал в эту ловушку, а сейчас, все что мне хочется, так это работать, зарабатывать деньги и куда-то расти.

    — Как будто мне нужны отношения! Я не заставляю тебя жениться на себе! Ты даже меня толком не знаешь! Я тоже хочу работать, учиться и реализовывать себя! Я просто не хочу чувствовать, будто что-то важное упускаю! Что совершаю ошибку! Что потеряю тебя, а потом все..

    — Я поздравлю тебя с восьмым марта, но больше ничего от меня не жди. Мне хорошо сейчас, меня устраивает моя жизнь. А та фотография, ты на ней просто неплохо вышла.

    — Ты просто трус, вот и все. Ты боишься, что привяжешься ко мне, и поэтому не подпускаешь и медлишь, разве нет? Ты скоро уедешь, но ты сейчас здесь и тебе даром на все!

    — Просто продолжай жить, как жила. То, что я не пишу и не интересуюсь тобой – разве тебе ни о чем не говорит? Ты не настолько глупа, верно? Прекрати летать в облаках! Мне не нужно писать тебе отрезвляющих грубых слов, все и так ясно как день.

    — Самое грустное, что я даже кретином тебя назвать не могу.

    — Всего хорошего. Позаботься о Тане, когда я уеду.

    Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

    Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно. И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»

    Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

    Сбылось в этот раз. Точно так же не звонил. В итоге выезд на горящий автосервис. Огонь как факел, взрываются машины внутри… Сервис вспыхнул и сгорел до тла за "20 минут". Ну и профессию выбрал… Ходит после этого, говорит все тело болит. А в группе башдтп как обычно обсирают пожарных. Ну да, все же лучше знают всё. Вчера смотрели фильм "Братья". Досмотрели до конца. Я так поняла, нам такие фильмы надо смотреть. Другие мы досмотреть просто не можем, сразу засыпаем. Вот до братьев посмотрели "Союзники" и "Колония Дигнидад" до конца! :D это достижение такое своеобразное) Я загорелась идеей вязать купальники, вчера весь день искала где бы заказать специальную пряжу, потом искала разные модели и все, я уже просто не могу терпеть, это как шило в одном месте, только вязальное :D мне даже сегодня приснилось лето, пляж, мои купальники на моем идеальном теле (ну почему у меня во сне такая крутая фигура, а в жизни не так?!) Всю ночь лил дождь со снегом. Все на дорогах плывет, вся грязь постепенно выходит наружу.. Ненавижу весну. Пожалуйста, давайте сразу лето: (

    Мне не хочется сюда писать о том, что сейчас происходит в моей жизни, потому что… потому что о счастье вообще не пишут нигде, не кричат и даже не шепчут на ухо, загородив ото всех тайну ладонью.

    Могу лишь написать, что чувствую себя много лучше, чем в прошлых пустых годах. Загонялась, загонялась, искала какие-то смыслы, гармонию и проч., а толку? Не знаю КАК, не знаю ПОЧЕМУ, но человек, которого я могу назвать своим близким человеком, своей родственной душой, да даже, не побоюсь этого слова, ЛЮБОВЬЮ своей, не осознавая вообще, что происходит, возвращает мне меня же. Давно мне не было так уютно в своей коже, давно я не чувствовала себя такой живой и настоящей.

    И весна уже почти-почти пришла.

    Привет! Я снова давно не писала о себе, на этот раз февральские праздники для меня обернулись не разочарованием, как обычно, а потерей здоровья. Пятнадцатого мне так плохо стало в универе, что я потеряла сознание, и оказалась на больничном. Завтра иду в больницу, думаю, выпишут. Болеть ужасно, но что поделаешь, когда организм сам не справляется?

    Неделя, которая начнется завтра, будет жесткой, от нее умереть можно! Начинаются курсы вечерние, а в пятницу у меня Госэкзамен по педагогике и методике преподавания русского языка и литературы, о дате которого мы узнали в этот вторник. Я очень боюсь пятницы!.. Боюсь неизвестности и того, чего нам рассказали предыдущий курс об этом мероприятии.

    Все выходные ищу ответы на миллион вопросов, ни в чем не уверенная, а что самое ужасное, в четверг у нас пары до половины шестого. О чем они думают? Когда готовиться? Каждый день пары, к которым надо приготовиться, как будто в последний семестр хотят отыграться на нас по полной! А учиться осталось два месяца, потом сдавать свои экзамены!

    В общем, у меня никаких праздничных настроений, одни разочарования и злость на мир, на жизнь, на универ, да еще и мозг компостируют узнавшие о моих планах на будущее дедушка и бабушка!

    Надеюсь, у вас не все так плохо.

    Не хочу пока ничего писать, но походу я нашла себе "парня ", ну или хотя бы ебаришку. Ну если говорить прямо, типа который с порога сделал куни, а по таким меркам я, его уже люблю; D Господи, как же меня любят приключения ;) )

    как ты там без меня, расскажи?
    сколько куришь и с кем засыпаешь?
    по каким меркам меряешь жизнь?
    и как часто меня вспоминаешь?

    как ты там без сожженных мостов?
    по ошибке убитых иллюзий?
    без моих телефонных звонков?
    и какие с тобой рядом люди?

    как ты там? среди сотни других,
    кого тешишь своим утешеньем?
    без нелепых признаний моих?
    без прощенных своих прегрешений?

    как ты там, без меня? кем живешь?
    и кому говоришь о любви?
    с кем сегодня меня предаешь?
    как ты там без меня, счастлив ли?

    Вечером мы встретились с Алисой и пошли в Литру попить пива. Там посидели мин 40 и она закрылась. После пошли к Оле Евтюховой, там я познакомилась с Катей.

    Мы болтали пили виски и пиво, снимали видео, фоткались. Это было странно, потому что мы не очень хорошо все общаемся, а делали вид, что нам приятно общаться друг с другом. Лживые люди.

    Алиса не изменилась, всё также продолжает врать..даже не знаешь, когда она скажет правду.

    Пришли домой мы в седьмом часу.

    Оля в Титане у Дани уже третий день. Вечером в пятницу приехала Регина и говорит: Собирайся, идём в Казино (F42). Я сходила в душ и собралась, в 22:00 вышли. Были там в 37 мин, а они откровались оказывается в 23:00. Мы пошли рядом в кафе, выпили пива 0,5л. Потом открылся клуб и мы пошли самые первые. Взяли пива с гренками, и сидели ждали Толю с Эдгаром. Почему-то я сразу знала, что мы не встретимся в этот вечер. В общем мин. через 15 к нам подсел какой-то старый мужик. Звали его Сергей, 37 лет. Спросил замужем ли я? Эм…типо если парень есть фигня, а если муж..уже нельзя! Показывал видео, фото, рассказывал о своей "бывшей" жене, добавил меня в вк. Потом купил нам ещё пива с гренками, потому что шампанское мы не хотели. И тут он мне пишет: Как на счёт секса? Я конечно отказала. Потом он спрашивал и у Регины и у меня, про близкие отношения, секс…Я сказала, что мы просто отдыхаем, что ему не к нам. Потом мы пытались пересесть, но места уже были заняты, а там где мы пересели, не удобно, и мы сели назад на наше место. Регину он так выбесил, что она пообещала, если он её раз заговорит на эту тему, она его ударит (мягко говоря). Когда он последний раз зашёл, он мне такой:

    — Будете дальше тут сидеть и расскручивать парней? Так как на счет секса?

    — Нет.

    — А за денюжку?

    Я охринела. Регина меня схватила и пересадила на другое место. А ему сказала проваливать, пока ненавалялаи он ушел.

    Потом пришёл Толя с друзьями, и сели в другой части клуба. Нам было скучно. Ещё как дуры пошли до дзижея просить песню Онли Лонли. Я ему три раза как ненормальная, вы ставите песни на заказ? А он: Сто рублей. (А я слышу: Что блять?) И поэтому и повторяла вопрос, пока Регина не сказала мне.

    Посидели, допили ещё пива, которое купили себе с гренками (снова) и пошли домой. В общем, были трезвые, и это хорошо. Пришли домой, поели и спать.

    двадцать третьего пила коньяк с компотом и в слезах стучала по клавиатуре, выговариваясь сохатику.мама звала выпить с ней и ее подругой, я отнекивалась, "ну ладно, если что под лестницей стоит целая банка хаха..только ешь что-нибудь,. .и не загоняйся, только не загоняйся.."

    потом засыпаешь, и через время тебя выкидывает из пьяной комы усердным стуком в дверь. одним объятием возвращают туда, где ты начинаешься, где всегда начинался.

    сплошные эйфорийные флэшбеки

    я так скучаю по времени, когда он желал меня, так сильно, что ему было плевать, на все и всех.это было глупо и безрассудно, но так по-настоящему.а сейчас я запуталась. где начинается ложь, где заканчиватеся правда. как нормально принимать то, что человек от тебя отдаляется, а ты выворачиваешь ему все свое нутро, всю себя. а он твердит: мало.и он твердит: устал.твердит, что ему нужна не такая как ты.а в итоге все равно приходит и спасает спасает спасает. или не спасение это вовсе?

    я уже не знаю. все, чего я хочу, - чувствовать себя живой.и если рыдая, я чувствую это, то хотя бы так.хотя бы так.

    Помню, как в универские годы, когда я все еще старалась быть общительной и как-то социализироваться, но ничерта не получалось, у меня были друзья, но в один момент я поняла, что совсем не могу выговориться по-настоящему. Открыть то, что я чувствую, поделиться страхами. Помню, как я приходила домой и просто лежала на полу, слушала музыку и ждала, пока стекут все слёзы, которые накопились от того, что делиться чувствами мне не с кем. От того, что я ощущала себя одинокой, как многие подростки. Глупо, но было всё именно так. Мне казалось, что я одна в этом мире, непонимающая людей, а они никогда не поймут меня. И вот я все время просто слушала и слушала музыку - по пути в универ, на некоторых лекциях, дома. Я полностью растворялась в своей боли. И было в этом какое-то странное упоение. Это было иногда очень больно, но музыка меня спасала.

    Я пыталась убежать от себя. Но по вагонам метро со мной продолжала мотаться моя грустная и печальная душонка. Так странно, уехать оттуда где никто не ждёт и ничто не держит ровно в такое же место, только с ещё большим количеством людей. За сутки понять что в обоих городах ты не чувствуешь себя как дома и опять бежать. Побег стал моим способом жизни.