Мишадь

Очень ленюсь писать, но понимаю, что нужно. И так, что произошло. Я сходила в новую больницу, мне сказали, что нужно принести еще парафиновые блоки, поехала забрала их из морга, отвезла назад в больницу и вот жду.

Хочется, чтоб этот день не наступал. Сейчас ведь всё хорошо, ничего не болит, есть время порадоваться жизни или почти не думается о плохом, потому что не знаю наверняка. А потом… Круто, если всё будет хорошо. Не хочу думать, что будет, емли нет

Нарыдалась и ничего нового не узнала

Забыла отписаться, что всё-таки дозвонилась до заведующей новой больницей. Она, пожалев меня, сказала приходить 23-го. То есть завтра. Волнуюсь, но немножко. Хорошо быть молодой, все жалеют. Плохо, что жалеют из-за рака.

Я ведь ехала в такси, когда звонила в новую больницу, и конечно упоминала о причине звонка, а после еще и попросила не везти меня точку назначения, а высадить у метро. Таксист -- молодой парень -- поинтересовался, что случилось, спросил, чем я больна и на мой ответ изрек потрясающую фразу: "Ужас, это ведь смертельно… очень-очень смертельно". Да, чувак, всё так.

Конечно же, всё пошло не так. И так, утром я приехала к 8:30 в так называемый 1-ый городской онкодиспансер, взяла талончик, чтобы отстоять электронную очередь в регистратуру, где милая девушка спросила у меня "А где прикрепление?". Конечно, я понятия не имела, где оно и что. Девушка сказла идти к заведующей за подписью. Ничего, схожу, подумала я, за одно осмотрела это мрачное место: облезлая краска на стенах, неприятный запах и практические отсутствие людей младше 50. Только в очереди к заведующей со мной стояла девушка лет 30-35. В остальном же пожилые тети, бабушки, дедушки. В общем я там была 23хлетней белой вороной. Кстати, в кабинете заведующей никого не было и мы минут 10 просто простояли под дверью. Заведующая оказалась жензиной лет 40, вполне доброжелательной. Она доходчиво объяснила, почему я не могу обслуживать в этой поликлинике и что в первый раз они меня примут, но в следующий раз обязательно нужно прикрепление и все исследоания, вроде ПЭТ и КТ нужно будет проходить в другой больнице. Окей, с подписью заведующей я вернулась в регистратуру, подождала пока мне заведут карту и пошла ждать своего приема у онкоолога. Кстати, тоже очень приятная женщина. Лна даже не проверила прописку, сказала, что результатов перепроверки стёкол ждать дней 10, велела снять кроссовки, пройти в другую комнату, раздеться и лечь на кресло. Там я уточнила, что здешней прописки у меня нет и как мне попасть в другую больицу. Через 10 минут я получила назад все свои бумажки, стёкла, направление на обследование в другой больнице и наставление ехать туда немедленно. Что я и сделала. На полпути в такси меня осенило, что записи-то у меня нет и очень маловероятно, что меня примут. Решила проверить и набрала телефон новой больницы. Те настойчиво отговорили меня ехать сегодня, записали на 26 (!!!!) сентября и дали телефоны аж двух заведующих, посоветовав звонить на всякий, вдруг освободится время раньше.

У меня нет ни слов, ни сил на то всё. На том конце провода просто игнор, либо сбрасывают трубку. Ждать еще месяц, даже больше, я рил не готова. Собираюсь ехать оббивать пороги поликлиники, раз не хотят говорить со мной по телефону.

И мозгом я всё понимаю, что не одна я такая, что всем нужна помощь. Но не могу отделаться от мысли, что там всем поебать, и что я быстрее умру, чем меня прооперируют.

Завтра наконец-то иду в онкодиспансер. Пока по делу мне ничего не скажут, просто осмотрят в очередной раз, заберут все заключения врачей и стекла и скажут подождать. Но хотя бы так, значит скоро будет ответ. Немножко мандражит: хочется узнать, а с другой стороны вот, мне заведут карту в онкодиспансере, а это что-то реальное. Страшно.

Сегодня с мамой говорили о том, чтобы взять на меня кредит на квартиру. Интересно, проверяется ли где-то при выдаче кредита наличие тяжелых заболеваний. И что будет если я всё-таки умру? Маме останется кредит на 20 лет с ежемесячной суммой равной её зп. Опять упираюсь в то, что мне нужно больше информации. Пока я просто как в вакууме: всё прошлое забывается через пару дней и кажется, что было не со мной, о будущем думать совсем невозможно, там диапазон от того, что я в следующем месяце перееду и проживу счастливую 90-летнюю жизнь до того, что через пару месяцев меня может не быть. Сейчас держусь на том, что абсолютно не осознаю этого. Всё понимаю, но всё равно как будто не всерьёз, как будто не обо мне. Жду тот момент, когда всё осозается и в голове наступит коллапс. Когда это случится? В кабинете врача? На операционном столе? Или когда очнусь в палате от наркоза, больше не ощущая себя женщиной и вообще человеком?

Не верю, что кто-то где-то есть, но ощущение, что кто-то меня проверяет, не отпускает.

Последние 3 дня просто соревнуются по своей уебищности: в субботу поехали с коллегами кататься на великах и меня ужалила оса в веко. К вечеру опухоль проходит, но утром просыпаюсь с видом непросыхающей бабки и еле открываю глаз. Вчера нужно было подготовиться к отвратительейшему исследованию -- колоноскопии, для этого за 4 часа выпить 4 литра слабительного раствора с омерзительнейшим вкусом -- такая смесь соли с сахаром. В общем, вчерашний вечер я провела в обнимку с белым другом, при том полоскало меня с двух сторон, извините за подробности (дальше будет хуже). Так вот, после этого всего, после этого кошмара я получила пизды от врача, что мой кишечник недостаточно чистый. 20 минут я лежала на этом ебаном столе, рыдала от боли, слушая ещё причитаия врача, что я его не уважаю. И фразы в духе "еще раз скажешь "больно", пойдешь домой". Блин, да я и непротив была, но когда я сказала, что хочу уйти домой и позже пойти в платную клинику (не из-за того, что в бесплатной всё плохо, просто чтобы избежать очередей), меня никуда не пустили, потому что "в этих платных только деньги надо, ниче они не посмотрят, а я знаю, что смотреть". Блин, ну ок, я облажалась, но рил, почему было просто не отправить домой? А то лежишь, сгораешь от стыда, рыдаешь от боли, а тебя еще и всеми возможными словами обзывают. Кстати, в тот же день, когда узнала о заболевании, на меня наорала помощница онколога просто за то, что я ревела. Здорово, правда? Самый верный способ сохранить позитивный настрой, да.

Что мне не дает пооя второй день: почему в результатах гистологии рак, а цитология нормальная? вроде клетки одни и те же. или они могли попасть из разных уголков? или все же ошибка? моя маленькая надежда

А еще с момента как я узнала о болезни у меня главная мысль "хоть бы мама не узнала". Не знаю, быть может я в полной мере не осознаю. Я прочитала уйму литературы: и что всё не вырезать, и что рецидивы чаще всего возникают в первые 2 года после операции, и механизмы появления как нормальные клетки перерождаюся в раковые. Но вот не верится мне, ну какой у меня рак. В то, что может быть химия или облучения вообще не верится. Я много читала о том, что иногда при операции не удаляют всю матку, а только пораженные участки или уладяют матку, но оставляют яичники. А недавно в поликлинике у меня так по-бытовому спросили: "Объем операции знаете? Матка с придатками". Прорыдала несколько часов подряд, как же я буду жить без яичников и кучи гормонов, которые ими вырабатываются. Сейчас вот ничего, сижу спокойно. Но не представляю, что будет, если скажут, что нужна химия. Тогда точно ни от кого ен скроешь. И неужели всё обдумав я тоже буду просто спокойно сидеть и что-о печатать? вейк ми вен итс оувер

Не могу ничего запланировать на ближайшее (и не очень) будущее и это очень раздражает. Я планировать в сентябре переехать в другой город, съездить в Китай и начать работу в новой компании. Теперь же я просто жду. Я отказалась от новой работы, не покупаю билеты, хотя очень хочу в отпуск и на предложение полететь весной в Узбекистан морожусь. Я очень хочу, но а что если не доживу, а если не смогу, а если эти деньги понадобятся на что-то важнее и так далее. Больше года встречаемся с парнем на расстоянии и вот когда решилась одна проблема, не дававшая мне уехать, появилась новая. И я не знаю, может быть я смогу переехать уже через месяц, а может никогда. От этой неизвестности хочется головой о стену биться.

Очень радуюсь тому, какой клёвый у меня ник

Ah shit… Here we go again.

Прошло 3 недели как мне диагностировали рак тела матки первой стадии (T1N0M0 G2). Об этом знает только мой парень. Он, конечно, заботливый (хочу верить), но последним, что он сказал, когда я разнылась, было "не делай трагедию". Соглашусь, что мне охота поныть, и раз ему я больше не могу, самое время вспомнить про вьюи. Не описать, сколько раз за день скачет моё настроение, от "я не буду лечиться, уеду путешествовать без денег в Индию" до "херня всё это, ща всё вырежут и буду жить как обычно" и как сильно я жду день Х -- дату, когда я схожу со всеми собранными анализами, стеклами (мои препарированные ткани) в онкодиспансер и мне скажут наверняка, есть что-то у меня и что делать дальше.

на меня обиделся кот. раньше, как только я приезжала домой, эта 10килограммовая соседская туша мчалась ко мне, мурлыкая, трясясь, сбивая с ног. потом он ещё неделю приходил к нам домой, мяукал, искал меня. да, грустил, но каждый раз встречал одинаково радостно. но не в этот раз. просто проигнорировал, а через 10 минут ушёл домой. наверное, ему так легче. не привыкать вообще, чтобы не терять. коты гораздо умнее, чем многие считают. но мне же тоже грустно

привести мысли в порядок. нужно писать диплом, посещать пары, работать, уделять время парню и друзьям, привести в порядок волосы, найти новую квартиру, меньше тратить на ерунду и больше откладывать на море, чаще заниматься спортом, начать наконец-то завтракать, ещё активнее изучать английский и питон. это так, что первое пришло в голову. нет, я не собираюсь показывать чудеса силы воли и сделать все это за 1 день. но я буду стараться, пока будет к чему стремится.