В университете на психологии мы рассматривали понятие "личность".Нам объясняли, что личность начинает формироваться с первым "я", произнесенным нами в детстве, с первым волеизъявлением "я сам" и с другими способами обособления себя в этом мире.Возможно, с научной точки зрения именно так и есть.Что касается меня, я предпочитаю считать, что моя личность начала формироваться всего лишь 6 лет назад.

Казалось бы, когда я каждый день видела в глазах мамы лишь сожаление и жалость, мне стоило опустить руки и грустить вместе с ней, потеряв всякую надежду на светлое будущее.Вместо этого во мне появилось столько решимости и уверенности в себе, что я и сама не представляла, что способна на что-то подобное.С тех пор я становилась лучше.Именно в этот период до сегодняшнего дня я узнавала, что такое великодушие, всепрощение, благородство…училась стирать из памяти негативные эпизоды, смягчать острые углы, обходить стороной конфликты…старалась уважать чужое личное пространство и оберегать своё.Могу ли я назвать себя хорошим человеком? А почему бы и нет.Я себя не хвалю, во мне полно недостатков, я не делаю и половины того, что могла бы сделать для себя и других.И все же иногда я задумываюсь, какой бы я была сейчас, если бы 6 лет назад ничего не изменилось? Я не могу ответить точно, но я могу точно поблагодарить кого-нибудь(судьбу?Бога?) за произошедшее.Хотя бы за то, что сейчас я хороший человек, несмотря ни на что.За то, что когда люди спрашивают меня, как мне удаётся оставаться в некоторых ситуациях такой невозмутимой, я знаю ответ, хоть и не могу всего им объяснить. Мне кажется, я уже знаю многое, а боюсь таких пустяков, и от этого мне радостно.У других людей бывают проблемы намного серьёзней моих, и за это тоже спасибо(не за то, что у остальных все плохо, а за то, что у меня по сравнению с другими все ещё очень даже хорошо). Иногда я все ещё сомневаюсь, меня все ещё накрывает и, бывает, я теряю надежду, но лишь на мгновение…Многие считают, что прошлое нужно отпускать и идти только вперёд, не оглядываясь.Я с ними не согласна.Когда я теряю надежду, я оглядываюсь назад, вспоминаю путь, который ради чего-то же я прошла, и понимаю, что будет крайне глупо вернуться на исходную.А я ведь теперь уже не глупая :)

Некоторые люди считают меня высокомерной, и что я живу в розовых очках.Они прям так и хотят, чтоб я немножко спустилась на землю, а некоторые отчаянные даже пытаются сделать это собственноручно.Они так и не поняли, что я уже давно прибита к земле против воли, а очки у меня забрали, не успев я их надеть.Но от этого высокомерия во мне только приумножилось.И за это благодарю теперь уже себя.Я имею право быть такой.И я очень хорошо знаю этому цену.

Так что не судите, и не судимы будете(терпеть не могу эту фразу). Но это ещё не вывод моих излияний души.Всем этим я хотела сказать, что, даже когда вам кажется, что с вами случилось что-то плохое, и вы такого не заслуживаете, не торопитесь себя жалеть.Возможно, вы заслуживаете именно этого.Возможно, так уж получилось, только что-то плохое поможет вам разобраться в себе, сделать лучше себя и мир вокруг вас.Все зависит только от вашего отношения к происходящему, от осознания неизбежного.Моя философия не совсем логична и может быть совсем не верна, но я постараюсь ее изложить.Люди в любом случае плывут по течению.Все до единого.Течение называется "жизнь".Я представляю его живописным водопадом, ответвлением какого-нибудь норвежского фьорда.В конце все равно сорвёшься вниз.Нужно только определиться, бросать все силы на сопротивление, устремляя все свое сознание на невыполнимую миссию спастись, не замечая ничего вокруг…либо же смиренно плыть.Да, просто плыть в своё удовольствие, наслаждаясь, узнавая, интересуясь…чувствуя и реагируя(а иногда и что-то игнорируя) на все вас окружающее. Я больше не борец за справедливость.Я принимаю реальность и живу в ней, стараясь делать ее для себя как можно комфортнее. И если у меня есть такая возможность(теперь спасибо родителям), почему бы не использовать ее? Я не стала стопроцентной оптимисткой, я до сих пор в состоянии испытывать весь спектр эмоций от блаженной эйфории до безысходности, гнева и страдания.Я все ещё иногда замечаю мамин взгляд, от которого хочется кричать и лезть на потолок, я чувствую ее страх за меня.Мне и самой за себя все ещё бывает страшно.Невозможно, чтобы все было идеально гладко, красивенько и прекрасно.Невозможно, да и не должно так быть.

Должны присутствовать здоровые амбиции.Но и не гневите Бога, если что-то вдруг обернулось не так, как вы планировали в своих сиреневых мечтах.Вы не знаете, зачем вам даны эти испытания, и вы не догадываетесь, какую роль они могут сыграть в вашей жизни.Просто живите и находите поводы для радости, а главное, для благодарности.Кого угодно.

Будь благодарен.Делай, что должен.И будь, что будет.