В моей голове роются десятки разных мыслей. Они словно протоны и электроны пребывают в постоянном движении, отталкиваясь и притягиваясь, создают вереницу запутанных нитей одной большой паутины, в общем, беспокоят меня, и житья от них нет. Самая большая напасть заключается в моей практически маниакальной идее, будто бы я реально что-то теряю. Никогда еще мне не доводилось чувствовать этого в отношении человека, а не рода деятельности или выпавшей чудом возможности. Я не могу нормально спать, отныне моя бессонница сопровождается жаром в груди, а мысли, эти бесноватые черти, утраиваются в количестве и увеличиваются в размерах. Я не имею ни малейшего понятия, куда мне деться с этой разбитостью, как вновь восстановить свой внутренний покой и как вернуться ко времени, когда лирика в песнях, не вызывала в голове никаких ассоциаций с кем-то.

Иногда мне хочется пойти напролом, написать что-то вроде: «Пошли в кино завтра», без приветствия и прочего, сразу же перейти к делу, ожидая ответной реакции, которая либо а) отобьет у меня всякую охоту о нем думать, либо б) я добьюсь своего, встречусь с ним и на практике осознаю, какой беспросветной тупицей была. Тормозящими факторами во всем этом безобразии выступают то, что мне противно чувствовать свою навязчивость (которую я ненавижу в ком бы то ни было) и эту совершенно не женскую предприимчивость в отношении противоположного пола. В итоге, как мне кажется, разбитость лишь увеличится, прибавится только ощущение собственного уменьшения, как личности.

Слишком много противоречивых мыслей, слишком много крайностей и острых углов, вызывают во мне две потребности: закалить свое сердце настолько, чтобы вообще не испытывать потребности в любви, или броситься во все тяжкие и либо проломить эту стену, либо расшибить об нее башку. Короче говоря, чтобы я не выбрала, все это приведет к последствиям, которые не удовлетворят меня ни по одному критерию и ни на одном из существующих уровней.

Все должно идти от него. Как ни поверни.