Это просто Вьюи блог

кто-нибудь спасите мою душу - она бредит от удушья

Я не знаю, что со мной происходит.

Мало чем хочется заниматься, думать тоже не хочется - а без этого и вдохновение не хочет приходить. Одиночество - это то, что сейчас хорошо. Если честно, это немного пугает. Вдруг со мной стало что-то не так, а я этого не вижу.

Я чувствую себя запертым зверем в клетке. Не могу начать ничего нового, просто потому что надо доделать старое. С нетерпением жду уезда домой, уезда из москвы. Дома все всегда приходит в норму - мысли, чувства, муза.

Почему я так устаю от москвы? Конечно, все не так плохо. Я не всегда ею утомлена, но всегда наступает тот момент, когда я говорю себе "пора уезжать". Я могу жить тут, радуясь и любуясь - этому я научилась. И да, в этом городе есть, чему можно наслаждаться. Но это как расцвет эпохи, а эпохам свойственно угасать. И мой год есть некоторая пара эпох с их взлетами и революциями, и, наконец, угасаниями. И для каждого нового строя я придумываю то, что будет его кульминацией. Сейчас же Римская Империя пала, своей очереди ждет уже нечто новое. А пока, Создателю нужен отдых. Он устал.

хочу, чтобы мою душу омыло море

Как ты умудряешься причинять мне столько боли? Ведь когда меч долго рубит - его лезвие тупеет.

Сжечь лес, посыпать голову пеплом и станцевать на обуглевшейся земле. А потом…опять сжечь лес, который еще не вырос, и снова станцевать. Танцевать, танцевать и танцевать, на слое пепла.

Дурдом, честное слово.

— Как же там…Кто это был - вечно скучающий? Печорин вроде?

— Ага, именно.

Господа, любезные слушатели, есть такой "недуг", имя которому "Печоринский".

Прошу прощения, Вы ослышались, не "Обломовский", а "Печоринский". Нет, Вы не поняли, это не лень и отрофирвоание функций мозга и воли. Это, ну как же Вам объянсить, это больше похоже зуд в ладонях - стоит только руки приложить к нужному "месту", так сразу все пройдет. Но вот только не разберешь, где это место, как до него дойти. Ну в общем и целом, Печорин страдал тем, что чего он только не делал, а все же было скучно. И чтец, и жнец, и на дуде игрец, красавец, интеллектуал - а все равно душенька не довольна. Скучно говорит. Говорит: "Ты мне…… покажи и принеси". А тут по всем правилам жанра проезжает фура, и поди разбери, что душонка хотела. Что она там сказала ей показать? Ничерта не услышалось.

сегодня ушел из жизни человек, который был для меня не просто педагогом, он был учителем и наставником. он любил нас, мы любили его.

сколько прекрасных вещей он мне показал, сколькому вдохновил, сколькому я научилась благодаря ему. я не помню, чтобы когда либо он был зол, рассержен, подавлен.

вусегда только улыбающийся, мягкий и счастливый.

спасибо вам. это слово я как говорила, когда еще вы были с нами, там и буду продолжать говорить.

пусть там, где вы сейчас, вам будет легко и спокойно.

счастливого пути.

Со вчерашнего вечера мечтала провести утро именно так - запивать поэзию Байрона глотками кофе.

Такое утро, на первый взгляд, могло приписать меня к идеалистам, но…сначала надо было еще раз посмотреть определение "идеалист". И однако ж нет - идеалистом я могу быть только отчасти. Очень небольшой части…XD
А вот романтик во мне прочно обосновался, закурил сигару и сложил ножки лотосом.

Итак, утро. Прекрасное майское утро дома - в гавани моего личного спокойствия. В неё не заходят чужие корабли, их крошечные силуэты я вижу только на горизонте, проходящими мимо. Сфера неба - дом для моих драконов, каждый из которых хранит в своем сердце одну из моих мыслей.

Две кружки кофе и гладкие страницы книги. Стихотворение за стихотворением. Вдумчивое чтение. Страстно хотела найти отголосок Лермонтовской поэзии у Байрона. Ведь все-таки, последний стал вдохновителем первого. И конечно же - нашла.

Полюбилось мне всего 4 произведения, хотя 4 - это не такая уж и малая цифра. Просто мне хотелось большего. А пока Лермонтов и Блок остаются моими любимыми поэтами, Байрон остался в стороне, хоть и очень старался. Спасибо ему, мы с ним замечательно провели утро.

Сколько еще требуется ждать?

Несмотря на то, что я не знаю ответа - я готова ждать - и даже не месяцами, а годами. Более того, я хочу подождать его.

Он очень далеко, но все равно может сделать меня счастливой. Я никого больше так не чувствую - только его понимаю легко и глубоко. Только разговоры с ним - а это все, что есть у нас - полноценнны как сама жизнь.

Мы не разговаривали так, как сегодня, год, а может больше. Но все, как он и сказал: " Посторонний человек даже и не поймет, о чем мы с тобой тут разговариваем. Просто подумает, что идиоты".

два с половиной года прошло. после того, как я обманула и тебя, и себя. это время прошло в постояной битве с самой собой, которая в итоге была конечно же проиграна. теперь я больше не занимаюсь самообманом. а если это самообман - то и чувства никуда не девались, хотя я и с пеной во рту пыталась убедить себя, что во мне нет больше чувств. а тем временем на фронтовой войны с собой, мои настоящие чувства к нему крепли, обрастали щетиновыми пластинками, набирались терпением. к концу битвы, они успели подготовиться к затяжному ожиданию, которое должно обязательно наступить.

"А этот разговор считается изменой?"

Вот по таким брошенным фразам, я все же понимаю, что я, наверно, еще могу занять место в его сердце, как прежде.

И правда - да, пройдет пара лет до того, прежде чем я смогу встать перед ним и сказать, что теперь я могу быть настолько близко всегда, а не где-то за тысячами киллометров.

Ты только не вздумай кого-то полюбить. Пока я еще чувствую, что могу выпинать любого из твоего сердца.

Случайная новая мысль, она осенила - мне не хватает воспоминаний о нем.

Все переписки, заметки посвященные ему перечитаны. Песни заслушаны. Все мысли передуманы сотни раз.

Я зверек, который вроде и поел, но все равно жадно швыряет глазками. Поел недосстаточно.

Тот неловкий момент, когда ты чуть не загремел в религиозную секту.
Хорошо, что есть своя голова на плечах, мозгов хватило понять, в чем подвох.

Тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что у тебя кажется депрессия.
У меня это выглядит так - отсутствие мыслей, вообще всех: и плохих, и хороших, ленивость, абсолютное нежелание высовывать нос дальше порога своей квартиры, усталость от своего плей-листа, постоянное желание пить чай, приглушение возгласов совести.
В такие дни ко мне можно подойти, упаковать меня в коробку и куда-нибудь отправить бандеролькой - я даже не пикну. Но по приезду скажу вам искреннее "большое спасибо".

Просто хочется домой.

Потерпеть 12 часов автобуса, чтобы выкинуть сумки в комнате, освободить руки, чтобы обнять маму и папу, да затискать кота. Пить по утрам кофе с кем-нибудь из уже проснувшихся, хотя бы с котом. Хотя обычно это я встаю позже всех.

Или ехать по международным магистралям, прибавляя 1000 километров на счетчике. Курить, сидя на капоте, и смотреть на багровеющее солнце. И снова ехать. Не без цели. Ехать в сторону одного человека.

И то, и то - дом.

Хочу домой.

АААргррраарар-шшшшшшшшшшшшшш!!Не-на-ви-жу людей!!!! Тупых людей!!Грррр!
сейчас, секунду, вернусь в человеческое обличье!
Ну вот, все, шкуру волчью сбросила, теперь объясню на понятном русском. НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!
Делаю плакат, показываю людям, а у них реакция как у голубей: "уруруурур, а что это значит? "
Вы, блять, совсем тупые?! Да е мое, как можно не понять самую однозначную четко выраженную идею? Да плюс, средство выражения идеи предельно просто. Нет лишнего, чтобы отвлечься…
О, дно!! ДНИИЩЕ!!!!!
У меня от негодования голова закружилась - а это значит, что я предельно зла. Головокружение - это та стадия, после который мой рассудок на мгновение от гнева отрубает и я могу ударить объект моего раздражения.

И даже сигареты не вызывают никакого отторжения, когда друг рядом!
Понимаю, что не с этого надо было б начать, но мне захотелось)
3 недели тебя не видела, и сегодня наконец смогла вдоволь пообнимать, даже с кровати упали в порывах обнимашек и поцелуев XD
Уу, мне тебя сегодня было мало. Всего лишь два раза вышли на балкон покурить черный senator, всего лишь раз поппили кофе! Вот это для нас просто НЕМЫСЛИМО!
Короче, наконец ты приехала, я очень рада)
Meow:З

Пишу только потому, что не хочу оставлять своей последней записью - пост о страдании.
Жизнь пошла дальше, поэтому то "больно" уже прошло. И я хочу, перчитывая свой блок временами, видеть и радоваться, что все у меня как надо - жизнь течет, летит, а может она несется как мустанг по калифорнийским трассам.

Быть счастливым, осозновать свое счастье, и даже внушать себе счастье - это счастье." Мы свободны, мы бессмертны". Возможно, фраза это была в мультике, название которого выбило из головы, только голос я помню..

О чем меччтают люди? Мне правда интересно. Хочется знать правду, а не то, что люди отвечают на этот вопрос. Мечты не выражаются словами, это мысли, могущественные и всесильные, от которых дыхание захватывает.

У меня, например, нет необходимости посвящать кого-либо в мои личные мечты. Только маме и папе я рассказыываю. Я верю в них, верю им.

А еще…в себя.

А вы во что верят люди?