Туманом город наш накрыло,

Чуть слышен стон реки,

И шорох чаек белокрылых

Ленивых взмахов у воды.


Тебя все нет - ты не приходишь,

Вдоль островка плывет баркас…

Я жду ни час, ни два, а более -

Теряю нити связывавшие нас.


И в трубке телефонной слышу -

"Вас абонент, просит больше не звонить…".

И троеточие гудков курсивом,

Скользит стремительно по сердцу вниз.

Бывает ли у вас так, что жизнь теряет смысл? Кажется будто все хорошо, и людей терпеть можно, но есть не уловимое "но". Где найти ответ? Где моя жизнь нарушила свой ход? Почему во мне лишь холод? Наверное ответ на поверхности, может не стоит копать на столько глубоко?

Конь пришел на похороны любимого хозяина

Бразилец Вагнер Фигуэредо де Лима и его конь Серено были лучшими друзьями, пока де Лима неожиданно не погиб в автокатастрофе. Брат погибшего, Вандо, зная, как много значил Серено для его брата, привел коня на похороны де Лимы. И произошло невероятное. "Серено как будто понимал, что происходит, и хотел попрощаться", - рассказал Вандо. Трогательная сцена прощания коня с любимым хозяином никого не оставила равнодушным.

Конь и его хозяин были лучшими друзьями, пока Вагнер Фигуэредо ле Лима не погиб в автокатастрофе.

Конь пришел на похороны любимого хозяина

Вандо, брат де Лимы, решил, что любимый конь погибшего брата должен присутствовать на похоронах. И Серено словно понял, зачем его пригласили на траурную церемонию.

Конь пришел на похороны любимого хозяина

"Серено, кажется, все понимал, и тоже хотел проститься с хозяином", - говорит Вандо.

Конь пришел на похороны любимого хозяина

"Серено стал ходить вокруг гроба, долго нюхал его, потом поднял голову и заржал, - рассказал один из очевидцев. - Было видно, что его обуревают сильные чувства. Все, кто там был, были тронуты. Я сам не смог сдержать слез".

Конь пришел на похороны любимого хозяина

Затем Серено, остановившись у гроба, склонился к нему и прижал голову к последнему пристанищу своего хозяина, словно прощаясь с ним навсегда.

Конь пришел на похороны любимого хозяина

"Всю дорогу до кладбища Серено плакал и бил копытами о землю", - рассказывает Вандо.

Теперь, после смерти хозяина, Серено будет жить в семье Вандо, который поклялся себе окружить его любовью до конца жизни, обеспечить ему уютный дом и все, что необходимо для счастливой жизни.

Конь пришел на похороны любимого хозяина

https://www.youtube.com/watch?v=w8egPfbYWGw вот, можно посмотреть видео. До слез.

Вот смотрю на тебя/думаю о тебе и понимаю, что замуж за тебя хочу. С тобой. За тобой. Куда угодно. За руку. ВМЕСТЕ. Мне кажется, что с тобой так спокойно и уютно. Знал бы ты только, сколько же я о тебе думаю.

А, знаешь, я таких как ты не видел.
Вернее я искал, но не нашёл.
Одна не так заманчива/красива,
Другая - будто комплексов мешок.

Одна о жизни судит слишком громко,
Другая верит лишь в свои мечты,
Но все они как под одну гребёнку,
Как-будто с меткою на лбу “не ты”.

Я вглядываюсь в лица всех прохожих,
Найти хочу знакомые черты,
Но сколько не искал бы я похожих -
Я больше не встречал таких, как ты.

Мне все это надоело до жути: хочешь поговорить, наконец, по душам, а он где-то в другом городе. И дикий мороз. И сессия у друзей. "Увидимся на выходных". Что толку от выходных, когда поговорить хочется сейчас? Потом не так и буду молчать как обычно. Когда рядом я не пойму: надоел или слишком?

настроение из жопы.
аж делать ничего не хочется. хочется забыть уже всю эту ебалу. найти наконец работу и не думать о говне. буду думать только о том как хочется есть, спать, не сдохнуть. а на другие нелепые мысли ни времени, ни сил чтоб не оставалось.

Прикол к моему посту про его кашель. Я вчера свалилась с болезнью. Чуть не подохла. Уревелась, тк болело все тело и ребёнок напрягся и будто замер….. сегодня слегка лучше. Слегка совсем. Свекры по езжалым, в аптеку бегали. Врача вызывала. Муж тут кружит вечер вокруг. А я возьми и блевани до тряски. В и ого мне нифига не лучше.

Любовь для меня всегда была загадкой, как звезды в небе. Это свет - которого больше нет. Но он такой прекрасный, завораживающий. Как быть, мы испытываем чувства к тому, кого нет. Это и есть любовь?

Из-за того, что в нашей семье не принято выражать чувства, больше всего я боюсь не сказать им о том, какую важную роль в моей жизни они играют. Как сильно я их люблю! Как я благодарна дедушке, который заменяет мне отца во всем. Как я горжусь своей мамой, которая жертвовует ради меня всем, даже если это будет во вред ей. Как я ценю и люблю бабушку, которая во всем старается быть на моей стороне и как её субботние блинчики по утрам всегда самые вкусные! Считаю, что нет лучше теть на свете, чем мои. Ведь вам можно доверить абсолютно все. Благодаря каждому из вас, я чувствую себя маленьким, счастливым ребёнком до сих пор. Я так вас всех люблю, моя дорогая, крепкая семья!

Было бы очень здорово нам всем выбраться из интернета и оказаться всем вместе у костра на берегу океана. Поговорить, найти новых друзей и новые мысли, смаковать картошку в углях и черный кофе, приготовленный в котелке.

Как было бы хорошо, если бы мы были большими авантюристами и хотели больше общаться с окружающими нас людьми.

что происходит в моей жизни ?

за моим окном нет снега и льет дождь. меня расстраивает, что у нас тепло в январе, тк я обожаю холод и зиму со снегом (все - таки, когда ты родился на севере холод у тебя в душе.)

я хожу в шапке, которую сама себе связала; слушаю викенда (новость дня: викенд и гомез вместе - это кккомбо) и радуюсь жизни, ведь она прекрасна, черт возьми, со всеми своими трудностями; я нашла обалденный сериал: " острые козырьки " и балдею с Томаса Шелби; в моем плейлисте снова русский реп (не знаю зачем, но сейчас по душе.)

я влюбилась в новый зал и очень рада, что сменила старое на новое и вышла из своей зоны комфорта; через дорогу открыли макдак и я прям very happy.

я обещаю себе продолжить писать диплом с понедельника и я начну (если честно, не знаю начну ли, но мне хочется так думать) и я снова худею; еще мне говорят, что со мной очень просто (на самом деле нет) ; что я мало рассказываю о себе и больше слушаю людей; что я, как и прежде, ставлю пробелы не там, где нужно. в мою жизнь и в 17 год ворвались люди, с которыми я прекратила общение и я очень рада такому повороту событий.

а еще, я стала немного меньше материться, потому что я так хочу

Очень хочу продолжить писать истории-воспоминания. Они очень греют, пока мы далеко друг от друга. Короткие, но такие важные моменты.

7 января, за день до отъезда J говорит:

"Не могу представить, что могу тебя больше не увидеть".

Отвечаю: "Мы увидимся через месяц или около того".

J: "Да. Да.. Но ты ведь понимаешь, что я хочу сказать.."

К сожалению, понимаю. Мы никогда не уверены на 100%, что увидимся снова. Никогда не знаем, когда это произойдет. Произойдет ли? По планам - да. Но вдруг я не получу визу? Вдруг отель не нуждается во мне и директор напишет что-нибудь в стиле "К сожалению, мы уже взяли стажерок" или что-нибудь еще произойдет. Не так-то просто это всё. И многое упирается в деньги. К сожалению. По идее я должна быть во Франции через месяц. Не с ним, даже не рядом, я поеду снова в своей любимый отель. Но перед стажировкой, конечно, к J. Надеюсь. Начала воспоминаниями, закончила планами.

Меня никогда не перестанет бомбить, пока на Земле останется еще хоть один человек, который читает сообщение и НЕ ОТВЕЧАЕТ НА НЕГО СУКА

А ещё моя двоюродная сестра с классом (5-ый класс) в эту субботу едут на загородную базу отдыха, чтобы побеситься, повеселиться, покататься на коньках/лыжах. И она меня позвала с собой. Я решила поехать, правда моё решение было принято ещё в самом начале этого года, но я решила не отменять поездку, иначе дома я совсем сойду с ума. Надо развеется. Кстати, дети и я - вещи не очень совместимые, однако надеюсь, что всё будет нормально.
А завтра у меня защита курсача и первый экзамен. Хоть бы сдать уже всё, не хочу ходить с "хвостами".

Реву в маршрутке по пути в универ. Реву в универе от вопроса одногруппниц: "Даш, а чё ты такая молчаливая сегодня?". Реву, приходя домой, потому что меня никто не ждёт и не встречает. Реву, когда натыкаюсь на его фотографии. Реву даже сейчас, пока пишу этот пост. Я не знаю что облегчит мои страдания… Наверное, только лишь время.

Сегодня одногруппница пришла в институт с мягкой игрушкой - петушком. Так я попросила его подержать, чтобы погладить. Мне не хватает этого чувства заботы о ком-то, ласки, мягкости, пушистости. И ещё я стала замечать, что сегодня все вокруг говорили о кошках, картинки в интернете попадются тоже с котами, получила сегодня открытку от подружки с котиком, даже преподша сегодня выдала фразу: "Коту под хвост"… Но мой кот всегда со мной: в мыслях, в душе, в сердце, на фотографиях.

Кстати, в прошлом году также в начале января мои родители попали в аварию. Почему новый год начинается с несчастья? Мама сказала, что, наверное, так нужно: в начале года мы переживаем самую тяжелую ситуацию, но зато весь оставшийся год у нас возникают лишь мелкие проблемки и в своём большинстве судьба дарит много-много хорошего.
А я думаю, что может сглазил кто-то…

Девочки, спасибо огромное за слова поддержки! За то, что не оставляете мои посты без комментариев. Я ценю это и мне даже становится легче. Желаю вам только всего самого хорошего, радостного и приятного. Здоровья вам, вашим родным и близким, а также вашим питомцам.

Почему я настолько самокритична? Особенно к своей внешности. У меня 65 фото с фотосессии. Шестьдесят сука пять! А я не могу выбрать фотку чтобы поставить новую аву вк. Скажите, я совсем больная? Можете не отвечать, я знаю, что да. Но ничего с собой не могу поделать. Из всех тих фото мне вот реально нравятся фотки 3, ну и еще штук 5 просто хороших. А во всех остальных все мне не то.

Один знакомый мне недавно сказал, что на Новый Год нужно загадывать желание не для себя, а для твоих окружающих.Если честно, то я сначала была с ним совсем не согласна, ведь вроде Новый Год - чудеса, волшебство, самое время меняться самому и желать для себя хорошей жизни, чтоб все плохое осталось в прошлом, НО чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что он был прав. Мне даже кажется, что загадывая желание для кого-то, ты бываешь более искренним и желаешь именно что-то важное, нежели себе. Да и вообще, у вас сбываются новогодние желания? у меня нет. Может быть я загадываю что-то не то?

Hey, Girls!

Вот вроде как и обещала. Привет всем, меня зовут Юля, мне 23 года. Живу и обитаю в городе Уфа. По профессии я менеджер туроператорских и турагенских услуг, но по профессии не работаю, да если честно пока вообще не работаю, временно сижу с братишкой (ему 3,5 года, как бы да родной братишка с разницой возрасте почти 20 лет). Из этого следует, что живу я с родителями. Не замужем, не разведенна, детей нету, в отношениях тоже не состою, как бы грустно все не звучало). Ниже представленно фото, можно со мной познакомиться воочию, это самое последнее фото, селфи, дада :D (на самом деле я не любитель фотографироваться, делаю это крайне редко) вот и узнали один факт обо мне)

Постараюсь писать по чаще личные посты, хотя с детства не любила вести дневник



Близко-близко, с глазу на глаз,
Губ губами б не задеть.
Милый мой, ведь это наглость
Так глядеть.

И откуда ты явился,
Из каких краёв-земель.
Лист метался, снег пылился,
За апрелем плыл апрель.

Что с того, что снова рядом
Ты да я, да дрожь огня.
Ты на смей хозяйским взглядом
Так осматривать меня.

Отлетают, тают искры,
Дотлевает углей медь..
С глазу на глаз, близко-близко,
Губ губами б не задеть.

Ирина Снегова

В связи с последними двумя пиздострадательными постами в моей ленте за прошедшую ночь, у меня в очередной раз назрел вопрос. Бабоньки, почему вы себя поносите?

Взгляните на себя. Каждая из вас - нормальная здоровая баба. И почему-то есть среди вас определенный тип баб, которые считают нормой себя полить ведром свежего дерьмеца. Да побольше! Назвать себя дном, тупицей, уродиной.

Чего вы ждете? Что вас будут переубеждать и жалеть, "ах какая ты беднаянесчастная! ах как жизнь к тебе несправедлива! нет, ты совсем не такая! ты умницаикрасавица!" Возможно и найдутся такие же дурочки, которые попытаются вас переубедить. А я вам скажу, ДА. Вы уродливые тупицы.

Потому что если ты себя такой считаешь - значит ты не меняешь в себе то, что тебя не устраивает. Значит ты не развиваешься. Значит ты просто существуешь, как овощ. Обычная серая масса. Сгусток в серой массе, я бы сказала. Нахуй ты тогда живёшь существуешь? Иди убейся. Не занимай место. Не порть атмосферу. Не перенаселяй Землю. Исчезни блять к ебеням.

Кто ж вам лекарь, если вы долбоёбки? Кто вам помочь должен из болота вашего вылезти? Вы ждёте, что какой-нибудь принц на белой мерседесе обратит на тебя внимание, как в 50 оттенков серого? Ахахаха. Сказочка для таких же дур как вы.

Вот вы блять зациклилис на своей внешности! "оооооо я уродина, оооооо у меня сиськи маленькие". ИДИ РАБОТАЙ, БЛЯТЬ! ИДИ И СДЕЛАЙ РИНОПЛАСТИКУ! ВКАЧАЙ ГУБЫ! УДАЛИ КОМКИ БИША! СНИМИ СКАЛЬП И ИЗМЕНИ ФОРМУ ЧЕРЕПА! ВСТАВЬ СИСЬКИ! ОТКАЧАЙ ЖИР И ВСТАВЬ ЕГО СЕБЕ В СРАКУ! И, когда ничего не изменится в твоей жизни а ты будешь выглядеть как дешёвая прошмандовка, ты поймешь, что проблема не в твоих маленьких сиськах, а твоей тупой башке. Баба должна быть ухоженной. Следить за собой, вкусно пахнуть чистить зубы, мыть голову, ходить в душ и в меру следить за своим ебальником и телом. ВСЕ БЛЯТЬ. Вот этом важность внешности! А не только в сиськах 5 размера!

А если тобой интересуются не те мужики, то задумайся хотя бы раз в жизни - может проблема-то в ТЕБЕ?! Может это ТЫ неинтересное существо? А не мужики - козлы? Может тебе надо развиваться, а не ныть сидеть?

Я б на месте адекватного мужика не стала слушать бабу, которая себя поносит. Я б ей лещей только так раздавала. И ушла бы поскорее к нормальной современной бабе, которая не сидит на месте, а меняется сама и тем самым меняет жизнь вокруг себя.

Короче все блять. Я пока писала - я поняла. Вам просто удобно. Ну нравится вам сидеть ныть и жалеть себя. Ну а чё, проще же, чем зад свой поднять и напрячь.

P.S. Прежде, чем какая-то пизда без диплома психолога решит мне в комментах рассказать, что у меня есть проблемы в голове и я сама неудовлетворенная и закомплексованная, я скажу: сначала узнай что-то о моей жизни, где я живу, учусь, работаю и почему людям нравится со мной общаться. И уж потом заливай. Иначе прокляну.

Не заметила, как не писала целый месяц - последствия сессии и богатого на праздники декабря. Прошли дни рождения - и следом Новый год. Который прошел по типичному сценарию, отчего в моей голове родились новые представления о том, как бы я отметила этот семейный праздник. Я хотела посвятить этому отдельный пост, но руки не доходят. Как и до многого остального. По одной причине: пока у тебя за плечами висит мешок дел, которые делать вообще не хочется, этот мешок начинает напрягать своей тяжестью, и тащить за собой все - вдохновение, творчество, свободу. Поэтому вдохновения что-то делать у меня, зная, что не решено еще что-то важное (по мнению универа), особо нет.

Но начало курсовой уже положено. Раз в десятый, конечно, но положено. Уже и как-то все равно, на что я ее защищу, как это все пройдет. Ведь мысли-то о другом - прошло полгода! И даже больше. Все ближе и ближе к финишу.. время летит, как и было запрошено в посте инстаграмма с нашей фоткой. Вселенная слышит? Или может это надпись в нашей желтой книге работает "как быстро дождаться парня с армии"? Какие бы силы не задавали времени бешеный темп, у меня одна просьба, - по возвращению моего счастья остановить и замедлить время.

В декабре я проходила экспресс-похудение. Это питание три раза в день с тренировками. То есть это не диета. А еще растягивалась. Таким образом, я вешаю 46 кг с копейками. И если постараться, то сажусь в продольный. Моей целью является - не иметь целлюлит, а еще подтянуть мышцы и иметь хорошую растяжку. С первыми двумя - все супер. С последним работа не стабильно, но идет.

Что касается книжек и тренингов - почти на месяц все это заброшено. Ну, за исключением может книг. Хотя сейчас я ничего не читаю и не смотрю. Возможно, именно это выбивает меня и колеи, и появляются "загоны". Типа "я отвыкла, я устала от ожидания" и т.д. и т.п., и внимания мало, и короче все как раньше. Но благо в итоге все не как раньше, и я могу себя взять в руки, чтобы все исправить. И у меня получается.

Сейчас мне предстоит сдать экзамен - рекламу. Я готовлюсь. Также стала заниматься тренировками. Вернуться к декабрьскому питанию, пока сложно, но стала внимательнее относится к тому, что ем. А еще, ой, как же я могла забыть! Мы ездили в Листвянку. Было круто - много фоток, целый день на воздухе, покатались на подъемнике, с погодой нереально повезло, и красота такая вокруг.. вот идешь и думаешь "я бы так хотела, чтобы ты видел то, что вижу я, чтобы мы были сейчас рядом". Да что тут.. так во всем. Хочу рядом - и все. Везде. Всегда. Как бы весело не было..

Но уже близко.. Как ты верно подметил - в следующие каникулы мы будем уже вместе. А я ведь даже не думала, что уже в следующие. Я так поглащена мыслями о том, что "скорее бы", что даже не задумываюсь о том, когда конкретно это "скорее" произойдет. Кстати, поэтому мне и кажется, что я буду ждать тебя бесконечно. А потом неожиданно подкрадется месяц.. 10 дней,. .,3,2,1 - 18 июня. Ох, это число уносит меня на седьмое небо от счастья, и рисует в моем воображении море разный сладких картинок. Я очень жду. Всегда жду, не перестаю ждать. И знаю, что дождусь.

Решила перечитать свой блог… Ну что я могу сказать… Пишу я в двух случаях либо когда все очень хорошо что даже не вериться либо когда все ну очень плохо. И что странно второй вариант встречается гораздо чаще… Наверное нужно что то менять в жизни, чтобы это исправить 

Я так привыкла дома, уют, еда, телевизор, не хочу возвращаться на учебу, универ это здорово, да и в городе хорошо, но осознаю, что теперь следущие каникулы только летом..

Я устала от Костиной мамы. С самого начала она начала относиться ко мне слишком уж тепло и хорошо. С его родителями я познакомилась буквально за неделю(если не меньше) до его ухода. И с тех пор она постоянно пишет мне, звонит, спрашивает, как я и что я. Но в основном, конечно, мы говорим о Косте. Я была пару раз у них в гостях, его папа тоже, кстати, сразу же меня принял, хотя, как мне Костя сказал, с ним могли бы быть проблемы. Меня называют невесткой, мы даже выпивали и курили все вместе. Я просто решила, что не буду пытаться строить из себя паиньку, да и их это не особо смущает или не нравится. С его мамой у нас даже есть один секрет, я ей рассказала кое-что очень личное о наших отношениях, и она мне дала совет.

На Новый год я была с сестрой. Дома сидеть не хотелось и мы решили пойти в гости, о чем я Костю заранее предупредила. Он мне ответил, что если я хочу отдохнуть, то он не против, это моё дело. Вечером 1 января мне звонит Костина мама и начинает высказывать то, что я неправильно себя веду, что если я решила ждать Костю, то мне следует на время забыть о всяких гулянках и сидеть дома, пока Костя не придёт. Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Я же не шалава какая-нибудь, ну, как говорится, на лбу не написано, и его мама видимо решила подстраховаться. Потом мы не общались около недели. Далее она написала, причём даже не извинилась, а объяснила то, что она за сына и за наши отношения переживает, мол, чего я злюсь. Ок, ладно, думаю, нет смысла ей что-то объяснять, да и дальше ругаться не хотелось просто.

10 у меня был День рождения. Костя заранее написал, что скорее всего, поздравить не сможет, да и я сама это прекрасно понимала, тк это армия, телефоны выдают в основном по выходным. И тут прикольчики начинаются. Его мама забыла меня поздравить, на следующий день позвонила, извинялась долго, мол, заработалась и все такое. Я человек понимающий и не особо обидчивый в таких мелочах, сказала, что все нормально. И она мне говорит о том, что Костя ей звонил и ему в общем очень стыдно, но он мне обязательно позвонит. 2 дня подряд он ей звонит и говорит об этом, а мне - хуй. Сегодня вот написал, что вечером позвонит. Это как, нормально вообще? Даже не знаю, че-то как-то они оба меня бесят во всей этой ситуации. Она, потому что все время оправдывается за него непонятно зачем вообще, а он - потому что звонит ей и рассказывает обо всем этом, а мне позвонить, ему, блять, СТЫДНО. Пиздец, ну че за хуйня, куда я попала вообще

Вы когда-нибудь хотели золотую рыбку? Или Джинна? Три желания, это, конечно, мало, но всё же. Поманил пальчиком, топнул ножкой и вуаля. Хочется пожелать Вам Человечности, Честности, Искренности. P/S обидела хорошего человека, по-крайней мере в моем понимании хорошего, я не хотела ничего плохого. Или хотела? Нужно подумать. Всё равно глупая ситуация. Мне жаль. 12 января, чай, Бабушка, одна и вторая, не грусти мой мир.

- Где ты там?  - Мчу к тебе.  После двухнедельной разлуки долгожданная встреча с моей Н., новая стрижка, комплименты, "Мне будет тебя не хватать" от одного из студентов, "I will miss you" от другого. В такие моменты приходит уверенность в том, что я на верном пути. Тепло и свет.

Блин… мне кажется у меня черная полоса. Во первых сегодня четверг, а я болею уже с понедельника, вирус видимо какой то ходит, у меня температура то 39 то 38, в общем жесть.

…..я чувствую себя такой несчастной почему то.. будто все меня обманывают, не во что меня не ставят, блин я даже не знаю в какой момент я превратилась в такую нюню. раньше такого не было… а щас реально у меня чувства такие ужасные… на работу еще через неделю( (ну в общем такое чувство что все будет плохо всегда.

Хочу хоть раз понять, как это, когда тебе смотрят в след, обожают тебя, пытаются тебя добиться, добиться твоего расположения и внимания, делают тебе комплименты. И чтобы это всё делали мужчины, конечно. Хочу, чтобы пожирали глазами, хочу хоть раз сгореть в страсти.

Ахаха, ребята, простите, но это ведь так жизненно. Просто в последнее время все чаще задумываюсь, что я слишком самостоятельная и не умею принимать помощь от парней/мужчин, потому что ' Я могу это сделать лучше '. Беда.

P.S. Данным постом и мемом я не хотела обобщить всех парней и заявить о слабости всего мужского населения. Я верю, и знаю, что в этом мире есть достойные мужчины. Но почему то не на моей улице этот грузовик перевернулся.

Видели?
Холодные мосты
/От этой правды/
Сваливались в небо.

Мне бы..
Мне бы..
Пусть даже провалиться
с той звезды,
только бы упасть
туда, где ты.

« я не хотела разбивать ему сердце.

он - это прозрачная стеклянная ваза на верхней полке. я - ребенок, который тянется ко всему и ломает все, что ему дозволено видеть и прикасаться. мои руки нежно проводят по всему его телу, запоминая каждую часть. я притворяюсь, что мне не больно, и что моя улыбка искренняя, смотря в его пустые глаза.

я слышала, как разбилось его сердце, прежде того, как осколки разлетелись возле моих ног. чувство вины захлестнуло меня, как будто я была поймана родителями за что-то плохое. ваза, такая хрупкая, такая нетронутая, была разрушена по моей невнимательности, и я буду вечно сожалеть об этом. потому что я не сделала ничего, видя, как его глаза становятся пустыми день за днем. когда он увидел что-то прекрасное в моих ранах, я знала, что он заслуживает что-то лучше меня. »

— я не хотела разбивать ему сердце.

Я помню, как это выглядит, когда он подходит сзади. Поднимаешь голову, а он нависает сверху, улыбается и смотрит невозможно ласково — ничего не обещая, укутывает тебя собой, и ты беспомощно следишь, как внутри сначала всё заполняет нежность, а потом снизу прорастает огненный стебель. Единственное, что может сделать женщина в такой ситуации, — это откинуться на его плечо, чуть повернув голову, вдохнуть запах и закрыть глаза.

А любить можно даже не видясь,
Не встречаясь под белой луной.
И не зная, как можно, обидясь,
Хлопнуть дверь, уходя, за собой.

А любить можно даже не слыша
Голос близко, что шепчет «Люблю».
И не чувствуя вкус поцелуя,
Что подарит всю сладость свою.

А любить можно даже не глядя
В глубину красоты чьих-то глаз.
Не касаясь руками в объятьях,
Что теплом согревали б ни раз.

А любить можно даже не зная
Все привычки и вкусы, доход.
Сколько ложечек кто-то для чая
В кружку сахара утром кладёт.

А любить можно даже так просто,
Ни за что-то, душой прикипеть.
Потому лишь, что этот вот кто-то
Образует с тобой одну нить.

А любить можно сильно и крепко,
Даже если далёк человек.
Ведь любовь не зависит от метров,
Когда есть притяженье сердец.

Вот почему на бескрайних просторах всемирной сети так много бьюти блогов и нет блогов о том, как из прокастинируещего за просмотром сериалов утёнка превратиться в царевну-лебедь? Как полюбить уборку и привыкнуть убирать всё на свете за своим мужиком? Желательно с инструкциями для блондинок по типу "как приготовить борщ". Как прожить месяц с зарплатой 20 тысяч, снимая квартиру, и еще сделать маникюрчик в салоне? Почему об этом никто не пишет?

Viewy стало для меня каким-то странным местом, где можно вылить всю свою желчь, боль и мучения, и никто тебя не осудит за это. А потом все пройдет и ты будешь жить дальше

В последнее время все чаще замечаю, что перестала считать свои волосы слишком кудрявыми и вообще некрасивыми) может однажды я смогу даже выйти из дома не обжигая их плойкой)

Чаще мои планы меняются по 100500 раз за час. Поэтому, стараюсь ничего не планировать и никому, ничего не обещать. Вчера был именно такой, сумбурный, непредсказуемый день. Собиралась после работы с подругой в кафе, а оказалась на местном дерьмовом концерте со знакомой. После концерта собирались в ресторан с выступавшими артистами, так как моя знакомая многих из них знает, а оказалась в закусочной с Т. Кушая там с Т позвонил Р и пригласил в караоке. С Т мы доели, я соврала, что за мной заехали и вызвала такси, но по дороге меня перехватил Д и вот мы уже едем к моей подруге домой. Решила остаться у нее на ночь, но в итоге оказалась снова с Т и его другом. И вот мы с ними уже едем в горы, но на полпути, накуренные сидим в машине с громкой музыкой и Т тихо подпевает мне в ухо "под белыми огнями, я счастлив, что нашел тебя. Кто-то летит в Майами, а я в твоих объятиях…". Не в силах ехать дальше останавливаемся в ближайшей гостинице и решаем ехать с утра. И вот я, с душа уставшая, убитая, но с благоговейным настроением заваливаюсь на кровать и через мгновение чувствую губы Т на своей шее. И в голове проносится мысль "как хорошо, что я к Р не поехала". И че, думаете мы проснулись в гостинице?! Неееет…Так получилось, что в час ночи другу Т позвонили и попросили срочно приехать. Он, конечно, мог отказаться, но он успел за час выпить и ему, видимо, было скучно и он не отстал пока мы не оделись и не уехали. Отвезли его куда надо, высадили и Т предлагает "давай у Д переночуем, никаких сил нет ехать куда-то, а он живет в паре минут езды". Так и проснулись у Д. Забавно, моя подруга еще ни разу не была у него дома, а я уже у него успела переночевать.

А ведь просто собиралась пару часиков посидеть с подругой в кафе и разъехаться по домам)))

Иногда мы позволяем нашим маленьким проблемам перерасти в нечто серьезное, потому что воспринимаем их слишком серьезно.

Ник Вуйчич
" Жизнь без границ"

Я тут начала своё "расследование" насчёт вивария. Написала старому знакомому, который учился в Меде, задала ему много вопросов. Вот, каков итог его учёбы в Меде, практики: "Я даже больше скажу, работая уже на скорой два года я людей не люблю.лучше б на них опыты ставили нежели на животных. Выводы-ну потому что люди это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой))) ".

Не могу понять, с каких пор я такое сыкло? :D Я уже давно хочу покраситься, но всё время какие-то НО :DDD иногда смотрю на свои в зеркало, особенно после мытья, так нравятся мне, что уже не хочется ничего менять… но вообще так надоело однообразие… ужасно хочется яркого и нового…

а когда вижу фотографиии других "ярких" личностей, вообще с ума схожу :D

Хочу нечто подобное, деньги будут после 29го января… а вот где мне взять смелости рискнуть? :DDD

а так я выгляжу сейчас)

Каково учиться у нас (в РБ) на ветеринара, врача, когда при Медунивере есть виварии, где содержаться бездомные кошки и собаки, которых ловят ученики, а потом ставят на них опыты? Где собак даже не выгуливают до их мучительной смерти?

Совсем не жалею, что не исполнила свою мечту, не пошла учиться на ветеринара. Меня бы точно оттуда погнали. Говорите, что хотите. Но почему, в таком случае, врачи не проводят опыты на людях?! А "ну я же во благо это делаю..", - здесь не работает! Покалечить, убить далеко не одно бездомное животное, а потом помогать во благо (за деньги, конечно же) ?! Лицимерие.

Эта собака из вивария, сейчас живёт у юриста.

Фото сделано в первые дни после вивария. Нитки в шве уже загноились. У подопытных животных их никто и не снимает.

мой мужик всерьез задумался о покупке квартиры.

по некоторым причинам, получится так, что его мама будет жить с нами.

и меня бомбит по 2 причинам:

1) я не хочу жить с родителями, любыми, тем более с так называемой свекровью.

2) с учетом всей совершенной им хуйни, глубоко в душе меня грызет мысль, которую я сама боюсь произнести. но… я не представляю нашу совместную жизнь, старость, как я рожаю от него детей, короче серьезное будущее. тем более что он у меня первый, вдруг мне стуканет лет через 5 "я не нагулялась"? хоть и не думаю, что я такая. но всё же блять

тянуть лямку на себя типа "Жень давай без мамы" или забить, ведь все равно это не продлится долго?

просто конкретно сейчас нам хорошо вместе, я его люблю, и он меня, но что с того? господи, потеря доверия существует!

в этой дебильной съемной комнате всё как то несерьезно, а вот совместная квартира… это же жесть, это действительно что-то будет значит.

какой-то пиздец, никогда не чувствовала себя таким дерьмом.

Я могу злиться, психовать, обижаться на него. Но когда он меня обнимает и крепко так прижимает к себе, то забываю обо всём.

Вчера нежно целует в лоб и произносит "и почему же у тебя бессонница", будто у вселенной спросил, почему так. Я утыкалась носом в его шею и молила о том, чтобы ночь не кончалась. Потому что ночью у нас всё просто. Есть он, есть я и наши чувства, которые мы не скрываем. А как только начинает светать, всё катится в тартарары. Слишком намудрили в прошлом, я очень сильно ошибалась, теперь это расхлебываю.

И да, эту ночь я крепко спала в его объятиях, и даже снился он.

А мы с моим котиком-обормотиком на следующей неделе едем в Смоленск! Наконец-то Китти сдаст анализ и мы узнаем его диагноз. Очень жаль, что не увидим новогодние иллюминации.. Времени у нас будет не очень много, но пару часов в запасе точно останется. Насколько помню, здесь есть девочки из Смоленска. Подскажите, пожалуйста, какие в Смоленске есть красивые достопримечательности, интересные заведения :)

Картинка с тегом «disney, funny, and gif»



Стала ли я счастливей, получив штамп в паспорте и кольцо на безымянном пальце?

Нет. Ни на секунду, ни на грамм, ни на сантиметр.

Меня угнетают тысячи «надо», которые появились в моей жизни.

Меня угнетает необходимость постоянно жить вместе.

Я не хочу погрязать в бытовом и сосуществовать со всеми демонами и неприятными привычками партнера (которые есть у всех и у меня).

Я устаю, находясь 24 часа в сутки в одной квартире.

Меня заебали все выносы мозга, которые методично устраиваются.

Зачем тогда это все?

Хуй его знает. За почти 5 лет мы пробовали несколько раз расстаться – не получалось продержаться дольше двух недель. Плюс давление со стороны родителей – «часики тикают».

Я пытаюсь отключить рацио и не думать о том, в чем заключается преимущество брака и совместной жизни для женщин. Не могу. Серьезно, с появлением штампа, на меня взвалилась обязанность постоянно готовить, убирать, стирать и поддерживать дом в порядке и чистоте. Не то, чтобы это очень сложно. Меня угнетает то, что у меня нет выбора. Больше всего меня раздражает и разочаровывает, что у меня нет возможности строить карьеру и развиваться в своем деле. Потому что я – «в первую очередь, жена, хозяйка и хранительница очага».

Пиздец. Даже представить себе не могу, чтобы я кому-то сказала, чтобы тот отказался от своих планов и целей ради того, чтобы обслуживать меня в течение всей жизни. Кем надо быть, чтобы иметь решимость зарубить все желания партнера на корню ради собственного комфорта? Мне было бы неинтересно рядом с амебным, не амбициозным, не развивающимся партнером.

Зарубежные стажировки? Интересное предложение о работе в соседней стране? Обучение за границей? Это же все шутки, правда, милая?

При этом я вкладываю в «семейный бюджет» ровно половину. Я не живу на содержании. Я не прошу и не беру денег у мч. Единственное, в чем я не участвую – это ремонт. Во-первых, у меня нет сейчас для этого средств, а во-вторых, я не вижу в этом особого смысла, т.к. по словам А, все это делается для его родителей и в обозримом будущем он хочет, чтобы его родители жили здесь. Поэтому я осознанно не даю своих денег в чужую квартиру.

И вроде бы многое обсуждалось вскользь и напрямую, но мне как-то удавалось продержаться в своем эскапизме и не замечать «звоночков». Моя утопия о равноправии, общих планах, адекватности и справедливости в совместной жизни разбилась о типичный патриархальный и зашоренный взгляд. Привет, XXI век.

Но ведь что-то держит до сих пор вместе. Что? Чувства, любовь? Я не знаю. Рацио говорит о том, что это обыкновенная человеческая привычка привязываться – за такой промежуток времени накопилось много общих воспоминаний, впечатлений, эмоций. Сложно ведь с этим расстаться?

Сложно…

Просто 6 лет дружбы в ебеня. Хуево, когда тебя используют и когда правы оказались человек 5, которые мне говорили бежать от неё. План такой: занимаюсь собой в плане внешности, хотя бы немного, а имннно пробую то, чего не пробовала (в нашем маленьком городке все дороже в 2-3р) и сваливаю в рассвет. Вернее, домой. Город от меня никуда не денется, мои люди тоже и судьба решает так, как нужно. Но пока существовать тут мне не очень то и хочется. Выживу.

Скоро 22. Ни опыта работы по профессии, ни официального стажа, ни корочки о высшем образовании. Минутка пессимизма. Иногда можно. Не всегда же быть позитивным человеком.

//да да, сейчас люди без собственного жилья (или с ипотекой) горько заплакали//

Но и квартиру мне купили родители………………

А когда я уже смогу купить что-то дороже шаурмы?

Не матерись, брось сигареты,
Не бей людей, не пей вино.
А не пойти бы вам всем нахер,
Забрав советы заодно?

Мне вчера написал астролог. Попросил время рождения. Написала по приколу. Ответил, что мой восходящий знак Скорпион, мне это ничего не дало, написала "спасибо, но больше спрашивать не буду, - нет денег", мол ты ж астролог - ты должен знать) Ответил мол его клиенты обеспеченные и ему не надо деньги. Дал мне номер, я конечно не собиралась звонить, написала "спасибо, может позвоню на досуге", а он ответил "можно не торопиться, мои клиенты Скрябин и Бузина так и не пришли". То есть намекает, что тоже не торопились, а потому умерли. Супер чувак блин)

Кстати, как вообще дошло, что она мне про кольцо сказала) это чтоб понятнее было, какое я дно)) я рассказывала, что самое безобидное, что может услышать разведёнка от мужиков, это, собсно, "фу разведёнка" и попытки сватовства своих друзей-алкашей. И она мне про кольцо задвинула) супер))

за которой должен был заехать аркаша, и мы должны были ехать до него, вообще за деньгами, которые я ему одалживала, ну и ночевать к нему (типо в больницу рядом с утра) он сказал что заедит не позже 12, в пол 12 написал что я могу не ждать что он сам не знает до скольки он, я уже начала подпсиховывать и сказала, что всё равно спать не буду, пусть едет в любое время, всё ладно хорошо, в час он сказал что забухал там, в 2 поругались, и он сказал что еще чуть чуть и добавит меня в чс; D всё помрились (ну можно так сказать) жду его, только я уже ждала со стаканам вискаря, и с мыслью что он подъедит, я выйду заберу деньги пойду домой, позвонила ему в пол 4, не раньше сука специально чтобы он ОТДЫХАЛ и я ему НЕ МАШАЛА и что я увидела ? что выключен телефон, возможно сел возможно выключил, даже думать об этом не хочу. . поспала 5 часов, встала пишу ему, а он сука еще не дома, я блять в шоке, я говорю до 2 свободна, успеешь, он пишет не знаю мне надо домой проспаться, ДА БЛЯТЬ ИДИ ТЫ НА ХУЙ УЖЕ, ДОСТАТОЧНО УПАЛ УЖЕ В МОИХ ГЛАЗАХ, ДОСТАТОЧНО МЕНЯ РАЗОЧАРОВАЛ, ХОЧУ УЖЕ БЛЯТЬ ЗАБРАТЬ ЭТИ ДЕНЬГИ И ЗАБЫТЬ, ПОСТОРАТЬСЯ ЗАБЫТЬ ЕГО, НО УЖЕ НЕ ВИДЕТЬ И НЕ ЕБАТЬ ГОЛОВУ С ЭТИМ ОЖИДАНИЕМ

все эти отношения раньше - одно сплошное разочарование, слезы и бесконечный стресс. держало только то, что я не отпускала прошлое и верила, что он все такой же хороший. ревела целыми днями от его "ты мне не нужна, я никогда с тобой не буду" и всего подобного. я совсем не воспринимала тот факт, что людям свойственно не любить того, кто любит их. мне плевать на тех, кому я нравлюсь, могу говорить жестокие вещи, просто потому что мне похуй на человека. я не верю в эти чувства, для меня все всегда можно загасить. но окажись я на той стороне баррикады и меня аж подкидывало от обиды. я надеялась, что раз меня подпустили, то возможно все исправить. причем я пыталась исправить неисправное, что сама считала это самой тупой и бесполезной идеей. это невозможно, а я идиотина еще та. но на данный момент, видя как он ко мне относится, как он обнимает, смотрит на меня, как он дышит в шею и целует я начинаю понимать, что невозможное возможно. он, даже такой холодный и грубый все равно дает понять, что я ему нужна. и сейчас будто не было между нами всего того.. мы сейчас именно наслаждаемся друг другом. но который раз убеждаюсь, что не будь тех проблем раньше, я бы не имела того, что есть сейчас. и сейчас я понимаю, что он рядом. что даже если сейчас я не буду напоминать о себе он сам будет давать о себе знать. (хотя я все так же надеюсь, что он мне будет говорить те слова, что говорил когда-то, но это же не так важно, если я вижу и так его отношение?)

Сидишь такая вся в нормальном настроении, подарили конфетку, думаешь, что ты ещё ого-го, остался порох в пороховницах..) и тут тебе знакомая пишет "ой, а мне мужик незнакомый на работе на нг подарил пакетик и сказал открыть в полночь, я думала безделушка какая, а там колечко sokolov… Просто.. Одинаковый возраст, одинаковое образование, практически однинаковая работа-она кассир, я бариста. Говорят, мы даже в общении оч похожи. Вся разница в том, что она красивая и с сиськами, а я нет.. Вот и всё. Поэтому ей золото и цветы, а мне.. конфетка, блять)

как сделать что бы меня больше не касалась жизнь бывшего?! это мой личный ад практически каждый день знать подробности его личной жизни…меня это не то что убивает, меня это на части дробит. а приходиться слушать, улыбаться и отшучиваться. господи, люди, вам почему всем так хочется лезть под кожу? задевать самые больные места и ковыряться в них? это уже даже не соль на рану, это в миллион раз хуже. мне много дерьма в жизни делали, но то, как близкий человек зная моё самое больное место ещё больше издевается, это пережить уже выше моих сил.

У меня постоянно парень кофе берёт, иногда беседуем с ним на великосветские темы) и сегодня он выдал "а как вам удаётся с самого раннего утра уже на позитиве быть?", я чёт аж залипла от такого вопроса)) мне аж стало интересно, как меня люди видят с утра, ибо я весь день чувствую себя довольно потерянно, а с утра ещё и не помню, как меня зовут и что я здесь делаю. А иногда я мечтаю, чтоб сироп айриш крим превратился в бэйлис) думаю, мой мир заиграл бы новыми красками))

1. Я хочу замуж
2. Я жду того самого
3. Я боюсь не окончить колледж
4. Я люблю когда меня любят
5. Я ненавижу трудовые будни
6. Я умею давать советы
7. Я не могу не слушать музыку каждый день