Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

есть такое выражение "я не сто баксов, чтобы всем нравитьтся".
но можно пойти дальше и сказать, что-то вроде "мне не нравится цвет сто-долларовой купюры, почему зеленый? и почему такая узкая?".
с другой стороны "классно, что изображены президенты, своего рода дань уважения".
мне что-то нравится, а что-то не нравится, причем не разные объекты, а характеристики одного объекта. мне что-то нравится в себе, а что-то я не люблю, работаю над этим, исправляю, или пытаюсь полюбить. и с другими людьми та же история. я люблю свою маму, но в чем-то не согласна с нею. и не думаю, что ей обязательно это знать. это обязательно знать мне.
так же как и с детьми, которые "сдают родителей", со своими "важными мнениями" лучше оставаться наедине. так как это может стать оружием против, а не в пользу.

Очень волнительно писать поздравление с днём рождения человеку, к которому не знаешь, что испытываешь: то ли искренне-преданную влюбленность, то ли дружеско-сестринскую симпатию.

а знаешь, спасибо тебе за любовь –
пусть лживую даже, пускай понарошку,
с другими её не захочется вновь,
но всё же спасибо,
за счастья немножко.

ой да блять. они заебали меня заходить и выходить в одно и то же время вк. меня это параноит и огорчает. перестаньте.

стресс — чай с лимоном
вздутие — мятный чай
медленный обмен веществ — зелёный чай
тошнота — имбирный чай
бессонница — ромашковый чай
озноб — чай с бузиной

Много мыслей, и нет желания обликать их в словоформу.

Вертятся хвосты типа "людям нужны люди", "мятежная душа", "чайник давно вскипел".

Когда внтури что-то волнуется, обращаюсь к своему делу. Оно всегда знает, что мне надо.

А можно верить в магию вьюи? Теперь я хоть со спокойной душой могу лечь спать за эти 5 дней Сразу так хорошо и спокойно Люблю тебя, только мой Ж А теперь спатьки, надо восстановить своё здоровье

Всё течет всё меняется. Люди приходят. Люди уходят. Я то сплю от заката до восхода то не смыкаю глаз почти неделями. Ученые открывают экзопланеты, а фанатики убивают друг друга за вымышленных божков. Радость, грусть, уверенность, страх, бесысходность, воодушевление. Все имеет свое начало и свой конец. И лишь от меня до тебя продолжает сиять радуга. Она не тухнет как ты всегда боялась, а лишь ярче с каждым днем добавляя понимания что я уже повстречал в своей жизни того самого человека, который показал мне меня настоящего и ради встречи с которым я появился на этот свет.

У меня к тебе Радуга, Рыжик. Навсегда. Даже если мы не рядом.

да, я правда хочу стать большим и сильным,
взрослой гордостью всех "нельзя".
протекать ручейком по дорогам пыльным,
быть в ответе за все слова.

петь негромко и стоя чудные гимны,
только так, чтобы прямо в такт.
танцевать под назойливый запах винный,
лишь под звук ускоряя шаг.

лишь под звук, или, знаете, на автобус,
на работу спеша с утра.
чтобы, как ни крутился бы чертов глобус,
точно знать, где моя мечта.

где мой путь: самый верный, кому-то нужный,
обрученный под сердца стук.
дует в спину ветер упрямо южный,
что в руках – то летит из рук.

разбивается сердце, посуда в доме;
надрываются голоса:
" всё, к чему прикоснулись твои ладони –
потеряется навсегда".

я сижу в обломках, пинаю грабли,
вновь не знаю, с чего начать.
в детстве я потерял подо льдом кораблик,
пришло время его искать.

Человечески любить мы можем иногда десятерых, любовно-много — двух. Нечеловечески — всегда одного…

Марина Цветаева

и это многое объясняет.

Хочу выложить все сюда, а то я второй день в состоянии дикого ахуя. Шла я себе спокойно на работу, уже спланировала как и что буду делать, работы очень много + праздники впереди. Гололёд дикий, песком засыпать это все разумеется никому не надо. Я упала в общем-то не страшно, но рукой (запястьем) со всего размаху об угловую часть лестницы. Спасибо парню, который меня поднял, просто вот пусть в его жизни все будет прекрасно! В итоге, я поняла, что на работу точно уже не доеду, начало тошнить и адски ныла рука. Ну че делать, поковыляла в больницу пешком, хорошо додумалась сразу снять кольца, а то рука отекла и ещё пришлось бы разламывать кольца ага. В этой сраной рашкинской богом забытой больнице мест нет, начало очереди ещё с горы Магомета, я вообще не соображаю, хорошо мама дома была. Позвонила ей, в общем она сидела с моими вещами, пока я пошла в неотложку, в которой меня нахрен хотели послать, короче я на всех наехала и нагло требовала помощи. Хирургов у нас нет, но по рентгену травмат выявил перелом кости в области запястья со смещением (корявое объяснение, я дерево в плане мед терминов). Наложили гипс и отправили на скопой в больницу в соседний город. Ехали блять как в вытрезвителе, минут 40 в холодильнике. Не скорая, а сраная труповозка. И приехали не в больницу, а в ебучий заброшенный крематорий. Окна и двери везде открыты, из приёмных стоит ор. Когда меня наконец-то впустили, то я сидела ещё сколько-то ждала врача, зашла бешеная баба и начала гнать на медсестёр, тип хули долго так, а приехала она минут 10 как, а я ждала час и нихуя. В общем на бешеную эту я наехала и потребовала закрыть дверь и съебаться с глаз моих долой. Потом пришёл таки хирург, хороший мужик кстати, хоть и вправил мне смещение без анестезии и я ревела и изо всех сил пыталась не орать матом из уважения к врачам, им итак нелегко. Вот пересчитал мне костяги так пересчитал. Пиздос. А работать кто будет, а деньги получать кто будет? Я так хочу скорее выздороветь, а тут ещё и простуда одолела. Короче… нет больше слов

Я тебя обязательно встречу, Обниму и мне станет уютно, Если не на улице вечером, То во сне где-то под утро.

Василий Хмелевцев

«Причина моего провала очевидна: я мало тренировался. И кроме того, я мало тренировался. И еще — я мало тренировался. Это если так, вкратце.»

Харуки Мураками

Почти половина третьего ночи. Я убираю мясо в морозилку, ставлю чайник, завариваю чай. Потому что котейка поцарапала Владу глаз, он опух и болит. Хоть примочку пока сделать, в интернете все пишут, что в больничку надо, но не среди ночи же. Вообще не понимаю, как так вышло и чем её так привлек закрытый глаз, ладно бы он моргал хоть, а тут.. Влад говорит, что он за секунду до "удара" почему-то открыл глаза, хотя спал, и может из-за этого глаз еще сильнее опух. Короче, веселуха. Алекс после нескольких безуспешных попыток с нами поиграть после всего случившегося спит в кресле, мы ее наругали, конечно, но что толку..толку от этого мало

ладно, чай вроде остыл, пошла примочку делать. Надеюсь, всё будетх хорошо

Прогулялась я тут на Защитников. Честно говоря, мое кинолюбительское сердце просто истекает кровью, когда я вспоминаю о тех минутах, что потратила на этот фильм. Хотела посмеяться (а в душе надеялась на то, что все будет не так ужасно), но в итоге чуть не впала в истерику от осознания того, что лучше бы сходила на Джона Уика, например. Но обо всем по порядку.

Начнем с того, что сами супергерои даже более "русские", чем я. Это что-то на уровне матрешки и Путина - запредельная клюква на самих себя. Когда видишь казаха - сразу в голове возникает мысль о кумысе. Армянина - о шашлыках и плове. И так далее. Даже одна из главных героинь как бы пошутила по поводу борща. Кстати, это одна из целых трех шуток на весь фильм и она не очень смешная. Местный Ник Фьюри перевоплотился в пафосную блондинку-психолога на лабутенах, что выглядит почти так же нелепо, как и невнятные потуги Андреасянов снять, наконец-то, нормальное кино. Все в этом фильме пытается быть дико пафосным, поэтому закоснайдеровские басы вставляют в КАЖДЫЙ СУКА МОМЕНТ. Даже когда НИЧЕГО не происходит.

Час и двадцать минут - это очень мало для хорошего раскрытия истории, персонажей и сюжета, когда фильм позиционирует себя как блокбастер. В нем не хватило места для обычных человеческих диалогов, например. Все фразы, которые произносят герои, кажутся нелепыми, неуместными и опять таки СЛИШКОМ ПАФОСНЫМИ. Почему нельзя было нанять талантливых сценаристов, которые смогли бы прописать хотя бы немного вызывающий интерес сюжет, историю и диалоги. По опыту многих супергеройских фильмов, студии специально нанимают людей для создания интересных диалогов, для полировки сюжета и прочее. Но в нашем РУССКОМ кино все нужно делать по хардкору: если диалоги, то состоящие из самых пафосных фраз, если пафос, то в каждом кадре, если супергерои, то нужно каждую секунду говорить о том, насколько они СУПЕР. А если злодей, то это огромная груда мяса с наклеенным прессом и мотивацией равной нулю. Зачем злодею мотивация, если его можно просто сделать страшным и непобедимым, а в итоге слить за минуту внезапно появившися "Богом из машины"?

По поводу графона даже говорить не буду - выглядит он на свои 6 млн. долларов. Единственный вопрос: зачем нужно было делать фильм, который основан на графике с таким маленьким бюджетом? Разве мы не можем создать наших супергероев, которые не будут скопированы с Фантастический четверки? Для примера тот же Майор Гром не обладает никакими суперспособностями, но при этом он герой. Или еще пример: Каратель, Сорвиголова, Джессика Джонс. Зрители любят эти сериалы, хотя в них нет почти никакой графики, но есть интересные сюжеты, раскрытые и полюбившиеся всем персонажи, запоминающиеся фразы, хорошая постановка и история, которая близка людям! России нужен супергерой, который будет отвечать потребностям жителей страны, так же как американские отвечают потребностям жителей США. В Защитниках же каждый кадр - ходячее клише из всех самых плохих супергеройских фильмов. И я не говорю, что фильмы Марвел лучше в этом плане. Они по большей части так же полны клише, но в них хотя бы другие моменты не страдают. И клише эти обыграны в каждом фильме по своему, что делает фильм не скучным. Защитников же просто не интересно смотреть.

Защитники в чем-то похожи на такой же дерьмовый в плане сюжета, персонажей и монтажа Отряд самоубийц, только в них хромают еще и графон вместе с актерской игрой. Такое ощущение, что некоторые моменты просто решили не снимать, потому что денег не хватило или времени. Или потому что нормальное общение между персонажами - это скучно и не пафосно. При этом удивительно слышать от героев, которые друг с другом поговорили за весь фильм три раза, что они друзья. Это как назвать другом своего одногруппника, с которым вы два раза пообщались между лентами и встретились на пересдаче.

Короче говоря, на фильм идти не советую. Это не трэш типа Обители зла, над которым можно посмеяться. Это просто неинтересное кино, с тупым сюжетом (если он тут вообще есть), тупыми героями и плохой графикой. Защитники - это набор сцен, раскадровок, но не фильм. И в который раз я говорю, что единственный удачный российский супергерой - это Данила Багров. Таким он и остался по сей день.

Рядом со мной сидели люди, которые явно в кино не шарят (так как они только во время трейлеров узнали о выходе Логана и Конга), но их фраза полностью описывает мои впечатления от фильма: "Пиздец, и на это я потратил 220 рублей? "

Сегодня послушала лекцию по работм Юнга, впечатлилась. Надо заканчивать с Хорни и переходить на него. Последний сеанс был легче! Но, чувствую, самое сложное будет впереди - когда закончится эпоха моего повествования и начнется вскрытие скорлупы бессознательного.

У меня прогрессирует сдвиг по фазе на почве феминизма. Еду в такси, вижу вывеску "парковка машин запрещена", а читаю как "парковка женщин запрещена". Нормально? нет. Я понимаю, что у женщины есть своя роль в обществе: рожать детей, хранить очаг и быть красивой и молодой, но мне тааааак это не нравится и тааак это бесит! В принципе не понимаю распределения полов по мотиву "ты должен это, а ты должна это". Что делать: менять свое мировоззрение, ломая характер или продолжать бороться за несуществующие права?

Если это будет и дальше прогрессировать, то я никогда не смогу выйти замуж и любить мужчину, начиная воспринимать их как конкурентов за место под солнцем.

Вот и началась совершенно новая жизнь. Даже странно, что удалось полностью порвать с прошлым. Все с чистого листа. Даже чертов номер телефона. Я вкалываю на двух работах, готовлю ужины. Кручусь как белка в колесе. И при этом, несмотря на все трудности, я охуенно счастлива. Нет, я тоже порой страдаю от одиночества. У меня по прежнему бывает плохое настроение, но есть ощущение, что я на пороге какой-то абсолютно новой жизни. Жизни, где я многое могу сама. Пусть через тернии, но, мать его, к звёздам!

ты принадлежишь мне,

я сделал тебя своей,

и ни в одной сказке нет женщины,

за которую сражались бы дольше и отчаяннее,

чем я сражался за тебя с самим собой

В России расстаются навсегда.
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.

Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,

приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.

В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
…И поезда уходят под откос,
…И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.

Борис Рыжий
1996, апрель

Вообще-то, это именно женщина должна бояться замуж выходить. Уже не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных. Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть". Красная помада? Чулки в сеточку? –изменяешь. Общаюсь с коллегами, с друзьями? – точно изменяешь. Не приготовила ужин? – лентяйка. Купила еще одну юбочку? – вообще транжира. Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец. Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков. Ага. Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое. Замуж мы хотим, ага, бежим уже, волосы назад

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему.

В любой ситуации.

Лучший совет в моей жизни.

Я получила его от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
«От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»
«Клан Сопрано»
«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».
Я молчала.
«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».
Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.

Лиз Гилберт


Как мне надоела эта родительская тотальная привязка к ноге. Мол зачем я с тем то иду гулять, нахер ты прешься вниз к подъезду поговорить. Сиди дома. Или какого черта ты одна идёшь гулять и тд. Надоело. Просто надоело. Я взрослый человек и могу сама решать что мне делать, а что нет. Была бы возможность, то съехала бы нафиг. А сейчас такой возможности просто нет. Это не каприз маленького ребёнка, а крик души взрослого человека. К этому приплетается тотальное вынесение мозга, что надо выходить замуж. Ага, сидя дома. Благодаря этой привязке я даже друзей не могу увидеть. Если свалить, то перед и после будет скандал. Меня бомбит.

Для меня очень много значит физическая близость. Даже простое прикосновение к человеку. Несмотря на количество молодых людей, с которыми я общалась и гуляла, тех, кого я подпустила к себе для поцелуя, можно посчитать по пальцам одной руки. И это не высокомерие и не показная неприступность, я просто действительно не могу пустить человека в свое пространство, если моя душа не тянется к нему. Если мой разум и мое сердце не сойдутся во мнении, что да, с ним хочется быть, он тот к кому хочется возвращаться. (Прошу прощение за отсутствие абзацев, с телефона они не оформляются) Когда я хожу с мамой по магазинам, я набираю кучу шмоток и иду в примерочную. Маму это не пугает, она знает, что в результате из этой кучи я возьму одну или две вещи, а то и без всего выйду. Потому что выбирая что-либо, я всегда задаю себе вопрос: а я смогу уйти оставив это здесь? Если ничего не "ёкнуло", значит не мое. Мне кажется, так же должно быть и в отношениях. Ты просто встречаешь человека и понимаешь, что не хочешь дальше двигаться без него. А иначе зачем в это ввязываться? / Очень редко мне кто-то нравится. Не так что "ооо, у него такая милая мордаха и волевой подбородок" или "боже, я обожаю мужиков с таким голосом", а действительно нравится. С такими парнями на первых встречах я становлюсь тише воды ниже травы. Они зачастую даже не догадываются, какая я на самом деле смешная и общительная и как непринужденно могу внести атмосферу веселья в любую компанию. Если же я кокетливо флиртую, смеюсь и рассказываю всякую милую ерунду - пиши пропало. Значит я не воспринимаю тебя всерьез и просто пытаюсь хорошо провести остаток вечера. / С теми же, кто мне нравится, я становлюсь настоящей, потому что мне важно построить с ним доверительные дружеские отношения. Мне важно, чтобы близкий мне человек, был близок во всем, только тогда от прикосновений и поцелуев я получаю истинное удовольствие. Только тогда я вижу смысл начинать серьезные отношения.

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.

немного весело сегодня переезжала.
на выходных сказала хозяйке уже прошлой кв, что буду переезжать. вернувшись в будни туда, я встретилась с неимоверным игнором с ее стороны. это было забавно, на самом деле.
сегодня, приехав перевозить вещи, была дома моя соседка. и когда я зашла в комнату, на "моей" кровати лежали ее вещи и лифчик. и как бэ она видела, что я вот приехала, зайду в комнату, и она блять не удасужилась отлепиться от телефона, поднять свой зад, и пойти убрать борохло. спасибо, что хоть панцу там не лежали ага. в итоге я просто скинула их на пол.
хозяйки же не было, ибо она свалила, так как правильно подумала, что некоторые деньги за месяц я буду требовать назад.

наконец-то я избавилась от этих женщин. которые заебывали всеми способами.
особенно запаривали глупыми вопросами, и когда-то кто-то из них стоял у меня за спиной и смотрел, как я рисую.

забыть как страшный сон.

Приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом садятся, а одному стула не хватает.

Море не вознаграждает тех, кто слишком тревожен, слишком жаден или слишком нетерпелив. Раскопки в поисках сокровища говорят не только о нетерпеливости и жадности, но и об отсутствии веры. Терпение, терпение и еще раз терпение — именно ему нас учит море. Терпение и вера. Нужно оставаться открытым, неприхотливым и свободным от мыслей, как сам морской берег — в ожидании подарка моря.

А люди? Ну на что мне люди?
Идёт мужик, ведёт быка.
Сидит торговка: ноги, груди,
Платочек, круглые бока.

Природа? Вот она, природа, —
То дождь и холод, то жара.
Тоска в любое время года,
Как дребезжанье комара.

Конечно, есть и развлеченья:
Страх бедности, любви мученья,
Искусства сладкий леденец,
Самоубийство, наконец.

1944

Георгий Иванов

Люблю вьюи. Иногда я пишу посты на одном дыхании, а иногда в поле ввода сменяют друг друга целые письма. Если заснять процесс написания текста, можно увидеть процесс изменения моего взгляда на проблему. Первыми вступают эмоции, они выливаются в очень импульсивные предложения, характеризующиеся сбивчивостью мыслей. Затем я перечитываю их, вижу проблему со стороны, и пишу уже более спокойный текст. В нем я стараюсь объяснить, что именно меня волнует, используя более развернутые предложения. И только перечитав все на третий раз, я трезвею, включаю аналитику и оформляю конечный вариант текста. А бывает так, что внутренний аналитик делает заключение: Юль, ну хуйня вопрос, нам все ясно, а эту поебень можно стереть. И я стираю. Таким образом происходит внутренний диалог с самой собой, достигается первоначальная цель создания блога: слив мыслей и остывание от эмоций. Ну это к вопросу о том, зачем мне вьюи.

Это похоже на истерику ребёнка, у которого забрали любимую игрушку. Или нет? Мне было так хорошо в периоды этого месяца, когда мы виделись…

прекрасное утро, первое солнце, начало весны, серёга везёт мои сумки, всё хорошо. люба с илюшей и лиза пахнут апельсинами, раскладываю вещи. илюша сгребает нас с любой в охапку - "соседи мои, братство". выгружаю еду - "как будто мать приехала", хожу по кухне - "в бытовом плане ты поприятней любы". так по-доброму, что люба слышит и улыбается. всё будет хорошо. всё хорошо. лежу в световом квадрате, в котором лежал ты, играют радостные песни, никого нет. а утром данила рассказал, что ученые открыли 7 экзопланет и на 3 из них возможна жизнь. ты не почувствовал разве как будто мир движется. не знаю может у меня просто потому что песня эта играет. как будто мы в большом светлом мире и там еще такие же сидят смотрят на свое солнце слушают пинк флойд.

«Теория саванны»: почему очень умные люди счастливы как в толпе, так и в одиночку

Обозреватель Робби Берман на Big Think рассказывает, что такое «теория саванны», как интеллект, плотность населения и дружба влияют на наше ощущение счастья, и почему в то время как хорошие дружеские отношения повышают удовлетворенность жизнью у большинства людей, эмоциональное состояние высокоинтеллектуальных личностей мало зависит от количества лиц, окружающих их.

В не так давно опубликованном исследовании, посвященном тому, как наши наследственные потребности влияют на наши современные чувства, ученые пришли к выводам, которые могут удивить умных людей. В то время как большинство людей счастливее, когда они окружены друзьями, люди с высоким интеллектом испытывают счастье, находясь в одиночестве.

Исследователи из Университета менеджмента Сингапура и Лондонской школы экономики и политических наук Норман П. Ли и Сатоси Каназава рассмотрели с точки зрения счастья «теорию саванны».

«Теория саванны», также называемая «гипотезой эволюционного наследия» и «гипотезой несоответствия», утверждает, что мы реагируем на обстоятельства, как и древние люди, так как наша психологическая эволюция полностью основана на потребностях, которые испытывали наши предки, когда они жили в саванне.

В исследовании были проанализированы данные опросов, проведенных в рамках национального лонгитюдного исследования здоровья подростков (National Longitudinal Study of Adolescent Health (Add Health)) в 2001-2002 годах среди 15,197 лиц в возрасте 18-28 лет. Исследователи искали корреляции между тем, где жил интервьюируемый — в сельской или городской местности — и его или её удовлетворенностью жизнью. Они были заинтересованы в оценке того, как плотность населения и дружеские отношения влияют на ощущение счастья.

Исследование показало, что в целом люди были менее счастливы в областях с большей плотностью населения. Авторы доклада рассматривают это как поддержку теории саванн. По их предположению, в силу своей природы мы чувствуем себя неловко в крупных сообществах, так как наш мозг эволюционно больше адаптирован к работе в группах, состоящих примерно из 150 человек. Об этом говорят следующие факты:

— Сравнение размера нашего неокортекса с неокортексом других приматов и размеров групп, в которых они обитают, предполагает, что естественный размер человеческой группы составляет 150 человек (Dunbar, 1992).

— Компьютерное моделирование показывает, что развитие механизма избегания риска (risk avertion) происходит только в группах около 150 человек (Hintze, Olson, ADAMI, и Hertwig, 2013).

— Средний размер групп современных охотников-собирателей — 148,4 человека (Dunbar, 1993).

— Неолитические деревни в Месопотамии состояли из 150-200 человек (Oates, 1977).

— Когда группа людей превышает 150-200 человек, она будет стремиться разделиться на две части, с тем чтобы содействовать расширению сотрудничества и взаимности между ее членами (Chagnon, 1979).

— Если опираться на данные об обычном количестве праздничных карт, отправленных на одного человека в год, то средняя сеть дружеских контактов состоит из 153,5 персон (Hill & Dunbar, 2003).

Однако исследователи обнаружили, что негативный эффект от присутствия большого количества людей более выражен среди людей со средним интеллектом. Они предположили, что наши умные предки смогли лучше адаптироваться к более крупным группам в саванне в связи с большей стратегической гибкостью и врожденной изобретательностью, и поэтому их потомки чувствуют себя менее напряженно в современной городской среде.

Вы должны иметь друзей. Или нет

В то время как нам кажется очевидным тот факт, что хорошие дружеские отношения повышают удовлетворенность жизнью у большинства людей, Ли и Каназава с удивлением отмечают, что они знают лишь одно исследование, которое выясняло причины, почему так происходит. Это исследование пришло к выводу, что дружеские отношения удовлетворяют ряд психологических потребностей, таких как ощущение связанности, необходимость быть нужным и возможность обмениваться опытом. Тем не менее, причина, по которой человек имеет эти потребности, остается невыясненной.

Ли и Каназава считают, что мы должны искать причины в той же саванне. Они говорят, что дружба и другие союзы имеют жизненно важное значение для выживания, так как они играли большую роль в групповой охоте и способствовали совместному питанию, воспроизводству и даже групповому воспитанию детей.

Данные, которые они анализировали, подтверждают предположение о том, что хорошие дружеские отношения (или несколько таких прочных связей взамен огромному количеству слабых) действительно значительно повышают уровень удовлетворенности жизнью у большинства людей.

Однако у испытуемых с высоким интеллектом обнаружилась обратная зависимость: умные люди чувствуют себя более счастливыми, когда они находятся в одиночестве, чем тогда, когда другие люди, пусть даже хорошие друзья, окружают их. А «здоровая» общественная жизнь на самом деле приводит очень умных людей к меньшей удовлетворенности жизнью. Может быть, это происходит потому, что их желания являются более приоритетными и целенаправленными, а другие люди раздражающе отвлекают их?

Тем не менее, исследование также показало, что трата большего количества времени на общение с друзьями на самом деле является показателем более высокого интеллекта.

Автор поста, Робби Берман, заключает: «Столь нелогичное противоречие как минимум озадачивает. Если только не предположить, что эти умные и «несоциальные» люди на самом деле являются мазохистами».

Но, как нам кажется, у этого противоречия может быть масса других объяснений. Например, у людей с более высоким интеллектом может вырабатываться своя мораль, своя система ценностей и приоритетов, в которой стандартная модель общественной жизни и отношений играет меньшую роль. Или это связано с тем, что таким людям очень сложно найти товарищей, готовых поддерживать общение на том уровне, на котором оно интересно для них. А может быть, они просто становятся лучшими собеседниками для самих себя и всегда знают, чем заполнить своё одиночество. Кроме всего прочего, не исключено, что здесь могут быть замешаны расстройства аутистического спектра. Гадать можно бесконечно, однако ясно одно — это противоречие требует дополнительных исследований (возможно, выходящих за рамки концепта «теория саванны» ;), которые смогут пролить свет на мотивы высокоинтеллектуальных одиночек.

Источник: Why Very Smart People Are Happiest Alone/Big Think.

(с) Моноклер

всего две фотки на неделе было, поэтому взяла с той, как-то эта неделя бесила по мелочам, то то, то это, астрологи говорят что-то про затмение, когда мы уже из него выйдем, а то я так не от работы устаю, а от бытовух - вообще не кайф. в пятницу прошел мамин урок, ну конечно не идеально, я даже думала, что будет получше, но были технические заминки, были недоработки по организации, типа я там как лаборант не должна была находится… видимо, дальше на следющий этап не прошли, конечно обидно, мама долго готовилась, сколько только этот сайт делали -_- а вылезли вперед те, кто был хуже на других этапах. короче, наверняка всё куплено. в воскресенье съездили на конкурс, хорошо хоть рано уехали, в 10 были дома, но устали слушать детские разговоры и пьяные разговоры их родителей. в понедельник всё меня отвлекало, что тоже нервировало, то подруга со своими разговорами, то бабушка со своим негативом. на улице всё тает, реки бегут, достала резиновые сапоги, уже слышно повизгивание птиц. во вторник репетировала с детьми, потом на узи сходила, врачиха молчала как рыба, ничего конкретного не сказала -_- бесит! в среду успела на городскую репетицию, потом сразу и на работу осталась, сегодня подарила Жене приправы три штуки мельницы, хочу их попробовать быстрее) вечером будем есть манты, он их весь день готовит.

Кстати, спасибо всем, кто написал. Я отвечу, кому не ответила еще, просто интернет редкостное дерьмо. И редкое.

Ну что я вам могу сказать, сегодня мы 6 лет вместе, мы пережили много говна вместе и все до такой степени стало привычным, но милым, сутра у меня было конечно немного хуевое настроение, из-за того, что не так много денег, как хотелось бы, и вот сегодня день самый обычный, но приятный, по традиции букет тюльпанови как банка милая кофта

надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку – и не выть на луну, когда это случится. между первым и вторым дыханием – всегда разочарование, усталость и тоска.

— Я не знаю, правда, почему он себя так ведет. Нет, я люблю его, но мне кажется, что он тебя не достоин.

Он прямое олицетворение тех качеств, которые мне невероятно нравятся в людях и, напротив, тех, которые отталкивают. Если бы семнадцатилетней мне сказали, что через три года ей понравится парень, который курит, играет в компьютерные игры, не читал ее любимого Ремарка, ни во что не ставит некоторые правила русского языка, хлещет колу чуть ли не каждый день, она бы наверняка решила, что ее двадцатилетняя проекция спятила, с ума сошла, в противном случае, это просто уму непостижимо. Уверена, реакция была бы именно такой.

Я всегда стараюсь делать максимально возможное, чтобы не жалеть в последующем. Вместо половины шагов навстречу человеку (чтобы столько же сделал и он со своей стороны в точку, где наши пути окончательно пересекутся), я сделаю дополнительные – мне не сложно. Скорее всего, я буду чувствовать себя побитой, расстроенной и подавленной, но я буду знать, что со своей стороны сделала все, что должна была. Как например сегодня, еще один шаг с моей стороны, с твоей же – ничего. И думать здесь больше нечего.

Я не плачу, хотела бы нареветься вдоволь, но не получается. Мое глупое сердце вызывает лишь слабую усмешку, на большее меня не хватает.

Пишу и не могу вспомнить слово, а без него вообще никак, именно оно подходит. На языке крутится, а в голову никак не приходит. Обратилась за помощью, меня естественно не поняли, полезла в словарь синонимов и нашла. НАСЫЩЕННАЯ. Видимо у меня жизнь настолько не такая, что я и слово это забыла.

решила почистить альбом на телефоне, добралась до фотографий годовалой давности.

поняла, что альбомы нужно чистить исключительно в хорошем расположении духа и желательно где-нибудь не здесь.

часто люди говорят - зачем влезать в долги или копить весь год, чтобы потом потратить это на третьесортное путешествие, и опять сидеть без копейки?

вот за этим.

если вы не понимаете - на картине ленивое утро (часов девять) всёвключеноотеля, дорога на завтрак, где тебе дядя, невероятно похожий на густаво фринга, сделает пару омлетов с томатами, ты нагрузишь вкусного инжирного варенья на безвкусный оладушек и запьешь всё порошковым соком (пойдет), а потом можно отщепить себе шезлонг из стопки и просто возлежать, забывая про работу. а можно отщепить себе шезлонг на пляже, доехав до него на автобусе без стекол со стаканом безалкогольного виски.

пусть неделя, пусть и кормить могли бы лучше, пусть добираться двое суток через Москву. но вот так расшаришь альбом посреди следующей зимы, и хорошо. хоть и выть немного хочется, конечно, но всё равно хорошо. а уж как там хорошо!

***

меня вчера два незнакомых человека в рамках рабочего процесса поздравили с наступающим. вот это я понимаю - отрастить яйца.

всех с наступившим, короче!

(ну прям как новый год)

что же со мной не так, нет чутья, не разбираюсь в людях, слишком наивна?

надеюсь что люди изменятся ?

я и сама не могу этого сделать.

жить прошлым большая ошибка. тянуть его за собой. и ставить крест на настоящем.надо было идти вперед, как бы не тянуло. зачем?

теперь смотреть только эти сны. и жалеть что я сказала все те слова, что сказала.

и думать, почему же я упустила свое счастье?

Теперь я просто стараюсь не расстраивать окружающих и радоваться моменту.

too late to say smth.

dreams make me happy

— В тебе есть доброта. И благочестие. И милосердие.
— Нет. Никто из смотрящих на меня не видит милосердие.

Нынешнее поколение принадлежит алчным мерзавцам, шлюхам, деньгам и тусовкам. Находясь где-нибудь в кафе за чашечкой кофе, можно услышать, как девушки бурно обсуждают своих парней, а то и мужей.. А мужчины обсуждают какая у него за неделю, и что в ней не так, как во вчерашней. Все самое важное обесценилось. Стало никому не нужным, ненадежным и неинтересным. Люди забыли о верности, о простом человеческом счастье, о том, что существуют люди, которым совсем не важен ваш статус в обществе и наличие денег в вашем бумажнике. Существуют люди, который любят, ждут и ценят. Они знают, что такое верность, они прекрасно понимают, что им нужен только один, и любят они только одного. Они верны своему выбору, и верны своему человеку, которого выбрали. И я не вижу смысла размениваться на пустышек, проводя ночи с валютными людьми, когда дома ждет та, что будет поднимать тебя, в каком бы дерьме ты не оказался. Будьте верны человеку, которого выбрали. Ведь красивых слишком много, но одной красоты так презрительно мало.

Я второй раз в жизни чувствую, что счастлива. Прошлый раз был года 4 назад. Теперь мое счастье сопровождает именно эта песня. Тогда была Placebo - Battle for the sun. Руки трясет. Голова сходит с ума.Лишь бы песня Ночных снайперов - Асфальт не стала потом такой же актуальной в моей голове.

Негласное правило 'Счастье любит тишину' ну очень уж правдиво и стоит его соблюдать, чтобы не злить Вселенную или кого-то там, кто распоряжается нашими жизнями (отчасти это делаем и мы, я надеюсь). Прошлый мой пост был скорее не о счастье, а о гармонии с окружающим миром (наконец то я смогла подобрать подходящее слово!), но видимо, и об этой гармонии не стоило распространяться, а просто радоваться таким положением дел.

'Все что могло пойти не так, пошло не так' - эта фраза характеризует мою неделю. И все беды посвящены в основном бытовым проблемам. Чтобы вам стало понятно о чем я говорю (а не просто беспричино ною), я кратко все опишу: Понедельник (день тяжелый) - сломался унитаз, а это как понимаете, весьма важная вещь в обиходе. Окей, позвонили хозяевам - они все починили. Вторник - нет света. Причем только в нашей квартире. Пришлось вызывать аварийную службу, ждать до 7 вечера в темноте, телефоны практически разрядились, пока можно было читать около окна я читала, а потом играла в Пасьянс на ноутбуке, в общем весельее. Среда - опять сломался унитаз, уже стало понятно, что видимо ломается что-то серьезное. Наладали. Четверг - угадайте что? Правильно, тот же унитаз. А теперь представьте, что каждый день нам пришлось звонить хозяевам, потому что они сказали в таких случаях их предупреждать. И если в начале недели мама говорила, что у всех так бывает, и у нас дома все ломается, то сейчас она уже говорит что прям невезение какое-то. Каждое утро встаю и думаю, а что же случится сегодня. Из-за этого хожу вся никакая. Вот не раздраженная и злая, как это обычно случалось в таких ситуациях, а именно никакая. Ноль эмоций. Уже не плакать не хочется, не истерически смеяться. Как следствие, все отношения с окружающими людьми тоже не ладятся, потому что мою голову занимают только проблемы, а не что-то иное. Все, чему я так радовалась какое-то непродолжительное время полетеле в тартарары. Что ж, ничего удивительного.

P.S. В миллионный раз убедилась, что самостоятельная жизнь ну совсем не для меня. Я ни в чем бытовом не шарю.

Песня недели, под стать настроению - Tom Odell - Another love.

Вы кoгда-нибудь замечали, как сильно портятся отношения двух людей, когда кто-то постоянно проверяет телефон и шарит по вещам своего любимого челoвека? На самом деле это глупо. Кто хочет изменить, изменит и запoдозрить в измене будет практически невозможно, потому что все мы замечательные актеры.
Но если по факту, то нам ничего не принадлежит. Важно это усвоить и cдерживать ревность, т.к. попробуешь кoго-то удержать - 100% потеряешь. Пoтому что люди - существа свободолюбивые и ограничивая свободу, мы лишь крадём у себя время и портим отношения. Любишь - держать не будешь и, собственно, тогда от тебя никто никогда не захочет уходить. Любовь - это не то, чтобы доверие, а oтсутствие даже малейшего намёка на эгоизм. Полюби человека как себя и тогда его интересы и желания встанут для тебя на пик важности и ты будешь заинтересован в том, чтобы дать ему то, что ему необходимо. Он как и ты - существо, которое хочет быть счастливым, радостным, сытым и нужным. Мысли так, будто он - это ты и всё встанет на свoи места, а любовь твoя перестанет быть и бессмысленной и циничной.

Как странно зайти сюда спустя два года. Как будто бы попал обратно в свои 15-17 лет (« Добрый день, моя юность »).

Странно видеть последние записи и знать, чем в итоге все закончилось/к чему пришла.

Мне этого не хватало.

(Может, вернуться?)

Третий день со мной происходит нечто ужасное.

Кровь из носа, жуткая головная боль, приступы тошноты стали залогом последних дней.

Вчера вечером, когда приехали домой, Влад воодушевился и начал готовить вкусняшки, я пошла легла. Даже не могу объяснить своё состояние, оно было чудовищное. Я начала отрубаться, пыталась держаться, но решила всё-таки поспать минут 20. В итоге перерывами проспала около часа. Проснулась, не понимая, что проиходит, сколько время, как я себя чувствую.

Сегодня опять головная боль, каждое движение отдаёт в голове резкой болью, кровь из носа (немного), тошнота. И я даже не хочу ни родителям, ни Владу говорить об этом всём.

Так, как сейчас, мне моя жизнь еще никогда не нравилась, я постоянно в негативных мыслях, я все критикую и мне приходится напрягаться вечно, чтобы подумать, что сказать, кроме как "Все плохо". "ИПП ужасное, в чате никого, дома вечно все напряжено, с деньгами туго, не высыпаюсь, у меня голова болит, у меня аритмия, у меня то, у меня се", сколько можно господи, как я ненавижу себя за это, ненавижу себя за происходящее вокруг. Бывает, что происходит какая-то негативная ситуация и в этот момент я просто ненавижу свою жизнь, но это было именно моментами, ситуациями и теперь это медленно перетекает в привычное состояние.Столько всего хочется посмотреть, прочитать, нарисовать, изучить и в каждый свободный вечер метаешься и собираешь по маленьким кусочкам все из разных мест, от этого ты узнаешь еще больше интересного и еще больше чего хочется прочитать и сделать, а времени просто крайне мало. А впереди еще месяц сессии, когда после последней не особо пришел в себя и отдохнул, потому что свободное время просто в минус ушло.

cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs rust cs И так уже 5 дней подряд Да ты лучше чтобы играть в эти тупые игры, написал бы мне Неужели самому это нравится? Просто за что мне все это:с

Сегодня здесь должен быть пост про 23 февраля, но нет. Есть более важная тема. И хотела её обсудить именно с вами. В вашем окружении есть люди, которые говорят во множественном числе, подразумевая единственное? Например: дорогая, может сдела ем завтра уборку в квартире? Или: доченька, а не пора ли нам съездить помыть машину? Директор на моей работе обожает говорить такими фразочками. Вчера, начиная с 10 утра, из её уст так и сыпались эти совместные предложения. Кристина, нам надо сходить за пирогами для мужчин, потом накро ем на стол и поздрав им их дружно. А ещё, давай поищ ем объявление на информационную доску с поздравлением. И да, совсем забыла, давай позвоним в стопятьсот мест, чтобы сделать стопятьсот дел? Но почему-то, Кристина, давай свалим на половину рабочего дня раньше, чем положено, так и не прозвучало.

Любить женщину по-настоящему, значит понимать ее. Знать, что у нее на душе, слышать каждую мысль, знать любую мечту. Дать ей крылья, когда она захочет полететь. И, когда ты почувствуешь cвою беспомощность в ее объятьях, знай, ты научился любить ее. Когда любишь, ты повторяешь ей неустанно, что она желанна. Когда любишь, говоришь ей, что она единственная. Ей нужен тот, который будет говорить ей, что это будет длиться вечно. А теперь скажи, любил ли ты ее по-настоящему?
Чтобы любить ее по-настоящему, позволь ей обнимать тебя, пока не поймешь, как ей нужны твои прикосновения. Ты должен проникнуть в неё, прочувствовать её, пока не почувствуешь её в своей плоти. И, когда увидишь в ее глазах своих будущих детей, вот тогда это действительно любовь к ней! Ты должен быть честным с ней, обнимая её крепко. Ты должен правильно обращаться с ней, и тогда она будет с тобой, она будет заботиться о тебе.
Ты должен любить свою женщину по-настоящему!

Вам не нужно додумывать за другого человека

Прaвдa, не нужно.

Если он поступaет кaким-то неприятным для вaс обрaзом, не нaдо ломaть голову, почему он это делaет (или что вы скaзaли/сделaли "не тaк").

Он посчитaл это возможным. И всё.

Хотите упростить свою жизнь, не трaтить зря время, сохрaнить энергию?

Не думaйте зa другого.
Думaйте зa себя.
Что я могу сделaть в этой ситуaции? (А не что мне сделaть, чтобы он… ;)

Вы можете скaзaть, что вaм неприятно.
Вы можете попросить тaк больше не делaть.
Вы можете скaзaть, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.
Это - грaницa.

Дaльше "мяч" нa другой стороне.
Прaво другого человекa решaть, что делaть дaльше - прислушaться к вaм и пойти нaвстречу или проигнорировaть.

Грaницы - это то, где зaкaнчивaются вaши реaльные возможности, вaше реaльное "в моих силaх".

Что зaвисит только от меня, что я могу сделaть? - первый вопрос, который нaдо зaдaвaть себе в любой непонятной ситуaции.

Джаред на показе Gucci в Милане. и у меня….просто не слов с его образа. если верхний слой одежды более-менее, то нижный просто жуть. бомжы рыдают от зависти.

А я снова дома, спустя три дня. Очень хорошо здесь и нет ощущения, что я куда-то переехала. Вчера после работы сразу выехали, в дороге десять часов. Он все время за рулём, а я то и дело отключалась. Вообще первый раз такое со мной, и голова так сильно болела, и глаза закрывались. Но мы дома и все хорошо.

Всякий раз, когда я говорю про свои отношения с девушками, это похоже на воспоминания о дурной привычке. На это указала gimmemore, и раньше мне это не казалось чем-то ненормальным.

Вот, посмотрите на контекст: "Я, когда еще встречался с девушкой, читал с нею в кафе и других общественных местах, а после этого мы делились впечатлениями".

Вчера была на хуёвом дне рождении. Хуёвом не от слова "плохо", а от слова "хуй". Торт в форме хуя, трубочки-хуи, свечки-хуёчки и членопиццы :) пока мне больше нечего к этому добавить)))

Лучше уже не будет. Как раньше уже не будет. Если ты вернешься к этому человеку, все закончится еще хуже чем в последний раз.Вспомни эти ужасные игноры, пренебрежения и грубости. " не нравится? Уходи".Люди не меняются. Ты всю жизнь с ним будешь реветь и страдать. Ему на тебя всё равно.ты ему не нужна. Он сам теье это говорил. Ты найдешь того кто будет ценить тебя и любить и обожать. Ты достойна лучшего. Все будет хорошо. Он просто не твой человек. Новая любовь всегла сильнее предыдущей.

Всё так и вышло, как мне и снилось, он ходил скучающий и недовольный рядом, говорил в кафе, что хочет домой, и потом ушел, даже не попрощавшись нормально, не было ничего приятного и нежного, как в предыдущие приезды, каждый приезд всё было хуже и хуже. Он сказал я не злой, я грустный. Только обнял один раз и попросил прощения за болячки, но я быстро прервала, мне было неловко. Сейчас все грустно и депрессивно. Нет сил спасаться

1. На какой стороне постели ты спишь? Всегда у стенки, но не близко, а то как-то во сне ударилась об стену :D

2. Что у тебя на холодильнике? На холодильнике, посуда. Я живу в общежитии.

3. Пять предметов, которые ты видишь не вставая с места? Телефон, карты, зеркало, ножницы, блокнот.

4. Что ты вчера ела? Картошка с куриными палочками + свежий огурец.

5. Любимые фильм? Их много. Все о любви. (Привет, Джули. Дневник памяти. Спеши любить…и много других)

6. Любимые мультики? Холодное сердце, Анастасия, Золушка, Красавица и Чудовище.

7. Ты жаворонок или сова? Сова

8. Что ты любишь делать больше всего? Слушать музыку и подпевать. Смотреть сериалы, фильмы. (Настоящяя лентяйка)

9. Что ты не любишь делать больше всего? Учиться.

10. Любишь сахарную вату? Могу съесть, но не скажу, что люблю. Очень давно её ела.

11. Любимые животные? Кошачье семейсво (мяу)

12. Как бы ты провела выходной, оставшись одна на день? Смотрела фильмы, читала, слушала музыку, накупила всякой вредной еды. Или позвала быкого-нибудь в гости.

13. Любимая еда? Фрукты? Овощи? Ягоды? Пюре с оливье или крабовым салатом, окрошка. Роллы. Мандарины, яблоки; Огурец; Арбуз.

14. Нелюбимая еда? Та, которую не люблю. Я очень придирчива в плане еды.

15. С какой страницы загружается интернет? Яндекс.

16. Шрамы есть? История появления? На переносице носа. В 7 лет побежала закрыв глаза и стукнулась об большой почтовый ящик (старинный). Зашивали.

17. На что аллергия (если есть) ? На пыль (насморк, глаза слезятся, чихаю), если много переем сладкого (чишусь, красные пятня)

18. Кто тебя поцеловал крайний раз? Леша. Знакомый с Перми. Знакомы один день. Больше не виделись.

19. Первое, что делаешь утром? Еле открываю глаза, отключаю будильник, захожу в инстаграм, vk.com

20. Что делаешь перед сном? сиду в интернете, читаю новости, смотрю видео в Youtube.

21. Любимый сок? Микс фруктовый.

22. Любимые конфеты? Не нашла своего идеала.

23. Любимые жвачки? Орбит.

24. Любимый шоколад? С орехами и молочный.

25. Любимый чай? Grienfield "Spring Melody"

26. Какой косметикой пользуешься чаще всего? Тушь, карандашь для бровей, подводка, тоналка.

27. Какой марки твой телефон? Bluboo

28. А фотоаппарат? Ноутбук? Fujifilm, DEXP.

29. Какие украшения носишь чаще всего? Кольца

30. Любимая обувь? Угги зимой. Сапоги весной, осенью.

31. Сколько раз и в какие цвета красил(а) волосы? Много раз. Ничего экстримального, кроме того случая, когда во 2 классе, хной переборщили и были рыжиками. Сейчас корни свои русые, а пряди светлые. Красилась 9 часов в салоне, 4 тыс. руб.

32. Три основные черты твоего характера? самокритичная, добрая, ленивая.

33. Что изменил(a) бы в себе? Много чего, но не хирургически.

34. Любимые молочные и кисломолочные продукты? Йогурты.

35. Любимая песня? Это трудный выбор..

36. Ты разговариваешь во сне? Не думаю.

37. А в каком часу ты родилась? В 22:54.

38. По кому-нибудь скучаешь? По родным и близким. Я по многим скучаю, так как очень привязываюсь к людям.

39. У тебя есть девиз по жизни? Иди и не оглядывайся. Всё что ни делается, к лучшему.

40. Любимая фраза.

Любовь-как автобусы. Обязательно будет следующий, если подождать. ❤

41. Что для тебя самое дорогое? Семья.

42. Кто тебя в последний раз расстроил? Оля

43. Любимый цвет волос / глаз у женщин? Цвет не важен, главное их вид. Про глаза то же самое, все прекрасны.

44. Любимая пицца? Грибная

45. Кола, кофе или энергетик? Кола.

46. У тебя есть вторая половинка? Моя половинка-это моя сестра близнец. Потому что мы дополнение друг друга, как инь янь.

47. Какой подарок хочешь получить на праздник? Любому буду рада. Главное, ни что подарят, а кто поздравит.

48. Тебя назвали в честь кого-то? Нет. Просто мама любила это имя. И я им довольна.

49. Что ты не любила в школе? Не любила своих тупых одноклассников, до 10 класса.

50. Ты занимаешься каким-нибудь рукоделием? Нет.

51. Какой шампунь ты используешь? Сейчас Timotei "Интенсивное восстановление"

52. А косметика для тела и лица (крема, молочко, маски) ? Из масок, глиненные люблю.

53. Тебе нравится твой почерк? Не.

54. Что тебя раздражает в себе? Лень, неуверенность, стеснительность, нетерпеливость, то что люблю командовать.

55. Любимое мясное блюдо? Нет такого, не ем мясо.

56. Плохие привычки? Их слишком много. Я не идеальна.

57. Ты умеешь прощать ? Прощать? хм…да, но помнить буду всегда :D

58. Ты мстительный(ая) ? Не думаю, я ангелочек.

59. Ты - ревнивый человек? Скорее да, чем нет. Но не до безумия ревнивая. Норма. Хорошо скрываю это, короче :D

60. Если ты был бы другим человеком, ты бы с собой дружил? Смотря каким человеком я была бы.

61. Внешность имеет значение? В нашем мире – да.

62. Любимая игрушка в детстве? Не помню.

63. Ты саркастичен? Не думаю

64. Ты считаешь себя умным? Не глупая точно.

65. Любишь драгоценности? Сложно ответить, если их у тебя нет.

66. Где ты хочешь жить, когда станешь старше? В Санкт-Петербурге

67. Последний человек, с которым ты говорил(а) по телефону? Мама

68. Любишь желе? Не особо.

69. Играешь на музыкальных инструментах? Не сказала бы..только если детские песенки на синтезаторе. Хотя закончила музыкальную школу.

70. Последняя покупка? Продукты.

71. Одежду какого цвета предпочитаешь? Не яркие. Не люблю выделяться.

72. Брюки или джинсы? Джинсы.

73. Боишься кого-то из животных? Конечно.

74. Умеешь кататься на коньках? Давно на коньках не стояла, так что уже и не знаю.

75. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня. Ничего не произошло сегодня, темболее приятного. Серые будни.

76. Волнуешься, если ситуация выходит из под контроля? Естественно.

77. Принимаешь лекарства/витамины? Сейчас да, так как лечусь.

78. Кислое или сладкое? Сладкое.

79. Солнце или луна? Луна.

80. Тебе нравится твое имя? Да

81. Ты видишь сны? Вижу.

82. Любимый напиток? Чай.

83. Играешь в карты? Да.

84. Ты азартный человек? Да

85. Море или бассейн? Море

86. Спишь с мягкими игрушками? Нет, в моём возрасте спят рядом с парнями :D

87. Цвет обоев в комнате? У нас в комнате 48 светло-зеленые рваные обои.

88. На скорой ездил уже? Нет, не ездила.

89. Любимое растение? Не разбираюсь в растениях. Может орхидея?

90. Что тебе обычно снится? Всегда разное, о чём думаю, переживаю, мечтаю.

Все. Очень. Плохо. Твоя подруга говорит, что влюблена по уши который год в одного человека, а он наверняка чувствует похожие чувства к тебе. Пиздец

Когда у бабы появляется ебырь она заполнятся все пространство вокруг себя ним и всех в окружении этой бабы уже начинает тошнить от одного его упоминания.