Девочки, спасибо всем большое за поздравления! Пять часов до последнего экза, социальная философия. Все билеты написаны, скачаны, но не выучены. Я просто не успела, был всего день на подготовку, потому что 14-го я тусила, а 15-го умирала от похмелья) Потом расскажу, что было, фотки выложу, первый раз в жизни после пьянки у меня отшибло память ахахахах. Короче, ложусь спать на несколько часов, потом отстреливаюсь, скатываю билет (хоть бы норм попался, пожалки), бегу пишу сразу в деканате заявление на бюджет, потом заявление на переселение, а потом посмотрим. Вот я так уверенно рассуждаю конечно, просто хочется, чтобы скорее эта сессия кончилась, не могу уже. Пожелайте мне удачи.

мама всегда говорила, что тепло таится в количестве "слоёв", и я до сих пор не перестаю этому удивляться. казалось бы, накинула на одеяло тоненький плед, но как сразу стало теплее и уютнее! мистика.

был бы жирок уже б сто раз посидела на этом голодании по оганян
ррррррррррррррр
а так стремно же, вообще видеть меня люди перестанут хД
только мышечную массу набрала наконец-то

Я тут как то писала, что моя подруга резко прекратила общение со мной по не совсем ясной причине. Ну вот с того момента прошло полгода и сегодня, надо запомнить этот знаменательный день, мне пришло сообщение с извинениями и словами о том, как ей не хватает нашей дружбы, и что она ни на что не надеется, но решилась написать. Первой реакцией была радость. Обида как то уже притупилась за это время, поэтому я ей ответила, хотя доля недоверия есть во мне до сих пор. Нет, очень круто снова начать общение, при чем почти как ни в чем не бывало. Особенно круто, что первый шаг сделала она. Это такой человек, который никогда не извиняется, даже если виноват, и во всех наших ссорах всегда я иду на встречу, переступая через себя. Но не круто, что былого доверия между нами уже не вернуть. Да я смогу ей все рассказывать, но буду постоянно ожидать подставы. А вдруг она снова решит, что в дружбе нет смысла? Я как дура ее приняла, а она снова кинет? Этот червячок сомнения грызет, а ему помогает мама, которая в курсе всей этой ситуации. Она сказала, ей не нравится, что я так сильно радуюсь, ибо не факт, что она снова так не поступит, и тогда я буду расстраиваться еще больше. У меня же такое чувство, что если это произойдет я просто в очередной раз удостоверюсь, что человек другом мне не был, и спокойно продолжу жить, как и эти полгода. В общем время покажет.

если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. и, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это—последний раз, я бы никогда не остановился.

Жизнь - она и с чернотами, но по сути своей прекрасна. И так хочется в это верить, так хочется внести это в других!

Когда есть счастье, оно просто есть и не стоит в нем разбираться. Это как начать потрошить красивую бабочку, чтобы разглядеть ее поближе и вникнуть в ее суть.

Имей воздушное "чудесно", которое легкое.

Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья

По ходу, у меня их нет - и не было никогда.

Только вариации имени, но кличек - точно нет.

Шок :D Сегодня Саша пригласил к себе смотреть футбол)) После матча мы сидели на диване друг напротив друга, облакотившись на свою руку. Наши лица были очень близко и я видела, что он уже решилсся, а я случайно беру и уворачиваю лицо в другу сторону.. :D и так ещё раз повторилось, а он такой цокнул и взял своей рукой меня за лицо и к себе подтянул) поцелуй был суперррр :D ну не такой офигеннвй как с Артуром или Артемом, но с Артёмом первые поцелуи не были супер, зато потом мм) Потом уже в обнимочку лягли смотреть ужастик) Его прикосновения и поглаживания(которые я не люблю) от него были очень приятны) потом засосались ещё.. И ещё :D супер)

Привычка - плохая штука. Каждый раз, когда на экране высвечивается "1 новое сообщение" в мыслях всплывает лишь одно имя. Но эта история подошла к своему логическому концу.

А ночами я думаю совсем не о том. Прошло 3 месяца. Думаю, он уже совсем забыл меня. Но в моем сердце все по-прежнему. Он умен. Исчез прежде, чем я смогла бы в нем разочароваться, обеспечив себе тем самым прочное место в моем сердце и мыслях.

Но все также приходит во снах.

И в голове я смирилась с тем, что больше его не увижу. Но сердцу ведь ничего не объяснишь, не убедишь, не докажешь. Оно просто чувствует и слепо на что-то надеется. Глупое.

Не думала, що буде так важко. Хоча все чудово. Але та біль глибоко в мені.

о чем вы думаете, когда чувствуете, что в жизни грядут перемены?

счастливы ли вы в один из таких вечеров?

страшно ли вам думать, что завтра вы проснетесь и все будет по другому?

ну вот совсем иначе.

последние пару месяцев моя жизнь погрузла в проблемах бытовых и не очень, недопонимании с окружающим миром и с самой собой.

наверное, так бывает в юности.

я всегда думала, что самыми странными и с загадочными душами были мужчины к которым меня тянуло магнитом.

а сегодня, я убедилась, что загадка я сама для себя.

очень эмоциональная и немного не умеющая приспособиться к чему бы это ни было.

меня не пугает ответственность и нужность что-то сделать, срочность моих дел поступков, я не думаю о результате и последствиях от своих не сделаных дел, обязонастей. Мне всё это ни к чему, когда где-то внутри начинает угасать свет, когда приходит в гости подружка-память, когда хочется плакать от того, что кому-то плохо тоже, когда госпожа тоска смотрит в упор, когда мысли со скоростью света не проходят транзитом, а прочно укореняются.

Плохо, если это меня когда-то погубит. Хорошо, если это кого-то спасет.

Я жду перемен, в мыслях уже миллион раз сделала всё иначе,

но как только что-то начинает меняться-опускаю руки, не иду на встречу свету, делаю 6 шагов назад, опускаю взгляд и на все вопросы отвечаю "может".

Не научилась я встречать эти все перемены с улыбкой, предвкушением чего-то нового, лучшего-хужего, уже не важно.Вместо того, чтобы гордиться прогрессом-зацикливаюсь и вспоминаю каждую мелочь, что была до!Немножко не те акценты.

Не хочу остаться такой навсегда!Не хочу довольствоваться тем что есть из-за страха.

Люди, которые рискуют, меняют, меняются для меня самые великие Ч!еловеки.А ведь никто из них не уверенны, что это перемены и новые шаги к лучшей жизни, к радости и счастью.Но они!берут и делаю. А потом еще и еще.

Потому что уверенны, что если из-за их выбора перемены не будут такими как они думали, то в любом случае всё будет правильно.

Давно я ничего не писала. Но с этими приключениями, которые называются Госы и диплом, времени не было ни на что.

Начну с Госов. 6 июня 2016 года (а вдруг потом забуду, когда состоялось это историческое событие). Сам экзамен у нас начинался в половину третьего дня. Но я была там уже с 11 утра. Чтобы помочь накрыть стол, все приготовления для удачного экзамена. Я думала, что попаду в первой пятерке, но хрен там плавал. Вперед полезли те, у кого дети маленькие, которым надо было раньше уходить (а потом они все равно сидели до конца, но да ладно). Шпоры у меня были запиханы везде. В кармане пиджака, в лифчике, в чулках. Еще в чулках был телефон. Классные чулки, я прям порадовалась. Короче, зашла я десятой из двенадцати. Думаю, хрен я там спишу, так как вся комиссия сидела. Я захожу, тяну билет, сажусь.. и понимаю, что шпоры мне не нужны. Я до этого два дня же писала шпоры. И ОНИ ОСТАЛИСЬ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. Я короче расслабилась, стала писать, накатала на три страницы. Нервничать начала, когда поняла, что я следующая, а передо мной практически завалили девчонку. Сажусь я, рассказываю и тут мне задают тот вопрос, который я ждала (потому что благодаря ему я выезжала на всех экзаменах/зачетах) «а кем вы работаете?». Всё. Привет уверенность. Про своих детей я готова говорить бесконечно. Опыт, его не пропьёшь. И третий вопрос, который я готовила другой, меня спросили из опыта школьного. Всё. Даже вопросов не задали. А! не! Самый ржачный был вопрос. Задала его одна очень скурпулёзная до теории тётка. Когда она сказала, что у неё есть вопрос, моё сердце упало в пятки. И тут она выдаёт «а дети у вас спрашивают, что написано на руке?». А у меня были видны татуировки на руках, так как пиджак был с рукавом три четверти. Я даже посмеялась. И когда сказали «Жаворонкова – отлично», я не поверила своим ушам. А когда я приехала домой, меня в девять вечера просто тупо вырубило.

Сегодня была защита диплома. Я по поводу диплома волновалась меньше, но нервы такие нервы. Мы, короче до защиты распределились, и я должна была быть пятой. Ага, хрен там плавал (2). Зашла самая строгая Жданова и сказала, что по алфавиту. Я, короче, выступала третьей. Ну меня немного потряхивало, но я выступила достойно. И опять же! Мне задали такие легкие вопросы, что я даже удивилась. Спросили про то, как во фгосах отражено отношение к здоровью детей (а я это знаю, так как опять же, работа работа) и второй вопрос тоже был прям банальный. Я в шоке была. Села и расслабилась полностью. Потому что всё позади. Всё. Мне даже было плевать на оценку, так как всё закончилось. Но и тут, Жаворонкова – отлично! Я прям стала сомневаться в своих умственных способностях. Умная я чтоль? Ахаха

Впереди меня ждёт еще один шаг к моей мечте. Пока не буду говорить, что это, чтобы всё сбылось. Но этот путь будет сложным, долгим, но захватывающим. Я думаю, у меня всё получится! Главное – верить в себя. И в то, что происходит – нам даётся не просто так.

Тот самый момент, когда я могу сказать, что моя жизнь идеальна.

мне нет места во взрослой жизни

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

Пишу на сутки позже, т.к. пришлось продлить мой челлендж. Прошлый вечер я весь проспала и решила, что это не считается. Нужно было заниматься делами.
И вот сегодня я весь день провела офлайн. Скажу, что не все не имеет большого смысла полностью отказываться. У нас все общение в интернете. Вся важная информация там.
Как же зудело у меня, когда хотелось включить серию сериала за ужином. Но нет. Сильно ничего не изменилось по большому счету, но это был интересный опыт.

Тайлер Хэклин исполнит роль Супермена в "Супергерл "

Я ТАК СЧАСТЛИВ Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ
Я НЕ МОГЛА ПРЕДСТАВИТЬ
ЛЮБИМАЯ СУПЕРГЕРЛ И ЛЮБИМЫЙ ТАЙЛЕР Я ТАК РАД
МЕЛИССА И ТАЙЛЕР ТАКИЕ БУЛОЧКИ С КОРИЦЕЙ Я ПРОСТО
джизс

16.06.2016

есть смутное подозрение, что человек, который по сути говорит "ну, на твоем месте со мной будет жить мой парень, а ты либо живи в комнате с нашим соседом (чья комната по большей степени напоминает помойку), либо ищи новое жилье", никоим образом не может называться моим другом. есть смутное подозрение, что друзей у меня нет вообще. охуенное открытие

Кстати можете меня поздравить. Тот самый экзамен по охране труда я сдала на 90 баллов!!!

Я не знаю как так, писала все, что помнила, все, что в голову приходило и вот))) Я очень удивилась, когда мне написала одногруппница и сказала, что преподаватель меня очень хвалила.

Любовь… самая простая и вместе с тем самая удивительная вещь на земле.

Николас Спаркс. "Дневник памяти".

Тут мир слегка перевенулся. Я порвала и выбросила его имя из шкатулки. Без дрожи и без сожалений. Теперь мы можем просто говорить и не видиться неделями.

Этот путь мне кажется верным…

Злит, когда кому-то говоришь, что не можешь долго найти работу, а тебе: "Плохо ищешь" или "Кто хочет, тот всегда найдёт", - так говорят люди, которые имеют работу/ которые видят обстановку в этой стране через всеми любимые "розовые очки"/ которым вообще похер. Нет, ну если брать в рассчёт диспетчеров такси и Мак, то у нас есть работа. Но с таким графиком, нагрузкой как там- я не готова окончательно похерить здоровье в 21,10.

Колин Фаррелл на фотосессии для июньского номера мексиканского издания журнала «GQ»

Что надо сказать беременной женщине в 11 вечера? Конечно же попросить приготовить еду. Потом доказывать какая она плохая хозяйка и вообще тварь последняя. Когда я еле оставила силы уже и на кухне и еще где то и одно желание досмотреть фильм и упасть спать, тк сон это единственное что я реально хочу постоянно. Я стала утомляться и вообще постоянно боли…

очень переживаю из-за завтрашнего визита к стоматологу.
зубная боль у меня на одном пьедестале с головной болью. и это просто невыносимо.

очень надеюсь, что завтра я всё успею и всё пройдёт успешно. потому что иначе всё будет только в понедельник, но меня не устраивает. учитывая, что я выпила два блистера обезболивающих и пью их до сих пор: (
удачи мне и здоровья. бабуська :)

В жизни нет причин. Никогда не задавай вопросов "как? Почему? За что?". От этого только больно

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Мне крайне важно, чтобы меня понимали. Ну или хотя бы я должна видеть желание понять. Также подкупает ум. Обожаю, когда человек делится со мной чем-то еще неизвестным для меня. Когда у него хватает терпения, чтобы унять мое любопытство. Хорошее чувство юмора прям маст хэв! Но что значит "хорошее"? Правильнее будет, если скажу «схожее с моим».

1. на защите сказали, что моя презентация сделана с любовью! любовью*. меня растрогало, мои щеки в улыбке расширились еще больше.

*прими свое имя

2. я, кажется, верно истолковала ход действий нашего директора. за это спасибо социальным сетям и следователю, который привязал свой номер к аккаунту в инстаграме, откуда яснее все связующие.

Привет) Все не могу себя приучить заходить сюда почаще… Не знаю даже с чего начать. У меня радостные новости (точнее, это совсем не новости). Просто радость. Во-первых, через две недели я увижу своего любимого Вадима^^ Я поеду в Екатеринбург с его папой и братом. 2го июля состоится его торжественный выпуск и будет много радости и веселья (я надеюсь). Я уже давно живу двумя неделями вперед, потому что я нереально по нему соскучилась…Это просто не передать словами. Истосковалась. Ураааа….Он выпускается и мы больше не будем в разлуках месяцами, и даже если его распределят в другой город на работу, то я смогу чаще его видеть (хотя бы раз в неделю, а это уже счастье) ^^ Арррааааррррааррр!!!!! Эндорфины зашкаливают :) Во-вторых, уже прошло почти 4 недели как я работаю. И мне уже кажется, что мне надоело  вставать по утрам :D Как люди делают это всю жизнь? Эх… Но а так, мне пока все нравится) Сначала ничего не понимала, ну а сейчас уже вхожу в курс дела и чувствую себя довольно уверенно) Начальница гоняет меня, учит всякому (так как, все должны быть взаимозаменяемы (это ее слова)). Ну пару раз она уже и недовольство проявляла, а я в свою очередь проявляю пофигизм. С работой я не успеваю делать свою исследовательскую работу для магистерской…Пришлось немного повыкручиваться и завтра (наконец-то) мы будем извлекать мозг крыс и отправлять в другой институт изготавливать срезы…Я радуюсь, потому что если мы сделаем эту часть работы, то останется самая малость))   Сейчас чувствую, как усталось накатывает…Наверное, спать лягу пораньше. Каждый вечер перед сном мне звонит Вадим, и мы разговариваем по часу-два… Каждое утро он мне пишет милые сообщения с добрым утром и днем тоже звонит) Я так счастлива, что он остается таким заботливым и внимательным даже на расстоянии) Мы не виделись месяц, а мне кажется, что прошло уже намного больше… я так устала скучать. Иногда просто хочется стать слабой и упасть к нему в объятия. Но раскисать нельзя…  Он тратит на меня деньги. Когда я ему говорю, что мне что-то нужно, он пресылает мне деньги. Я все время отказываюсь, потому что мне неудобно… Но он говорит что-то типа "я имею право тратиться на свою девушку, тем более я зарабатываю больше, чем ты".. Конечно, я ему благодарна. Я не беру у него денег по пустякам. Просто иногда мне действительно не хватает финансов, и он мне помогает…  Иногда чувствую себя слабачкой..будто, если бы не он, то не смогла бы я ничего. А потом думаю..это же нормально, это даже хорошо, когда есть рядом мужчина, который поможет, поддержит! Это счастье, когда есть крепкое плечо, на которое можно всегда положиться)))  Не совсем красноречиво получилось. Я бы даже сказала, совсем не красноречиво. Но как есть. Вот такой вот пост.

Я тут вообще спать не собираюсь. Это пиздец.

Я сквозь мембраны впускаю звук.
И там изнутри играет сердца стук
Мы высоко, в разноцветных тонах.
На какой частоте унесет небо нас?
Ночь не отпускает, ночь не отпускает.
Ночь не отпускает нас она беспощадна.
Импульсы города накроют опять.
Слишком рискованно им доверять.
Импульсы города накроют опять.
От них не убежать, нам.
Мысли неспешно оставят след.
Почерком ночи скрывая свет.
Где-то вне зоны все номера.
И суета словно замерла.
Ночь не отпускает, ночь не отпускает.
Ночь не отпускает нас она беспощадна.
Импульсы города накроют опять.
Слишком рискованно им доверять.
Импульсы города накроют опять.
От них не убежать, нам.

Он на даче, я в Москве. У меня на выходные вообще другие планы, и очень крутые причём. Но нет этого приятного ожидания, потому что все мои мысли, как бы мне тоже быстрее оказаться на даче. По закону подлости, когда я приеду, он как на зло уедет. Не хочу строить планы аж на неделю вперёд. Просто я очень соскучилась, просто невыносимо как.

Бывает, едешь где-нибудь в черте города, начало отпуска, и стоит только выехать на пару километров на трассу в сторону каких-нибудь дач или посёлков, так сердце уже заходится – «а давай рванём далеко-далеко!», и смелость уже снесла все рациональные мысли, ты просто думаешь, хватит ли денег на минимум, и на сколько дней ты сможешь пропасть без вести. Обычно на этом и отрезвляешься – не стоит так шокировать близких, знаешь же, как они боятся, ты у родителей одна осталась. Но на самом деле ты готов к приключениям, к дорожному путешествию, к новым видам из окна, хотя это на тебя совсем не похоже.

А бывает, что начинается отпуск, и вы сидите дома, выясняете, что хотите поехать в определенный город, строите планы, в которые упорно вмешиваются обстоятельства, варьируете, выбираете интересные места в этом городе, выписываете на бумажку. Думаете – «надо бы курицу пожарить в дорогу и яйца сварить, ещё овощей взять на рынке и не забыть побольше воды». И вдруг обнаруживаете это всё: надо заменить резину, а желательно и всю ходовку проверить, надо бронировать отель и вычислять дни поездки, чтобы месячные не начались посреди музея и не лежать с простреленной маткой весь день в номере, а тут ещё тебе на тестирование на работе надо явиться обязательно десятого числа (ну что же теперь, что отпуск), а ему надо четырнадцатого на биржу (и никак иначе), а время мчится, и вот уже нет отелей дешевле тридцати тысяч за четыре ночи, а это мы уже никак не можем себе позволить.

Где же тот дух авантюризма?

Так. Льюис и Винсент. Они познакомились одного хмурого, но теплого, даже душного дня. Льюис, как всегда, сидел в телефоне. Он ждал на остановке и думал, что, впрочем, не стоит садиться на автобус. Ведь погода теплая, солнце не жарит - идеальное время для прогулки пешком. Но он продолжал сидеть на лавочке остановки и пялиться в экран; приедет его автобус - и он на автомате полезет внутрь, и так же на автомате, подсознательно, краем глаза заметив свою улицу за окном, выйдет около своего дома. Льюис всегда был довольно тихим, покладистым, его энтузиазм проявлялся только на людях ради общего блага и собственного успеха. Он не любил проводить время со своими одногруппниками сверх нужного и только и ждал момента, чтобы убежать из этого мира в свой. Винсент был раздражен. Сегодня его раздражало все. Вместо того, чтобы случилось хоть одно приятное событие, все только тихо подогревало его гнев: проснулся больным, позавтракать из-за медлительности не успел, любимая футболка в стирке (не успел постирать ее вовремя из-за того же болезненного состояния), какая-то тетка наорала на него за то, что прошелся по газону (где уже и так была четко и нагло протоптана тропинка), гадкий преподаватель решил почитать мораль всему потоку за ошибку одного человека, теперь вот еще одногруппница отказалась одолжить ему тетрадь с конспектами. Нет, все нормально, это ее право, но не надо было вчера обещать дать ее на несколько дней! Эта безответственная девчонка… Нужно одолжить материал у кого-то другого, потому что Винсент чувствовал, что если подойдет к ней еще раз, то наговорит неприятных вещей. На лавочке не осталось свободных мест. Он был разьярен. Поэтому тихонько просунулся за спинами людей, с брезгливым видом стараясь никого не коснуться, чтобы опереться на столб прямо сзади Льюиса. Винсент не совсем контролировал себя и тайно начал следить за перепиской парня, пытаясь отвлечься.

по-моему это глупо
ненавижу этих раскрашенных попугаев
ахах, ну да, иногда это выглядит глупо ^^" но они стараются писать хорошую музыку, и веселятся от души)
тебе какая музыка нравится?)
не знаю
что понравилось то и слушаю
давай я поделюсь с тобой композицией, которая мне понравилась?) а ты скажешь, нравится ли тебе что-то подобное ^^

Люьис обычно старался обходить острые углы и не видел в разговоре смысла, если он не пытается помочь кому-то или поднять настроение. Или если это невозможно. Бедняга сам не улыбался, только пытался заставить улыбнуться кого-то еще. Он знал, как важны маленькие фразы, добрые слова, как они могут незаметно улучшить атмосферу, и пытался сделать это, даже если общался с незнакомцем. Он всегда и всем давал шанс проявить себя с хорошей стороны, а это требовало времени и помощи. "Как это никчемно, - подумал Винсент. - Наверное, у него совсем нету друзей, если он так стелится и подлизывается. Какой слащавый, фу." Вслух он только презрительно фыркнул, да так, что парочка прядей светлых волос парнишки взметнулись вверх и вновь опустились под потоком воздуха. Это внезапно поменяло всю обстановку. Он наклонился слишком низко и не мог не вызвать подозрений. Винсенту вдруг стало стыдно и за свои мысли, и за свое сегодняшнее настроение, его уже не заботили мелкие проблемы, которые так раздражали весь день. Льюис просто вздрогнул от неожиданности, затем как-то весь сьежился от дискомфорта, своей фигуркой вызывая жалость. Вдруг он догадался, что, скорее всего, стоявший сзади парень не мог просто так нависнуть над ним и фыркнуть, и сразу же перепрочел диалог. Он не совсем понял, что именно так не понравилось незнакомцу, но это было ужасно обидно. Как-то слишком неожиданно и обидно. Он оглянулся, чтобы взглянуть этому человеку в лицо впервые в жизни. Винсент понимал, что повел себя неправильно, но как-то машинально нахмурился и отвернулся от парня. Да и не мог он ответить на этот обиженный, слегка возмущенный взгляд. Льюис опять повернулся к нему спиной и нырнул в экран, пытаясь отвлечься от неприятного впечатления разговором онлайн. Парень за его спиной прикипел к нему взглядом и всеми мыслями, совесть проснулась и не давала успокоиться. "Черт возьми, да кто же так себя ведет?!.. Ну я и лошара! Он какой-то совсем грустный… а тут еще я со своим никому не нужным мнением…" Он размышлял, как бы это можно было сгладить эффект, но не мог придумать ничего нормального. "Ах, извини, я не должен был возмущаться, это ведь твоя жизнь… да и кто вообще подглядывает…" Тьфу ты. Винсент опять начинал раздражаться. В результате он решил и дальше играть нахального грубияна, навязывающего свои взгляды. Он наклонился к уху светловолосого, врываясь в его личное пространство.
- Эй, ты меня, конечно, извини, но я просто не понимаю, зачем тебе быть таким вежливым. Сразу же видно, что тебе отвечают на отвянь. - "Слава богу, даже стараться не пришлось. Мой голос естественно звучит виноватым, надеюсь, он заметит это, и у меня получится каким-то образом… ну… как бы извиниться… не извиняясь. Просто нужно его разговорить. "
Льюис почти с отвращением отодвинулся от него, хоть и незаметно, всего на сантиметр. "Не нужно меня трогать, можешь даже дальше читать, просто оставь меня в покое. Идиот." Но от него не ускользнули эмоции в тоне голоса. Он повернул голову на несколько градусов, и не смотря в глаза тихо ответил:
- Возможно. А возможно и нет. Некоторые люди просто не умеют общаться. Или не раскрываются, пока не привыкнут к собеседнику и не начнут ему доверять. - Он звучал чуть обиженно и надменно.
- Вот как. У тебя уже были такие случаи? Люди вдруг становились приветливее? - Винсент отвечал с легкой насмешкой, продолжая играть удобную для него роль, но хулигаские интонации были уже совсем неуверенными и незаметными. Это не напрягало даже людей, сидящих сбоку, которые начали было на него злобно посматривать.
- Да, конечно. - Льюис немного помолчал, уставившись в далекую точку с таким выражением лица, будто ему самому только что открылось что-то важное. - Кажется, именно так и случилось… по крайней мере несколько раз. И с тех пор, как я понял, что так бывает, я всегда вот так отвечаю. Жду, пока человек начнет вести себя по-человечески и я обрету хорошего собеседника. - Затем он снова посмотрел на Винсента с горьковатой улыбкой и продолжил, не желая при этом уколоть его своими словами. Он говорил очень тихо и спокойно. - Но, наверное, не стоит этого делать, да? Ведь хорошие люди сразу относятся к другим дружелюбно… - "Странно, почему я говорю это первому встречному?.. Наверно, я уже слишком удручен. Эх, депресняк, что делаешь с людьми. Я как тряпочка. И совсем нету сил сопротивляться. Сейчас он опять будет насмехаться надо мной. Как же я устал." Вместе с этими мыслями взгляд Льюиса становился грустнее некуда.
Винсент уже было улыбнулся на слова парня с телефоном, но затем опешил. Он был крайне удивлен таким поворотом событий, и, что главное, убитым видом блондинистого.
- Хээй, дружище, ты чего?.. В переписках звучишь намного жизнерадостней! - Винсент легко встряхнул Льюиса за плечо, стараясь при этом не быть слишком навязчивым. - Я повел себя очень невежливо и абсолютно несправедливо по отношению к тебе, и сразу должен был попросить прощения… У тебя все нормально?.. - "Не хватало еще быть его последней каплей… Выглядит, как последний из эмо. Вот пойдет домой и порежет себе вены, чувствительный такой. "
Льюис был ошарашен таким поворотом событий и заботливостью темноволосого незнакомца. Подъехала его маршрутка, а он все так же смотрел на Винсента, не сдвинувшись с места. Что не на шутку озаботило второго. Вдруг Льюис широко улыбнулся, резко меняясь в лице, и со смехом проговорил:
- А ты не такой козлина, каким кажешься сначала!
Несмотря на естественное возмущение Винсент с облегчением вздохнул. "Идет уже второй год моего обучения. Почему бы не завести, наконец, друга? Плюс этому странному парню, кажется, нужна помощь… мда. "
- А если я тебе сейчас врежу??? - Винсент звучал совсем не угрожающе, и уже начинал посмеиваться вместе с парнем-задротом.
- Не надо, это будет очень невежливо и совсем несправедливо по отношению ко мне! - Люди хлынули с остановки в автобус, место на лавочке освободилось. Винсент браво перепрыгнул скамейку и присел сбоку. Льюис теперь уже внимательно рассматривал соседа. Чуть ниже его ростом, чуть крепче статурой, джинсы, футболка, толстовка, рюкзак - стандартный набор. Волосы темные, растительность на лице довольно мужественная, чтобы оставить модную короткую бородку. Глаза грязно-серые и совсем не злые.
- Тебе в какую сторону? Ты вроде не спешишь. - Винсент решил не оставлять светловолосого на этой ноте.
- В центр, тогда чуть ближе к вокзалу. Тебе?
- Почти туда же! Идем, чтоли? Погода неплохая.
Льюис просто поднялся и спрятал телефон в виде соглашения.

« Т ы - моё море. И в этом вся соль ».

Какое же это счастье - быть бесконечно благодарными судьбе за то, что она свела нас! Изо дня в день влюбляться всё больше и больше, узнавать что-то новое, открывать в друг друге что-то, что позволено открыть только тебе. Я помню фразу, которую он сказал мне буквально несколько дней назад: "я не знаю кого или что мне нужно благодарить за то, что именно ты рядом со мной". Мой родной и самый любимый человек. Если кто-то и должен говорить "спасибо", то это должна говорить я. За такого прекрасного тебя. За то, что каждый день я проживаю с улыбкой и с огромным солнцем внутри, которое не дает мне забыть о том, что я люблю и я любима!

« М оре ей снилось так часто, что даже ее карие глаза начали менять цвет ».

Вчера у меня в ленте была затронута тема профессии в сфере продаж и продажников в общем. По-моему, это была timetobegin. Был у меня опыт работы в этой сфере - в страшных снах до сих пор снится, серьезно. Хоть длилось это не долго, июнь-июль-начало августа 2013 года, но этого мне хватило чтобы понять какой это адский неблагодарный труд. Здесь надо либо иметь желание работать в таком режиме, либо талант ко втюхиванию любого товара всем подряд. Не для интровертов, определенно. Продажи - это происки дьявола, он же их и придумал.

Вообще с большой жалостью, грустью и болью вспоминаю то потраченное в пустую с этой тупой работой лето. Стоптала всю обувь, убила ноги, сорвала ноготь на ноге…А предприятие еще такое было, классическое продажное, работающее на 5 пунктах продаж, 8 пунктах успеха и т.д. По сути обычные коммивояжеры от двери к двери, только по предприятиям, магазинам всяким ходили. Каждое утро какие-то тренинги, митинги, игры для поднятия настроения…Еще по субботам заставляли выходить. Пирамида короче, из человеческих ресурсов. Слава Богу мне хватило ума уйти от туда после того сорванного ногтя от постоянной ходьбы. Зато остаток того лета я провела просто шикарно, возместила, так сказать.

все, завтра защита. список подвинули, теперь я не 9я, а 5я.

завтра все закончится!

Не думала, что скажу это когда-нибудь, но…..мне нравится "Игра Престолов". Да, по началу было трудно все понять и всех запомнить, особенно не прочитав книги, но с конца второго сезона я начала смотреть взахлеб. Мне реально интересно узнать что же будет дальше. А я ведь так долго отказывалась их смотреть, особенно когда вокруг все только о нем и говороли. Я вообще редко смотрю что-то по совету. Мне надо либо самой до этого дойти, либо попросить этого совета.

« Э то твой шанс. Не упусти его, Стар. Это – твоя Женщина. Она спасет тебя, растормошит, вернет к жизни. Она потребует забот, и у тебя найдутся, возродятся силы. Но не медли, скажи ей, не упускай ее из рук. Ни она, ни ты не знаете, – но далекий, на том краю ночи Американец изменил свои планы. И в эту минуту поезд мчит его через Альбукерке без опозданья и задержки ».

The Last Tycoon, F. S. Fitzgerald

Нравится мне Натали <3 Даже до того, как я начала смотреть ИП, она мне уже нравилась. У нее какая-то нестандартная, не штампованная красота. Хотя в ИП все девушки-актрисы красивые. Ария исключение, Мейси терперь не могу.

9 дней и прощайте жуткие тонкие брови! 25-го микроблейдинг! Вообще краситься не буду летом потом, только губы, ресницы, консилер, хайлайтер…Мда, как-то не краситься совсем все равно не получается :)

одна из множества причин, по которым я не люблю макияж - это отсутствие возможности просто взять и от души потереть глаз когда хочется!!

я живу пока не сдохну а как сдохну досвидос

я слишком раздражительная особа в последнее время, врачи глаголят мне, что это лишь предпосылки к маниакальному периоду.

я ограничила себя в общении со своими друзьями, знакомыми и интернет - советниками.

я слишком устала от дружеской суеты, устала от молчаливого предательства.

Предательства, которого не замечают другие, для них это как умерший комар, который укусил в неподходящее время. Чтож.

Мне слишком неприятно осознавать, что я действительно ничего не стою в этой бренной жизни.

Я не имею никаких плюсовых достоинств, из за которых меня можно полюбить или возненавидеть.

Я умею грустить, увлекаюсь селфхармом и люблю выпить, уходя от проблем.

Кто то хочет меня за это полюбить?

Сомневаюсь.

Надеюсь, я действительно не одна в своих мыслях и я надеюсь, что кто то может чувствовать что то подобное.

Стала еще чаще раздумывать о суициде.

Единственное, что меня смущает, у меня нет уголка, где я могу совершить данное преступление против себя самой.

Они хотят быть королями. Они хотят быть королями, но они убивают людей. Они хотят быть королями, но они насмехаются над друзьями. Они хотят быть королями, но они никогда не протянут руку помощи. Они хотят быть королями, но они ни за что не расскроют свое сердце перед тобой. Они хотят быть королями, и оружие им поможет. Они хотят быть королями, но они шагают по трупам. Неужели ты тоже хочешь быть одним из них?

нет

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.

Забавный факт: выражения "я ебу" и "я не ебу" означают тоже самое

Наконец-то я доехала. Дико устала, все ужасно болит, сил нет просто, но это того стоило.

Как только я увидела брата на перроне, я сразу осознала, что эти тяжелые сутки пути того стоили.

Ну в пути я провела чуть больше суток. Путь был нелегкий. Сначала в автобусе. Поначалу еще нормально, но когда уже 3 часа ночи и тебе просто нечем себя занять потому то необходимо беречь заряд телефона, и ты решаешь уснуть. В итоге час пытаешься уснуть в позах похлеще, чем в камасутре. И потом у тебя болит спина и шея. Потом приезжаешь на автовокзал и у тебя куча сумок, еще и чемодан, который ты тащишь в скрюченном состоянии за неудобную ручку, потому что другая сломана, а чемодан весит, наверное, так как ты. Ты просто заходишь и садишься на пол автовокзала у стены и просто отдыхаешь, ловя на себе косые взгляды проходящих мимо людей. Потому что выглядишь как странный бомж с кучей сумок. Потом перебираешься на другой вокзал, и периодически тебе необходимо поднимать этот чемодан и нести его в руках. И еще 4 часа ты сидишь просто на вокзале. Хорошо, что хоть меня встретили и помогли мне с чемоданом. Брат невестки. Б. я это тебе сказала лично, да и здесь ты это не прочитаешь, но я тебе очень благодарна. Правда. Если б не он, то я совсем загнулась.

И потом около 7 часов ты проводишь сидя, в электричке. После 3 часов у тебя начинает болеть все. Болят руки и печи от чемодана. Не могу нормально поднимать их.

Но потом…Долгожданная встреча. Поездка на машине, разговоры в машине по душам с братом. Вот за этим я безумно скучала. Заехали постояли кофе попили и поехали домой.

Я хочу проблем…

Давно я ничего не писала. Мыслей нет. Много проблем. Голова забита учёбой. Сессия. Надеюсь, вы поймёте.
Я хотела рассказать о том, что я начала опять общаться с ним, под ним я подразумеваю того человека, о ком тут было написано куча слов. Я написала ему. Первая. 26 мая. Прошёл почти месяц, как мы общаемся, да. Тогда у нас был рок-фестиваль и я подруге говорила о том, как меня плющит без него, как я соскучилась, как он смотрел на меня в последние дни (я хорошо изучила его и знаю, все его взгляды - он тоже скучал, но мы так и не признались друг другу в этом) и она уговорила меня ему написать. Я так боялась, так сильно билось сердце, как никогда. Мы перекинулись несколькими словами и на этом наше общение закончилось, но через два дня, я решила написать ещё раз, потому что я получила слишком маленькую дозу его и мне нужно было ещё. В этот раз я тоже боялась, даже специально не открывала сообщения. В итоге ему самому надоело ждать пока я отвечу (я отвечала минут по 20, дурочка глупая) и он позвонил:"- Ты узнала? - Конечно узнала". Мы разговаривали, в итоге он предложил мне подняться к нему, чтобы нормально уже поговорить(мы живём в одном общежитии) и он очень удивился, что я до сих пор живу здесь, как и я очень удивилась, что он живёт здесь, потому что мы редко очень сталкивались здесь и каждый думал, что другой съехал. В итоге я поднялась к нему, после чего вернулась домой в 7-8 часов утра, ну, в комнату. Мы общаемся и по сей день, но проблема в том, что я хочу влюбленности, хочу бабочек в животе, а он не может мне дать этого, потому что нет к нему больше этого чувства, да, мне хорошо с этим человеком, наверно, и всегда будет, но я хочу сейчас другого, хотя мне всегда приятно проводить с ним время, потому что с ним очень комфортно, он единственный, из парней, кто может меня рассмешить. Знаете, я думала в последнее время, что искала что-то похожее на него, но нет. И я каждый раз, когда с ним, думаю о том, что была очень глупой и упустила тогда тот шанс, что сейчас ни я ему, ни он мне не нужен так, как тогда.
Увы, но все те, кого я сейчас встречаю, не цепляют меня вообще. Они не интересные, совсем. Как же я хочу найти уже того, кто разбудит опять это всё во мне, потому что мне ужасно тяжело. Знаете, сессия - не сессия, это даже не она влияет, просто пора уже завести нормальные отношения, а не бегать к человеку, который тебя всегда примет несмотря ни на что, хотя у него ничего к тебе нет. Да, я всегда могу прийти к нему. Он мне это сказал, но я вижу, что надоедаю ему и стараюсь уже не лезть..эх
Я не знаю, как закончить весь этот поток мыслей, но хочу, чтобы вы поняли меня..

Специально динамила его дня два. Думала, что может сегодня он прям будет гореть желанием посвятить себя мне. Вроде договорились, но нет. Звонит и говорит:"я с пацанами на 1,5 часа погулять схожу, а потом к тебе зайду". Ну и нахуя? Я ему вчера писала, что хочу с ним наедине побыть, порадовать его. Что за пиздец? У него память как у рыбки. Или логики ноль. Аж бесит. А так он придёт ко мне и у меня все дома. Настроения нет, хочется избить его, наорать и на хуй послать, ибо бесит. Зачем говорить, что соскучился и идти с друзьями гулять?

сейчас сижу слушаю песню на французском и тут я поймала себя на мысли, что я понимаю частично слова, которые там поются, блять я никогда его не учила

я почему-то от счастья разрадалась

Сегодня впервые попробовала батат или сладкий картофель. Это чертовски вкусно, ребята. Приготовила его в мультиварке на режиме жарки, хотя он скорее как запечёный получился. Это даже лучше. На вкус мне очень напоминает тыкву, как и на вид, впрочем. Он сладковатый и очень нежный, гораздо мягче картофеля. И вкуснее. Хотя это понятно, стоит тоже гораздо дороже. Но теперь надеюсь покупать его иногда, буду себя баловать такой вкусняшкой.

❝ Ты другой, не такой. Знаешь ведь и сам. Перед всеми вокруг маска лишь одна. Ты не такой, ты совсем другой. Почему не можешь быть самим собой? Ради остального мира ты себя забыл. Не наказывай себя так жестоко ты. Сбрось скорей то ярмо, что надел на себя. Не таясь, выскажи, что на сердце.

— Математика. Не понимаю я ее. Не врубаюсь.
— И что дальше?
— И на инженера… я не хочу учиться. Это не для меня, папа. Мне это не нравится. Вот.
— Когда твой дед после раздела страны приехал сюда, у него был полный ноль. Даже крыши над головой не имел, а ему надо было кормить семью из 8 человек. А если бы он сказал: "Мне не нравится работать на фабрике. Это не мое. Хочу на флейте играть!" - что было бы тогда? Выжила бы семья? Получил бы ты сейчас шанс учиться на инженера? После 2 лет подготовки ты даже не смог сдать вступительные экзамены в инженерный колледж. Целый год дома дурака провалял. Благодаря моим пожертвованиям у тебя есть шанс поступить, ты говорить спасибо мне должен. И от стыда еще больше корпеть над учебниками! А тебе что интересно? Сидеть под деревом и сказки слушать? За 10 рупий в час. В Бомбей поедешь звездой становится? Какую карьеру себе планируешь? Скажи! Давай, ну!

source:iraahh

Я благодарна маме, что с раннего детстве в моей жизни были индийские фильмы; благодарна одному дню, когда решила посмотреть "Сид, проснись", открыв для себя потрясающего Ранбира, с которым непременно смотрю каждый фильм; благодарна самому Ранбиру за то, что решил сняться в "Спектакле". Много других благодарностей вещам, что привели меня к этой истории.

Men describing women’s appearances and bodies in literature is universally traumatic

что делать, если из семи человек, с которыми ты работаешь, по темпераменту подходят тебе только двое, но с ними ты взаимодействуешь меньше всего? я за-ко-ле-ба-лась.

Только в столовке белорусского телевидения кофе на вынос дороже, чем на месте.) Сразу видно, мастера маркетинга.) Ах, да: сироп, молоко, сахар стоят отдельных денег!)) Салфетки не дают.)

И таки да, я сделала это!!!

Я закончила свою учебу, перестала считаться студентом и вообще начинаю свою новую жизнь! Никаких сессий, этих постоянных недосыпов, нервов, проблем и прочего.Юхуууу)) Знаю знаю, многие скажут - еще и жалеть будешь. Конечно буду! Но не сейчас, позжеееее, позже.

Сегодня я защитилась. Теперь я дипломированный специалист.Аж не верится, ей Богу. Так нервничала и переживала, а прошло все на удивление быстро, просто и легко.Я счастлива!

А сегодня мы с девочками отметим мою победу над злейшим врагом - учебой. Испечем пиццу и выпьем винишка) А завтра я еду домой!!!!Нереально зашкаливают эмоции.

Всем кто еще сдает - и пусть удача всегда будет с вами!)

Я напишу ему письмо. В конце осени. Если он так и не появится, не обнимает, не спасет. Там не будет ни капли упреков, ведь всё в моей голове. Все чувства, фантазии, желания и диалоги. Под страхом обмануться я готова отказаться от веры. А пока осень не прошла, я каждый день эту веру лишь укрепляю. Не знаю, что будет после, но знаю, что будет с ним. Это важней.

Шепчу его имя, стоя под дождливым небом, желая самого лучшего.

Кто дипломированный специалист? Я!!! Кто сдал ГОСЫ и получит диплом? ЯЯЯЯ!! Ааааауф. 5 лет позади.

Спасибо мои родным и дорогим, любимым родителям! За большой вклад в меня и такие жертвы…осуществилась моя мечта..

Я все сделаю, чтоб вы были счастливы!

Душа поет. Все оставила и забыла и так легко живется ааж муражки по коже…засасывает жизнь меня в лучшее чуюю..главное осторожнее быть :)

Ааауф…самое лучшее впереди и немое кино тоже.

Пежевания позади

Мне нравится смотреть короткие видюшки с Black Mask…

Мне нравится, как она вытягивает из пор сало и грязь. Особенно где "посочнее и пожирнее"

Это вообще законно?

иные молча любят свое золото, а мы с тобой - две горсти серебра. и ты - из глины, солнца, праха, холода, и рядом я - из твоего ребра.

Осталась только тоска картонная,
Спасает только чужая речь.
Мне снится первый герой, которому
Не нужен враг и не нужен меч.
И он зовет, и почти насилует,
Не зная точно, чего хочу,
Гулять под тенью рощ апельсиновых.
Он хочет слушать, а я учу
Его тому, что под солнцем Арктики,
Где никого уже не винят,
Великовозрастные романтики
В руках баюкают пингвинят.
Все это пахнет травой и известью,
Теплом дороги, концом строки.
Он дознается, он хочет вывести -
Кому бы я не дала руки.
Он дарит книги, где в грузных формулах
Ревет свобода, как исполин,
А на руинах античных форумов
Тысячелетия все болит.

Но сон закончится пробуждением,
Как книга с вырезанным концом.
Мои сюжеты и убеждения
Здесь не являют мое лицо.
А где-то там, в беспределе солнечном
Ты будешь вечно растить сады,
Писать трактаты широким почерком.
Ты - тень летящей во тьму звезды,
Ты - тень огня под ракетным туловом,
Цветок пиона на мерзлоте.
Ты - тот, кто делает то, что думает,
И в этом мире тебя нигде
Не отыскать. Но ты смотришь пристально -
Попробуй только закрыть глаза -
Зовешь к себя меня. Твердо. Издали.
Меня как будто ведет лоза.
Ты был последний герой, которому
Не нужен меч и не нужен враг,
И я могла бы подвинуть горы,
Чтоб быть строкой средь твоих бумаг.
Возьми мой голос, стихотворения,
Которым, в сущности, грош цена.
Любовь к искусству, любовь к курению,
И даже память мою о нас.
И что там есть у меня хорошего,
Чего сначала во мне хотел?
Всю память детства и память прошлого -
Мои оазисы в пустоте,
Мое призванье, мое прибежище.
Мою любовь к немоей столице
Возьми особенно, слышишь, бережно,

И я прошу, перестань мне сниться.

Есть два предмета постоянной заботы: душа и образ жизни. И, наверное, дело, которое ты себе поручил. Да, три предмета.

Но я постоянно радовалась и огорчалась тому, на что не могла никак повлиять: дурная погода, дурное или наоборот сильно доброе слово и прочее. И это выводило меня из себя (в обе стороны) очень долгое время. Что-то случилось вопреки моим ожиданиям, моему представлению о правильном и все, закипела известная субстанция и потекла по трубам до вентилятора. А там, кто не спрятался, я не виноват.

А ведь гораздо правильнее - оставить погоду погоде, человека человеку и все вместе (да и себя заодно) Богу. Не реагировать постоянно как градусник на окружающий мир. Иметь свою температуру. Ведь именно этим живой организм от неживого и отличается своей температурой. Если температура организма совпадает с температурой окружающей среды, то у меня для такого организма плохие новости.

Зачем реагировать на не своё? Не лучше ли самому быть поводом для своей радости? Что сумел, разобрался, сделал. Или наоборот, с чем не справился, о том подумать. Себе радуйся, своему развитию, о своих падениях негодуй. Все остальное не твое.

Ничто не твое и даже ты сам до конца не свой, пока не научился собою управлять.

P.S. Даже банальности иногда стоит повторять.

А знаешь, я влюбилась, теже эмоции, таже эйфория. Как забавно! Спасибо тебе за все, ты стал для меня родным человеком. С тобой я поняла, что «о дно во всем и все в одном ». Спасибо.

Что останется нам? После этих прочитанных книг
И прослушанных лекций, воспринятых слишком всерьез.
Иногда мне так нужно, чтоб повод сорваться на крик
Был действительно стоящий повод, не просто курьез.

Чем останемся мы? Пережившие мелкое зло
Слишком часто хранят свою боль под замком немоты.
Кто-то умер сегодня, и это, наверно не ты.
Кто-то умер от голода, пули, но это не ты.
Повезло! Повезло. Повезло? Повезло…
Повезло

Я опять обниму тех, кто предал, ударил, соврал.
Я опять обниму тех, кого я предам и ударю.
И кому из нас плакать? Кому себя чувствовать тварью?
Это полный провал.

Но пока мы молчим наша боль нас не сделает лучше.
Боль не сделает легче ни Киплинг, ни Бродский, ни Кинг.
Я смотрю, как ты плачешь, уткнувшись в мое равнодушие.
Звон в ушах превращается в крик.

Нет в банальности зла ни лекарства, ни откровения.
Но сигнальным огнем загораются голоса вспышки.
Вряд ли мы победим равнодушие, гордость и лень, но я…
Я хотя бы услышал, услышал, услышал, услышал,
Услышал.

Твои карие глаза-это нечто, мой милый мальчик

хх

Эклзы, вы чудесны

Я вообще не хочу с тобой прощатся…а у меня такая черта характера что я пытаюсь сделать себе на зло…привыкла уже так что ли..и не могу избавится…100% это взялось от того человека которого когда то любила…это было нормальным в отношениях: обозвать друг друга…унизить и тд тп…так как он не знал другого общения…да ему это и не нужно было….а я лишь игрушка….да…за 4 года я уже привыкла к етому…и не заметила как сама стала такой….жестокой…любительнецой всем сделать больно…

а теперь от этого старадают дорогие мне люди….которые совсем не догадываются…как важны мне…из за моего дурного характера..

хочу - но отталкиваю

люблю - но ухожу

обажаю - но никто не знает об этом

плачу - все спят спокойно

говорю - никто не понимает

Вчера съездила-таки за деньгами и попала под конкретный ливень! Мои 300 руб того не стоили… Но я-то думала, что мне еще Саша отдаст 3 тыщи, а он загасился! Вот это да… Вот так и помогай людям. Разочаровалась в этом человеке окончательно. Со своим редексом совсем крыша поехала, все бабки туда выкидывает. И мои тоже там, наверное.

:(

это я, в попытке отбиться от новостей о романе между Хиддлстоном и Свифт :)

Через 2 дня отпуск…как же я его жду…поскорее бы уехать туда..где тебе рады..и ждут…к своим людям…друзьям с которыми не виделись очень долго…как же я соскучилась по вам….по нашим тёплым ночам….вашим улыбкам…и песням под гитару)) уже скоро….мы будем вместе

никогда не любила карие глаза, но, лишь увидев его, я влюбилась них

хх

replique montres iwc Il semblerait que le chronographe a été la partie la plus courante dans les montres multifonctionnelles modernes et montres-bracelets de sport, car il permet à ces modèles pour évaluer le temps, des moments et des moments évidemment et individuellement. Bien que cela semble assez difficile, il y a aussi des montres chronographes avec mise en page simple. montres iwc montres Chronographe sont spécifiquement types de cela.

réplique montres Le nom iwc ne devrait pas être bizarre de nombreux amateurs de montres car il est vraiment une sélection qui réapparaît absolument le style de montre standard. Chronographe montres au sein de ce point sont tout simplement informer la façon dont la fonction occasion-test peut être correctement avec l'attrait qui est poli. Sans aucun doute sont considérés comme les conceptions formelles qui étaient typiques. Comme exactement ce que les montres-bracelets reconnues actuellement, replique montres iwc Montres harmonieusement combiner la mise en page intelligente avec des complications fonctionnelles. Ces montres-bracelets droit est faite par les dimensions de circonstance moyenne d'essai de 40,9 mm, juste sur la plupart des bras. Eh bien, le alway en complément du scénario d'aluminium et de cuir sombre sécurisé supplémentaire apporte une sensation qui est décent. Un certain nombre d'entre vous peut envisager que le scénario d'aluminium semble moins belle que la rose ou l'or qui est jaune.

Mais un sentiment de luxe discret est simplement ajoutée par la surface brillante et très poli du scénario d'aluminium. Et le profil bas allure qui était chic qui était également en cours à l'intérieur des boutons de tranche de ces montres iwc montres-bracelets qui étaient replique. Heures, des moments et des moments sont trouvés à l'intérieur de la technique la plus élémentaire à travers plusieurs palmiers clés (un bleui et deux d'or) et les chiffres arabes dorés. De même les paumes et les chiffres sont enjolivé ayant un élégant semble. Et deux cadrans du chronographe mis à six heures et douze ne sont pas spécialement imperceptibles car ils sont évidemment tranche sur l'appel. Bien que deux sous-cadrans donnent un look légèrement supérieure est surveillée par ces replique montres iwc, les apparences équilibrées de l'appel n'a pas été sacrifié.

Боже как же я не люблю когда девушки мусолят одну и ту же тему по сто раз на дню… У меня подруга познакомилась с парнем в инете, ему 19, в амрию ушел, она сидит и ждёт его, и всё о чем мы разговариваем когда встречаемся "он мне звонил, он мне писал, я егожду, он такой классный, аааааа". Бабе 25 лет, она сопли такие распускает. А когда я только начинала со своим встречаться, она на дух не переносила мои разговоры о нём (мне тогда 19 было, самое оно для соплей). Сейчас я её подъёбываю типа "теперь ты понимаешь какого мне было", а потом говорю чтобы умолкла уже, так же как и она мне тогда. Иди говорю, в другом месте на уши приседай. Бесит меня это.

Надо сказать, что еще перед премьерой Игры Престолов я смотрела трейлер, чего делать в принципе не люблю. Не удержалась.

И там был секундный момент под конец, как Подрика Пейна кто-то обхватывает сзади за шею. Я была в шоке! Любить не главных героев - мой конек. Это и Подрик, и Сэм Тарли, и сир Барристан (печаль-печаль).

Так вот, я уже настроилась на то, что его сольют, но нет! Это же Игра Престолов. Это были всего-навсего "нежные" объятия Бронна.

надеюсь, никому не наспойлерила

девули ! любимые следящие !

буквально через два дня улетаю на все лето (как и мечтала давно) на свою родину, в любимейшую Италиию ;) и судя по всему, блог не получиться обновлять совсем. но скажу сразу, что забрасывать его я не собираюсь)

поэтому буду рада, если вы останетесь со мной и будете следить за обновлениями в дальнейшем ;)

замечательного вам отдыха этим летом, позитивных мыслей и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь !

обнимаю всех ♥

Почему-то всегда неловко ходить по Рив Гошу или Летуалю и нюхать духи. Точнее, когда-то было удобно, пока на меня не стали коситься охранники и продавцы. Однажды даже открытым текстом сказали "Что-то долго вы ходите тут, вам на выход пора". Я не вру. Чистейшая правда. Было это в Канске. Там вообще Летуаль - гнойный прыщ.

И вот сейчас я, 21-летняя девушка, не бомжиха, нормально одетая (конечно, без изысков) смущаюсь долго ходить по парфюмерным магазинам. Что со мной не так? Просто у меня комплекс нищебродства. Не знаю, есть ли такой…

Я ощущаю себя неловко оттого что в мозгу сидит дятел, который долбит меня каждый раз, когда я принюхиваюсь к духам, ценник которых более трех тысяч: "Эй! Хватит! Стоп! Нам это не по карману! Купишь их и неделю будешь сидеть на бутербродах и безвкусном чае! Стоп иииит!"

В общем, я всем своим осторожным и кротким видом кричу: "Эй, продавец-консультант, у меня мало денег, так что не жди, что получишь большой процент с моей покупки"

Надеюсь, это не критично и моя "болезнь" исчезнет после того как в отчете по заработной плате станут мелькать адекватные цифры.

Парам-пам ! А я до сих пор не собрала вещи и никуда не сбежала. Хотя бывают дни, когда уже край. Вчера состоялся такой себе срыв, ссора, но в итоге всё очень хорошо повернулось ко мне передом, а не задом, как обычно ! Все дело в том, что я больше не хожу в универ, вообще. А они это сильно негативно воспринимают. Мол, без бумажки ты никто и ты вообще ненормальный человек. Ага. Но почему я должна тратить свое время на то, что считаю совершенно глупым и ненужным для меня ?! У меня есть планы на будущее, я зарабатываю и сама учусь. Зачем мне универ ? Я действительно спокойно могу зайти в интернет и выучить любую тему, практиковаться в иллюстраторе и фотошопе. А рисование это, простите, детский сад. Поэтому плюнула я на это всё и делаю как считаю нужным. Вот так вот.

Как то не по себе…этой ночью…
Режут в вески слова..
Наверное уже никогда не привыкну
К чувству…что я не твоя..
Медленно. .до кожи..раздевает дым
Сижу на балконе с бокалом вина..
Так хочется с тобой поговорить…о волнах
И излить..всю душу до дна..
И сны..о чем то плохом…
Обнимает уже кто то другой…а не ты..
Но мысли..о тебе одном…
Не дают мне..спокойно жить…

___ Я

Вчера я ездила в малознакомую часть города. Оттого, что не часто там бываю, некоторые пейзажи ускользают от взгляда. Но тут мимоходом из автобуса я увидела освещенную солнечным светом улочку из частных домиков, что так напомнило мне родные места. Эта простота, спокойствие и тихое счастье мимолётом пронеслись за окном, а на глаза чуть не выступили слезы откуда-то из глубины души. Дом, как же я скучаю по тебе…

Почему не может быть стабильно всегда?

Почему вчера плохо, сегодня хорошо? Потом снова ужасно, но на следующий день просто прекрасно.

Том со Свифт

што блять

как долго нам ждать песни?

Сегодня была на защитах ВКР наших выпускников, чтобы посмотреть, что нас ожидает в следующем году. Это, конечно, событие волнительное, судьбоносное.

Но вы знаете, я только сейчас осознала, что своими курсовыми, дипломными работами мы реально вносим свой вклад в развитие научной картины, мы творим науку, если можно так сказать, а не просто пишем работы для галочки, потому что обязаны. Мы оставляем след, о котором потом узнают потомки. Наши темы и научные интересы такие разные и такие богатые при этом!

В связи с этим я пофантазировала, что я со своей темой авторского переосмысления мотивов фольклора реально расшираю поэтику Гоголя, картину его творчества. Об этом же узнают следующие поколения, уже под другим углом будут смотреть на "Сорочинскую ярмарку", "Майскую ночь, или Утопленницу", "Ночь перед рождеством", так, как я не смотрела на них, когда еще не занималась этой проблемой. Это как совершить маленькое открытие, что ли, даже не открытие, фольклор в "Вечерах" не новость, а описательное пояснение того, что заметили ученые раньше, но не стали уделять большого внимания этому аспекту, предоставляя эту возможность мне.

От таких мыслей у меня дух захватывает!

И пусть меня не устраивает то что проиходит сейчас, но это МОЯ жизнь! И мнение посторонних людей меня не ебет на этот счет.

Жизнь одна, ее нужно прожить по зову сердца. А не по общестывенному мнению.

Сдала кандидатские экзамены на отлично. Готова трудиться с новыми силами. Скоро кое-кто уедет, и я буду каоке-то время (видимо длительное) одна. если честно в предкушении. Купила сегодня колбу накоец-таки для кальяна. А в холодильнике охлождается бутылочка розового сухого вина… А еще вчера на балконе убралась… У меня сложилась картинка сегодняшнего вечера)

сладкие муки социализации

Каждая глупая баба считает, что она и есть та самая особенная бывшая, после которой лучше не будет. Что так, как любила она, никто не полюбит и, что он ОБЯЗАТЕЛЬНО пожалеет, что потерял её. Запихните свои сопли себе в одно место! Каждый мужик считает лучшей ту, с которой он испытал все эмоции: и страсть, и гнев, и нежность, и ревность, и интеллектуальный оргазм, и необходимость её присутствия в жизни ни смотря ни на что. И лучшая лишь та, которую всегда возвращают. А не посылают.

Пару лет назад мы как-то общались с моими одногруппницами и одна из них сказала:

"У меня был парень. Мы встречались где-то пол года. Я старалась быть адекватной, не устраивала скандалов, не ревновала, не доставала вопросами. Потом он сказал, что надо расстаться, потому что у нас слишком скучные отношения, без скандалов"

(конечно, это не дословно, но суть точна)

В прошлом году я общалась с другой одногруппницей, пытаясь отвлечься от мысли, что скоро нужно зайти в кабинет на экзамен. Она сказала:

"Я периодически устраиваю своему парню разнос, чтобы держать его в тонусе. Да и он признался, что сам иногда доводит, чтобы я поскандалила."

Вчера я разговариала с другой одногруппницей. Она рассказала, что как-то у нее был парень, которого она бросила, потому что с ним было скучно. Он писал всего пару раз в день, не ревновал и прочее.

Я это к чему. Конечно я понимаю, что у людей разные темпераменты, разные характеры. Кому-то действительно подавай остринку в отношениях, чтобы были и крики, и ссоры, и жгучая ревность и все в таком духе.

Но мне понять такое сложно. Мне 21, у меня не было никаких длинных отношений (их вообще, собственно, почти не было). Но я как раз от отношений хочу спокойствия и доверия. Хочу просто узнать человека ближе, всего. Чтобы не было беспочвенной ревности, попыток запрета чего-то. Особенно этой дурацкой привычки лазить в телефонах или соц. сетях друг друга, потому что это сразу нет, не мое. Хочу, знаете, как после лет 10-ти брака.

Просто эти мысли вчера весь вечер крутились у меня в голове после разговора с девочкой и захотелось написать.

Была у меня в морозилке филейка рыбки. Сначала я хотела её съесть, не сразу ведь от всего отказываться. Но время шло, я уже не хочу есть никакие продукты животного происхождения, поэтому подарила рыбку соседке. Вчера она оставила её на столе, чтобы разморозить и можно будет её пожарить сегодня. И вот лежит сейчас там этот труп и смердит так, что слов нет. Как зашла на кухню, так и офигела. И чего я ждала от куска мёртвой плоти, казалось бы? Только никак не могу понять, почему я раньше не обращала на это всё внимания и любила. Я вообще люблю все морепродукты. По-моему, это не так ужасно как мясо других животных, но всё же желание есть это всё теперь не вызывает. Интересно будет посмотреть как я буду за столом отказываться от своих любимых мидий. Хе-хе. Семейные застолья превратятся в праздники для меня и моей семьи. Хорошо, что я сейчас могу свободно питаться чем хочу.

An important spotlessly cleaned bare floors includes to the household brushes from your houses. That task in janitorial tablets is without a doubt major from this context. Land surface maintaining brushes is the most beneficial information designed for attempting to keep that floorboards spic and even duration for many years.
Bare floors Maintaining Brushes developing an assortment of Tool Components
This store-bought destination is without a doubt hard to navigate that have an thorough many types of land surface maintaining brushes fabricated for lots of maintaining software system. They are surely on hand on unique capacities, different types and even criteria. Scrubber airbrush, vacuum pressure bare floors airbrush, scrubbing up pockets airbrush, sweeper airbrush as well as other pieces are in it cluster. A good number of belonging to the cosmetic flooring surfaces maintaining brushes contain hang-up problem designed for very easy storeroom. On family home functions, except custom brushes, the service and even choices acquire use in maintaining cobwebs, dusting fanatics, areas and even ceilings.
Classy Maintaining Brushes to help you survive Uncomplicated Degeneration
Some times, positive maintaining compounds helpful to that floorboards can accident that bristles with the maintaining airbrush. Unlike common brushes, it is easy to implement land surface brushes through fake bristles. These foods which can be invulnerable to help you acids, cooking oils, compounds besides other maintaining programs will be able to survive basic brushes manufacturer problems. Hard wood sections through Palmyra linens is definitely the regularly put to use products which can be notably fabricated designed for scrubbing up, urate crystals maintaining, etching besides other land surface maintaining software system. Designed for maintaining aspects and even scrubbing up baseboards, brushes through dual-angled figure is the appropriate. Ones own expressly manufactured bristles include the cabability to sparkling venues which can be very difficult to get.
Superior Retailers designed for Recognized Programs and even choices
Designed for prime quality pieces, it's wise to own recognized varieties. Proline, Carlisle and even Rubbermaid is the well-liked brand names worth mentioning pieces. Janitorial components store-bought boutiques be certain that you the suitable Custom Brushes Manufacturer OEM for one's house hold and company. Extraordinary outlets can be there for a lot of brandnames. Through favorable dealers you should be given the assurance in more desirable expertise.
You products custom brushes, cable brushes, loved ones brushes and even piece brushes at a wide range in capacities, through plenty of filament Brushes Manufacturer OEM variations, signals and even spots to get to know quite a few application form conditions.

Ходили покупать сыну автокресло. Ну, значит купили, я тут вспомнила, что хотела посмотреть еще вещи на сына в этом же отделе. Подходим к охраннику "можно зайти с чеком, и вещами"..на что он "нет, нельзя". Я говорю в смысле?". Он "девушка, я вас не пропущу. Вдруг вы еще ято-то возьмете или поменяете". И тут я блять взорвалась "в смысле, вы меня не пропустите?Я по закону имею право заходить с чем хочу". Кароч, из-за мужа..Я пошла в машину. Если бы не муж, я бы пошла, ибо я имею на это право. Ответственности они не несут, за оставленные вещи в камере, плюс эти вещи некуда было деть..короче это Пиздец. Я хотела жалобу на этого идиота написать…но муж..меня прям расписрает эта ситуация капец. Муж ржал всю дорогу..что я скандальная баба, которой нервничать нельзя..Я блять за свои права просто..какой-то старый хер мне будет говорить можно заходить с вещами или нет..тем более этот же магазин..и чек..и камеры..ой, Пиздец кароч

Впервые вижу, чтобы рядом со мной парень был настолько робок) Хотя сам по себе вообще не стеснительный и без комплексов. Он уверенно говорил, что когда пойдем гулять(вчера это было) он сделает шаг ко мне(поцелует :D). .Весь вечер ждала-ждала, даже сердце сильно билось, около общежития уходила медленно.. В итоге ничего ахаха

Через минуту после моего ухода пишет в вк:
- Почему я такой дурачек? Мне с тобой так хорошо, но я боюсь завафлить все. Сука!

Даун Даун Даун Даун Даун

В след раз выпью для храбрости

Вот что со мной не так?
шел уверенный такой и чеее, тебя увидел и все, бляять

как рубильничком перерубило все концы

Из вечера мне не понравилось, что после прочитки своего старого дневника, он сразу на себя перевел.. Ну как бы я в чем-то открылся, мог бы что-то серьезнее сказать, поддержать

меня это смутило

Мне кажется, что от этой поездки я жду так много, и поэтому что-то пойдёт не так

Как называется, когда ты сидишь дома и ноешь об одиночестве, при этом есть куча людей, с которыми можно и нужно встретиться, но ты не хочешь видеться ни с одним из них?

Баста – Я почти погиб.

И я почти погиб той зимой.
Я почти пропал из-за тебя.
Ты заплатила болью за боль, но цена
Оказалась слишком высокой для нас обоих.
И я почти погиб…

Отказали тормоза, и я несусь по окрестному склону
С широко открытыми глазами, мои руки связаны за спиною.
Колени в осколках, вместо икон - рамы выбитых взрывной волной окон.
Ты накрутила на палец свой белокурый локон.

Мадонна, Мадонна - прошу, прими мою исповедь.
Нет сил, чтобы выстоять; нет сил, чтобы выстрелить.
Рана ноет, рана скулит, рана воет загнанным раненным зверем.
Умоляю - утоли мою боль, напои меня своим отравленным зельем.

И тогда ты снова увидишь во мне монстра, злобного гения.
Но я хочу лишь остановить тебя - это мгновение

Ночь не ночь, чёрная магия. Это не стихи в письме, на бумаге я.
Вернее то, что осталось от меня и от моих чувств к тебе.
Почти ничего, но эта малость больше чем.

От горечи я задыхаюсь, словно от удушливой астмы.
И ты там, в белой фате, но меня не позвали на этот праздник.
Я не знаю, кто написал этот стрёмный сценарий для нас с тобой.
Такой расклад теперь - из сердца вон, из глаз долой.

Дым под потолком, я пью вискарь чётвертый день.
И то, что было - кануло камнем на дно;
И теперь [выход один].

Я почти погиб той зимой.
Я почти пропал из-за неё.
Я платил ей болью за боль, но цена
Оказалась слишком высокой для нас обоих.

Ты должна всё вернуть мне, ты должна всё вернуть мне.
Ты должна всё вернуть мне, слышишь? Себя должна вернуть мне.
Я к тебе бы спустился, побежал, но не выйти из комы.
Этот 5-ый этаж, я под замком, я прикован и изколот.

Ты должна быть со мной, до конца всё терпеть.
Я в тюрьме, воет ветер, всё теперь.
Обмани меня, что вернёшься, хотя бы кинь кость.
Ты должна, - и я жду, поджав хвост - верный пёс Хатико.

Третий месяц плюю в потолок,
Ты смогла научить меня - это страшный урок,
Я не чувствую рук, не чувствую ног и, наверное, мертвый.

Ты должна позвонить, ты должна намекнуть.
Попросить подождать, - и я подожду.
И я жду… я распятый лежу. Я не спал,
И болезнь вворачивает в меня новый шуруп.

Слышь, ты должна быть со мной!
Ведь эта сделка между нами была подписана кровью, кабалой.
Назови её - долговым обязательством или любовью.
И взяв меня за горло, боль говорит - такова оплата за гонор.
Несчастная гордость.

Т а к л ю б л ю.

In today's Smartphone and mobile Internet coverage, mobile e-commerce become the hottest shopping and entertainment platform in the hands of users. Today's not electrical contractor, electrical contractor, they begin to enrich their content, using the prevailing trends, create network red, using interesting content to attract customers, content to pass on information, giving publicity to the commodity. Even as a mobile payment tool XX treasure, Hot membrane keyboard also introduced a life ring, friends XX treasure can be fast interaction can also share life, evolving electronic trading models.

I. the basic elements of traditional business into social e-commerce

1, we all know that e-commerce is the biggest dividend in mobile Internet, is now one of the most powerful industry. Especially in China, because of too many traditional retail intermediaries, as well as logistics and labor costs are still relatively cheap, electrical contractor has the hot soil. We have seen over the past few years is one of the fastest growing sectors in the mobile Internet, but like Alibaba, Jingdong, vipshop, Ju mei products in the unit. Entire business turnover of more than 4 trillion yuan, accounting for 12% per cent of total retail sales. However, in recent quarters on behalf of Alibaba e-commerce industry growth showing signs of slowing growth. GMV throughout the Ali year shown in the latest quarterly growth for the 23%, in which the cat GMV growth 34%, treasure 18%. So what is the e-commerce industry entered a period of bottlenecks? below is in the Morgan Stanley report on Taobao and the cat GMV growth quarter split.

2, through observation over a period of time, I found that e-commerce growth was not down, but the business model has changed into the 2.0 mode. 1.0 mode is basically enjoy to go to the middle and the bonus of the first wave of mobile Internet, essentially little change. Only through offline channels to subvert. So we see the bookstore, 3C products, clothing and shoes, even of standardized commodities, such as food marketing. Social attributes were present in 2.0 mode, can also be seen as a social business, and 1.0 is completely different.

3, social networks become the primary vehicle for communication, with the popularity of social networking, social networking platform is gradually layout mode. Such as micro-platform app itself, apart from the public opening connections, users can also open micro-mall stores or directly to a third party platform app; now most micro-credit are also used to send product news directly in your circle of friends to form a "ring of friends" Mall. However, due to the popularity of e-commerce, in addition to micro-there are many social networking platforms are constantly trying to e-commerce, Tweets Twitter window and associated micro-selling and so on, become social platforms.

4, now the Internet has completely penetrated into people's lives, social networking and e-commerce also gradually integrated in the development process, hence the birth of the derivative, since media and, reticulocyte series a by-product. Starling Song Xueyang thinks with the perfect combination of business and social, will create a new business model, how social business prospects, however, will depend on consumer trust and reliance.

5, now social electricity development in full swing, giving way to replace Taobao, become the next generation of the mainstream model in the commercial market. Social e-commerce under the box, various sales and marketing models are infinite touted, micro, micro-business, community, Twitter, micro-shop window, and so on.

II. social business model several characteristics:

1. "consumption" as "consumption". I think this is the core of the new business model characteristics. Although physically said before, we have 24-hour shopping in real time via the Internet. But before shopping, we generally have a list of ideas and. Today I'm going to buy milk powder and diapers on the East. So shopping is not always in real time (or as complete a task type, just don't need to go to the store). But the new social business model, we don't know what to buy, products and content through social networks by push us. More debris penetration in the social scene of shopping information. The combination of social networking and shopping. We can see the friends sharing shopping information directly to place an order, you can also purchase our latest product to share in your circle of friends. Past e-commerce 1.0 era, shopping is no social attributes. User is still a "go shopping" State, so not anytime, anywhere (Although physically possible). Mobile social networking truly "shopping" for 24 hours. We are social circles, so have the possibility of buying goods at any time and buy the idea is being pushed.

2. secondary distribution of flow. Social maximum dividends from flow to the second, three times, or even several times to the distribution. Most of the time we're going to see a good article, in the circle of friends was forwarded many times. It is also mobile social e-commerce features to help businesses access to low-cost traffic. The other side, because of the social properties, businesses more power and willingness to do product and service experience. Social Internet traffic is obviously the Matthew effect, the best products will be 80% traffic, played a "good money drives out bad money" effect. Some poor-quality products and services will be published on social networks, people would not "second fall." In contrast, good products and services will receive more traffic. Businesses are no longer "deal" business, hope to do good service. Played a virtuous circle.

3. shopping atmosphere, and fun. Traditional shopping without any ecosystem, rely more on the flow into (whether brand or channel). Social business is a biosphere. The app, Twitter is a huge social networking portal, electricity flows through the portal. Used to be a simple shopping, now is the Sun product, or even an individual can share coupons. Social Association "community flow-word of mouth promotion-flow" of new business logic. All social things, is going to be fun.

4. recently, I also see a lot of companies market entering this one. Entire business upon completion of the traffic Division for the first time, there will be new models. Social networking is the core piece of new business models. In fact, with the development of the Internet, we demand more and more of the social "vertical". Have not just text and pictures. Including the latest video social networking on the rise. Longer term, the quotient space is still very large, but this time new traffic segmentation, social firms will get greater growth.

Third, whether social networking is a transition from traditional business object

1. Social e-commerce has been defined and position in China are very vague. Front differential surface of the circle of friends get out, Ali after manipulation of micro-blogging mode is unknown. Double micro-hogging social networking business name but always fail to get results when DAU double 11 mushroom Street last year was surpassed only, and on November 10 day sales total beyond last year's double ten activities as a whole, 3 times more than double the amount of growth was hefty. Only reminiscent, Ali, had been banned mushroom Street, has quietly turned the social business for a long time.

2. social business core should not be in the business of words, but a social front, business in the post. Social business is seen as the future direction of e-commerce, in large part, that is because its mode of hidden huge power consumption capacity, inventory, working capital in the traditional business model, and many other pressures. Impulse spending and fans of economic a social property dividend, all of this relies on KOL groups represented by the Internet celebrity. Taobao's grip on the reds is not enough in itself, and currently can only rely on the micro-blogging and Twitter as a social media itself does not have the gene and not naturally suited for electrical contractor drainage business.

3. Secondly, social networking is based on people, to interest or theme as the core of the gathered crowd, this precondition social e-commerce more suited to vertical segments. A user across the concern may cross several different subject areas, but are almost always independent of each of these areas, there is strong vertical properties as KOL. Platform Taobao compared to department store and Amazon, mushroom Street clusters more appropriate user groups, easier to train a comfortable community environment.

4. social electric business and traditional business model than advantage focuses on the shopping experience and relationships of, and its difficulties are in both places. The depth of the social, and commercialization into binding mode, is now including Tencent and Ali, giant still needs to continue to address the issue. Micro-social atmosphere in too far and closed, user acceptance of commercialization is not high, once business information will result in your circle of friends, slinky. Twitter is after a cut by Ali, electrical contractor of the road towards the direction of KOL recommended drainage slope, their products the business model instead is unclear.

5. Social e-commerce in the country as a whole are still in the exploratory stage, other politics other than two giant Tencent and Ali, gaming Mechanical Keyboard there are many possibilities. Mushroom Street however it whether it's also is looking at the results from the transformation of the most noteworthy – and beautiful that struggled in the market segments have begun to seek, other new projects are featured but are still at the stage of small is beautiful, does not occupy the user's daily consumption. Mushroom Street itself is still there is room for some not yet fully explored, its advantage lies in the use of hand and KOL's vision and power to reconcile between merchant and consumer demand, while using these high quality content for product promotion. Depth of this social model the product of richness and high quality requirements, for new users of absorption and also there is a marketing challenge.

Conclusion: social e-commerce so far no absolute mode, many platforms have also faced challenges with limited growth. Beacon of ultimately worth the wait?

Раньше на Руси в лапту играли, а сейчас популярная русская забавушка ДНК делать, так сказать детей спихивать "мой-не мой, кыш-кыш-кыш"!

Лежу в коконе из пледа. В наушниках - "Лебединое озеро" Петра Ильича. А на всю комнату раздаются мои беззвучные рыдания. Сегодня поняла, что балет - это то, ради чего хочется жить. Как же так можно настолько взбудоражить, расстрогать и восхитить мое сердце и душу? Может быть после завтрашнего экзамена напишу все подробно. Но пока здесь должен находится тот факт, что в моих глазах практически на протяжении всего выступления стояли слезы полнейшего счастья и восторга. И какой-то тоски. Осознание того, что в следующий раз я буду вот так сжимать в дрожащих руках театральный бинокль не так скоро, как просит мое тоскливое сердце. Но я вернусь! Обещаю, милое! Я обязательно вернусь.

Это же надо было так влюбиться. До слез. Как в 16 лет, только в неполные 22 года. Сколько еще слез я пролью за всю свою жизнь по мужчинам?

Кажется, я самая настощая наркоманка.. кофеманка.

Я постоянно пью кофе, в любой непонятной, грустной, скучной, бездельной ситуации. Я выпиваю несколько кружек в день. День не начнётся и не закончится без кружки кофе. Я могу начать истерить, если у меня отобрать кофе. Даже если я не очень хочу, всё равно пью кофе. Кофе, кофе, кофе.. Да я сама скоро стану кофе!

Мама, я люблю инвалида

Я учучь.

Ценно, что у меня есть место, где я могу разговаривать. Криво-косо, но всё же.
Что есть люди, которые позволяют мне это делать. Люди, для которых я это делаю. которые всё ещё ходят меня слушать. Пока я вот так западаю.
Что я могу поговорить с человеком, который в третий раз трясёт моё хрупкое, непростроенное место. Что мы улыбаемся дру другу, а потом он кидает мне в сообщения видео с лекциями, чтобы я поучилась быть ведущей.
Это так чертовски круто.
Что Вика мне сказала, что её так же колотило, когда она только устроилась в "Инсайт". Полтора года.
Как меня вообще сюда занесло? Никогда не любила это место, эту структуру, но вот уж действительно- человек может всё изменить под себя! Если бы Вика сюда не устроилась, не было бы у меня такого опыта, да ещё и предположительного места работы.
И не было бы этого странного ощущения, что людям может быть нормально с тем, что мне не по себе. Что они хватают то, что происходит, и начинают с этим что-то делать. Что они хотят развиваться в том, что им предлагают. Это новый для меня формат. Не тренинга, не доклада- а интерактива. Вот оно- желание Другого. Пока страшно, и не хочется отдавать свой воображаемый объект. Пока непонятно, куда помещать себя. Но мне нравится, что я могу говорить. Я могу рассказывать. И мне есть кому это делать.
И так приятно.

Не буду писать много, просто хочу запечатлелать этот момент.

Я поняла, что истиная женская красота, магия, обояние, это не макияж и стильная одежда. И сегодня я почувствовала в себе еще большую женскую силу, когда была лишена красивой открытой одежды и макияжа полностью. Предстала не накрашенная и в домашней одежде.
Жесты, мимика играют большую роль, и то как ты себя ощущаешь - тоже.

На меня обращают внимания мужчины постоянно и я к этому привыкла, многие признавались мне, хотели бы встречаться. Но перед ними я представала во всей красе, а тут совершенно другой случай. Так вот, я хотела сказать что сегодня я поняла что могу быть красивой и желанной даже так, что я в любом случае красива.

Спасибо Вселенной за такую возможность осознать это.

• Достоинство – это внешнее проявление непоколебимого самоуважения. Оно делает человека человеком. Это – глубокая вера в то, что человек скорее умрет, чем позволит другим презирать себя.
• Достоинства каждого человека видны с первого взгляда. Есть достоинство во внешнем виде. Есть достоинство в спокойствии. Есть достоинство в краткости слов. Есть достоинство в безупречности манер. Есть достоинство в величавости поступков. И есть достоинство в глубоком постижении и ясном понимании. Все достоинства проявляются на поверхности. Но их залог есть простота мысли и сила духа.

нежданчик дня: Том Хиддлстон и Тейлор Свифт

у меня только что при виде этих фото случилось то самое "как серпом по яйцам".
мда, кажется совместные отрывные танцы на Met Gala (Бал Института костюма) не прошли даром. долой Кельвина, привет Том.

пы.сы. не спорю, Тейлор красивая, веселая и талантливая девушка, но фак, её частые прыжки от парня к парню чет меня смущают. не хочется, чтобы и Том был среди всех тех проходящих.

Без пустоты не бывает наполненности, малыш. Научись любить и такие дни, когда все останавливается. Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным. Я называю такие дни “канска”, что с фарерского – “может быть”. Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает. А полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем.

а как часто в своей жизни вы встречатете именно людей, верных друзей и подруг, верных парней и девушек, которые вас не кидали, не унижали и не делалаи больно?

для меня такие люди это большая редкость, за всю свою жизнь я потеряла около 20 людей за которых я боролась, из-за которых я рыдала, которые уничтожили тысячи моих нервных клеток

сейчас вокруг меня пустота, которую я заполнила ничем

вечное чтение чего-то просмотр фильмов и общение с одним человеком, вы мне можете сказать, что я зацикленная, что я ничтожная и тупая, но лучше я буду так, чем тратиться на рандомные тела, которые не факт, что мне не принесут очередной моральной тяжетси

"Если предстоит сделать выбор, просто уединись, отбрось шелуху чужих мнений, отбрось страхи и сомнения ума, глубоко вдохни и медленно выдохни. Прислушайся к окружающим звукам, чтобы угомонить свой суетливый ум. Теперь почувствуй в области солнечного сплетения ответ, это и есть твоё."

А знаете, до меня дошло, почему нам все десять зачетов (или сколько их там было) поставили на одну неделю. Просто эти люди нас слишком хорошо знают.

Вот у меня недельный перерыв между экзаменами - перерыв, в который надо кучу всего сделать, в частности по учебе, все дедлайны горят, то есть последний сгорел уже час назад, а внутри такое ощущение, будто я школьница, у которой пару месяцев как каникулы и она не знает уже, как себя развлечь.

Сижу вот, пишу контрольную к экзамену в субботу, развлекаемся в час ночи.

Вообще, все уже заметили, что у меня дома из еды всегда есть что-то сладкое. Ну и йогурты иногда. Миллионом постов ранее здесь была цитатка из какой-то умной книжки, тип любовь к сладкому - это от недолюбленности.

Полчаса назад схомячила мороженку. Это пятое мороженое за сегодня. Понимаете уровень?

А завтра снова еду на собеседование. Почему-то, когда особо не хочется, работа так и идет в руки. Очень хочется занять чем-то голову, потому что за неделю в четырех стенах я уже волком взвыла. Так незаметненько и лето пройдет.