Это просто Вьюи блог

Я еще только в поисках места, где бы мне хотелось задержаться и записывать свои мысли каждый день. Я часто делаю заметки у себя в голове, на какую тему мне бы хотелось порассуждать, как это изложить.

Некоторое время мой родной ресурс, на котором я обитаю уже более 5 лет (но не всегда пишу), сломался. Около месяца, возможно, он не работал, велись технические работы… а что по итогу? Сайт починили, но почти все мои записи с августа были стерты. Безумно обидно. Сколько всего было написано, даже не вспомнить теперь, на какие темы! Покидать мне родное гнездо не хочется, но выходит, что надо. Да, мне удобно там, все хорошо, но а что если такое произойдет еще раз? Что тогда делать? Каждый раз начинать с начала?

Честно сказать, таких удобных платформ, как мое гнездышко, я еще не встречала. Возможно, я останусь здесь, но, скорее всего, потестирую еще другие сайты и выберу что-то одно. Здесь пока что моя запасная база, мало ли что.

И вот самое главное. Как покинуть то место, где читаешь интересных людей? Хотя я уже заметила, что 90% из тех, на кого я подписана, давненько не писали ничего нового.

В нашем родном городе есть очень много хороших мест, знаете, "наших" мест. Не знаю почему, но кажется, что никто о них не знает, не должен знать, это что-то сокровенное и родное, места, где мы привыкли проводить много времени.

Наша дамба с бревном. Нет, конечно, больше бревна (его скинули в дамбу еще в год, когда мы уезжали) и мы больше года не были уже там. Я - потому что живу не близко, ты - потому что не едешь домой вместе со мной. Но место то было хорошее. Мы приходили туда покурить в 11 классе после уроков, иногда и прогуливали уроки там. Еще дерево на тропинке к дамбе. Там мы стояли всегда, после того, как лишились бревна. А напротив, через дамбу, где начинаются сады (?) мы сидели втроем в сентябре 11 класса. Сидели и курили безбожно; сделали гнездо для птичек, но потом зачем-то сожгли. Да, дамба была нашей вотчиной. Место, где все началось.

Ель в парке. Под елью мы часами стояли и просто курили. Мы с тобой много где курили, но ель - это классика. Я даже не могу сейчас вспомнить, о чем мы вообще говорили все разы. Но помню, как ранней весной сидели и кормили синичек семечками. И, опять же, курили.

За мостом, где заканчивается набережная, мы катались на велосипедах. Я вообще не ездок, особенно в городе, еще более - на неровной поверхности. Помнишь, мы засобирались домой, я ехала на желтом велосипеде и не смогла взгромоздиться на маленькую горку, покатилась назад и упала? А перед этим сидели у воды, ели пончики, взбирались на огромные валуны и я кричала: "Я царь горы!".

Иногда мы приходили с тобой к заброшенному зданию рядом с театром и сидели там. Просто сидели, болтали и курили.

Мы с тобой везде просто сидели, болтали и курили. Мне жаль, что мы не можем сделать это вновь, погулять там, где мы привыкли гулять, просто почувствовать себя в родных краях. Без тебя нет желания выходить куда-либо, но, если я все же выхожу, то чувствую себя слишком не комфортно.

Это так смешно и забавно, читать посты трехлетней, четырехлетней давности о своей нерешительности, о своих чувствах и, как казалось на тот момент, глобальных проблемах! Сейчас все это вызывает лишь улыбку, не более… Хотелось бы мне повернуть время вспять и сохранить все посты, вернуть старый тлог, бумажные дневники тех лет, чтобы просто перечитать и улыбнуться.

Три-четыре года не такой срок, чтобы забыть все, но хочется вспомнить мелочи, детали, которые доставляли смех и радость, грусть и слезы.

Предпосылкой к ведению тлога стали некоторые перемены в жизни, связанные с домом. Стремно, именно стре-мно лежать в своей комнате и осознавать, что это последний раз дома. Не говорите "крайний". Нет, это не крайний раз. Сюда я больше не вернусь: в этот дом и в этот город. Да, я не частый гость в родном городе - учеба и работа оторвали от гнезда давно, уж третий год пошел. Однако, всегда было приятно думать о том, что зимой (летом) я поеду домой и хорошо проведу время.

Семья переезжает. Переезжает туда, где всем будет хорошо. Я рада, искренне рада, но мне жаль терять свой угол. Мое фиолетово-серое пространство площадью… 10-12 квадратных метров (?). Собственноручно выкрашенное и обустроенное. Уют создавался годами. Конечно, многие вещи были перевезены в новый город (где я планирую остаться по окончании учебы), часть утилизированы, но что-то осталось здесь. Тем не менее, комната потеряла свой вид уже очень давно. Нет коллажа счастья на стене, нет ловцов снов, не мигают больше гирлянды и огромное пространство над столом не завешено полезными материалами. А, да, шторы тоже уже не те и на подоконнике не стоят орхидеи, получается, не сделать мне больше, не вставая с постели, утреннего снимка окна с цветами, на котором бы свет проскальзывал через жалюзи, белую тюль и раскрашивал бы комнату в горизонтальные полосы и крапинки.

Сейчас этого нет.

Но потом, буквально, через месяц, а для меня через 10 дней, не станет и того, что есть сейчас.

Сейчас есть та же комната, но больше заваленная детскими игрушками и принадлежностями младших братьев. Есть та же постель, те же покрывала и подушки - все в тон стен. Нет цветов на подоконнике. Вместо них мои памятные вещи, книги, свечи и прочее. Все мое умещалось эти два года в двух шкафчиках над кроватью и пришло время перевозить их в новое гнездо, иначе все уедет туда, где никому не будет до них дела.

Останутся только воспоминания о прожитых здесь годах, о пережитых трудных минутах и по-настоящему счастливых мгновеньях. Всю эту память я хочу сохранить. Часть запечатлеть в слове здесь, часть перенести в блокнот воспоминаний, часть существует и так в материальных предметах.

Но, кроме этого, я хочу сохранить и близкое прошлое, и дальнее будущее. Вернуть эту традицию писать. Размышлять над произошедшим и разбирать свои чувства.

Давай сохранять.

Вечер субботы обещал быть скучным.

Практически первый раз в жизни возникла необходимость заполнить одиночество другими людьми. Обычно я трачу все свое свободно-одинокое время на себя, размышления, работу, учебу и так далее, но в этот раз было не так.

Пара звонков иностранным друзьям и вот я уже еду в такси по нужному мне адресу. Я немного нервничаю, уже не первый день меня накрывает непонятное мне доселе чувство, может, это паническая атака? Нет, здесь было немного другое. В процессе разговора с моим иностранным другом я выясняла кто приглашен еще на уже, и, как оказалось, ты тоже. Ты и был объектом моей нервозности в тот вечер.

На самом деле, я была безумно рада тебя увидеть снова, как впрочем и всех остальных. Мы как обычно много не говорили, лишь перекидывались редкими посредственными фразами вроде "Как дела?", "Ну, а что ты, чем сейчас вообще занимаешься?" и так далее. Мы много курили на балконе все вместе и вечер и правда был приятным. Вечно сменяющаяся фоновая музыка (каждый включал свое), треки подстать моей футболке.

"Ты что, фанатка AM?"

"Нуу, даа"

"И на концерте тоже что ли была?"

"Нет, о концерте я только мечтаю"

А потом, что мне понравилось еще больше… твой краткий монолог о моей натуре: "Мне больше всего нравится здесь Лиза. Она так тихо сидит здесь в углу и молчит. Ну типа, Ну даа, Я Лиза и я здесь, просто слушаю вас. Ну даа, я могу есть и пить. Всем привет." Не знаю почему, но это было чрезвычайно мило. Как сильно же мне тебя не хватает.

Тут стоит упомянуть снова, что наша ментальная связь потеряна. А может, ее по-просту и не было. Грустно выходить на перекур на балкон и слышать твою английскую речь о тяготах жизни и о "отношениях" на расстоянии.

Мне сейчас как никогда нужна компания, я хочу быть среди людей, которые мне дороги, которых я, возможно, люблю всем сердцем, но хотят ли этого они? Хочешь ли этого ты?