Вечер субботы обещал быть скучным.

Практически первый раз в жизни возникла необходимость заполнить одиночество другими людьми. Обычно я трачу все свое свободно-одинокое время на себя, размышления, работу, учебу и так далее, но в этот раз было не так.

Пара звонков иностранным друзьям и вот я уже еду в такси по нужному мне адресу. Я немного нервничаю, уже не первый день меня накрывает непонятное мне доселе чувство, может, это паническая атака? Нет, здесь было немного другое. В процессе разговора с моим иностранным другом я выясняла кто приглашен еще на уже, и, как оказалось, ты тоже. Ты и был объектом моей нервозности в тот вечер.

На самом деле, я была безумно рада тебя увидеть снова, как впрочем и всех остальных. Мы как обычно много не говорили, лишь перекидывались редкими посредственными фразами вроде "Как дела?", "Ну, а что ты, чем сейчас вообще занимаешься?" и так далее. Мы много курили на балконе все вместе и вечер и правда был приятным. Вечно сменяющаяся фоновая музыка (каждый включал свое), треки подстать моей футболке.

"Ты что, фанатка AM?"

"Нуу, даа"

"И на концерте тоже что ли была?"

"Нет, о концерте я только мечтаю"

А потом, что мне понравилось еще больше… твой краткий монолог о моей натуре: "Мне больше всего нравится здесь Лиза. Она так тихо сидит здесь в углу и молчит. Ну типа, Ну даа, Я Лиза и я здесь, просто слушаю вас. Ну даа, я могу есть и пить. Всем привет." Не знаю почему, но это было чрезвычайно мило. Как сильно же мне тебя не хватает.

Тут стоит упомянуть снова, что наша ментальная связь потеряна. А может, ее по-просту и не было. Грустно выходить на перекур на балкон и слышать твою английскую речь о тяготах жизни и о "отношениях" на расстоянии.

Мне сейчас как никогда нужна компания, я хочу быть среди людей, которые мне дороги, которых я, возможно, люблю всем сердцем, но хотят ли этого они? Хочешь ли этого ты?

я протягиваю руку - с таким привычным нашим жестом "дай пять",
а он обнимает.
и мне становится так светло
от того чувства, что кто-то может ждать встречи,
что ему захочется обнять,
будто он скучал.

"Избирательна в плане окружения, потому мало друзей. Чувствую себя эксклюзивным мероприятием, правда оно больше напоминает приглашение в ад"

В воскресенье был День города. Я сняла комнату в общаге и сразу же побежала к Артуру. Мы не виделись три месяца, но чувство, будто и не было никакого этого промежутка. Серьезно, мы не меняемся, нам всегда легко, весело и интересно. Иногда я думаю, что вот именно он и именно я были созданы друг для друга. Я просто рада, что у меня есть такой друг♥

Потом я пошла на встречу Коле. Раньше мы часто видели друг друга в университете, но никогда не общались, не гуляли. Это было впервые. Сегодня один из немногих дней, когда я вообще не переживала, что что-то будет не так, не переживала, что могу не понравиться. Просто была такой, какая я есть и все было просто превосходно. Мне кажется весь этот день - судьбаа, ахахах. Не, я не о судьбе на всю жизнь, а именно о дне самом. Все складывалось нам на РУКУ. авхзавхзавх
Во-первых было очеееенььь много людеей, чтобы не потеряться(по началу) я держала его за локоть. Потом он согнул руку и предложил идти под ручку, авхзавхзавх
А ПОТОМ он мне говорит "давай ручку", а я подумала, что он не за локоть говорит, а заа ладонь, а когда он сразу же поставил согнутую руку, я такая "ааа, я думала за ручку" и он такой "можно и за ручку "
(АХЗВХАВЗАВХ ДА БЛЯТЬ МНЕ 20 ЛЕТ И Я БУДУ РАССКАЗЫВАТЬ КТО КАК ВЗЯЛ МЕНЯ ЗА РУКУ АХАХ). И вот мы идем за ручку прям как парочка и я думаю: всмыыссслее, зачем вообще это, мы же не парочка и не будем ею
Потом пришел наш общий друг с подругой, мы стояли смотрели концерт. Коля не отпускал меня ни на секунду, вот мне понравилось то, что он был очень внимателен ко мне. Спрашивал видно ли мне, предлагал подойти поближе, спрашивал даже удобно ли мне так стоять. Абсолютно все то время он обнимал меня сзадии. Уже тогда я начинала чувствовать какую-то связь между намии

Потом мы пошли в клуб, нас было очеенньь много. Не буду рассказывать как пафосно заказывала столик ахаха, этот пост ТОЛЬКО о Коле. По началу мы сидели с Колей в полуобнимку, очень близко, иногда держались за руку. Когда он выпил, стал более разговорчивым, но в принципе не показал никакой своей новой стороны. Мне нравится, что он какой есть, таким себя показывает в любом состоянии. И про вк, как пишет сообщения, так в жизни и говорит. Одним словом красавчиик

Потом мы все пошли танцевать. Лол, у меня такое впервые. Мы с Колей танцевали в плотнууую, он постоянно водил руками по моему телу. Сердце сбивалось с ритма, набирало оборотов
Он все чаще стал пристально смотреть на меня, я как обычно старалась смотреть по сторонам. Потому что я знаю уже всю эту схему. Как только ваши взгляды пересекуться больше чем на секунду, то поцелууй неизбежен. Поначалу меня это пугало, но потом я поняла, что не боюсь так, как боялась этого раньше(в своей глупокооййй молодооссти авхзаывхзва). За этот год я о много поразмыслила, особенно на тему отношений. Он сняял очки и я поцеловала его♥

А потом всеее по накатанноййй:3

Не знаю что из этого выйдет. Раньше после подобных дней с другими парнями я считала, что все, теперь мы пара. Считала дни сколько мы встречаемся, аахах
Но сейчас я не знаю что это. Я не верю, что это идет к отношениям или что это ужеее отношенияя. Мы общаемся уже оочень давно(пять месяцев где-то), он пишет милости мне постоянно, дарит подарочкиии. Но сам факт того, что он только недавно расстался с девушкой, с которой встречался оч долго, меня как-то по другому запрограммировало. Мне кажется, если мы даже через два месяца будем продолжать ходить гулять и обниматься-целоваться, Я ВСЕ равно не буду думать, что он мой парень. АХВЗХАВЗАВХАЗВХВ. серьезно.

Интересно, что он думает?))

я думала, что мой краш больше мне не краш, пока не увидела его фоточки с экологического форума. отрастил волосы и не стал выглядеть хуже - где такое видано вообще?

Жесть, я нереально злая и меня ну ппц как задела эта хрень. Я общаюсь с девочкой с работы и она мне сказала, что меня якобы уволили за то, что одно девочка перебила 700 клиентов на наш отдел, а я только 40. НО Я ЖЕ БЛЯ ДЕЛАЛА СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ. Я в эксель ещё вбивала всю информацию о клиенте, копировала построчно и ещё искала когда был заказ последний сделан, на этом моменте 1с тупил очень, зависал. Я же делала не тоже самое, ну. И занималась этим только пол дня. Пиздец просто. А на следующий день просто перебила на наш отдел 1000 человек, а не 700, тоесть сделала больше той девочки, если судить по сугубо одинаковой работе. Пиздец, и эта ебанутая так и озвучила всем, что я типо сделала 40, когда другие делают по 700. А ааа, взбесило как. А я ещё туда пришла. Приехала, а она мне говорит, что не успела наличку организовать и писала мне в вайбере (спасибо, что написала, когда я уже выехала бля, она ведь прекрасно знала, что мне ехать почти полтора часа, а на писала минут за 40 до того, как я приехать должна была). Пообещала деньги скинуть на карточку, но я что-то сомневаюсь, что мне их сбросят. Надеюсь на лучшее, но сомнения есть. Думаю что делать, если не заплатят.

Когда сказаны все слова, написаны все письма, когда вопросов не осталось и встречи прекратились, — прощаются все обиды, кроме одной — Что ж ты, сука меня не полюбил?! неужели трудно было

Мы взрослые. Ты у меня, а я есть у тебя. Нет, не взрослые, просто теперь мы ходим на работу, думаем о будущем и не можем сделать ремонт. Моя рука в твоей - на месте.

Утро это… начало дня.

Я мечтаю о… многом.

Перед сном я всегда… сижу в вк.

Я никогда не… уходила в поход на несколько дней.

В душе все мужчины… дети.

Когда вы получше узнаете их, все женщины… стервы.

Я завтра хочу… подольше поспать.

Эх, вот бы мне сейчас… на море.

Я за то, чтобы… отменили работать и учиться в субботу.

Хочу чтобы… был мир во всём мире.

Жизнь хороша, когда… ты не голодна.

Я всегда хотел(а) … помогать людям.

Будущее кажется мне… туманным.

Я мог бы быть очень счастливым, если бы… мои планы на ближайщие годы сбылись.

Не люблю людей, которые… врут, смотря тебе в глаза, предают и сплетничают за спиной.

Наступит тот день, когда… всё будет хорошо.

Больше всех люблю тех людей, которые… заставляют меня быть собой.

Когда буду старым(старой) … буду вспоминать свою бурную молодость.

Я живу в мире, в котором… мечты сбываются, если очень постараться.

холод прокрался в мой город. люди хмурятся, словно не веря, что он - здесь.

холод прокрался в мою спальню. я укутываюсь в одеяло с пледом, а он хватает меня за кончик носа и непослушную челку.

холод прокрался в мой путь. он ветром ласкает мою шею, обнажает вены на моих ладонях.

холод проник в мою кожу и в цвет моих глаз.

в холоде моя безопасность. в холоде - я.

Однажды я проснулась и поняла, что мы должны развестись. Я была в влюблена в него целый год: в его обаятельность и наивность, внутреннюю силу и глупости, которые он мне говорил. В его шутки, его сексапильность и во всеобщую любовь людей к его харизме. Я была влюблена в свой образ.
Сегодня я услышала "Я долго думал, что мне напоминает твой образ, и понял, что ты чистая "хичкоковская блондинка". Роковых женщин с другим цветом волос у него не было". Со временем любой выдуманный образ начинает трещать по швам. Краски сгущались, и к моменту, когда мы стали "жить в быту", я начала видеть в нем недостатки. Вдобавок ко всему, для меня стало открытием, что многие люди, хоть и взрослые, не способны адекватно воспринимать иронию. Я и сама в последнее время находилась в том состоянии, когда ты уже сам с трудом понимаешь, кто ты есть на самом деле. Но таков закон этого жанра. "Она существует не ради серьезных умозаключений, а ради самой игры". Говорю сейчас это, потому что ухожу. А потому что я наконец-то подступаю к тому, что хочу начать делать. Я хочу взрослеть.

Сейчас со мной происходит то, что я называю отделением от внешнего мира. Моя личность, которую он сформировал, погружается в себя, снова просыпается что-то другое. Но отголоски моего я, дают о себе знать- это чувства, которые хотят снова поглотить мой разум.

Я, Эл, советую тебе быть похолоднее. просто- прийди в себя. Хватит давать себе возможность и позволение взаимодействовать с разной немыслимой формой на подобии чувств. Все это, ты должна держать под контролем. Поговори с собой, анализируй и выброси к черту все, что тебе мешает нормально существовать в данный период, иди просто отключайся.сдай себя в аренду этому течению. отдохни. Если кажется, что это конец, вспомни, что это только начало.

ТЫ знаешь, что тебе мешает, и чем последние несколько дней заняты твои мысли. Прекрати себе придумывать страдания, и посылать глупые шаблоны в свой мозг. Разум побеждает, думай больше. если чувствуешь, то не переставай мыслить, иначе ты погибнешь в этом тягостном потоке. пожалуйста помни кто ты, и где. И не забывай, что тебе нужно понять куда твое дальнейшее направление.

Вторая работа показала мне, что даже если кажется, что ты уже не можешь, то ты, на самом деле, можешь еще гораздо больше. Третья доказала, что нельзя недооценивать себя и щедрость жизни. Четвертая, на этапе которой я сейчас, учит не привязываться ни к месту, ни к людям.

Завтра меня вновь придется прощаться со своим рабочим местом, которое я успела полюбить. Уже даже представляла, как зимой буду наслаждаться невесомостью снежных хлопьев, глядя в окно, что так близко. Хуже всего "уходить" от ребят со второй смены, подаривших мне смех до слез и неуловимые последние рабочие часы.

— Завтра некоторых из вас переведут в "карцер".
— Куда?
— На второй этаж. Кстати, ты как раз туда переходишь.
— Я?! Паааааааааааша, нет!!!
— Это всего на две недели. Мне нужны там люди, в которых я уверен, что они будут работать.
— Я не буду работать!

Нужно было еще пригрозить закидыванием паштетом, может, хоть это подействовало бы. А тем временем я прощаюсь с Тарасом, Виталиком, Юрой, Оксаной и Володей, которые целый месяц меня веселили. Поднимаюсь с места и натыкаюсь на взгляд - может и к лучшему, что я теперь буду на этаж выше. Сегодня жизнь еще раз продемонстрировала свое коварство, но я не поддаюсь. Мне безразлично. Я выше этого.

Ну а пока я мысленно себе ною, потому что кто теперь будет:
доказывать свою правоту касательно раздвоение автомобиля и теории о черепахе, подшучивать над скоростью Юры и "гнітити" его, дергать меня за руку, чтобы показать нечто дурацкое; говорить: "только не плачь!", когда я буду на пике смеха; стоять над головой в 13:50 и ждать своего часа; спорить с Пашей и проигрывать ему; внезапно хихикать под нос и разговаривать с собой… Мне уже не хватает этих идиотов. Не хватает самого помещения, где постоянное движение и новые лица, среди которых всегда можно увидеть знакомого (как сегодня, Юру). Там работают Саша с Вадимом, смягчающие первоначальную пугливость и отчужденность. Паша твердит, что в новом помещении будет больше свободы, но это меньшее, что меня волнует. И я знаю, что через неделю-две буду благодарна, что все сложилось именно так, ведь это именно то, что было месяц назад. Все повторяется. Но пока я просто хочу ныть и доставать Пашу своим "Нееет". По нему я буду скучать больше всего.

— Стас, ты завтра пересаживаешься на место Наташи.
— Я увольняюсь!
— Я тоже!

Неделя, чёртова неделя осталась до нашей встречи. Я не знаю по каким законам физики/химии или чего там ещё, эта неделя кажется мне ещё длиннее, чем 3 месяца. Я в деталях представляю нашу первую встречу-как вижу его снова своими глазами в живую, а не через экран. Как он прикасается ко мне и целует. Мечты мечты…

Перед любимым телом можно преклоняться - это то, что отличает особенных женщин, от обычных - ощущение того, что она принадлежит тебе. Тебе все дозволено, но ты относишься к этому бережно, настолько, насколько это возможно. Всё, что имеет какое-то значение, теперь заключено в ней и единственным мерилом удовольствия становится её стон и твоё имя на её устах, а остальное абсолютно не важно. И теперь, когда весь мир в её голосе, а вся вселенная в запахе её тела, абсолютно все равно, что завтра, главное, чтобы с ней…

Я не верю женщинам, которые при каждой удобной возможности говорят о том, как им классно быть одним и вообще им мужики не нужны, они с удовольствием проживут жизнь в окружении котов. Ну, конечно, я немного утрирую, но суть та же. И я очень люблю котов.

Да, быть одной очень хорошо, иногда даже необходимо, это может продолжаться день, месяц, год, но не всю жизнь. Можно заваливать себя работой, постоянно совершенствоваться, реализовывать себя, строить карьеру и т.д., но итог же всегда одинаковый. Рано или поздно каждому захочется тепла, ласки, любви. Рано или поздно, приходя домой, в очередной раз в одиночестве, где тебя никто не ждет, ты задумаешься и стане одиноко. Невыносимо одиноко.

Моя близкая подруга на людях всегда держится и говорит: "да зачем мне мужчина? Я и сама прекрасно справляюсь!". Но только я знаю, что, когда она приходит домой и вечерами скучает, она готовы выть от одиночества и просто рыдает в подушку. Как и многие из нас, в том числе и я.

Да мы все пытаемся казаться независимыми и сильными. Да, мы можем сами вкрутить лампочки, что-нибудь починить в доме, справиться с техникой и т.д. Все хорошо.

Но, когда ты в 23 раз, стоя на табуретке, будешь сама закручивать лампочку, ты задумаешься, а ведь было бы неплохо, если бы в следующий, 24 раз, это сделал уже твой мужчина.

Когда то этот сайт был моей отдушиной. Некоторым психологом, с которым я могла поделиться переживаниями или радостью. Сейчас здесь так пусто

С первого поста уже и не знаю сколько прошло. Зачем пишу - не знаю. Очень интересно посылать сообщение в никуда и никому

так уезжайте же! — крикнул он, и слезы хлынули у него из глаз. — поезжайте к тому, кого вы любите… все дело ведь в этом, не правда ли? вы меня предупреждали, я должен был помнить это и не мучить вас напрасно. она была ошеломлена его безудержным отчаянием. сердце у нее разрывалось. и с детской стремительностью она бросилась ему на шею, тоже рыдая и лепеча: — ах, господин муре, да ведь вас-то я и люблю! дамское счастье

17:00. Очередной вызов. В какую-то глушь страны. Даже навигатор с трудом показывает туда дорогу. Скорее всего, очередое подобие фермы. Ненавижу немецкие фермы. Почти разваленные, со злыми людьми и полным отсутствием дорог. Я каждый раз отвозила автомобиль на мойку после таких "туров". А тут ещё и ливень весь день.

Мне ничего толком не объяснили. Да и это не нужно. Я не психиатр, чтобы выслушивать симптомы. Я получаю адрес, описание дома/улицы, десять минут на сборы и в дорогу.

Первое время мне было непривычно и даже боязно. Спустя два года такого дерьма, это стало таким же обыденным, как умыться утром.

Первый год был в России. В этой стране всё и всегда сваливают на что угодно, но не на себя. 99% вызовов в России оканчивались диагнозом психического заболевания, а не того, что было по моей части.

В Германии я начала всё больше понимать, что не всё имеет природу именно психических заболеваний. Есть и то, что так любят режиссёры фильмов ужасов.

Это не происходит просто так. Всему виной человеческий фактор. Люди лезут туда, куда им лезть нельзя, а потом отвечают за это. Я вообще готова голыми руками выдавить глаза всем, кто выкладывает в общий доступ такие книги, как Лемегетон, гримуар Гонорея и труды Кроули. Они обеспечивают людям огромные проблемы, а мне кучу работы.

Я за то, чтобы люди и дальше гуглили "Как вызвать сотону?", но только бы не лезли в эти книги. Пусть ночью вызывают Кровавую Мэри у зеркала или ещё какое говно, но только не эти книги. Даже у себя дома я убрала эти книги в самую глубинную глубь шкафа.

Создают проблемы они, а разгребать, конечно же, мне. Ненавижу людей. Они даже не могут отличить безобидное от того, что может убить их.

Судя по всему, ехать мне ещё долго.

Почему именно провинциалы страдают этой ересью? Почему вызовы из города поступают от силы два раза в год, зато из ферм по два раза в месяц? Чем человек думает перед этим? "Хм, я подоил своих коров, собрал урожай. Ну, теперь можно открыть гримуар и вызвать демона. Может, он мне урожай собирать будет?"

А потом начинается метание воробья по сараю, когда понимаешь, что что-то "чуть-чуть" не так пошло.

Потом начинается самодеятельность родственников/друзей, которые пытаются привести этого идота в себя с помощью успокоительных, думают, что у него эпилепсия и закармливают его таблетками, пока он не сворачивает кому-нибудь шею или не вытворит ещё какое-либо аномальное дерьмо.

Тогда они додумываются обратиться туда, куда надо. А уже "кто надо" отправляет меня. Или не меня. Как повезёт.

Самое трудное - установить природу психического заболевания, либо выполнять свою работу, если заболевания там не имеется. Бывают лютые шизофренды, которые орут от икон и бегут от святой воды. Но они остаются психически больными. А бывает иной случай. Иногда абсолютно невозможно разобрать и приходится действовать, полагаясь на интуицию.

Я надеюсь, что здесь окажется что-то психического характера и пострадавшего отправят в лечебницу.

Бывали случаи, когда не помогало ничего. Тогда тоже отправляли в лечебницу, но уже под закрытый режим. Становится немного не по себе от того, что человека отправляют умирать в такое заведение, а его отправляют именно умирать. Он больше никогда не вернётся оттуда.

Если мои надежды не найдут оправдания, то придётся столкнуться с этим.

А у меня скоро отпуск.

На днях подписывала заявление на второй ежегодный отпуск и поймала себя на мысли, что это просто какое-то дежа вю. Ведь каких-то пару месяцев назад я ходила в отпуск… и что? Опять? Ан нет, прошло уже полгода. С одной стороны, я не хотела в этом году уже отдыхать, потому что у меня пока есть силы и я готова работать, а с другой… хуже же не будет, не так ли? Пять дней и я свободна на две с лишним недели.

Планов на отпуск грандиозных нет, потому что отдыхать я, вероятно, буду в компании самой себя. Нет, я, конечно, буду видеться с моими подругами, буду все так же проводить время с Ваней, но ничего глобального я все-таки не планирую. Хочу пару дней провести наедине с собой: выбраться, например, в город и просто подышать "воздухом", посмотреть на людей, подумать. Хочу увидеться с лучшей подругой, с которой я вижусь не так часто, как мне хотелось бы. Встречусь наконец-то со своей Семеновской барышней, а-ка бывшая соседка, с которой я теперь вижусь совсем редко. Хотелось бы и домой съездить погостить и поесть вкусной еды, сготовленной мамой. А еще хочу разобрать (не без помощи Вани) старый шкаф, который занимает чуть ли не большую часть нашего коридора. Вместо него думаю повесить просто зеркало и несколько крючков для одежды (а со временем и сервант совковой вытеснить из квартиры, потому что он очень "захламляет" своим существованием комнату.

Плюс я снова начала заниматься более активно языками и растяжкой. Первое упущу, а про второй расскажу.

Мне недавно приснился очередной сон, в котором я занималась гимнастикой. Приснился наш старый зал, красные рейки вдоль стены, зеленый ковер, истрепанные чешки, заделанные в пучок волосы, пальцы, упертые в пол со всей силы, правая нога, лежащая на третей перекладине… Мне часто снится гимнастика, часто снится мой зал. Каждый раз после таких снов я просыпаюсь в недоумении, потому что не понимаю, что я делаю в кровати, ведь я только что была в родных стенах зала. Каждый мой сон, связанный с гимнастикой, настолько реалистичен, что аж мурашки по коже.

В общем, теперь, когда у меня есть силы после работы, я включаю классику и начинаю закидывать ноги выше головы, тянуть шпагат. В такие минуты меня переполняет счастье, потому что гимнастка однажды — гимнастка навсегда.

Что еще? Мы начали нормально контактировать с сестрой. Наконец-то ее переходный возраст позади, гонора и криков стало меньше, а это не может не радовать. Теперь я чувствую, что она действительно моя сестра. Недавно ездила домой и провела с ней целый вечер. Мы много разговаривали, смотрели дурацкие видео в инстаграме, а потом подорвались на последний сеанс "Оно" в другой город. Хорошо, если все так и будет продолжаться. Я люблю сестру, мне нравится проводить с ней время.

И кстати, я заново учусь говорить людям "да".

" — Насть, поехали после твоей работы гулять?

— (устала, завтра снова вставать рано на работу, а дома дел невпроворот) Поехали!"

" — Настя, а покрась меня сегодня, а? Потом можем ногти сделать вместе и в магазин сходить!

— (блин, хотела же спокойно провести выходной дома, полениться, почитать книгу, полазить в интернете) Хорошо!"

Такие дела.

Закрываю глаза и делаю шаг навстречу, улыбаюсь потому что это оказывается легче, чем мы думали. Попробуй и ты сделать шаг. Когда-то мы слишком рано сказали друг другу "да", и со временем все наши "да" сменились на "нет". Мы оба погорячились или даже не погорячились, а поспешили, и это для нас урок. Нам с тобой так хотелось чтобы мир пал у наших ног, мир выдержал, слегка пошатнулся, упали мы. Наломали столько дров, хватит согреться на много зим вперёд. Только что мне эти зимы без тебя, зачем мне этот город без тебя. Не знаю, встретимся ли мы ещё когда-нибудь. Очень хотелось бы, чтобы читая это все в голове твоей заучило "да". Видишь, первый шаг это не сложно, если делаешь его во сне.

" You know what I can't understand? You have all these people telling you all the time how great you are, smart and funny and talented and all that, I mean endlessly, I've been telling you for years. So why don't you believe it? Why do you think people say that stuff, Em? Do you think it's a conspiracy, people secretly ganging up to be nice about you?"

Пиноккио (2014)

Сериал поведает о молодых репортёрах, которые во что бы то ни стало стараются докопаться до правды. Чхве Ин-ха страдает синдромом Пиноккио — стоит ей солгать, и у неё начинается икота. Вероятно именно поэтому она решает стать новостным репортером. Ведь репортер, по её мнению, должен говорить только правду. В отличии от неё, Чхве Даль-пхо, живущий под фальшивым именем, считает, что правда не всегда во благо. Но его красноречие и отличная память помогают ему в работе репортера пресс-бюро.

как же долго я шла к этой дораме. она была у меня в планах на просмотр еще в те времена, когда я только открыла для себя прекрасный мир дорам. но как-то все не складывалось. и вот, время настало. точнее, у меня в общаге отключили вай-фай, а я еще дома предусмотрительно скачала пару дорам на свой ноут. в общем, все выходные я постратила на эту драму, и нисколечки не пожалела. и вчера была даже очень эмоциональной, особенно на финальных сериях*__*

конечно же я заинтересовалась этой дорамой благодаря уже полюбившимся Ли Чон Соку и Пак Шин Хе (искренне не понимаю, почему многие не любят Шин Хе, она же милашка. лично мне нравится эта актриса) и их экранной химией (а она у них была, несомненно), но потом все так закрутилось. Неординарный сюжет, потрясающие актеры, любовные драмы, куча забавных моментов, вперемешку с душераздирающими историями героев, от которых глаза непроизвольно заполняются слезами. да, я плакала, а как иначе. думаю, главный посыл этого сериала: всегда следует говорить правду (как говорится: тайное всегда становится явью), и о том, как иногда ложь может изменить судьбу целых семей, причем не в лучшую сторону. так что, посмотрите эту дораму, если еще не видели, подумайте о вопросах совести и справедливости, и просто насладитесь милашками ДальПо и ИнХа (какая девчонка не будет мечтать о таком парне, как герои, которых играет Ли Чон Сок*__*). там, кстати, есть еще парочка моих любимых героев… хотя там почти все очень крутые.хех

но у меня остался лишь один вопрос: что же БомДжу подарил ИнХа на день рождения.ваа. они так и не раскрыли, что было в коробочке.

Оглядываясь назад, я думаю, что зря не ушел тогда. Мне не стоило пускать ее в свое сердце, не стоило бросать на нее взгляд. Думал, со временем чувства пройдут, и потом мне будет легче уйти. Но я слишком сильно заблуждался. Это было лишь оправдание, чтобы остаться с ней. В плену заблуждений и оправданий я был очень счастлив, пускай мое счастье возникло из обмана, казалось, если тысячу раз оспорить ложь, она станет правдой. Мне казалось, что если оспорить иллюзии, они воплотятся в жизнь. Как бы плотно не закрывал глаза и уши, пытался оспорить, правда остается там, где она есть.

и да, я просто обязана вставить этот момент, потому что он просто вааа*__*

как мне нравятся эти двойные стандарты, эх! особенно когда мужчины считают что ими только женский пол пользуется.

вот пример, тот же чатик в вк про покатухи, алкодвиж и прочие приключения. скидываем туда периодически всякие посты из пабликов для поржать, повадились парни кидать обнаженку женскую, мы с девками вроде глаза закрывали, ну мол ладно мужики ж. в итоге они прихуели, и мы сказали типа кидаете пост с сиськами - мы кидаем пост с мужскими письками, т.к. у них сисек нет, и чтобы равносильно женской порнографии было.

и всё, пошло поехало, хуи это не сиськи, хуи это пошло, хуи это фу фу фу, мы мужики гетеро и бла бла бла. один даж психанул и вышел из конфы, бедняга, сиськи покидать ему не дали.

казалось бы, вот она справедливость, чтобы всем хорошо было, каждый видел то, что нравится, но нихуя. парни продолжают бугуртить третий или уже четвёртый день на эту тему. "хуи это порево, это фу, не хочу смотреть", а мы блять хотим смотреть голых баб? нас никто не спрашивал, а вам почему-то удосужились объяснить условия, причем всё честно. но нет блять, заебали блять, нежные как хуи подснежные.

Наконец-то, после 2-ух месяцев поиска работы и безделья я выхожу на первую работу. Да ещё и по профессии, шик да и только. Оформился сегодня на 5+. Люди в работающие в главном офисе хорошо всё рассказали и приняли все документы(а светловолосая молодая девушка работающая в отделе кадров просто само очарование, эх мечты-мечты =)) .

Связался по приезду с маркшейдером который будет меня курировать и надеюсь что это его уставший, после работы голос, слегка подпортил мне настроение и первое впечатление о нём. Ну да ладно, завтра будет виднее..

boom-boom-room.viewy.ru привет и спасибо!

Обнаружила, что не чувствуя запах, я теряю еще и вкус - еда становится абсолютно бесполезным занятием (кхм, отличная идея для похудения). Казалось бы, обоняние, такая почти что рудиментарная в наше время вещь, доставшаяся в давнее наследство, но без нее не получается. Вы знали, что натренированного человека от женщины, сидящей в другом конце салона и накапавшей на запястье какой-нибудь императрицей из дьюти-фри перед посадкой, будет тошнить больше, чем от самого прокуренного самолета? Я не шучу.

Поэтому именно сейчас я решила написать о запахах, пока совершенно не могу их чувствовать и грустно чувствую лишь металлические шаги своего сердца. Чтобы не утруждать вас, я напишу про 4 запаха. Заинтересуют они вас или нет, сподвигнут ли мои ассоциации пойти в ближайший ибд и брызнуть на себя, потом погулять 10 минут, потом погулять еще? Понятия не имею. Сообщите мне, если да. Я могла бы написать о всех тех эмоциях и гениальных идеях, что посещали меня все это время, но они, как созревшие плоды, уже давно упали с веток, и теперь мне надо приложить усилия, чтобы отыскать их в высокой подсознательной траве. Я поищу потом, чтобы отделить зерна от плевел. А пока я хочу развлечь вас.

1. Byredo, Blanche. Этот запах входит в топ-3 самых желанных моих парфюмов. Кажется, я могла бы только им и дышать. Свежее выстиранное белье - кокосовый кондиционер, оставшийся на идеально скроенной хлопоковой рубашке. Естественно, белоснежной. Пустой коридор, голубые стены, холодные лампы. На рубашке - идеально сидящий черный пиджак, эстетика начала тысячелетия. Сонная прозрачность всего происходящего, какая бывает в клипах. Obstacle 1 Interpol'а. Снег, причем неважно, какое сейчас время года. Растворение.

2. Narcisco Rodriguez, Fleur Musk fo Her. Букет красно-розово-фиолетовый, из длинющих роз, фиалок и пионов. От поклонника. Загар, шелковые платья с бретельками в тон, золотые кулоны. Тени после полудня, ленивая их игра и наше же ленивое за ними наблюдение. Кофе в маленьких белых чашечках, все случаи, где уместно слово "шлейф". Букет? Простоит неделю. Что до поклонника, то не все её романы живут так долго.

3. Chanel, Gabrielle. Если бы роскошь могла пахнуть, она бы делала это именно так. Без лишней резкости, без ненужных телодвижений. Знаете, что самое лучшее? Крученый кашемир цвета топленого молока. Какие цветы поставить во всех 6 гостинных? Туберозу, она сейчас в моде. И только в спальне - белые лилии, чихающие своими желтыми прожилками на комоды ручной работы. Динамика - это просто слово. Традиции - это концепция. Когда я встаю с постели, я готова ко всему, хоть к деловой встрече, хоть к коктейлю, хоть лететь на сафари в частном самолете.

4. Maison Martin Margiela, Untitled. Московский ноябрь. Мое серое пальто - чуть-чуть японский дизайн. Слякоть. "Художник должен быть голодным". Окраины города. Кто-то сжег покрышки и хорошее дерево разом. Вам понадобятся хорошие сапоги в эту погоду. Это ты распугиваешь однокурсников? "Ты слишком андеграудна для этого мира. - Скоро это станет класской". Движение сквозь холод и дождь.

Сейчас, карочи, буду заказывать крутую зимнюю шапку с алиэкспресс))

Купила сегодня в магазине с китайским шмотьем зимний пуховик.

Ну вот Китай реально вывозит! Я считаю, что приличный зимний пуховик найти в подобных магазинах можно. Я нашла. Конечно, мы в любом случае везде переплачиваем вдвое больше, но я как-то не готова покупать себе пуховик за 12-15000 рублей.

Капец. Купила пуховик, оставили его в камерах хранения, пошли за продуктами, купили и ушли. Твою мать, мы уже подходили к нашему подъезду, пока я внезапно не встала как вкопанная посреди дороги, не расправила руки в разные стороны и не сказала, что мы оставили пуховик в этих камерах.

Прикольненько, в общем, прокатились туда и обратно по пробкам) 0

Нам не быть вместе, я знаю это грустно
Дождь бьет по окнам, на душе пусто

не помню когда в последний раз все было так хуево

а если и было, то врожденный долбоибизм выручал из жизненных дрязг

но сейчас и он кажется потух

конечно глупо было надеяться, что все будет радужно, да безоблачно

однако все дермецо выпало на сентябрь

и к этому я не была готова

идеальным вариантом было бы напиться и провалиться в ближайшую канаву

а потом проснуться и снова стать жизнерадостным трутнем, каким тебя и считают

ну такое

Скриптонит feat. Major Lazer - Где твоя любовь?

Made In Heights – Murakami

Cara Delevingne – I Feel Everything

Zeuny x Rylie Brown - I Dont Love You (Dazers Remix)

Bebe Rexha (Culture Code Remix) - I Cant Stop Drinking About You

Charli XCX – Drugs (feat. Abra)

Bebe Rexha – I Got You

я часто думаю, что ночь гораздо живее и богаче красками, чем день

она была либо маниакально-депрессивной счастливой или грустной. она была похожа на меня, но нам не суждено быть, потому что мы бы убили друг друга.

во мне нет поэзии, просто яд и кинжалы.

могу ли я поцеловать тебя тогда? на этой несчастной бумаге? я мог бы также открыть окно и поцеловать ночной воздух

Всё-таки получилось поговорить без сильной аггрессии и сошлись на том, что оставит меня в покое.
Посмотрим, как долго продержится до следующего сообщения со словами "как ты можешь так спокойно жить, зная, что мы никогда не будем вместе?! "
Мне бы для начала снова научиться жить вообще…

Любила свой 14 этаж пока нам не выключили свет и не пришлось подниматься домой пешком с тяжелыми сумками :) ))

Были вещи, которые она доверяла мне и просила не рассказывать. Я не видела в этом смысла. Она сама была готова разложить себя по кускам, чтобы выглядеть особенной среди остальных. Она была готова рассказать любую тайну ради этого.

А меня просила никому не говорить. Я не рассказывала. Большую часть даже позабыла. Её "тайны" были так мелочны, глупы и по-детски наивны, что я даже не всегда старалась запоминать их.

Я не помню, почему мы общались. Это было раннее детство и инициатива родителей. Мы легко нашли общий язык т.к ей было скучно, а меня не интересовало её общество.

Она была дурой, которая могла вытворять, что угодно, а потом смеяться конским ржанием на всю улицу. Мне до жути хотелось вырвать её язык и скормить псам. Но те едва ли стали бы есть такую отраву.

Мы вместе гуляли иногда. Её не интересовали игры с остальными детьми и это было странно. Ей больше нравилось сидеть со мной на лавке и сплетничать о чём-либо. Я в её сплетнях участия не принимала. Просто слушала молча.

Иногда она хватала меня за руки и шептала на ухо очередную "тайну", улыбаясь во весь рот. "Никому-никому не говори!". Конечно. Меня никто и не спросит. Твоя ересь никому не нужна. Она слишком банальна, чтобы ею кто-либо интересовался.

Она была лицемерна и завистлива.

Если я чем-то делилась с ней, то это тут же "улетало" к её подругам, как объект обсуждения и шуток. Я прекрасно знала об этом и не сердилась. Никто не станет ругаться на яблоко, если оно окажется гнилым. Но я твёрдо понимала, что она получит своё наказание.

Когда на неё напала собака и начала грызть при мне, её подруги разбежались. Я начала звать на помощь. Только сейчас я понимаю, что звала подмогу не совсем искреннее. Мне хотелось, чтобы она мучалась. И она мучалась.

Наказание было исполнено и больше она ко мне не приближалась.

я хочу быть волшебной.я хочу коснуться сердца мира и заставлять ее улыбаться. я хочу быть другом эльфов и жить в дереве. или под горой. я хочу жениться на и услышать как звезды поют. я не хочу больше притворяться магией. я хочу быть магией

только страсти, великие страсти, могут поднять душу до великих дел

трудно перестать любить океан, даже после того, как он оставил тебя задыхаться

ароматы и цветы, сияние и тепло, перегоняются здесь в огненной, желтой жидкости. это восхищение, это облегчение

—Мы поможем начать все заново.
-Я не начинаю заново, Мистер Нельсон. Я двигаюсь вперед.

История о том, как меня уволили, даже не приняв в штат и другие неприятности

Вчера вечером моя типо начальница (это в воскресенье, в часво 7 вечера) написала мне в вайбере сообщение примерно такого содержания: "Вынуждена сообщить, что мы приняли решение закончить твой испытательный срок. Очень много ошибок, руководитель час исправлял то, что ты забыла сделать. За расчетом приезжай завтра или на карточку скинем".

Я свои ошибки признаю, но эта работа вообще не входила в мои обязаности, начнем с того. Но я смотрю еще на эту контору, у них такая текучка, что ой-ой-ой. Я особо не расстроилась и даже в глубине души предчувствовала, что попрут меня, но теперь я задумалась о том, что я как минимум невнимательная.

Еще не особо хочется туда ехать, но там осталась моя красивая чашка хддд Короче, вечером поеду. Хотя не особо приятно теперь ехать туда.

Муж предлагает ити к нему на работу в Ле бутик, описывать товары, мерять их размер и вносить в 1С. Как по мне это очень монотонная работа. Но как вариант..Вроде нормально. Проблема в том, что я не знаю кем хочу работать и что мне будет по душе. Потому нужно просто ити и работать.

Попробую что-то поискать и если не найду ничего, а у мужа на работе останеться вакансия - пойду к нему.

А тем временем есть кое-что и приятное в сегодняшнем дне. У нас вторая годовщина с мужем) Сейчас получу деньги и загуляем хдд Пойдем вечером куда-то пожрать)

Нас так мало связывает, а если быть более точной, то всего лишь 10 дней в Турции, но мы такие родные и вечно ржущие как на последнем фото. Душа нашей компании - Александр, человек благодаря которому любое мероприятие приобретает характер убойного веселья. Мне реально вспомнилось как круто нам всем вместе было в мае. Я очень надеюсь, что у нас будет инфошник в Тайланд и мы полетим все вместе за новыми воспоминаниями. Но и этого вечера нам надолго хватит. Я бы хотела написать подробности, но не хочу ставить под сомнение чью-то репутацию :D

Поймала сейчас себя на мысли что моё одиночесвто помогает мне же пережить другой человек… ну смешно даже!

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

О, эти Боги маркетинга. Супер-пупер увлажняющий крем до 6-ого слоя эпидермиса с инновационным комплексом, проверенным швейцарской компанией!

Что есть на самом деле. Легкий крем с приятным запахом. Увлажняет 0,5 слоев эпидермиса в лучшем случае. Очень удобен для кремя на рабочем столе. Он очень быстро впитывается, совсем не жирный. И уже через 1-2 минуты можно работать с бумагой, клавиатурой, тканью или с чем вы там работаете. Никаких отпечатков, никаких высыханий по 5 минут. С другой стороны это говорит о его питании - уже через час ощущаю сухость.

Отдельно хочу отметить аромат - он божественный. Легкий запах уходовой косметики для принцессы.

Подводя итог, хочу отметить, что крем бюджетный, но порадует, только обладателей ухоженных рук. Если есть явные проблемы, то питательных свойств крема не хватит.

Срок тестирования: 1 неделя

Оценка: 4-

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

— ты пахнешь как любовь

Я всё равно тебя когда-нибудь возьму — одну или вдвоём с Парижем.

Перебирать бы пальцами твои волосы, рано утром, где-то перед завтраком. Мне так нужны ночи с твоим голосом, и духи с твоим запахом…

Мне нравится твоя шея, изгибы ключицы, твои губы слегка покусанные, я старался, но не смог не влюбиться. В твою манеру, в то как смотришь в сторону. И как делаешь вид, что тебе на меня все равно.

Без обид, но никто и никогда не должен стоять для тебя выше, чем ты сама. Никто не может быть слишком хорош для тебя. Никто не имеет права заставлять тебя чувствовать себя, словно то, кем ты являешься - недостаточно. Ты заслуживаешь весь мир.

Я любил тебя? Боже, конечно же, Я любил. Но не так, как народ любит музыку и вино. Если я был ранением, ты была – белый бинт, Между жизнью и смертью связующее звено. И от этой любви можно было сойти с ума. От себя самого навсегда совершить побег. И я дал себе слово: за месяц создать роман, Где не будет ни строчки, Написанной о тебе.

Ты никогда не видела насколько ты красива. Ты видишь себя только в отражении в зеркале и, когда смотришь фото с собой. И тебе часто не нравится то, что ты видишь. Но ты никогда не видела себя в тот момент, когда у тебя загораются искорки в глазах от счастья. Ты никогда не видела себя, когда ты смотришь на кого-то или на что-то влюблёнными до слез глазами. Ты не видела себя, когда ты радовалась неожиданным сюрпризам или событиям. Ты прекрасна каждую секунду, каждое мгновение: когда улыбаешься, когда плачешь, когда спишь или смеёшься.

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он громкий или еле слышен? Мужской или женский? Ты никогда не думала об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это твоя душа. Это и есть ты.

Я женщина, ты никогда об этом не думал? Я женщина, а не только известная певица.

—Обычные женщины мечтают стать тобой.
-А я мечтаю стать ими.

—Вы дарите надежду тысячам людей
-А мне кто её подарит?

—Знаете, что тяжелее всего, когда ты между жизнью и смертью?
-Нет
-Вернуться к жизни. Смерть сладка.
-И все таки Вы выбрали не смерть, а жизнь.
-Нет, это смерть отвергла меня.

Женщина испытывает большее удовольствие, подчиняясь мужчине, а не управляя им. Но этo касается исключительно того мужчины, в чьих руках она теряет желание сопротивляться.

И что теперь делать?

встала в 8:10, смогла выйти из дома только в 9:45. сейчас опаздываю на пару на 20 минут, а все потому, что мои волосы отказывались лежать, и по этому поводу я стенала на всю квартиру, что таких страхоебин даже на улицу нельзя пускать, и кидалась расческой и ватными дисками, пока никита с нервной улыбочкой приговаривал, что все хорошо и я очень красивая. я ебанулась?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Его или не было или должно быть очень-очень давно, так как я его и не помню.

Вдруг кому интересно

Смотрю на свою знакомую и завидую. У бабы нет проблем кроме как выставить фото детей, да сраку свою наприседать. Тоже так хочу

Все-таки, когда ты влюбляешься, твой мир переворачивается, и ты соглашаешься стоять вниз головой, потому что именно в этот момент ты видишь мир таким, каким он должен быть. Я никогда не испытывала таких сильных эмоций раньше, и даже не уверена, что способна влюбиться по-настоящему, но то, что я переживаю сейчас, несомненно, самое прекрасное чувство, хоть и невзаимное, хоть и невозможное. Мне нравится улыбаться прохожим в эти хмурые дни, мне нравится чувство легкости внутри и ясности ума, мне нравится, что я нравлюсь себе. Я хочу меняться, становиться лучше и стремиться к совершенству, ведь этот путь бесконечен, и я хочу идти до тех пор, пока у меня есть силы, а я уверена, запас сил у меня огромен. Я не знаю, как это - влюбиться - но если это выглядит так, как я чувствую сейчас, то я не хочу, чтобы это заканчивалось.

А! Еще я же слетаа в Томск, на школу молодого ученого. Блииин, мне так там понравилось. Такой уютный городок, столько молодежи, и памятников архитектуры. За 4 дня успела побывать в двух барах. Причем второй бар чуть не сыграл со мной злую шутку. Назывался он камеди паб, место конечно ооооогонь, атмосфера ссср, парень играет на гармошке и поет, вместо фоновой музыки, а еще по счасливой случайности в тот день играли ребята песни гр.Ленинград. Сказать, ч то я наоралась, натанцевалась и напилась нисказать ничего хД Еще меня пытлся склеить какой-то художник (во-первых он выглядел как художник, длиные седые волосы, шарф и прочая атрибутика, во-вторых он сам сказал хД), но не суть, вернулась в хостел в 2 ночи, регистрация на самолет заканчивается в 8 у тра. Я будильник ставила на 4.30. Естественно я его не услышала, и сама проснулась в 7.20 (!!!) блять. Я атак быстро еще никогда не собиралась. В 7.30 я уже сидела в такси и объясняла, что ппц как надо быстро ехать в аэропорт. доехали за 17 минут, успела на регистрауию и самолет хД Блин ну это вообще жесть была…

Хэээээй! Мы до сих пор на стадии оформления ипотеки. При чем реально вопрос сдвинется походу только сегодня… Я тем временем уже мысленно в голове все обустроила в нашем доме… Я так уже хочу переехать, обустроится, сделать ремонт, Ю купить мебель… Вот прям сил нет уже никаких ждать. Но даже если при лучшем раскладе заехать можно будет не раньше чем в середине октября…пока в банк подадим документы, пока они проверят, пока регистрация пройдет…Ну ускорить никак нельзя. Мы ж риелтора наняли тк. у нас нет первоночального взноса, и на стадии оценки недвижимости возникли проблемы. Ну сейчас риелтор этим занимается.

Моя коллега, которая уходила на больничный, не ушла на него, а решила уволится, дорабатывает последнюю неделю… Я уже к ней привыкла, почти год отработали вместе.

Такие дела. Не хочу работать, хочу делать ремонт в нашем доме….

Еще надо как-то взять себя в руки и перестать жрать всякую вредную еду. И начать возвращаться к спорту. А то абонимент в э найч дэй закончился и с ним вместе ушел спорт, йога и танцы и сука пришел целюль. Это кошмар.

Сегодня понедельник, а по понедельникам принято начинать новую жизнь.

Вот и я решила, что начну жить… нет, не по-новому, я просто начну жить. Ощущение, что этот сентябрь прошел мимо меня, будто я и не жила вовсе. А ведь это только начало замечательной осени. И хоть осень моя наименее любимая пора года, она должна быть такой же невероятной, как и зима, весна или лето.

Я построила слишком много планов на октябрь и ноябрь, и пути назад нет. Поэтому я должна начать жить так, как хочу, делать то, что хотела делать и становиться счастливее с каждым днем. У меня получится. Ведь так?

.

сегодня мне на занятия на 11:40. я проснулась не в 9:00, как планировала, а в 6:40, и теперь сижу как болванчик. но при этом я полна энергии, что удивительно ахах. учитывая, что я не ела два дня

Меня аж передёргивает, когда прихожу к людям или знакомым и они мне говорят, мол мы тоже решили нашего ребёнка (ну или он сам решил) отправить учиться на врача. Если мой ребёнок скажет мне такое, я к батарее наручниками его прицеплю, но ни за что не позволю рушить свою студенческую жизнь… Конечно, это только мое личное мнение, но жить на такие зарплаты, терпеть отрицательное отношение людей к себе, не чувствовать никакой поддержки от государства и учавствовать в их новых идиотских образовательных программах??? Если бы я знала, что мы все останемся без интернатуры, с этой аккредитацией, и я никак не смогу избежать переезда в другой город на 3 года…. думаю, я бы застрелилась, но не пошла бы учиться на врача. Это так ещё осенняя хандра видимо действует, потому что ощущение полной беспомощности, что ты застрял в этой жопе мира на три года и не дай бог застрять тут на всю жизнь. А ещё пытаюсь в себе побороть ощущение того, что нахожусь не в том месте, каком хотела бы быть и делаю не то, что хочу. Но мои руки связаны и приходится мириться с тем, что есть….

Написала в конце августа заявление на восстановление в магистратуру. Все обновляла, обновляла личный кабинет..и ура, в четверг зашла в него. Должна еще Ирина Николаевна позвонить насчет стипуху..надеюсь будут платить. В пятницу намарафетилась по полной, купила шоколадку Винокурову, что держу его книгу уже 2 год хах..Как же я люблю этого лысого дядьку..его костюм, его голос..его подъебоны..хаха. Долго мне втюхивал ее назад, но я сбежала к Зацепину. Надеюсь он у меня буд4т опять руководителем..аминь. Зацепин тоже был рад меня видеть, спросил про сына. Ну, приятно же, когда тебя встречают так преподаватели)) А теперь неприятные новости, оказывается защитилось, тогда 3 человека из 9 что ли, остальные кинули учебу. И 3 человек, которому простили все долги, а из дохера у него, диплом написала препод..ну, Пиздец же ну. А у меня одного курсовика не хватает…мне ничего не простили..как и двум парням. Спрашиваю "как же так?"..развод руками. Обидно..сука

О нет. Похоже, сегодняшнее утро создано для слёзок.

Я - та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему… Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже. В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила. Мне казалось, что наша жизнь будет наполнена только поцелуями и прогулками под луной, шуршащими осенними листьями, посиделками с портвейном и ласковым мурчанием кота. Зачем в такой ситуации вообще кричать? Какая в этом необходимость? В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их. Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и трахали его, сношали и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю. Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова. Чем сильнее страх, чем больше он прибавляет децибелов крику. Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже. С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным. Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый. Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Андерстенд?

Холоден ветер в открытом окне,

Длинные тени лежат на столе.

Я таинственный гость в серебристом плаще,

И ты знаешь, зачем я явился к тебе:

Дать тебе силу, дать тебе власть,

Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть..

Подсела на английскую литературу, литературу ли? Скорее на бромантические иностранные истории, пропитанные ностальгией, невозвратимостью времени, старинным очарованием винтажных веков. Викторианское искуство, готическая и барочная архитектура, авангардная живопись, классическая грустная музыка..Католические часовни, молитвы, атласные ткани, бархат, хорошее вино и конечно же любовь.
Страстная, юная, легкая, как шампанское с земляникой, и трагически обреченная как жизнь человеческая.
Пусть всё это, лишь поливает уксусом обнаженные старые раны, но безумно нравится части меня, той большой части души, которая еще способна что-то чувствовать, быть искренней и хранить верность и надежду.

метафоры, причудливые, как орхидеи и столь же нежных красок

но элегантность привлекает меня. мне понравилось, как она скрывала боль

слишком много нежности может убить тех, кто забыл его

лучший способ узнать жизнь-это любить много вещей

поврежденные люди опасны. они знают, что они могут выжить

что бы вы ни делали, не возращайся к тому, что сломало тебя

я хочу, чтобы мои дети росли босиком по лесу. я хочу, чтобы они знали чувство деревьев, растущие вокруг них, чтобы признали, журчание ручья, прежде чем они видят его, чтобы узнать вкус ежевики с куста. я хочу, чтобы мои дети, чтобы испытали землю мы пришли через прикосновение, а не фотки, и видео игр. и я хочу быть рядом с ними

ах, париж это… меняет мировоззрение, там можно открыть окно и впустить в себя. впустить жизнь в розовом цвете

я не думаю, что существование хочет, чтобы вы были серьезными.я не видел серьезного дерева. я не видел серьезную птицу. я не видел серьезного восхода. я не видел серьезную звездную ночь. кажется, они все смеялись по-своему, танцуют по-своему. мы можем не понимать этого, но есть тонкое ощущение, что все существование-это праздник

перед дождем ощущение, когда облака пухлые и небо серое и все выглядит слегка туманно и устало и вы можете чувствовать запах дождя, прежде чем он даже попадает на землю, и это очень хорошее чувство

она смотрела в сторону. я думал, что она искала очередную сигарету. потом я увидел, что она плачет

и твои письма, твои сладкие и дорогие письма—когда я их читаю, я чувствую себя, как растение, растущее в свет. и я забуду свою тень

А я поняла, что не самая худшая в этом мире и не потому что увидела девушку глупее себя, а просто поняла, что во мне идеально сочитаются и интеллектуальность, и привлекательность, и дружелюбность, а еще я очень добрая.
Когда-нибудь я напишу книгу, у меня будет любимый человек, и мы будем путешествовать по всему миру, я уверена в этом. А сейчас тот период жизни, который нужно просто стерпеть, скрипя зубами.
А еще я знаю, что буду работать в одной из самых лучших редакций мира, ходить на обед, пить самое вкусное кофе и есть самый вкусный круасан в мире.

Я снова влюбилась и снова все как-то по пизде. Я просто блять не знаю, что мне уже сделать, чтобы хоть кто-то полюбил меня. Не просто хотел быть со мной, а искренне любил. Видимо, у меня ни с кем нет будущего.