Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вы когда-нибудь засыпали в объятиях? Не в таких, когда просто обнимают рукой. А в таких, когда перемешиваются руки, ноги… Всё. Когда от тебя торчит только одна макушка. И когда так крепко обнимают со спины. Как будто ты - целый маленький мир, который нужно хранить и оберегать от всех. Скажу я Вам, что это счастье.

доводящее до оцепенения желание рассказать тебе о том,
насколько сильно мне тебя не хватает, борется с остатками здравого смысла.
да, я ещё не до конца его пропил. смейся.
восемь лет назад думала ли ты о том, кем мы станем друг другу спустя годы? идеальные никто. недостижимая высота оказалась вполне себе достижимой.
мы – образец. аплодисменты. занавес. слышишь? кто-то зовёт нас на бис.
передай ему от меня плевок в лицо от чистого сердца.
скучать по тебе - это хуже, чем блевать после дешёвой водки в 4 утра в чужой квартире.
хуже, чем отсутствие снега на новый год.
и даже хуже, чем все утренние передачи на русском телевидении.
чувствуешь уровень пиздеца? все приборы вышли из строя.
вызывай мастера, скорую и труповозку.
я сотрясаю мёртвую тишину четырёх стен и шепчу:
" будь я проклят", забывая о том, что уже.

. хэвили

А можно уже перейти к той части, где я говорю всем, аки великий мудрец, что все трудности временны, а за чёрной полосой идёт белая? Ну, мол, и у меня был период, когда все дерьмо разом на меня свалилось, а потом бац - и наладилась, и все прекрасно. Ну пожалуйста. Я устала

Серо-коричневый пористый гулкий звук отдает тупой болью. Если попытаться расслабиться и принять его в себя, он багровеет, нарастает уханьем и топотом. "Псих!" - подумал ежик (с)

Во сне.

Потеряна, рассыпана, и вижу лишь туман.
Найди и собери меня, я одинока там.
Я спрятана, растоптана, но руку протяни -
Мне нужно быть растопленной в объятиях твоих.

Я стану вдохновленною, смотря в твои глаза,
Смотря на чуть смущённого и робкого тебя…
Я тоже буду робкою, надежду затая,
Ведь в эту ночь глубокую, твой образ спас меня.

Как можно любить человека и одновременно ненавидеть? Думаю, это возможно. Когда тебя бросает тот, кого ты любишь, кажется, что мир рухнул, что остались одни обломки, считаешь, что первый месяц будет самым тяжелым, но нет, это только начало. В первый месяц, каждое утро ты просыпаешься сначала с улыбкой на лице, ведь возможно всё это был сон, потом резко хватаешь телефон на проверку, ведь он написать мог, когда ты понимаешь, что он не написал, то остается последняя надежда. Ты заходишь к нему на страницу в соц. сети, видишь его поганый "онлайн", отбрасываешь телефон и поддаешься рыданиям. С каждым утром становится более менее легче и ты начинаешь врать самой себе, что всё кончено. "Не люблю, не скучаю" - говоришь себе. "он поступил, как сволочь" - говоришь другим. Не любишь, не скучаешь? Так зачем же ты периодически заходишь к нему на страницу? В первый месяц ты прокручиваешь воспоминания в голове, но дальше хуже, воспоминания будут приходить тогда, когда ты их вовсе не ждешь. Вот ты идешь по парку, где вы любили сидеть, тормозишь напротив вашей лавочки и резко вспоминаешь. На глаза наворачиваются слезы, слёзы боли, обиды, злости. Приходит осознание полной ненужности, но надежда все еще не покидает. Потом ты едешь на тусовку с друзьями, сначала пьешь, чтобы веселиться, но потом чтобы забыться. И после очередной рюмки начинаются слезы ненависти, друзья не понимают в чем дело, ведь ты его давно уже "не любишь". Тот момент становится и решающим, каждый пытается тебя обнять, быть рядом, но закрывая глаза ты думаешь, что это он, и какого разочарование понимать, что это вовсе не он и его тут нет. его вообще больше рядом нет и не будет. через некоторое время ты уснешь, проснешься утром, все твои друзья улыбаются, но ты понимаешь, что выпустила то, что так долго держала внутри. И всё начинается сначала. У меня было так, но только в то утро я проснулась от того, что он приехал со своим другом, потому что его друг попросил. И после того, как я пролежала одна с новой дозой воспоминаний, я решила выйти. Услышала голос до боли знакомый, но "нет, я себе опять накручиваю". Выхожу - он стоит. Смотрит в мои глаза, и сразу отводит. Кидает ужасные шутки в мою сторону, некоторые хихикают, но я ничего не понимаю. Уходит. Первый раз сломалась так, что покидаю город, перевожусь в другое место, но только чтобы не помнить этого, этот город, который мне так напоминает о нём. Смогу ли я всё забыть? Не знаю, ведь от себя не убежишь. Прощая - прощаюсь. Будь счастлив, кояш.

И это так здорово, когда тебя ругают, за то, что не надела шапку или отправляют спать, зная что тебе на работу, или говорят выпить чаю и идти «в люлю», когда ты болеешь и интересуются есть ли у тебя лимоны. Приятно чувствовать заботу от нужного человека

Быть метеозависимым - очень сложно. Кажется, я выпила уже весь кофе, который был в доме и даже догналась какао с сахаром, хотя обычно сахар не добавляю вооще ни в какие напитки, но давление как было где-то на уровне плинтуса, так там и осталось.

И вот лежу, листаю pinterest, придумываю штуки, встаю вдохновленная и беру в руки ноутбук, но пока выпиваю очередную чашку с горячим напитком, меня снова начинает клонить в сон и тащить под одеялко.

Всегда, когда разочаровываешься в том, с кем долго дружил, ощущение, что находишься в этой мерзкой слизи, от которой очень сложно отмыться. Отвратительно.

Забавно жить в большой семье,

но чувствовать себя полной сиротой.

Это, пожалуй, даже весело: вроде бы вот - твои родители, бабушки-дедушки, но, по сути, их нет. Они живут в своем мире законов, в котором для меня места нет. Хотя, если быть точнее, в моем мире нет места для таких законов.

Все эти до жути стереотипные устои, слепое уважение… Всё это невыносимо достало и я правда чувствую себя куда лучше без них.

Кто-то скажет: "Да как не стыдно? Семью не выбирают, живи и радуйся, что она у тебя есть!", - знаете, похуй на других, у меня слишком сильно размылись понятия морали, чтобы засовывать чувства в анус и жрать говно ведрами радуясь, что есть люди, зовущие себя семьей.

Мне не стыдно за все слова, мне не стыдно за все поступки. Я поступала и поступаю только так, как поступают со мной, но забавно то, что виновата всегда я.

"Ты говно, а я царица" - девиз этих людей.

И, знаете, правда надоело. Надоело, когда о тебе "заботятся" только ради того, чтобы упрекнуть, когда любовь к тебе измеряется процентом твоей полезности для "стаи", когда есть "стая" и есть я, а ещё есть выбор - быть одной или подчиниться.

Уж лучше я буду одна,

Рина.

Это нормально, если уже четвёртый день я просто не хочу его ни слышать, ни видеть, ни знать, как его дела.. Я просто так устала любить его

В городе, в котором почти пять миллионов людей, тебе для счастья не хватает всего одного. И это грустно. Грустно оттого, как, порой, ты можешь быть близок к человеку и так далек от него. Как он может вызывать в тебе стремления на какие-то свершения и ломать твою жизнь в щепки одновременно. А что если всё, что с тобой происходит, означает то, что человек, просто, не твой. И где то там бродит и ждет тебя твоё. Доброе, мягкое, комфортное, любящее. А ты сейчас отчаянно разбиваешь лоб в попытках изменить то, что, априори, ты не можешь изменить. И вот ты боишься выйти туда и, наконец, пойти на встречу своему единственному и родному. Иногда, думаю об этом, как о двух половинах чего-либо. И ты хочешь вон ту блестящую или же ту, побольше, половинку, но что-то не соединяется и не подходит. И это, отнюдь, не означает, что они лучше тебя или ты хуже кого-то, просто это не твое и, отсюда, так не сходится.

Не знаю, любила я или нет. Хочу считать, что да. Но где-то в подросковом возрасте, когда была юна, глупа и мечтательна. И я не возвожу это в ранг-плохо. Просто, это какой-то неосознанный момент, когда всё просто и легко. А чтобы полюбить в более старшем возрасте, нужно гораздо больше энергии и ресурсов и это удручает. Ты больше знаешь, думаешь, многое уже пережил и узнал, оцениваешь, планируешь, прикидываешь, считаешь, сопоставляешь и понимаешь, что при таких раскладах и одному довольно не плохо. Полюбить в 26 сложнее, чем в 17, что же говорить о 30-ти. Там вообще надежда потеряна? Любви нет? Это вымышленное слово и чувство из фильмов и стихов для вселения надежды на хоть какой-то смысл в этой жизни? И всё сводится к тому, чтобы просто найти человека, с которым будет более комфортно, чем с остаными. Одинаковые улечения, мысли и желания. Одни и теже песни в плей листах и фильмы на жестком диске. Поддержка и вера друг в друга. Принимание тебя всего без разделения на положительные и отрицательные черты. Одинаково принимающий твои глупые шутки и какие то идеи. А что, собственно, еще надо? Искру? Бабочек в животе? Быть может, это всё скрывается за вышеперечисленным, просто немного видоизменилось. И бабочки, просто, приняли форму твоего комфорта и расслабления, когда ты с этим человеком. Ведь мы растем и развиваемся и наши эмоции, чувства и мироощущение изменяются вместе с нами. Что если то, что мы так упорно ищем уже есть у нас и мы просто этого не замечаем, потому что ждем тот знак, которому уже не суждено появится у нас вновь? Это, словно, как если бы мы хотели так же икренне удивиться подарку на день рождения, увидев его еще раз, зайдя через пару минут в комнату вновь. Безусловно, нам будет приятно. Но то удивление и восторг от незнания нам уже не пережить. Или же как с наркотиком. Мозг и тело попросту больше не может пережить ту, первую эйфорию, потому что знают уже, чего ожидать.Что если так же с любовью? Люди разные, но чувство одно. И больше такого трепета от той эмоции, которую ты пережил впервые, не будет. И если это всё так, тогда какого черта ты загоняешь себя в эти рамки и ни на миллиметр не собираешься отклоняться от этого курса.

На самом деле, хотела я написать о другом, но вышло так. Возможно мои основные мысли еще сформируются в текст,. а пока это, как напоминание о главной мысли.

Пошла третья неделя, как я хожу в спортзал. Забавно то, что я ведь за свою жизнь дважды пыталась записаться на какой-нибудь фитнес, но никогда не доводила дело до конца. А теперь довела, но уже не преследуя свою прошлую цель - мне не нужен спорт, чтобы похудеть. Во всяком случае, это не мое основное желание, и я просто получаю удовольствие от занятий, особенно групповых.

На прошлой неделе договорилась с тренером о совместной тренировке (положена одна бесплатная). Вообще, люблю таких людей, как тренерша, которая мне досталась - легкая и веселая, мне с такими быстро становится комфортно.

Пришла сегодня, а она налетела на меня с извинениями, потому что тренировку придется отложить из-за женщины, которая перепутала свое время и пришла на мое. Тренер ее обратно отправить не может, так как у той какие-то проблемы с тазом и сейчас она занимается его укреплением. Мне-то без разницы, все равно дальше жду группового.

Да и знаете, прооралась я сегодня знатно.

В общем, тренерша пыталась что-то мне мельком показать, отвела на тренажер и рассказывала, как на нем лучше всего работать. Тут вдруг прилетает мне вопрос: ты девушка или женщина?

Еще уточнила, то ли она имеет в виду. Отвечаю, а сама думаю: "может, оно как-то на упражнение влияет, ну что можно, нельзя, как лучше, хуй их приемы знает", но получаю совершенно неожиданный ответ: НУ ТОГДА И ВЫПЯЧИВАЙ ЖОПУ БУДТО ЭТО САМОЕ!

УХ СПАСИБО!!!! ОТЛИЧНОЕ УПРАЖНЕНИЕ!!!! (А можно лучше со своим мужчиной тогда упражняться?)

Короче, люблю я спортзал. А к этой веселой даме пойду теперь в субботу утром.

И вот сидишь ты такая, студентка престижной специальности, вся такая разносторонняя и многогранная, и все то ты делать умеешь (писать, рисовать, читать, в театр ходить). Да только сидишь ты и не знаешь, в какую задницу засунуть эту литературную теорию и всю английскую филологию в целом. Тремор, будь он неладен.

Я в полном восторге от рекламы Oriflame с Ириной Горбачевой.

Почему, многие считают, что они вправе нам навязывать красоту? Почему человек должен чувствовать себя как-то неуверенно только потому, что он не соответствует каким-то “стандартам красоты”.

Я сама до недавнего времени, каждый раз видя себя в зеркале, приходила в ужас. Все во мне далеко от идеала: немного лишнего веса, невыразительные черты лица, форма которого круглая, кудрявые непослушные волосы. И каждый день я сравнивала себя с красивыми девушками, на чьи страницы Instagram подписана. Постоянное чувство дискомфорта и мысли, что все вокруг сравнивают меня с моими подругами и знакомыми, которые на самом деле действительно привлекательные.

А потом в какой-то момент я просто остановилась. Ну, знаете, как показывают в фильмах: все вокруг на мгновенье замирает и за мгновенье перед тобой проноситься кинолента твоей жизни, а потом ты вдруг понимаешь, собственно, в чем смысл жизни? Я просто поняла, что глупо переживать только из-за того, что кто-то такой умный решил за всех и выбрал определенные параметры красоты, под которые ты никак подходишь. Тем более, так на минуточку, все эти стандарты постоянно меняются…

Я до сих пор над собой работаю, но это не потому, что я хочу стать иконой стиля или хочу быть похожа на кого-то. Просто я совершенствую то, что дано мне природой. И больше трачу время на саморазвитие. Потому что кто бы что ни говорил, но если ты толком из себя ничего не представляешь, ни чем не интересуешься и не увлекаешься, если с тобой поговорить не о чем, то уже твои выразительные формы и кукольное личико никому не будут интересны.

Я знаю, что есть те, кто со мной не согласен. Многие говорили мне “ говори что хочешь, но ты все равно толстая и страшная… ”. Но у меня на этот счет другое мнение)

Когда-то был период в моей жизни, когда я принимала себя такой, какая я есть. И я была безумно счастлива. Знаете, я очень не люблю, когда возвращаюсь к тем или иным привычкам, которые вроде как уже пройденный этап. Для меня это шаг назад. Но не в этом случае. Сейчас я рада, что снова смотрю на себя с улыбкой и люблю себя, даже когда у меня появляется новая маленькая складочка.

Всем хорошего вечера.

Наконец-то у меня есть и время и желание все нормально написать и рассказать.

Конспиратор из меня никакой, поэтому, я думаю, вы и так уже поняли, что я собираюсь в Китай.

На следующий день после собеседования мне позвонили и сказали, что я очень понравилась работодателю и они ждут меня уже в декабре. Но вот вторая девочка (Маша), с которой мы хотели ехать вместе, слабее. Они сказали, если мы хотим вместе быть, тогда приезжать уже в феврале, потому что для Маши вакансии щас нет. Они как-бы есть, но их мало и поэтому отбор пожестче.

Я сначала немного расстроилась. Потому что уехать хочу, как можно скорее, февраля ждать не хочу. Плюс 3 месяца блин. Но и одной же стремно!

Покумекала я, посоветовалась с родителями и решила ехать самой. Там меня встретят, жить я буду тоже не одна, а еще с одним таким же как я преподавателем иностранцем (ах да, главное то не сказала, учитель английского я лол). Так что бояться нечего.

Ну перелет правда. Я же еще в принципе никогда не летала, не то что одна) ) Ничего, все бывает в первый раз, переживу) )

Теперь потихоньку собираемся. Надеюсь (ну так и должно по сути быть) 2018 год встречать буду в Китае ^^

Мы с парнем познакомились, когда мне было 15. Мы учились в одной школе, в одной параллели(он на полгода старше). Он долго уговаривал меня начать с ним встречаться, в мае я согласилась. Мы погуляли месяца два, потом он бросил меня, мол, надоела. В ноябре вернулся, сказал, что любит, жить без меня не может. Я не поверила ему, но мы стали просто дружить. В середине декабря мы снова начали встречаться, но там уже любовь и всё такое. Достаточно всё было серьезно. Мой папа был против него, мол, не для меня мальчишка. Мне было всё равно, я влюбилась. Виделись мы каждый день, с каждым днем было всё романтичнее и романтичнее, я прям растворялась в его объятиях. После года отношений эта романтика как-то угасла, но всё равно мы друг без друга не могли, сердешко прям стучало от одного звонка. Я окончила школу, устроилась на работу, он переехал в другой район, видеться мы стали намного реже. Он звонил, говорил, как сильно скучает, что меня ему стало мало… Я растраивалась, грузилась. На работе началась жопа, и я уволилась. Виделись с ним почти каждый день, но он на меня давил, мол, когда ты работать пойдешь. А с работой в нашем городе туго, особенно тем, кто, как и я, не пошли учиться дальше. Я почти год не могла найти работу… Он всё время мне говорил про то, как мы будем жить вместе, как мы поженимся и т.д. и т.п., а я на него была в обиде за давление по поводу работы и сказала, что надо дожить до этого времени, а то, может, он меня и видеть не захочет. Видимо, договорилась.

Спустя год после увольнения, я устроилась на новую работу, где работаю сейчас. Через месяц после этого, в связи с не очень приятными обстоятельствами, мы съехались в квартиру моей бабушки, которая переехала в новую. Первое время очень сильно ругались, ибо никто не знал из нас, что такое самостоятельная жизнь. Я очень часто плакала и всё в этом роде, но позже всё наладилось. Мы завели кота, я работала и давила на него, чтобы он искал работу. Нашел. Всё хорошо. Потом он ушел в армию, я осталась одна. Постоянно работала, выходные брала редко, а если и брала, то ехала к родителям. Научилась за всё отвечать сама, экономить, прям вся такая большая тетя, была горда собой. Он вернулся с армии. Кота не узнал. В общем, всё стало, как было.

Это я к чему: лет в 16 я фантазировала свою свадьбу, как я в белом платье, прическа, туфли, вся эта фигня, куча народу, веселье до утра. Ближе к 18 платье уже не было пышным, вместо туфель были кеды, вместо кучи народу - просто самые близкие и родные. В 20 лет я просто хотела расписаться, поставить штамп, поменять фамилию и уехать отдыхать куда-нибудь. В общем и целом, мы с парнем знакомы шесть лет, пять из которых - пара, два из которых - живем вместе. Замуж он меня звал до моих 18-ти, сейчас он не хочет на мне жениться, мы долго ругались по этому поводу. После всего этого я села и подумала: а нафиг оно мне всё впёрлось? Не хочу я замуж. Не хочу ни платья, ни кед, ни росписи. Ничего не хочу. Я перегорела. Всё. Поздно.

И это я не плююсь желчью и никого не осуждаю, боже упаси. Ведь я сама еще хуже, мне вообще нужны новые открытки, которые пользы в мир не несут никакой (я бы с этим поспорила, но не суть), а еще хочу билет на фестиваль Opener купить и много разной чуши, которая лишь для развлечения моих бренных останков и годится. И я не говорю, что их мысли и желания неправильны. Потому что нет никаких правильно и неправильно, есть только ваше хочу и не хочу. Все слишком субъективно в этом мире, ничего нельзя сказать наверняка. Я лишь хочу сказать, что не надо пытаться вписываться в какие-то стандарты, черт его знает кем придуманные, или вешать на себя ярлыки. Надо лишь быть собой, каким бы глупым, нелогычным, неженственным и недалеким вы бы не казались кому-то со стороны. И я не собираюсь переживать, что уже и не помню, когда в последний раз готовила борщ. А подруг своих я вообще люблю. Никто не идеален, я сама могу быть плохой и хорошей. И это тоже лишь мое видение.

Есть у меня еще одна подруга, которая точно взрослая и точно уже женщина. Ей новый айфон пока не нужен, телефон новый тоже не надо. Сковородку можно еще одну, но две предыдущие пока справляются. Готовить она любит, готовит очень вкусно и хозяйка из нее действительно хорошая. Но не суть. Суть в том, что она не будет тратить деньги на новый маникюр, если он ей жизненно не необходим, а так и есть, конечно. Потому что она лучше купит себе бутылку вина. Или еще чего покрепче. Уж на чем, а на алкоголе она знается хорошо. Вот как на кулинарии, только еще лучше. Ведь это так по-взрослому: прийти домой после работы, наливать себе бокал-другой винишка и так расслабиться. Красивые женщины в фильмах так и делают. Поэтому она женщина, мудрая и взрослая уже. Конец.

вот ты, сидишь наедине с собой, спустя очень долгое время. размышляешь о прошлом, будущем и, конечно, настоящем. и анализируя все это, приходишь к выводу, что ты не ты. что тогда, два-три-пять лет назад, человек, которым ты себя помнишь, был полностью собой. шутил смешнее, принимал решения правильнее, выбирал людей себе в друзья только верных и искренних. а сейчас, смотришь и видишь, да я подрос, и морально и физически, да, стал самостоятельнее. но как-то скучно. не так резво все, не так крепко ощущается внутри. будто что-то потеряно. и ты копаешься и копаешься, да никак не можешь найти.

Очень часто люди пытаются казаться лучше. И иногда это выглядит довольно смешно. Иногда даже убого, но не суть.

Подруга тут недавно услышала, что мол, если ты мечтаешь о новом айфоне, то ты еще девушка. Потому что Женщина (!) мечтает уже о новой сковороде, или там блендере. Даже не буду рассказывать, что это фраза очень глупая, хотя своеобразный смысл в ней есть. Эта подруга и говорит, что вот она так точно уже женщина, ведь ей как раз нужна и сковородка новая, и полочка для обуви, и графин и много еще чего для дома. Чуть не заржала в голос, господи прости!

Ведь именно она недавно отдала пол царства за новый айфон. Патамуша ифон ей очень нужен был, а вот про графин она и дальше мечтает. Потому что на маникюр всегда денег хватает два раза в месяц, а вот о новых формочках для кексов остается только мечтать. Эх, эти желания настоящей женщины и хозяюшки! Как же они недостижимы! И я вовсе не считаю, что если женщине не нужна сковородка, то она не женщина. Книжка по биологии говорит, что ты женщина, если у тебя есть вагина. Так что поздравляю! Хотя достижение сомнительное, но не суть.

А суть в том, что у каждого разные приоритеты и желания, которые не имеют связи с твоей женственностью. И домохозяйка тоже может мечтать про новый телефон, а не кастрюлю. К тому же, если у нее этих кастрюль и так хватает.

Мой страх - это бессмысленная монотонная жизнь без открытий, изменений, покоренных вершин, расширенной картинки окружающего мира. Именно поэтому я не могу сидеть на месте, мне нужно куда-то кататься раз в пару месяцев. Особенно это становится животрепещущим, когда понимаешь, что ты можешь найти себе компанию в разных уголках света. Очень хочу в мае поехать ко своей хорошей подруге в Афины, смотрю билеты и сердечко мое разбивается от того, что даже пересадки у рейсов в городах моей мечты - Риме и Стамбуле. Особенно весело все это смотреть, когда денег нет (но вы держитесь). И еще добавляется осознание, что после января я - свободная птица и могу делать что захочу, а это значит, что нужно брать ответственность за себя и свое будущее полностью, а не пинать сами знаете что. На все нужны бабосики, а значит нужны и изменения в той повседневной жизни, которая у меня сейчас есть

вроде постаралась максимально упростить свой гардерод, но все равно то и дело загоняюсь на этот счет. обычно решаю, в чем поеду, с вечера, так что даже если утром погода не та, которую ожидала, то вряд ли изменю свое решение. сейчас думаю над тем, чтобы каждое воскресенье просто составлять хотя бы 3 различных комплекта и в обязательном порядке использовать их в течение недели.

вообще, в последнее время замечаю за собой очень интересную вещь: на каком-то подсознательном уровне пытаюсь сформировать очень разные привычки. например, иногда приходишь домой вообще никакая и считаешь, что это объективная причина сегодня не мыть белые кроссовки, ведь вполне можешь заняться этим утром и протереть всего лишь влажной салфеткой. нет, это займет пару минут и утром жутко тебя порадует. еще перед каждой работой за столом протираю и его, и компьютер. рюкзак тоже собираю с вечера.

пока хромает привычка сразу выкидывать лимон из стакана, потому что чай пью исключительно с лимоном, но есть его не могу.

наверняка в инстаграме многие видели ресурс 365done, где есть множество самых различных трекеров привычек. быть может, стоит с этим попробовать.

как-то раз попробовала пить воду по 1,5 - 2 литра в день с их трекером, но с трудом осиливала и один. два получалось, если только с волейболом или тренировкой в спортзале, которые пока бросила. кто-нибудь вообще выпивает якобы положенные 2 литра без дополнительных физических нагрузок?

Вот она, высокая романтика…
Если в двух словах, говно-говном!
Губки жопкой (обещали бантиком),
Но уже, признаться, всё равно.

Ты такой ужасно положительный,
Кое-где помазанный медком -
Бабы из второго общежития
От восторга ссутся кипятком.

Только я, приятель, не ссыкливая,
Ежели война — возьму Рейхстаг.
Не смотри, что музыка тоскливая
Спрятана в сети на плей-листах.

Есть во мне и слабости по малости
(Утром поревела раза два),
Только я к тебе не нанималася,
Чтобы ты приказы раздавал.

За окошком расцвела гортензия,
Это значит, лето на носу.
Если у тебя ко мне претензия,

В жопу ту претензию засунь!

Сола Монова

— Милая моя, мужчина, нуждающийся в тебе, на второй месяц отношений будет знать о тебе всё. Он сам начнет интересоваться, какие цветы ты любишь, какой твой любимый цвет, какие книги ты предпочитаешь и есть ли та, о которой ты обязательно расскажешь своим детям. Ему будет интересен каждый в твоем круге общения, и что особенного было в парнях, которые держали до него твою руку, но отпустили её. Он не оставит без ответа ни одного твоего сообщения, каждый вечер поинтересуется, как ты провела свой день и выпила ли свой любимый ореховый кофе утром. Он будет уважать тебя и никогда не посмеется, если ты будешь выглядеть нелепо или скажешь какую-то чепуху, не назовет тебя "глупой" или "дурой" даже безобидно шутя. Он точно будет знать, в котором часу ты выходишь с работы или курсов рисования и почему в 4 года назвала свою рыбку Гэвином. Он научит тебя нужным вещам, которых ты не умеешь. При встрече позаботится, чтобы была тепло одета, а не рассмотрит, насколько коротка твоя юбка, и как быстро под нее можно будет залезть. Он будет говорить об именах для ваших будущих детей и с уважением представит тебя своим друзьям. Не будет на публике проявлять собственничество, а оставит поцелуй на вечер, когда вы останетесь наедине. Распланирует ваше первое свидание и первый поцелуй, сделает эти мгновения запоминающимися, даты безвозвратно запечатлит в твоей памяти. Он привезет свой любимый свитер и польёт твои любимые фиалки, пока ты лежишь с температурой. Он не станет ждать твоего выздоровления, чтобы сходить в кино, а будет находиться рядом, оказывая заботу. Все остальное — лишь мимолётное. Забудь их имена и жди того, кто в тебе нуждается, а не хочет тебя.

Ну, этого следовало ожидать. Все именно так, как и должно было быть в этом году.

Сил просто нет. Просто. Нет.

Ни один мой день рождения не прошел хорошо, в хорошем настроение, с ощущением праздника. Не буду больше праздновать. Потому что не хочу. Просто не хочу обманывать саму себя.

когда тебе уже дважды за неделю сказали, что ты самая нормальная баба из их знакомых, такое ощущение, что чего-то не хватает Х)

Создание сайтов Москва цена

На сегодняшний день сеть Интернет получила настолько широкое распространение, что сейчас уже почти каждый малыш и пенсионер научились гуглить и находить ответы на свои вопросы. И именно поэтому почти у каждой компании и у каждого участника современной экономической системы есть веб-сайт, а в некоторых случаях даже не один.

Однако, несмотря на все современные веяния, остались организации, которые до сих пор считают, что веб-сайт – это роскошь, хотя на самом деле сайт для компании – это уже давно необходимость. Вы скажете: «Ой, у меня маленький бизнес! Зачем париться?». А мы ответим, что по статистическим данным Фонда «Общественное мнение» за 2015г. Интернетом в нашей стране пользуются более 78 млн человек старше 18 лет.

Неужели этого мало?

Несколько причин, почему Вам нужен веб-сайт:

Веб-сайт – это якорь для Ваших рекламных компаний

Пользуясь современными маркетинговыми новшествами, Вы конечно же используете рекламу для своего бизнеса. Это может быть раздача листовок и флаеров, почтовые рассылки или контекстная реклама, но вся она должна направляться на ресурс, где потенциальный покупатель может получить информацию о Вашем бизнесе, товарах и услугах. Согласитесь, что значительно удобнее самостоятельно изучить информацию, чем делать множество звонков, особенно если Вы еще сами не до конца осознали, какой именно продукт или услуга Вас интересует.

Продажа товаров и услуг онлайн

А ведь еще можно не только рассказать о том, какие товары и услуги Вы предлагаете потенциальным покупателем, но и сразу продать товар в режиме онлайн. О, да популярность интернет-магазинов в наши дни велика как никогда.

Доступ к новым клиентам

Многие представители бизнеса сталкиваются с проблемой нехватки новых клиентов. Вот представьте, Вы уже наработали свою достаточно обширную клиентскую базу, а новых клиентов по-прежнему не хватает. Так в чем же дело? А дело может быть как раз в том, что стоит Вам не хватает веб-сайта, ведь представьте, что именно в этот момент пользователи со всей нашей необъятной страны ищут как раз Ваш товар или услугу, но не могут найти, потому что у Вас все еще нет своего Интеренет-ресурса.

Сайту для местного бизнеса быть!

А еще бытует мнение, что если Ваш бизнес ориентирован на определенную географическую местность, то и сайт Вам особенно не нужен, ведь сайты – это удовольствие для крупных компаний, работающих по всей стране или миру. О нет, кто Вам это сказал? С каждым годом растет количество поисковых запросов, ориентированных на определенный регион, ведь большинство пользователей ищут товары и услуги рядом с домом.

Так зачем лишать своих потенциальных клиентов возможности выбора Вашей компании?

Веб-сайт внушает доверие

Еще один незамысловатый статистический факт. Клиенты больше доверяют компаниям, у которых есть свой веб-сайт, а уж если компания работает, предположим, с 2006 года, а сайт регулярно обновляется, то тут уже и говорить нечего, индекс доверия сразу увеличивается.

Все в Ваших руках

Еще одно заблуждение – это отсутствие необходимости в веб-сайте, если у Вас уже есть страница в социальной сети или бизнес справочнике. В принципе это могло бы быть правдой, если бы в данном случае Вы целиком и полностью не зависели от сторонней компании, владеющей Вашей страницей. Подумайте, Ваш аккаунт могут заблокировать, владелец сервиса может изменить политику предоставления услуг или ваш контент может не понравиться модератору, и Вас не будут публиковать. Зачем эти сложности, когда Вы сами можете целиком и полностью властвовать над своим ресурсом, публиковать все, что захотите (в рамках законодательства, конечно же) и когда захотите.

Недорогой сайт – это реальность

Бытует мнение, что сделать сайт для своей компании дорого и долго. Это миф, товарищи! Сегодня на рынке интернет услуг представлено большое количество компаний и частных подрядчиков, которые за умеренное вознаграждение не только создадут Вам сайт, но и будут его продвигать и обслуживать.

Я - устал. Устал сильно и зверско, так что хочется прям как дождевое облако упасть каплями, а потом с легкостью уплыть…Много людей, а я один, один и кажется, очень одинок…дни - один длинный час, мне больно, я все забываю…Это ли болезнь? Симптомы уже даже не меняются, они перманенты и стали признаками того, что я жив. Вчера вечером я попал в другое состояние, и мне было так легко, так правильно…я снова уснул…Закончится ли это? Кто умрет раньше? Я или реальность- это не имеет значения. Я - тошнит от этого слова…Убежать, закрыть глаза и скрыться в бессознательном полотне, поглотит меня нечто? Или я не могу поглотить себя сам…Мне просто нужна помощь, только во сне я вижу то, что…что?

Потому что я не Северин никакой, моя натура - это обладать и оберегать, творить ради тебя и любоваться твоим творчеством. Мне весь мир не нужен, лишь бы ты был, вот так горячо я тебя люблю.

Твоя любовь не иная ли?

Кое-что случилось на работе. Человек из-за которого я ходила на нервах и на работе и после, на самом деле, в целом хороший человек, достойный работник и этого никак не отнять у него. За три года я повидала, сколько сил, энергии и всё своё сердце этот человек вкладывал не только в свою работу, а в саму компанию! Начальница конечно видела всё это и ценила, за это и зарплату повышала, хвалила очень. И в итоге, она перевела этого человека в офис, сказав, что в нём кроется больше и она не хочет, чтобы всё просто так пропадало на складе. Она прям чуть ли не прыгала от счастья, радуясь своему же выбору! А должность-то не лёгкая была, столько всему нужно было научиться и все начальники ходили говорили, мол не надо переживать, ты сможешь и это нормально в начале делать ошибки бла бла бла. В итоге этот человек отлично справился с этой работой, научился всему за 10 мес., пока другие годами в универах подобному годы просиживают. И тут начальница вчера делает следующее: ставит перед фактом, что она больше не хочет, чтобы этот человек работал в офисе, а хочет вернуть обратно на склад, т.к. там черти что творится после его ухода и если хочет, то она с лёгкостью уволит кого угодно, кто там мешает и отдаст должность руководителя склада. Но вот в чём выгода начальницы: она знает, что этот человек ни в чём не отказывал и мог хоть сегодня прыгнуть на самолёт и полететь куда-то выполнять херовую работу, если она скажет. Она знает, что этот человек будет делать работу за всех этих ублюдков со склада, пока те ковыряются в носу. Получается, вовсе не важно, чего хочет этот человек, главное, чтобы прыгал из одной должности в другую, как пожелает начальница! И дело в том, что она сказала, что этот человек недостаточно быстро выполняет свою работу, мол работница до тебя за 20 часов в неделю справлялась с этой работой! Офигеть, та годааами это делала и могла даже с закрытыми глазами выполнить и как можно сравнить 10 мес. работы с её-то стажем? Тем более, что та делала лишь свою работу, а не ещё и работу коллег, которую повесили на этого человека!!! Там ещё много других гадостей, из-за чего, проработав столько лет на одну компанию, вкладывая свою душу в работу, ты бываешь разбит от такого подлого поступка! И другие начальники, которые ходили и хвалили в начале, оказывается последние дни нагло в глаза врали, когда заподозрив что-то неладное и их попросили сказать правду, они типа всё отлично, никто никого не увольняет, мы довольны. И теперь бегают и прячутся от своих же подчинённых, т.к. опустились в их глазах и не имеют характера, чтобы выйти и сказать хоть одно слово. Мне настолько тошно здесь находиться, что я со вчерашнего дня сижу тут и ищу себе другую работу. Я знаю, что меня тоже скоро уволят, на это мне плевать, лишь переживаю за то, что я не знаю, чем хочу заняться дальше и злюсь, что они так подло поступили с этим человеком.
Это семейная компания, их отец всё построил и потом взял своих дебилов детей и посадил в эти кресла. А те, в свою очередь даже вышку не окончили, нигде не проходили ни курсы, не семинары как вообще правильно управлять компанией и как обходиться со своими подчиненными. Знаете, что в данный момент волнует нашу начальницу? Что одна наша коллега, которая недавно замуж вышла в скором времени может забеременеть. И она так и спросила её: когда вы собираетесь забеременеть? Вы же в курсе, что беременность может пойти не так и испортить вам здоровье? Подумайте об этом и сообщите мне как можно раньше, когда решите забеременеть! Ни один начальник по закону не имеет права даже намекнуть на подобное, а тут она обсуждает с ней вопросы, которые она даже с мужем своим ещё не обсуждала! Дурдом какой-то, сумашедшая семейка, избалованные, глупые и бессердечные "дети", которым всё легко давалось, т.к. папочка всё деньгами решал. Их реально кроме своих денег ничего не волнует, такие холодные и пустые люди и это ужасно.

— Что ты знаешь о ней? О войне?В тебя хоть раз стреляли?

— Нет, сержант, в меня ещё не стреляли.

— А ты хоть раз стрелял в человека?

— Нет, сержант.

— Тогда окажи услугу -заткнись. Там совсем не так, как ты думаешь, отнюдь. Никакие тренировки тебя не подготовят.Там нет славы, нет героев. Лишь смерть и гниль.

За затемненными фарами большой уход не требуется, Вы сможете эксплуатировать машине так, как привыкли. Автомобиль легко откликается на управление в самую разную слякоть и время суток. Пленка нанесенная на фары не задерживает свет и не снижает светопропускные параметры. Тонировка фар пленкой оберегает фару и стекло от внешних повреждений, кроме этого, она выполняет и важную функцию.

Установка тонировочной пленки на фарах не такая радикальное изменение стиля и вида авто. Тонировка фар как нельзя кстати подходит для людей, кто жаждет чего-то нового, но к серьезным изменениям так и не готов. Лично я верю в качество продукции тонировка была приобретена тут по вполне выгодной стоимости. Услуга по тонировке фар пленкой применяется в последнее время небывалым спросом среди всех автолюбителей.

Я переехала к нему, а теперь он меня открыто выгоняет. Как же мне надоели его упреки, что я все делаю не так. Его родители прессуют меня по поводу того, что я ДОЛЖНА. А я же живу ради того, чтоб быть кому -то чем-то обязанной. Выйти замуж в 19 лет, перейти на заочку, жить с его родителями, учить их язык, который никак не повлияет на нашу жизнь, просто чтоб скучно не было… еще если бы я жила с ним и слушала каждый день что я не вымыла полы, или что у меня глаза не так накрашены, или что мне опять парень лайкнул фото в инсте, или почему я вернулась домой позже 9 и у меня не может сесть телефон, а если сел то я шлюха которая загуляла.. я просто устала от отношений и я не хочу больше зависеть от кого то.

Как найти работу, если ты ничего не умеешь, не имеешь никаких талантов и образование у тебя идиотское и никому не всралось, хоть и красный диплом?

Попадооос. Просто не могу отпустить спустя 8 месяцев эту ситуацию. Ну не могуу. Мне больно. Мне противно. Мне боязно.

Сраная Санта Барбара.

Кааак научится быть все таки пофигисткой?

Зовут меня Ксения. Мне 21 год, я живу с парнем и котом. Иногда мне кажется, что я самая счастливая, а иной раз жизнь видится каким-то кошмаром. Порой это бывает из-за перемен настроения, а бывает и из-за работы.

Я работаю консультантом в магазине одежды и обуви. Из-за небольшого роста меня поставили в обувной отдел. Нас пятеро. Прошло уже чуть больше двух лет с моего первого рабочего дня, практически весь коллектив с того времени поменялся. Девчонки-"старички" офигенные, я их люблю, но с приходом новеньких всё пошло через жопу. Сплетни, перемывание костей - всё это основные занятия "царства" одежды. Голова пухнет.

Мне не с кем делиться, не кому жаловаться. Парня грузить проблемами я не хочу, хотя на покупателей я ему иной раз жалуюсь. Пробовала заводить дневник, как в 13 лет, но уставала на работе так, что хватало сил чисто до дома дойти… А мысли копятся, в голове крутятся… Когда-то давно у меня был блог, я его удалила, а недавно вспомнила про этот сайт и решила хоть так "выговариваться". Посмотрим, что из этого выйдет…

Тлог на вьюве будет содержать в себе банальную повседневку. Какие нибудь примечания, наброски стихов, отрывки фраз и что-то, чему я вроде бы даже рад.

будет очень мило, если кто-то решится это читать, правда)

Итак

Повседневный тлог объявляю открытым!

позвали на работу, но ехать на другой берег и дальше дальше дальше, в общем на петухова. для меня, прожившей 15 лет на левом берегу новосибирска, это одно из самых странных предложений.

40 тысяч в месяц - это хорошая вторая работа, но я не горю желанием вставать рано утром и ехать на другой конец города из самого центра по этим пробкам. назовите меня ленивой, но я пас. мне хватит одной работы, зато из дома.

Я чувствую как буду рыдать от счастья, когда увижу тебя в свадебном платье. Этот момент я никогда не забуду, такие чувства нельзя забыть.

— У него тоже есть неожиданно мягкая сторона, но он такой человек, который в любом случае выполнит работу. Ему можно доверить что угодно. Не беспокойтесь, с Ташиги-чан тоже всё будет хорошо.
— Боже… успокойся. Завитушка с ними, он не позволит им умереть.

One Piece / Ван Пис

вчера после урока хотелось кричать от радости пришлось напевать. есть в одном классе любовь жукова. как у меня любовь и жуков. шестиклассники стучали ритм по партам потом одна девочка списала название песни которую я им включала. ванина мама рассказывала как стёпчик с катей делили невидимый лего мы сидим на кухне а ванин папа дудит в раскручивающуюся трубочку. дай пряник дай пряник! идём в гости к бабе наде она настаивает чтобы мы занимались гимнастикой и обвенчались. ну чтобы хотя бы подумали об этом

Для меня ремонт никогда не был чем-то страшным, также, никогда не понимала, что там соседи делают годами на протяжении всей жизни и ругаются чуть не до развода. У моей семьи ремонт длился от недели до месяца, а до следующего ремонта проходили годы. Так вот, уже почти месяц идёт ремонт той купленной квартиры) как, блин, можно потратить столько времени, чтобы сделать самое ничего? Мы там работали две недели, потом нам сказали, что мы пока свободны, типа щас будут наемные работники приходить. За две недели они сделали дырки под розетки и поклеили обои. Всё! У родителей уже все спрашивают-вы купили квартиру, чтобы жить или чтоб ремонт годами делать? Ладно бы евро-хуевро, индивидуальный дизайн-проект, или что там ещё делают.. ОБОИ И ПОЛЫ. И натяжной потолок в одной комнате. Это весь ремонт. За месяц готовы только обои. Боюсь представить, сколько месяцев займёт остальная работа..))) в общем, как не понимала, почему ремонты «вечные», так и не понимаю

Вышла вчера после недели больничного на работу. Так не хотелось, и так зря. Там люди, общение, улыбки и смех. И английский. Всё, что я люблю.

Песни The Retuses, основанные на стихах Есенина, разбивают вдребезги сердце, навевают абсолютную грусть. И судя по моим последним постам, пробуждают мысли о тех, кого помнит душа. Очень, очень.