В городе, в котором почти пять миллионов людей, тебе для счастья не хватает всего одного. И это грустно. Грустно оттого, как, порой, ты можешь быть близок к человеку и так далек от него. Как он может вызывать в тебе стремления на какие-то свершения и ломать твою жизнь в щепки одновременно. А что если всё, что с тобой происходит, означает то, что человек, просто, не твой. И где то там бродит и ждет тебя твоё. Доброе, мягкое, комфортное, любящее. А ты сейчас отчаянно разбиваешь лоб в попытках изменить то, что, априори, ты не можешь изменить. И вот ты боишься выйти туда и, наконец, пойти на встречу своему единственному и родному. Иногда, думаю об этом, как о двух половинах чего-либо. И ты хочешь вон ту блестящую или же ту, побольше, половинку, но что-то не соединяется и не подходит. И это, отнюдь, не означает, что они лучше тебя или ты хуже кого-то, просто это не твое и, отсюда, так не сходится.
Не знаю, любила я или нет. Хочу считать, что да. Но где-то в подросковом возрасте, когда была юна, глупа и мечтательна. И я не возвожу это в ранг-плохо. Просто, это какой-то неосознанный момент, когда всё просто и легко. А чтобы полюбить в более старшем возрасте, нужно гораздо больше энергии и ресурсов и это удручает. Ты больше знаешь, думаешь, многое уже пережил и узнал, оцениваешь, планируешь, прикидываешь, считаешь, сопоставляешь и понимаешь, что при таких раскладах и одному довольно не плохо. Полюбить в 26 сложнее, чем в 17, что же говорить о 30-ти. Там вообще надежда потеряна? Любви нет? Это вымышленное слово и чувство из фильмов и стихов для вселения надежды на хоть какой-то смысл в этой жизни? И всё сводится к тому, чтобы просто найти человека, с которым будет более комфортно, чем с остаными. Одинаковые улечения, мысли и желания. Одни и теже песни в плей листах и фильмы на жестком диске. Поддержка и вера друг в друга. Принимание тебя всего без разделения на положительные и отрицательные черты. Одинаково принимающий твои глупые шутки и какие то идеи. А что, собственно, еще надо? Искру? Бабочек в животе? Быть может, это всё скрывается за вышеперечисленным, просто немного видоизменилось. И бабочки, просто, приняли форму твоего комфорта и расслабления, когда ты с этим человеком. Ведь мы растем и развиваемся и наши эмоции, чувства и мироощущение изменяются вместе с нами. Что если то, что мы так упорно ищем уже есть у нас и мы просто этого не замечаем, потому что ждем тот знак, которому уже не суждено появится у нас вновь? Это, словно, как если бы мы хотели так же икренне удивиться подарку на день рождения, увидев его еще раз, зайдя через пару минут в комнату вновь. Безусловно, нам будет приятно. Но то удивление и восторг от незнания нам уже не пережить. Или же как с наркотиком. Мозг и тело попросту больше не может пережить ту, первую эйфорию, потому что знают уже, чего ожидать.Что если так же с любовью? Люди разные, но чувство одно. И больше такого трепета от той эмоции, которую ты пережил впервые, не будет. И если это всё так, тогда какого черта ты загоняешь себя в эти рамки и ни на миллиметр не собираешься отклоняться от этого курса.
На самом деле, хотела я написать о другом, но вышло так. Возможно мои основные мысли еще сформируются в текст,. а пока это, как напоминание о главной мысли.