Переписала 16 страниц конспекта. Болит подушечка пальца от ручки и болит место пореза.

Чертовы коснпекты.

Всматриваюсь в предпеты, которые будут учитываться при начислении стипендии. Становится страшно. 4 предмета из 6 + 1 курсовая.

Необходимо по каждому предмету 4. Вряд ли по какому-нибудь смогу заработать 5. Поэтому 3-ки не позволительны.

Боюсь.Так боюсь, что не получится. Но я постараюсь. Постараюсь доставать преподов.

Есть надежда, что кто-то поможет "решить" вопросы с сессией. Если одногруппнице кто-то будет помогать, то буду просить, чтобы она помогла и мне.

Я очень прошу, пожалуйста. Пожалуста, пусть у меня все получится.

Спустя 2 года я снова тут, но к старому решила не возвращаться. Слишком много воспоминаний о…

Мой первый настоящий Шабат, мой первый пост, мои первые познания в чтении Сидура на иврите. Есть ли человек счастливее, который наконец нашел себя? Впереди Йом Кипур! Впереди Израиль и мой гиюр! Время, скорее.

я вообще компьютер не собиралась сегодня включать, потому что намерения мои были чисты и безропотны - омыть себя от дел дневных и прилечь в постелюшку благодатную, да сном забыться беспечным.

не срослось.

периодически, знаете, нападает какое-то дикое желание пописать. пописааааать. неожиданно открываются совершенно бессмысленные потоки сознания, и вот даже темы нет (ну, может, где-то её реально найти, но соскребать с сусеков сейчас никак не хочется), и вот уже жмёшь большую кнопку компутера, и сюда, сюда, в интернет, ибо к самостоятельному творчеству я вряд ли в ближайшие годы подступлюсь, да и там же сюжеты надо всякие выдумывать и логику повествования строить, а это вообще мои слабые места.

и вот поэтому у меня есть блог. потому что в такие моменты движок внутри моего мозга может таких дел натворить, вплоть до видосов на ютюбе, а это как проснуться утром после мутной пьянки - точно пожалеешь и застыдишься.

на самом деле, я, конечно, сейчас больше настроена на блог в вк, по поводу причин я уже как-то расписывала тут где-то ниже, хотя там у меня всего шесть человек (спасибо <3), включая меня (я, так и быть, обойдусь без благодарностей) и никакой смысловой нагрузки и пользы для организма.

и я понимаю, что на платформе блогосайта есть больше (в миллион раз, даже если речь идет о вьюи) возможностей найти единомышленников (как сейчас принято говорить - аудиторию, но я не считаю себя великим спикером, и до таких громких слов не доросла), хотя бы да - людей, которым приятно (вдруг) проводить время с твоим (моим) текстом, пусть даже он такой же бессмысленный, как сейчас.

но вконтач, он проще. вью или загнётся, или наебнётся, с мобильника не выйти, уж тем более не написать, коммуникация слабее некуда, хотя в общении я и без того слаба.

мне не хочется бросать вью. и хотя я всегда пишу от сердца, на вью у меня наименьшая фильтрация, не знаю почему. но мне бы больше хотелось быть там, в своем собственном мирке. поэтому я и здесь, и там, и даже стараюсь не копипастить одно и то же.

мне кажется, скоро я вообще всё побросаю, начну пописывать в стол какую-нибудь унылую книжонку с неправдоподобными поворотами сюжета и наивностью на уровне горячечного бреда, и потихоньку моя жажда не только поглощать текст, но и производить его сойдет на нет.

это самый унылый #пьяныйпост за всю историю, спасибо всем, кто прочитал.

крестнику сегодня четыре года, и я отметила это дважды!

#ктоходитвгостипоутрамтотпоступаетмудро

(все ссылки в профиле)

я проработала всего месяц, а уже хочу замуж

Распад личности — распадом, но всё же я делаю попытки воздерживаться от него.

Не хочу быть журналистом. Во мне есть неоспоримое желание сеять справедливость и говорить людям правду. Докапываться до чего-то и открывать окружающим глаза. Но во мне нет тяги к разжевыванию очевидного, хоть и недоказанного дерьма. Я не хочу копаться в чужих проблемах, чтобы создавать новые. Не хочу посвятить свою жизнь неблагодарной работе, хотя дело, по сути, не в благодарности. Просто не мое это. Есть реальность, факты - да, и что? Это на самом деле существует. Как и закон притяжения, люди-алкоголики и двенадцатилетние мамочки. Это и будет дальше. И было. А я не хочу жить в таком мире. Мне больше нравится убегать в миры, созданные великими (в своеобразном понятии) умами. Не фантастические корабли или фэнтезийная пыль, нет. Просто что-то мысленное, воплощенное в настоящее живое слово. Зачем? Потому что испытывать что-то новое куда интереснее и полезнее, чем мусолить то, о чем написанно сотни раз, пусть и в других контекстах, и произошло это давным давно, в другой сторане и вообще не с людьми. Неважно. Было - не составляет интереса.

Знаете почему скучно жить? Не потому, что человек скучный. А потому что все это уже прожито и прочитанно. Потому что каждая истина была исковеркана и превращенна во что-то фанатичное. Каждый повторил, показал, но всё одно. И сводится по сути к одному великому вопросу: почему существую я? Макрокосм\микрокосм? Почему? А ответа нет.

И рыпаться не хочется. Потому что я знаю, что есть любовь, есть ненависть, есть гамма других замечательных и не очень чувств. Есть мысли, позиции, точки зрения. Но не трогает это. Есть - что дальше? Могу принять, прочувствовать. Толка ноль. Потому что все может быть, в равной степени как и не. Дальше что???

Не вижу смысла. Хотелось бы найти. Не американское "ради успеха и достижения высот". Это, быть может, совсем не глупо: делаешь себе состояние, живешь припеваючи - что же в этом плохого? Но это всё не то. Это тривиально. Слишком просто, чтобы быть смыслом. Не для этого мы родились, не для этого наша Вселенная начала свое существование. И я не хочу умирать в достатке, осознавая, что так и не открыла в себе ту дверь, за которой спрятана хотя бы какая-то часть чего-то -вне-. Вне этого мира, вне меня самой. Вне любых понятий и перепитий. Вне смыслов, натасканных истин. Что-то стоящее. Живое. Бьющееся. Пусть в агонии, пусть в страсти - все равно. Но что-то настоящее.

Один обижается, что не хочу начинать отношения, ибо, видите ли, феминистка (разумеется, причина только в этом). Второй кличет снобом и уверяет, мол, комплексы мешают мне жить. Хорошо, не спорю. Но зачем, скажите на милость, вы продолжаете общение с такой жуткой персоной, как я? И почему, только речь заходит о прекращении каких-либо контактов и взаимодействий, все сразу же становится… хорошо. Ну правда, что же я вообще, его же все устраивает!

Сноб-феминистка в прямом эфире. Итак, кому немного свежевыпеченных комплексов?

тот момент, когда не кайфуешь от собственного макета кафе. (разве что фасады каеф)
потому что с вида слева напоминает рояль. (рояль. лол. бля)
просто кто-то не умеет делать расчеты.
просто кто-то проектировать нормально не умеет.
я сюда деградировать пришла, а не матаном заниматься алло

я потратила несколько часов на листание блога Лолы и вот теперь я могу в полный голос возмутиться:

Ты что? удалила посты? удалила посты с турниром и квиддичем???

я тут вообще-то пытаюсь ностальгировать: С

Дома проблемы, большие проблемы, но я никому о них не говорю. Помнится кто-то мне однажды говорил что-то о том, что я слишком много на себя беру, что мама взрослый человек и справится сама со своими проблемами, но время идет, а все становится только хуже. Даже тогда, когда я приезжаю домой, ничем не могу ей помочь, ибо ситуация не зависит ни от нее, ни от меня. Я не знаю, что делать на самом деле.
Представляю реакцию людей, если я им про все расскажу. Ира начнет меня жалеть, от чего мне будет тошно, Никите скорее всего просто будет нечего сказать да и не хочу грузить его лишней информацией, а больше у меня никого и нет.
Мама-вся моя семья. Неизвестный отец-алкоголик, чокнутая бабка, алчные родственники - чужие люди. Они вот как бы есть, но они ненавидят тебя уже за то, что ты просто существуешь на этом свете. Многие вообще считают меня отродьем алкаша, не беря во внимание тот факт, что это не ставит крест на моей жизни.
Иногда я бываю хорошим человеком. Судя по всему, это бывает крайне редко, но бывает. Мама всегда говорила о том, что она не верит, что я злая. Мол, это мой панцырь, в котором мне хорошо и спокойно, если сунется чужой, то нарвется на грубость и уйдет. Не знаю, правда или нет, но всю жизнь я пыталась доказать ей обратное. Проще принять, что твоя дочь выросла сукой, чем то, что ей херово олл зе тайм.
Я не знаю, как ей сейчас помочь, и это убивает.

Очень важно встретить нужного человека, подходящего, твоего человека. Потому что это меняет все, меняет тебя! Я всегда была очень замкнутой девушкой, с кучей комплексов и тараканами в моей голове. Никогда не любила людей и не хотела/боялась сближаться с кем то. Я всегда была одиночкой, и меня это устраивало, мне было комфортно. Но порой, одиночество начинает причинять боль, и так хочется чтобы рядом был кто то, кто сможет дать тебе то, что так необходимо каждому. И я встретила такого человека. Того, с кем легко и просто, с кем можно быть собой и ничего не бояться. И это самое ценное чувство, чувство что рядом с тобой родной человек, который стал частью тебя, и рядом с ним - ты дома! Не знаю, как что то подобное можно променять на полный кошелек денег и подарки, разве это самое главное в жизни?! Любите и цените людей, а не кошельки.

Ветер, что в голове моей, уймись!

как клево, когда у тебя затишье на несколько месяцев с перерывом на некоторые апдейты каста, а потом приходит октЯБРЬ и такой нА ЗАКАДРОВЫЕ ФОТКИ МАЛЕКА!! и не закадровые на!!! и вот еще промо держи!! и вот всем кастом на панели тебя херась!!! эпичный трейлер два сник пика не забудьте!!!! шикарнос, я люблю умирать и восрешаться. итак, второй сезон:
- все вСЕ красивые капец;
- единственное, о чем я знаю, это только то, что теперь они будут вытаскивать джейса и больше ничего не знаю, но они сказали, что они немного отойдут от книг, поэтому.. в общем.. на месте разберемся кто там будет и что будут делать;
- все что известно о малеке это то, что а) он эпичен, б) у них будет первое свидание, в) магнус не хочет, чтобы алек закрывался и отталкивал его, когда вокруг творится такое дерьмо и он хочет быть рядом и пройти с ним через все вместе, г) он эпичен, д) будет момент, который переплюнет их поцелуй на свадьбе типа???? ок спасибо я готов умирать снова, е) он будет еще сексуальне :) )) )) ) см. пункт д, ж) кажется я не написал, что он эпичен, з) алек впервые увидит магнуса без верха, это крайне важно;
- я не знаю кто такие по канону майя и виктор, но теперь я знаю, что они горячие и что у меня мурашки от майи, я видел алищу в приветственном видео и на фотках со съемок и она пушистик-милаш, и чего-то такого я ждал и в шоу, а тут трейлер и!!! она может отпиздить меня напару с джейсом, джейса даже можно отправить домой;
- джейса нУЖНО отправить домой!!! и закутать в одеяло и дать ему какао и обнимашки от всех кроме маризы;
- тренировка клиззи как отдельный вид искусства, и вообще надеюсь, что клиззи будет много;
- пол уэсли срежиссирует один из эпизодов и я люблю этот мир :) )) )) )) )

Отказался идти на бал, потому что не любит такие мероприятия, что было, в принципе, ожидаемо. Таким мужчинам, как он, скучно на подобном. Но неужели я научилась нормально такое воспринимать? Пообщались, пошутили, пожелали добрых снов. Ну и пусть ты не закружишь меня в вальсе. Но ты мне нравишься. И мне впервые не больно от этого.

У моей лучшей подруги умер папа. И меня трясет до сих пор. Выпила валерьянку уже несколько и много воды. Позвонила маме, говорит, что знала, но не стала говорить мне такое перед сном. Рыдала наверно минут пятнадцать, потому что не могла свыкнуться с этой мыслью, потому что моей девочке очень тяжело и я не рядом с ней сейчас в эту минуту. Завтра выезжаю рано утром домой в свой город, не знаю сколько пробуду там. И блин. Берегите своих родителей. Не могу больше писать. Сердце очень колит.

почему, чтобы заработать денег, нужно жопу рвать? почему нельзя просто умеренно работать? уже всерьез подумываю в NL податься.

хренов фриланс! никак совладать не могу. то ли я тупая, то ли лыжи не едут.

Жизнь прекрасна во всех ее дурацких проявлениях!

Кстати, между борщом и минетом мужчина выберет второй вариант.

Я сегодня возненавидела людей. Ты же видишь, что я стою и раскладываю вещи, в частности джинсы, аккуратно раскладываю, стопочкой. Почему тебе надо всю стопку расковырять, но взять самые верхние!!!!!!??? А если размер ищещь, так ведь этикетки на поясах есть и тоже все на одном уровне, можно посмотреть не напрягаясь и взять нужные. Но неет же, надо взять одни джинсы так, чтобы вместо аккуратно сложенной стопки был просто ком из джинс. Просто на весь стол. И все модели в разноброс. Особенно жесть, когда человек пришел, все перетрес, потом швырнул их на стол и вообще ушел. Я просто стояла и говорила в эти моменты : "сука". И возвращаясь по сто раз на каждый стол с джинсами, я теряла свое время, которое могла потратить на другие вещи. И вот мы после закрытия убирались 40 минут, вместо 10 обещанных. И вот вышла я в 22.40 на остановку и простояв 40 минут поняла, что затея бесполезна. И вот в самый раз такси за 200 рублей. Так не наездишься. Потом админ писала, мол как день, и сказала что такое очень редко бывает закрытие, обычно в 5 -10 минут после закрытия укладываются. Ну вот очень хочется верить, что реально такое бывает редко. Очень редко. Иначе получится, что у меня зп вся на такси уходить будет.

говори со мной, слышишь? пожалуйста, говори. как бескрылые самолеты падают в Сомали, как в песке утопают голые корабли, отвергнутые волнами. как тебя накрывает его цунами, словно к кончикам пальцев электричество подвели. как сначала искрит, а потом нули, как тоска безответная гонит на край земли тех, кто давно уже поселился там. как Господь расставляет фигурки картонные по углам, и не знает никто, сколько клеток счастливых у этой его доски: нелюбившие любящим станут теперь близки – чувства мелки, объятья редки, слова резки, но расстаться – значит скользнуть из Его руки обнаженным огромным сердцем. в безысходность. на самое ее дно. там его еще теплым вынут и заменят на крохотное одно. Екатерина Султанова, "Тысяча внутренних диалогов"

Проснувшись в шесть утра, как по расписанию (к черту, что сегодня суббота), в голову ко мне пришла мысль “а чем я, собственно, недовольна?”
Встала, еду кошке насыпала, умылась. Вернулась в постель.
Все это время старалась не думать, а просто оставить в голове темноту, вместо ряда немых вопросов, которые не дают мне покоя.
Придётся отвечать.
Работа есть, образование тоже имеется. Есть где жить и с кем дружить. Мужчина есть, который от меня в восторге (да я и сама не промах, как вижу его, хочется то ли борщи варить, то ли минет отменный сделать). Машина есть, есть телефон хороший. Есть одежда красивая и милое личико.
Но вот нет того, что, например, было лет пять назад - ощущений. Тогда хотелось жить, восторгаться. Все было интересно, а в глазах горел огонь. Наверное, все было даже сверх-.
Сейчас все это не имеет значения, я спокойна. Я не удивляюсь и ничего не ожидаю.

Меняю тебя на тысячи новых дней.
На новый покой, На новые в жизни лица.
Спасибо тебе-ты сделал меня сильней,
А значит пришла нам пора, наконец, распроститься.
Спасибо, что не был опорой в минуты тоски-
такой беспросветной, что все не имело смысла!
Спасибо, что мы не стали с тобой близки,
Пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.
Спасибо, что лучшим не стал(то ли будет еще?)
Теперь я готова другую открыть страницу.
Спасибо тебе-ты сделал меня
Большой…
А значит пришла нам пора, наконец, распроститься

Любить — это прежде всего отдавать. Любить — значит чувства свои, как реку, С весенней щедростью расплескать На радость близкому человеку. Любить — это только глаза открыть И сразу подумать еще с зарею: Ну чем бы порадовать, одарить Того, кого любишь ты всей душою?! Любить — значит страстно вести бои За верность и словом, и каждым взглядом, Чтоб были сердца до конца свои И в горе и в радости вечно рядом. А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет! И нежности ждет и тепла, но только Подсчетов бухгалтерских не ведет: Отдано столько-то, взято столько. Любовь не копилка в зашкафной мгле. Песне не свойственно замыкаться. Любить — это с радостью откликаться На все хорошее на земле! Любить — это видеть любой предмет, Чувствуя рядом родную душу: Вот книга — читал он ее или нет? Груша… А как ему эта груша? Пустяк? Отчего? Почему пустяк?! Порой ведь и каплею жизнь спасают. Любовь — это счастья вишневый стяг, А в счастье пустячного не бывает! Любовь — не сплошной фейерверк страстей. Любовь — это верные в жизни руки, Она не страшится ни черных дней, Ни обольщений и ни разлуки. Любить — значит истину защищать, Даже восстав против всей вселенной. Любить — это в горе уметь прощать Все, кроме подлости и измены. Любить — значит сколько угодно раз С гордостью выдержать все лишенья, Но никогда, даже в смертный час, Не соглашаться на униженья! Любовь — не веселый бездумный бант И не упреки, что бьют под ребра. Любить — это значит иметь талант, Может быть, самый большой и добрый. И к черту жалкие рассужденья, Все чувства уйдут, как в песок вода. Временны только лишь увлеченья. Любовь же, как солнце, живет всегда! И мне наплевать на циничный смех Того, кому звездных высот не мерить. Ведь эти стихи мои лишь для тех, Кто сердцем способен любить и верить!

Как же я заебался. Вот пытаешься что-то хорошее для человека делать. Тратишь свои время, деньги и нервы. Лезешь из кожи вон. А получаешь в ответ - нихуя. Вот ничего, даже банального "спасибо" нет. Чувствую себя каким-то дураком и все равно иду на поводу у своих эмоций.

за последние 3 дня он уже дважды ночевал у меня. при этом даже друзья его знают, где он. начинаю замечать, что мы с ним понемногу меняемся местами. недавно мы вроде сравнялись, но сейчас я становлюсь тем, кто предлагает не общаться - он же находит уловки, чтобы этого избежать. он предлагает увидеться. он всё время пишет первым. он ревнует. и много подобных моментов, которые раньше были чисто моими лишениями, а теперь перешли к нему.

вчера поругались. точнее он просто ляпнул ерунду, а я начала злиться. отправил меня "куда-нибудь на другой диван". я и не против маленького бабского счастья обидеться и уйти в другую комнату, поэтому пошла в спальню, там и одеяло тёплое и никто нервы не делает. через две минуты уже зовет меня.. ему нужна прищепочка! даю беспомощному созданию прищепку, укладывает меня рядом на диван и душит в объятиях. ну именно тот тип объятий, когда ты пиздец как зол на человека, хочешь его отпиздить, но не можешь, поэтому его хочется обнять так, чтобы услышать, как у него кости трещат. ну вот это оно. и это в принципе стопроцентно отражает наши отношения. лежишь, тебя душат в объятиях и называют по-всякому, а ты даже уходить никуда не хочешь, остаётся только не двигаться и говорить "ненавижу тебя". высокие отношения.

Хочу, чтоб песня на повторе
Могла за меня сказать
Всё, что я чувствую.

Есть различные голоса у мужчин.

Есть красивые мелодичные голоса, которые очень приятно слушать, с хорошей дикцией и произношением. Допустим, как у моего одногруппника, он сам рассказывал, что долго работал над своей речью.

Есть властные, сильные, уверенные голоса. Допустим, такой был у моего бывшего.

Есть писклявые, заикающиеся, отталкивающие и тд и тп. Таких людей и слушать иногда не хочется.

Есть любимые голоса. Сильные, властные, мелодичные, красивые, завораживающие, уверенные, с хорошей дикцией. И получилось так, что такой голос у человека, в которого я влюблена.

А есть самые обычные голоса. Ты на них не обращаешь внимания, в них нет ничего особенного для многих. Но не для меня. У моего лучшего друга голос - дом. Мы созвонились спустя больше месяца, я слушаю его и я дома. Сразу пролетают воспоминания о тех временам, когда мы всегда были рядом. Школа, мой дом, озеро, стадион и тд и тп. И так душевно становится, атмосферно, по-домашнему.

Итог недели: Если чуточку больше времени провести наедине с темным принцем, то можно понять, что это всего лишь придворный шут.

(via yourefuckingawesome )

Хотели сегодня с девочками встретиться, а не тут то было. Блядский дождь испортил все планы. Весь день льет не переставая. Поэтому мы перенесли все на завтра.

Но весь день я дома все же не сидела. Когда дождь немного утих, взяла зонтик и пошла к Насте. Она живет в двух минутах ходьбы от меня. И она сделала мне ноготки. Я никогда ничего не делала с ними, не наращивала, не покрывала и т.п. Но Настя сама себе делает и предложила мне. Покрыла гель-лаком. Чувствую все… с этого дня, я больше никогда не вернусь к обычному лаку))

Главное — самому себе не лгите

Знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком. И когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". Да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

я знаю ты все помнишь, даже то, о чем мечтали. помнишь те ночи, когда мы засыпали вместе, но не рядом. я знаю, как ты сильно хочешь, хочешь и боишься, но скоро твоё желание тебя одолеет и я заведу машину и мы уедим в самое красивое и тихое место, чтобы раскрыть свою любовь, посмотреть друг другу в глаза и не удержаться, закружиться в поцелуи и напиться счастьем, залить всю серость красками. ты запуталась, но я направлю тебя на мой путь. я жду тебя

«Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всю хорошую энергию. Медитировать нужно улыбаясь. Улыбайся лицом, улыбайся разумом — и положительная энергия сама придет и вымоет всё негативное. Пусть улыбается даже твоя… печень.»

Элизабет Гилберт "Ешь, молись, люби"

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Мигель Руис

" Я догадывалась, что они хорошо общаются. Хотя наивно не хотелось верить.

Безумно противно знать что он сейчас с ней. почему знать? да потому что я уверенна в этом, как в том, что у меня 5 пальцев на руке.
Он не обнимет ее, не возьмет за руку, не поцелует. разве что в щеку на прощание. И пожалуй, угостит чаем. может чем покрепче. Они будут сидеть не долго, зато наговорятся вдоволь. она расскажет о всех своих проблемах, с надеждой что он их решит. Он поделится парочкой своих. Всегда хотела знать, откуда же они берут эти чертовы проблемы? Этакая поддержка чистой воды. Да, он как никто может выслушать и подсказать. Как ей повезло с ним. Нет, не так. что же она такого сделала, чтобы взять на себя чужой груз?
Да, между ними ничего нет. но милая, знай, любой мужчина захочет найти отраду в другой. И то как они откровенничают. Считаю, это сильнее любой близости.
В каждом взгляде, в каждом взмахе руки и движении головы столько грязи, что земля на подошве твоих ботинок ничто. Грубо, знаю.
В такие дни я испытываю непонятное чувство. злость в перемешку со слезами. Я не плачу. зачем?
Ничего паршиво, не находишь?

Нет, я не жалуюсь.
Он со мной и это главное.
Но единственное чего я по-настоящему боюсь, что когда-нибудь, по пути ко мне, у него мелькнет мысль, какого это возвращаться в пустую квартиру и делить кровать с той, с кем делить ему нечего.

А в заключении мы большой компанией идем в ресторан. целуемся, смеемся, пьем дорогое вино. вообщем почти как в кино, только наяву. Мило болтаем между собой.
Она подсаживается ко мне, заводит разговор, кокетничает, я отвечаю с улыбкой. К концу вечера мы уже подруги. посмеиваясь, нашептывает мне что-то на ухо. Кажется, хочет поделиться секретом. неловко, ведь единственное чего хочу от нее я - блевать. "

Добиваться - это один раз позвонить, узнать, что она приезжает в три, приехать на вокзал и забрать.
Навязываться - это сто раз позвонить/написать, узнать, что она приезжает в три, пожелать лёгкой дороги, но продолжать сидеть дома, а потом ещё вечером писать сопливое говно типа "как доехала, солнышко"

Пришла на первую репетицию вальса, но даже тут мне не нашли пару. Стою у стеночки, хочу плакать.

Иногда просто для того, чтобы перестать ненавидеть все человечество, нужен один неплохой человек рядом и хорошая погода. Второе, кстати, совсем необязательно. Нет, ну вы бы видели вчерашнюю погоду в Москве. А тут мы промокшие до нитки, шутящие, орущие всякие забавности, поющие песни в переулках тонущего города и в целом такие счастливые. Ну и пусть, что только сегодня. По факту вчера.

В мире не так много людей, которые со мной на одной волне. Спасибо за еще одного, Вселенная.

Не растерять бы.

Этот пользователь очень чувствительный и часто плачет. Пожалуйста, относитесь к нему бережно.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

Не будь сахаром, будь чаем. Не растворяйся, растворяй.

Знай, если чужие руки тронут тебя, для меня ты умер.

У всех есть глава, которую не читают вслух.

Что приносит мне радость

Ты,
конечно же.
Всегда ты.

Уничтожь то, что уничтожает тебя.

Последнее время меня, признаться, удивляют "многошансовые" люди. Я даже не знаю, повезло им от того, что каждый раз они готовы дать человеку очередную возможность или нет. Хорошо, когда это пятая возможность, другое дело, когда сто двадцать пятая, а ты всё равно добровольно открываешь все карты для очередных человеческих поступков, не зная, что выпадет в этот раз. Я вот думаю, может всё происходит от того, что в тот раз было слишком мало "говнеца"? Может быть, нужно начать захлёбываться в нём, чтобы перестать быть "многошансовым"? Два раза - это случайность, три раза - закономерность.
С другой стороны, ты сам можешь оказаться по ту сторону "военных действий" и тебе нужен будет этот шанс. Один, второй, может седьмой, но не сотый. Думаю, что отдача количества шансов больше пяти означает неуважение к себе, а у той стороны - отсутствие значимости другого человека в своей жизни и исключительное желание любить только собственное Эго.
Давать его или не давать, вот в чём вопрос. Или же давать, но не возвращаться? Не знаю, какой из этих вопросов будет более правильный. А лучше спросить иначе:
сколько шансов дала я? И сколько шансов давали мне?

-И о скольких потом пожалела.

Мне нравится подолгу находиться в дороге. Слушаешь любимую музыку и смотришь в окно, смотришь на пролетающие мимо огни, деревья, пейзажи и думаешь обо всём сразу. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было…

Но среди ночи он проснулся и крепко прижал её к себе, словно это была вся его жизнь и её отнимали у него. Он обнимал её, чувствуя, что вся жизнь в ней, и это на самом деле было так.

Она была рядом с ним, когда ему было плохо. Она помогала ему подниматься, когда он падал. Поддерживала. И даже когда отворачивались все друзья, она все равно держала его за руку и была рядом. А он просто в один прекрасный момент оставил ее совсем одну и ушел к другой. Вот и все.

Знаешь, наверное, в жизни есть этап, когда лучше быть одному.

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.

Когда нет подходящего человека, у которого можно поплакать на плече, плачут, прислонясь к деревянной двери. Дверь хотя не утешает, но зато не сует в нос рецепты, как надо жить, и не читает морали. У двери куда больше такта, чем у некоторых людей.

Я так давно бегу, что не помню уже от чего.

Год назад я здесь меньше сидела вроде бы. Не помню толком уже.

Я не знаю, как меня находят работодатели, потому что объявлений сроду нигде не давала. В общем, в дополнение к английскому, я теперь буду репать еще по русскому и матике, как-то так. Калым-калым

10 ноября 2015 года я познакомилась с Молодым Веселым. наше знакомство произошло случайно, на каком - то тупом паблике КЗ. я тогда не ожидала, что это выльется в дикую привязанность к этому человеку, а то и любовь. наше общение довольно таки неплохо складывалось с первых минут. сначала он показался мне дико серьезным, но потом, на второй день общения, у нас пошли угары, смехуечки и прочие штучки. мне ни с одним человеком не было так легко, даже по переписке, даже не смотря на то, что мы с ним не виделись на тот момент. я знала этого человека лишь по какому-то сраному диалогу в вк. но с каждым днем я уже утопала в нем. он тогда уезжал в Питер, в собаке общался со мной.

мы вели переписку почти каждый день, и ночь. вот ночью меня было не оторвать от экрана телефона, я с большим увдовольствием отвечала на каждое его сообщение. меня не задевало, то что он далеко, или можем быть, у него есть дама. вообще, я даже не допускала таких мысле. мне с ним было хорошо. просто с любого расстояния человек понимал меня во всем, и в какие то минуты моей слабоси мог меня рассмешить. он рассказывал мне про свою удивительную жизнь, как он посещал города, жил как хотел, жил где хотел. человека ничего не останавливало. его дом, это он сам. его дом внутри. его не заботит мнение окружающих, дамы, которые вешаются на него, где бы он не появлялся. да, человек популярен, но он не такой как все.

я с каждым разом узнавала о нем что-то новое, и все больше мне нравилось. он раскрывал меня как личность. он - Д Е М О Н. как угарала я с ним, так не угарал никто и никогда. от него я узнала что такое "гарба", в своей повседневной жизни теперь юзаю это слово.

4 апреля 2015 года мы увиделись впервые. это произошло в Ступино, московская область, куда я доехала на собаке. как только открылась дверь подъезда, я увидела его. и всё. не скажу, что это была любовь с первого взгляда, нет. но я не пожалела что тогда я провела 4 часа времени с ним. в свои тогда 22, он отличался от других. голос, манера общения, даже смех. в нем не было ничего лишнего. 2+ метра роста, красивые глаза, и охуенные скулы. это была пропасть, бездна, ад. называйте как хотите, но таких людей я встречаю впервые. даже нет, он такой единственный.

после встречи прошло полгода, и вот, 4 октября 2016 года мы увиделись вновь. я приехала к нему чтобы забрать куртку C.P, которая теперь греет меня, и напоминает о нем. на ней даже остались его духи, я так не хочу ее стирать. осталось сделать тату, чтобы навсегда запечатлить этого человека у себя. как бы не старалась, не могу его выкинуть из головы, либо заменить его кем-то. таких как он не меняют. даже если мы с ним порознь, у нас есть те темы, которые не знает никто, и я безумно благодарная что я когда-то встретила такого человека. спасибо тебе Молодой, за то что ты есть.

Вчера Игорь приезжал. Говорит что очень по мне скучал. А так же он позвал меня ехать с ним на его родину, к маме…. Такого поворота событий я не ожидала если честно. Ответила, что будет видно дальше что к чему. Если честно мне стыдно даже… потому что знаю, что он ко мне куда больше лучше относиться, чем я. А со своей стороны я чувствую притворство. Мне это не нравиться, и не хочу это признавать сама перед собой.

По-моему, ко мне сегодня пришло чёткое осознание того, что я хочу дождаться его с военки. Это так круто.
До этого не было даже мыслей, чтоб всё оставить и не ждать. Люблю, поэтому ждать и буду, как тяжело бы ни было. НО именно сегодня поняла, что хочу видеть, как мы с ним красивые, счастливые и наконец-то вместе, стоим на его выпуске. Как долго ещё до этого момента, но я уверена, что этот момент того стоит!

Знаете что самое интересное? Если бы я не думала о мнение общества (а к своему сожалению я думаю о нем), и если бы это самое общество не навязывало нам то, как жить, то наверняка я была бы куда счастливее.

Самое большое, на что давит общество, особенно когда тебе 22 года, это тема замужества. Если кто-то прочтет это в 16 лет, он будет сейчас такой 'Да что за бред, это дело каждого, преувеличиваешь просто', и я бы так сказала в свои 16, но будучи уже за 20 эта тема действительно давит на тебя. Каждый день. Начинают родсвтенники, потом друзья, знакомые. И все просто ненавязчиво спрашивают, интересуются. Это весьма безобидные фразы, но когда эти фразы повторяются изо дня в день, они начинают доставать. Плюс если ты здорова, тебя к тому же начнут доставать темой 'детишек', ведь девушке важно родить пораньше, без проблем. Хотя, если ты нездорова, то тебя все равно начнут доставать, и это раздражает в обществе больше всего.

И вот сейчас самый интересный вопрос - никто не спрашивает, влюблена ли ты, насколько сильно, чувствуешь ли, что действительно хочешь замуж, НУ и главное - есть ли у тебя на данный момент вообще парень, чтобы такие вопросы были в тему. Людей это не интересуют, им важен сам факт - что ты замужем. И не важно, что ты ничего не чувствуешь к этому человеку, и тебе некомфортно, и вообще вам говорить по вечерам не о чем. Нет, ты главное выйди - а там будешь думать, стоило ли это делать вообще. А что, если я не хочу такой вот средненький вариант? Мне иногда кажется, что я из разряда людей 'все, или ничего'. И я этим порой расстроена.

один из моих любимейших мультиков "гадкие американцы"

и любимейший персонаж демоница Келли

6 октрября около 10 утра в городе Речица мусор на глазах учащихся застрелил собаку. Это собаку учащиеся аграрного колледжа кормили 3 года. Она играла с ними, с детьми.

Учащиеся, то есть свидетели говорят, что мусор начал махать папкой, после чего собака просто начала лаять. Он достал пистолет и застрелил её. Версия мусора была другой, разумеется. Их было много, если быть точной:

1) шёл в участок, на него напала собака, начала дёргать за штанину, пришлось застрелить;

2) напали 2 собаки, окружили, у одной шла пена изо рта, застрелил с расстояния 30 см в голову (вторая собака, к счастью, убежала);

3) учащиеся колледжа, увидя мусора, начали говорить собаке "кусь-кусь", в следствие чего она кинулась на мусора.

Когда интервью давал сам мусор, оказалось, что из неоткуда всплыли пострадавшие от этой собаки.

Я начала вести переписки под статьями. Боже, сколько у нас моральных уродов.. Сколько нелюдей за то, что сделал этот мусор! Они считают его поступок правильным! Свидетели написали заявление в прокуратуру, которое сначала не хотели принимать. Приняли, выбора не было. Ну а смысл? В этой стране это уже стало нормой. Мусора творят беспредел.

Этот ужас меня разбил. Как же меня зае*али эти уроды, это быдло, эти уё*ские мусора, которые позволяют себе такой беспредел.

Боже, неужели для нашей страны единственное спасение атомная бомба?

P.S фото ужасное, страшное, да. Но я хочу, чтобы вы видели, в какой стране я живу! Какие у нас стражи порядка!

Третий день нет аппетита, вспоминаю про еду только когда желудок ощутимо начинает завязываться в узел, и ем, потому, что надо. Тем не менее, ради интереса купила творожную пасту с кокосом и миндалем, дома попробовала с чаем - это нечто нереальное. По консистенции - нежная, с довольно крупными кусочками названных ингредиентов. Завтра заберу все упаковки, а то мало ли, исчезнут. На прилавке их всего штук пять было с этим вкусом.

Это так, вступление.

Пока все хорошо (скромность) … Я бы сказала, превосходно. Почувствовала себя также, как 4 года назад. Как мне казалось, в то время у меня было значительно меньше забот и темных мыслей, которые сейчас не дают в полную меру наслаждаться жизнью и кипят над моим превращением в… во взрослого. Самое страшное, что речь не о возрасте. И во-от. Может, это не так вовсе? Может, нужно просто изловчиться и поймать то легкое состояние, и не все потеряно? У меня ведь получилось, и я так счастлива. Плевать, что будет завтра, или через неделю, не могу промолчать.

Обновила плейлист, нашла продолжение первой части книги, от которой сердце сжимается все сильней и сильней, вновь пришло вдохновение на порисовать. Не помню, когда в последний раз получала максимальное удовлетворение от процесса рисования, и радовалась, что не приходится исправлять что-то по 100 раз - Ощущение «Л егкой Руки ». Так бы я это назвала. И плюс, просыпается особая любовь к персонажам, которых рисуешь. Хотя, нет, не так. Любовь бодрствует всегда, в отличие от эйфоричного осознания того, насколько это здорово, что они есть.

Я не знаю что будет дальше. Не знаю… Но больше я ему не напишу. Если ему всё это нужно, он сам напишет, назначит встречу и прочее. Не буду лезть на рожон. Если всё сойдёт на нет, значит так тому и быть.

Недавно пересмотрела "Моя ужасная няня". И удивилась Няне Макфи, ведь она каждый раз так привязывается к детям и их судьбам, а потом уходит. Просто уходит. И я всё думала о том, как это должно быть больно каждый раз так уходить. Но сейчас понимаю. Да, больно. Но это правильно. И так действительно лучше и "надо".
А еще поняла, что обычно я так же ухожу. Это к тому же и легче. Больно. Но легче.
Садомазохизм какой-то.

Я решила что я не за кем бегать не буду, перескучаю, перескулю но не за кем не побегу. Пора меняться. Пора понять что мир это не ромашки, это розы с шипами. Это жестокий мир с такими же жестокими людьми.

у меня день рождения, а я почему-то плачу целый день.

Заканчиваю очередную картинку на инктобер, в планах очередная задумка работы для портфолио, а через час мне нужно ехать на день рождения к подруге. Как же я рада, что дела меня закрутили настолько, что я даже не заметила приближение зимы. Или это зима пришла слишком быстро. Я ясно помню, как 2 дня назад на деревьях были зеленые листья, и я думала, что это достаточно необычно для осени в самом сердце Сибири. Но вот уже второй день наблюдаю метель за окном. Такое чувство, будто меня обманули и украли осень, подсунув мне зиму сразу после лета. А как же поэтичная краснота деревьев в парке на площади пере универом? На зеленых листьях лежат комья снега. Это определенно какая-то подстава. Сейчас мой сентябрь кажется просто прекрасным сном, длиной в месяц. Вместе с приездом новой соседки изменилась будто вся жизнь. Словно меня окунули в реальность и дали понять, то в общежитии я не смогу распоряжаться своим пространством свободно никогда.
Очередная моя интрижка закончилась, так в общем-тои не начавшись, и я на самом деле в тайне рада, ведь я могу потратить свое время на работу и творчество.
Я четко осознаю количество свободного времени и свое положение в общежитии и вообще жизни. Живу на гроши, которые родители стараются мне дать, но этого не хватает даже на новые очки, поэтому я хожу на рисунок с тем, что осталось от старых - каким-то подобием монокля, у которых одно стало залито клеем. А просить больше я не могу, да и это бессмысленно. Конечно я никого не виню в этом. Куча мелких бытовых проблем, но все это может найти выход. У меня нет купленной квартиры в строящемся доме, и ждать мне особо от судьбы нечего, кроме того, как найти работу и наконец уже самой взять в руки контроль над ситуацией. Ведь ничего не изменится, если я съеду отсюда через год или два. Я и на 3 и на 4 курсе буду жаловаться на соседей и считать копейки. Но я могу ускорить процесс.
Я нашла комнату в квартире моей хорошей знакомой, которая мне обойдется в 4000, по линии метро. Ей срочно нужна соседка, мне нужно съехать из общежития. Чем не возможность? И чем быстрее я найду работу, тем быстрее все решится.
Я совсем немного сомневаюсь в правильности своего решения. Но что-то подсказывает, что именно это мне сейчас нужно.

Бомбит просто пиздец как, сраное настрое, воообще не неважу такие дни, хочется кого-нибудь пристрелить.. мне надо изолироваться и никого не видеть, потому что, если мне кто скажет, то что мне не понравится, туши свет, меня начинает нести…как и сейчас, так оралась с мамкой, что сорвала голос…сама вроде и понимаю, что бляя ты творишь, и продолжаю..валить в аптеку за успокоительным надо

Ненавижу свое подсознание. Оно вечно играет со мной злую шутку. Вроде только меня приспустило, пригрузла проблемами повседневности, как оно тут как тут.

Ну что ж ФИНИК, снилось мне то, как я прикосалась только к тебе. Меня во снах не покидает чувство потери. И дело было в том, что я подошла к тебе сзади, как любила, проскользнула руками по груди и обняла плечи….мягко целуя тебя в последний шейный позвонок…так как я доставала всегда только туда. Поцелуй был нежным нежным, и объятие только нашим.

Странно то, что я часто думала что у нас так мало лично нашего. А теперь понимаю, что даже поцелуи и объятия были личными…нашими…неповторимыми ни с кем…и никогда. Хотя бы потому, что я не оскверню память нашего личного. Пусть и такая мелочь, но только тебе.

Вспоминай и ты пожалуйста, пускай и редко, но наши тонкости.

Вчера почистила ковры в комнате, убрала на втором этаже. И весь остаток дн провела на кухне. Перемывала все полки, шкафы, посуду, убирала в ящиках и тому подобное. Вытирала стакан и он лопнул у меня в руке. Разрезала мизинец. Сейчас пишу конспект и больно писать, когда порез трется об бумагу.

Снились дурацкие сны.

В первом сне мы катались с кем-то на машине. Случилась атака из космоса и на Землю высадили динозавров. Мына машине скрывались и уезжали от динозавров. Я орала. На нас бежал динозавр и мы валили боком :D

Второй сон:

Я была дома. Тут снова был брат и Алина. Мы куда-то собирались. Я обнаружила кучу вещей Алины у себя в комоде. Выбросила все их к черту. Пошла спрашивать кто их туда засунул. Оказалось бабушка их туда положила. И такая "Ну зачем ты так?", а я ответила, что мне ни к чему, чтобы меня опять беспочвенно обвиняли в том, что я ворую чьи-то вещи, что мне они нахер не нужны.

Supernatural | S12 | Family Ties

трейлер можно посмотреть здесь[x]

Почему-то этот сезон я жду с бОльшим трепетом. Не знаю, почему. Может все дело в Мэри, связущем звене между 1 и 12 сезоном. Может в том, что сериал продолжает акцентировать внимание на теме семьи как главной ценности в жизни, а мне это очень близко. А может потому, что меня не отпускает чувство, что этот сезон может оказаться последним… Надеюсь, что я ошибаюсь. В любом случае, с нетерпением жду 1ой серии. Даже в своем плотном графике найду 40 мин для моих, таких уже родных, Винчестеров ♥

P.S. как же ей идет быть агентом ФБР. интересно, какое подставное имя ей придумали :D

P.P.S. я уже говорила, как я обожаю Кроули? а взгляд Каса бесценен ахах

illustrations [x]

Давид Вилья

8 способов управлять людьми и добиваться своего: приёмы от профессионала.

1. Правильный взгляд

Есть особенный взгляд, который заставляет людей считаться с вами, признавать в вас сильного противника на уровне подсознания.

Этот взгляд может пригодиться в любой спорной ситуации, когда вы хотите заявить, что с вами стоит считаться и решения здесь принимаете вы.

Нужно смотреть в глаза, но не на поверхность глаза, а как бы сквозь неё, заглядывая в душу. Получается пронзительный взгляд, который заявляет о вашем решительном настрое. И люди чувствуют это.

2. Энергетическая пауза

Чтобы добиться желаемого, люди иногда применяют метод бестактного вопроса в окружении других людей. Наедине вы без колебаний отказались бы отвечать или ответили бы отрицательно, но на людях вы растеряны и можете согласиться или ответить, чтобы не показаться жадным, скрытным и так далее.

Чтобы не попасться на эту удочку, можно применять метод энергетической паузы. Вы смотрите в глаза человеку так, как будто собираетесь ответить. Он готовится принять ваш ответ, но вы не отвечаете.

Вы продолжаете смотреть на него, но ничего не говорите. Он растерянно отводит взгляд, и тогда вы начинаете говорить о чём-нибудь другом. После такого случая он больше не будет пытаться вынудить вас отвечать при людях.

3. Пауза и поощрение

Иногда люди пытаются требовать что-то, уповая исключительно на интенсивность своего требования. То есть человек в принципе понимает, что его требование безосновательно, и вы это понимаете.

Тем не менее он активно и очень эмоционально требует что-то, рассчитывая, что вы уступите, опасаясь конфликта. Если вы поддержите его тон или начнёте возражать, конфликт состоится.

Вместо этого держите паузу и дружелюбно поощряйте человека продолжать разговор. Чувствуя поддержку, человек перестанет горячиться, начнёт говорить спокойнее.

Но и после этого не прекращайте молчания, кивайте и поощряйте его говорить дальше. Человек начнёт объяснять, потом — оправдываться и, наконец, извиняться.

4. Защита от взгляда

Конечно, какие-то приёмы применяете не только вы и не только сознательно. Бывает, что люди бессознательно чувствуют, как надо поступить, чтобы добиться желаемого, и ведут себя так.

Если вы заметили пристальный взгляд собеседника, он может применять к вам какой-то приём психологического воздействия, неважно, сознательно или нет.

Помните: вы не обязаны играть с ним в гляделки, принимая правила его игры. Посмотрите ему в глаза, улыбнитесь, давая понять, что вы заметили его взгляд и вам всё равно, и смотрите на другие объекты.

5. Побороть неприязнь

Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения.

Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой.

Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?

Представить его маленьким ребёнком. Если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он озлобленный, несчастный или избалованный. В любом случае в этом виновата среда окружения.

В принципе, это правда, так что вы даже не обманываете себя. Когда вы увидите этого человека ребёнком, не сможете злиться на него, а люди всегда чувствуют доброту и сочувствие, и это их обезоруживает.

6. Давление

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.

Главная цель давления — лишить вас надежды на то, что просьбы или требования можно избежать.
Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца.

Что можно сделать с этим? Хорошо помогает называть вещи своими именами. Например, вы можете сразу спросить человека: «Вы на меня давите?». Как правило, человек после этого теряется. Не менее важно и умение твёрдо говорить «нет».

7. Умение говорить «нет»

Вы должны научиться говорить «нет», это сильно пригодится в борьбе с разного рода манипуляторами, среди которых могут оказаться не только навязчивые партнёры, но и ваши друзья или родные.

Вы должны научиться говорить именно это слово — «нет». Не «не получится», или «не знаю», или «посмотрим», а именно твёрдое «нет».

Конечно, такой категоричный отказ подойдёт не во всех случаях, но в некоторых ситуациях он необходим.

8. Не объяснять свой отказ

Это тоже большое умение, которое приобретается с опытом. Если вы отказали кому-то, сказали своё твёрдое «нет», сумейте обойтись без объяснений и уж тем более без оправданий.

При этом нельзя испытывать чувство вины за то, что вы отказываете без объяснений. Люди чувствуют внутренний настрой, и если вы будете колебаться внутри себя, то от вас добьются комментариев и, может быть, даже уговорят.

"Вот как прижавшись сидя на диване плечом к плечу, тебе настолько классно и хорошо, что ты не думаешь, что мол надо что-то говорить, а ты просто сидишь и наслаждаешься моментом и это самое главное." Написал мне эти слова незнакомый парень вк, а я второй день сижу и думаю о том, что есть у меня такие люди, других мне не надо.

Флорида-Кис — архипелаг, цепь коралловых островов и рифов на юго-востоке США.
Это цепочка райских островков, которые начинаются в 24 км от Майами. Архипелаг тянется по Атлантическому океану на протяжении сотен километров и включает в себя 1700 островов. Столицей является город Ки-Уэст, который расположен на одноименном острове, здесь проживает более 30 % всего населения архипелага.




Ки-Уэст — популярный пляжный курорт и столица архипелага Флорида-Кис, расположенный на одноименном острове. Самый настоящий тропический рай, где даже на суровых полицейских машинах написано, что они стоят на страже его врат — «protecting paradise».
Сюда практически круглыми сутками заходят круизные корабли с туристами. Но большая часть, конечно, прибывает по суши. Кого только не встретишь в этом городе! И бедных студентов, и степенных пенсионеров, и принцессу Монако и даже саму Мадонну, которая очень любит бывать в этом городе-острове.

Дом Хемингуэя

Невозможно побывать в Ки-Уэст и не зайти в гости к знаменитому писателю Эрнесту Хемингуэю — самому известному жителю города, да и всего архипелага. Он приехал сюда из любопытства, а остался жить, купив небольшой домик с садом.

Как добраться

Аэропорт архипелага Флорида-Кис также расположен на острове Ки-Уэст. Добраться сюда можно со стыковкой через Майами, Нью-Йорк или другие крупные города США.

В те моменты, когда я просыпаюсь рядом с тобой, я влюбляюсь в тебя еще больше. Каждое проведенное с тобой утро невероятно.

Сегодня первый день официально..) я туплю пиздец. Тут такая ситуация была. люди ж тупые, и берут посуду без коробочек, а шк есть только на коробке. И мне приходится звонить в отдел, спрашивать шк. Звоню в очередной раз, три года описываю кружку.. И тётка с отдела так злобно "взять коробку, блять, не судьба", это почему-то таааак смешно было, я еле держалась, чтоб не заржать, как скотина) а ещё, здесь в кушальне самые неудобные седушки в мире. Сначала у меня разболелась спина от стула, дай, думаю, сяду на диван. Плюхаюсь на него, а он, сука, жётсче стула! Верните мне мои мягенькие почтовые кожаные диванчики: (

почему ты не мой?..

Бабы такие суки. Просто слов не хватает и кулаки чешутся.

позавчера предложила ему остаться друзьями. обсудили этот вариант, решили что нет, так не пойдет. нужно совсем расстаться. хотя бы на время, чтобы обдумать своё поведение в отношениях и понять, что ж нам действительно нужно друг от друга.
вчера он не удержался и писал мне.. а вечером, в 9, пришел за мной в универ.. боже, он был такой.. вроде и веселый, но видно, что скучает.. и до сих пор не понимает, что мы натворили.. немного погрел мои руки, сказал, что ему "холодно без меня".. хотел поцеловать, но так и не решался.
дай бог ему смелости и решимости, чтобы вернуть наши отношения. иначе мы так и будем страдать, потому что никто не сделает первого шага.

С чётким осознанием того, что пора перестать повторять свои предыдущие ошибки, я совершаю сотню новых.

Я никогда не позволяла себе говорить таких слов. Мне казалось, что если скажу их в отношении кого-то недостойного, временного, или того, кто впоследствии обманет мое доверие, я оскверню все те светлые чувства, которые вкладываю в слово « любить ».

С самого детства моим стойким убеждением было: любви не существует, люди зачем-то женятся, а затем либо не любя живут, либо расходятся. Но при этом, смотря фильмы или читая какую-нибудь особенно трогательную книгу, я не могла не беречь в сердце эту надежду на то, что в мире есть что-то большее, чем вся эта прагматичная повседневность. Настоящие чувства, способные спасти, излечить, наполнить и преодолеть все. Я верю в это до сих пор, оттого и страшусь, так никогда и не обрести «его». Я постоянно нахожусь на перепутье, от желания любить и быть любимой, до стремления к полной свободе и независимости.

Помню, года четыре назад, будучи десятиклассницей, которая втайне от преподавателя на уроке по химии дочитывала «Отцов и детей» Тургенева, мне особенно ярко запомнился момент, где Базаров признается в любви к Одинцовой. Я помню, как сильно переживала этот момент, и каким близким казался мне Базаров, стоящий прислонившись лицом к окну, такой несчастный и полностью разбитый, переступивший через себя, свою гордость и принципы.. Почему-то тогда, я ясно ощущала в нем себя.

Всегда хотела и хочу себе квартиру/дом с крутыми интерьерами с фотографий:(

Мне кажется, что с каждым днем я люблю тебя все сильней. Да нет, не кажется, я это чувствую. Хочется смеяться, быдь доброй и ласковой. И при виде тебя совсем не хочется грустить. Ведь как грустить, когда рядом с тобой самый любимый мужчина.

Мои сны бывают очень странными и интересными. Начало я, увы, не помню. Помню, что я была одержима цифрой 70 и постоянно спрашивала где ключ? Где пентаграмма? Во сне я должна была разгадать загадку и найти некий медальон, который называли граалем. Причём отчётливо знала, что грааль - это не кубок, а медальон. Со мной были ещё люди, но каждый искал своё… Они волновались моей одержимостью. Во сне я ела шоколад и всё спрашивала где ключ? Где пентаграмма?и искала их в шоколаде. Ещё, чем ближе я была к граалю, тем хуже была погода.стояла ночь и сильнейшая гроза. Потом в итоге люди, которые были со мной, начали меня подбадривать, мотивировать и дали ответ. На старой древней тряпке я нашла мельчайшие подсказки. Цифра 70 и и 50 и 15. 70 это и была пентаграмма, а 50 и 15 координаты. Потом мы с ними искали предмат и нашли очень старую доску. Разрубили её в правильном месте, благодаря подсказке и… Медальон. Когда я взяла его в руки, все увидели, что внутри, под стеклянной куполообразной крышкой летают насекомые, которых сейчас нет в природе. Им было больше 2000 лет и они были живы! Но стоило дать медальон кому-то другому, как он менял цвет на однотонный. Жёлтый, розовый, голубой.. И только в моих руках были древние насекомые. Что это значит?

Со вторника на больничном по поводу простуды, вчера продлили ещё до четверга и назначили уколы и кучу прыскалок, ибо обнаружили гайморит и я отказалась от стационара и прокола. Моя напарница тоже на больничном, с того же времени и пока по среду. Проблема: гложит совесть, что я отлеживаюсь дома, хотя впринципе, нормально себя чувствую. Что у меня накопится столько работы-пздц полный. Что зп будет не такая большая, как обычно. Ну вот что за дурной характер? Ухожу на больничный раз в год(слава богу), а самоедством все равно занимаюсь. Долбанная совесть.

Вчера поругалась с ним… пошел в пень. Я всегда хочу как лучше. предлагаю ка кпроще..и т.д. вот есть один интернет магазин, где я заказываю вещи. во первых. у меня там скидка постоянного клиента 15%. во вторых бесплатная доставка до города плюс бесплатный курьер.Я не обращаю внимание на эти плюсы обычно..потому что привыкла к ним. но нет. он сделал заказ в таком говеном магазине.. что просто пиздец. мало того, что цены завышены за то качество, которое там есть.. так еще и доставка до города платная. плюс…доставка на почту. и иди стой в очереди 40 минут.

Заказал на мой Адрес.

Я ему сказала, что магазин - гавно. и лучше бы я сама ему всё заказала, а он бы мне просто кинул ссылки. Но в ответ я выслушала ТАКОООЕ, что у меня отпало желание что-то советовать и т.д…я планировала заткнуться и молчать весь вечер… но дальше он мне кинул скрин заказа… где был указан мой адрес и имя "иванов иван иванович" блять. я ему пишу - где я возьму паспорт Иванова ивана иваныча?

на что мне овтетили " какой нахуй паспор блять?!?"… я его спрашиваю..и мелдленно подвожу его к осознанию…" доставка на почту?"… на что мне " ох ебать….прогнал.

тю.

больше меня слушай блять. но нет куда там.

Давайте закажем гавеные вещи. с гавеного сайта. за большие деньги заплатим за доставку, чтобы еще потом на почте поторчала. хули нет то.

и это всё не потому что Его магазин лучше чем тот, который предлагаю я…а потому что он сразу предвзято относится к тому, что я предлагаю. просто ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЕТСЯ ОН - ЭТО ЛУЧШЕ, и это не обсуждается.

заебало. что за упертость а мне еще мама говорит, что в жизни не видела большей упертости, чем у меня. да ну нах. подобное притягивет подобное. воистину.

Вчера ездили с Димой (другом) в центр..погулять. зашли в рестик. покушали. погуляли на набережной… не перестаю удивляться этому человеку. сама непосредственность. няша редкостаная. со мнйо по крайней мере. а на сцене на своих концертах поливается кровью и хуячит гроулинг так, что пиздец)

…..

Сегодня с малйо едем делать ей индастриал. ну почему всю хуйню, что она с собой делает сопровождаю именно я?).

ругают потом все меня, а не ее.

а вечером с Антоном (может кто-то помнит) это мой бывший я тут на него настрочила столько гневных постов, что пиздец…крч вечером едем пить кофе. вообще собирадись гулять с осбакой его… после смерти моей собаки….. он обещал, что купит себе собаку и мы будем втроем гулять. но мы расстались, но с собакой гуляем через выходные. по субботам. едем на шамору или русский остров и там гляем по пол дня. никакой романтики. чисто по дружески. одни подъебки) с одним условием от него" не рассказывай мне про своих мужиков, а если буду спрашивать сам - ври".

..крч.. хоетли погулять сегодня с собакой.. но сегодня из-за малой мы не успеем…поэтому веечром попьем кофе… а завтра утром поедем гулять. надеюсь дождя не будет (соскучилась по табаке))) )

Хоп-лей-ла-ла-лей… Пять утра… Безудержное веселье… Иногда мне кажется, что все это какой то замкнутый круг. Я опять немогу заснуть и скитаюсь из комнаты в комнату. В голове просто каша. Ба сегодня сказала что все мои эмоции идут от нехватки тепла в детстве. Сижу и думаю может действительно так… То что я видела в детстве, и то, что получала, сложно назвать любовью. Как то вертится теперь это в голове. Второй день нет нормального сна может поэтому в голове такой хаус. Бедные таракашки, устали от потоков мыслей. А все по тому что не умею вовремя останавливаться, вообще эмоции всегда играют против меня. Эти два дня уже кажутся адом. Дикий дискомфорт. Но как говорят "продолжение следует" и завтра новый день и надеюсь он будет лучше чем сегодня. Но есть и плюсы посмотрела наилюбимейшей фильм "Город ангелов" красивый и грустный, сижу и реву как белуга. Мне вообще противопоказано смотреть подобные фильмы. Не умею без эмоций, прям до мурашек. Хочу просто объятий и спать. Хочу домой.

Я скучаю по тебе. Каждый чертов день я скучаю. Что бы и кому я ни говорила, как би ни делала вид, я скучаю. Ты, наверное, там уже давно живешь своей новой жизнью и совсем ничего не помнишь, а я… А я сделала синхронизацию на телефон из облака, а там куча совместных фото, моментов, где мы такие счастливые, услышала твой голос на видео, и всё. Меня накрыло сопливым тайфуном. Полгода прошло, а я люблю тебя ни чуть не меньше. Господи, дай мне сил пережить это.

Как же мне не хватает Принцессика.. Как морально, так и физически..

Вчера на мнгновенье подумала, что сейчас умру… А произошло, вот что..

Сидела на стуле за ноутом, папенька стоял рядом, о чём-то болтали. В следующий миг произошла сильнейшая боль в спине, я не могла двигаться. Сначала улыбалась, смеялась, какой я лох, неудачно повернулась (хотя я не поворачивалась). Но когда я начала задыхаться, "дрожать как осиновый лист" (слова мамы) и каждое движение доставляло мне адскую боль- мне стало страшно, как никогда. Родители хотели вызывать скорую, но я их отговорила. Их чувства смешались: расстройство, злость, истерия.

-С завтрашнего дня ты начинаешь есть мясо, иначе дотации прекращаются! До чего ты себя довела! Посмотри, на кого ты стала похожа! Да ты как анорексичка уже! В твоём организме не хватает ни витамин, ничего! Ты ничего не ешь, витамины не пьёшь!.., - и всё в таком духе.

Я плакала, я боялась кашлять, у меня началась истерика. От вызова скорой помощи я отказалась. Что они мне сделают? Укол обезбаливающего? Так я выпила таблетку. Смысл мне от них? Знаю я нашу скорую. Позвонила Китти, моментально расстроив его.. Хотел приехать на такси, вызвать мне скорую. Сошлись на том, что если в течении получаса мне не станет легче- вызовем, а так нет. К счастью, мне стало легче. Но страх и боль остались. Не такая боль, как в первые минут 15, но всё же. Боюсь двигаться..

С таким трепетом ждала снег, а вот и мой мужчина. я ждала тебя.

То был счастливый переход
от многомесячного сплина
до непредвиденных забот.
Курил декабрь, кончался год.
Хватало ночью аспирина,
вина — к полудню, водки в ночь,
заметок в номер. В промежутках
по семьям и романам прочь
мы разбредались. Не до шуток
бывало нам и там и тут.
По семьям… Сдержанно молчали.
Влюблённые порой кричали!
Отрезок точный провести
на временной шкале безумия
от временного слабоумия
я не сумею! Бог простит.
© Ирина Ахременко

Она родилась без передних лап и уха, но это не помешало ей ходить, играть в коробках, забираться на мебель, самостоятельно пользоваться лотком и быть очень счастливой.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

День 20: Что делает человека красивым?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

День 37: Кто Вы?

День 38: Мысли о Вашем поколении.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

День 54: Ваше определение любви.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 57: Ваше определение счастью.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

День 65: Один любой факт о Вас.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

День 81: Ваш самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

День 89: Знаете ли Вы себя?

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

День 92: Чему Вы научились в школе?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, чтобы узнать что-то новое?

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 108: Проще простить или забыть?

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

День 128: Цель Вашей жизни.

День 129: Любимый месяц года. Почему?

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

День 131: Что Вас беспокоит?

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

День 135: Изменения - к лучшему?

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?

День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

День 143: Важно ли образование?

День 144: Планируете ли Вы иметь детей?

День 145: Легко ли доверять другим?

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

День 157: Вы любите давать или получать?

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

День 169: Ваш девиз.

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

День 176: Нравится ли Вам готовить?

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

День 178: Ваша цель на эти будни.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

День 192: Лето или зима? Почему?

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

День 194: Что Вы сегодня делали?

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

День 198: Фотография десятилетней давности.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

День 201: Планы на завтра..

День 202: Что Вы делали в субботу?

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

День 206: Ваша любимая группа.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

День 208: Расскажите о своей семье.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

День 210: Распорядок дня в двух словах.

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

День 215: a letter to your crush

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 219: Ваш талант.

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

День 223: Ваши плохие привычки.

День 224: Письмо восьмилетнему Вам.

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

День 227: Письмо отражению в зеркале.

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

День 229: Письмо близкому человеку.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

День 243: Последнее, что Вы готовили.

День 244: Фотография, сделанная недавно.

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 246: Кто Вы?

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках.

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

День 250: Напишите короткую историю настоящей любви.

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

День 254: 5 любимых блюд.

День 255: 5 любимых напитков.

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

День 260: 5 любимых песен.

День 261: Список дел на сегодня.

День 262: Любимые магазины.

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.

День 264: Ваша причёска.

День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните.

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?

День 270: Дом вашей мечты.

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

День 275: 5 любимых песен.

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

День 279: Одно из самых важных воспоминаний.

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.

День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан?

День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

День 291: Что Вы сегодня ели?

День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.

День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

День 304: Ваш любимый суп.

День 305: Ваш любимый класс. Почему?

День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.

День 307: Воспоминание о детском саде.

День 308: Воспоминания о первом классе.

День 309: Воспоминания о втором классе.

День 340: Воспоминания о третьем классе.

День 341: Воспоминания о четвертом классе.

День 342: Воспоминания о пятом классе.

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.

День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

День 347: Вам надоело это заполнять?

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

День 349: Как можно получить Ваше сердце?

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

День 353: Цитата, которой Вы живёте.

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

День 356: Работа Вашей мечты.

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

ненавижу свою противоречивость. я с таким усердием каждый раз рвусь вернуться в свою зону комфорта, как будто от этого жизнь зависит. и чо. каждый раз возвращаюсь, каждый раз разочаровываюсь. в самом месте, людях, себе.

я не могу успокоиться, не могу расслабиться. постоянное беспокойство стало моей зоной комфорта, и это невыносимо выматывает. когда все тихо-ровно, меня это очень напрягает, потому что я жду очередного удара. конечно, он появляется, но то ли Вселенная просто дает того, чего я жду, либо.. да ладно, вариант всего один. "ты получаешь то, чего очень хочешь/ждешь/постоянно думаешь".

мама говорит, что даже табун знакомых психологов мне не поможет, потому что я почти год с ними работала, но вместо того, чтобы попросить помощи, я сделала из себя форт из трудоголизма, моей дурацкой силы и упрямства. о да, меня на работе считали истинным экстравертом. и никто мне не поможет справиться с этим фортом, потому что я никого не пускаю туда.

поздно проснулся, завтракал куском колбасы и хлеба, как и всегда. за неделю так заебался, и рутиной, и одинаковым отношением к себе аобы, что..вынес мозги. аобе. и он сказал, что пожалуй помолчит, и чтобы я побыл один. я разнылся, так разнервничался, что и грудь и живот какое-то время просто сводило. наглотался таблеток, утёр воду с щёк, умылся и поехал на учёбу, живот так же болел. моросил дождь, приятно. очень свежо..мне нравится такая погода. две вечерние пары порисовал с натуры, похрумкивая таблетками. короче, я одни таблетки сегодня ел, что ли? не считая бутеров на заутрак. мда. ну, вышел на улицу, а там ливень, тоже приятный. по пути к метро заглянул в ларёк и купил сигареты, ха, я забыл зажигалку. придётся заходить туда ещё и завтра. в субботу ведь тоже пары. вот так вот я теперь кротую

С любыми животными.