Не хочу быть журналистом. Во мне есть неоспоримое желание сеять справедливость и говорить людям правду. Докапываться до чего-то и открывать окружающим глаза. Но во мне нет тяги к разжевыванию очевидного, хоть и недоказанного дерьма. Я не хочу копаться в чужих проблемах, чтобы создавать новые. Не хочу посвятить свою жизнь неблагодарной работе, хотя дело, по сути, не в благодарности. Просто не мое это. Есть реальность, факты - да, и что? Это на самом деле существует. Как и закон притяжения, люди-алкоголики и двенадцатилетние мамочки. Это и будет дальше. И было. А я не хочу жить в таком мире. Мне больше нравится убегать в миры, созданные великими (в своеобразном понятии) умами. Не фантастические корабли или фэнтезийная пыль, нет. Просто что-то мысленное, воплощенное в настоящее живое слово. Зачем? Потому что испытывать что-то новое куда интереснее и полезнее, чем мусолить то, о чем написанно сотни раз, пусть и в других контекстах, и произошло это давным давно, в другой сторане и вообще не с людьми. Неважно. Было - не составляет интереса.
Знаете почему скучно жить? Не потому, что человек скучный. А потому что все это уже прожито и прочитанно. Потому что каждая истина была исковеркана и превращенна во что-то фанатичное. Каждый повторил, показал, но всё одно. И сводится по сути к одному великому вопросу: почему существую я? Макрокосм\микрокосм? Почему? А ответа нет.
И рыпаться не хочется. Потому что я знаю, что есть любовь, есть ненависть, есть гамма других замечательных и не очень чувств. Есть мысли, позиции, точки зрения. Но не трогает это. Есть - что дальше? Могу принять, прочувствовать. Толка ноль. Потому что все может быть, в равной степени как и не. Дальше что???
Не вижу смысла. Хотелось бы найти. Не американское "ради успеха и достижения высот". Это, быть может, совсем не глупо: делаешь себе состояние, живешь припеваючи - что же в этом плохого? Но это всё не то. Это тривиально. Слишком просто, чтобы быть смыслом. Не для этого мы родились, не для этого наша Вселенная начала свое существование. И я не хочу умирать в достатке, осознавая, что так и не открыла в себе ту дверь, за которой спрятана хотя бы какая-то часть чего-то -вне-. Вне этого мира, вне меня самой. Вне любых понятий и перепитий. Вне смыслов, натасканных истин. Что-то стоящее. Живое. Бьющееся. Пусть в агонии, пусть в страсти - все равно. Но что-то настоящее.