Приехала в родной город к своей семье. А тут не меняется ничего…
Отчим всё так же пьёт. Зачем мама к нему вернулась?
Брат загоняется по поводу будущего. Кто он? Какая цель в жизни? В 14 лет ответить непросто. Кажется, что ты – ничто. От тебя не зависит ни качество твоей одежды, ни место проживания. Есть только голые мечты, а иногда и их нет.
Я поговорила с ним о наличии цели. Рассказала всё, что знаю.
Попробовала объяснить, что мама переживает, и она у нас очень понимающая. Может и поплакать, и посмеяться, и поругать, и поддержать. Но брат боится, что у них не получится такой же диалог, как со мной. Иделиться с ней переживаниями он не хочет.
Я вспоминаю себя… Как мне было здесь плохо. Просто ненавидела дом, пьяную рожу отчима, нервную маму, саму себя.
Моё поведение было вечно неугодным.
Стандартная схема: поехать в магазин за продуктами, а мне сказать "чтобы дома было чисто, когда мы вернёмся". И пока они катались, я драила полы. Нужно говорить, что я НЕНАВИЖУ убираться?
Почему сейчас мама терпит всё, если никому от этого не лучше?
Кто должен задать ей этот вопрос?
Когда закончились мои первые отношения чудовищным образом, я была уверена, что хуже воспоминания, травмирующего меня, нет. Когда всяческие свежие эмоциональные встряски случаются, они перекрывают все то, что было давно.
Когда в моей жизни тишь, да гладь (ТТТ), память на днях оживила день, когда мое сердце по-настоящему раскололось на части.
Это было лет 17 назад, наверно. Летние каникулы, я поехала гостить к тетке в Краснодар. Точно сказать не могу, сколько я успела времени у нее пробыть, когда в разгаре дня, она подзывает меня к себе и вся в слезах начинает мне говорить: "Мама тебя забирает, вы уезжаете…"
Частенько мы запирались с мамой в ванной и секретничали, чтобы никто не слышал; она рассказывала мне о жизни, где будем только я, она и моя сестра. Жизнь без папы-алкаша, бабки-злыдни, таких же злюк теток. Для меня это были несбыточные и нереальные мечты, но мне очень нравилось каждый раз об этом с ней шептаться.
Мама уезжала несколько раз в мегаполис на заработки. На третий, совершенно неожиданно для всех, решила забрать нас с собой навсегда.
Семья у меня была такая, что "родственников не выбирают" и это огромная беда. Тем не менее, я была на все 100% предана им и очень любила. Жизни без кого-либо из них не представляла. Такой я человек, если люблю, то люблю.
Я разрыдалась от свежих новостей. Я хотела уйти от отца-алкоголика и расти в спокойной обстановке, только вот не верила в жизнь без него, без них всех. Я же любила…
Но не это рана на всю жизнь. Мой дедушка тогда приехал за мной. Он был после инсульта, если раньше я никогда не видела его плачущим, то в этот день увидела впервые. Это был удивительнейший человек, невероятный, заменивший нам отца. Такого человека в моей жизни больше не будет.
Когда я прощалась с ним, мое сердце раскололось на миллион частей, душу словно разодрали на клочья. Я запомнила эту боль так отчетливо, что когда вспоминала недавно эту сцену, вновь зарыдала, прямо как тогда. Я поняла, что именно это воспоминание самое болезненное из множества других.
После того, как мама забрала нас далеко от них, от него, дедушка перенес еще два инсульта и инфаркт, или наоборот, два инфаркта и инсульт… Еще, на него упала машина с домкрата и ломала ключицу. Он очень быстро из бодрого 66-летнего мужичка, вечно напивавшего под нос песенки, превратился в 80-летнего старика; инвалидная коляска, плохая речь, чуть что сразу в слезы. Словно мы забрали с собой большую части его души и жизни.
Я ненавижу себя лютой ненавистью. Когда его не стало два года назад (да, не смотря на все эти несчастья, он лишь чутка не дожил до 83), я не смогла полететь на похороны. И даже после, на могилу. Я до сих пор ни разу там не была. Но, это еще ничего. При жизни, вечно "забывала" ему перезванивать и причиняла каждый раз новую боль… Не знаю, как себя простить. Мне нет прощения.
Вчера у меня была истерика.
Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.
Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…
Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.
Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.
Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..
Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.
~Депрессия все еще течет, но все уже гораздо лучше…
Хотя особо причин не было-на то она и депрессия.
Все есть-дневники, фигурки, чай с коньяком по пятницам…
Просто отношения хреново складываются…хотя они хорошие…
♡Такой вот парадокс)
А ты его помнишь?
Я лично очень многое помню из своего садика, начиная с яслей. И как звали воспитателей, и какие были игрушки, где мы сали, даже горшки в яслях помню и как в старшей группе сидели с подружками на унитазах болтали пока нам не сказали "если долго будете сидеть, кишки вывалятся".
Мой муж вообще почти не помнит ничего о своем детстве. Не представляю, как это вообще возможно. Помнит только отдельные какие-то особо яркие моменты. Про сад вообще мало что помнит, только 2-3 человек, которые с ним в группе были.
Я же помню каждого, как кого звали, кто раньше в школу ушел, а кто выпускался вместе со мной. И на улице всех узнаю, хоть и прошло уже почти 20 лет. Да, общаться у точно ни с кем не общаюсь, кто-то почему-то волком на меня смотрит, хотя конфликтовала я совершенно с другими ребятами, теперь же с ними просто мимо проходим и все.
Даже помню свою типо "садовскую любовь". Но когда моя бабушка узнала, что фамилия у мальчика Чунин, то сказа "выйдешь ща него и будут тебя Чушкой называть". Вот как-то так любовь и сошла на нет.
К моему огромному счастью и одновременно удивлению, мой старший сын пошел в группу к моей воспитательнице любимой. Она вообще не изменилась, все такая же веселая женщина, мне кажется, у нее даже морщинки не появились. Она и меня помнит и сразу почти узнала. Очень были рады такому совпадению.
А вчера ходила первый раз на родительское собрание в сад. Разрешили пройти в группу и посмотреть, где детки спят, где у них туалет, раковины, в какие игрушки играют. Меня прям ностальгия захватила. Да, что-то изменилось. Но в целом, это такое родное место для меня. Теперь жаль, что у мальчишек моих маленькая разница в возрасте и младший не сможет попасть к моей воспитательнице. Но, будем надеяться, что и другие воспитатели окажутся не сильно хуже. Хоть в саду и работает до сих пор мною горячо нелюбимая воспитательница, которая однажды заставила меня доедать яблоко из мусорки, которое я всего пару раз откусила (до сих пор припоминаю этот случай маме, а она просит прощение, потому что тогда растила меня одна и просто не услышала меня, когда я ей жаловалась, так как голова была забита лишь работой и тем, на что меня одевать, но об этом с другой раз)
Если честно, то мне всегда хочется подольше постоять с воспитателем в саду, когда забираю сына, потому что хочется пропитаться этой атмосферой детства, которая дает только положительные эмоции.
В общем, я в полной мере пропиталась той самой, загадочной атмосферой и готова свернуть горы.
~Последняя книга, которую я читала, а точнее перечитывала, это "Слоны Ганнибала" Александра Немировского.
Мне там нравится атмосфера, нравятся описания, герои.
~Еще читала книгу "Дневник как путь к себе" Кэтлин Адамс.
Иногда использую ее приемы при написании своего дневника…
Особенно мне понравился "трамплин".
✿ Хочу еще мангу перечитать…
Но спокойного времени все почитать не хватает…
✿Еще хочу прочитать "Собачье сердце".
Очень интересно, чем фильм отличается от книги.
