Когда закончились мои первые отношения чудовищным образом, я была уверена, что хуже воспоминания, травмирующего меня, нет. Когда всяческие свежие эмоциональные встряски случаются, они перекрывают все то, что было давно.
Когда в моей жизни тишь, да гладь (ТТТ), память на днях оживила день, когда мое сердце по-настоящему раскололось на части.
Это было лет 17 назад, наверно. Летние каникулы, я поехала гостить к тетке в Краснодар. Точно сказать не могу, сколько я успела времени у нее пробыть, когда в разгаре дня, она подзывает меня к себе и вся в слезах начинает мне говорить: "Мама тебя забирает, вы уезжаете…"
Частенько мы запирались с мамой в ванной и секретничали, чтобы никто не слышал; она рассказывала мне о жизни, где будем только я, она и моя сестра. Жизнь без папы-алкаша, бабки-злыдни, таких же злюк теток. Для меня это были несбыточные и нереальные мечты, но мне очень нравилось каждый раз об этом с ней шептаться.
Мама уезжала несколько раз в мегаполис на заработки. На третий, совершенно неожиданно для всех, решила забрать нас с собой навсегда.
Семья у меня была такая, что "родственников не выбирают" и это огромная беда. Тем не менее, я была на все 100% предана им и очень любила. Жизни без кого-либо из них не представляла. Такой я человек, если люблю, то люблю.
Я разрыдалась от свежих новостей. Я хотела уйти от отца-алкоголика и расти в спокойной обстановке, только вот не верила в жизнь без него, без них всех. Я же любила…
Но не это рана на всю жизнь. Мой дедушка тогда приехал за мной. Он был после инсульта, если раньше я никогда не видела его плачущим, то в этот день увидела впервые. Это был удивительнейший человек, невероятный, заменивший нам отца. Такого человека в моей жизни больше не будет.
Когда я прощалась с ним, мое сердце раскололось на миллион частей, душу словно разодрали на клочья. Я запомнила эту боль так отчетливо, что когда вспоминала недавно эту сцену, вновь зарыдала, прямо как тогда. Я поняла, что именно это воспоминание самое болезненное из множества других.
После того, как мама забрала нас далеко от них, от него, дедушка перенес еще два инсульта и инфаркт, или наоборот, два инфаркта и инсульт… Еще, на него упала машина с домкрата и ломала ключицу. Он очень быстро из бодрого 66-летнего мужичка, вечно напивавшего под нос песенки, превратился в 80-летнего старика; инвалидная коляска, плохая речь, чуть что сразу в слезы. Словно мы забрали с собой большую части его души и жизни.
Я ненавижу себя лютой ненавистью. Когда его не стало два года назад (да, не смотря на все эти несчастья, он лишь чутка не дожил до 83), я не смогла полететь на похороны. И даже после, на могилу. Я до сих пор ни разу там не была. Но, это еще ничего. При жизни, вечно "забывала" ему перезванивать и причиняла каждый раз новую боль… Не знаю, как себя простить. Мне нет прощения.