Я еле отпросилась в отпуск на конец февраля-начало марта. На это ушло три недели переговоров. Дали отпуск.
Купила билеты. Всё это время думала, ура, скоро увижу родителей и друзей. Я с января 2019 не была в России. Два года я их не видела.
Сегодня, только что вот, Франция объявляет, что закрывает границы со странами вне Евросоюза.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя
Видимо все наладилось, потому что мне совсем не хочется ничего писать. Даже просто что-то рассказать и зафиксировать.
26 января выдвинулись вместе с милым в командировку. Назовём этот период — Отложенный старт. Так как, если сейчас всё так, то скоро так не будет. Начнётся новый объект, соберётся весь коллектив, а следовательно возможности нам жить вместе не будет. И мне как раз надо будет стартовать в новый этап.
Каждый раз, мне кажется, что мне становится всё сложнее и сложнее начинать что-то новое. Начиная от восприятия и заканчивая физической усталостью.
Ну, а сейчас — я пытаюсь писать левой рукой. Читаю долгостой "Большие надежды". Смотрим с милым новинки в пиратском качестве или ютуб (никогда не питала любовь к подобному времяпрепровождению. Но сейчас заходит на ура).
В общем, отдых душой и телом за 700 км от дома.
Да нет шучу конечно мне што 13 сопли пускать мне вообще все похуй и я ничего не чувствую никогда понятно
Поздравьте меня со второй работой! Она будет по вечерам часа на полтора (при хорошем раскладе) и я может наконец-то пойду на танцы, сделаю зуб и поставлю скобы!!!
Правда мне кажется, что эта работа нашла меня, чтобы я поменьше думала. Может если у меня станет больше денег, я наконец смогу стать себе другом? Смогу начать баловать внезапно вылезшего нестабильного подростка… Ну и пойду к психотерапевту наконец. В первую очередь к нему и на массаж.
там будущего у тебя и у меня нету, я не вижу его, ровным счетом, как и наше с тобой совместное) прости, наверное я пойду своей дорогой, а ты своей.
мысленно я уже в Питере. даже если и не перееду туда
наладятся ли отношения с мамой? вряд ли. А я просто пишу.
с этого момента.начнутся перемены.не знаю куда всё это катится, да и не прекатится ли, не прекратится ли, понимаете ли, здесь не помогут слова всё будет, хорошо, я в тебя верю и далее, у меня что-то и с этим я уже давно смирилась. Мне это и нести, он не причём
вьюви старый друг, обогреет и примет меня в любом состоянии)
оттолкнуться не о что, если бы он знал это, об давно со мной не был бы. я не скрываю это, что не достойна его тоже. С Любовью, твоя
И я хочу сказать, что проблема вовсе не в поцелуе. Но думаю, что Вы и так это поймете.
Вот Л. должен приехать, вроде круто, а я че-то приуныла пиздец (я знаю чё, но не хочу говорить). Пытаюсь который час встать. Я чувствую, что я маленькая бессильная пылинка. Ее сквозняком иногда несёт по квартире, и она думает сразу, что она орлица. А потом закроют окошко, окажется пылинка на полке, там лежит, и ничего с этим сделать не может.
Я всю жизнь боролась.
За внимание, за хорошие оценки, за поступление в университет, за диплом, за работу….
И только сейчас я поняла, что ьлродась вовсе не ЗА это все, а ПРОТИВ своей мамы…
Вчера у меня была истерика.
Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.
Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…
Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.
Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.
Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..
Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.
В свой тёплый и уютный блог.
За эти годы со мной много всего произошло.
Например, в апреле 2020 года я потеряла ребенка от любимого мужа.. мужа тоже чуть не потеряла, но обо всем по порядку..
2020 год перезапустил всю мою жизнь. "Ты как будто сейчас рождаешься заново" — сказал мне вчера Саша.
Это так и есть.
Я сепарируюсь от матери, с тёплой грустью вспоминаю о своем малыше и работаю с психологом (и не с одним).
Как же много хочется всего рассказать…
ого, вау.
viewy все еще существует.
живи. вдыхай глубже кислород и дым. ходи по квартире голой, слушай на всю "ту самую песню" и пританцовывая пеки черничный пирог, оставляя на щеках смешные ягодные разводы.
живи. будь яростной и негасимой. корми внутренних демонов, пей полусладкое, роняй бокалы о стену и пой в 3 утра о том, как бог устал нас любить.
живи. провожай закаты на крыше мира, болтай ногами над пропастью и смейся над бедами. покупай самые прекрасные платья, играй, влюбляйся и ненавидь. чувствуй, выражай, дыши.
этот мир твой.
живи.
