Я заебалась.

Коротко и ясно.

Сейчас сижу на дежурстве, и сегодня просто треш. Такое бывает нечасто, но бывает. И как сказала мне знакомая медсестра: " кровотечения - это прям твоя тема". Вот что есть, то есть. В итоге, хоть работы и немного было, но с тяжелым пациентом убегалась. И вот сейчас я так устала, что мне просто безгранично похер на всё. Я мечтаю только о том, чтобы провалиться в сон хоть на чуть-чуть, но пока нельзя. И хз удастся ли за ночь хоть немного поспать.

А вообще последнее время мне все трепали нервы, и вот сегодня меня это реально добило.

1. У меня сейчас непростые отношения с матерью, и мы абсолютно не слышим друг друга.

2. Дед замучил всю семью со своей непонятной депрессией (это просто отдельная история, как он ездит по врачам в поисках чудо таблетки, и треплет всем нервы).

3. Меня начали грузить с учебой, а я не вывожу, и у меня абсолютно нет желания что-либо делать.

4. Мне нравится парень, но у него очевидно играет детство в жопе. И на меня накатывает отчаянье от осознания, что это опять не мое.

5. Сегодня меня добила подруга, которая абсолютно не церемонится в выражениях, при том что я сказать ей ничего не могу. У нее у самой не клеится личная жизнь, и на фоне этого она ходит злая, как собака. И так как общаюсь с ней больше всех я, и характер у меня достаточно отходчивый, срывается она тоже на меня.

Короче, это всё меня сегодня просто добило. Ах нет. Ко всему прочему, я оказывается учусь в пн, и соответственно уехать не смогу на дачу, и выходные мне провести тоже не с кем. Хотела позвать опять же эту подругу в гости, но после такого расклада желания вообще нет.

И вот значит хз, в каком "безудержном веселье" я буду проводить эти выхи.

НО. Все же хорошо, когда есть работа. Вот ей Богу, пока я бегала с этим пациентом и общалась с врачами, мне стало безгранично насрать на всё.

Теперь думаю, а может, плюнуть на все и пойти переучиться?!… И хер с ним, что еще пять лет…

меня ничего так не веселит, как возпроизведенное в гугл переводчике слово "какшкомет", у меня все. больше вам ничего не нужно знать о моем чувстве юмора

За всей ненужной мишурой наигранности, возможно, прячется что-то настоящее. А наигранность - способ защитить себя. Я и сама этим пользуюсь. Но как различить фальшь от правды, если здравый рассудок взял отпуск на длительное время? Поэтому ничего и не остается, кроме как вставлять чуть ли не в каждое предложение/мысль/эмоцию это "возможно".

Он хочет слушать о моем прошлом. Я же делаю шаг назад, жутко смутившись, а потом корю себя за то, что не позволила диалогу зародиться. И вот он уже в наушниках, когда в моих ушах стучит его: "Кто я для тебя?". Сказанное для примера. Об анкете. Возможно.

Я всегда вжимаюсь в кресло и сползаю, когда он затрагивает личные темы. Забавно, но в своих предположениях он очень часто попадает в точку. Откуда? Спустя полчаса, прокручивая вопрос по кругу в уборной, набираюсь смелости и иду. Я спрошу. Он интересуется о вчерашнем киндере-подкидыше, я - откуда он знает? Мямлю, нервничаю, слова забываются и я выгляжу полнейшим кретином. Но вопрос прозвучал. Как и ответ на него.

Это последний вечер, когда он - "мой сосед справа на втором этаже". Мы уже трижды соседи, стоит отметить. И мне понадобилось три месяца, чтобы завести с ним разговор. Именно разговор. Не обрывки фраз, не короткие диалоги, не сказанные невпопад шутки. А именно разговор. Длительностью в вечер. Было прекрасно. Настолько, что я до сих пор прокручиваю его слова. Не хочу забыть. Только жаль, что моя память не так щедра.

Прикосновение: плечо. Шутка: велосопедист едет на ровере через шкло. Сердце: спокойно, когда он рядом. Новость: место его проживания. Шок: мой возраст.

Я зачем-то делюсь ему вчерашней дорогой домой, где думала об изнасиловании, после чего на меня напала собака.

— Ты была в "Зоринці"?
— Где?
— Это хор. Там учат разговаривать так же тихо.
— Нет, но я ходила в школьный хор. Меня выгнали из-за того, что я слишком тихо пела.

Я слышу от него "идеальная", сказанное в шутку. Возможно. Потом он делает комплимент, а я отрицаю.

Мы говорим о наших семьях, а я тем временем задумываюсь: когда я успела перешагнуть эту черту "не открываться". Позволяю этому быть. Ведь это последний вечер, где мы можем посидеть вот так.

— Если тебе будет нравится парень, ты скажешь ему об этом?
— Зависит от того, на каком этапе отношений мы будем.
— На начальном.
— Первой - нет.
— А если он?
— Шепотом.

В этом вечере было много двусмысленных фраз. Они - прикрытие. Они - шутка. Одно из двух. Возможно.

Пора домой. 12 часов на работе. Могла скорее. Могла, но не захотела. Уже второй день засиживаюсь, как раз после того, как узнала, что с понедельника все будет иначе.

— Прощай, Назар.
— До скорой встречи.
— Буду с нетерпением ждать этого.
— Уже через час!
— А, да. С вещами у входа.

По последнему сюжету нашего разговора я собираю вещи и переезжаю к нему. Моя мама будет счастлива.

— У меня там два дома.
из несказанного:
— Да, в одном ты будешь жить со мной, а в другом - со своей девушкой.

Я помню, как после первого просмотра мстителей бросилась смотреть фильмы с Хиддлстоном. Это было простое желание видеть понравившегося красивого актера, но как я была им очарована, как глубоко меня тронуло медленное, тягучее и чувственное "Глубокое синее море". С тех пор прошло много времени, эти яркие впечатления померкли за его нелепыми речами, нелепым романом с Тейлор Свифт, за его фотосессиями в нижнем белье, когда все увидели, что он больше не стройный как кипарис юноша, но каждый раз, когда мне случается видеть его в новой роли, я вспоминаю, почему меня так захватила вера в него как в актера. Он такой живой и такой деликатный (хотя не знаю, как дела обстояли в острове черепа, не смотрела), он всегда выглядит органично. Сегодня посмотрела Тора и кроме того, что это очень хорошо, снова вспомнила то первое впечатление, снова ощутила очарование изящного бога-хитреца.

"В случае истерии и невроза навязчивости очевидно, что вытеснение направлено против сексуальной функции определенной формы, а именно той, в которой она [(функция)] представляет собой притязание на продолжение рода. "

Более галантного намёка на секс у Фрейда я не встречала.

И всё что я смог забыть, так это, как ты меня бросила. Я не помню этот момент, мы просто перестали писать друг другу или что, но это не важно, важно, что моё сердце до сих пор бьётся с бешеной скоростью при виде тебя.

Нас окружает так много звуков, что мы их уже даже не слышим. Сознание ограничивает поступающий шум, чтобы это нам не мешало. Поэтому даже если нас окружают разнообразные звуки, мы на них не сосредоточены. Слушаем, но не слышим.

Где-то за стенкой говорят соседи, в кафе тихо и ненавязчиво играет музыка, мимо проезжают машины, вдали тихо переговариваются люди, у вас на руке тикают часы, можно даже услышать свое собственное дыхание. А как на счет сердцебиения? Или для этого надо намного больше тишины?

Тишину лучше всего слушать в уединении, в идеале на природе. Хотя на самом деле, мы можем найти свою тишину в любой момент. Совершенно неважно, где вы сейчас находитесь и какие звуки вас окружают. Просто слушайте.

Если уделять тишине и провождении времени лишь с самим собой и своими мыслями больше времени, то вы увидите ее пользу. Нам не надо постоянно пытаться ее чем-то заполнить. Мы включаем телевизоры и музыку, чтобы обезопасить себя от своих мислей и образовавшейся тишины. А ведь там есть что послушать!

Нет смысла расстраиваться из-за говна, которое льют на тебя люди. Возьми себя в руки, начни работать над собой, утри им всем нос и живи в своё удовольствие.

Спасибо всем, кто посоветовал фильмы про любовь. Иду по списку и уже посмотрела три фильма. "Один день", "Притворись моим парнем", "Выбор" (странно, что этот фильм я упустила, ведь Спаркса я люблю)

Ой и поплакала даже чуть-чуть.

Сейчас включила "Прошлой ночью в Нью-Йорке"

Когда что-то знаешь, то думаешь, что все остальные тоже уже знают об этом, но ведь нет. Поэтому всё ещё продолжаю встречать людей, которые постоянно ноют, будто это чем-то им поможет.

Моя эмоциональная развитость на уровне дошкольника. Неприемлемая для прожитых лет. Наврено, это из-за того, что большую часть времени я скупа на эмоции и в определенный момент накопленная масса извергается из меня фонтаном, забрызгивая рядом стоящих рвущим смехом и эксцентричностью.

Ты начинаешь мечтать, чтобы избежать реальности, так значительно отличающуюся от желаемой.

Но, чем больше ты укрываешься в фантазиях, тем сложнее становится менять реальность.

Здесь срабатывает принцип молчаливого наблюдателя, неторопливого ожидающего каверзные повороты судьбы. Что, вот-вот, сейчас, там за углом меня ждет новая жизнь. А там за углом лишь мусорные баки и табличка "для наивных сказочников".

Пора бы принять тот факт, что жизнь "играет за черных".

Искала свои слова - сообщение, которое отправляла в июле, и пришлось листать "избранные сообщения" в вк. А я всегда туда добавляла всякие наши забавные/милые/важные фразы. А теперь что не фраза - ложь. Я сама шла к своей гибели, это видно сразу.

Дневник за 16.07.16 "Но… Кто пробует всё? Кто ничего не боится? Кто разобьет то, что и так разбито?" Я.

Плавятся мозги. Наверное, каждый год ближе к концу осени во мне возникают странные желания. Сейчас я хочу нарощенные ресницы, солярий. Хочется много платьев, хотя у меня и так их полно, но они все летние. Скачу, бегаю: то на воск, то на маникюр и в зал хожу. Блин, я чертовски сейчас себя люблю, обожаю. И моделью так часто зовут, жаль, времени нет из-за работы. Но ничего, в воскресенье порадую себя.

Вдохнуть и выдохнуть за все вот уже почти четыре года.

Мы были любимы, пели друг другу песни и утопали в нежности с обещаниями о светлом будущем.

Будущее наступило, возможно, не такое светлое как нам видилось, возможно, не светлое вообще.

Половину этого пути каждый пребывал в агонии от случившегося, сдаваясь, продолжая путь, утопая в собственных слезах и мыслях о том, что как прежде жизнь не будет. Переломный момент, частью которого стали мы, если вообще не ключевой.

Полтора года назад сдаваться и надеяться на нечто, загадывая желания в каждом легендарном месте того города, в котором оказываешься. Все это для того, чтобы снова спустя полтора ехать в тамбуре, смотреть на заледенедые окна и думать о радости неслучившегося.

Это было сложно и больно, от этого захватывало дух на виражах, глаза блестели то от счастья, то от слёз.

Я желаю тебе счастья и сил.

Мне пора.

Почему я так люблю оправдывать своих мужиков.Всегда, что бы они не сделали или наоборот не сделали, и как бы они со мной в итоге не поступили.В голове у себя я прекрасно понимаю, что это ни куда не годится.Но в реальности же я горой за своего мужика, найду ему 100500 оправданий, так что и не прокопаешься!

А зачем?Ели углубиться то, это даже не мои мужики.Что Плотников, который до сих пор сидит у меня в голове, и по-моему даже не собирается исчезать.Что Саша..тут вообще ситуация абсурдней не куда.Мы с ним даже не целовались, а он мне так запал в душу, что я нормального мужика отшиваю в надежде что Саше надоест работать сутками и он соизволит со мной увидеться.И ведь он это понимает, пользуется.Всякие там намеки, обижается когда я о парнях говорю, а по итогу мы уже давненько не виделись. Конечно он меня подкармливает завтраками..типа я хочу увидеться, увидимся скоро, надо увидеться..и все.Может пропасть на дня три не писать не звонить.Я вообще не понимаю, что этот мужик от меня хочет.Но есть в этом для меня что то притягательное, не люблю когда мужик простой и понятный, наверно я как Шерлок, мне нужна загадка, так интересней.

получила жёсткую экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.

Перебит позвоночник, подумал он. Граф Санта-Кроче на свой остров не попадет. Мысль была будничная, без сожаления.

мне очень близка дейенерис таргариен. мы обе трансформировались из маленьких и наивных девочек в сильных, хитрых и изворотливых дам. сталкивались с предательством и тонули во лжи, но не позволили себя обмануть, благодаря мощной интуиции и удаче. нам приходилось отказываться от тех, кто нас любит, когда осознавали, что отношения окончательно исчерпали себя.

ни курение, ни употребление спиртных напитков не умаляют полученные знания и ощущения, не сводят на ноль жизненный опыт и никоим образом не влияют на уровень воспитания, интеллекта и умения контролировать свои эмоции и чувства.

если бы моя душа умела кричать, то её крик в точности бы повторил песни the angelic process. особенно "rid the past by dying" и "burning in the undertow of god". максимум искренности.

Настолько несчастна, что мне снится, как я рыдаю на плече у дяди(!), а он меня утешает.

А вообще, если не считать этого сна, который показывает общее моё состояние, за последнюю неделю меня даже ни разу не накрыло. Всё проходит.

03.11.2017

Как-то я спросила бабушку Офу о том, что нужно женщине. Она, наглаживая дедушкины вельветовые брюки, ответила: «Женщине важно, чтобы ее слышали. Даже если она капризничает. Именно такое внимание ей важнее любого подарка. Женщина – чуткое, противоречивое создание. Если мужчина перестает ее замечать, слышать, она погибает рядом с ним или… уходит».

я убита. эта неделя -официально- самая кошмарная за последнее время. и у меня такое гнусненькое чувство, что следующая ещё хуже будет, вот честно. но а пока, у меня три с половиной выходных (понедельник - праздничный день): буду морально отдыхать (и физически), читать, делать таблицу для доу, готовится к защите реферата, которая не знаю когда, что только пол беды, и к путешествию на хуй гору, в главный корпус, а это очень далеко. я просто??? спокойно, все будет ок. потому что люди до меня и сейчас и после будут писать ебаные курсовые и ещё ебанутее ебаные дипломы. так что, я не в порядке, но я буду.

а и ещё мне надо писать курсовую

и ещё я завалила основы бюджетной грамотности, так что +одна пересдача

Все хорошее происходит медленно. А плохое — быстро. Бац, хлоп, глухой удар… Дурное известие, потеря, несчастье, авария — все это очень быстро происходит. И сломать что-то можно моментально. Особенно вещь хрупкую: любовь, доверие, счастье… Деньги потерять — одно мгновение. Или проиграть состояние можно быстро, промотать. А вот наживать состояние — это долгий процесс. Долго складываются истинные отношения; настоящие любовь и дружба. Долго завоевываются доверие и репутация. Долго идет восстановление здоровья… Поэтому, если что-то идет долго — подгонять не надо. И сетовать, и смотреть на часы, и бегать к машинисту, упрашивая: «Эй, прибавь-ка ходу! Поезд медленно идет!». Хорошее происходит медленно. Плохое — быстро. Поэтому, если что-то происходит с препятствиями и трудностями, требует затрат и внимания — это, как правило, хороший процесс. А что-то слишком быстрое и моментальное — процесс нехороший. Чтобы что-то создать и улучшить, нужно много времени и сил. И бывает, конечно, что гениальный художник за две минуты рисует картинку. И расплачивается ей за выпивку. Или поэт пишет гениальное четверостишие. А потом погибает во цвете лет — гении как-то мало живут. И то, что моментально приходит, так же быстро уходит. Так что с медленным и непростым процессом надо смириться и продолжать работать. Над бизнесом, над выздоровлением, над отношениями, над обучением. Это хороший и правильный процесс. И не надо, как Карлсон, постоянно выкапывать персиковую косточку, чтобы посмотреть — не начало ли дерево расти? Когда же можно будет полакомиться сладкими плодами? Никогда, если постоянно тормошить и ворошить ситуацию. Все хорошее и прочное редко бывает быстрым. Все плохое — обычно происходит моментально… Такое вот правило. Проявим терпение. И утешимся тем, что медленные изменения — обычно полезны и конструктивны.

Я помню маету последних фраз,
Весь голос мой и все твое молчанье;
И горечь обреченного прощанья…
Но время словно вылечило нас.

Я помню тайну отчужденных глаз,
Как разбегались наши континенты.
Безжалостность последнего момента…

Но время словно вылечило нас.

Я помню сорок вечностей за час,
И рук твоих нелепое касанье;
Обиду и ненужное признанье,
-
Но время словно вылечило нас.

Я помню, как неистово угас
Огонь, что мне вчера казался вечным.
Ты был безликим и бесчеловечным;
Но время, знаешь, вылечило нас!

Ах Астахова

на мое нытье часто говорят "не надо ставить на себе крест, ведь ещё рано!" а я только сейчас почувствовала, что ставлю на себе крест.будто хожу по квартире и везде отключаю свет, закрываю дверь на ключ и остаюсь одна в темноте.все со мной кончено.

раньше я везде носила с собой огромный чан со злобой. по консистенции она как чёрная кипящая смола, только пахнет не смолой, а тухлятиной и разложением.
чан мой весь покоцанный, старый, грязно-коричневого цвета и с облупившейся местами краской, потому что носила я его давно.
носила сколько себя помню, как ненужное, тягостное, но почему-то обязательное — вроде как крест или горб, если прозаичнее.
как и при каких обстоятельствах этот чан появился у меня в руках я не знаю, но знаю, что сначала он был новенький, блестящий и, вероятно, предназначался для чего-то другого.
но так уж вышло: то ли оттого, что мне не сообщили его истинное назначение, то ли оттого что я всегда делала не то, слонялась не там и не с теми — в моем чане начала появляться злоба. сначала чуть-чуть, по стеночкам, мазочками, я и внимания не обращала.
но потом её становилось больше, вот уже и дна не видно, всё слоем чёрной смолы покрыто, а вот уже чан и до середины полон.
каждая непрощённая обида, каждое замолчанное унижение, каждый несправедливый тычок — всё превращалось в тягучую чёрную субстанцию с мерзким запахом и лилось в мой чан.
он становился всё тяжелее и нести его было всё сложнее — приходилось сутулиться и волочиться медленно, еле ноги переставляя.
годы не делали меня разумнее, добрее и радостнее, и с каждым месяцем я всё чаще оставалась одна, наедине со своим потрескавшимся, булькающим злобой чаном. я не представляла, как теперь выходить к людям? с этим-то добром. но выходить надо было, и я шла.
несла его впереди себя, иногда оступалась, неосторожный шаг — и обливала встречного или рядом стоящего содержимым чана. человек кричал от обиды и боли, а я чувствовала злорадство и в то же время стыд. мол, почуял, каково мне? почуял?! но прости меня, я же вижу, как тебе больно. прости, ты ведь и не заслужил даже.
я ходила со своим чаном злобы и иногда случайно, иногда, — признаюсь, — нарочно обливала и близких, и чужих мне людей. не сильно, чуть-чуть, если бы весь чан на них опрокинула, они ведь сварились бы заживо.
а чан этот, будь он не ладен, как скатерть-самобранка работает: вроде вечером опорожнишь его до середины, а к утру он снова полон. злоба неиссякаема, потому что.
стольких людей я покалечила! многие теперь ходят в язвах, шрамах и ожогах.
так ведь нельзя было дальше, правда?
и я придумала кое-какое решение, не самое лучшее, но другого не нашлось.

я теперь раздеваюсь догола, снимаю пластыри со всех болячек и раночек, чтобы всё просмолило как следует! и сажусь в этот чан с кипящей злобой. горячо мне невыносимо, больно, слёзы катятся, но они всё равно не такие горячие, как эта клокочущая чёрная жижа. спустя время она на мне застывает и покрывает коркой. чан становится пустой, а я — чёрной и шершавой с головы до ног, не приведи Господи такое во сне увидеть. вся чёрная, только белки глаз нелепо светятся на этой черноте.
выхожу иногда на улицу, в тёмное время суток, чтобы никто не видел, но бывает встретится случайный прохожий или старый знакомый, или совсем уж беда — близкий кто. не узнают, и слава Богу, а узнают — пугаются, плачут, крестятся и пробегают мимо.
я их не виню.
я только думаю: правда хорошо ведь, что чан этот поганый теперь стоит у меня дома, и когда наполняется — только я в нём кипячусь?
и никто, никто другой больше никогда
не покалечится.

Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется. Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья,- тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь? Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь. Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают. Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда. Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов,у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств. И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать. Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ. Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное. Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло? Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что. Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире. В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой. Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно. …чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…

блин, второй сезон Stranger Things трындец какой страшный и интенсивный, совсем не как первый, где все раздуплилось к концу сезона. аааааааааааааа. я трясусь от каждой серии. офигительно.

Невольно начинаешь верить в существование своего Ангела- хранителя, в то, что он до сих пор не покинул тебя, когда не понимаешь, почему осталась стоять на месте, когда собиралась идти, что спасло тебя от *****, который пролетел в паре сантиметров. Спасибо, Боже, Вселенная. Вы же знаете, что мне завтра везти малыша Микки к врачу, а так же нужно отвезти корм в "стихийник" деда Савелия..)
Мама отчитала, Влад сказал быть осторожнее, Федор Корниенко, что не пережил бы..)

P. S. Спустя пару минут сломался лифт в "Купаловском театре", когда я зашла

и пока наш кинотеатрик вымахивается и переносит премьеру "Тор:Рагнарек" на субботу (без предупреждения. прискакала вчера в кино, поцеловала старое расписание и ушла злая домой), я отвлекаюсь на шикарный каст Тора. получается на ура ибо я уже слегка в истерике :))) )

Каст "Рагнарёка" на «The Late Late Show» Джеймса Кордена | Если бы "Тор:Рагнарек" был пьесой…

— На колени перед вашей Королевой!
* трындец молоту *
— О нет, она разрушила твой крутой молот!
Нееееет !
* Хела изгоняет братьев в новый мир, который они раньше никогда не видели *
— Аааааааааааа….

The Killers - Run For Cover

Run for cover,
Run while you can, baby, don't look back!
You gotta run for cover,
Don't be afraid of the fear, that's a played out trap, man.
You know you're not the only one,
And don't look back, just run for cover.

Ты молчишь потому что не хочешь пустых разговоров, глупых однотипных вопросов. Я же не понимаю как можно молчать. Человеку, который дорог, хочется посвятить все свободное время, даже выслушивая полную чепуху.

Что-то происходит с нашими отношениями.. И я не могу даже объяснить, что. Эти его подработки до ночи, вечно разряженный телефон.. Чувствую, как отдаляюсь от него. Неизвестность хуже всего. Настолько перенасытилась этим всем, что уже даже по утрам не хочу слушать, во сколько пришёл, почему не сообщил.

Банальное «счастье любит тишину». Хочется так многим поделиться, сейчас мыслей по разным темам просто тьма. Ну вот только напишешь что все хорошо или поделишься личным, как то заболела, то вот в больнице отлежала неделю. Не хочу так больше. Значит делиться всем - потом. Вообще - наблюдение за последнее время главное настрой. Упорно стараюсь отбрасывать от себя весь негатив, настраиваться только на все хорошее. Моя визуализация, которую я делала - сработала. То что я писала как «планы на год» - сработало. То что я писала запиской в стену Плача - сработало. Главное все представлять четкой картинкой и что это уже в твоей жизни. Дальше тоже все буду прописывать. Скоро новый год и у нас новые мечты, желания, планы. Все в голове. Главное настроить мысли. Все будет хорошо.

Люблю людей, которые меня осуждают, вы хоть несколько лет выдержите так как я, со всеми камнями подводными, что есть у меня и тогда вы поймёте, что то, что я из себя представляю очень даже хорошо, потому что людей все это переламывает к хуям, а вы такие все " ахуенные " умеете смотреть всегда сквозь пальцы

Просто Killers это любовь навсегда. Я еще дома, периодически смотрю Левчук об отношениях, и на самом деле это очень интересно. Мы это то о чем мы думаем, потому что то о чем мы думаем мы притягиваем.

Любимый заказал нам новогодние фонарики с теплым светом и от этого новый год кажется ближе. Но еще ближе мой отъезд к нему. С каждым днем страшнее и я думаю, что это просто страх новой жизни.

Как успешно пережить разбитое сердце, особо не напрягаясь.

Во-первых, ничего не делай.
Стать одним целым с диваном.

Но если же тебе нужно что-то делать – пей,
Но делай это стильно: налей своё дешевое вино в бокал, ты же не пират.

Поговори с собой, поговори со своим отражением в зеркале, в общественном транспорте…
Потому что есть вещи, которые ты уже не сможешь сказать.
Но проглатывать их не нужно.

Поцелуй столько людей, сколько нужно, чтобы вытравить из мыслей штамп его губ.
Сходи в музей, осознай, что у других тоже есть история.
Играй в прятки со своим режимом дня: не ложись до 3:00 или 3.30, 4:00, когда ты уже не уверена, что хуже – просыпаться от кошмаров, где твоё тело разодрано, или от снов, где он держал твоё лицо так, будто оно что-то для него значило.

Пиши, пиши, пока не используешь каждое слово из своей библиотеки.
Ты начнешь использовать одни и те же снова и снова,
Потому что есть так много способов описать, что ты разрушена.

Но как только закончишь, знай – это только начало.

Затем соберите все звенья своей цепи,
Скрепи их вместе, сделай из них кольчугу и отправь эту сучку в бой,
Сделай его имя, которое ещё сложно произносить, своим боевым кличем.

После этого плачь,
Потому что нет ничего постыдного в том, чтобы прочистить глаза.

Не «бери себя в руки».
Не будь «в порядке».
Потому что разбитое сердце – это не порядок,
Это напоминание о том, что ты была «в порядке» раньше,
Это о том, чтобы говорить «нахуй порядок».
Это о том, чтобы собрать все разбитые кусочки и построить себе замок,
Потому что мне плевать, кто ты.

Ты – чертова королева.

Никто не может успешно пережить разбитое сердце.
Я построила себе тронный зал из коробок для пиццы
И я много плачу.
Но в один прекрасный день я наплачу себе фонтан молодости.

Давайте вернемся к началу.

Я пробовала подбадривать себя и получать поддержку от друзей.
Я выпивала бутылку за бутылкой, за бутылкой, за бутылкой,
притворяясь, что их губы принадлежат кому-то другому,

Но мне не стыдно.

Потому что зачем извиняться за то, что я любила до испепеления?

Моя способность чувствовать не нуждается в оправдании.
Мое сердце не нуждается в починке.

Я не разбита.
Я просто немного взрывоопасна.

Сегодня я хочу продать машину, вернуть кредит в банк, уволиться с работы и больше не ощущать на себе гнет графика, начальников, отчетов, обязательств..

Мне почти 25, а у меня ни семьи, ни детей. Ни уверенности в том, что у меня это все будет.

Все наперекосяк. Может это потому что новый год мы встретили именно так - как попало. И я не могу винить кого-то в этом или же винить себя. Это стечение обстоятельств. А дело все было в том, что мы пропустили бой курантов и вообще плохо себя чувствовали. 2017 год я встречала в 04:00 утра по Красноярску, то есть вместе с москвой. И как встречала.. просто проснулась в это время, выпила шампанское или вино не помню уже и легла спать дальше.

Неужели эти приметы все правда на самом деле? Никогда в это не верила.

Весь мой 2017 год можно разделить на этапы:

  • Самый первый можно назвать "Болезнь". С декабря 2016 плавно перетекающим в январь 2017 я заболела. Причем даже сейчас не могу однозначно сказать чем. Врачи кстати в поликлинике города, в котором я на тот момент жила, тоже этого так и не поняли. Но если кратко, то сначала я простыла, очень сильно, болело все нос, горло, голова бесконечно. Но это было не самое страшное, ужас начался, когда у меня очень сильно упал гемоглобин. То есть началась анемия. Я тогда даже сразу не поняла, что со мной. В тот период я ходила на больничный целых три раза. При том, что обычно редко болею. Попыток поправить здоровье и повысить гемоглобин было много - добавлению в рацион красного мяса(говядины), печени, гранатового сока, разных железосодержащих припаратов (их я попробовала несколько тогда). Иммунитет отстствовал напрочь. Вообщем хватило меня на 3 месяца. Я решила переехать из Железногорска (про это как-нибудь напишу отдельный пост). Начался мой следующий этап.
  • Переезд к маме в Красноярск (60км от Железногорска), поиск работы. Тяжелое время. Было много слез и переживаний, что все-таки зря я уехала, что оставила в том городе своего любимого человека, нашу совместную жизнь. Но никаких перспектив для себя я там не видела, никаких ориентиров не было обозначено.
  • Потом работа сама нашла меня, пригласили в крупный дилерский авто центр. И зп и график и гарантии… но видимо в этот момент что-то сломалось. Больше я и мой любимый не могли видеться каждый день, не могли проводить 24 в сутки вместе как раньше. Что-то сломалось. Наш мир начал рушиться.
  • После пошел активным ходом ремонт в квартире без пола, стен и вообще еле еле доживавшей свой век. Все лето три месяца работая мы ремонтировали. Большая усталость и стресс, отсутствие отдыха и недостаток сна. Очень очень очень сложно. Параллельно с этим в августе моя единственная коллега уходит в отпуск и начинается послейшая ж..а. Я думала, что сразу, как она выйдет я напишу заявление. И я его написала….
  • Написав заявление 4 сентября пошли две недели моей отработки. Как раз где-то за неделю до увольнения было принято решение пройти еще один курс визаж-прически-брови-продвижения за 45000 рублей. Начались мои будни работа с 9 до 18 и курсы с 18 до 00. И так четыре дня в неделю. Про курсы можно долго и отдельно рассказывать, но в общем могу сказать, что это были не те курсы, которые я ожидала. Это было очередное испытание на терпение, на силу воли, на выносливость. Я была очень разочарована. И как же хорошо, что начальник уговорил меня не увольняться и я осталась хотя бы с работой, а не потеряла вообще все..
  • Сегодня у меня почти лаки-дэй

    Была назначена пара на 8:30 в центре. Я решила вчера вечером, что не поеду…. Утром в 8:15 звонит одногруппница и говорит, что пару отменили. Блин, что может быть лучше?

    Сходила в боксберри, сделала возврат лоферов. Все быстро и просто, но придется оплатить упаковочный материал, у меня посылка небольшая, заплатила 35 рублей. Ждем теперь возврат денег.

    Одно только бесит и нервирует. Вчера написала напарнице, чтобы скинула мне на карту мою зп. Она начала мазаться, мол, мы щас сами свою зп забираем, бла бла. Потом говорит, что ее карта сейчас не у нее, а в банке. Ну, короче как обычно. В итоге я сама должна идти за своей зарплатой блять! Это пиздец. И то, это ЕЩЕ НЕ ТОЧНО. Нищеброду хуевы, не могут человеку 2700 рублей выплатить, совсем уже нахер.

    Люблю наш маленький городишко.

    Забавно, что на протяжении 18 лет своей жизни тут я его люто ненавидела, а сейчас с радостью приезжаю на выходные, и хочется задержаться.

    Сегодня пошла на другой район по делам, а там находится моя школа. Так чуть позже осознала, что не помню саму дорогу, потому что шла на автомате. Ноги помнят)

    Здесь мало людей. Сегодня почти никого не было на пути, только когда к магазину подошла увидела относительно много людей. И по дороге ездят мало машин. Воздух тут естественно чище, и т.к. холодно было, то какой-то прозрачный что ли. Небо невероятной голубизны, долго не могла взгляд отвести. Такое умиротворение на душе. Шла специально замедлив шаг, обычно ношусь как в попу ужаленая, ибо по-другому во Владе не походишь)

    И как обычно, строю планы на ближайшее будущее. Здесь кажется, что все они непременно исполняться

    И вот на улице уже ноябрь. Я практически считаю дни до своего ухода, но пока не понимаю, что делать дальше? Что искать? Ведь без денег долго не смогу сидеть и нужно хоть какие-то варианты присматривать. А как же я мечтала, что декабрь посвящу своему ничегонеделанию. Чтобы просто дома, просто радоваться приближению праздников. Как хотелось этого ещё в прошлом году и я была настроена это осуществить..но, как всегда возникают новые «но» из-за которых приходится все переигрывать. А ещё наша мечта о переезде пошатнулась. Да, чтобы это реализовать нужно переходить к действиям и надо понимать что и как, а ничего нет. Есть только мечта. Но и то, что сама эта мысль уже не такая четкая, даёт повод для грусти.. в общем настроение «осень» во всей своей красе. Жду 10-го декабря, когда сессия будет позади, можно будет немного выдохнуть и постараться сконцентрироваться на том, что же всё-таки делать дальше и впустить новогоднее настроение в дом.

    "Мне всё чаще и чаще становится жаль понимать, что я с течением времени утратила и продолжаю утрачивать многие свои корни, составляющие мою историю и меня саму. Беспокоит часто возникающее впечатление, что 90% своих внутренних глубин, присущих мне как женщине, я нещадно обесценила в угоду мужским интересам. Я чувствую усталость от стараний быть послушной и заботливой и чаще хочу делать что-то для себя, чтобы ощутить себя вновь в примирении и гармонии, но я постоянно нахожусь не одна, а временное одиночество помогло бы мне обновиться. Я всё еще помню тот противный страх остаться одной - без мужчины, порожденный скорее осуждаемым мнением со стороны, въевшимся от общества в подкорку. Я и бы побыла одной, чтобы встретиться с подругами, вновь вздохнув полной грудью, сходив на спектакль/концерт, а не сидя дома, намывая посуду и бесконечно протирая стол. Иногда посещает коварная такая мысль, что женщине до брака не выгодно давать знать мужчине о своем умении готовить - в противном случае она заездится и устанет до брака. Периодами я не понимаю, зачем катаюсь с дома до работы и как можно скорее несусь обратно в надежде пораньше приготовить поесть. Мне начинает казаться, что мои недавно выявленные болезни тоже являются сигналом и свидетельствуют о том, что я мало уделяю времени сама себе и слишком много думаю о других. 21.08.2017"

    дико разрывает между нуждой выплескивать любой негатив, чтоб побыстрее от него избавиться и не мучиться, и желанием научиться быть сдержанной, чтобы даже никак не реагировать на любые человеческие проявления и не нервничать лишний раз. но пока не понимаю, как возможен второй вариант.

    Скоро настанет момент, когда дуализм вывернет мои кишки, и я наконец то умру. Я не могу это больше выносить, призраки так близко…

    вы даже не представляете сколько стоит квартира студия в почти сданном доме, в новосибирске. я живу тут уже 17 лет и с каждым годом этот город не перестает меня удивлять. чем же? повсеместным желанием наебать друг друга. не наебал - не прожил. я считаю, это девиз практически всех коренных жителей этого города.

    так вот. квартира студия в новостройке, без чистового ремонта, 30,9 квадратных метров = 2,750. ЧТО. ПРОСТО ЧТО. в испании на эти деньги можно купить три домика у моря или целую виллу у моря. а тут? студию на 19 этаже? чтобы 12 месяцев смотреть на серость? в общем, представьте себе 1 квадратный метр, очертите его ногой на полу, рукой в воздухе перед монитором, представили? вот он стоит 90 тысяч рублей. 90. один квадратный метр в той квартире стоит 90 мать его тысяч. один квадратный метр нашей квартиры стоит как один айфон х с памятью на 256 гигов. ну шо, как вам такая математика?

    стоит ли 30 квадратных метров два миллиона семьсот пятьдесят тысяч рублей, при чем полностью без ремонта?

    взрослая жизнь отстой

    обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша
    выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших
    потом в 6 утра им варят, овсяные, сука, каши
    а вечером тупо смотрят, по ящику НашуРашу
    хорошие девочки Даши, 5 дней степенно
    перебирают бумажки, чинно сидят в отделах
    потом их мужья непременно, делают суперкарьеры
    переезжают в столицы, московский интерьеры
    обычно у девочек Даш, очень довольные лица
    кроме редких минут, когда по ночам не спится
    когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной
    звонят бывшей любимой, допустим по имени Анна.

    я из Мурманска. и я жутко люблю свой город. пусть я переехала, пусть я далеко и возможно никогда туда не вернусь, но он навсегда в моем сердце

    знаете, там по-особенному пахнет! знаете, как на море пахнет? как-то по-своему соленым прибоем? так вот и у мурманска свой особенный запах - свежий, прохладный, родной. и каждое новое время года всегда чувствуется особенно сильно, то есть запах дождя смешивается с мурманской свежестью, и ты понимаешь, что наступает осень. или как весна ощущается! такого сильного запаха свежей травы и цветов не бывает в крупных городах. всегда, когда я приезжаю, я стараюсь надышаться вдоволь. хочется взять баночку мурманского воздуха с собой.

    и природа у нас уникальная. в конце концов, мурманск - самый большой город за полярным кругом. кругом сопки (а некоторые даже не знают, что это слово значит), озера прямо рядом с домом, никогда не замерзающий залив.

    вечная мерзлота, из-за чего деревья не бывают выше пяти метров. перламуровые облака, как будто кто-то разлил бензин прямо на небо.

    полярная ночь, когда целый месяц северяне не видят солнца, потому что оно и не поднимается вовсе. полярный день, который не идет ни в какое сравнение с питерскими белыми ночами. неееет, в полярный день солнце практически не заходит. в два часа ночи еще будет ярко светить, и постоянно светло. люблю эти летние дни.

    северное сияние! без особых красок, но всё же красивое. и все всегда останавливаются, задирают головы повыше и любуются. и никто не посморит косо, что ты вот так вот стоишь посередине дороги.

    световые столбы, которые непонятно как появляются и светят так ярко, что всё вокруг искрится.

    да у нас столько прекрасных и удивительных природных явлений, что все и не припомнить!

    конечно, молодежи становится довольно скучно в таком маленьком городе, но вот для детства - самое лучшее! многие друг друга знают, различные секции, самая лучшая школа с прекрасными преподавателями, у которых слезы радости наворачиваются, каждый раз когда мы приходим их навестить! какая же замечательная школа у нас была! и люди чудесные. добрые и отзывчивые, несмотря на суровую погоду. мы любим улыбаться и дарить тепло.

    приезжайте в гости. в мурманске всегда всех ждут.

    …"только мурманчане знают что такое снежно-нежно нежная к северу любовь"…

    Ноябрь - время для депрессии. Мало того, что тебе и так всё лень, так еще и погода дурацкая за окном, ветер и дождь такой противный, мелкий моросящий, о которого даже под зонтом не спрячешься. И если с погодой ты ничего сделать не можешь, то с ленью ты еще можешь побороться, чтобы выбраться из этого бесконечного замкнуого круга.

    Только знаешь что? Лени как понятия не существует. Нет такого чувства. То есть ты, конечно, можешь лениться, но лени нет. Понимаю, я тоже была удивлена, когда об этом мне заявил мой психолог. Легче не стало, зато обида тут как тут. Получается, это во всем виновата я сама? Теперь и не скинуть на миссис Лень. То, что ты во всем проебываешься, только твоя заслуга. И пока ты сама жопку не поднимешь, ничего не изменится. Понятием лень ты лишь описываешь свою несостоятельность, боязнь обязанностей, страх перед будущим и неорганизованность. Старухе Лень поебать, как там у тебя дела. Она и думать не думала укрывать тебя своим одеяльцем, когда тебе так надо встать в шесть утра на учебу или работу. Она может и существует, но только на страницах комиксов. А в жизни ты сама ответственна за всё. Так что заканчивай ныть, скидывать всё на лень и продолжать бездействовать.

    Если захотеть, то ты всё можешь. Нужно только оторвать свою жирную или не очень жопу от дивана и сесть за дела. Вперёд!

    Удивительно, что услышав одни и те же звуки, каждый человек воспримет их по-разному. Так же прочитав одну книгу, каждый поймет что-то свое. А автор, скорее всего, вложил в нее иной смысл. И в этом всем восприятии мира разными людьми нет ничего правильного или неправильного. Просто оно разное, как и все люди разные. Это нормально. Люди не должны понимать в точности то, что мы хотим им сказать. Да и не смогут.