Ну, в общем, съездили мы на фестиваль Flow. Краткое резюме: очень много красивых людей в одном месте, музыка со всех сторон и ягуар за 8 евро. Удивительно, но проблем с общением на английском особых не было, несмотря на то, что мы - две застенчивые мудилы, вдобавок у меня адский акцент, а у Софии за каким-то хреном в школе был немецкий (кроме неловкого случая, когда я начала говорить с финнами, сидящими напротив в макдаке, так как всех иностранцев зовут ромка все иностранцы говорят громко, и мне показалось, что они ко мне обращаются).

Больше всего мне запомнилось выступление Massive Attack: вводящая в транс музыка, видеоряд на тему бориса с системой с двадцать пятым кадром, плюс мои галлюцинации от недосыпа (вместо того чтобы поспать в автобусе, мы смотрели Шрека).

Игги Поп поразил меня своей энергией и умением заводить толпу. Но больше всего тем, что он реально существует. Мы пришли за час и, к нашему удивлению, никакой толпы не было, мы спокойно встали во втором ряду. Какие-то русские ребята тоже были в недоумении, даже спросили нас, не перенесли ли выступление. После начала между нами с Софией влез бородатый рыжий викинг, растолкал всех и его стараниями я оказалась прямо напротив лестницы, по которой Игги спускался со сцены, так что его лицо было в сантиметрах от моего. Это было дико. Люди тянули свои грабли со всех сторон, визжали, трогали его за голое тело и волосы. Мне было меганеловко, он же человек, а не обезьянка. Какой-то чувак попытался залезть на сцену, но охрана его схватила. Игги сказал, чтобы парню дали залезть, но его все-таки увели. В последнюю секунду парень успел кинуть на сцену кепку, и после песни Игги сказал что-то типа: "I don't know where you are, mothefucker, but I'm wearing your hat" и надел его кепку. У кое-кого теперь есть отличная история для баров. Ну, в общем, было круто, но я ожидала, что, когда я увижу Игги, земля налетит на небесную ось, поэтому слегка недоумеваю, почему этого не произошло.

New Order были великолепны, финальной песней сыграли "Love will tear us apart". Last Shadow Puppets тоже не разочаровали, просто милашки.

Моррисcи, выступающий на фоне своих фоток без рубашки -- уморительно.

Это было интересное приключение. Поездка, поиск пути, фестиваль, посещения музея современного искусства, неловкие попытки контактировать с аборигенами. Единственное наше упущение -- бухло. По выходным в магазине нельзя найти ничего крепче 4,7 градусов. На фестивале маленькая баночка джина стоит как хорошая бутылка водки в России. Если вы собираетесь за границу и планируете там недорого побухать -- везите с собой. Быть трезвыми среди подвыпивших и подкуривших (надо было считать, сколько раз мы останавливались и говорили, что травой пахнет) уныло. Такие дела.

Сегодня ездила домой. Болтали с мамой и Артуром на различные темы, пока папенька был у Артура. Мамочка с братом сказали, что категорически против "гражданского брака", ни к чему он не приводит. Пришло время, когда я с ними готова согласиться. Рассказала об этом разговоре Китти: "Я могу хоть сейчас сделать тебе предложение, но как же свадьба? На неё нужно долго собирать", - сложно прокомментировать такой ответ.. Скажу лишь одно- что если Китти не шутил насчёт того, что мне ещё нужно "ждать" 10 лет, то ничего хорошего из этого может не выйти..

Я кардинально пересмотрела свои взгляды касательно "штампа в паспорте". Для человека с нормальными моральными ценностями "жена" и "муж" будут играть отличие от "девушка" и "парень". Как минимум, появляются важные обязательства. Ведь адекватный человек не будет легкомысленно давать клятву у алтаря? Для нормальных людей, на мой взгляд, брак- пследний лвл отношений, уверенность в том, что хочешь быть с этим человеком всю жизнь, что он твоё всё, что вы семья.

Брак- очень серьёзный и важный шаг для любой пары, где действительно царит любовь.

P.S никто не застрахован от "разлюбил", но это уже другая история. Тем не менее, я убеждена, что к "своему человеку" любовь не пройдёт.

И правда, время не лечит – лечится голова. Я так сходила с ума по нему, постоянно искала оправдания его ебланскому поведению, вечно искала каких-то встреч. А тут хоп, в один момент обрела мозги и поняла что я дура. И что человек абсолютно не стоит моих переживаний и мыслей. Я столько лет хранила его в сердце и время меня не лечило, а как только мозги встали на место то карточный домик моих иллюзий на его счёт просто рассыпался. Мне не жаль потраченного времени, любой опыт – это опыт, который я принимаю как урок и как данность, просто я невероятно рада что росту как человек и как личность. Я часто перечитываю свои записи, и понимаю что я с каждым месяцем чуточку другая, и мне нравится кем я становлюсь. Мой разум наконец-то холоден и чист. Я мыслю трезво.

говорят, когда встречаешь правильного человека, понимаешь, почему со всеми остальными не сложилось, да и по-настоящему не хотелось, чтобы сложилось.

надеюсь, так оно и работает.

звуки шоссе. новый плей лист.

в горле ком, в крови сухое розовое.

*однако, я и не думала, что так зайдет. здорово.*

этот период я когда нибудь назову эпохой. а пока я множу печали, мечтаю о кареглазом юноше что за кардоном и стараюсь ощущать, ежели не понимаю ни черта. я не розумію, милий.

В начале лета я писала, что давно не смеялась от души. Так вот — было. Когда весь день, до боли в скулах и одновременно неосознанно. Когда ноги отваливались от усталости, а мы продолжали петь и босиком танцевать по дороге. Когда нас мотало от того, что мы смотрели на звёзды. Когда нас веселили и прохожие и машины, и остановки. И было ещё много-много всего в этом дне, когда улыбка почти не сходила с лиц. Тогда я поняла, что дело в тех, кто рядом.

Так хочется взять бутылку красного полусладкого и пойти гулять по ночному городу. И как же паршиво, что друзья у тебя работают, а парень ЗОЖник. Так и живем: все вокруг умницы-красавицы, а ты одна - бухарь лентяйный.

На многое открываються глаза когда ты снова оказываешься в больнице. Жесткая переоценка ценностей и позиций в жизни. И особенно фильтр людей в это время. Горькая правда лучше сладкой лжи, даже в сложное время.

История о том, что лучше бы я развернулась и пошла к подруге, а не ехала в город.

Погуляли с бородатым. В жизни он симпотичнее, чем на фотках. Но.

Сначала все было хорошо. Мы попили кофе, поговорили, пошли есть мороженное.

И в итоге он меня поцеловал, а я на секунду даже повелась. То есть глупая ситуация. он предложил жвачку, я согласилась. поворачиваюсь и он так близко

а она у него в зубах

и он тычет ею мне в лицо и я такая ЧТО ПРОИСХОДИТ БУКВАЛЬНО СЕКУНДА И ЖВАЧКА У МЕНЯ ВО РТУ И Я ТАКАЯ СТОП

Я сразу же от него отскочила и сказала больше так не делать. Потом сказала, что общение у нас только дружеское. Он спросил есть ли парень, я сказала, что ни парня, ни девушки. Он спросил би ли я, я ответила, что да. Потом последовали вопросы. Он спросил как я на счет свободных отношений, сказал мне "друзей у меня и так хватает", что я ему интересна. Я ответила, что я не ищу отношений никаких и мне это не надо. Довезли меня с другом до дома, теперь он может сжечь мою хату.

Я так решила по большей части не только потому что он не притягивает меня, а из-за В. Я пол вечера о нем думала.

Сходила выпить кофе.

Минус еще один день лета. И +5 сегодня. Я конечно все понимаю, но что со мной сегодня понять не могу. Это странно. Реально странно что мне так хочется того о чем я и не думала вовсе в течении этих двух месяцев. Организм живет своей жизнью кажется. Ну ладно. Сегодня день амёбы. Ничего не делала. Весь день залипала за компьютером, потом с мамой липили мантышки, а вечером вышла на пробежку. Папа у меня странный такой, но теперь я поняла в кого я. Сначала говорил что приедет во вторник, потом передумал сказал что останется на работе, потом снова через день передумал и сказал что возможно приедет, а сегодня звонит такой нам и говорит я уже почти дома, встречайте завтра с утра. Мы немножко так прифигели с мамой, ибо у нас тут женский бардак повсюду и давай убираться. Пусть конечно приезжает скорее. Я соскучилась очень, все же с весны его не видела.

Но так как я ни в чем не чувствовал уверенности, каждую минуту нуждался в новом подтверждении своего существования, ничто по — настоящему, бесспорно, не принадлежало мне, одному только мне, чем распоряжаться мог бы только я сам — поистине сын, лишенный наследства, — то, разумеется, я стал неуверен также и в том, что было мне ближе всего, — в собственном теле.

- Франц Кафка, "Письмо отцу"

здравствуйте, все, кто ещё жив
я вернулась из большого сухопутного плавания и очень рада снова писать эти тексты. знаете, за месяц сплошных дорог я поняла, что прозрела. я уже не помню себя тем человеком, коим выехала из дому и не вижу так, как видела тогда. всё стало ярче, яснее и очевиднее.

по большей мере, меня поменяла последняя часть путешествия - Москва. поездка к родственникам полностью развернула всё, что казалось таким правильным и открыла мне глаза: какие же замечательные люди меня окружают.
показались новые возможности и варианты собственной жизни, внезапно захотелось тепла и понимания, которое я получаю только там. семейного уюта, вечернего чая во дворе, пирогов, общения с сестрой по душам, игр с маленькими детьми, их смех и радость. то, что казалось мне дикостью, захватило в плен, плотно-плотно. мне хочется быть с ними рядом, говорить и слушать, помогать, вместе решать большие вопросы. эти люди подарили мне веру в человечество, в семейный круг. я так благодарна им.

что странно, я поставила под сомнение уверенность в своем человеке. пару дней назад я задумалась: а нужно ли мне это? а правда ли он мой?
мы не виделись 2 недели и эти расстояния практически убивают все мои теплые чувства, потому что я начинаю думать.
такие мысли очень полезны, но то, что они появляются просто вгоняет меня в страх и сразу же в отрицание. не стоит о таком

Вместо того, чтобы смотреть на звезды прямо на улице, ищу пикчи звездного неба неба. Это вообще как-то и подходит для описания моей жизни. Что с временем? Кто-то может быть объяснить почему оно так ускорилось? Может, потому что я никак не сяду за практику? Никогда не думала, что буду бегать от китайской средневековой пейзажной лирики, мда.

Вот так оно и происходит: сначала ты сопротивляешься, борешься за свои мечты и стремления, не даешь внутреннему пламени угаснуть, разжигаешь его с новой силой с помощью упрямства, ждешь момента, когда сможешь вернуться в строй, называя период отклонения от намеченного пути всего лишь паузой, где "play" виднеется издали. А потом… потом принимаешь ту реальность, в которой застрял, точно в клетке. Ее дверь открывается, за пределами воображаемых прутьев ждут люди, готовы наполнить светом и вернуть туда, где было счастье. Только вот выходить уже не хочется. Привык. А может просто сдался. И глупо себя утешать, убеждать что это все временно, это пройдет. Есть легкий путь, в котором радостей меньше положенного, а есть чуть сложнее, за который стоит побороться - не предавать свою мечту. Но есть ли силы? Да и есть ли мечта?

Странно сидеть вчетвером в раздевалке, когда еще неделю назад было не протолкнуться. В помещениях не горит половина ламп, за высокими окнами грустят облака, рабочие застыли в унынии и не понимают, куда им деваться. В мыслях стучит: "Сегодня последняя смена с ним. П о с л е д н я я". Но утром человека нет. А значит "последняя" состоялась гораздо раньше запланированной, 29 августа. И вовсе не грусть рождается внутри, а злость. На начальство, предприятие, рабочих, график… мир. Но человек появляется, да так, что сердце замирает от неожиданного появления. И пусть это не полноценная смена, а жалкие полчаса, да и не совсем рядом, но этого времени хватает, чтобы понять, что то, что мучило раньше - полнейшая ерунда. Потому что интуиция не подводит - в его взглядах скрывается нечто большее. Ему интересно. Становится умиротворенно, когда он садится напротив, улыбается и завязывает разговор. Или когда зовет просто поболтать. Появляется больше слов, которые вовсе не портят наши особые отношения. И обращение на "Вы" уже кажется неправильным.

Я.
Ниспадающая.
Ничья.
Беспрекословная, как знаменье.
Вздорная.
Волосы в три ручья.
Он - гримаска девчоночья -
Беспокойство. Недоуменье.

Я - открытая всем ветрам,
Раскаленная до озноба.
Он - ест сырники по утрам,
Ни о чем не скорбя особо.

Я -
Измеряю слова
Навес,
Переплавляя их тут же в пули,
Он - сидит у окна на стуле
И не сводит очей с небес.

Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он - миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно…
В общем - в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой - чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится "нас "
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончилось. Свет погас.

Я.
Все та же.
И даже
Ночь
Мне тихонько целует веки.
Не сломать меня.
Не помочь.
Я - Юпитера дочь.
Вовеки.
Меня трудно любить
Земным.
В вихре ожесточённых весён
Я порой задохнусь иным,
Что лучист, вознесён, несносен…
Но ему не построят храм,
Что пребудет велик и вечен -
Он ест сырники по утрам
И влюбляется в смертных женщин.

Я же
Все-таки лишь струна.
Только
Голос.
Без слов.
Без плоти.
Муза.
Дух.
Только не жена. -
Ветер,
Пойманный
На излёте.

у меня есть дурацкая привычка ставить ноги "на цыпочки", когда я сижу. я не понимаю нахера и откуда это пошло, но часто замечаю за собой. наверное, со стороны выглядит странно.

Стоит мне сказать о том, что все хорошо как сразу начинается пиздец. Правда пиздец небольшой, но жутко раздражающий.

Дома мне мозг стали выедать по поводу того, что я все время провожу с друзьями и реже нахожусь дома. Сестра даже вбила себе в голову и сказала мне, что я редко бываю дома из-за того, что они меня якобы раздражают. Але, Алеша, как ты могла вообще о такой ерунде подумать?! Да я за вас любого прикончу.

Меня брат даже хотел под домашний арест посадить. Мама так же жалуется, что меня дома не бывает, думает, что они для меня менее важны чем друзья.

И вот из-за такой ерунды мы постоянно ссоримся. Буду теперь дома сидеть, что б их успокоить. По крайней мере, постараюсь)))

сейчас идет фильм с Мартином Лоуренсом (Плохие парни, йей) и мне всегда интересовало, кто же его озвучивал

им оказался Вадим Гущин. у него столько ролей. черт, его голосом говорил Монро из Гримма! и этот человек умер два года назад

rest in peace

— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя всё нахуй заебало?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Гуляла недавно по ул.Рубинштейна (это такая классная улица в Питере, на которой расположены разные кафе/рестораны/бары). Был такой на редкость ламповый вечер: теплый, без дождя, солнышко садится. И я иду, и настроение хорошее, и жить так хочется, и мечтать хочется, и творить хочется, и вино пить в этом ресторанчике, и в этом, а еще в этом. Обожаю вечерний Петербург.

Не люблю рассказывать какие-либо подробности из личной жизни. Ни тут, ни со своими девочками изначально стараюсь лишний раз не упоминать. Но сейчас такой хороший парень. Сначала мы перекидывались по одному сообщению в день, потому что я сижу в вк все утро и день (пока на работе), а он с точностью наоборот, сейчас по 2-3 ахаха (меня всё устраивает). Мы никогда не говорим открытом текстом, но вроде как собираемся встретиться на следующей неделе.

А встретились мы на свадьбе, которая была полторы недели назад. Вот видимо посмотрел на рассадку и нашел в вк. Я не знала, сколько ему лет и ведь невесте 25, а жениху за 30 немного, а тот мужчина как раз друг жениха, было немного очково.

Когда дело зашло о встрече, я сказала о том, что это очень сложно и послала к моему секретарю, что возможно он поможет. И мне понравилось, что он это подхватил и вот мы уже два дня переписываемся от лица секретарей наших боссов. Это настолько мило и забавно, что я пересылаю эти сообщения буквально всем своим подружкам.

В итоге я не знала, соглашаться на встречу или нет и спросила:

— А ваш босс точно осведомлен о возрасте вышеупомянутой?

— Наш босс осведомлен и допускает разницу в возрасте в 6 лет. В случае, если вашему боссу кажется это «перебором», сообщите мне об этом. Я найду способ, как более деликатно сообщить об отказе *ИО*.

И ох уж это тонкая грань между «ой, он такой взрослый, не знаю, будь осторожна» и «6 лет – не разница, топай!».

И зачем, зачем я все это рассказываю, обычно потом становится все отвратительно, а мы еще и не встретились даже

Как же бесят эти тупорылые ссоры. Да даже не ссоры, а так, придирки. Я уже так привыкла к такому поведению, потому что оно случается раз в определенное время с завидным постоянством. Потом уже начинает казаться, что это просто все специально задумано, чтобы выпустить пар. Я тупо пропускаю мимо ушей, говорю, что не собираюсь ссориться, но в итоге выходит только хуже, потому что это вроде как игнор получается.

А может и правда, я упускаю что-то важное в этот момент? Может быть я не успею опомниться, как все потеряю?

Это конечно не мое дело, просто интересно, сейчас у каждого третьего школьника, да и кто чуть постарше - айфон 6, а у кого-то еще и 6s. Вот мне просто интересно, где люди берут деньги. 50тысяч в среднем, в зависимости от памяти. 50 тысяч. Это можно ж отучиться на права. И еще останется прилично, можно обновить гардероб. Ох, сколько ж шмоток можно купить, господи. Можно съездить отдохнуть даже. Да много чего можно. Но блин, это ведь не работающие ребята, многие из обычных семей. Мне было бы стыдно даже заикнуться / попросить у родителей телефон такой стоимостью. Да меня и саму жаба задушит столько денег отдавать за какой то телефон.

…я поняла, как мало у меня близких людей

кто разделит со мной пару безумных идей…

___________________________________________

…так много людей вокруг, но рядом никого,

кто дал бы совет, не жалея ничего…

___________________________________________

…ведь настоящая дружба - редкое явление

увы, у нас сейчас такое поколение…

03.11.14 именно в эту дату я перестала публиковать свои записи в старом дневнике. По сути прошло не так уж и много времени – каких-то полтора года. Не такой уж и большой срок, если так посмотреть. Более поздние записи – всего лишь какой-то год. Но сколько за это время успело измениться, это же так удивительно. Ты же думала, что уже дошла до своей конечной точки, а теперь посмотри. Прошлые записи кажутся такими глупыми, рассуждения слишком очевидными, чтобы даже о них писать. Поднимаемые проблемы – ерундой. А ведь когда-то они казались всем. Это и называется взрослением? Когда твои проблемы становятся всё больше и больше, и ты понимаешь, что твои мучения когда-то – ничто по сравнению с тем, что стоит перед тобой сейчас?

Принятие ответственности. Изменение. Разрушение. Истощение.

И в прибавок к этому – всё то старое, что ты не решила тогда, и теперь оно идёт вслед за тобой. Прилипает пиявкой, вцепляется как клещ, не даёт покоя, когда ты уже вроде о нём забыла.

А вообще, к чему я это всё. Пожалуй, нужно попытаться записывать это всё снова. Писать, пытаться изливать текст на экран, не замыкаясь. Думать, хоть это порою и больно, а не пытаться забить голову другим. Понять, что делать и куда двигаться. Снова начать изливать душу хоть куда-то, избавляясь от грязи внутри хотя бы так.

Так что.

it's been a long time,

how have you been?

это лето ассоциируется у меня с Сочи, несомненно, и останется в моей памяти надолго. и знаете, что круто? я столько всего открыла для себя, попробовав кучу новых вещей. может, для вас эти вещи окажутся глупостями, но для меня это важно.

итак, вещи, которые я сделала впервые в своей жизни:

  • покаталась в магазинной тележке по стоянке супермаркета
  • купалась в бассейне в одежде
  • купалась ночью в море
  • ходила на ночной сеанс в кино
  • ходила в ночной клуб
  • ездила в Абхазию
  • первая настоящая работа
  • первый корпоратив
  • каталась на аттракционах типа: американские горки, свободное падение и тп.
  • прокатилась на самом быстром троллее в мире со скоростью 120км/ч над ущельем
  • прошла по самому большому в мире переходному подвисному мосту в мире
  • побывала в горах
  • попробовала чачу и др. крепкий алкоголь
  • попробовала местную кухню, а так же греческую: сувлаки- это нечто очень вкусное и сытное.ахх
  • научилась нырять с бортика бассейна
  • пережила самую страшную грозу в моей жизни
  • увидела всех ребят с проекта "Танцы", хоть и не смотрела этот проект.ха
  • покрасила волосы сначала в красный, а потом в фиолетовый мелками.

помимо этого я нашла хороших друзей, по которым я уже безумно скучаю; успела по своей большой глупости влюбиться, невзаимно, как обычно; заработала деньжат, больше половины из которых я там же потратила; выучила все хиты лета, особенно русские, благодаря муз тв, который крутили в ресторане, где я работала; наслушалась кучу гейских шуточек от наших веселых парнишек; стала разговорчивее; узнала, как живет отель и ресторан при отеле с внутренне стороны и просто отлично отдохнула. вот так и прошло мое лето. да, оно еще не закончилось, и я многого ожидаю…

просто хочу запомнить эти маленькие приятные и не очень моменты моей жизни*__*

для нормальных людей это повод собраться и показать себя с лучшей стороны. для идиотки, как я, махнуть рукой и сказать "ну и хрен с вами.."

Друзья - это когда вы 2 месяца не виделись, ты его ждешь у себя, а он звонит и спрашивает:"Ты любишь персики?"

что что, а друзья у меня чудесные

Смотрю сериалы и делаю скриншоты, когда совсем уж не могу оторваться от картинки/обстановки. Так было с Липом из Shameless, раз сто, но не буду выкладывать всё.

Так же дело обстоит и с кадрами из Penny Dreadful.

Я подыхаю от одиночества, вполголоса повторяла она себе под нос, подыхаю от одиночества… Может, пойти в кино? А с кем потом обсуждать фильм? Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться? А.Гавальда "Просто вместе"

Мы улетели к родственникам. В день нашего приезда произошел несчастный случай, в результате которого погиб мой брат. Мой двоюродный младший брат. Мой любимый брат. Первые в моей жизни похороны, самые ужасные в моей жизни дни. Я похоронила брата. Я вернулась домой. Мне очень тяжело. Пожалуйста берегите себя.

Мне чертовски льстит, что красивые парни начали смотреть в глаза, а водители проезжающих машин сворачивать на меня голову. Привет, мне 17, и я никогда раньше не чувствовала себя привлекательной. Но теперь пора, мне нравится ловить эти взгляды и нравятся спокойствие и уверенность, поселившиеся внутри.

Сегодня прошла пешком больше 20км по жаре в 33°, и это было прекрасно. Пообщалась с девочкой, закончившей мой факультет в этом году и поступившей на магистратуру. До универа и обратно я шла пешком (13км), а потом мы просто нарезали круги. Мы пришли в ее общагу, потому что ей надо было забирать вещи, тк она живет у парня. Познакомила меня с двумя ребятами. Саша (5курс клинической психологии) и Илья (2 курс политологии), хотя должен был быть на 4, но его отчисляли за прогулы. Странно, что я спокойно держалась при незнакомых людях, смеялась, шутила, кивала и смотрела в глаза. Сказали, что есть какой-то препод, который подкатывает к первокурсницам, и на меня он точно клюнет. Дальше я не расслышала, но Саша сказал либо "Тем более с его обаянием", либо "Тем более с твоим обаянием". Решила для себя, что второе, потому что это логичнее звучит, как пояснение к утверждению "он на тебя клюнет". Послушала про студенческую жизнь и сильно вдохновилась, пришла домой, а родители давай мне про "да ну зачем ты с плохими мальчиками знакомишься, посмотрела, да, общажную жизнь изнутри". Господи, буду пропадать в универе до вечера, лишь бы реже слышать их эти саркастические вещи. Не собираюсь упускать свою молодость и лучшие годы жизни из-за их страха. Я жду и я в предвкушении.

Пора уже начинать собираться. А мне лень. Еду только ради кофе и ради практики общения с людьми. Просто мне нужно больше общаться с разными людьми, а не замыкаться.

Позвонила этому Ярославу по поводу работы, сказал, что пришли девочки с опытом работы, так что я пока в резерве. Я немного расстроилась, а немного вздохнула с облегчением.

Была на заводе. До 25 числа нужно доделать отчет по практике. Настя сказала прийти к ней 25 числа, с отчетами, на проверку, а до этого времени там не появляться, если нет вопросов. Ну если будут проблемы, то можем позвонить ей и приехать. Она нам дала необходимые документы и отчет, который нужно будет на русский перевести, дополнить и на свой лад перестроить.

у меня ощущение, что я не задержусь на этой работе. не подойду в итоге просто и меня уволят. и это не просто накручивание, это именно та моя чуйка. которая еще ни разу меня не подвела.вот так и живём.

Депрессия с навязчивостями, тревожный синдром, окр. Антидепрессанты выписали первым делом. Ну буду лечиться, чо.

Обычно я захожу на этот блог, когда мне пизда. Что-то странное и наполненное юношеским максимализмом пишу и забываю на полгода, год. Попытаюсь мироощущение своё превратить в метафору. Закрывай глаза и предоставляй Ты - это ракета, которая отправляется в космос. Для полёта ракета нуждается в топливе. Я не знаю точно из чего состоит топливо космического аппарата, назову просто химические штучки-жгучки. Твоё тело -это корпус ракеты. Его внешнее состояние не особо нас сейчас волнует. И вот ты попадаешь в открытый космос, зачем и надолго ли ты не знаешь, ведь ты ракета, твоя миссия просто уцелеть и быть транспортом. А теперь резко преобразуй свою ракету в живой организм Homo sapiens. Что за химические штучки-жгучки? И как устроена котельная в твоём теле, которая даёт энергию для свершений? Я сейчас веду диалог с самой собою. Поэтому пазлы, которые не складываются в голове случайно забредшего человека, создают достаточно цельную картину в моей голове. Так вот. Мой котёл требует топливо в виде людей и эмоций, без энергии от него мрак сгущается во всем организме, я пытаюсь бороться, но мрак всё плотнее и плотнее, энергии для освещения нужно больше и больше. Эмоции от людей должны быть ярче, люди интереснее и сложнее. Хочется найти постоянный вид топливо в одном человеке! Возможно он даже не будет топливом, а просто перестроит мою котельную. Я устала писать, может продолжу

А, да, у нас через несколько дней два года. И у меня спросили на днях, буду ли я дарить подарок, ответила - нет. Сказал что тогда и мне не будет дарить. Ахаха.

но естественно я куплю подарок. я же дура.

Вчера он пришел с работы и просто, между делом, сказал, что нам надо расставаться. И я не знаю что меня держит рядом. У меня есть чувство обиды, злобы на него. Я ненавижу его за то что он со мной сделал -делает. хотя я сама виновата. надо уходить. дура

Девуууули, это какая-то жесть… Я достаточно давно не появлялась, и успела масса всего произойти.

Как вы уже знаете (я вроде писала об этом), я потерпела фиаско при поступлении на лабораторную генетику. Конечно, я расстроилась, т.к. реально готовилась и знала не хуже остальных, просто рейтингового балла мне не хватило. Но делать что-то надо, и естесственно у меня были другие варианты, хотя я и не уверена в том, что конкретно хочу. Так вот я пошла к нам в универчик и подала документы на эпидемиолога, и потом еще 2 недели потратила, чтобы повторить весь материал. (Эпидемиолог - он типа осуществляет контроль над врачами). Естесственно я сдала на отлично экзамен, поговорила с женщиной о ситуации в нашей стране и даже немного успокоилась… Подумала, что попробую себя в больничке потом, а если не понравится, переквалифицируюсь.

НО я легких путей никогда не искала!

Я просекла тему, что можно поробоваться в магистратуру на биофак. Скачала вопросы, глянула, вроде подготовить можно… И вот после сдачи эпидемки и зачисления, я решила попробоваться на биофак! В итоге, следующие 2 недели я мучила себя биологией! Причем реально мучила! Я не могла ничего запомнить, мне было лень, и вообще опускались руки! Потом еще в деревне случился пожар, в котором сгорел местный мужик, а это капец как меня шокировало. И я вообще пожаров боюсь.

Короче, я вся на нервах поехала в Питер, решила, раз уж заявление подала, то надо сходить хоть на экзамен посмотреть, че да как. Все равно там только тест и моего позора никто не узнает.

Перед днем икс у меня случился нервный срыв, и я просто начала рыдать. Но в воскресенье я взяла себя в руки и поехала. Конкурс: 2 с лишним человека на место, и я уже сомневалась в своем успехе, но когда я увидела тест, я мягко говоря афигела! То что я учила, мне показалось примитивизмом! Некоторые слова я даже не знала! Короче, я написала и поехала обратно на дачу, уже со спокойной душой, что я хоть попробовала, да и потом все равно уже зачислена к себе в ВУЗ. Результаы выложили вчера, и я была почти уверена, что у меня чуть ли не ноль, но оказалось 75! 75, КАРЛ, из 100! Я в шоке.

Вот реально. И короче, зная меня, как я люблю попарить мозг, я думаю вы не удивитесь, если я скажу, что как обычно не знаю, что делать. Вообще закончить СПБГУ - это считается круто и престижно, но… я даже не знаю…

В итоге недолго думая, я решила: а вдруг это реальный шанс для меня?

И вот уже я в Питере, и завтра поеду в свой универчик, чтобы забрать доки и перекинуть их туда, ибо я прохожу. Причем я выбрала профиль: физиология, биохимия, биофизика. И вот биохимия меня тревожит больше всего, т.к. именно за нее у меня в универчике я хватанула трояк, да и в принципе я ее не очень люблю… Но..

Я думаю, к себе в универчик я всегда успею вернуться. =)


P.S.

И вот только я недавно подумала о том, что хочу уже семью, даже ребенка, возможно. Понятно дело, что я себя не чувствую мамой пока, но мне кажется с достойным парнем рядом будет нестрашно. И тут я опять со своей учебой!

Причем могу сказать, что ради семьи я могла бы подвинуть и учебу, и карьеру…

Но если в плане образования я хотя бы понимаю, куда надо двигаться, то тут?..


Господи, пошли мне уже парня хорошего, я обещаю, что учебу не брошу!

Господи, как же мне скучно.

Если раньше когда вечером становилось нечего делать, я просто шла спать и знала, что сейчас усну, а утром все пойдут по своим делам, я смогу полежать немножко, потом встать и наслаждаться утром, тишиной, чаем и овсянкой с вареньем на завтрак (и колбасой, ну поймите). И получала от всего этого удовольствие. Еще раньше я вставала поздно, делала себе черный горький кофе и шла на крыльцо, усаживаясь там, чтобы покурить и просмотреть соц.сети. И тоже получала от этого удовольствие.
А сейчас мне скучно. Скучно спать, просыпаться, скучно завтракать, скучно курить (поэтому забываю, даже если хочу), скучно проверить страницу вконтакте или почтовый ящик, скучно общаться с людьми и скучно не общаться, скучно смотреть кино, скучно читать, скучно даже просто лежать. Я могу бегать как угорелая полдня, но мне скучно, и гулять скучно. Я растекаюсь по креслу и не замечаю как проходит час, хотя я ничего не делаю, кроме вздохов. И все это так неимоверно скучно.

Я именно поэтому хочу уже осень, чтобы загрузить себя, чтобы приносить хоть кому-то пользу (в том числе и себе), чтобы уставать и не чувствовать наконец этой отвратительной скуки.

Я возлагаю слишком много надежд на планы и желания, которые и без того у меня хрупкие.

Но, честное слово, эта скука меня доконает.
(Даже писать все это неимоверно скучно, для чего вообще)

Вместо того, что бы рвать связи с неадыкватными людьми я наоборот укрепляю их. И я щас про этого "прокурора". Почему в кавычках?! Потому, что он нихера не прокурор, как я и предполагала. Он все же сотрудник, но там должность и место похлеще прокурорской. Он сильный человек, и я щас говорю не о физической силе, а меня к таким тянет. Мы просто поговорили и решили, что нам друг от друга ничего не надо, но не смотря на это все же списываемся и созваниваемся иногда.

А других я отсеяла. При чём грубо и бесцеремонно. По другому они просто не понимали.

А так мои дни проходят весело и непринужденно. И все благодаря Р и его друзьям, которые приехали, но к сожалению скоро уже уезжают.

И вчера Т чуть не убил моих соседей. Сначала он их чуть не сбил на машине, а потом остановился и начал орать из-за того, что те стояли посреди дороги и в сторону не ушли. А к слову, Т ехал около 150км/ч. Дело почти до драки дошло когда они стали огрызаться на Т. Короче весело мне))

В общем, у меня все хорошо и ни на что нет времени))

на корпоративчик пришел бывший барик, ну и пошло по старой схеме, такой страсти у меня еще ни с кем не было, он такой жесткий, а мне это нравится
и вчера я ему сама написала, намекнула на секс. забрал меня от подруги и поехали к нему, переспали. ясно понятно, что это была разовая акция и скорее всего мы больше не увидимся даже

Я встретила тебя. Совершенно не вовремя, неправильно, ни к месту. Я встретила тебя и полюбила. Я не могу просто взять и отказаться от этой любви, потому что так нельзя или не принято. Я хочу быть с тобой, пока у меня есть такая возможность.

Я думала, что хуже быть не может. Но оказывается, может.

Пытаюсь приучить себя к ношению линз. Да, я полуслепой человек, который носит очки. Но теперь мне захотелось попробовать линзы. И что? Я их надела с горем пополам, до сих пор не могу понять, удобно мне или нет. Вроде да, а вроде и нет. Но хуже всего то, что я без очков выгляжу ещё хуже, чем с ними. Не знаю, может, я привыкла к ним, но боже, мне хочется просто убиться от того, какая я страшная. Эти чувства вообще словами не передать.

Пожалуй из всех фильмов, что я в последнее время посмотрела с Джеймсом, этот привел меня в настоящий восторг и действительно зацепил.

Сюжет:
Власть президента Уганды Иди Амина и его смелые решения сперва очаровали шотландского медика Гарригана, ставшего личным врачом диктатора. Но жестокий режим и кровавые преступления президента изменили отношение Гарригана к своему кумиру, и он всеми силами пытается повлиять на проиcходящее.

Именно этого самого медика, Гарригана, и играет МакЭвой.
Он в начале фильма такой… такой веселый и беззаботный мальчишка. Только получил диплом врача и, решив заняться полезным делом, уехал с благотворительной миссией в Уганду.
И сначала он действительно просто помогал больным детишкам и работал с другим врачом и тайно подкатывал шары к его жене.
Но все изменилось в тот день, когда Николас повстречал действующего президента Уганды (который на деле был самым настоящим диктатором, беспредельником и убийцей).
Сначала Николас был им просто очарован и даже согласился стать его личным врачом, предав свою благотворительную миссию.
Но постепенно он стал понимать, что не так хорош Амин, как он сам о себе говорит. Слишком много вокруг него было всякой подозрительной фигни и слишком многие люди стали пропадать.
Но Гарриган, будучи совсем глупым парнишкой, решил переспать с одной из жен Амина. И, естественно, она от него забеременела.
Тот момент, когда он нашел ее тело… этой бедняжке взяли, отрезали руки и пришили ей же вместо ног. А ноги пришили на место рук. И позволили Николасу увидеть то, что получилось в итоге.

Это было реально страшно. Особенно тот момент, когда Николас понял, что не смотря на то, что Амин всегда называл его своим другом и ближайшим соратником, он просто убьет его к чертовой матери.
Но если бы! Наверное, убийство было бы милосерднее чем то, что он на самом деле задумал с ним сделать.
Скажу честно, последние минут 10 фильма мне вообще было смотреть очень тяжело.

Но хорошо то, что хорошо кончается. Относительно.
Великолепный фильм.
9 из 10

Если вы боитесь смерти, значит вы цените жизнь.

Пропала отсюда на 10 дней. Какие-то не ощутимые 10 дней, пролетевшие незаметно.

Мой А.Х в Мск уже 6 день, а я пытаюсь жить как и обычно. Мотаюсь по разным красивым местам города, смеюсь как припадочная и скучаю, конечно же. Мне необычно ощущать такое скучание. Для такого человека как я, это одно из самых редких чувств. Меня редко одолевает это и если одолевает, то такое ноющее, не дающее радоваться и нормально жить. А сейчас, такое спокойное и немного грустное, так как не хватает в моих днях Его, но все же другое. Не мучает.

Хотелось бы сказать, что меня вообще ничего не мучает на данном этапе жизни. Но, увы. Я мужаюсь и пытаюсь закрыть мысли стеной об его возможном уезде в сентябре на 2 года. Может я ошибаюсь, но мне кажется, я справлюсь. Не убьюсь, не буду лезть на стену. Хотя 6 дней без него и полгода- немного разные сроки.

Завтра я обниму его и вспомню запах. А пока я улыбаюсь, редактирую фотографии с вчерашней прогулки и готовлюсь к вечерним катаниям на великах с друзьями.

Да, в жизни мало идеального, но некоторые моменты так и хочется, не скромничая, назвать идеальными.

Он просил время. А в итоге за пару дней нашел замену.
Странно как-то это осознавать. А еще я пока не понимаю как жить дальше после всех тех планов, которые мы строили вместе.

—А ты представляешь кого-то другого в роли своего парня?

—Если бы представляла, то не писала бы всего того, что писала.

—Я просто хочу всё серьезно обговорить и встречаться дальше, а не так "поругались и разошлись".

—А ты представляешь?

—Я нет. Поэтому и спрашиваю у тебя чтобы не уебаться лицом в грязь. Если мы ссоримся, то наши отношения и чувства остаются по-прежнему нашими. Вместе и до конца.

А в итоге лицом в грязи оказалась я. Увы и ах.

когда ты немножечко тупая и тебе скучно

узнала, что по зороастрийскому гороскопу(чтозахуйня) родилась в год лисицы. она меня все чаще и чаще окружает.

"В год Лисицы, как правило, рождаются люди с очень загадочными, странными и переменчивыми судьбами, и редко кого из них ждет монотонная жизнь. "

зпасиба

Вопрос баян, но все же. Подскажите, пожалуйста сайты, где можно качать книги форматов epub/fb2 (и на английском в т.ч). Я конечно понимаю, что щас все и вк можно добыть, но половина ссылок битые, кучу времени тратишь на поиск и т.д, меня это все очень раздражает. Скучаю по флибусте и очень надеюсь на ваши советы :) И карму плюсую, естесн)))

Спустя 6 лет я решила вернуться сюда.
Когда-то я считала это место своим вторым домом. Сегодня буквально случайно наткнулась на этот сайт и решила вспомнить свое прошлое. Зашла на старый блог, почитала свои переживания. Над чем-то смеялась, над чем-то плакала, а какие-то записи заставили меня задуматься. Решила, что хочу снова ощутить ту теплую атмосферу блога, что снова хочу знакомиться с замечательными девочками с этого ресурса.
Добро пожаловать домой, mysoulandyou !

Знаете, не появляюсь здесь из-за того, что сейчас на море. Все классно, только уже второй раз здесь болею. Это ужас какой-то, а завтра еще выезжать. Совсем невесело теперь. Но с другой стороны, я уже соскучилась по дому, по друзьям, родителям и любимому. Наперекор всем, мы должны быть вместе, потому что хотим. Дай Бог, все получится) потому что я его очень люблю

я уже третий день в двух шагах от того, чтобы переслушать его звуковые сообщения в телеграме (примечание: я уже это делала где-то в начале июня)

"значит это все?"

ну ты же сам решил. и я тебе сказала все в том послании.

все

как бы

да

все

тяжело

до слез, которые я умело сдерживаю

"прости меня за все"

да я и не держала обиду

я лишь злюсь на обстоятельства

"тяжело это читать. хочется просто сдохнуть, если честно"

вот совсем не этого я хотела. мне необходимо было, чтобы ты об этом узнал и услышал последние слова.

Больше не могу. Блин. Очень сильно скучаю за прошлым. Так сильно хочу вернуться и жить там постоянно. Глупо возможно, но как же я скучаю. За людьми, событиями, за всем. Боже, ну почему время так быстро летит ? Не хочу будущее, хочу прошлое… У меня реально сдвиг. Хочу поговорить.

Я благодарна за все, что у меня сейчас есть, честно. Но каждый день в моей голове всплывают моменты из прошлого. Каждый день скучаю. Особенно за людьми, которые были рядом и той атмосфере. И после этих моментальных воспоминаний наступает боль и пустота. Никогда бы не подумала, что буду так сильно скучать за временем.

Возможно именно так люди сходят с ума ?

тут будет бессвязные мысли. мне нужно, чтобы это вышло, иначе это сожрет изнутри. я ничего не собираюсь утаивать, это моя жизнь, мой блог, мои мысли.

ты говоришь, что так будет лучше. а я не понимаю. или же понимаю. мне нужно, чтобы ты все мне рассказал, а ты вечно занят. я то отпускаю тебя, как партнера и принимаю, как друга, то наоборот. у меня столько мыслей по этому поводу и это доводит до головной боли.

мы вчера поругались, а я лишь улыбалась, как дура. ибо ты был живой. мне стыдно лишь за одно. я не хочу, чтобы ты меня отпустил. хотя было бы в тысячу раз легче, разорвав бы мы все контакты.

я тебе говорю, что не оставлю и буду дальше радовать. и я серьезно.

я вчера была подвыпившая, поэтому вышли наружу мои мысли. " я тебе собой докажу..". удачи.

и сейчас ты меня игноришь. в чем дело? ты все-таки решил разорвать все? или же как обычно занят?

и мне хочется накричать на тебя. "какого черта ты так со мной поступаешь? скажи уже, оттолкни нормально и я уйду". но только не игнор. благодаря тебе я поняла, что ненавижу неизвестность и ожидание, это худшее.

я хочу написать "не поступай так со мной. скажи как есть". но боюсь, что тебе не до меня и я тебя разозлю.

я вообще не понимаю, что в тебе нашла, почему не хочу отпускать. стоит ли искать ответы на эти вопросы?

в моей голове строятся ужасные образы, ситуации. до чего я дойду? мне нужно знать все, пока я не напридумывала худшее.

я чувствую себя такой разбитой. и даже заняться нечем, хотя и не хочу. а стоило бы. стоило бы отвлечься. приходил ко мне вчера друг, отвлеклась я? ни в коем случае. мысли преследуют. засыпать с ними, просыпаться с ними.

приходит друг с утра, а я даже смотреть на него не хочу, не стоило меня тревожить.

и я сейчас хочу скинуть этот бред тебе, чтобы ты хоть немного меня понял. но я боюсь, что ты будешь винить себя, а этого я не хочу, поэтому стоит еще подумать.

мне нужно отвлечься. я хочу увидеть тебя, настроившись на мысль, что ты мне даже не нравишься, а я, поверь уж, умею это. в конце встречи улыбнуться, поняв, что я отпускаю тебя.

вот, я тебе написала.

знаешь, я ведь не собиралась тут так много писать о тебе, просто я не знала, что ты так поселился в моей голове. я планировала еще поговорить о семье, а друзьях, делах. а в итоге монолог-обращение к тебе.

я всегда любила в людях больше всего улыбку, а у тебя она потрясающая. эти два дня я только о ней и думаю, я боюсь, что я ее забуду.

мне уже надоело думать о тебе. как поехавшая дура, до отвращения.

я тебе даже блог предлагала скинуть. в первый раз в жизни я была готова кому-то открыть это! сколько бы друзей-знакомых-парней не просили, я всегда отказывала. а тебе предложила сама. сумашествие.

почему-то у меня чувство, что ты сейчас напишешь, что нам лучше не общаться. я настрочу тут пару прощальных слов и скину тебе. раз уж поселился в моей голове, то на, смотри. только не заблудись в лабиринте этих слов.

знаешь, что мне еще непонятно и беспричинно бесит? как ты говоришь, что я хорошая, идеальная во всех планах. в этот момент я становлюсь в тупик, потому что это совсем не то, что я думаю о себе. похоже ты плохо меня знаешь. а как бы узнал, сам бы убежал. поэтому может не стоит тебе надоедать?

смотри. я наконец-то подхожу к своему решению, не зря начала сюда писать. много букв, устал?

В общем, все становится на свои места. И я думаю, что могу тебя отпустить.

Хороший бы вышел из тебя друг. И парень. Не накручивай себе.

Просто знай, что ты хороший человек, я же заглянула в твою душу, и гнили там не много, сколько бы ты не думал об обратном. Всегда можно прибраться.

Не грусти. Улыбайся чаще, пожалуйста. Пиши. Хотя. Если ты не настроен серьезно, то дай мне время, дай время чувствам утихнуть.

И извини за все. За всю эту глупость. Я надеюсь у тебя все наладится. Выздоравливай.

Я никогда не думала, что со мной такое произойдёт, я никогда не думала, что такое бывает. Вот сидим недавно в машине, я на него смотрю и понимаю, что если я сейчас я ему не скажу, что люблю его, я взорвусь. И вот…

—Я тебе люблю

—Я тебе тоже, я думав скажеш ти чи ні

А потом так страшно стало, потому что это не он мне говорит первый, а я ему я тебя тоже, а я первая. И это такое новое и такое страшное, потому что сильное чувство. Страшно любить.

А ещё мы с ним похожи очень и у нас одинаковый страх, потерять друг друга и загадывать на перёд планы, и боятся, что они не збудутся.

Вообще "Шекспир на новый лад" - это сериал, в котором 4 серии. Каждая из них - это отдельно взятый фильм, в котором за основу сюжета было взято одно из произведений Шекспира и интерпретировано под наше время. Я, конечно, Шекспира уважаю и как студент английской филологии его произведения читала, но… для меня он все еще довольно таки тяжел в плане восприятия. По этому я не смотрела весь сериал, а ограничилась только тем фильмом, в котором МакЭвой играет Макбета.

Здесь он у нас, в отличии от оригинального Шекспировского сюжета, не претендует на престол или что-то такое. Он просто шеф-повар, который вкалывает практически круглыми сутками, а в итоге его оставляют с носом и не дают стать владельцем ресторана.
И тут появляется его жена, которая шепчет ему на ушко практически как Василиск из "Гарри Поттера":
- Убииииить… я должен убииииить всех гязнокроооовок…
ой, немного не так.
- Убииииить… ТЫ должен убить Дункана и наплевать, что именно благодаря ему изначально ты смог добиться хоть чего-то.
В итоге Макбет все-таки решается на это убийство, а потом у него начинает медленно ехать крыша и всем мы с вами знаем, что ничем хорошим это для него по итоге не закончилось.

Отдельно хочу отметить, как они заменили трех ведьм-предсказательниц на трех мусорщиков. Вот это я знатно поугарала. :-D

8 из 10

Вчера сидели на алее в парке, шел пьяный мужик с пивом, что-то сам к себе говорил, потом подошел к девушкам, что-то им рассказывал. А мы сидели, сами придумывали, что он им там говорит и угарали как бешеные, валялись по всей лавке и ржали)) Я обожаю такие моменты)

Временами так странно себя чувствую, когда встречаю на торрентах те фильмы, на которые в кино ходила раньше. Получается что-то вроде:

— О! Этот же фильм вышел совсем недавно. Я в 2009 смотрела его в кино! Стоп… это было гребаных 7 дет назад?!

мы те еще лохи. Сначала я забыла что деньги со счета не снять без паспорта, только в последний момент вспомнила. Потом, стоя в очереди в банке я достала паспорт и каково же было мое удивление, что паспорта в загс надо сдавать с 9 до 11, а время уже час…

прискакали в загс. Благо я не со своим бывшим мужем, за которого надо бегать и узнавать, а моему надо просто сказать "иди туда, спроси". В итоге сдали паспорта в кабинет, где я с бывшим разводилась))) ). Нас радушно приняли и отобрали паспорта. Все, назад дороги нет)))

Asian electric appliances & cables technology is usually a foremost progress from the cord in addition to cable connection marketplace. This conductors with Asian electric cables can certainly grow by 5 to help 40% having decrease in conductivity, in addition to at this time is usually manufactured in a variety of cord cable connection. Asian electric wire perfect for a range of companies like professional medical, robotics, safety, in addition to aerospace and others. electrical cable supply is usually remarkable in excess of typical cord car without any one of a kind houses in addition to extensive endurance.

This Asian wire factory gain incorporates a higher mobility in addition to strength in excess of typical converter cables, up to and including 40% strength permitting the whole mobility, mobility devoid of which affects this electric powered indicate sincerity, amount of resistance to help high temperature in addition to weakness, unchanged recent amount of resistance, in addition to excess weight benefits.

With the professional medical current market flexible control cable can be employed intended for sufferer cause electrical wires intended for sufferer supervising, EKG sales opportunities, sleep apnea scientific tests, electrodes intended for agony managing, cuboid increase in addition to lean muscle pleasure in addition to intended for reusable professional medical apparel having electric powered supervising or maybe pleasure.

Power cable wires supplier can be a common training inside the cable tv market to cut back power noises coming from influencing the particular signs also to lessen electromagnetic rays that will restrict some other gadgets. Any china electric cable wire will be covered simply by more than one covered conductors which can be encased by way of a frequent conductive level.

Any defend generally comprises of braided strands regarding birdwatcher or perhaps some other metallic, any non-braided control gift wrapping regarding birdwatcher recording or even a level regarding conductive plastic. Zhujiang Power Cable Wires needs to be utilized when you have any need to be able to segregate power gadgets from your exterior planet and also wire connections from your surroundings whereby the particular cable tv works. Zhujiang power cable manufacturers can be a measure of the particular lowering or perhaps attenuation inside electromagnetic or perhaps RF interference.

Zhujiang wire manufacturers is normally explained inside dB. Zhujiang Wire can determine line inside our EMI holding chamber inside our Power Research laboratory. We all provide any cable tv and also connector safeguarding move to remove the location where the connector and also cable tv satisfy.

This kind of assures the cable tv assemblage could have the most effective safeguarding defense in the marketplace. How much safeguarding any cable tv will be anticipated to have got is founded on use of the particular cable tv. Kinds of cable tv utilize are usually: Zhujiang power cable wires being employed by the particular each day buyer regarding residence utilize. Health-related or perhaps Business utilize can be a cable tv found in a great business office or perhaps storage place surroundings in which there exists a better reputation regarding RF as a result of a lot more and also greater equipment and also power gadgets.

Armed service can be a power cable wires supplier employed by any part with the armed service. It's important regarding this sort of cable tv to own large safeguarding so that you can remove hazardous failure regarding products also to drive back connection cabling interference and also eavesdropping.

Tempest can be a expression useful for safeguarding to be able to protected brains marketing and sales communications products coming from prospective eavesdroppers and also vice versa the opportunity to intercept and also read people signs coming from some other options. In addition, it identifies the capability regarding safeguarding a computer device coming from large electromagnetic pulses cable tv line.

безумно тяжело сейчас.

я не знаю, что делать. сейчас, завтра, вообще.

я хочу, чтобы уже приехала киса моя. а потом учебу.

мне нужно забыться. мне нужно чем-то заняться. ненавижу каникулы.

сегодня придет друг, которого 2 мес не видела. а я вообще не знаю, как буду с ним общаться. я не могу.

— Я знала, что всегда нравилась ему.
- Он просто поставил лайк.
- Я заметила это ещё с первого дня знакомства.
- Он просто поставил…
- Помню, как он тогда посмотрел на меня.
- Он просто…
- А вообще, я бы не хотела традиционную свадьбу.
- ЭТО БЕСПОЛЕЗНО!!!

Итак, настал тот день, когда все лифчики с 6 класса наконец стали мне малы! Ура, товарищи (безумно некомфортно жить на данный момент).

Вечером написал В. с новой страницы(которую я создала ему). Когда получила сообщение, я просто сидела и кричала от радости, знаете такое радостное АААААААААААААААА. Буквально парой слов перекинулись потому что он ехал домой. Но все равно у меня как отлягло от души. Полегчало. Сегодня проснулась, открыла вк и сразу он написал. Улыбнулась с утра.

Но сегодня он тоже не сможет много писать, потому что не один.

Еще написала Ю. и спросила когда мы пойдем курить на крышу. Или пить чай с вкусняшками.

А сейчас яиду собираться, встретимся с моей О., потом поеду делать брови. Должен еще С.Б. позвонить, но если к этому времени я буду уже дома, то я сомневаюсь, что у меня возникнет желание ради него ехать обратно.

Сегодня у мамы день рождения, я с братишкой (ему 3 года) поехала забирать торт из кондитерской. И я надела платье и каблуки, вся такая при параде. В кондитерской бариста был каким то грубым, что хотелось скорее сбежать с тортом и больше его не видеть. Обратно домой решили заказать такси, тк на улице 35!!! Градусов и что бы торт не испортился. Так вот, водитель мне отказал как увидел ребёнка, потому что детского кресла у него нету. Заказали повторно, и Аллилуйя нас забрали, но! У водителя тоже не было детского кресла, но он нас взял. Где логика объясните? Всю дорогу ехал и молчал, что очень не свойственно для таксистов. Так вот подвожу итоги, это я такая капризная или у всех мужиков сегодня пмс? Я вроде выговорилась

Второе занятие в автошколе прошло как в тумане. Дело в том, что в этот день (10 августа) я проходила психолога-нарколога, который единственный в нашем городе и очередь к нему напоминает адское сборище. Маленькая комната-коридор, более 130 человек и всем нам надо сначала отметиться в регистратуре, потом сдать анализы (многим ставили всё без анализов, как и мне) и только потом можно вставать в очередь к заветной двери дяденьки-нарколога. Не могу передать словами как там было душно, жарко и противно. И вот подошла моя очередь, я захожу и тут выясняется, что моя карточка, которая оказывается ему нужна, осталась дома! Сказали приходить сегодня до 17:45 (к слову, тогда на часах было 16 с чем-то часов, а живу я далековато от этого места) или в другой день (ближайший - пятница). Я в унынии и разочаровании вышла, меня мама ждала и мы с ней поплелись к остановке. И тут я вижу едет очень знакомая машина - это был М. Счастью не было границ! Он знал, что я у нарколога и решил приехать, не сказав мне об этом. Конечно же, маму высадили у дома, я взяла быстренько карточку и мы с М. поехали обратно к врачу. Поставили всё, ура!

Вернувшись домой и поужинав, побежала в автошколу. Сначала мне было душно (там всегда жарища, окна закрыты, только 1 форточка приоткрыта + солнечная сторона), потом начало подташнивать. И тут я чувствую, что лицо покрылось холодным потом, но при этом горит. Тут же я всё хуже слышу препода - заложило уши. Не знаю что делать. Вытираюсь платком, обмахиваю себя книжкой. Там ещё тема была про первую медицинскую помощь, а я всё-таки очень впечатлительный человек, то при фразах "…нужно очистить полость рта от рвотных масс…" и "…если перелом открытый…" я в голове представляю эти картины и мне становится не по себе. В общем, я сижу и думаю - или сказать, что мне плохо на весь класс (у меня закрывались глаза и я не хотела потерять сознание), или выйти, или отпроситься у препода домой (но как я дойду одна). Я резко встала и вышла, молча. Намочила платок в ближайшей раковине холодной водой и вышла на улицу. Мне стало полегче и я вернулась в класс. Они решали билеты, я села. И тут преподша говорит: "Даша, ну что ты там решала, давай пострим". Подхожу к ней и опять начинается туман в глазах, потеря слуха и головокружение. Села. Она что-то объясняет, рисует на доске. Я понимаю, что и речевой аппарт у меня работает не так, как обычно. Села на своё место, решила ещё билет и мне стало снова легче. Потом даже осталась последней и снова разбирала с преподшей тесты. Вышла и там меня мама ждала! Просто спасение! Я не знала, что она придёт. Это всё было похоже на тепловой удар или просто переутомление (все-таки большую часть дня провела в духоте), но мне было реально страшно.

3 занятие прошло хорошо. И сегодня вот будет 4 :)
А на след. неделе иду на 1 урок по вождению.

Сегодня мой любимый решил пошутить с утра. Ему два дня назад пришла повестка из военкомата, сегодня в 9 утра утра явиться. И вот он звонит и говорит, что его забирают. У меня сразу давление подскачило, естественно я вся на нервах. А потом он сказал, что пошутил. Нет, я безумно рада, что его не забирают. Что у него может быть военный билет из-за спины. Но я так перенервничала.

вот думаешь о собственной бесполезности и несостоятельности, а потом заходишь на страницу девочки из параллели, которая в девятом классе родила, а у неё фотостатус (Хочешь Такой Же?), рецепты жареных пирожков на стене и сын уже первый класс закончил. в страхе закрываешь вкладку и понимаешь, что у тебя в принципе всё в норме.

С того момента, когда я решилась ехать к нему, когда уже решение принято и озвучено, билеты туда и обратно у меня в сумке, и вот вот кажется случится то, чего мы ждали так долго, мы наконец то встретимся… все как будто оборачивается против нас, каждый раз на пути новые преграды, новые сложности, все просто валится на части, или это просто я уже не выдерживаю?! Мы считали дни, оставалась неделя. 7 дней - это совсем ничего для людей, которые ждали два года. И тут, я заболела! По среди лета, в жару. Серьезно?! Я даже зимой никогда не болею, когда вокруг все больные ходят, а тут на тебе! И все очень серьезно, чувствую себя крайне плохо. И вот, когда у меня куча дел перед отьездом, на работе остались дела, а я даже с кровати не могу подняться, взяла больничный и лежу дома. Я без понятия как я должна все успеть, получится ли у меня поправится к воскресенью… поеду ли я?!

Кто лох, тот я. Сначала два дня болела спина из-за твистера, а теперь помогала маме убирать в гараже и потянула ляшечную мышцу. Кляча старая, блять

Так давно не смотрела фильмы, аж странно. Я обычно сериалы смотрю, а сейчас то нечего. В общем, вчера захотела посмотреть один фильм. Вспомнила это блаженное чувство и залипла еще на два. Настроение ужасов/триллеров было. Смотрела Визит, Проклятие Аннабель, Уиджи: доска дьявола. От Аннабель я конечно вообще в восторге. Подливает масла еще то, что эта чудо-куколка и вправду существует. Уиджи тоже неплохой, но все по классике жанра. Визит интересен неожиданной развязкой, именно она делает весь фильм, по другому ничего особенного.

Безудержное летнее веселье…

Мы ездили туда на выходные (к слову, ехать 1000 км - 14 часов на машине и там провести 1(!) день) Пошли гулять.

Началось все с того, что у меня случился тепловой удар - все зашаталось/задрожало, в голове гул, звуки подавляются. На это компания из моего молодого человека, его друга и девушки этого друга не стали не то чтобы мне как то помогать - мне блять не поверили. "Как так, мы все в порядке, а ты стонешь?" лицо моего молодого человека выражало что то типа "нахуй ты нам отдых портишь".

Просто пиздец как обидно. Еле доперлась до какой то непонятной столовой без кондиционера, без свежего воздуха, коленки трясутся, а всем похуй. Но те "все" имели мало значения, а вот Женино лицо меня покоробило. И плохо, слезы наворачиваются, а что делать? Ехать обратно в квартиру?

К счастью окрошка была холодной и в тени жить гораздо легче. Я оклемалась.

Но потом наши молодые люди решили сходить на футбол, в фанзону. Кто нибудь кроме меня понимает, что ехать 1000 км чтобы полтора часа времени из одного-единственного дня потратить на футбол в жаре, под невероятный шум болельщиков, при том что 2 из 4 человек не любит футбол - это блять полный пиздец. Ах да, стоит напоминать уровень футбола в России? Я у нас то в городе подумала бы 10 раз прежде чем на это пойти.

Под вечер все ныли об усталости, о желании поспать. Но как же! Ведь у нас уже билеты на футбол! Надо идти.

Я решила что ебу это все, осталась в квартире. Женя перед уходом гаркнул что я заебала и поеду домой к родителям по приезду.

И вот я одна в чужом городе, в квартире почти без света (отдельная история) без возможности выйти, без интернета, телевизора, вообще без всего. Отдохнула блять.

гребаный мозг, перестань это делать со мной! прекрати посылать импульсы по всему моему предательскому телу, когда я вижу что-то, связанное с этим человеком. серьезно, это не смешно.

День 02 - расскажите о значении Вашего ника на сайте.

Lesong - в переводе означает "песня, мелодия". В принципе, никакого смысла это в себе не несет, просто мне понравилось звучание.

Добрый день. Мое настроение очень скверное. Мне даже кажется, что я его оставила на море, на практике. Ах, эта практика, мне она очень понравилась. Я получила столько опыта, я помогала людям, я что-то значила, я была нужна. Это чудесно.
И вот сейчас я дома, я очень сильно хотела домой и рада, что приехала. В голове столько мыслей, не знаю с чего начать. Возможно, сейчас пойдут бессмысленные слова, Вы лучше не читайте, уверена, что у Вас есть дела поважнее моих бредней, ну а мне хочется просто высказать самой себе.
Совсем скоро мне исполнится 19. Вау, уже 19, даже не вериться, ведь только-только мне исполнялось 16 и мир был полон надежд на крутую взрослую жизнь, и казалось, что я всегда буду молодой (даа, у меня какая-то паранойя по поводу возраста ахаха, считаю, что я уже старая и меня ждет смерть) Нет, серьезно, я не хочу стареть. (Да что же со мной такое ахахахах)
Также про мои отношения с бывшим. Если так рассуждать, то я снова дала ему ложную надежду. Мы погуляли пару вечеров и все было прекрасно, пока нас не видели мои или его знакомые. И я сразу становилась поникшей, сразу пропадало все настроение. Знаю, что это глупо волноваться о том, что подумают другие, но черт. Но черт, он заметил как я изменилась. Ему, конечно, это очень нравилось. Ему нравится, что я могу взять и развеселить его, просто разыграть какую-то нелепую и смешную шутку, что могу поцеловать очень страстно и при этом нежно. А он по привычке говорил, что обожает и любит меня. А я лишь просила, чтобы он этого не говорил. Мы с ним договорились, что месяц просто гуляем, разговариваем, целуемся, но не встречаемся, через месяц я должна буду ответить на его вопрос "буду ли я его девушкой снова? "
Не прогуляли мы и неделю, как я поняла, что не буду его девушкой. Я ответила "нет"…
Я не знаю правильно ли это или неправильно… Но где-то в глубине души я осознаю, что хотела бы с ним быть, что кроме него меня такую ужасную и отвратительную никто не сможет полюбить. С кем я знакомилась, сразу обвиняли меня "очень наглой хабалкой", "хитрожопой" или говорили "у тебя синдром отличницы", а он.. Он полностью разделял мои взгляды, не упрекал ни в чем. Он принимает меня такой, какая я есть, не пытаясь подогнать меня под себя. Скорее всего я просто боюсь, что у нас с ним все закончится так же, как 2 года назад.
Грустно все это.. Надо отпустить, ведь сколько времени прошло, а мы вьемся вокруг друг друга.

Еще я не хочу, чтобы наступала осень. Впервые в жизни я хочу, чтобы было лето. Я не хочу, чтобы начиналась снова эта учеба. Господи, я так не хочу ничего учить, а мне надо. А я все откладываю на потом. Я сама себе создаю проблемы. Я так зла на себя.

Я не понимаю, что с моим настроением. Эти резкие перепады настроения (неет, я не беременна), моя вспыльчивость и обидчивость.. Что со мной такое? Мне действительно не по себе, когда я вот была счастлива, шутила и смеялась, а через секунду я иду в свою комнату и мне противны все, я не хочу никого видеть. Что это? А любое неправильное слово у меня вызывает безумный гнев. Да уж.

Раньше, о синдроме эмоционального выгорания на работе я просто писала курсачи, теперь же к сожалению знаю о нем не по наслышке. Это когда выходишь из отпуска и уже в первый день хочется убивать. Это когда сидишь и битый час слушаешь как баба в бусах рассказывает тебе одно и тоже, но до сути все никак не доберется. И хочется перекинуться через стойку регистратуры, схватить ее за эти бусики и хорошенько потрепать!

Сложно отпускать людей. Понимать, что он/она больше не «твой».
Просто в одно мгновение. Секунда. И всё, конец.

Пытаешься найти причину, оправдать, но больше не выходит. Перебор. Перебор прощений, извинений, ударов в сердце чем-то тупым и невыносимым. Сложно потушить воспоминания в голове. Все прогулки, встречи, шутки, ночи без сна. Хочешь закричать, прижать к стене, трясти за плечи и верить, что это всего лишь сон. А когда понимаешь, что никакие «ущипни меня» не помогают, перед тобой встаёт выбор. Терпеть постоянные взрывы, капризы, ужасный характер. Или отпустить. Перетерпеть боль, день/месяц/пол года, но избавиться от этого чувства в груди, что ты не нужен. Больше не нужен, но довольствуешься малым из страха потерять навсегда. Не меняйте тех, кто вам дорог. Не причиняйте боль сознательно. Иначе будет поздно.
Просто в одно мгновение. Секунда. И всё, конец.

Порой возникает желание питаться яблоками, помидорами и рисом без соли. А потом жрешь картошку фри как в последний раз, утешаешься божественным бигланчем после работы, перед ней заходишь в магаз за вкусненькой шоколадкой на обед и мороженым до маршрутки. Я не толстая, я в самый раз (спасибо противозачаткам, если вы понимаете, о чем я), но склонность к пиздливо-здоровому образу жизни - это всегда.

ВЧера В. на работу ко мне заезжал… Сходили покурили, да чаю попили, унас один фиг света не было… Мы с ним стали че-то часто списываться. Вчера после трени хотела опять до него дойти, но он в уборке был, а я не хотела подниматься.

Мой мужик в это время спал. Я с работы пришла он спал (потому что бухает уже хер пойми сколько). Я переоделась и пошла на танцы. Вернулась в 10 часу вечера он спит. Встал на 5 иминут прибухнул и опять уснул. Зато в 5 утра встал и носился по дому в поисках аспирина. Остопиздело меня это.

Домой при таком раскладе вообще не охото возвращаться.

От танцев нереально все болит. И пока мне тяжеловато. Я психиую из-за точго что у меня не получается, но в то же время я головой то понимаю, что Москва не сразу строилась и что я за два занятия не смогу танцевать как танцор Театра оперы и балета, но блять я не могу перестать психовать и переживать на этот счет.

У каждого из нас есть мечта. Мы живем мыслями о том, что однажды наши желания исполнятся, и жизнь превратится в сказку. Кто-то мечтает поступить в лучший университет страны, кто-то мечтает встретить свою вторую половинку и прожить с ним (нею) всю свою жизнь, кто-то горит желанием купить свою машину, кто-то грезит о встрече с кумиром, а кто-то мечтает похудеть. Все мы мечтаем о разном, но нас связывает одно - мы с нетерпением ждем того дня, когда наши мечты исполнятся. Каждый раз мы загадываем одно и тоже желание, когда видим падующую звезду, когда задуваем свечи на праздничном торте, когда получаем счастливый билетик в транспорте… Но наши желания не исполняются.

В какой-то момент мы забываем, что мы живем не в мире Диснея, и в один день перед нами не появится добрая фея-крестная или Джин из лампы, готовые исполнять все наши мечты. В нашем мире только мы сами способны что-то менять, что-то делать для того, чтобы наши мечты исполнялись. Очень часто люди смотрять на других, пытаясь понять, почему у них все так замечательно складывается, почему они добиваются успеха и их желания исполняются одно за другим, а у нас ничего не получается. А ответ, на самом деле, очень прост: те, другие, сквозь страх, боль, слезы и сомнения идут к своей мечте не смотря ни на что. Пора принять тот факт, что если ты не превратишь свою мечту в цель, она так и останется мечтой. Очень романтично ждать чего-то прекрасного и мечтать о недостижимом, но разве не лучше взять всю свою храбрость и настойчивость в кулак и осуществить свою мечту? Только сильные люди готовы идти наперекор судьбе, готовы пожертвовать чем-то ради великого, и если вам кажется, что у вас недостаточно уверенности в себе, силы воли для этого, то вы ошибаетесь. В каждом из нас таится огромная сила, и мы способны свернуть горы, если это понадобится. И об этом нельзя забывать.

Не оборачивайтесьм назад, не бойтесь, не дайте другим усомниться в ваших способностях - и тогда ваши мечты исполнятся.

12 августа у моей подруженьки была свадьба. Два счастливых человека до сих пор в моей памяти) Безумно дружные родственники, веселые друзья, хороший фотограф, тамада, вкусная еда, интересные конкурсы. Я смеялась все торжество) Уже не помню, что говорила в поздравлении, но Витя сказал, что вроде все улыбались. И то хорошо)
Вот немного фото)

Если по-хорошему, то предыдущие два поста нужно удалить и больше никогда к таким мыслям не возвращаться.

Я, как всегда, остро реагирую на некоторые вещи, пусть они сказаны были не серьезно. Все объяснили, извинились, а я все поняла.

А эта неделя становится с каждым днем все лучше: вчера была любимая тренировка, даже не представляла, насколько я скучала; сегодня приезжает моя Рыжая, которую я не видела неделю; а в субботу приезжает моя московская кошка.

И наконец-то закончился дождь. Кошка, погода передает тебе привет!

между авантюризмом и глупостью - тонкая грань. и увидеть её достаточно сложно.

поэтому я сижу дома и не парюсь.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

Мы часто с сестрой-двойняшкой переодевались и менялись именами в детском саду.

2. Самая заветная детская мечта?

Стать знаменитой и помогать людям и животным.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Я бы нашла лекарство от всех болезней.

4. Кем хотели стать в детстве?

Певицой

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Я не уверена что я бы выбрала, но училась бы заочно.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Я честно не знаю. А с другой стороны почему нет?

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Ох, у меня есть целый список :)

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

Ахахаха, в подъезде. Да, было дело…

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Похудеть к примеру?

10. Самый смелый поступок в жизни?

Ехать куда-либо на попутке :D

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети (я знаю, что у многих детей нет или они выросли, но чисто гипотетически).

Я бы сказала, что дети-это подарок с небес. И 9 месяцев детям надо пожить в мамином животике, а потом они выходят на свет.

Как-то так.

Пиздец, с этой погодой заработала себе цистит, это пиздец вчера был вечер мучений, выпила лекарство, очень очень надеюсь что все пройдёт за эти обещанных 2-3 дня: ((

Вот с первой своей менструации, и до сих пор, не понимаю, почему в эти дни не положены выходные или больничный какой-нибудь.. Хотя бы в первые 2 дня.. Сидишь, корчась от боли, а у тебя ещё спрашивают "эээ а как мне свой адрес написать?".. Сдохни, блять, со своим адресом

gifs by х

Крутые меры/День Бастилии | Bastille Day (2016)

— Уговор такой: найдем девчонку, она подтвердит мою версию
и я свободен!
— Договорились.
— А на мизинчиках ?
— Пошел на хрен отсюда.

ну просто дуэт вечера. два британца, играющие американцев в столице Франции. эти двое зашли мне еще в трейлере, увиденный месяц назад, так что фильм я ждала. и вот наконец-то посмотрела, оценила, оч даже понравился. довольно хороший боевичок, с нехитрым сюжетом и легким юмором. и два актера, которые делают весь фильм. Мэдден в роли милашного вора-карманника, укравшего не то, что надо, и Эльба-крутыш-црушник, вначале бегающий за этой голубоглазой мордашкой(которая кстати довольно неплохо с этим справлялась), а потом её же спасающий. удовольствия от взгляда на этих двоих было море. такой вот необычный дуэт удался на все 100. по сюжету же тоже удивили. о том, к чему вела вся та подготовка с народными восстаниями, догадались еще в самом начале. но не ожидали от кого это исходило и кто провернул. хотя даже логично. это происходит в реальности уже давным давно. в общем, фильм хорош, а если вы любите Ричарда и Идриса, то очень хорош. от меня 9 из 10 (да, я обожаю Идриса, и мне оч понравился Мэдден(до этого ничего с ним не смотрела))

P.S. весь фильм гадали, кто же играет начальника полиции Парижа. актер, безумно похожий на Роберта Дауни-мл. или же сам Роб, только немного состаренный?если же Дауни, то странно, зачем брать на роль француза американца?хотя, взяли же на роль американцев англичанина и шотландца :)) в общем, кто будет смотреть фильм, это Хосе Гарсиа, французкий актер испанского происхождения. но фак, в этом фильме он реально оч похож на Дауни. даже по росту такой же невысокий.

Не значит, что это должны понять все, это должен понять один человек, что браслеты твои, это ты, а я это странная женщина с низким голосом, все странно, все не так, все было проебано, все проебано, полимеры, забыли то, кем мы являемся, МЫ являемся чем-то полноценным и вместе и отдельно, и да спустя почти 6 лет у меня нет такого понятия, что я остыла к тебе, я на тебя смотрю всегда и я люблю на тебя смотреть

у меня дар всё портить. зачем писать и говорить с бывшим по телефону, при малейшей ссоре с парнем?!!! а ещё я окончательно убедилась, что у меня нет мозгов забыв почистить переписку и список вызовов…как итог проснулась я от возгласа "да ты ахуела!". весь день на меня психует, сменил мне пароль в вк и теперь будет контролировать меня от и до. довыебывалась, мололец. занавес.

А вы вот замечали в какой именно момент человек из разряда "чужаки" переходит в "свои"? Где и когда именно стирается вот эта грань? Когда ты вдруг стал относиться к человеку даже пусть чуточку, но по-другому? Или по-другому совсем? С большим доверием, с заботой, с любовью, whatever. В какой именно момент решили расстелить красную дорожку к своему сердцу? Вы замечали?

Если любовь настоящая, то она по определению ни от чего не зависит, ни на что не опирается и не основывается на каких-либо обстоятельствах. Любят не за красивое лицо, длинные волосы или стройные ноги, не за количество языков, которыми ты владеешь, и книг, которых ты прочитал. Верно? Любовь, если таковая и существует (к большому моему огорчению, в последнее время окружающие все чаще заставляют в этом усомниться), существует сама по себе и насильно ее не взрастить. Так почему же я, все это осознавая, каждый чертов раз наношу себе, почти ножом по сердцу, рану за раной, не обнаруживая в себе ни одного повода быть любимой и видя с десяток причин для любви во всех остальных?

"Когда-нибудь, девочка, ты обязательно будешь самой счастливой и улыбка на твоем лице будет самая искренняя, но не сегодня, не завтра и, все-таки, наверное, никогда."

*

Я не понимаю эту жизнь и не хочу ее понимать. Я не принимаю такую жизнь и не собираюсь ее принимать никогда. Почему? Почему? Просто за что?.. Сколько мне еще слез нужно выплакать, чтобы все это прекратилось? Сколько еще пустых дней мне нужно прожить? Сколько еще близких мне людей/существ я должна похоронить, чтобы все это закончилось?

Девочки… у меня умерла кошка. Моя прекрасная Сонечка. София. Софка. Соня. Пуся. Зайка моя. Девочка моя. Солнышко мое. Единственное существо, в котором я души не чаяла. Она умерла мучительной смертью у меня на руках.

Снова пришлось пережить эти истерики и похороны. Снова потоки бесконечных слез и бесчисленные километры по дому. Я наплакала целую страну чудес за последнюю неделю. Целую страну чудес, которую сама же и затопила.

Мне просто никогда не понять, за что такие муки животным? Моя любимая сейчас в раю, я уверена. В кошачьем раю, и у нее ничего не болит, и ей хорошо, и она любима. Любима навсегда.

Как всегда не знаю, как дальше жить. Я вообще не знаю и не умею жить, наверное. Когда-нибудь у меня все будет хорошо. Когда-нибудь, но не сегодня.

Как же болит душа.