Добрый день. Мое настроение очень скверное. Мне даже кажется, что я его оставила на море, на практике. Ах, эта практика, мне она очень понравилась. Я получила столько опыта, я помогала людям, я что-то значила, я была нужна. Это чудесно.
И вот сейчас я дома, я очень сильно хотела домой и рада, что приехала. В голове столько мыслей, не знаю с чего начать. Возможно, сейчас пойдут бессмысленные слова, Вы лучше не читайте, уверена, что у Вас есть дела поважнее моих бредней, ну а мне хочется просто высказать самой себе.
Совсем скоро мне исполнится 19. Вау, уже 19, даже не вериться, ведь только-только мне исполнялось 16 и мир был полон надежд на крутую взрослую жизнь, и казалось, что я всегда буду молодой (даа, у меня какая-то паранойя по поводу возраста ахаха, считаю, что я уже старая и меня ждет смерть) Нет, серьезно, я не хочу стареть. (Да что же со мной такое ахахахах)
Также про мои отношения с бывшим. Если так рассуждать, то я снова дала ему ложную надежду. Мы погуляли пару вечеров и все было прекрасно, пока нас не видели мои или его знакомые. И я сразу становилась поникшей, сразу пропадало все настроение. Знаю, что это глупо волноваться о том, что подумают другие, но черт. Но черт, он заметил как я изменилась. Ему, конечно, это очень нравилось. Ему нравится, что я могу взять и развеселить его, просто разыграть какую-то нелепую и смешную шутку, что могу поцеловать очень страстно и при этом нежно. А он по привычке говорил, что обожает и любит меня. А я лишь просила, чтобы он этого не говорил. Мы с ним договорились, что месяц просто гуляем, разговариваем, целуемся, но не встречаемся, через месяц я должна буду ответить на его вопрос "буду ли я его девушкой снова? "
Не прогуляли мы и неделю, как я поняла, что не буду его девушкой. Я ответила "нет"…
Я не знаю правильно ли это или неправильно… Но где-то в глубине души я осознаю, что хотела бы с ним быть, что кроме него меня такую ужасную и отвратительную никто не сможет полюбить. С кем я знакомилась, сразу обвиняли меня "очень наглой хабалкой", "хитрожопой" или говорили "у тебя синдром отличницы", а он.. Он полностью разделял мои взгляды, не упрекал ни в чем. Он принимает меня такой, какая я есть, не пытаясь подогнать меня под себя. Скорее всего я просто боюсь, что у нас с ним все закончится так же, как 2 года назад.
Грустно все это.. Надо отпустить, ведь сколько времени прошло, а мы вьемся вокруг друг друга.
Еще я не хочу, чтобы наступала осень. Впервые в жизни я хочу, чтобы было лето. Я не хочу, чтобы начиналась снова эта учеба. Господи, я так не хочу ничего учить, а мне надо. А я все откладываю на потом. Я сама себе создаю проблемы. Я так зла на себя.
Я не понимаю, что с моим настроением. Эти резкие перепады настроения (неет, я не беременна), моя вспыльчивость и обидчивость.. Что со мной такое? Мне действительно не по себе, когда я вот была счастлива, шутила и смеялась, а через секунду я иду в свою комнату и мне противны все, я не хочу никого видеть. Что это? А любое неправильное слово у меня вызывает безумный гнев. Да уж.