тут будет бессвязные мысли. мне нужно, чтобы это вышло, иначе это сожрет изнутри. я ничего не собираюсь утаивать, это моя жизнь, мой блог, мои мысли.

ты говоришь, что так будет лучше. а я не понимаю. или же понимаю. мне нужно, чтобы ты все мне рассказал, а ты вечно занят. я то отпускаю тебя, как партнера и принимаю, как друга, то наоборот. у меня столько мыслей по этому поводу и это доводит до головной боли.

мы вчера поругались, а я лишь улыбалась, как дура. ибо ты был живой. мне стыдно лишь за одно. я не хочу, чтобы ты меня отпустил. хотя было бы в тысячу раз легче, разорвав бы мы все контакты.

я тебе говорю, что не оставлю и буду дальше радовать. и я серьезно.

я вчера была подвыпившая, поэтому вышли наружу мои мысли. " я тебе собой докажу..". удачи.

и сейчас ты меня игноришь. в чем дело? ты все-таки решил разорвать все? или же как обычно занят?

и мне хочется накричать на тебя. "какого черта ты так со мной поступаешь? скажи уже, оттолкни нормально и я уйду". но только не игнор. благодаря тебе я поняла, что ненавижу неизвестность и ожидание, это худшее.

я хочу написать "не поступай так со мной. скажи как есть". но боюсь, что тебе не до меня и я тебя разозлю.

я вообще не понимаю, что в тебе нашла, почему не хочу отпускать. стоит ли искать ответы на эти вопросы?

в моей голове строятся ужасные образы, ситуации. до чего я дойду? мне нужно знать все, пока я не напридумывала худшее.

я чувствую себя такой разбитой. и даже заняться нечем, хотя и не хочу. а стоило бы. стоило бы отвлечься. приходил ко мне вчера друг, отвлеклась я? ни в коем случае. мысли преследуют. засыпать с ними, просыпаться с ними.

приходит друг с утра, а я даже смотреть на него не хочу, не стоило меня тревожить.

и я сейчас хочу скинуть этот бред тебе, чтобы ты хоть немного меня понял. но я боюсь, что ты будешь винить себя, а этого я не хочу, поэтому стоит еще подумать.

мне нужно отвлечься. я хочу увидеть тебя, настроившись на мысль, что ты мне даже не нравишься, а я, поверь уж, умею это. в конце встречи улыбнуться, поняв, что я отпускаю тебя.

вот, я тебе написала.

знаешь, я ведь не собиралась тут так много писать о тебе, просто я не знала, что ты так поселился в моей голове. я планировала еще поговорить о семье, а друзьях, делах. а в итоге монолог-обращение к тебе.

я всегда любила в людях больше всего улыбку, а у тебя она потрясающая. эти два дня я только о ней и думаю, я боюсь, что я ее забуду.

мне уже надоело думать о тебе. как поехавшая дура, до отвращения.

я тебе даже блог предлагала скинуть. в первый раз в жизни я была готова кому-то открыть это! сколько бы друзей-знакомых-парней не просили, я всегда отказывала. а тебе предложила сама. сумашествие.

почему-то у меня чувство, что ты сейчас напишешь, что нам лучше не общаться. я настрочу тут пару прощальных слов и скину тебе. раз уж поселился в моей голове, то на, смотри. только не заблудись в лабиринте этих слов.

знаешь, что мне еще непонятно и беспричинно бесит? как ты говоришь, что я хорошая, идеальная во всех планах. в этот момент я становлюсь в тупик, потому что это совсем не то, что я думаю о себе. похоже ты плохо меня знаешь. а как бы узнал, сам бы убежал. поэтому может не стоит тебе надоедать?

смотри. я наконец-то подхожу к своему решению, не зря начала сюда писать. много букв, устал?

В общем, все становится на свои места. И я думаю, что могу тебя отпустить.

Хороший бы вышел из тебя друг. И парень. Не накручивай себе.

Просто знай, что ты хороший человек, я же заглянула в твою душу, и гнили там не много, сколько бы ты не думал об обратном. Всегда можно прибраться.

Не грусти. Улыбайся чаще, пожалуйста. Пиши. Хотя. Если ты не настроен серьезно, то дай мне время, дай время чувствам утихнуть.

И извини за все. За всю эту глупость. Я надеюсь у тебя все наладится. Выздоравливай.