Есть такой писатель. Он создал правила для роботов, которые используються до сих пор для фильмов, по типу:

  • Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
  • Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
  • 3.Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

    Многие из нас видили фильм по типу или типа " Я робот ". Очень хороший как по мне, по смыслу, сьемке и т.д.

    К чему, я веду. мы создали ТРИ, долбаных правила для робатов что бы жизнь была идеальна. Не так ли? Судя по книге или фильму. Вопрос, почему? Люди, знавшие все законы, поступают как ублюдки? Мы нашли всего на всего 3 правила, 3 закона как жить новожу существу, но по прежнему не умеем сами.

    Прискорбно? Наверное. У каждого на все свои мысли и взгляды, как всегда, лэди энд джентльмены.

    Ну тут уже либо пан либо пропал. Трудно представить Андрюшку главным тренером страны) Как футболист он может и один из лучших в истории украинского футбола. Но как человек мне он не особо. Жизненные позиции, по крайней мере его публичные дествия, говорят о далеко не высоком интеллекте. Но мне, как ярому фанату футбола, хочется верить всей душой, что Шевченко сможет достичь больших высот в тренерском деле. Ибо пора гордиться своими футболистами!

    Кстати Сашка Зинченко, которого перевели в Манчестер Сити. Это уже повод гордиться) 19 летний парниша всех удивил) Да и наш любимый Женя Коноплянка в Севильи играет))

    И пару слов о Евро хочу перенести и сюда) Я всей душой болела за Испанию и Германию. Больше за Германию, т.к. Испании получилось посмотреть лишь один матч, и тот с Италией, и он же последний их матч на этом Евро. Германия молодцы. Как всегда. Играли отмено) Но судьба повернулась им не той стороной, когда им выпало играть с Францией. У этой команды изрядно грязная игра. Противно смотреть матчи с их участием, а так же наблюдать за поведением судей на этих матчах. Но Франция, она же страна владелица в этом году, поэтому её явно надо было "дотянуть" до финала.

    Команда Уэльса это нечно. Они меня поразили до глубины души. Бэйл это красавчик! И в смысли внешности и в сфере футбола. Это большой профессионал, за ним будущее) Поговоривают он играет не то что на равне с Рональдо, а в некоторых моментах и лучше. Но матч полу финала Уэльс - Португалия, где честно я болела за Уэльс, так как они достойные и заслужили, чтобы их поддерживали, не принес им победу.

    И наконец победитель. ДА! Португалия! Умнички! Я так болела и переживала за них. И хоть своей грязной игрой Пайет ещё на первых 20 минутах убрал с игры Рональдо, Франции это не помогло. За Рональдо будет пару слов позже. Кстати и Куарежме давали по ногам и Нани отхватывал, Эдера вообще через себя перекинули, но Эдер всё-таки забитым голом меня порадовал. Как говорят классики, я визжала как сучка от радости за Португалию. Они это сделали! Первый раз за всю историю они выиграли большой турнир!) Я довольна этим Евро, не зря потратила столько дней на ежедневне просмотры матчей) Такой исход даже лучше, чем победа моей любимой Германии)

    Хотелось выделить Гризманна, играл отлично, как игрок он супер. (Франция). Конечно Бэйла (Уэльс), этот вообще красавец. Остальных забыла ахаха сейчас повылетало всё с головы)

    Кстати о Криштиану) Рональдо человек с большой буквы, а потом уже футболист) Я восхищаюсь этим человеком) Я слежу за новостями и всегда в курсе что происходит в мире) Рональдо спас множество людей, особенно детей. Даже на этом Евро, две полосы выбритые на его голове были в поддержку девочки, которую он вылечил, кажись от рака, и на её голове остались два шрама. Да и вообще его поведение, его жизненная позиция, то чего он добился и т.д. Рональдо достоин восхищения!)

    Кстати петиция о расформирофании Российской сборной, за которую подписалось по-моему уже пол миллиона меня веселит)

    Мои красавчики сыграли хорошо, но им не удалось обойти оборону ни одной из команд противников) И они гордо выбыли первыми) Унося за собой звание лузеров номер 1 на Евро 2016)

    А мне понравилось) Хорошо играли) Горжусь нашими футболистами)

    Хочу написать о том вызывает у меня самые приятные ощущения.В последнее время со мной не часто такое случается, но когда это происходит мне хочется обнять весь мир.
    Я долгое время отрицала то что я романтик, но совсем не давно призналась себе в этом.Люблю небо с его закатами, рассветами и звёздами.Купания ногишом посреди ночи, когда ты чувствуешь себя полностью свободным.Тёплые дожди.Мне нравится гулять летними ночами по пустому шоссе, когда от нагретого за день асфальта исходит тепло, которое, кажется, даже душу греет.Засыпать в машине на берегу реки под звёздым небом и звуки радио.Люблю запах леса, улиц после дождя, старых книг, свежескошенной травы, мёда, свежий ветер.Люблю зелёный чай без сахара.Люблю танцевать, но только тогда, когда это идёт изнутри.Особенно танго.Да, мне нравятся парные танцы.Люблю хорошую музыку, вино, изысканную еду и вещи с историей.Люблю кино и театр.Люблю живописные места.Счастливых людей, мужчин от которых подкашиваются ноги.Люблю цветы, розы, маки, пионы, ромашки, хотя раньше считала это глупой банальностью.

    Люблю робкие прикосновения когда всё ещё только начинается. Люблю это чувство когда ты знаешь что у тебя впереди интересный вечер.Взаимный интерес друг к другу.Люблю когда ты гуляешь до утра, а потом не можешь уснуть потому что ты всё ещё чувствуешь его запах и расплываешься в улыбке. Этот список можно продолжать бесконечно.

    Это всё делает меня счастливой и пробуждает любовь ко всему что меня окружает.Без этого я становлюсь циничной, озлобленной и невыносимой.

    Предыдущий пост был о моём "одиночестве".Но наверное самый верный способ бороться с ним, это находить то что тебя вдохновляет, заниматься любимым делом.Тогда ты будешь счастлив независимо от погоды и того кто тебя окружает.

    Ваня сделал Алене предложение. В понедельник они подают заявление в загс. Провстречались 2-3 месяца. Я конечно не желаю подруге зла, но что это за мания поскорей выскочить замуж, лишь бы сестру обскакать. Как скоро они разведутся при таком раскладе? Она же не знает его совершенно, а впереди еще столько всего. Надеюсь не разойдутся, но это просто капец. Куда так спешить в 18 лет????

    Решила я таки глянуть Servamp.А чё, мужиков много, шиперу будет, где разойтись.Ну и смотрю я, думаю, котик этот больше всего зацепил.Как же его там звали?Куро?
    Твою ж мать..
    Волейбол, отпусти.Ку­роо, отпусти…

    Временами накатывает и начинает хотеться. Хотеться чего-то такого же как у всех, но в то же время своего, что будет лишь между мной и ним. Я верю, это наступит в скором будущем. Дело за малым. Встретить того, ради которого я буду выходить из дома без сожалений.

    Прошло уже столько дней, а у меня по прежнему ничего, кроме сладостей, радостей и милостей. Я говорю об этом тихо, тихо.. Мне так здорово. Как жить, когда от каждого его "маленькая моя" сердце разрывается на тысячу мелких кусочков, но это впервые не плохо

    как же иногда хочется надраться с девчонкой.

    со всеми этими соплями и откровениями, сидя на диване и проливая спиртное на обивку, потому что много эмоций, и чтобы потом не было стыдно за сказанное, как это обычно бывает. мне всегда подруг заменяет Тим, но бабья душа иногда требует бабью душу.

    Пришла она с работы. Такая любезная. Аж тошнит.

    Мы решили с братом не палить маму и делать вид, что мы ничего не знаем о переписке той. Но мы взяли это все ов внимание.

    Малая сопливит. Если будет не хорошо себя чувствовать, то, чтобы не заразить там простудой другую малую, брат поедет в Ессентуки сам, поможет там В. с машиной. А я буду с малой дома.

    Знаете, так как я надеялась на эту поездку. И очень хочу поехать. Так что видимо так оно и будет. Видимо останусь я дома и затра скажу "ну я же говорила": /

    Настроения нет никакого.

    я всегда буду не против одного знакомства, странным зиминим вечером, когда мне пришла заявка в друзья и я ее долго обдумывала, стоило ли мне добавлять или нет

    я верю в случайности, я верю в то, что люди в нашей жизни не случайны

    и как не смешно было, вся цепочка совсем рандомных для нас людей привела нас к такому завершению, точнее не завершению, а отличному началу

    когда был один парень и одна девушка, которые познакомились из-за другой девушки и другого парня, а сейчас идет 6-й год их отношений, странный шестой год, но оно же должно все к чему-то прийти

    Мне не нравится, как вы себя ведете, а вам, скорее всего, не нравится мои слова и поступки. И я бы сказала, что все очень грустно сейчас, но ничего подобного я не испытываю. И если сейчас приедет Кисель и начнется тоже самое, то я к херам порву все контакты с людьми. За этот месяц я перестала реветь, обозлилась и стала чаще говорить то, что думаю. Не понимаю, что я делаю не так при общении с людьми, но все выходит не очень хорошо. Ну и пусть.

    Недавно вернулась с того, что указано в заглавии поста. Ранее почти нигде не была за пределами своего города, так что опыт был интересен. От Старкона в целом очень положительные впечатления, был большой павильон, однако к третьему дню, когда ты уже все посмотрел и даже узнаешь некоторых людей по лицам или костюмам, становится скучновато. Первый опыт в косплее был приятен. Понравилась общая атмосфера открытости и дружелюбия. Но слишком много людей. Жили мы в районе новостроек, который отличался от Ижевска разве что чистотой и широтой улиц. А вот центральная часть города красивая, это бесспорно, но слишком людная на мой вкус. Несмотря на все приятные впечатления, чувствовала себя уставшей и хотелось хоть на пару часов забиться куда-нибудь одной и просто позалипать на что-нибудь, хоть в потолок.

    Я уезжаю в Москву в воскресенье. Не знаю, что из этого всего мне непривычней. То, что я впервые буду отмечать свой день рождения в Москве, или что я еду действительно заниматься делами. Знаете, я очень бы хотела быть настолько занятой, чтобы у меня не оставалась времени даже на мысли. Просто на днях случился какой-то пиздец. И вот это так странно, как об один из ночных диалогов вк может разрушиться все что было. Я больше ничего не чувствую, а если и чувствую, то это только разочарование. Я уезжаю отсюда с пустым сердцем. Как все в мире странно. Ещё три дня назад я написала о нем пост, а сейчас я ничего не чувствую. Впервые за 5 лет. Не ёкает, не цепляет, не душит.

    Руки прочь от моего мужика!
    Мой мужик (с бабского) - любой парень, который мне пишет, ставит лайки, скидывает мемы, просто симпатичный мужик в метро

    Вода, если плакать лежа, щекочет ухо.
    И падает вниз, о ткань ударяясь глухо.
    «Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь»

    А без него начинаешь зябнуть,
    Скулить щенком, выть чугунным гонгом,
    И он тогда говорит – нельзя быть
    Таким ребенком.

    если последнее слово опять за мной,
    я промолчу, как всегда - уж такой характер.
    только внутри всё искрится, хоть волком вой.
    я, как и прежде,
    тебя очень сильно…
    хватит.

    для меня самое страшное в одиночестве - это те моменты, когда тебе снится такой кошмар из жутких смутных времен жизни, где стираются грани реальности, а ты просыпаешься одна, и тебе не к кому прильнуть со своим трепещущимся сердцем и сбитыми мыслями, что бы найти спокойствие и реальность

    Что люди думают о салюте на день города:

    1. На такие деньжищи можно было и больницу построить
    2. В том году, конечно, получше был.

    19 лет: Пора взрослеть? Идите нахуй! Делать мне нехуй.

    25 лет: А в какой негосударственный пенсионный фонд вступить, чтобы не потерять накопительную часть?

    "Ты смотришься по-другому с макияжем" ???
    Ты думаешь, я покупаю всё эту херню на сотни долларов, просто чтобы оставаться такой же страшной?

    Лучше всего желудок промывают:
    1. Марганцовка.
    2. Сода.
    3. Дохуя интеллектуальные отрывки из книг по психологии под фотками туповатых бабищ.

    Много раз задавал себе один и тот же вопрос, но только сегодня нашел на него ответ. Совершенно случайно, будто подсознательно продолжал искать объяснение тому, почему я не могу любить эту женщину, быть с ней вместе и бла-бла-бла.

    Прекрасно понимаю, что где-то глубоко внутри всегда знал ответ, но, очевидно, не был готов к нему. Оказывается, все дело в том, что я с ней СЧАСТЛИВ. Просто по-человечески счастлив, без привычного налета пафоса, ужаса и проч. Мне не нужно держать оборону, не нужны стратегии и не нужно бояться, что рано или поздно, но кому-то придется выиграть. Я - просто я: человек, умеющий улыбаться совершенно спокойно и шутить, а не язвить и сарказничать.

    Я не могу ее любить как женщину потому что между нами нет войны, нет надрыва, драмы и постоянной боязни предательства. Между нами есть дружба, взаимная ответственность и честность, которая делает нас слабыми и абсолютно обычными людьми.

    И я с ней не чувствую себя графом Монте-Кристо или Мастером. Я просто человек со своим пиздецом в голове. Но самое важное состоит в том, что я никогда бы не променял это человеческое счастье на что-то безумное, болезненное и яркое.

    Не скажу, как прошел второй экзамен, но научный руководитель рассказал 2 пошлых анекдота (чего раньше не делал, а говорил, что нам нельзя такое! значит ли это то, что мы стали старше в его глазах после окончания бакалавра?), шутил, пожимал мне ручку и гладил ею же свою абсолютно белую мягкую бороду, решал проблемы, сменил нам темы диссертаций (еще до зачисления, вот что называется верой!) на какие-то дикие вообще (Пушкин! и вы бы знали, что конкретно у Пушкина!).
    Мы просидели в университете до обеда, в кабинете с его подсобокой, с открытыми окнами, за которыми +36, стеная и маясь, переживая, полулежа на стульях и партах, пока все нормальные люди были уже по домам и ели свои первое и второе.
    И филфак иногда правда чудесный, потому что там все тебе улыбаются (и из-за любви, и из-за знания того, как мы носимся с этим седобородым пупсиком), там одновременно тихо и живо, там так солнце преломляется, вы бы видели! как оно там растекается и плывет, по этому коридору, по этим окнам.
    (Не буду говорить, как почти умираю от стресса и нервов, как злюсь и боюсь, да еще и реву в придачу, ибо совершенно невозможно, совершенно же)

    The world is not without kind people.

    Я не верю в Бога и в чудо, но я верю в мир, где люди помогают друг другу в трудную минуту. Несколько месяцев назад я узнала, что у моей бабушки рак. Бабушка мне не родная, но все равно бабушка. Честно говоря, я была в полном шоке от того, что у такой закаленной и не совсем старой женщины рак. И вот пару дней назад у нее началось сильное кровотечение. Она потеряла много крови и нужно было искать доноров для переливания. Среди моих друзей нашлось 5 человек с третьей положительной группой крови. Все они согласились помочь. Я написала всем свои друзьям и знакомым и знаете, за ночь я нашла более 30 человек, которые были готовы помочь. Это первый раз, когда я вижу таких добрых и отзывчивых людей. Свою кровь сдали уже около 10 человек. В понедельник бабушке будут делать переливание и дай бог, чтобы все было хорошо.

    Но в мире есть не только добрые люди, но и те, которым безразлична жизнь какой-то старушки из деревни. И это я говорю про врачей. Мама разговаривала с лечащим врачом в онкологии и тот сказал, что ничего делать не будет, чтобы приглушить боль. Они дают бабе обезболивающие, а она говорит, что уже живот болит от них. Нужно ехать в Красноярск на операцию. Буду надеяться на лучшее.

    Мой мальчик, теперь я расскажу тебе поучительную историю.
    В моём детстве, когда мы с родителями шли в парк вдоль реки, мы всегда проходили под одним мостом. Под мостом, сплошь изрисованным двумя словами в десятке вариаций красок и почерков:

    ЦОЙ ЖИВ


    И абсолютно точно больше одного раза я пыталась понять их и почему они столь значимы, что занимают всю внутреннюю сторону моста. "Это прекрасный певец, около десяти лет назад он погиб в автокатастрофе. Но люди, которые слушают его и любят, не считаются с той смертью. Он вечен для них." Это было похоже на сказку или самообман и не укладывалось(!) во мне. Я скептически записывала таких людей в разряд чудаков и со временем научилась не обращать внимание на эти надписи.
    Но прошло 25 лет со смерти Цоя и несколько лет с моего с ним знакомства. И теперь я скажу вам, что те, кто писал эти слова, были правее всех правых.

    Так вот, когда взрослые говорят, что однажды ты вырастешь и увидишь всё так, как оно есть, это не значит, что ты увидишь, как мы смертны и глупы. Это значит, что ты увидишь всё, как оно есть. Пусть Цой не был оптимистичен (что папа напрасно искал в его песнях), но он был прост и великолепно делал то, для чего был рожден. Храни в себе простоту и долг, мой мальчик, и ты не будешь забыт.

    #Виктор Цой - белые дни; нам с тобой.

    (via lifesketches )

    p.s. теперь Цоя закрасили Гагариным и Толстым. не берусь судить о равнозначности. too hard

    Я не из тех людей, которые ставят аватарки надписями «Je suis…» и иже с ними. Все свои эмоции по поводу военных конфликтов и терактов я предпочитаю выплёскивать в закрытый блог, который могут видеть только два близких мне человека. И я знаю, что среди тех, кто теоретически прочтет этот пост, найдутся люди, которые подумают: «Конечно, это же Ницца, вот когда в Багдаде погибли мирные жители, ты ничего не писала».

    Милые, я никогда не была в Ираке – и я никогда не была в аэропорту Ататюрк, например, но если об этом нет ничего на моей странице, то это вовсе не означает, что меня это не тронуло. А вот в Ницце я была чуть меньше года назад и я гуляла по Английской набережной. И ещё я была на фестивале фейерверков в Каннах – и я помню, какая там была толпа людей, я помню, сколько там было детей, и у меня трясутся ноги, потому что, да, я могу себе представить, что случилось в Ницце вчера вечером. Моя коллега сегодня с утра сказала: «Если ты был там, если ты знаешь эти места, то тебе будет ещё тяжелее, гораздо тяжелее». В моей голове живы воспоминания – это действительно ранит ещё больше.

    Заявлять на своих страницах и в комментариях: «Мне плевать, потому что французы не плачут о погибших на Донбассе» – это сильно, конечно, я аплодирую стоя однобокости, ограниченности, заскорузлости и упёртости.

    Я из Донецка – и мне не плевать. Я не создаю вокруг себя удобный для восприятия мирок – и признаю, что мне страшно. Я не могу и не хочу оставаться равнодушной, потому что я больше не в состоянии закрывать глаза на то, во что превращается наш мир. Да, руки опускаются от осознания, что решается всё, увы, не нами; от того, что сегодня опасно говорить вслух своё собственное мнение. Но мне не всё равно – и я хочу, чтобы сегодня на моей странице появилась эта запись.

    Не «Je suis…», не «make it stop», не «pray for…».

    Я не хочу рисовать, не хочу выходить на улицы со свечой в руке и не хочу молиться – я хочу сохранить в себе этот страх, потому что он – единственный эффективный двигатель прогресса в сложившейся ситуации.

    Я пишу это для себя, но так, чтобы это видели другие люди. Мне нужно знать, что не одной мне не плевать на то, что больше нельзя игнорировать. Нельзя!

    я просто перебуваю в глубокому ахує зі своїх батьків.
    а тепер і брата, який такий спокойний, тихенький, мовчки робить все, що йому скажуть…хоча я знаю, що в голові, він кіпішує не менше мого, просто я своїх емоцій не стримую.

    я кожен день шось роблю і помагаю. ввечері буває вихожу гулять, сорян канешно, але у мене якби канікули…останні при тому у моєму житті нормальні літні канікули!
    говорила я з Владіком по телефону, дзвонить мама..я вихожу питаю "що?" а вона зразу з таким недовольним лицем і злостю в голосі "ти що по телефону говориш?" я уже поняла, що буде блять весело.. кажу "да", вона "ну то договориш та прийдеш".
    підхожу через хвилини 3.
    і тут началось.
    грім посеред ясного неба.
    як начала вона кіпішувать…(чесно кажучи я і не поняла причини), а мені ж пальця в рот не клади, дай тіки повод…я блін збісилася, сказала, що не собираюся вислуховувать крики в свою сторону.
    а найбільше збісило, коли батько каже "такі нерви, персену попий "
    а я думаю "да сука, ви на мене начали кричать без причини. (как всегда), вам все не так і хер коли вгодиш і мені ще персену треба попить? удівітільно, що я ще не вбила себе, щоб не вислуховувать вашу херню"

    це називається "як з нехуя доїбать дитину "
    а потом главне сука такі всі спокойні, уже те принеси, те подай…утютютю..
    і ці вопросіки "чого ти така нервна? "
    бо ви блять мене доканали і хочте, щоб я вам ходила і мило улибалася?
    аж зло бере.

    чувствуешь себя крайне странно, когда случайно натыкаешься на профиль своего когда-то близкого друга, и обнаруживаешь себя в чёрном списке. вроде бы и из друзей уже давно удалил, оставив страницу открытой, и времени-то дохрена прошло, а вот теперь нате. ну нате вот вам, и всё.

    заходишь на страницу W (чтобы сверить внешний вид заблокированной страницы и понять, правда ли это чёрный список), а страница его снова открыта для тебя. понадобилось три года, чтобы вдруг совершить акт милосердия и приоткрыть завесу тайны.

    ещё говорят, женщины странные и с заёбами.

    блог в vk

    Спасибо, что напомнил, как это - скучать. А то я уже и забыла. Давно не представлялось такой возможности.

    сегодня в Имеретинку ко мне Барабанова приезжала. а она тоже любит one direction, 5sos и корейцев. короче, не виделись больше года, и не замолкали ни на минуту. обсудили всех своих любимок.как же круто иногда поговорить о своем, фанатском, с человеком, который понимает все твои фразочки и приколы, понимает, почему ты их так любишь. вот она суровая фанатская реальность, когда почти никто из твоих друзей не разделяет твои интересы.ахах

    и плевать, что я загорела по шорты и футболку. снова. зато это была милая и атмосферная встреча*__*

    вообще у меня куча историй накопилось за эти 2 месяца моей работы в Сочи, но руки все никак не доходят написать сюда что-нибудь, простите. я постараюсь исправиться.хах

    всем добра, надеюсь ваше лето проходит так же круто, как мое. где-нибудь на море, с видом на горы. ну или просто в атмосферной обстановке с вашими друзьями ;) я же очень соскучилась по своим ребятам, и короткие звонки в скайпе и сообщения в чатах хотя бы немного скрашивают мою тоску.хах

    09.07.16

    Lights are shining on our faces….blinding

    И не хочется засыпать, чтобы не заканчивался этот день. Никогда.
    Лучшая летняя ночь в жизни. Такой красивый ночной Киев. Куда-то незаметно ушла вся усталость от ожидания, как только стало известно в каком отеле остановилась группа. А вдруг повезёт?
    Мы решаем ждать. С девушкой, с которой познакомились на самом концерте, сидя на полу первой фанки.
    Около двух часов ночи впервые подошли к отелю, где уже было около пяти человек. Но рейс утром, поэтому смысла мерзнуть не было. Ближайший паб с розеткой - предел всех мечтаний.
    После закрытия, в три часа стало ясно, что без кофе не выжить. Доказываю кофейному автомату, что мне нужны сливки. Однако, он победил. Радуюсь и этому, потому что всё-таки кофеин. Немного потерялись в переходе, что было вполне предсказуемо.
    Это же афиша! Люди, проезжающие мимо вряд ли принимали нас за адекватных людей, и не понимали, зачем обнимать стекло. А за ним уже вчерашняя дата. Это и есть прощание? Фонари гаснут, а мы не замечаем. Город ещё спит. Поэтому он и такой уютный на рассвете.
    Только четверо безумцев c красными глазами, дрожащих от холода, под стенами отеля всё ещё ждут. Охранник спустя четыре часа чуть не довел до слез, сказав, что они уже давно вышли через другую дверь. Но мы слишком верили в чудо. Так что через пять минут, вернувшись, он сказал уже правду - "Ладно, ещё выйдут. "
    Было чувство, что остановилось время. Хоть и часы показывали девять утра. Вдруг мне именно сечас захотелось впервые посмотреть видео с концерта. Играет Illuminated. Как только начинается припев, появляются сами Hurts! Самое идеально время для эпичного появления!
    Они сами подходят, пока мы просто светимся от улыбок. И тоже улыбаются. Настолько же они простые и чертовски милые.
    Пытаюсь сказать спасибо за вчерашнее шоу. Я так сильно привыкла к этому голосу в наушниках, а сейчас он отвечает мне! Это может быть не сном? Когда он уже так рядом, чтобы сделать фото, спрашиваю - Can I hug you? Он тоже обнимает! У меня всё внутри перевернулось.
    Потом подписывает билет, и я понимаю, что зря не взяла с собой никакой фотографии или постера. Но в душе верю, что это не последняя встреча.
    Только я не успела застать Адама, но во всём виноваты розы Тео. И его голос.
    Говорю, что мы ждём в этом городе снова. И они обещают приехать.
    Смотрю на автограф, на фото. А на глазах слёзы. Такая счастливая грусть. И в голове всё ещё играет их музыка. Музыка, от которой захватывает дыхание. Она стала крыльями.
    И можно летать.

    x We're flying above the valley below x

    Я знаю, мое дерево не проживет и недели,
    знаю, мое дерево в этом городе обречено,
    но я все свое время провожу рядом с ним,
    мне все другие дела надоели…

    Цой

    Закончилась вторая "последняя" пробная неделя моего устройства на работу.
    Меня уже узнают на проходной и не требуют пропуск. Моё имя известно почти всему коллективу, причем в первородном его варианте - Мария (папа может мной гордиться). Сегодня я даже побывала на пятничном партсобрании, так скажем. И наш босс перемежал новости о криминалистических ситуациях на дорогах с советами не забывать шапочки на выходных - обещают жару, и следить за своими родными.
    - Как ты там? - спрашивает у меня сестра по телефону.
    - Я вызываю у них сомнение.
    - О боже, тогда просто перестань его вызывать!

    И я, разумеется, перестану. Но кто знает, какой ответ откроют рассеявшиеся сомнения.
    Впереди третья "последняя" неделя. Неизвестно, что эти люди вкладывают в это слово.

    А теперь от ситуаций за дверью к ситуациям в комнате: вечерами там звучит гитара .

    (via lifesketches)

    Попытка сделать какое-нибудь обобщение июня №оченьмного.

    Для меня июнь условно делится на две части: «до 17-го июня» и «после 17-го июня».
    С 1-го по 17-е июня включительно – это сессия, на протяжении которой жизнь была по стандартному сюжету: от экзамена до экзамена за учебой, после успешной сдачи экзамена (а, к счастью, все были успешными) за старания-труды вместе с ребятами выпить кофе/ поесть мороженого/ накупить вкуснях и беззаботно отдыхать, потому что молодцы. Лучшей была подготовка в психологии труда, на которую ушло чуть ли не больше всего сил. Потому что несколько дней я готовилась у Саши, т.к. у неё спокойно, тихо, а она параллельно готовилась к экзамену по китайскому языку. И вот именно в этом была своя клёвость: я на полу в спальне один-на-один с психологией, Саша на балконе один-на-один с китайским, но мы вместе. И обеды-ужины-перекусы вместе, а между ними разговоры обо всём, что было очень нужным. Спасибо ей (за всё и больше, чем она думает).

    На протяжении всей сессии у меня было паршивое состояние, в плане того, что морально сил почти не оставалось. Не из-за экзаменов, а личных причин. После того как сдала психологию труда, всё особенно усугубилось, и я поставила крест на поездке в Чернигов, потому что была капитально недовольна собой. И было бы совсем не круто, если бы состояние не изменилось, и ехать к важному человеку _такой_.

    Приметка: Ира, с которой встретились в мае, предложила
    приехать после сессии к ней на выходные;

    На третьем экзамене был небольшой релакс, а вот после была религия, с любимым преподавателем. И время подготовки к религии было одним из забавных. Капл с Крис был лучшим. Никогда еще не встречали преподавателя не экзамене аплодисментами и радостными воплями. А всё потому что Любомир лучший.
    История такова, что в среду, 15.06, он внезапно! сломал ногу и в четверг не явился на экзамен по политологии. А наш-то следующий, в пятницу. Поэтому мы грустили и ожидали кого-то ужасного на замену. Пока ждали начало экзамена, а он начинался в 8:20, пришел Саша и такой «я видел Любомира возле корпуса». Еще через минут 5 открываются двери и мы натурально замираем на несколько секунд, пока медленно не вошел, прихрамывая, Любомир. А потом взрыв радости, хлопки и радостное лицо Любомира. У группы психологов просто взаимная любовь с Любомиром Владимировичем, историком и очень классным преподавателем. И еще такой, улыбаясь, «а что, переживали?». Конечно, да!

    — как ваше здоровье?
    — прекрасно, почти танцую.

    И, понятное дело, приятно, когда любимый преподаватель воспринимает вас серьёзно, предлагает крутое совместное дело и говорит «среди всех психологов, у которых я вел, вы выделяетесь, самые добрые, не зациклены на себе, как другие». Иу иу иу. (В сентябре зайдем на чай).

    «пришли к выводу, что кафедра психологии как Ватикан,
    анклав внутри кнтэу, а Корольчук – Папа»

    В ту же пятницу 17.06, после радости от сдачи религии/ закрытия сессии/ прощаний /пожеланий-хорошего-лета, я таки чувствовала себя отлично. Узнала, где-когда-как отправляются маршрутки по направлению в Чернигов, на радостях купила вкуснях, кофе и поплелась домой. А дома ждали Юля и Алина с тремя пиццами, вином и мороженым. Потому что помимо дружественного закрытия сессии, у Алины ещё и день рождения. Слово за слово и очень дружно решили, что хотим к Днепру; (какая разница, что уже полвосьмого было, а на пляж ещё нужно добраться). В итоге, к Днепру добрались, но вода была холодной, поэтому вы просто дурачились, наблюдали чудесный вид и просто чувствовали себя очень хорошо, как давно уже не. Вернулись домой в двенадцатом часу; (только потому, что нужно было вернуться).
    А уже в сб, 18.06, меня ждало очень волнительное утро, сборы, прощание с сонной Юлей, которая специально проснулась, и дорога Киев-Чернигов. Уезжать/приезжать из/в Киев/а это значит в любом случае попадать в дождь, который провожал меня половину пути.

    Ехать в другое место – всегда волнительно (а тогда особенно), и невозможно оторваться от окна, потому что хочется высмотреть всё, пусть там будут поля-леса-деревья, неважно. Это всегда очень атмосферно, когда слушаешь музыку; за это и люблю дорогу.
    И потом совсем новый город (новое всё), «я уже приехала» и тот-самый-важный-человек-напротив; (и сразу всё как надо).

    Вкусный кофе из «чашки» первым делом, прогулки-прогулки-прогулки;
    обед в уютной «шарлотке», смех, моё сгоревшее раскрасневшееся лицо-нос;
    очень_волнительный путь домой, потому что знакомство с мамой (очень чудесной, на самом деле), а плюсом ещё и знакомство с лучшим-котом-страны-веником и чудесной-плюшкой;
    впечатления-впечатления-впечатления;
    фандомные штучки, настольные игры, много тепла, глинтвейн и очень хорошее ощущение везде.

    Воскресенье было переполнено шагами-метрами-километрами, ещё большим количеством разговоров-смеха-улыбок;
    дополнено красивыми видами, чудесной чайной;
    готовкой ужина, настольными играми, долгими посиделками и лучшим временем в четыре утра.

    Понедельник был полностью наш и полностью дома. Очень ламповый понедельник, в конце которого нужно было уезжать; (и это было самым сложным из всего, потому что как).
    И, конечно, много чего ещё было, что просто невозможно описать, потому что это в ощущениях, глубоко внутри только-для-себя. Не хочется говорить лишнего или забегать хотя бы на полметра вперёд, просто я очень благодарна, что Ира есть; (и есть немного у меня).

    «hug, hug, hug me»

    Сразу же после прибытия автобуса в Киев, встретилась с волшебницей Лизой, которая не дала погрязнуть в множестве мыслей, просидела со мной в кофейне за бесконечными разговорами, потащилась посреди ночи в Мак (потому что захотела мороженого именно там), прогулялась по ночному парку, долго-долго обнимала и грустила, что приходится разъехаться.

    — и кого я теперь вот так же буду обнимать?

    Вторник был для Саши. С ней всегда по-особенному даже просто в парке сидеть, хлопать носками туфель, жмурится от солнца и разговаривать о том, о сём; (потому что родной-человек).

    Среда была для Маши, с которой нельзя было не попрощаться; не выпить смузи и не поболтать; не съесть мороженого и не прогуляться, пусть даже под палящим солнцем. А потом ещё собирать вместе мои вещи, строить планы уже на конец августа ( и верить в лучшее, потому что по-другому быть не может). Спасибо ей ещё за провожания вплоть до автобуса и за переживания, и за отличный последний июньский день вместе.

    — черничная слойка обязательно нас подождёт.
    — сразу же в первый день.

    Ехать домой, после того как встретились почти со всеми важными ребятами, было особенно спокойно. Я невероятно благодарна, что они все вот такие есть, и жду новых встреч-бесед-времяпрепровождений.
    Остаток среды после приезда домой я проспала бездумным сном. Мой спокойный размеренный отдых начался в четверг, 23.06. Я таки его заслужила.

    p.s. если вы дочитали до конца,
    то вы хороший котик

    Понимаю что схожу с ума окончательно, ведь я походу скучаю по ярику, раз - это после того сколько говна он мне сделал, два - это при условии что есть у меня дима, я же внатуре ебнутая пизда со мной не в порядке, у меня есть мужик с которым весело который на руках меня таскает, который заботиться обо мне, чуть что случись едет сразу ко мне, даже денег блять даёт, хотя я не прошу и мне не особо нужны ! И просто вспоминаю мразь которая меня душила, била меня, от которого шрамы на теле и в голове, да вдобавок и изменила мне !! Я в ахуе, сегодня ради прикола сделала ему дозвон, он через час меня набирает говорит здравствуйте звонили, я говорю оо, у тебя моего номера нет, он говорит просто я его наизусть до сих пор помню, соврала про то что случайно нажала на его номер, он говорит а да, я думал что нибудь другое хотела, я сказала что мне от него не чего не нужно и распрощались, сука до боли обидно что я его не могу забыть, пиздец, его я же действительно любила причём реально, даже вроде первый мальчик там запоминается на всю жизнь, но что то не любовь это была походу, а вот Ярик да: (дура я ебнутая: (Настя была рядом где он живёт на днях ночью, и встретила его, он с синяками на лице, и ещё попытался ехидно пошутить: а где вторая (типо я) но Настя говорит (а она в таких случаях не ощибаеться) что во взгляде была написана скорее боль расставания чем ехидность и подъеб, ну да от себя не убежишь, знаю пожалел же что потерял меня, и правильно написал что меня наврядли ещё долго забудет. пиздец пока писала это слёзы полелись градом, со мной явно не все в порядке

    Дорога со мной что-то делает. Любая поездка со мной что-то делает, просветляет что ли..

    Вобщем ездили с папой в село в соседнюю область, хоть и ехать 2 часа, но єтих 2 чса в дороге, вообщем я думала и злизалась. Во мне живёт злость. Живёт уже полгода и нету ей выхода, не знаю я, как она должна выйти.. Но зла я на Бодю, зла потому что мной пользуются, точнее пользовались, а я уже ничего не могу сделать. Одолжила по доброте, 5 раз просила вернуть..Каждый раз через хуй бросал. Последний раз ему сказала, что всё! Можешь не возвращать, мне по херам. Он говорит, та нет. .Ты, что, я всегда возвращаю, вот до конца июня верну точно! И что? Хуй сцал, гуси летели. Вся обида и злость в том, что, когда он просил помочь..Не важно как, я всегда помагала, последнее время, всё, что я выжу, так это как меня через хуй кидают.

    7-10 июля было Файное, чтобы туда поехать надо с собой иметь как минимум 600 грн, что бы отдохнуть. И я уверенна, что он туда поехал, потому что все 4 дня сидеть с телефона. Уверенна. Решила я для себя от него избавится..Поудалять отовсюду. Удалила..Не вижу, не светится..А злости не убавилось. Все так же

    После села папа заболел, пневмония. Так как деньги у него закончились, а зарплата только 22 июля, то лечить его мне. Я знала, что когда-то буду лечить родителей, но не думала, что так рано. Сейчас лежит в больнице, врач сказала, что уже ему легче, температура спала.

    Я просто не хочу больше злится

    прошло четыре дня. мы работаем в пяти шагах друг от друга. А. в курсе. когда я убедилась, что это тот адрес, меня распирало, так что я сказала сразу. жалею теперь. вот он знает, но даже не подумал сказать "увидимся?" не знал бы, я бы ходила с сюрпризом, если вдруг столкнемся на улице.

    balletutusrebloggedfourlittleswans kameliendame

    Students of the Paris Opera Ballet School rehearse for Spectacle École de Danse (april 3th and 8th)

    ph. David Elofer

    Source:kameliendame

    извините что не пишу ничего от себя в последнее время
    как то не знаю то нет времени, то желания, то боюсь что то сглазить
    думаю, через накоторое время это пройдет и я исправлюсь
    а пока просто буду просматривать, что у вас тут, и репостить)

    Никто не услышит моих мучений:
    Как я страдала в пустом подвале,
    Как по щебенке тащились цепи
    и под глазами засела усталость.

    От этой жизни - мешки под глазами,
    И синяки на худых предплечьях,
    Что нанесли не другие - сами, -
    На теле - душах, - с клеймом навечно.

    Порезы ярко стекают красным.
    Кровь хлещет быстро, не унимаясь.
    Ты понимаешь - а жизнь прекрасна,
    Когда по каплями ее теряешь.

    А от порога взлетают в воздух
    Частички соли, садясь на раны.
    Тебе не больно… всего лишь… просто
    С надеждой вышли куда-то планы

    Перекурить, может, кто украл их,
    иль потерялись в душе-потемках,
    В тех закоулках, глубоких самых
    И депрессивных, без грамма толка.

    Грудь раздирают с разрывом тканей.
    Обломки ребер, и рвется сердце
    От громких сказанных обещаний,
    Которым в нем не должно быть места.

    И в легких рана -
    Пробила пуля.
    Сквозным, навылет,
    Оставив дырку
    Живут лишь те, кто смогли, рискнули,
    А не прикрылись: "мне, мол, в новинку".

    Безмолвно руки свои сжимаешь.
    Попытка жить, а не жалко сдаться.

    Ты изменяешься - умираешь
    Лишь для того, чтобы возрождаться.

    Середина лета. СЕРЕДИНА. ЛЕТА.

    Мне кажется, что в следующий раз я опомнюсь, когда буду стоять в ЗАГСе и говорить "да". Время летит с бешеной скоростью, подруги спрашивают, какой ресторан мы выбрали, где мое платье и прочее, а я такая "Ээээ ну мы еще выбираем как бээ".

    Но я хотя бы в прошлые выходные съездила в салон к моему ательеру, женщину эту уже давно выбрала. Она такая милая и прикольная в жизни оказалась, просто вечно веселый человек, но не из тех, которые бесят при этом. Просто жизнерадостная. Наверно, когда занимаешься любимым делом, приносящим тебе неплохой доход, ты и становишься таким человеком.

    Так вот, повыбирали с ней ткани, поприкладывали на меня, обсудили фасон. Потом я вспомнила, что хотела уложиться в 10 т.р. (потому что у меня не прямо свадебное платье, а просто длинное, светлое, вечернее можно сказать). Но оказалось, что платье моей мечты стоит 20 000 рублей. Все потому, что мне нужно много кружева, только оно и стоит почти 10 тысяч. Я вспомнила о своей заначке в половину стоимости платья, сходила еще сама в магазин тканей, нашла хорошее кружево, но подешевле, и все равно даже в 15 тысяч не укладываюсь.

    С одной стороны я могу потратить эту заначку и взять отложенные специально на платье деньги, но… Стоит ли столько тратить на платье? Я в глубоких раздумьях, в общем.

    А еще на тех же выходных мы съездили в турагенство и купили себе путевки наконец-то. Когда открыли Турцию, сердце, конечно, ёкнуло, вспомнив крутые предыдущие отпуска. Но разум сказал, что не стоит туда ехать. Мы купили билеты в другую страну, надеюсь, отдали кучу денег не зря, и ничто нам не испортит намечающийся отпуск.

    На работе у нас набирают новых людей, и приходящим на стажировку нужны места. Поэтому меня и сис.админа пересадили к программистам. Теперь в кабинете сижу я и трое парней. Ну, хотя бы с одним из них можно нормально пообщаться и поржать)) Дааа, зачем же я еще хожу на работу, конеечно. Поржать с разработчиком.

    Наверно, это пока все новости)

    щёлкнуло несколько сотен раз.
    сегодня ровно неделя как он уехал. и у нас есть год и расстояние в полторы тысячи км.

    и я не знаю, справимся ли мы.

    а жизнь стала словно совсем другой.

    и мы каждый вечер травим душу друг другу словами о том, как нам тяжело. о том, как много мы не успели. и как хотелось бы перемотать время до следующего июля.

    я сегодня просто купила вино и наггетсы, отказав своим веселым ребятам во встрече и бессоной ночи.

    и я бы, знаешь, вышла за него замуж.

    от я сиділа і думала..Владік росте без батька, але у нього є такі цікаві риси характеру і поведінки. і думки стосовно сім'ї, вірності, зрад…

    я не кажу, що він там уже завтра готовий до сім'ї і дітей…

    незважаючи на те, що йому лише 20 років, у нього уже закладені гарні моральні цінності. це круто. з нього буде хороший чоловік і батько. я так думаю.

    це видно

    і це мило.

    завжди цікаво послухать, що він каже по цьому поводу…і як себе веде. тільки сумно трохи. хоч він і каже, що мама йому дала все що йому треба.

    да, це може буть так, але кожній дитині, треба і папа, і мама.

    хто б там шо не казав.


    Сегодня 15 июля 2016 года. Время года: лето. На часах 19:24. Время суток: вечер. За окном пасмурно, сильный ветер дует так, что открытая рама окна со стуком хлопает, то закрываясь, то открываясь. Верхушки деревьев сильно отклоняются от своего прежнего положения при каждом порыве.

    В душе так же, как за окном.

    Так же тоскливо и уныло. Но при всем при том весьма устраивает такое положение вещей, потому как приходится мириться с этим. Мы не можем управиться с погодой и не имеет понятия, как справиться с тем, что творится внутри.

    Такое состояние меня преследует третий день, и начало этому было сразу после возвращения из лагеря.

    Странности да и только.

    Но сейчас не об этом.

    Приветствую все затерянные души, которые забрели в это Богом забытое место. Не умрите со скуки и не запутайтесь в многочисленных строчках.

    на это всё. Ждите следующих постов.

    Ваша Маниакальная Шизофрения.

    Lana Del Rey – Once Upon A Dream

    Алёна позвала нас с Никитой на Отряд самоубийц, Никита позвал нас на квест, а я позвала их на фестиваль, где будут Сплин. И было бы все круто, но вот такие наши планы никогда не сбываются, хотя все за. Троица неудачников.

    my books

    Вино из одуванчиков – пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня – дня сбора одуванчиков – тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, – вот тогда он его откупорит!

    "Вино из одуванчиков "
    Рэй Брэдбери

    Купила книги на 1000 рублей. Теперь буду наслаждаться чтением.

    сначала мне было тааак всё равно и наплевать, что даже веселило. если б мне кто-нибудь сказал тогда, весной 2015, сколько слёз будет пролито, нервов потрачено и времени убито, я б ни за что на свете не поверила бы. я же такая охуенная баба, и всяким Маленьким принцам меня не сломить и не наебать.
    в итоге- год и три месяца. ровно. потому что кроме "дружбы" я ничего не дождусь и не добьюсь. ну, чего поделать-то.
    а самое смешное, что я даже не знаю, любила ли я в действительности, или это злая шутка моего чувства собственности, потому как что-то "моё" пытались явно или скрыто забрать назад. тогда, в прошлом июне, когда меня дико бесила ника.
    да-да, ника, и если вдруг, что маловероятно, но ты всё же это читаешь, то знай, что подводным камнем и, как следствие, разрушением наших, не твоих уже давно, отношений была именно ты. я ненавижу тебя за это. за то бешенное и необузданное чувство ревности, которое выжигало меня изнутри и проедало плешь в его голове, за все те ссоры из-за тебя, потому что он не такой уж и плохой человек и, что правильно, становился отчасти на твою защиту, когда я перегибала палку, и это меня бесило еще сильнее. за то, что сломала его, что он искал во мне не только друга и возлюбленную, но и клин, которым можно было бы выбить тебя со своей души (подсознания? почему бы и нет), и возможно и вероятнее всего, сам этого не осознавал. за общение осенью за моей спиной, будучи самой в отношениях с другим. за то, что не забрала его с собой, не помогла сбежать в америку, чего он хотел, уверена. за то, что предала его. за это всё, и ещё за многие другие "хорошие" вещи тебе большое спасибо.
    тогда же, в прошлом июне, я отчётливо осознала, что не хочу терять этого человека, что мне страшно, если он уйдет из моей жизни, хоть и не так давно в ней появился. но, увы, эмоциональность сыграла свою роль, ссоры продолжались. на фоне всего этого было его периодичское равнодушие, что задевало и вызывало очередные поводы для скандалов. "я тебя не люблю". Канев (чудо). снова ссоры, те же причины, другие внешние раздражители, 13 ноября, пятница 13-го, начавшаяся в лучших традициях жанра…
    сейчас понимаю и осознаю(!), что после слов "не люблю и не полюблю" можно сразу уверенно ставить точку, ведь если ничего не держит, если пострадают только отношения, т.к. разрушатся, то зачем терпеть и жить в самообмане. обоюдном. но, к сожалению(?), это длилось до 14.07.16. долго. и сейчас очень мерзко оглядываться назад на всё это. как так вообще можно было всё уничтожить. если что-то было, конечно.

    в любом случае, написала. выговорилась. буду писать ещё. возможно, много. потому что знаю себя, потому что нет сил держать всё в себе. быть губкой, впитывающей всю грязь. потому что я не разобралась в себе ещё со времён Мирона, или ещё более давних. потому что не знаю, кто я.


    Некоторые бабы на своих страницах пытаются показать себя настолько идеальными, что аж тошно иногда. Вот, смотрите, здесь я хозяюшка, а здесь рисую, а здесь вот еду приготовила, еду, смотрите, сама приготовила. Я вот я спортом занимаюсь, а тут медитирую, а тут у меня эйфелева башня, а вот церковь, я как бы ещё и в бога верю, понимаете? А вот я просто лежу красивая, а вот детишек люблю, ой, а ещё собачек. А вот я модница. А здесь мясо, но что вы, что вы, я его не ем, не кушаю то есть, я же веган. А ещё у меня сертификатики всяческие есть, сейчас покажу. И рисовать умею, помните? И готовить, конечно, ещё раз напоминаю. Хочется просто закатить глаза и не выкатывать больше никогда. Почему мне кажется, что такие люди в жизни не особо то и соответствуют этому своему образу?

    Как думаете, если человек рассказывает мне личное о жизни других своих друзей, значит ли это, что и обо мне тоже рассказывает другим? При условии, что я на планку выше остальных близких подруг.

    Кидалов написал, что я была права, ничего не получится у нас. Ну и слава Богу
    Теперь вообще не с кем общаться, каеф :D
    И с Юрой посралась вчера, сказала, что больше играть с ним в Доту не буду, кек.
    атлличнаааааааа

    Стыдно признаться, но я теперь тоже в этой покемонской секте! Совсем на меня это не похоже, но так меня этот массовый ажиотаж заинтриговал, что решила затестить не дожидаясь релиза в России. (17 июля) Есть кто-нибудь такой же, как я?) Делитесь впечатлениями!

    На дно океана желаю попасть Там тихо и нет никого Мне не хочется с вами играть, мне нужно совмем ничего?? Странно, будто я хочу быть в Но, понимание нереальности отрезвляет Зачем повторять ошибку?

    Не знаю, как себя вести с людьми. Все навыки общения с социумом канули в прошлое. Останавливаю любые порывы для смс и сообщений.

    - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.  - Как это?  - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…  - Это потребительский.  - Не говорите про нее так!

    Fellas, в понед я иду на стажировку, а сегодня познакомилась с администратором и коллегой. Мне пока понравились девочки, очень приятно разговаривали и отнеслись доброжелательно) Я надеюсь, что сама произвела на них неплохое впечатление, а то зачастую морда кирпичом. Маленький такой магазинчик и пахнет там чаями, кофе и кондитеркой одновременно, это очень круто^^. Пожалуйста, пусть все у меня получится и будет хорошо! Кстати, пока осматривалась в ТЦ с телефоном, забрела в винный отдел, подняла голову и, о боги, какой ассортимент!!! Не, я все таки придумаю, как мне выучиться и стать сомелье, это моё будущее! А пока мне дали много читать и учить о чае и кофе, все интересно.

    Взяли мне билеты на воскресенье в деревню. За детьми поеду. Опять встал вопрос - выключить телефон или нет? Когда выключила в прошлый раз, очень хорошо отдохнула.

    В свой др попала под ливень. Та самая гроза, которая была в Москве. И все же я люблю дождь. Очень люблю. С ним связаны свегда приятные воспоминания. У меня однажды даже были поцелуи под дождем. Этот человек меня до сих пор любит, кажется, хотя у него и есть девушка.

    ЭТО ВИДЕО ясно выражает мои эмоции сейчас. ПРОСТО КАЖДОЕ СЛОВО. Я даже его обрезала и соединила.

    Эта мразь(Алина) но, иными словами я теперь ее не назову, нажаловалась на меня МОЕЙ маме.

    Наплела, что я пытаюсь их с Сашей стравить друг с другом, и так далее. Такой чуши маме наплела. Мама сказала ей, что кажется она забылась кто ее дочь и что она преберщивает. Так эта тварь потом такого маме наплела и обидела маму.

    Я не знаю как тепреь себя с ней вести.

    Сначала думала, что не буду ей ниче говорить, пока она чет не пизданет. И постараюсь просто ее не пиздануть. Но после того как она еще и маму обидила и такого потом наплела я просто в шоке. Я на столько сейчас зла, я столько усмиряла свой вспыльчивый характер.

    А сейчас и смешно мне, и уебать ее хочется, и нахуй послать и нервы начинают шалить. Своей мамаше пусть пиздит, что хочет, нашу с Сашей пусть не трогает.

    Мы маму по пустякам не трогаем, а эта конченная маму расстроила, такого напридумывала, такого наплела.

    Какая же она тупая.

    Лето, солнце, жараааа. Все вижу возле речки, кто-то на море уехал.И я сижу в душном доме и пью целыми днями компот. Что из последних новостей? Купила себе весы наконец-то. ЕПАМАТЬ, 57 кг!! Это крах, провал, я достигла дна в своем весе. Никогда в жизни так не весила, разве, что когда с Голландии вернулась, там немного потолстела от тех вкусностей.А что теперь?Нужно брать себя в руки, пока тогда была в Сережи, запустила свою тренировку, а теперь вот обратно начинаю. Нужно сбросить 5 кг!И подтянуться и все будет хорошо.А то уже стыдно даже в зеркало смотреться. Ляшки главное нормально, а вот живот просто фу.

    Сережа так и продолжает быть на заработках. Вот в человека отпуск, да? Пашет как конь. Ну на благое вроде бы дело - может на квартиру съедем скоро. А тем временем я шлю ему свою откровенные фотки и подогреваю интерес к предстоящей встрече)

    С понедельника у меня "адская неделя" начинается. люблю пробовать, что то новое. Если кто не в теме - прочитайте в нете, прикольная штука. Главный пункт - это подъем в 5 утра и пробежка. Посмотрим насколько я выдержу.

    А еще я прикупила пару шмоток в секонде, и радуюсь не нарадуюсь. на фото они не совсем круто выглядят, но поверьте, за такую цену которую я все купила, то это просто супер.Особенно рюкзак, 70 грн блин, а в нете такой стоит 350 новый, есть же разница) Также и рубашка и блузка, цены низкие, а пару раз поносить можно))

    Вот такие у меня делишки) Думаю не плохие же вещи?

    Хорошего всем дня)

    здесь я точно не смогу писать, если как-то я потом обнаружу этот аккаунт, то вот напоминание "не стоило искать то, что не была готова увидеть и принять"

    какой-нибудь другой бложек будет мб

    или нет

    всё равно этот создан в день конца 14.07.16

    зи энд

    Что делает человека счастливым? Я нашла два ответа: 1) он сам; 2) другие люди.

    1) Он сам. Человек позволяет себе получать удовольствие от жизни - и он счастлив. Он добивается исполнения своей мечты - он сделал это сам, он счастлив. Человек ставит цели, человек что-то создает и добивается - он счастлив и для этого не обязательно нужны другие люди.

    2) Его любят - он счастлив. Он разделяет чью-то любовь - он счастлив. Общение с удивительными людьми тоже делает счастливым, может даже на минуты, но в эти минуты приходит какое-то спокойствие, теплота. Все хорошо. Он счастлив.

    Ровно те же пункты делают человека несчастным. Парадокс или логический вывод?

    А что меня может сделать счастливой? Первый пришедший в голову ответ - ответ невозможный и сразу же исключается. Второй - создание. Я люблю создавать что-то, я не перестаю говорить об этом в последнее время, но что же я делаю? Куда вкладываю свою энергию? Почему я пишу так мало, когда писательство доставляет мне одно из самых больших удовольствий? Чем я заполняю свои свободные вечера? Раздумываю и не могу вспомнить. Что, если то, что я начала год назад станет моим спасением?

    Пиши! Пиши, пиши, пиши, пиши.

    Вам нужно быстро продать товар? Или Вы желаете приобрести по выгодной цене? Тогда Вам сюда https://saleonn.ruПoчeму? Пpocтo пoтoму, чтo здecь Вы найдете все, что Вам нужно, сохранив при этом время и деньги. В нашем каталоге представлен широкий ассортимент товаров и услуг пo caмым пpивлeкaтeльным цeнaм.

    Подать объявление можно здесь бесплатно https://saleonn.ru/dobavit-novoe.html

    а это действительно страшное чувство когда читаешь, что в городе, в котором теперь живет твоя подруга, происходит ужасный терракт, унесший более 80-ти человеческих жизней.

    прочтя о терракте в Ницце, меня перетрясло и я только молилась, чтобы Катя еще не доехала до города. она на две недели приезжала домой и в ночь со среды на четверг выехала обратно. со времен произошедшего между нами некоего конфликта мне реально плевать на то, что происходит в её жизни, но черт, мне не плевать на её жизнь и потому первым делом бросилась звонить её родным. ее сестра успокоила тем, что Катя приезжает в Ниццу сегодня только около двух дня, а терракт был ночью. но фишка в том, что подруга там живет с молодым человеком, который работает в охране на различного рода мероприятиях. и могло статься, что и на вчерашнем праздновании он был. а пока Катя в дороге, возможности связаться с ней нет, как и узнать, всё ли с ним в порядке. так что Катина семья в напряжении ждет её звонка. да и вообще они в шоке с того, что произошло. и я их понимаю. теперь постоянно переживай, чтобы не дай Бог что-то не случилось с твоим ребенком. в Украине страшно жить, но в Европе теперь еще страшнее. и даже курортный городок Франции не застрахован от такого ужаса.

    пы.сы. фух, подруга наконец-то появилась в сети и написала мне. она пока еще до Франции не добралась, с ёё парнем всё в порядке, город в трауре и оцеплен большим количеством полицейских и военных. вроде бы вздохнула свободнее, а с другой стороны-столько людей погибло, у стольких семей сейчас горе. Дай Бог им силы пережить это.

    Сижу на работе, сыплю на ладошку соль, слизываю. Еле остановилась))) )) . Ну хоть моя любовь к соленому никуда не делась… Помогите - хочу Доширака, но нельзя вредное (((

    Гдавное начать.
    Для меня это всегда самое сложное.
    Эта неделя для меня последняя в этом городе. Заканчивается практика, завтра просмотр, к которому я не совсем готова. Неожиданно подкрался конец учебного года. Даже не верится, что я покину Новосибирск на месяц, или даже больше.
    Этот год меня многому научил в отношении к людям и к себе. Не со всеми своими тараканами разобралась, но это уже неплохо.
    Теперь у меня есть месяц, что бы соскучиться по учебе и по городу. Хотя мне кажется, что месяца маловато будет для каникул. Учеба нервно вымотала меня очень сильно. Во время и после зачетной недели я поругалась со многими и с Ирой. У меня так часто бывает: когда мне плохо, я иногда чувствую себя настолько погано, что начинаю сознательно усугублять ситуацию и отталкивать всех вокруг. Так было во время егэ, так было и в июне: я почти ни с кем не общалась, все у меня пошли к черту. И что толку? Я ходила и стардала, город мне казался чужим и люди, и все хотелось домой, но в Бийске я не чувствую себя дома, не туда. Знаете это чувство гармонии, когда ты ощущаешь себя спокойнойно и уютно в любом месте? вот именно это чувство я утратила в июне. А потом я случайно всетила Иру и мы пошли на новую открытую крышу. Там был красивеший закат. И знаете, это был лучший вечер за все то начавшееся лето. Я почувствовала именно тот уют, который искала и все никак не могла найти. В тот день, до встречи с ней, я уже хотела рвануть в Бийск, мне было необходимо то спокойствие. Все встало на свои места.

    Сейчас я доделываю последние работы, сдаю все завтра и собираю чемоданы, улаживаю последние дела тут и я готова ехать домой.

    Вчера ездили в Ялту на целый день с моей Теа и еще одной знакомой. Хотели очень посетить перевернутый дом, сначала искали его долго, потому что поворот нужный проехали, сам дом не впечатлил, потому что оч маленький, думали больше будет, но фотки неплохие получились. Потом поехали в Ялту, гуляли на набережной, потом купались в море. Домой приехали уставшие и довольные в 9 вечера. Вот вам пара фоток)

    Когда-то давно думала о том, что вот влюблюсь я по-настоящему однажды и сделаю себе маленькое сердечко под грудью. Уж больно мне хотелось отразить этот момент, а потом я как-то забыла про это. Но вспомнилось, написала парню и сегодня набила сердечко.

    По-тихоньку видимо схожу с ума без Д. хотя вроде как казалось гораздо лучше себя чувствую.

    Зато себя порадовала. Боялась до смерти делать татуировки (или боли), а тут даже такая мелочь в виде сердца и новые какие-то сразу эмоции.

    Дающие ложные обещания, врущие на каждом шагу люди - как же вы достали.

    ㅤㅤㅤПеретягивая одеяло на себя, давая тебе ложную надежду на светлое будущее, чтобы ты страдала "не зря". "Я обиделся(ась) " - и беги сломя ноги исполнять каждые их прихоти, исполняя свой выдуманный "долг", вызывая вновь исчезнувшее доверие и уважение у людей. И не важно, что обида произошла после того, как маленького ребенка не стали слушать и покупать ему новую игрушку: "Выполняй мои требования, несмотря ни на что выполняй их и я буду счастлив, и ты ДОЛЖНА БЫТЬ счастлива от того, что это якобы ТВОЙ выбор".

    ㅤㅤㅤИ плевать, что твои нервные клетки умирают, что ты чувствуешь безысходность от необходимости принимать чью-то сторону или плясать под чью-то музыку. Это ведь наша жизнь, не твоя, решать нам, а принимать это решение тебе. Не принимаешь - злость, обида, разочарование; принимаешь - радость, власть, победа.

    Моя ответственность за принятие решения не является оправданием для других. Я так решила. Это мой выбор.

    Хочется сбежать в лес. Ни от одного человека не получаю хоть малую долю поддержки.

    Через два дня мне нужно уезжать в лагерь, а планов на последние дни "каникул" совершенно нет.

    Очень волнуюсь, потому что у меня будет первый отряд, это "малыши" 15 лет, а я слишком мягкий человек в том плане, чтобы "гаркнуть". Боюсь, что мне сядут на шею, но очень надеюсь на двух амбалов-практикантов, которые будут со мной работать.

    Смена будет длиться с 18 июля по 6 августа.

    8 числа я еду в Киев, где пробуду до 26 числа, потом домой и через два дня на учёбу. Вот тебе и лето прошло. А какие планы у вас?

    有背后的原因有线电视通常对于大多数个人电脑领域软件交流观鸟布线无数的逻辑。

    这就要求提高利率,以满足想要的细节,也可溶性纤维有线电视提供相比观鸟有线电视访问更大的带宽。对于这种热潮之一更关键基础将围绕同轴电缆 的通常是比例更紧凑的连接器相比,大约观鸟人布线和也再次要求较少量飞机不动产围绕计算机,按钮,并且还路由器所必需的信息的方法。这就是为什么在该供应商的通常移动到能够LC约几其特定的计算机,也按钮连接器。可溶性纤维电缆通常更好的大部分,其中强度痕迹靠近信息布线工作时间,以避免电磁串扰能够通常可溶性纤维电缆通常有抗性。

    在这里您可以找到空调和/或情人发电机,这可能需要为特定的电缆制造商的个人电脑的方法等等都是附近的信息电缆,可溶性纤维电缆的使用可以绕开组合的所有讨论的干扰对信息的迹象。长度要考虑的事情也可能是梦幻般的方面值内建立您的个人计算机领域信息的方法。与可溶性纤维电缆在一起,我们能够延长特定的范围内,个人可以很容易地工作,大的速度信息与观鸟布线比较。

    在这里您可以找到的谁必须保持运转音乐观鸟电缆方法传统,你可以找到大众媒体转换器通常软件有线电视特定的可溶性纤维的方法一起12可溶性纤维尺寸烧制连接器的位置,并有电线各地的顶级通常软件的特定观鸟电缆。更紧凑的媒体转换器还可以是可访问的,其中围绕所述反馈软件1或2观鸟双工位置,改变它的特定标志,以便能够关于10/100/1000千兆以太网的方法1或2的水溶性纤维双工最终结果的位置。从使用它们,音乐方法的普遍遗留可能相比于前面已经实现很长,以便能够软件很多更遥远的方法。有观鸟布线工作由电脑来能够为您实际上可能妨碍通风个人电脑领域的地板下方的按钮一个巨大的选择,当你。如果您正在使用更紧凑,更精简的可溶性纤维有线电视工作,你可能不会在你的通风创造了很多的阻碍。当你通过个人电脑的卧室之间的表面着手,强制口袋通常是显著更紧凑,因此是更好地炉石退出。

    从观察一起使用的特定导线厂家布线的特定脂肪可以是显著量较小,也显著较少量重。具体LC盒元素可以是一个轻量级的,大厚度的可溶性光纤治疗产品节省面积的情况下,邀请信息旅行更多的时间范围。特定的LC盒元件可以是联合元件使用链接到一打或也许24的可溶性纤维的连接器的一部分,例如LC,在反面,其包括1或2个十可溶性纤维电缆电视连接器。这真的是在金属环境,并提供出色的可溶性纤维的防守保障。该特定盒子可在服务程序内毫不费力地改变了。具体LC连接器将是50%,有多大特定的SC​​连接器,通常确实有助于减少必要的区域。该特定盒具有在保持器支撑家庭或者具有3,6,9,或者12盒壁结构支撑可溶性纤维聚合外壳。每一盒可以处理12或者24的纤维。

    特定水溶性光纤布线通常大厚度,多纤维鞋布线在内部电缆电视连接器,可以采取或者把迅速从水平来不限能够水平T.雇用的盒或者甚至移动有线电视组合的信息心脏艺术家可以轻松地使用特定的12或者24的纤维从每单里面或者是全双工连接每一个有线电视接头到来。特定可溶性纤维将被预先测试,预终止,也从根本上放并且还享受。

    的特定问题,可以简单地被释放通过电线个人股线周围众多的表面还抛光和也焙烧不会发生。为了能够扩大,以便能够新鲜的计算机,任何鞋有线电视计算机电缆 在一起,可以减少内并留准备平步青云。每一电缆中的一个或也许盒不需要成为把在起始连同必要金钱支出。有线电视可溶性纤维电缆包含24,36,48,72,或者144纤维。

    There are numerous logic behind why cable tv are usually exchanging birdwatcher cabling for most personal computer area software.

    The main purpose could be the dependence on tremendously improved bandwidth regarding hi-def conferencing and also HIGH DEFINITION methods.

    This calls for increased rates to meet details wants and also soluble fiber cable tv provides greater bandwidth accessible as compared to birdwatcher cable tv. One more crucial basis for this kind of craze will be the connectors around the electric wire are usually more compact in proportions as compared to people about birdwatcher cabling and also demand a smaller amount again aircraft real-estate around the computers, buttons, and also routers required for the info method. This is why in which suppliers are usually moving over to be able to LC connectors about a few of their particular computers and also buttons. Soluble fiber cabling are usually better most of the time in which strength traces work near the info cabling to avoid electromagnetic crosstalk to be able to which usually soluble fiber cabling are usually resistant.

    In which you can find air-con and/or lover power generators, which might be required for the particular cable manufacturers personal computer method and so are near the info cables, the usage of soluble fiber cabling can steer clear of combination discuss interference with all the info signs. Length things to consider may also be regarding fantastic value inside the create of your personal computer area info method. Together with soluble fiber cabling, we're able to prolong the particular ranges that individuals can easily work large velocity info in comparison with birdwatcher cabling.

    In which you can find legacy of music birdwatcher cables methods who have to keep in operation, you can find mass media converters which usually software the particular soluble fiber method together with cable tv 12 soluble fiber size firing connector locations and have electric wire around the top which usually software the particular birdwatcher cabling. More compact mass media converters may also be accessible in which software 1 or 2 birdwatcher duplex locations around the feedback and also change the particular sign to be able to 1 or 2 soluble fiber duplex end result locations regarding 10/100/1000 gigabit ethernet methods. From the using they, the prevailing legacy of music method may be lengthy to be able to software a lot more distant methods as compared to earlier has been achievable. When you have a huge selection of birdwatcher cabling working coming from computers to be able to buttons you could in fact hamper venting beneath the personal computer area flooring. In case you are working with more compact, leaner soluble fiber cable tv, you may not create a lot of any obstruct in your venting. When you have to proceed through surfaces among personal computer bedrooms, the mandatory pockets are usually significantly more compact and so are better to hearth quit.

    The particular fat with the cabling used from the observe together with the particular wire manufacturers can be significantly a smaller amount and also significantly a smaller amount heavy. The particular LC Cassette Element can be a lightweight, large thickness soluble fiber optic treatment for save products case area and invite info traveling more time ranges. The particular LC Cassette Element can be a syndication element which includes 1 or 2 a dozen soluble fiber cable tv connectors using one part linked to a dozen or perhaps twenty four soluble fiber connectors, for instance LC, on the reverse side. It really is safeguarded in the metallic circumstance that offers excellent soluble fiber defense. The particular cassette may be effortlessly changed out within a servicing routine. The particular LC connector will be 50 percent how big is the particular SC connector, which usually really helps to reduce the area necessary. The particular cassettes have a home in holder support or perhaps wall structure support Soluble fiber Syndication Enclosures having 3, 6, 9, or perhaps 12 cassettes. Each and every cassette can handle 12 or perhaps twenty four fibres.

    The particular soluble fiber optic cabling are usually large thickness, multi-fiber shoe cabling over inside cable tv connectors which can be taken or perhaps put swiftly coming from level Any to be able to level T. Employing a cassette or even a move cable tv assemblage, the info heart artist can easily use the particular 12 or perhaps twenty four fibres coming from each and every cable tv connector inside simplex or perhaps duplex connection. The particular soluble fiber will be pre-tested, pre-terminated, and also fundamentally put and also enjoy.

    The particular problem which can be released simply by electric wire personal strands around numerous surfaces additionally polishing and also firing will not take place. To be able to broaden to be able to fresh computers, any shoe cable tv together with electric wire may be decreased inside and stay ready to go rapidly. Every one of the cables or perhaps cassettes don't need to become put in at the start together with essential money outlay. cable tv soluble fiber cabling contain twenty four, thirty-six, forty-eight, 72, or perhaps 144 fibres.

    Ладно, даже я, человек, у которого достаточно высокий болевой порог, чуть не заорала матом во время восковой эпиляции (депиляции?). Эстетика требует, иногда, слишком больших жертв.

    я не понимаю своего пребывания на работе. Вроде бы вот и время свободного дофига. А что делаю я в этот момент?! ИНТРЕРНЕТ! сука. я сижу в интернете. Вместо того чтоб бы продуктивно проводить свободное время на работе. Можно сидеть и читать, писать статьи и диссер. Но сука нет. Надо зайти в вк на 5 сек, переключить песню и застрять там на пол дня.

    Я уже заебалась так. Но не могу ничего поделать((

    "Береги папу. Это единственный мужчина, который будет тебя любить просто за, то что ты есть. Всю жизнь. "

    Пипец, полежала на пляжу возле работы.. В одном кеде кусок картонки, в другом окурок. Дары моря, блять

    Ну вот и пятнница наступила. Я совсем не знаю чем себя занять на выходных. Все разьехались кто куда… (в кошельке 1000р. зп не известно когда. и что блин делать при таком раскладе?

    Есть мыслишка сгонять на Пашенный и позагорать сегодня…

    受着体验下降可以肯定不是简单的通过。也许你有与文化条件的人一起互动操作困难。这可能意味着你可以从选择的情况下,远离还聘请了较少量使用的人谁爱的XXX。因为你值得体验的生活方式这不是你的情况不错。值得庆幸的是还有许多涉及围绕不同经历的支持将帮助您听又一次。而在你的经历帮助,基本上建立在自己的生命中最印象您确定谁是通过收购,也是你们会付出决定,这一点至关重要。搞清楚你的​​经历帮助公司将帮助你拿出更大的决心。

    你会发现关于九个不同的经历帮助企业已值得理解。他们开发自己的经历的支持,这将帮助你通过你的生活方式,获得几乎所有的。在一片这些都是一般由电线制造你的经历的支持。这类电线一般都是碰巧是目前最好的经历之一的支持决策。通过其中一人决定将最有可能确保您得到您的经历让你必须有这样才能重获健康。抒情体验支持您的抒情经历帮助往往是一个经历帮助那​​些意志是从耳机通道位于。

    这具体是差不多的经历帮助企业生成遇到支撑已经完全无法察觉因此你能够远离理由离开涉及我们一般都穿上和还需要操心一个可能意味着你能得到什么更多的事情但缓解,即使在办公室以及整个文化条件。开发一个专门放于产品在您的情况可能有助于做出一定的,你一定会本质上是最打通你的经历帮助,即使通过任何其他破坏防守任何人。

    峰力体验,你应该想到的可能是峰力支架。这是一个包含公司提出了新的经历帮助这反过来将帮助你从很多现代的单位,将人通常需要涉及到自然中获得乐趣。这将有可能由电缆厂CD进行处理,聊手机或者享受你的选择电视机的软件。其他各种功能,这使你拿起更大,而在汽车。然而,在另一个属性的经历帮助会帮你捡起什么在同一时间发生的一切,周围的人承接不同的情况。

    线材制造商仅仅是对经历协助公司,一直主要的相当长一段时间的纪律。他或她在耳机的设计和风格是由收入的回升更多的音频,即使明亮的声​​音,以及其他的外观,这会带来整个经历任何人发出废除。这类经历支架需要技术创新,可以让你捕捉承认男人的谈话习惯,以便它可以针对您的音频,也将能够拿起究竟固定布置用硬电线告诉任何人。

    你可能会为那些方便获得全面的大小命令。

    Being affected by experiencing decline can be certainly not uncomplicated to pass through. Maybe you have difficulties interacting with people operational along with cultural conditions. It might mean you can stay away from selected situations and also employ a lesser amount of using those people anyone love wire manufacturers. It's not good in your case because you are worthy of to experience a lifestyle. Thankfully there are many involving distinct experiencing supports around that will assist you to listen for yet again. It is crucial while deciding on your experiencing assist that creates essentially the most impression in your own life you are sure that who will be acquiring via and also what will you be paying out. Figuring out your experiencing assist companies will aid you to come up with a greater determination.

    You'll find with regards to nine distinct experiencing assist companies which have been worthy of understanding. That they develop your experiencing supports that will will help you receive the nearly all through your lifestyle. Amid these are generally your experiencing supports manufactured by electric wire. These kind of electric wire are generally making among the best experiencing supports that happen to be out there. Deciding on via one of them will most likely ensure you get your experiencing allow you to have to have so as to regain your health. Lyric Experiencing Supports Your Lyric experiencing assist is often a experiencing assist that will is situated from the headsets channel.

    This specific is just about the experiencing assist companies generating experiencing supports which have been absolutely undetectable consequently you are capable to stay away from the justification involving what we are generally donning and also the need to bother about one more thing that could mean you can get anything but alleviate even though in the office as well as throughout cultural conditions. Developing a specialized put in the product in your case might help to make certain you will definately get essentially the most through your experiencing assist even though defending anyone via any additional destruction.

    Phonak Experiencing Supports you should think of can be Phonak. This is the company containing made a new experiencing assist which in turn will help you get pleasure from a lot of the modern day units that will anyone usually takes pertaining to naturally. It will be possible to be handled by the cable factory CD, chat for the mobile phone or maybe enjoy your selected television set software. Various other capabilities make it possible for that you pick up greater while in the auto. Yet another attribute in the experiencing assist will help you pick up what is happening all-around anyone at the same time undertake distinct situations.

    Wire manufacturers is just about the experiencing assist companies which has been primary your discipline for quite a while. His or her in the headsets design and style is made income pick-up more audio even though doing away with bright sounds and also other looks that could bring about anyone issues throughout experiencing. These kind of experiencing supports require a technological innovation that can let your catch acknowledge man conversation habits in order that it could target your audio and will also be capable to pick up what exactly cable factory has told anyone.

    You will probably get comprehensive size command for ones convenience.

    так переживала, что не поступлю, а оказалась пятая в списке. отчим шутит, что остальные играли в доту больше, чем я (куда больше?)
    жаль, что такая удача досталась такой бездарной мне.

    Немножко фото с моих "проводов "



    Напились, искупались в фонтане(меня искупали так точно), сломали ногти, расцарапали ноги(проснулась жажда приключений и любовь к экстриму: полезли на крыши). Спасибо, было весело.

    И вот, собственно, немножко последствий. До свадьбы заживет :D

    Уже сегодня еду во Львов. Все восхищаются его красотой, ищут в нем вдохновения, хотят остаться жить или хотя бы продлить поездку ещё на пару дней. А знаете, что вижу я? Я вижу только грязь и ненависть. Я всей душой ненавижу людей, которые там. Этот город поломал мне судьбу, сломал во мне меня. И здесь дело не в стойкости характера или духа. Всё дело в атмосфере. Я не могу там жить. Хочется сдохнуть.
    Вернусь домой через две с половиной недели. Как их пережить? Ни интернета, ни горячей воды, ни душа. ЕБУЧАЯ ПРАКТИКА.
    Разве можно что-нибудь настолько сильно ненавидеть? Я никогда не думала, что могу испытывать настолько сильную отрицательную эмоцию. НЕНАВИЖУ. Всем сердцем, всей душой. Я жду уже, когда наступит момент, где можно будет смеяться и веселиться, любить его. А пока… А пока я только плачу от безысходности, пью антидепрессанты и живу.
    Я часами успокаивала себя. Говорила, что всё не так уж и плохо, могло быть и хуже, но ничего не помогало. Я чувствую себя так одиноко, так брошено в этом городе. Вот почему я его ненавижу. Я ненавижу людей, которые в нем. Я ненавижу всё, что с ним связано. Мне говорят, что я останусь там ещё жить, встречу свою судьбу. На некоторые вопросы ты знаешь правильный ответ и уверенно можешь сказать твёрдое «нет». Лучше уж я сгною дома, чем останусь там, среди всех этих людей.

    фото кликабельны

    Крис Пайн | Премьера фильма "Стар Трек: Бесконечность" в Лондоне
    (12.07.2016)

    люблю Криса, но фак, время к нему немилосердно. откуда такая жесточайшая седина в его-то почти что молодые 35?!!

    воу, мои поздравления Тому, Хью и всей команде "Ночного администратора".
    12 номинаций на Эмми !!! молодцы, это действительно сильно.

    "Ночной администратор" в номинации " лучший мини-сериал/телефильм "
    Том Хиддлстон - " лучший актер в минисериале/телефильме "
    Хью Лори - " лучший актер 2-го плана в минисериале/телефильме "
    Оливия Колман - " лучшая актриса 2-го плана в минисериале/телефильме "
    Сюзанна Бир - " лучший режиссер минисериала/телефильма "
    + лучший сценарий, каст, композитор, заглавные муз.тема и титры, саундтреки и др.

    желаю им всем победы, особенно Тому и Хью. сериал хорош, но порою бывал чрезмерно нудноват и эти двое своей игрой и харизмой вытягивали его по полной.

    пы.сы. не завидую Тому. побороться за победу придется с друзьями. среди конкурентов в номинации Камбербэтч с Шерлоком и Идрис Эльба с Лютером. веселая британская компашка :)

    Я умею подстраиваться. Я могу приласкать, наказать, смотивировать, быть нежной, быть сукой, молчать, разговаривать, не мешать, приставать. И я ещё кучу всего умею. Но, ещё не один мужчина в моей жизни, не умел подстраиваться. А ведь это почти самое главное в отношениях. Не жертвовать своими интересами во имя любимого, а уметь подстроиться. Почему все такие тупые как бараны, и каждый старается тянуть в свою сторону? Я просто хочу быть с кем-то единым целым миром. И употреблять в разговорах местоимение "мы". Разве это так сложно или че?

    Джордж: Идея [о шестовиках] пришла ко мне, когда я увидел уличных актеров, которые делали примерно то же самое. Потом я понял, что на машинах такое проворачивать будет очень опасно. Так что я сказал Гаю Норрису, нашему постановщику трюков: "Давай снимем их на неподвижной машине, а дальше уже на компьютере. Что-нибудь может пойти не так и случится ужасное. Вдруг машина перевернется, например? Последствия будут ужасны". И как-то он репетировал трюки с командой шестовиков и прислал мне видео с подписью: "У меня для тебя сюрприз". Я включаю, а там шесть шестовиков раскачиваются на машинах на полном ходу. Они были просто восхитительны, до слез. И я подумал: "Боже, у нас все будет по-настоящему!"

    Странные дни.
    Самореализация представляется идиотизмом,
    в нынешней кризисной ситуации и ненужности кадров везде.
    Самое странное в этом, что совершенно непонятно,
    чем заниматься, как это сделать,
    что вообще предпренимать
    и куда идти.
    Все эти взрослые нравоучения:
    " Хватайся за любую работу. Делай что-нибудь. Пора. Уже пора. "
    А кто я? Что делать? Куда идти?
    Эти настойчивые советы не стоят ничего.
    Выбирать и решать что-то - ты ничегошеньки не смыслишь.
    А личные желания настолько несмормулированно неоформенны,
    что и страшно представить, как всё станет реальностью.
    И очередная тётка на собеседовании втаптывает тебя в грязь.

    Самое страшное - возраст в паспорте.
    Тебе куча лет, но ты нифига не понимаешь в жизни.

    Лето набирает обороты, люблю брать тебя за руку и идти по тропинке среди сосен, люблю ехать на велике позади или на одном уровне, рассекая вечерний летний воздух, люблю становится счастливой от простых мелочей.

    Пустота убивает. Когда я начну снова нормально чувствовать, радоваться, смеяться? По-настоящему и абсолютно искренне. Я скоро забуду, каково это..

    Сегодня мне приснилась наша девочка, наша Принцесса.. Всё было в реальном времени, я утром захожу на кухню, а там на столе лежит Принцессочка. И я этому совсем не удивилиась. Потому что до сих пор не могу смириться и поверить в неизбежное.. На какое-то время (на несколько часов) боль и утрата могут притупиться некой пеленой, я нахожусь в каком-то тумане, а потом, словно очнувшись, окунаюсь в реальность, от которой мне хочется бежать

    Я сейчас чувствую такое неописуемое одиночество..

    Что из этого мне больнее всего?

    Что я так для тебя "той" и не стала.. Или же, что я больше не стремлюсь ею стать? И.. не испытываю вовсе никакой боли, не чувствую внутри себя никакого стремления тебя понять и узнать?

    Что из этого больнее и обиднее всего?
    Узнать количество твоих бывших, да и что я никогда не была в их числе, или вдруг понять, что это число, также, как и моя к нему непричастность, никак меня не задевает?


    Что тяжелее всего перенести? Внутреннюю пустоту, от заполнявших прежде сердце страха и ревности? Или же то, что теперь свободно дышу? А? Непривычная пустота..

    Что мне будет больнее всего?

    Хочу запоминать моменты прекрасного.

    Проносящиеся мимо огни, потрясающая музыка в наушниках, завораживающе красивый вечерний город, любовь к миру. Звездное небо, свежий воздух в легких, глубоко вдыхаю, улыбаюсь. Хочу жить в моменте, в состоянии душевного умиротворения и вдохновения.

    Верю в то, что время расставит все на свои места.

    А также в то, что мы встречаем нужных нам людей, наших людей, лишь тогда, когда следуем внутреннему голосу, выходим за рамки самих себя. Понимаю, что не использую существующие возможности, прохожу мимо них, а затем жалею. Но нужно меняться, бросать вызов страхам.

    Шагнуть в неизвестность, дабы обрести осознанность.

    я просто без ума от того, как проходит мое лето!

    Это идиальное сочетание улыбок, счатья и правильных людей, котоые на одной волне со мной. При этомм я успиваю делать какие-то дела и не получать нагоняй от мамы)

    Наверное, по таким маленьки мкрупицам и создается счастье

    Вчера я вернулась домой! Уже скучаю по родителям. Но вчера всё было так прекрасно: мы с Серёжей как будто только-только начали встречаться, неловкие прикосновения, сильные и головокружительные поцелуи и до мурашек знакомый аромат! Это так прекрасно! Именно поэтому я раз-два в год от него уезжаю, для обновления отношений. Кстати, 5 июля нашим отношениям стукнул первый (надеюсь, не последний) юбилей- 5лет! И я безмерно счастлива с ним!