сначала мне было тааак всё равно и наплевать, что даже веселило. если б мне кто-нибудь сказал тогда, весной 2015, сколько слёз будет пролито, нервов потрачено и времени убито, я б ни за что на свете не поверила бы. я же такая охуенная баба, и всяким Маленьким принцам меня не сломить и не наебать.
в итоге- год и три месяца. ровно. потому что кроме "дружбы" я ничего не дождусь и не добьюсь. ну, чего поделать-то.
а самое смешное, что я даже не знаю, любила ли я в действительности, или это злая шутка моего чувства собственности, потому как что-то "моё" пытались явно или скрыто забрать назад. тогда, в прошлом июне, когда меня дико бесила ника.
да-да, ника, и если вдруг, что маловероятно, но ты всё же это читаешь, то знай, что подводным камнем и, как следствие, разрушением наших, не твоих уже давно, отношений была именно ты. я ненавижу тебя за это. за то бешенное и необузданное чувство ревности, которое выжигало меня изнутри и проедало плешь в его голове, за все те ссоры из-за тебя, потому что он не такой уж и плохой человек и, что правильно, становился отчасти на твою защиту, когда я перегибала палку, и это меня бесило еще сильнее. за то, что сломала его, что он искал во мне не только друга и возлюбленную, но и клин, которым можно было бы выбить тебя со своей души (подсознания? почему бы и нет), и возможно и вероятнее всего, сам этого не осознавал. за общение осенью за моей спиной, будучи самой в отношениях с другим. за то, что не забрала его с собой, не помогла сбежать в америку, чего он хотел, уверена. за то, что предала его. за это всё, и ещё за многие другие "хорошие" вещи тебе большое спасибо.
тогда же, в прошлом июне, я отчётливо осознала, что не хочу терять этого человека, что мне страшно, если он уйдет из моей жизни, хоть и не так давно в ней появился. но, увы, эмоциональность сыграла свою роль, ссоры продолжались. на фоне всего этого было его периодичское равнодушие, что задевало и вызывало очередные поводы для скандалов. "я тебя не люблю". Канев (чудо). снова ссоры, те же причины, другие внешние раздражители, 13 ноября, пятница 13-го, начавшаяся в лучших традициях жанра…
сейчас понимаю и осознаю(!), что после слов "не люблю и не полюблю" можно сразу уверенно ставить точку, ведь если ничего не держит, если пострадают только отношения, т.к. разрушатся, то зачем терпеть и жить в самообмане. обоюдном. но, к сожалению(?), это длилось до 14.07.16. долго. и сейчас очень мерзко оглядываться назад на всё это. как так вообще можно было всё уничтожить. если что-то было, конечно.

в любом случае, написала. выговорилась. буду писать ещё. возможно, много. потому что знаю себя, потому что нет сил держать всё в себе. быть губкой, впитывающей всю грязь. потому что я не разобралась в себе ещё со времён Мирона, или ещё более давних. потому что не знаю, кто я.