Love is our resistance

Дэниель Киз "Цветы для Элджернона"

Пока, университет. Пока, брекеты. И, возможно, я еще кое с чем попрощаюсь в своей жизни. Надеюсь, все к лучшему.

Вчера я убиралась и, когда вытерала пыль с рабочего стола, вспомнила старый стол, на котором раньше стоял компьютер. Где он сейчас? Выкинул ли он его, как выкинул меня из свой жизни? На удивление самой себе я восприняла это абсолютно спокойно. Вообще уборка хорошо прочищает мозги. Наверное, тут дело в физической деятельности и в "поменьше думай и загоняйся". Все мне говорят расслабиться и перестать чего-то ждать или искать. Придет время, и в нашем дворе наступит счастье. Просто время еще не пришло. Что я и делаю. На самом деле, если меньше загоняться и придумывать что-то себе, намного легче жить. Сейчас я наслаждаюсь своим отпуском, хоть работа и не отпускает. Зато вне офиса, и мне хорошо. С ужасом жду, когда закончиться эти две недели. Нет, не жду, а наслаждаюсь отдыхом (сама себя уверяю в этом).

"Иногда я просто не могу оставаться один ночью. Мне нужно, чтобы рядом со мной было живое существо. Темнота, кромешная темнота вокруг… Нет, нет! Я боюсь не ада! Ад - это детская игрушка. Меня страшит темнота внутренняя… там нет ни плача, ни скрежета зубовного, а только тишина…мертвая тишина." Этель Лилиан Войнич "Овод"

Друзья часто растворяются во времени или просто теряются в ссорах… Никогда не забывай, что это не наша история.
Я буду рядом всегда.

С любовью,
Саша
29.05.2015

Мне так хочется избавиться от высоких своих идеалов насчет людей, своего снобизма и высокой требовательности. И я всякий раз жалею, что не могу принять некоторых людей такими, какие они есть. Мне кажется, что в этом причина того, что у меня маленький круг друзей. Я очень стараюсь избавиться от своих недостаткой, радоваться жизни и быть простой и доброй. Но в жизни, как это всегда происходит, не все может исполниться, как ты хочешь. Не все люди готовы делать, что ты им предложишь, и не все люди готовы делать то, что ты от них ждешь. Не стоит ждать чего-то от кого-то н.и.к.о.г.д.а. Я всякий раз повторяю себе, что не надо привязываться к людям и тянуться к ним. Но все равно это делаю. Все равно открываюсь и разочаровываюсь. А потом думаю, что что-то изменилось, и опять же наступаю на одни и те же грабли. В сотый раз и с сотней людей.

Я не верю в сказку в реальной жизни. Не верю в успешность глупых необдуманных поступков. Особенно поступков, которые навсегда изменят наши жизни. И я была в полном недоумении и шоке от того, что близкий мне человек совершает такой поступок, абсоюлютно необдуманный, и не посоветовшись или хотя бы поделившись со мной, а просто поставив меня перед фактом. Во мне сейчас такая пустота. Я очень-очень хочу поддержать этого человека, потому что он всегда меня поддерживает, потому что так нужно. И хочу понять, что двигало им. Но я не могу. Все мои устои и рассуждения на этот счет никак с этим не могут смириться. И мне очень жаль, что я не могу понять и не могу поддержать. "В любом случае, это твоя жизнь, и тебе решать, что с ней делать. И не думать о том, что считают другие" - вот что я сказала. И я действительно так думаю, но не могу свыкнуться с этим. Я просто не узнаю этого человека. Совсем не узнаю. Возможно, в будущем я пойму и поддержу, на что надеюсь всей своей душой (или что там у нас внутри). Но я не верю в то, что в реальной жизни может все произойти как в кино. И я даже толком не знаю, из-за чего я так сильно расстоилась: из-за того, что со мной не поделились или из-за необдуманного поступка, который может навсегда рарушить жизнь близкого мне человека. Но по правде говоря, ни то, ни другое. Мне искренне неприятно то, что по своим убеждениям я не могу принять этот поступок, понять его и поддержать. Я просто не знаю, что мне делать…

Я много-много времени не могу описать свои эмоции, потому что они настолько противоречивы, что порой я не знаю, чего хочу сама. Я не могу понять, что я хочу от дальнейшей жизни. Хочу ли я остаться на том же месте работы или же хочу пойти куда-то еще? Я столько стонала от того, что мне необходимо сменить обстановку, а когда передо мной встал выбор, я не могу решить. Мне страшно идти куда-то в неизвестность. Я знаю, что мне необходимо забыть о многих вещах и выгнать мысли об этом раз и навсегда. Но я иногда тоскую по тем временам, потому что это часть моего прошлого, которая является и частью меня тоже. Многие подумают, что я говорю глупости, и надо перестать жить прошлым, а уж тем более о нем думать. Согласна. Но разве люди часто так делают? Разве они забывают? Никто не забывает, только если самый равнодушный человек. Сейчас все плохое забылось. У меня остались только теплые воспоминания. Во всяком случае, я изо всех сил пытаюсь себя в этом убедить. От негативных мыслей лучше и краше не становишься. Все, что я могу сделать для себя, так это сделать выводы и постараться не наступать на одни и те же грабли с кем-либо еще. Некоторые считают, что не открываться и не доверять людям - самый лучший способ. Возможно, это и так. Но разве доверие и раскрепощенность не делает нас людьми? Разве можно выживать с безразличием и закрытостью?

А кому я нужна? Да никому, как обычно. День ото дня ни один человек не интересуется где я, с кем я, как я, как мои дела. Я уже превыкаю к тишине и одиночеству. Что самое страшное, меня уже пугает мысль быть с кем-то. Ведь мне так комфортно быть одной, не заботится о том, что тебя где-то ждут, ждут от тебя какие-либо действий и слов. Быть одной несомненно легко! Но лучше ли? И разве выход в том, чтобы избегать проблем и прятаться в кроватке с книгами? Нет, это не выход. Я часто это повторяю всем и себе. Так проще, но не лучше. Но мне чрезвычайно будет трудно отыскать своего человека, потому что после горы романов в моей голове сложился образ, которого в реальности просто не встретишь. Но нельзя же довольствоваться тем, что "и так сойдет". Нет, я буду уперто ничего не делать и ждать, когда счастье само нагрянет.

Я люблю людей. Не всех. Я люблю людей, которые меня окружают, люблю их за то, что моя жизнь именно такая, а не какая-либо другая. Я благодарна даже тем, кто изо всех сил пытался или пытается своими поступками сделать мою жизнь невыносимой. Иногда не подразумевая это, а иногда и намеренно. Я люблю их и благодарна им за то, что я такая какая есть. Мне есть еще над чем работать. По правде говоря, у меня вагон и меленькая тележка того, чтобы я хотела в себе изменить и спрятать. Но мне кажется, что я так и не получу своего счастья. Я люблю приносить людям добро и радость, мотивировать их на совершение какие-либо хороших поступков для них же. Однако я бы очень хотела такого человека для себя, который бы пинал меня время от времени и заставлял себя совершенствовать. Я знаю, что я должна быть этим человеком, но иногда очень хочется пинка под зад от постороннего. Возможно поэтому я стараюсь быть для окружающих такой.

Прошло уже больше месяца. Больше месяца назад я поступила так, как считала лучшим для себя. Но лучше ли это? Хорошо ли мне от этого? Целый месяц я все свое свободное время лежала в кровати с книгами. Училась и работала как робот. Приходила домой и опять за книги или фильмы. На все приглашения куда-либо выйти я отвечала отказом, потому что мне было крайне тяжело заставить себя двигаться и начать снова социальную жизнь.На самом деле, и сейчас тяжело, но об этом после. Мне было спокойно в своем мирке. Самое ужасное, что мне это нравилось. Лежать как овощ и заниматься самообразованием. В тишине и одиночестве. Единственной радостью была (и есть!) моя маленькая сестра, которой, кстати говоря, недавно исполнилось 4 месяца (как же время быстро летит). Она - лучшее, что когда-либо происходило в моей жизни. Я хочу стать лучше, делать лучшие поступки. Ради нее. Я хочу быть ей хорошей сестрой, поддержкой и опорой. Я хочу, чтобы мы были близки, когда она вырастет. Она неимоверно быстро растет. Когда она спит, я скучаю по ней. Когда меня нет дома, я скучаю по ней. Я до сих пор не верю в это чудо, которое моя мама совершила 4 месяца назад. Не верю даже тогда, когда беру малышку на руки и когда она видит меня утром и улыбается мне своей беззубой улыбкой. Неделю назад я опомнилась и изо всех сил старалась заставить себя встать и выйти на улицу. Нет, книги я не бросила, даже составила список своих любимых книг и книг, которые я хочу прочесть. Все эти книги я обязательно куплю в бумажном виде. По две-три книги в месяц. Так вот, начала я с того, что стала гулять с собакой много дольше, чем гуляла с ней в последнее время, вернулась к занятиям с ней. Продолжила общением с давно забытыми мною подругами и друзьями, встречалась с ними. Обратила внимание на то, что за время, которое я провела одна, у всех произошло столько всего. У всех людей вокруг меня столько всего происходит, а я вхожу в ступор, когда меня спрашивают "Что нового?". Время не стояло на месте, как мне казалось. Ходила два раза в кино (на один и тот же фильм, но это не важно). Эти выходные тоже обещают быть хорошими: иду на день рождения моей новой подруги. Нормальный человек приписывает все эти события к бытовой жизни и не предает этому никакого значения. Но для меня они сейчас крайне важны. Я начинаю двигаться дальше, что казалось слишком невероятным неделю, а уж тем более месяц назад. Я всем своим телом и духом чувствую и предвкушаю весну - самую мою любимую пору. Предвкушаю и перемены, которые меня ждут в будущем. Я знаю, что без моего старания никаких перемен не будет. И что нужно прикладывать усилия к этому. Все, что мне нужно сейчас, - это как можно больше позитивных мыслей, никакого негатива. И все будет хорошо. Я буду в порядке.

Сегодня я сделала самое лучшее, что могла сделать для себя. Я сказала все. Потому что уже не хватало сил терпеть. Вчера мы встретились, но все пошло не так, и мы не поговорили. Пришлось писать, и я все объяснила, и наконец мы поставили точку. Удивительно, что этот человек так ничего и не понял. Но мне уже настолько осточертело объясняться, что я просто написала "спасибо" и добавила в черный список, удалила номер. Мне должно стать легче, но не становится. Я вся погрязла в этом и живу прошлым. Я не могу спать в своей кровати, мне ужасно больно выходить с работы, потому что я вспоминаю, как он меня встречал оттуда. Вся моя жизнь пропитана им. Я знаю, что надо прекратить об этом думать и отвлекаться, выходить из дома. А. часто пытается вытащить меня, но не всегда выходит. Моя комната, кровать, книги и грустная музыка сейчас мои лучшие друзья. Я думаю об этом и реву, думаю и реву. Больше ничего не происходит. Даже сессия меня не заботит. Я знаю, что забуду. Сейчас трудно в это поверить, но забуду и буду счастлива. В любом случае, спасибо за все, что внес в мою жизнь.

Я снова оглядываюсь назад. На свою прежднюю жизнь. 2014 год так много всего изменил! У меня родилась родная сестра! Кто в это поверит? И я не знаю, почему пишу об этому спустя ровно 3 месяца. Было столько чудесных моментов, я встретила столько прекрасных людей, что мне было крайне тяжело расставаться с 2014 годом. Я лишь надеюсь, что 2015 будет еще лучше..

Нет ни новогоднего настроения, ни настроения хоть какого-нибудь в принципе. Я хочу, чтобы поскорее закончился холод. Нет, не думайте, что я не люблю зиму. Я обожаю снег, тепло одеваться, укутываться в одеяло, пить глейнтвейн и горячий чай. Но хочется тепла, потому что холод глубоко во мне уже много-много недель. Хочу весну, хочу пробуждение, витаминов, солнца и легкую куртку с любимыми лакостами, заношенными до дыр. Я устала и мне не хватает спокойствия, уюта и тепла. Поскорее бы все закончилось.