@nightmare
Подписаться
NIGHTMARE
OFFLINE
Love is our resistance
Дата регистрации: 01 февраля 2010 года
Персональный блог NIGHTMARE — Love is our resistance
NIGHTMARE
В нашей прекрасной Москве стоит неимноверная жара уже как второй месяц. Трудно работать в такую погоду. А еще труднее заставить себя встать с кровати в 6:30 каждое будничное утро. Я помню, как каждое лето проводила его на в деревне одна с собакой. Вставала во сколько хочется, занималась тем, чем мне хотелось. Я проводила время для себя. Много читала, выполняла мамины поручения в огороде, ела свежие овощи, много зелени и ягод, бегала по утрам, плавала в бассейне. Мне было хорошо. Очень хорошо. Для меня такое лето было идеальным отдыхом. Не ехать куда-то заграницу (хотя это я тоже люблю), а быть в месте, где прошло мое детство и где осталось столько воспоминаний, хороших и грустных.
Сейчас же все иначе. Я бываю в деревне только по выходным, и то не всегда. Работать нужно, но хочется отдыха. Хорошего настоящего отдыха. Но первый отпуск у меня будет лишь через полгода.
В начале третьего курса я так хотела найти работу. Искала себе место, в основном стажировку, конечно. И так злилась, когда родители отговаривали меня. Мол еще наработаюсь. А мне было очень неприятно тогда просить регулярно у них деньги на свои непрекращающиеся расходы. И вот наконец я устроилась, получаю заработную плату, на которую даже и не расчитывала, ведь начинающим без опыта работы могут вообще не платить. Сама занятость мне очень нравится. Возможно, это из-за того, что все ново и любопытно. Но иногда работы нет, делать нечего, и целый день нечем заняться. Но все равно прихожу с работы дико уставшая. Работа безумно выматывает. Лишь находиться здесь очень выматывает. И на тебя здесь всем наплевать. Наплевать и на твое самочувствие. Больше нельзя сказать своему "у меня болит живот", "мне плохо, отпустите меня домой". На работе же тебе платят деньги. Поэтому должна быть полная отдача.
Самое печальное, что это на всю жизнь. Через год я закончу университет, возобновлю свою полную занятость, и это навсегда. Большую часть своей жизни я буду проводить на работе, забыв об отдыхе, о старых друзьях. У всех будут свои заботы, возможно, даже семьи. И все эти годы, когда мы могли беззаботно гулять всю ночь, не думаю о потраченных деньгах, не заботились о всех своих проблемах, не думали последствиях, - все это забудется. Как забылось и дошкольное время, как забылись и школьные годы.
Очень, очень хочется снова очутиться в детстве…
Этот БОЖЕСТВЕННЫЙ мужчина должен быть здесь.
Стоял необычный для июля холодный пасмурный день. Не очень хорошее начало июля. Второй день подряд мне снятся непонятные вещи и люди, которых я не знаю. У меня много свободного времени для чтения книг и для просмотра фильмов. В этом прелесть каникул и быть одной на даче с собакой. Она вносит в мою жизнь маленькую радость и не дает скучать в такие дни, когда я одна.
Я приготовила себе завтрак, половину которого скормила Берри, так как не было аппетита уже который день. Включила глупый американский фильм, дабы немного расслабить мысли. Но это была неудачная попытка. Что бы я не делала, мысли о невозможности того, чего я хочу больше всего на свете, не выходят просто так из головы. Так почему же именно сейчас, спустя пол года я решила написать то, чем давно желала поделиться? Скорее всего, из-за того, что ожидание стало почти невыносимо. Мне до тошноты тяжело находиться здесь. Мне до тошноты больно смотреть на бытовые вещи, потому что здесь все связано с тем, чем я обладала, но теперь не буду обладать никогда. Мне до тошноты неприятно вдыхать этот приторный аромат лета, потому что это также напоминает об этом.
Я не могу рассказать всего. Это слишком трудно, да и к тому же многое забылось, однако образ остался.
Я столько раз пыталась выразить все свои мысли на этот счет. Что-то у меня выходило, и я сохраняла где-то небольшие абзацы в надежде того, что, возможно, потом все это соберется в нормальный цельный текст. Но все всегда выходит спонтанно. Поэтому я пишу сейчас этот нелогичный текст, понятный только для меня.
Но я обещаю, что больше об этом случае я не буду писать никогда. Не только потому что надоело писать одно и тоже всякий раз, но и потому что уже нет сил. У меня нет сил все это перебороть.
Я не могу и сдаюсь. Опускаю руки.
Наверное, стоит начать с того, что сейчас, скорее всего, все идет на поправку. Я имею ввиду свою жизнь. Не хочу сказать, что я плохо жила. Вовсе нет, у меня все было нормально. Физически и материально да. Но не морально. Долгие месяцы я была опустошена, собственно, как и сейчас. Но именно сегодня, когда все мои остальные проблемы решены, одна единственная, самая важная из них, оставшаяся проблема накрыла меня с головой и не дает вдохнуть. Я живу ей, представляю, как она уходит. Но этого не произошло ни вчера, ни сегодня, не произойдет и завтра.
Есть вещи, которые не стоит никому не рассказывать. Нужно хранить их у самого сердца, дабы их не использовали против тебя. Вот расскажешь что-то такое интимное о себе. А люди потом на тебя коса смотрят, мол ты ни такой, как они. И причин может быть много: ненависть, зависть или даже отвращение. Вот почему скрытным человеком быть намного проще. Люди сразу же потянутся к тебе, потому что ты такой же. Без изъянов, без особенностей. Жаль, что я так поздно поняла, что быть типичной личностью намного удобнее. Нужно относится ко всему намного проще. А я всю свою жизнь все на свете усложняла и разыгрывала трагедию. Во всем я искала некий подтекст. Но зачем? Ведь намного легче, когда твой взгляд направлен строго прямо, и ты не видишь глубины. Гораздо приятнее поверхностно делать выводы, и радоваться потом мол какой ты молодец, разгадал сложную загадку.
Я понимаю это сейчас. Да, возможно, я изменилась, стала немного проще, умнее, уравновешеннее и спокойнее. Есть вещи, которыми я не горжусь. Они не дают иногда мне думать, мешают. И я бы все на свете отдала, чтобы вернуться назад и исправить их. Но жизнь была бы так легка, если бы мы могли исправить каждую ошибку на своем пути. И вот, как все люди поступают, я получила некие последствия. У меня была возможность их исправить, собственно, как я и поступила. И это были замечательные два месяца. С человеком, которого я, как мне казалось, знала всю свою жизнь и знала хорошо. Но ничего подобного.
А потом, как это часто бывает, у меня наступили не самые лучшие времена. И именно тогда я не стала делиться всем в полной мере ни с кем. И до сих пор ни с кем не делилась всей ситуацией, что сложилась у меня тогда. На меня тогда много всего обрушилось. Малую часть я рассказывала близким людям. Они меня поддерживали, как могли. Но от их поддержки мне легче не было. Мне нужна была забота того человека, который отвернулся от меня в то сложное время. Мне было тяжело, а он просто не понял.
И в этом нет ни чьей вины. И сейчас уже совсем не важно, кто был виноват. На данный момент важно то, что как раньше уже не будет никогда. И глупо надеяться на это. Но я все равно надеюсь. Я все равно жду того дня, когда мы сможем обо всем поговорить и во всем разобраться.
Я жду уже который день. Каратаю время, ведь его у меня сейчас хоть отбавляй. Каждый день я встаю, гуляю с собакой, выполняю маленькие поручения мамы, которые она выдает мне по телефону, пытаюсь засунуть в себя что-нибудь из еды, много читаю и смотрю много фильмов, стараюсь не срываться и общаться с маленьким братом. Четвертый день подряд я занимаюсь одним и тем же, все по расписанию. Я как зомби. Я четко знаю, что мне нужно, чтобы я снова стала живой. Но я просто бездействую, потому что не знаю, что же я должна сделать для улучшения моего состояния. Все это зависит от действий одного лишь человека. Моя жизнь, судьба, мое дальнейшее существование и состояние зависит только от него. Но я все еще надеюсь на то, что я снова буду счастлива, как тогда.
"Все, что меня волнует, это смысл моего собственного существования. Избавление от иллюзий не помогает. Все это ведет к отрицательной рефлексии. Нужно быть готовым к тому, что задавая неудобные вопросы будешь получать ответы, которые тебя никак не удовлетворят. И смысл задавать вопрос? Какой толк в том, чтобы пытаться уйти из зоны комфорта? Все, что можно получить от жизни, как я убедился, может уместиться на листочке А4, даже если не сильно абстрагировать. Экзистенциалисты говорят, что человек рождается и умирает в одиночестве, я считаю, что и существуем мы в одиночестве. Весь этот мир - он у тебя в голове. Попробуй докажи, что это не так. Любое раздражение является всего лишь активацией определенной зоны коры головного мозга. И это все, что ты сможешь получить. Это способно довести до отчаяния. Но привыкнуть можно. "Человек привыкает ко всему…Даже к факту собственной смерти. Особенно к своей смерти. Наверное, вы могли бы рубить человеку голову три раза в день на протяжении двадцати лет, и то он привык бы к этому и плакал бы как ребенок, если бы вы перестали…" Знаю, что это какой-то сумбур, и вряд ли это можно нормально воспринять, но в нашем российском менталитете потребность к жалобам сидит много глубже, чем недавно навязанная потребность в самоактуализации. Такой и я. Жалующийся, желающий все время большего и не готовый принимать ответы, которые мне не понравятся."
Без названия
Не знаю, как обозвать этот пост, но он будет большим. И посвящен самым преданным существам на свете - собакам. За всю мою жизнь я была привязана к 5 собакам: двум моим, двум моей лучшей подруги и собаки, которую я плохо помню, потому что она умерла, когда я была совсем маленькой, но она у меня в сердце до сих пор. Всю историю я расскажу ниже. Ну а так, пост будет в основном про мою нынешнюю собаку - ретривер Берри, которую мы завели в марте.
Буду действовать по хронологии. Вообще, я люблю больших собак. Маленьких я не признаю собаками совсем. Собака должна быть большой, уютной и внушающей доверие. Разве эти маленькие шмыкодявки, бегающие под ногами внушают безопасность? Я лично все время боюсь на них наступить. Моей первой собакой, о которой уже упоминалось, была лайка. Точнее это была собака дедушки. Я помню, как в деревне бегала в темный гараж за своим велосипедом, а Дружок прятался там от жары. Я заходила в темноту и видела его яркие глаза, которые охраняли меня от темноты, которую я дико боялась. С ним мне было не страшно. И даже когда он там меня не ждал, видя, как я иду в гараж, догонял меня и заходил туда первый, оберегая. Мне было 3 года, но я отчетливо это помню. Когда у дедушки случился сердечный приступ, Дружок гнался за скорой несколько километров. Он всегда гонялся за машинами и всегда возвращался. Но не в этот раз. Смерть дедушки и исчезновение собаки я знаю лишь по рассказам, потому что я была слишком мала, чтобы присутствовать при всем этом.
Я люблю собак. Всегда можно понять, о чем собака думает. У нее есть четыре настроения: счастливое, грустное, сердитое и сосредоточенное. И еще собаки преданные и никогда не лгут, потому что они не умеют говорить.
Моя, именно моя уже, первая собака, была бульмастифом. Эта собака, с которой я росла, с которой проходило мое отрочество. Мы взяли ее в моем пятом классе. Я помню, как мама просто поехала посмотреть в питомник собак, помню, как я открыла дверь ей дома, а на пороге у мамы в руках было это плюшевое создание. Помню, как она разодрала линолеум на кухне, помню, как съела телефон, помню, как добралась до риса, сахара и гречки в шкафу и все это разбросала по всей квартире. Помню, как переживала, когда мы переехали. Помню, как болела, и как тихо умерла. Эти пять лет, такие короткие, которые она была с нами, я вспоминаю, как один день, и задаюсь вопросом "почему ты ушла так рано?"
Когда умирает собака, вместе с которой прошло детство, то детство заканчивается. Это не означает, что я больше не поступала по-детски, в хорошем и плохом смысле этого слова. Но исчезла та наивность, которая неразрывно связана со словом «навсегда».
Да, я скучаю по Шаньке. Но сейчас, когда мы завели Берри, я просто не могу об этом думать, потому что этот комок счастья и энергии всегда напоминает о себе, всегда рядом и веселит. Мама после смерти Шанни не хотела заводить собак вообще. Но через 2 года после ее смерти уступила. Я тоже была не в восторге от этой идеи, но папа настаивал и нашел питомник. Мы съездили и не смогли устоять. Сейчас я счастлива. Я рада, что меня всегда встречает маленькая непоседа, в которой кипит энергия так, что она никогда не устает. Мне скучно, когда родители ее забирают на дачу, и я радуюсь, когда они возвращаются. Мы с ней ходим на тренировки, занимаемся, воспитываемся, как сказать. Скоро будем участвовать в выставках. Есть столько забавных историй о ней, но сейчас я просто не могу вспомнить. Но это лучшая собака, с которой мне приходилось сталкиваться.
Проявляя эмоции, собака не может обманывать. Она – воплощение искренности и благодаря этому выражает свою любовь так, как ни одно другое существо. И не будет проявлять любовь, если ее не чувствует, а значит, эта любовь самая настоящая.
Собаке ни к чему дорогие машины, большие дома или дизайнерская одежда. Брошенной в воду палке будет достаточно. Собаке всё равно, беден ты или богат, умный или глупый, остроумный или скучный. Отдай ему своё сердце, и он отдаст своё.