Стоял необычный для июля холодный пасмурный день. Не очень хорошее начало июля. Второй день подряд мне снятся непонятные вещи и люди, которых я не знаю. У меня много свободного времени для чтения книг и для просмотра фильмов. В этом прелесть каникул и быть одной на даче с собакой. Она вносит в мою жизнь маленькую радость и не дает скучать в такие дни, когда я одна.
Я приготовила себе завтрак, половину которого скормила Берри, так как не было аппетита уже который день. Включила глупый американский фильм, дабы немного расслабить мысли. Но это была неудачная попытка. Что бы я не делала, мысли о невозможности того, чего я хочу больше всего на свете, не выходят просто так из головы. Так почему же именно сейчас, спустя пол года я решила написать то, чем давно желала поделиться? Скорее всего, из-за того, что ожидание стало почти невыносимо. Мне до тошноты тяжело находиться здесь. Мне до тошноты больно смотреть на бытовые вещи, потому что здесь все связано с тем, чем я обладала, но теперь не буду обладать никогда. Мне до тошноты неприятно вдыхать этот приторный аромат лета, потому что это также напоминает об этом.
Я не могу рассказать всего. Это слишком трудно, да и к тому же многое забылось, однако образ остался.
Я столько раз пыталась выразить все свои мысли на этот счет. Что-то у меня выходило, и я сохраняла где-то небольшие абзацы в надежде того, что, возможно, потом все это соберется в нормальный цельный текст. Но все всегда выходит спонтанно. Поэтому я пишу сейчас этот нелогичный текст, понятный только для меня.
Но я обещаю, что больше об этом случае я не буду писать никогда. Не только потому что надоело писать одно и тоже всякий раз, но и потому что уже нет сил. У меня нет сил все это перебороть.
Я не могу и сдаюсь. Опускаю руки.
Наверное, стоит начать с того, что сейчас, скорее всего, все идет на поправку. Я имею ввиду свою жизнь. Не хочу сказать, что я плохо жила. Вовсе нет, у меня все было нормально. Физически и материально да. Но не морально. Долгие месяцы я была опустошена, собственно, как и сейчас. Но именно сегодня, когда все мои остальные проблемы решены, одна единственная, самая важная из них, оставшаяся проблема накрыла меня с головой и не дает вдохнуть. Я живу ей, представляю, как она уходит. Но этого не произошло ни вчера, ни сегодня, не произойдет и завтра.
Есть вещи, которые не стоит никому не рассказывать. Нужно хранить их у самого сердца, дабы их не использовали против тебя. Вот расскажешь что-то такое интимное о себе. А люди потом на тебя коса смотрят, мол ты ни такой, как они. И причин может быть много: ненависть, зависть или даже отвращение. Вот почему скрытным человеком быть намного проще. Люди сразу же потянутся к тебе, потому что ты такой же. Без изъянов, без особенностей. Жаль, что я так поздно поняла, что быть типичной личностью намного удобнее. Нужно относится ко всему намного проще. А я всю свою жизнь все на свете усложняла и разыгрывала трагедию. Во всем я искала некий подтекст. Но зачем? Ведь намного легче, когда твой взгляд направлен строго прямо, и ты не видишь глубины. Гораздо приятнее поверхностно делать выводы, и радоваться потом мол какой ты молодец, разгадал сложную загадку.
Я понимаю это сейчас. Да, возможно, я изменилась, стала немного проще, умнее, уравновешеннее и спокойнее. Есть вещи, которыми я не горжусь. Они не дают иногда мне думать, мешают. И я бы все на свете отдала, чтобы вернуться назад и исправить их. Но жизнь была бы так легка, если бы мы могли исправить каждую ошибку на своем пути. И вот, как все люди поступают, я получила некие последствия. У меня была возможность их исправить, собственно, как я и поступила. И это были замечательные два месяца. С человеком, которого я, как мне казалось, знала всю свою жизнь и знала хорошо. Но ничего подобного.
А потом, как это часто бывает, у меня наступили не самые лучшие времена. И именно тогда я не стала делиться всем в полной мере ни с кем. И до сих пор ни с кем не делилась всей ситуацией, что сложилась у меня тогда. На меня тогда много всего обрушилось. Малую часть я рассказывала близким людям. Они меня поддерживали, как могли. Но от их поддержки мне легче не было. Мне нужна была забота того человека, который отвернулся от меня в то сложное время. Мне было тяжело, а он просто не понял.
И в этом нет ни чьей вины. И сейчас уже совсем не важно, кто был виноват. На данный момент важно то, что как раньше уже не будет никогда. И глупо надеяться на это. Но я все равно надеюсь. Я все равно жду того дня, когда мы сможем обо всем поговорить и во всем разобраться.
Я жду уже который день. Каратаю время, ведь его у меня сейчас хоть отбавляй. Каждый день я встаю, гуляю с собакой, выполняю маленькие поручения мамы, которые она выдает мне по телефону, пытаюсь засунуть в себя что-нибудь из еды, много читаю и смотрю много фильмов, стараюсь не срываться и общаться с маленьким братом. Четвертый день подряд я занимаюсь одним и тем же, все по расписанию. Я как зомби. Я четко знаю, что мне нужно, чтобы я снова стала живой. Но я просто бездействую, потому что не знаю, что же я должна сделать для улучшения моего состояния. Все это зависит от действий одного лишь человека. Моя жизнь, судьба, мое дальнейшее существование и состояние зависит только от него. Но я все еще надеюсь на то, что я снова буду счастлива, как тогда.