Как бы начать… Вроде все хорошо. Устроилась официанткой в ночной клуб. График работы такой, что вряд ли теперь сама смогу посещать такие заведения. Не хватило, правда, но не беда. Вроде парень есть. Я приближаюсь к той жизни, которую давно рисовала в своих мыслях. Становлюсь типичным жителем большого города. Устаю на работе, с друзьями и парнем вижусь редко. Я еще пока стажер, боюсь сглазить. Все только начинается. Как дальше пойдет дело, не знаю. С одной стороны рада таким переменам, а с другой боюсь зависнуть в этой стабильности. Я по-прежнему сомневаюсь в своем выборе. Это чувство никогда не покинет меня. Я называю Б. своим парнем, ужас какой. Неужели название соответствует действительности? Нет, это не отношения. Видеться раз в неделю, ночевать вместе, а потом вновь не иметь понятия, чем он на самом деле занимается. Спрашивала у местных, многие так встречаются. Но они хотя бы ходят куда-то парами. А мы так ни разу и не покинули квартиру вместе. Разве что в клуб разок сходили. Планирую вновь посетить рок бар. Это единственное место, которое можно посетить с моим графиком работы. Знаю, что Б. это не понравится. Не хочу снова выводить его на эмоции. Но я не хочу вечность проводить в четырех стенах. Мне тоже хочется отдыхать в компании, выбираться из дома. Я молода. Мать отрывается чаще и круче моего. Чему я бесконечно рада. В первый же день стажировки попали на мужской стриптиз. Не скажу, что была в восторге. Первый раз наблюдала за этим в живую. Забавно. Друзья тусить зовут в эти выходные, а я не могу. Хотя бы в бар я обязана сходить. Плевать, что скорее всего наши ковалеры приедут к нам в этот день. И я вновь выслушаю кучу говна в свой адрес. Обосраться. Не нравится, я никого не держу. Привязалась, не спорю. Сейчас понимаю, что скучаю по нему. Шлет милые фоточки и все такое. Откуда мне знать, только ли мне. Зная его, не верю, что я единственная. Лично видела его переписку с другом, где Б. спрашивал дает ли одна из девок, с которыми они договаривались на хате зависнуть. Любая другая закатила бы истерику на моем месте. Не знаю, почему я этого не делаю. Общаюсь с ним так, будто он самый верный и любящий парень на свете. Блефую. Зато это успокаивает мою совесть, когда я делаю то, что он считает непозволительным. Если что, мне есть что предъявить ему. Храню информацию о его похождениях, как козыри. Я играю в отношения. Хотелось бы, чтобы я ошибалась на его счет. Но видя столько живых примеров, зная сущность людей, уверена, что все так, если не хуже. Продолжу видеться с ним и спать. Просто потому что хочу этого. Альтернатив пока не имею. И вот именно из-за этой мнимой стабильности очкую, что они так и не появятся. Я вроде бы не остановилась, и вроде бы мне никто не нужен. Если надумаю слить Б., найду аргументы. Это обнадеживает. Не залететь бы, это важно. Пока это и не возможно, он так и не кончил со мной ни разу. По поводу того, что мы никуда не ходим много мыслей. Говорит, что он просто домашний. Однако же Л. он повсюду водил, лишний раз хотел появиться с ней на публике, ведь она такая чика и классно быть ее сопровождающим. Мне обидно. Закрадывается мысль, что я не достаточно хороша для этой роли. Поэтому я не открываюсь ему, оберегаю свои чувства. Делаю вид, что ведусь на его болтовню об искренности и честности. Долго ли я протяну так. Неужели он этого не чувствует? Конечно, зачем заморачиваться, если девушка уже дала и стабильно дает, стоит только приехать к ней. Однажды заявил, что приедет днем, сделает дело и уедет. Я отказалась, ссылаясь на дела. А глубоко задумавшись над его предложением, обидно стало до слез. Потом еще кричит, что видит во мне не только дырку. Что блять он еще может видеть во мне, если совершенно не знает меня, как человека. Я сама не позволяю сделать ему это. Если я открою ему душу, у него не то, что хер не встанет, голова взорвется от переизбытка информации, негодования и шока. Он итак смеет считать меня странной. Ловлю себя на том, что способна заводить эмоциональных и духовных любовников. Благо есть друзья. Больше чем уверена, что свяжу жизнь с человеком, абсолютно не понимающим меня и не подозревающим об этом. Заебок. Еще я устала от мужского сексизма. Во мне есть мужское начало. Считаю, что женщина при желании может вести мужской образ жизни. В нашем обществе трудно найти мужчину, который свыкся бы с этим. Отсюда и разногласия. В общем, то, что я творю в отношении Б., является либо мудростью, либо глупостью. Поживем - увидим.