Это просто Вьюи блог

С окончанием школы меня. Зашла на сайт только для того, что бы посмотреть список, выполных за мою короткую жизнь, вещей. И собсвенно зайдя, поняла, что он мне еще пригодится. Хоть шанс не свихнуться появился, ибо молчать становится как никогда тяжело. Мне нужно все взвесить и обдумать, собрать осколки мыслей и тогда, возможно, я смогу рассказать тебе, более взрослая я (невероятно странное сочетание), свои сегодняшние переживания и боль…

Ой, все. Не хочу больше ни то что отношения налаживать, разговаривать с тобой. Мне все равно, сколько ты будешь переживать, сколько ты будешь пытаться нормально поесть. Сомневаюсь, что причина твоих переживаний - я, а ни кто нибудь другой, что намного вероятнее. Сколько мы тебе истрепали нервов? А сколько истрепала ты мне? Раньше думала, что мой уход мне очень много боли доставит, а сейчас не уверена. Не знала, что могу такую неприязнь к кому-то чувствовать. Мне неприятно, когда ты смотришь на меня, когда говоришь, когда докасаешься. Когда узнала, что меня хотят выгнать, внутри меня что-то оборвалось, мои руки дрожали и я еле сдерживала слезы. Можно задать вопрос? "Нет. Вопросы к твоему тренеру Любовь Александровне". Думаешь, я - железная и спокойно могу к этому относиться? Думаешь, что после всего этого мои нервы в нормальном состоянии? Конечно, ведь я не Юля, у меня нервного срыва быть не может. Просто, пока, я не хочу тебя видеть. Уйти, я, конечно, тоже пока не могу по ряду причин, но я не знаю, сколько еще выдержу. Сколько я выдержу еще, если каждый день, каждый, я хочу уйти?

Работа с этим сайтом будет приносить теперь некоторые трудности, но я надеюсь, что обойдется хотя бы без вирусов.   Времени с нашего расставания прошло больше, чем это недоотношения длились. Я, конечно, скучаю, но уже минимально. Эмоции, которые я испытывала в отношениях с этим человеком не сравняться с тем, что дал мне "МШ". Не знаю, смогу ли испытать такие эмоции к кому-либо вновь, как испытывала к "МШ". Эта аббревиатура будет напоминать о том, как о н поступил со мной, но это не меняет тех чувств, которые я когда-то испытывала.       Все слишком резко закончилось. На столько резко, что я не успела почувствовать боль от расставания. Сейчас я понимаю, что скорее всего причина в его бывшей, но знать наверняка не могу. Мы не расставили точки, это меня и убивает. Хотя убивает - слишком громко сказано. В самом начале я понимала, что до сих пор не готова, что ничего не хочу. Что не чувствую к нему того, что он чувствует ко мне, так мне тогда казалось. Я совершенно не ревновала, была согласна на дружбу или что-то приближенное к ней. Но не отношения. Зато сейчас я понимаю, что успела привыкнуть к нему. Успела. Успела слишком поздно. Тогда, когда уже стала ему не нужна. Причина не только в бывшей, как ни странно. Я слишком холодная, слишком острая и колючая. Наверно, он не чувствовал мои эмоции, что довольно понятно. Я не могу открыться человеку, к которому еще не успела привыкнуть. Он часто меня упрекал. Я, возможно, понимаю свои ошибки. Но слишком поздно и уже ничего не изменить. И врятли нужно что-то менять. Я понять не могу только, как можно целовать человека в губы, нос, запускать руки в волосы, обнимать, просить остаться и через мир все забыть. Вот, 5 октября, вот мы вместе и все хорошо. Все отлично. По крайней мере мне так кажется. Он просит остаться с ним подольше, целует меня в лоб, говорит, что ему не все равно, что ему важно мое здоровье, обнимает меня, словно мы не видились ни две недели, а год, говорит, что очень скучал… А потом просто забывает, словно меня не было, просто перестает писать и все. Все. Что произошло? Почему он просто мне не сказал? Почему, когда мы "случайно" пересеклись, держался, словно мы незнако?ы. Привет-пока. Может это нормально, но я просто никак не могу этого понять.  

Пыталась восстановить пароли от albiona, но тщетно. Интересно перечитывать спустя время все эти записи. Ха