По дороге полз большой черный жук, внушительное такое темное пятно на светлой полосе асфальта. Я занесла ногу и аккуратно переступила его, чтобы полз дальше. А шли назад, на дороге было огромное черное пятно и никакого больше жука.

Очень тонкая аллегория, знаете ли. Только вчера я сидела на траве около какого-то пруда, где слышно всевозможные кваканья, крики и взмахи крыльев, курила и обсуждала очень важные, по сути своей, вещи. Обсуждала как раз внутренний строй. Мне сказали, что я слишком порядочный человек, слишком верю людям, слишком серьезная и еще кучу слишком, и что однажды на этом очень попадусь, да так, что долго буду себя собирать по кускам.
А мне и ответить нечего, потому что это правда, я все это знаю. Не верить людям и в людей я не могу, это самая большая моя вера. Не быть порядочной тоже, потому что как-то думается каждый раз мол если я могла помочь, поддержать, так почему же я стала в стороне и молча протирала глазами пол. И не могу не быть серьезной.
Знаете, я столько раз уже говорила о том, что молодость - пора дикая, когда нужно действовать без оглядки, не задумываться о мнении окружающих, не бояться, пора перемен и все они к лучшему, пора экспериментов и проб. Но скажите мне, почему эксперименты в большей свой части касаются исключительно секса? Даже не любви, а физической какой-то похоти. Мне говорят вот мол пока я молода, я хочу нагуляться. И я согласна. Но почему нагуляться - это только перебрать десяток другой мужчин или женщин.
Я устроена по-другому, не то, что секс с малознакомым человеком, но, понимаете, любая близость, неважно с кем, мужчина это или женщина, я даже обнять себя не позволю, если не знаю кто этот человек.
И хотя я не знаю кто я сама, но этого не знаю, видимо, только я, для каждого я кто-то же, а это только для себя самой я еще 15-летняя девочка, которая только к 20 годам начала открывать и убеждаться в очевидных вещах, приобретать опыт и взгляд.
Пробы могут быть какими угодно, это может быть частая смена работы, чтобы найти свое место, смена занятий и увлечений, чтобы научиться как можно большему, знакомство и расставание с людьми (хоть тут и заправляет Судьба), чтобы одни из них остались с тобой, а другие успели научить чему-то важному.
Я дошла до понимания того, для чего был Н. и почему его промежуток времени оказался столь короток для меня (хотя может это еще и не все, а только пауза, я не знаю), дошла и приняла это. И теперь постепенно дохожу до того, что может быть Боженька вовсе не несправедлив и не дает человека мне по плечу, потому что сейчас не то время, не только потому, что я сама еще с собой не разобралась, но и потому еще, что я ставлю цели. Цели по поводу того, что дом есть дом, и в него нужно возвращаться, но возвращаться откуда-то, я зочу найти свой город, реализовать себя в другом месте. У меня есть еще год для составления четкого плана, а чтобы сблизиться с человеком времени-то сколько нужно: месяца 3, чтобы узнать хотя бы несколько его сторон, убедиться в симпатии и начать ему открываться, еще столько же, чтобы убедиться, что это твое и для тебя, а потом что, потом ты скажешь мол не хочу я здесь жить, хочу вырваться, а у него другие планы вдруг, вдруг он не хочет ниоткуда вырываться и бежать, просить жертвенности, я считаю, имеют право лишь люди, находящиеся рядом долгий довольно срок, не год и не два, не иначе.
Так что Боженька, получается, очень прав, что дает время мне стать с самой собой в лад.
Мне думалось несколько дней назад, что прошлым летом я была лучше, во всех смыслах, очень многое изменилось: волосы были длинные, была недочитана книга "Унесенные ветром" и сердце еще от нее цело, был Н., была зависимость и поддержка, была мамина кошка живая, лежала у меня на животе и мурчала, была вся моя филологическая группа. А сейчас волосы у меня до плеч не достают, курю больше, чем следовало бы, и пью больше, кошка ушла умирать, книга дочитана и еще не изжита, так болит, Н. нет, группа разбрелась кто куда, половина на половину. Изменилось очень многое, но, возможно, я не стала хуже, а стала просто другой.
Я вчера с удивлением слушала о свободных отношениях и недоумевала, как женщины могут на это идти. Для меня настолько комфортно подчинение, юноша (не могу сказать мужчина, вспоминается сразу возраст) должен быть умен и властен, не стучать кулаком и вопить, что все теперь будет так, как он сказал, а подчинять и брать под контроль незаметно и плавно, чтобы ты и понять этого не успела. Для меня это комфортно и органично, когда юноша выше, когда я - шея. Это не значит, что следует отказаться от своих амбиций и жить ради него, но расставить правильно приоритеты, не ты главная, а он.
А тут женщина говорит мне о том, что как можно отказаться от общения с мужчинами, флирта и кокетства, как можно не ревновать, да как, прости господи, можно ущемлять ее права и говорить, что она должна отчитываться и согласовываться.
А я этого не понимаю, потому что для меня все это нормально и правильно. Для меня нет случайных отношений, я каждого человека, независимо от пола, который мне близок в себе ношу и перевариваю очень долго. Я Н. изживала год почти, о чем может идти речь тогда.
Женщина эта еще говорила мне, что было бы нормально переспать с женатым мужчиной, и это была бы его вина. И вот тут мы делаем цикл и возвращаемся к моей первоначальной аллегории. В этом-то и дело.