deedee

я очень люблю аэропорты. люблю когда в них можно потеряться и побродить. люблю смотреть в эти огромные окна из которых видео как взлетают самолеты. люблю скидывать багаж и шопиться в дьюти фри. но больше всего я люблю то, что эти здания имеют такую силу над людьми, отправлять их в любые уголки планеты. это ведь так масштабно, если задуматься над этим. один лишь штамп может открыть вам двери в Австралию или Новую Зеландию. начинается посадка на мой рейс в Россию. и честно говоря, туда я сейчас хочу меньше всего. надеюсь поступив в универ, (желательно в Гонконге), мне не придется возвращаться туда.

мне часто говорили "ты должна быть сильной, да плохо, но ты должна найти в себе силы на это." я не хочу казаться или быть "сильной". как по мне, сила любого человека заключается в умении найти в себе желание открыться другому. в умении быть честным с собой и другими. в умении признать себя человеком, таким же как все, слабым и может даже беспомощным. и я не хочу скрывать факт того что я до сих пор о нем переживаю. зачем? оно ведь и так понятно. чувства не проходят за день или за два. и само собой я скучаю и переживаю по своему, и молчу об этом только потому что это никому не нужно. ни ему, ни кому то другому. а все эти "Диана, ты не должна показывать что он что то для тебя значит." это все бред. как будто бы и так не видно.

этот человек не отвечал на мои сообщения в течении месяца. он просто наплевал на все что было между нами, и решил напоминать о себе лайкая мои фотографии в инстаграме. и вот когда я закрыла на это все глаза, он пишет мне извиняясь и говоря как он жалеет обо всем. и что теперь? я снова брежу тем что он мне вот вот напишет. я снова жду его звонка. жду что он что то сделает, чтобы показать что он действительно жалеет, чтобы у меня в свою очередь была причина взять его обратно. это просто смешно…

вчера он написал мне, спустя месяц молчания, и выражение "сердце ушло в пятки" лишь слегка раскроет вам насколько я была ошеломлена. его привет было больше чем чье либо я тебя люблю, а его скучаю сыпало соль на рану. он не говорил "давай начнем все сначала" или "может попробуем снова." он сказал что любит и скучает, чтобы я не плакала больше и что он дурак… зачем? я тоже спросила. он ответил что не знает. можно ли что то сделать с этим? все возможно. хочу ли этого я? я не хочу больше плакать вот и все. он тоже этого хочет… затем фотографии и очередные я тебя люблю… почему сейчас? и почему я так хочу принять тебя обратно?…

я лишь надеюсь что это мой срыв, будет оправдан. я не собираюсь провести все лето залипая в ВКонтакте или инсте, или Твиттере, список может продолжаться. хватит оправдываться, это зависимость, и от нее нужно избавляться.

Из всего этого сумасброда я поняла одну вещь, подруги в итоге всегда будут выбирать парней, и пока ты не на ее месте осуждать ее ты будешь больше всего на свете.

На свою голову решила начать смотреть сериал за день до своих экзаменов

перечитывая свои старые записи меня бросило в дрожь.

насколько я не могла жить без тебя, насколько я была вся полностью поглащена чувствами к тебе, как я дышала тобой и нами.

что интересно, я не знаю насколько правильно это было или есть.

я не знаю, правильно ли это тонуть в другом человеке, забывая о себе.

на тот момент ничего правильней не сущестововало, а на сейчас смотря со стороны, это кажется таким глупым. не сами наши отношения конечно, а мое поведение в них.

так нельзя, нельзя теряться в человеке на все 100, нельзя видеть в этом человеке свою жизни, нельзя дышать только им, нельзя делать его своей половинкой.

потому что когда ваши пути сложатся так что вы больше не будете вместе, ты останешься с огромной такой дырой в груди, все эти твои 100 % превратяться в 0, жизнь закончится, тебе перекроют воздух и ты останешься тут со своей жалкой частью себя… по крайней мере мне так сказали.

а с другой стороны, если же не потеряться в человеке, то зачем оно тебе надо?

можно ли все спихнуть на мою натуру? можно ли просто сказать что звезды решили за меня быть сострадательной, и любящей и понимающей, даже если люди этого не заслуживают? можно ли сказать что я оступаюсь и попадаю в сети ужасных ужасных людей-пауков не потому что хочу, а потому что не могу по другому? я знаю свою цену, знаю какие люди мне нужны в моей жизни..  но не знаю что меня так влечет ко всем этим сложным и неправильным людям.

Плакать хочется от усталости. Радует лишь то, что через неделю наступит долгожданный отдых от всего и всех. Хочу туда где от меня никому ничего не нужно, ведь я так устала быть палочкой выручалочкой.

Как же долго я тут не писала…

Грустно немного даже, из за всей этой суеты иногда не бывает времени записать все то что отчаянно крутиться у тебя в голове, конечно тут на помощь приходет твиттер, но что эти 140 символов могут рассказать..

Если честно, сейчас все слова собираются в кучу, ибо количество топиков которых я хочу затронуть в сегодняшнем посте ну уж слишком много.

Что меня беспокоит больше всего это будущее. Оно такое неясное и такой пугающее. Я не знаю как на него реагировать или как его строить. Я не знаю где я окажусь через пару лет, я понятия не имею с кем я там окажусь и мне вовсе не ясно вижу ли я люднй с кем нахожусь сейчас, последний раз…

Конечно все образуется и в конце концов жто пугающее будущее настанет и не будет причиной моего стресса. Но пока, я правда задаюсь вопросами а зачем и почему..

Так интересно оборачиваться назад и смотреть на весь этот пройденный путь, всех этих жалких людишек, взлеты и подения, что привели меня к такому человеку как он.

Не знаю как и это все случилось, но я просо утонула во всех этих чувствах и эмоциях, и теперь не хочу вылехать из них. Прошло чуть больше года, а я все так же таю от его голоса, прикосновений и смеюсь с его шуток. Никто не думал что все зайдет так далеко, никто не верил в нас, кроме самих нас, но это было самым главным.

То что мы с ним знали о наших намерениях и целях, о наших плнах и мечтах. И все потихоньку приходит на свои места. Еще пару лет, и не нужно будет никуда разъезжаться, постоянно созваниваться в скайпе и грустить о том что его нет рядом.

Этот год был тяжелым, но очень и очень насыщенным, счастливым и безумно захватывающим.

Я люблю его еще сильнее каждый день, и кажется что любви этой нет предела.