deedee

может быть я о себе высокого мнения? может мне постоянно кажется что все меня недооценивают? может это все я, а не они?

я и вправду уже не знаю. я не знаю делаю ли я правильные выборы, правильные ли у меня приоритеты в жизни, правильно ли я поступаю с дорогими мне людьми…

я не знаю что нужно сделать чтобы всем было хорошо.. всем включая меня..

людям всегда всего мало. люди всегда запомнят о чем то плохом, но забудут о хорошем. и я не исключение наверное…

но мне просто хотелось бы чтобы люди ценили мое существование, хоть чуть-чуть. и были бы благодарны чтоли за все что я делаю для них…

иногда одна ошибка может стоить всех этих хороших поступков вместе взятых и это меня больше всего угнетает.

оступившись один раз, все те десятки твоих добрых дел просто исчезнут из памяти людей…

Ты все о чем я могла только мечтать.

Это так странно и непонятно мне, в один миг что то внутри промурчало что ты тот самый, и что имеено с тобой я буду самой счастливой.

С тех пор ничего не изменилось.

Больше всего на свете я рада тому что прислушалась к этому внутреннему голосу и позволила себе открыться кому то настолько сильно, отдавая и доверяя всю себя тебе и только тебе.

Дни тянутся как резина и поглядывая на календарь каждый день я знаю что ты ждешь нашей встречи так же сильно как и я. Еще чуть чуть и месяца сменятся неделями, недели днями, а затем время снова полетит так же быстро как оно всегда это делает летом.

Не смотря на это все я знаю что у нас с тобой будет очень жаркое лето с морем эмоциий и кучей ярких моментов, остается лишь только подождать.

Я люблю тебя.

как же я хочу себе тату…

пару дней нашла один салон в Пусане с англоговорящим стаффом. сразу же написала что думала сделать себе тату из белого инка и спросила во сколько это обойдется.

сегодня пришел ответ, они готовы назначить мне время чтобы я могла прийти и обсудить все, примерить спросить если что то не ясно..

меня всю трясет..

правда одобрит ли мама..?

вчера она сказала что никогда не будет мне запрещать такие вещи "твое тело, я лишь посоветовать могу. но точно не запрещать"…

правда я сказала ей что может сделаю его (точнее их) не сейчас а через годик может…

как же быстро я одумалась..

Катерина Дёмушкина "В заложниках у крыши".

Эти бессонные ночи выматывают..

сегодня достала фотографию на которой маленькая я и мой отец.. внезапно для себя захотелось тату с нашей фамилией.. если так и не узнаю какой иероглиф подходит, то напишу на анлгийском, Liu…

сегодня вспоминала как призналась свому чуду в том что чувствую..эта фраза из трех слов и десяти букв как будто сидела у меня на кончике языка и никак не могла сорваться. мы были знакомы меньше недели и я переживала что он не поймет, подумает что я глупая и ничего в этом не смыслю. но как можно не знать того что чувствуешь? и тут я выпалила, на непонятном и незнакомом мне украинском, "я тебя кохаю" и поцеловала его в щечку. его улыбка ослепила меня и весь страх, все переживания исчезли. вот как восемь месяцеы мы вместе, пусть и встречаем эту маленькую годовщину в разных городах, я все так же сильно его "кохаю."

я устала.. я скучаю… и кажется что эти два месяца будут длится вечность…

i'm lost.. just so fucking lost.

I hate to wake up everyday. i constantly wanna sleep and cry and scream and everything at the same time.. but it is ridiculous, there is nothing for me to be upset abou. but still i am.

somebody tell me i'm normal, i'm okay, or atleast i'm gonna be okay..

Я самая настоящая трусиха.

Всевозможные насекомые, фильмы ужасов, да даже мышь -- я довольно драматично реагирую на все это. Но больше всего меня пугает неизвестность , это наверное самый мой большой и глупый страх.

Ведь никто из нас не может быть уверен что мы проснемся завтра или что через час ничего не случится с тобой или твоими близкими. И в то же время, мы никогда не задумываемся об этом, мы просто верим что и завтра и послезавтра все будет как оно есть сейчас..

Но все это расстояние между мной и моей семьей давит на меня, ведь я не вижу их каждый день и чувствую что их жизни вне моей досягаемости и контроля.. И больше всего на свете я боюсь что с ними или со мной что то случится и мы не будем вместе..

И дело в том что с этим просто нельзя ничего сделать, все что я могу это не думать об этом, что нелегко учитывая мое состояние постоянного раздумья..

Я не знаю, я просто хочу чтобы все было хорошо. Я просто хочу быть уверена в завтрашнем дне. Я хочу чтобы с моей семьей все было хорошо.. И я не хочу бояться..

Я скучаю. Очень сильно скучаю родной.

Что ж, сейчас я должна делать уроки, а точнее печатать свое эссе по литературе, но голова забита совсем не тем поэтому думаю что выплеск всех этих моих мыслей сюда поможет мне сосредоточиться.               Прошло примерно полтора месяца с тех пор как мне пришлось покинуть мое чудо. Легче, правда говоря, не стало… ни капли… Все так же кошки скребут по моим внутренностям, а из глаз льются реки слез. Может в будние еще как то переключаюсь, на учебу и так далее, но все чаще я ловлю себя в "чистилище" своих мыслей по среди урока или разговора с кем нибудь. Все чаще учителя и знакомые спрашивают что со мной и не заболела ли я. Сказать честно мне постоянно хочется плакать в такие моменты, но я отмахиваюсь и говорю что устала. Я и вправду устала, очень устала быть без него. Кому то это может показаться глупым, мол "все могут без друг друга успокойся", но мне уже совсем нет дела до этих "всех". Мне важен лишь он, как у него дела, высыпается ли он, не скучает ли там дома, думает ли обо мне… Я переживаю, беспокоюсь и очень очень скучаю. Если бы вы были на месте моих одноклассниц и знакомых, то слышали бы его имя минимум 3 раза в день, вместе с парочкой наших с ним смешных историй. Забавно, но мне иногда кажется что все о чем я вообще говорю это он. Родители не упускают момента спросить как у него дела, знакомые интересуются все ли у нас хорошо, даже вовсе мне незнакомые люди спрашивают о нем. Вся моя жизнь здесь похожа на стремление продержаться без него… Без его взгляда и объятий, поцелуев и приятных слов.. Не знаю что еще сказать как кроме того, что без этого чуда в моей жизни я сойду с ума… Ведь одно его отсутствие, тихо так, рвет меня на части…

Этот взгляд. От него все внутри переворачивается. И каждый раз я просто таю от него. Говорят глаза - зеркало души. Так и есть, в его взгляде можно увидеть все. Эту нежность, заботу, восхищение и конечно любовь ко мне. Я до жути обожаю когда он так смотрит на меня. Нет большего удоволиствия осозновать что он только мой и никто больше не удостоится его пленяющего взгляда.