Я в плане здоровья какая-то абсолютно несчастливая. Вот правда, никогда небыло особых проблем, а последние 1,5 - 2 года просто пиздец. Как ни одно, так другое.

Сначала по женски, а теперь что-то с моч. пузырем. Я уже не знаю что делать. Мне всего только 19. За личной гигиеной я хорошо слежу, всегда стараюсь со здоровьем не шутить и если что, то вовремя обращаться к специалистам, но откуда блин эта напасть я просто не понимаю. Я расстроена очень. Паша говорит чтобы я не переживала, что все будет хорошо и всё же решается, но это меня особо не спасает ибо каждое лечение влетает в копеечку. У меня только стипендия и то, только с этого месяца, а мама содержит меня с малой и ей тяжело и без этого.

Короче, я только на лучшее надеюсь. По крайней мере я стараюсь, правда.

Ты такая странная. Ты ничего не делаешь, ничем не интересуешься.

Мой брат считает нормальным смешивать с грязью все, что мне дорого. Он доводит меня до истерики, меня всю трясет просто от разговора с ним. Все внутри восстаёт и начинает оглушительно орать. Назвать женщину шкурой, кого-то можно обозвать быком, а себя считать выше всех. В свои 29 не иметь ничего, кроме того, что дала мать, и постоянно гнобить ее за это. И знаете что? Они все в восторге от моего брата и вечно смотрят на меня с вопросом, как так вышло, что ты не такая? Все любят К. К. шикарен, идеал мужества, он ведь так любит семью. Он не семью любит, он любит перекладывать ответственность, а потом мило улыбаться и говорить, что это не его вина, что что-то пошло не так, ведь это не он принимал решение. Он может только тыкать в меня пальцем и кричать, кричать, потому что сказать то ему нечего. "Ты ущербная! Ты зажатая! Ты замкнутая!" Да, черт возьми, я такая! Я не полезу на дерево собирать абрикосы, и на рыбалку ты меня ни разу не взял, я не умею играть в волейбол, ведь у тебя никогда не было времени; я не могу нормально общаться с твоими друзьями, ведь я пропадаю каждый раз, когда появляются они, ведь ты такой крутой, ведь у тебя все есть: на тебе висит огромная цепяра и кольца из золота (которые тебе подарила мама) ; ты рассекал на шикарной машине (которую тебе подарила мама) и просрал ее; у тебя квартира в центре города, (которую тебе подарила мама) и ты в ней не живешь, ведь у предков и уберут и пожрать есть что, а меня ты учишь скромности и какого я вообще столько себе позволяю; ты уговорил отца одолжить ебанную тучу денег своему другу - мошеннику, из-за чего я не могу учиться в том университете, в котором я хочу, ведь "слишком дорого, а ты придумай что-то сама, ты же умная." Тебя не было тогда, когда ты был мне нужен, где ты, мать твою, ночевал, когда я засыпала одна в квартире, когда я рыдала после похорон? Где ты был? Какое ты имеешь право меня учить? Ты не был мои примером и никогда не будешь. И ты главная из моих причин никогда не заводить семью. Я никогда не влюблюсь и не выйду замуж. Я никогда не рожу детей. Я ненавижу это все и тебя я тоже ненавижу. Ты будто забираешь часть меня и отправляешь такую, неполноценную и обворованную неврастеничку, на войну против всего мира. Я чувствую себя истеричкой, набитой дурой, которая ничего не может. Нет, не просто не может, не имеет на это право. Но все любят К. Улыбайся, ведь тебе так повезло, что ты его сестра.

Сначала неделя, потом начало второй. И вот так постепенно ты утрачиваешь привязанность к некоторым завсегдатым и практически каждодневным вещам. Пропало желание писать свои кудрявые слова, проповедающие давно известные истины. Нечего добавить к этой устоявшейся красоте мира

А сегодня после работы, ребятки подождали меня, и мы пошли на далекую полянку в парк. Там расстелили покрывала, стали смотреть "Дом", но интернет его не потянул, а после играли в настольные игры, правила, которых понимали процентов на 30%. Почти уверена, что под конец мы просто играли по своим правилам, хотя думали, что делали всё верно. Пришлось даже выстроить телефоны с фонариками так, чтобы было видно карты, ибо даже луна нашу полянку не освещала. Две девочки(т.е. одна+я), два мальчика. Было безумно здорово. Как же с ними хорошо. (тьфу-тьф) Завтра решили опять устроить "сходку". Люблю нас.
Главное, чтобы кто-то, кого я не люблю, не нарушил нашу идилию своим приходом. Как говорится, "круг будет разомкнут". А мне слишком уютно в существующем.

Будет очень банально, если я начну пост со слов "Сериал КЯВВМ просто леген..подожди-подожди…дарный. Легендарный!" ? Но, тем не менее, это так! Лучший комедийный сериал для меня.

Изначально мне совсем не нравился каст, но посмотрев пару серий…

Не думала, что скажу это, но, черт возьми, это даже лучше "Друзей"! Все сезоны я просто проглотила, смотрела некоторые эпизоды на русском, некоторые на английском. Здесь столько крутых фишек!

  • Одна из любимых - Интервенции. Отличный способ сказать другу, что что-то в нём не нравится :)

  • Желтый зонт (обещаю себе, что осенью куплю такой!)

  • Робин! Все же любят Робин? Эти шуточки насчет того, что она из Канады, Робин Спарклз и её хит "Let's go to the mall", её вечное "But um" ("но эээ") в эфире, под которое все пьют.


  • Маршал и Лили! Хоть я и не верю в такие отношения, но эти двое хороши)

  • "Challenge accepted", "Playbook", "The Bro Code", "Wait for it…", "Suit up!" О ком речь? Барни Стинсон!

  • И, конечно, Тед Шмосби Мосби!

  • "Ничего хорошего не происходит после 2 часов ночи. После двух - иди спать".

Знаю, что многим не понравился финал, мол, испортили господа сценаристы всё под конец, "слили" сериал. Не соглашусь! Я ждала именно такого финала. Да, с мамой всё могло быть немного иначе, но Тед и Робин должны были быть вместе, я этого все девять сезонов ждала!

Ну и, для тех, кто в теме:

встречалась с одноклассницей. и че-то начали за отношения говорить, типа как трудно ужиться вместе, но как это классно. и я так подумала. вот мне всегда казалась что у нас с Юликом были бы идеальные отношения. ну как-то мне казалось что не было бы особых проблем. не знаю почему. а сейчас так задумалась. и я же его почти не знаю. то есть мы росли в разных условиях. разные семьи, разные традиции и тд. наверное нам было бы сложно. вдвоем. конечно думаю мы бы шли на компромиссы. и первое время наверное было бы по кайфу. но со временем начали бы наверное расдражать какие-то неприметные привычки друг друга к которым не привыкли мы. даже не знаю что это могло бы быть. например если бы он накладывал себе еду и за собой не накрывал бы кастрюлю крышкой. ну я хз делает он так или нет. но это допустим. или пришлось бы перестраиваться в еде. готовить то что он ест. а вдруг у меня бы не так получалось. ну и много разных заебов. конечно могло бы быть как угодно. но я все это к тому, что наверное я все слишком солнечно и радужно представляю. в реальности все было бы иначе. и не стоит мне думать что мы были бы идеальной парой. поотому что заебов хватит на всех. может лучше думать что мы бы не продержались долго? и слава богу что не тратимся друг на дружку? и что лучше чем сейчас не было бы?

Почему человек несчастен? Оптимист мог бы сказать: потому что его опыт бесконечно узок. Он вроде бы знает, что душевные раны затягиваются, а неудачи рано или поздно проходят, а если этого не происходит, то надо лишь постараться. Знает, но верит ли? Не слишком. Человек не испытал этого на собственном опыте, и посему, вязнущий в парализующем кошмаре настоящего, не может смотреть в будущее, что уж говорить о том, чтобы постараться что-то сделать.

Почему человек иногда всё-таки счастлив? Пессимист мог бы ответить то же самое: потому что его опыт бесконечно узок. Несчастья и опасности подстерегают человека на каждом углу, и он даже не догадывается о ловушках, ждущих первой же возможности заманить его в свой капкан. Всё-таки человек феерически удачлив: учитывая, что он может поскользнуться и расшибить себе голову почти в любой момент своей жизни, очень многие избегают такой участи, а добрая половина доживает до старости лет. Однако это не значит, что можно не бояться такой внезапной смерти, а заодно и холодного оружия, маньяков-убийц, транспортных аварий и ещё с пару тысяч смертоносных исходов, не говоря уже о простых бытовых неприятностей. Тем не менее исчезающе мало людей носят с собой хотя бы перцовый баллончик, не говоря уже об умении оказать первую помощь. Они знают, что в теории много что может случится. Верят ли они этому? Не слишком.

Но всё же приятней и не только знать, но и верить - разумеется, без перекосов. Да, может случиться всё, что угодно. Несчастная любовь длиной в несколько лет, банкротство, нападение с ранениями, whatever - но всё можно исправить, забыть, вернуть, вылечить, потому что ты знаешь, что ты не один, что тысячи людей прошли это до тебя, вместе с тобой и после тебя, и по крайней мере часть справилась, выкарабкалась, а значит, и сможешь ты - как бы ты ни был уникален, ты такой же человек, как и они все. И пусть твой опыт бесконечно узок, но опыт человечества бесконечно обширен. Лишь в доверии ему человек найдёт своё спасение.

давно в моей жизни не было спонтанного идиотизма. пару недель назад мне написал один парень и все бы ничего, но это человек, который год назад мне "нравился".точнее я так думала.долгая история.скажу лишь, что это из-за ненависти к себе.как всегда, короче. чувак, ближе к делу.мы немного пообщались и он в очередной раз позвал меня к себе.ага, конечно :Dсегодня мне снова "пришло" приглашение.мы катались по городу и так получилось, что оказались неподалеку от его места жительства.и мне стало интересно.да.я встретилась с этим человеком(на улице). и знаете что?абсолютно ничего.я пыталась заставить его разговаривать, а он только что-то мямлил.в общем, мы "пообщались"минут 20 и свалили.мне он не интересен.мне казалось будто прошел час, а то и больше.мне было скучно.вот так вот.сейчас сижу, попивая винишко, и понимаю, что я, черт возьми, изменилась.и мне совершенно не нужно тянутся к прошлому.и я немножечко отомстила^_^не стоит обижать Юлю. как же неудобно писать с телефона-_- хороших выходных

Ох, эти гороскопы как в душу смотрят. В последнее время я часто срываюсь, во мне много злости. А на завтра и на послезавтра, в важные для меня эти дни, написано, чтобы я не срывалась, держала себя в руках, была аккуратна в словах и была искренней ("максимум искренности и минимум вспыльчивости"). Так что буду изо всех сил стараться держать себя в руках и настраивать на позитивный лад!) Ведь уже завтра вечером я начну праздновать свой день рождения немножко раньше, чем надо, но который перейдёт в ночь уже моего дня рождения. Поедем тусить в клуб и там встречать мои 19 лет, эх) Я должна оторваться в свою ночь!

P.S. Ну и те, кто тут львы, в эти выходные живите под девизом "максимум искренности и минимум вспыльчивости". И хороших вам всем выходных, не только львам ;)

Вчера мы с Ромой сильно повздорили. Точнее повздорила я, бля, а не он. Ну об этом писать пока не хочется. В общем, я решила его игнорить пару дней, не читать сообщения в вк, не отвечать на звонки. И знаете, что поняла. Раньше парней было игнорить проще, ибо эти уроды и сами не писали, азаза. А этот и пишет, и звонит. И написал "не оставляй меня ", что после этого игнорить его я уже не могла >.< Опять вынесла ему все мозги. Мы поговорили. Вроде поняли друг друга (хотя я сомневаюсь, что он понял) и помирились. А вообще я начала писать не про это. Я думала на выходных к нему съездить. Позвонила его маме, а она может только в вс, завтра не может, а следовательно и я туда не попаду. И я уговорила папу, чтобы он завтра меня отвёз и зашёл со мной минут на 10. Сделаю любимому сюрприз, он ведь даже и не догадывается, что я завтра к нему приеду ♥_♥

Ну, лечь поздно-мое любимое занятие, пока я болею, да и вообще. Мне стало намного лучше, только горят щеки.. А еще кто-то поет песни под окнами) Еще очень хочется уже выбраться на улицу(

Я сегодня стоооолько фотографий перерыла) Столько воспоминаний! Хороших и не особо..
Сегодня решила порисовать, очень соскучилась по любимым совушкам.
Не могу представить свое будущее, никак. Нимужа, ни парня, который будет, есть, что будет, как будет, какие дети, где учиться, как жить, кем быть, с кем дружить.. Вообще запуталась, конкретно: (
Действительно, хочется просто остановить время, и уехать куда-нибудь отдохнуть. Почему именно остановить? Потому что не хочу, чтобы люди искали ме замену. Хочу быть нужноц одному человеку, явно не родственнику.. Просто, чтобы нуждались. Звонили, когда соскучились, скучали, писали, приезжали. Не было такого, я не ощущала никогда себя полностью кому-то нужной. Даже бывшему. Хочу нормального настоящего. Нормального. Настоящего. Он как бы есть, и как бы нет. Или нет. Я опять строю сама себе воздушные замки. А потом дует ветер-реальность и все разрушает. Мне нужна определенность!

Хочу читать, хочу бегать, жууууууууууууть.

Постоянно добавляются какие-то мужики..ну фууу, вы че, не надо..

Спать нужно идти, чего сидеть)

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь

Когда последний раз обнимались? - пару дней назад

Вы ревнивый человек? - ага

На данный момент вы уставший? - нет, ничего не делаю целыми днями

Вы что-то жуете? - неа

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - спала почти сутки, но до 48 еще дело не доходило

От чего обычно плачешь? - от того, что скучаю по дорогим людям, от фильмов и музыки, от того, что жизнь слишком сложная какая-то

Что ты должна делать прям сейчас? - ничего. спать разве что

Вы легко засыпаете? - вообще нет

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет

Ты веришь в любовь? - верю

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - мама, папа, сестра, Д., Сеньчик, Гюлька

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Д.

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Не встречала таких. Есть, с которыми я похожа характерами, предпочтениями, взглядами на жизнь. Но чтобы полностью похожи - нет.

Ты тайно хотел(а) кого-то? - дааа

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - только с теми, кого хорошо знаю.

Рада ли ты сейчас чему-то? - рада, что лето и у меня каникулы наконец

Что ты планируешь сделать за 2015 год? - как-то себя изменить что ли

Ты меткий(ая) ? - вообще нет

Много ли у тебя настоящих друзей? - по пальцам одной руки можно пересчитать

Последнее, что вы съели? - конфету

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - в 2 часа

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - Тимон мой (кот)

Сможете ли вы жить день без электричества? - если только день

Куда ты сегодня ходила? - в магаз за едой, на этом мои похождения закончились :D

Ваше мнение, о отношениях на расстоянии? - это тяжело

Сколько хочешь в будущем детей? - двоих

Трудно ли вам сказать “я люблю тебя”? - да

Странно, у меня есть блог, а я так плоха со словами. В голове у меня все звучит громко, грандиозно, иногда драматично, а как выскажу все в слова - все сбито в кучку и не развернуто, все кратко. Всегда такой была - сразу к делу. Никаких лишних фраз. (А в детстве думала, писателем стану, ха-ха).

А еще мое отношение к стране, в которой я родилась, негативное. И люди смеются над этим. Считают, что это все бред и "а где по-твоему лучше?". Я не рассказываю им список историй, ситуаций и вещей, который только становится длинней и каждая запись превращается в еще одну палочку в недостатках. Я не объяняю, не защищаю себя, просто отмахиваюсь. Когда-то пыталась, но никто не слышит. Потому что они не знают. Потому что не прочувствовали лично. Им живется нормально. Не шик конечно, но сойдет. Я просто выпендриваюсь, потому так говорю, по их мнению. Я перестала об этом высказываться. Это не значит, однако, что чувство ушло.

Я и тут не стану объяснять. Слишком много личного дерьма. Просто накопилось.

нас запомнят продрогшие ночи
под безмолвным мерцанием звёзд,

что тревожат душевный покой
мягким голосом, голосом свыше:
я спасу тебя.
я спасу тебя вновь.
я спасу тебя вновь,
слышишь?

ведь то, о чем столько сказано слов
однажды может случиться и с нами.
впусти тех, кто вернуться готов.
прости тех, кто тебя оставил.

22. Что вас вдохновляет?
Музыка. Книги. Красивые места. Близкие люди.
23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
Даже в твиттере об этом писала. Приснился человек, которого вот не знаю я в жизни еще, но он был такой родной, такой знакомый, это трудно объяснить.. Я стояла на крыше какого-то очень высокого дома, смотрела на открывающийся вид, и тут подошел он, мы познакомились и просто говорили обо всем, не было каких-то границ и прочего. Не знаю, это было настолько легко, настолько потрясающее чувство свободы, что это невозможно вырпзить словами… И проснулась я, конечно же, на самом интересном.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?
Напишу из последнего: фильм "Век Адалин", он произвел на меня огромное впечатление. А книга, хм… это определенно Джоджо Мойес "До встречи с тобой" - я так не рыдала ни над одной книгой.
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?
Три птицы, на лопатке или ключице. Небольшие такие, думаю вы поняли. И знак бесконечности на руке. Возможно, надпись "carpe diem "
26. Что вы думаете о “втором шансе”?
Разные ситуации бывают, иногда человек действительного заслуживает "второго шанса", а иногда - увольте. Ну зная меня, я дам не только второй, но и третий шанс.
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?
Хах, тут нужно подумать. Есть один день, который я бы изменила и ряд ужасных событий бы не произошел. Но в тоже время, кто знает, не стало бы хуже? Так что наверное, деньги. И я бы изменила не один день, а многое. При чем не только в своей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.
Не могу назвать ничего кардинального. Я вообще сильно изменилась сама за этот год. Взгляды, мысли и прочее. Так что пусть главным изменением стану сама Я.
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?
Смогла бы.
30. Каким своим достижением вы гордитесь?
На данный момент, это учеба.
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.
Я достаточно ранимый человек. Кажется, что это не так, но внутри меня происходит ужасное порой.
32. Какие люди привлекают вас?
Искренние, открытые, умные, добрые. Вот чтобы я с ними легко себя чувствовала, на одной волне, так скажем :) Которые просто такие, какие есть и не строят из себя ничего.
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?
Пусть 25.
34. Как давно вы пробовали что-то новое? Что это было?
Ох, не могу вспомнить даже. Простите. Хотя, позор мне - водку попробовала впервые в жизни. Чисто случайно правда - болел зуб и бабушка сказала мне прополоскать это место водкой, ну и я случайно сглотнула ее - и это было ужасно. Я думала у меня все внутренности сгорят к чертям :D
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?
Не могу сказать. Я просто чувствую поддержку от человека, если это искренне и от сердца, а какие это будут слова в принципе не важно.
36. Кто причинил вам самую большую боль?
Это сама я своими тупыми решениями.
37. Расскажите о своей жизни вне интернета.
Ну я обожаю читать и слушать музыку. Учусь на юриста. Смотрю разные фильмы и сериалы в свободное время. И люблю гулять по своему городу, фотографировать. Люблю самолеты, это мне от папы досталось. И мечтаю путешествовать, объездить множество мест. Но если в целом, то я довольно скромный человек, не люблю слишком большие компании да и бессмысленные разговоры не люблю. Немного сумасшедшей и все в этом духе, меня знают только близкие друзья.
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому.
Такого нет.
39. Ваш кумир.
У меня нет такого человека. Нравится множество людей, действительно великих, и кого-то одного не могу выделить.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?
Есть.
41. Ваша любимая цитата
" Всегда, всегда, всегда верь в себя, потому что, если не ты, то кто еще, милая?" Монро.
" Всегда помогай всем, кому можешь помочь".
42. Песня, которая заставила вас плакать.
Ross Copperman - Hunger (реву просто постоянно, когда слушаю её)
43. Вещи, которые делают тебя счастливой.
Уже отвечала на такой вопрос, где-то в начале. Не хочу повторяться.
44. Вещи, которые делают тебя несчастной.
Когда плохо дорогим мне людям. Когда вижу брошенных домашних животных, просто сердце разрывается.
45. Что бы вы хотели изменить в себе?
Оооой, слишком многое.
46. Что бы вы хотели изменить в мире?
Чтобы люди стали добрее и терпимее друг к другу.. да и не только друг к другу.
47. Почему вы ведёте этот блог?
Нужно куда-то выплеснуть свои мысли, чувства.
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше?
На данный момент - нифигашеньки не делаю. А так, пытаюсь как-то менять себя.
49. Урок, который преподала вам жизнь.
Всем на тебя пофиг, кроме близких людей.
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?
Нет, вроде бы :)

Я делаю недостаточно. Я постоянно чувствую что я not enough. Мои заслуги ничтожны. Я зависима от других людей. Знаю, может, я не должна так себя чувствовать в свои почти-19, но… я просто маленький беспомощный ребенок в большом океане. Вот как я себя ощущаю. На мне надежда, на мне ответственность (которую я сама беру на себя, потому что забочусь о людях, которые мне дороже всего). А я бесполезна. Я ничего не знаю, у меня есть мечты, которые иногда со стороны кажутся совершенно идиотскими и "да как ты вообще собираешься это делать?". Я всегда была тем наивнейшим человеком, кто говорит ВСЕ ВОЗМОЖНО и СЛЕДУЙ ЗА МЕЧТОЙ и вы знаете все остальные громкие слова. Но жизнь иногда так придавит, что начинаешь задумываться… То будущее, на которое я так надеюсь, оно вообще существует?

Я так боюсь сделать какой-нибудь неверный шаг. Я понятия не имею, в какую сторону податься, где начинать… Боюсь остаться с сожалениями и недостаточным временем что-либо исправить.


ты не одинок, слышишь,
не одинок.
в огромном городе,
в толпе спешащих людей.
ты не одинок.
не одинок.

в пустой квартире за книгой,
или на улице с плеером.
днем утопая в мечтах,
а ночью тоскуя.
ты не одинок, слышишь,
не одинок.

помни - для души есть книги и море,
для сердца - тепло и уют.
у тебя есть всё для того, чтобы быть счастливым.
почувствуй жизнь,
ощути её касание.
лишь тебе принадлежит этот миг.
ты не одинок.

с уверенностью могу сказать,
что я такой же, как ты
и во многом тебя понимаю.
ты не одинок.

я рядом.

Очередной ничем не запоминающийся день. Я не знаю что делать. Хочется бегать, прыгать, находиться с дорогими мне людьми, но их нет. Где же им взяться-то? Я одна. Даже с мамой поссорились из-за глупости и теперь не звоим друг другу. Такая вот ситуация и ежедневно я сижу дома. Утром сходила в магазин, к бабушке и на этом моё увлекательное путешествие закончилось. У меня есть подруга, но живет она далеко и мы не можем встретиться сейчас. Это обидно.

Через 1.5 недели я узнаю куда я поступила и начну готовиться к универу.
Черт, вот и лето почти прошло. Мне снова придется много учиться, читать и писать. Еще вчера продолжила заниматься английским после почти 2 месяцев перерыва. Вроде и не зря день прошел в плане саморазвития, а вот активного отдыха мне явно не хватает.

Как мне уже надоело это все. Просто невыносимо. Я ощутила одну очень простую вещь. Для меня простую. Я одинока. И не знаю, что я могу сделать с этим сейчас, потому что я живу в деревне. А сдесь по какой-то мне не понятной причине меня недолюбливают. Просто не понятно даже почему. Что я сделала. Я ведь в действительности никогда никого не трогая. Паинька так сказать. Ну ничего. Пока что со мной интернет. Погорюю с ним, че уж тут… эээх

Определённо, что-то происходит у нас в отношениях. И это касается не только наших отношений, но и компании..

Сегодня ребята разделились на две мини компании и тусят в разных местах района. Я еду не туда, куда хотелось бы.. Я про друзей, не милого. Ведь два моих самых близких друга тусуют не с нами. Никто не ругался, ничего, просто и тут "что-то не то". Я уже какой день хочу рассказать, кто стал мне вторым близким другом в компании. Хотя, возможно, Вы смогли догадаться, кто же это.

Нужно уметь вовремя замолчать и разойтись) нужно чувствовать грань) нужно, чтобы в компании себя самого было так же комфортно, как в компании близких друзей)

Ну не везет мне в любви, ну хули поделать? Я больше не хочу ходить на свидания, я устала. И вообще, почему много мужиков вокруг, но все не те? Ох уж ебнутый мир бабы.

Вообще когда я искала этот мультфильм, то нашла его под названием "Кумба". Мне вот название просто понравилось и именно оно сподвигло меня посмотреть мультфильм который, к слову, оказался совсем не плох. Я даже удивилась когда узнала, что этот мультфильм из ЮАР. Для меня вообще как-то Африка с кинематографом не ассоциируется.

Сюжет мультфильма крутится вокруг одной маленькой зебры, которая умудрилась родиться с полосками только на половину.
Естественно, с него все начали смеяться, все начали упрекать Кумбу в том, что именно из-за того что он не такой как все и началась засуха.
На самом деле в мультике показана типичная подростковая жестокость и злость. Кто-то не такой как все - нужно его высмеять. Кто-то отличается - нужно его гнобить всем скопом.
Из-за этих постоянных упреков, засухи и смерти матери Кумба не выдерживает и уходит от зебр.
Ведомый старой легендой про магический источник, который якобы может дать ему необходимое количество полосок, чтоб стать нормальной зеброй, Кумба совершает свое путешествие, по пути встречая новых друзей которые, к его удивлению, принимают его и таким какой он есть.

На самом деле посыл мультфильма понятен. И он очень правильный.
Нужно уметь принимать себя таким, какой ты есть и обязательно наидутся люди, которые тебя полюбят.
И никогда не нужно стыдиться того, что ты чем-то отличаешься. Это делает тебя не странным или уродливым, а особенным.
По-больше таких мультфильмов нужно именно для детей и подростков.

С легкостью ставлю 8 из 10.

Как прошел корпоратив? Все наклюкались и всем сделали выговор. В понедельник будет разбор полётов, а я спокойненько дождалась вечера и пью дома.

Когда я только устроилась на работу, я довольно быстро нашла общий язык с одной женщиной. Через 4 дня она уволилась, уехав в другую страну, однако успела научить меня очень многому. Особенно благодарна я ей за одно правило, которому я стараюсь отныне неукоснительно следовать.

Как-то раз, в конце рабочего дня, буквально за полчаса до закрытия моей Вселенной, она сказала мне одну фразу: « Просто делай вид, что ты сильная, даже если это не так, даже если ты чувствуешь себя подавленной, слабой и уничтоженной ». Она вряд ли подозревала, какое влияние окажет на меня это невзначай брошенное высказывание.

Не то чтобы я ни разу не задумывалась об этом сама, но эти слова, прозвучавшие из её уст, будто бы перевернули нечто в моём сознании.

Иногда достаточно того, что твои мысли будут произнесены вслух, чтобы ты наконец-то начал к ним прислушиваться.

(via oskolki-phraz )

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

и, действительно, чего это я? всегда ведь справлялась с этой вечерней тоской по несуществующим или существующим в отдалении вещам/ людям, а именно "сейчас" меня накрывает. знаете, когда читаешь о смерти в книгах, в интернете, кажется, что она так далека и не зачем о ней думать. но сегодня меня эта темя прям-таки преследует. знакомой диагностирую рак. и ты останавливаешь взгляд на этом сообщении и думаешь: "Что? ЧТО?!". она молода, полна энергии, собиралась подавать документы, уезжать в Польшу, чуть замуж не выскочила! и на тебе.. рак. я понимаю, все еще может оказаться, что результаты позитивны, у нее все наладится и прочее, и прочее. но вот сейчас смерть настолько приблизилась к ней самой и ко всем, кто ее окружает, что не чувствовать ответственности за происходящее не получается. пусть это юношеский максимализм, но я ненавижу это сейчас. оно меня болит..

Я знаешь, правда доверилась, полюбила, можешь смеяться, но я и в правду представляла маленькую твою копию, у себя в животе… Как иногда бывает больно, понимать, что все, что, делали, говорили, мечтали было ложью, сказкой, как ты мог говорить такие слова, не любя меня, ты разбил меня… Мне казалась, что с такими как я, так не поступают, но я ошибалась, хороших чаще всего обижают

Знаете что я последнее время делаю? Я не думаю. Может быть этого и не хватало? Но если использовать метод Скарлетт из Унесенных ветром, то можно даже извлечь некую выгоду. "Я подумаю об этом завтра." И все. Все, что беспокоило, ранило, задевало - все уходит на второй план, а потом и вовсе исчезает. Я уже писала о том, что лето проходит, потом написала один очень открытый пост и через полчаса удалила. Что за дренное чувство - закрываться?

в ожидании новых серий, я тут пересматриваю старые. сейчас уже 3B сезон и залипаю на одержимого Кицунэ Стайлза*__* ОМГ Дилан горяч*__*

Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.. вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе? Евгений Гришковец

Вдруг понимаю, что песня, которую сочинил где-то год назад - оказалась про Тао, как раз про его уход и отдельное творчество. Странно, правда?

[…Главное, не трогай душу, не сломай и ее тоже,

Дежавю от раза к разу, на меня это похоже.

…Давай, добей уже, стреляй, освободи, не мучай,

Но ты смеешься, у тебя ведь есть идея лучше.

…Меняй людей, места, свое окружение,

Но все закончится одним - той жизни отражением.

Бьешь это зеркало, крушишь на осколки,

Пишешь ты заново историю, но только

Между тобой и кармой толстой цепью будет связь,

Как пса дворового, опять назад - мордой в грязь…]

[И снова на коленях, снова бой до поражения,

А выбора не будет, не позволено решение,

Давай, докажи мне, что бывает еще хуже,

По мне и так идет пальба из твоего оружия…]

lights will guide you home.

if you never try you'll never know.

Пусть и прошел почти месяц с того момента, как я опубликовала пост, но случилось столько хороших, интересных и действительно замечательных вещей, что после непродолжительной «грусти путешественника» – спешу все изложить сюда.
Мой пост будет посвящен двухнедельной поездке в Крым. Там я объездила не только южный берег этого потрясающего места, но и привезла с собой горсть занимательных рассказов, которые сопровождали меня на этом пути. Хочу сразу предупредить: здесь не будет вещей, которые касаются политики и колких, совсем неостроумных фраз "крымнаш".

Дорога была изрядно тяжелой. 2,5 часа на самолете. Из аэропорта 3 часа на автобусе до Ялты и потом около 1,30 на маршрутке до Мисхора. Это место, которое мы выбрали в качестве золотой середины, оттуда можно было без проблем добраться до известных и интересных нам мест. Приехав в отель к 4 вечера (в 4 утра выехали из дома в аэропорт!) я вбежала в номер, быстро кинула сумки, открыла дверь ведущую на балкон и такой вид как на этих двух фотографиях - открылся на мой взор.Да, это уже вызвало определенный восторг, ведь забегая вперед, могу сказать, что я просыпалась и смотрела на самые красивейшие рассветы, которые только видела на море. Говоря о море, то окунувшись в первый день - оно было на ощущение как парное молоко. Оно убрало всю усталость, тревоги и переживания, предав легкое спокойствие и уверенность. Я не люблю валяться на пляже. Моя кожа не воспринимает загар под «шоколадку», да и я никогда не стремилась к этому. Тем более долгое пребывание на солнце, особенно в определенные часы потом сказываются на здоровье. Эти 2 недели мне хотелось быть в движение, быть путешественником. Ездить по побережью, в горы, снимать на камеру, при этом слушая любимые композиции.

Моим первым пунктом, куда я отправилась на 2 день – был поселок Алупка, где находится знаменитый Воронцовский дворец. Я никогда не видела его на фотографиях и вообще не имела представление о том, как он выглядит, так что знакомство с этим местом было неким приятным сюрпризом. Больше всего меня поразила архитектура. Дворец был построен английским архитектором, поэтому его стиль ближе относят к готическому, но и так же можно заметить и неомавританский стиль. Например, готические дымовые трубы напоминают минареты мечети. Южный вход оформлен с восточной пышностью. Подковообразная арка, двухъярусный свод, резьба по гипсу в нише.

К этому дворцу так же прилагается огромный парк, прекрасный памятник садово-паркового искусства, заложенный около 200 лет назад, который насчитывает более 200 видов деревьев и кустарников из различных стран мира. Парк создавался по задумке немецкого садовника Карла Кебаха, который гармонично соединил здесь достижения и изыски итальянского и французского ландшафтного искусства. Волшебник Кебах грамотно использовал каждый метр предоставленного поля деятельности, возводя каскады из фонтанов, пруды, озера, высаживая редкие растения, которые доставлялись из разных стран. Потребовалось 2 похода в этот парк, чтобы полностью увидеть это место. Удивительные каскады маленьких водопадов, «лебединое озеро», в котором плавал не менее шикарный лебедь, требующих от гостей лакомства. Прогуливаясь по этим окрестностям, забываешь обо всем городском шуме, в котором ты живешь. Тишина, лишь шум горной воды, покой, кругом природа и морской воздух – окутывают тебя и не отпускают. Magic!

Второе маленькое путешествие было выбрано на курс Ливадии и Ласточкиного Гнезда. Сев на маршрутку, которая через полчаса высадила нас где-то в горах, но хорошие люди указали дорогу, длиной в 3,5 км (пустяк, если ты со станции метро Воробьевы Горы ходил до станции метро Киевской). Хочу отдельно выразить все восхищение моей маме. Для нее это было тяжело, но никогда не считайте собственных мам слабыми, если им даже 40+, они пойдут куда угодно за своим неугомонным чадом-путешественником. Что ж, теперь немного истории. Ливадийский дворец является интересной исторической точкой. С 1864 года это была южная резиденция российских императоров, а в феврале 1945 здесь проходила Ялтинская конференция руководителей трех союзных держав — СССР, США и Великобритании, определившей контуры послевоенного устройства мира. Сам же дворец напоминает легкий итальянский архитектурный стиль, который безусловно притягивает взгляд.

Я очень хотела зайти внутрь этого дворца, посетить знаменитый итальянский дворик, но чтобы туда попасть – надо было выдержать часовую экскурсию о Ялтинской конференции, которую изучали все мы в школе. А еще время было итак ограничено, ведь нужно было ехать вдобавок в Ласточкино Гнездо, поэтому я не стала особо сильно расстраиваться, ведь это уж точно не последняя поездка в Ливадию.

После непродолжительной прогулки по Ливадийским окрестностям, мы снова сели на маршрутку и подъехали к остановке, где находится знаменитое Ласточкино гнездо. В памяти проскользнули моменты, когда я приезжала в Ялту четырехлетней девочкой. Мы с мамой посещали это место, только самое яркое воспоминание осталось о том, как мы спускались бегом по лестнице к катеру, который привез нас туда. Но чтобы спуститься к Ласточкиному гнезду и подняться обратно — надо преодолеть 1200 ступенек. Обратно подниматься гораздо тяжелее, но все это того стоит, ведь это безумно красивое место, которое является визитной карточкой Крыма. Замок Ласточкино гнездо действительно поражает своими «птичьими», то есть достаточно компактными размерами и является самым маленьким дворцом в мире. Настоящая история появления Ласточкиного гнезда неизвестна. История тесно сплелась с легендами и обросла вымыслом, и вот уже на протяжении многих лет эту историю с упоением рассказывают экскурсоводы и с еще большим упоением слушают туристы. В достоверности неизвестно даже имя первого владельца замка - того, кто решился построить дом на высоком утесе. Одно известно точно: это был участник русско-турецкой войны, генерал в отставке и неисправимый романтик, ведь только такой человек мог бы построить на скале замок в готическом стиле с видом на Черное море. Не даром Ласточкино гнездо еще называют “Замок любви”, но кому и когда была спета эта прекрасная ода - мы не узнаем, наверное, уже никогда.

(вид церкви с Байдарских ворот)

Первым настоящим «путешествием» можно было считать поездку в Форос, форосский парк, Бойдарские ворота и обзорный вид на бухту Ласпи. На машине мы проехали вдоль Ялтинского побережья, подъезжая к Форосу – мы по горному серпантину поднялись на высоту 427 метров над уровнем моря. И на наш взор предстала маленькая церковь, стоящая на Красной скале. Построена она в память о событиях 1888 года на станции Борки, где потерпел крушение поезд царской семьи.Александр III и его близкие остались невредимы, и в честь этого события по всей России шли благодарственные молебны и возводились церкви.

С обзорной площадки открывается прекрасный вид на город Форос. Пробыв полчаса в этом месте, зайдя в Церковь и поставив свечки, наш путь двинулся дальше в горы к Байдарским воротам. Раньше, когда еще не было севастопольского шоссе – это был единственный путь, который вел к Севастополю и прокладывая эту дорогу –многие жизни были отданы. Около Байдарской долины были небольшие лавочки, где можно было купить горные травы, настоящую шерсть, игрушки-подушки из шерсти, сувениры. Закупив много вкусного горного чая и прихватив маленькую игрушку-подушку овечку, запечатлев на объектив камеры все великолепные виды этого места, путь продолжался.

(Байдарская долина)

Отправившись на обзорную точку к бухте Ласпи, мы сделали небольшой перерыв около горного источника воды. Холодная, но такая вкусная и действительно освежающая горная вода помогла не только преодолеть жажду на фоне жары, но и придала сил для дальнейшего маршрута. Набрав этой волшебной воды в бутылки, путь по горной дороге продолжился. Проехав по горной долине несколько километров, нельзя было не подчеркнуть тот факт, что глаз отвык от маленьких поселений, особенно когда живешь в мегаполисе. Эти маленькие деревни так органично смотрелись на фоне этих необъятных гор, что проезжая мимо, можно было только все это щелкать собственными глазами и оставлять на долгую-долгую память.

(1. гора Лягушка. 2. вид на бухту Ласпи.)

Остановившись около небольшой смотровой площадки, выйдя из машины и пройдя несколько минут вперед – можно было увидеть целый необычайно красивый вид на несколько поселков южного побережья Крыма. В такие моменты задумываешься о том, как тебе повезло увидеть такие места и почувствовать всю их атмосферность. Я не люблю сравнивать просторы России и других стран, не люблю говорить где лучше, а где нет, но прежде чем увидеть мир - нужно увидеть часть своей Родины, как по мне. Сибирь, Алтай, части востока, да и центральная Россия - вот моя первая цель. Я считаю, что другие миры не откроются тебе, пока ты не увидишь и не полюбишь свой.

Снова приехав в Форос, мы спустились к дивному ландшафтному парку, который основан аж в 1834 году. Владельцем всей этой ботанической красоты был Александр Кузнецов — крупнейший российский торговец чаем и фарфорозаводчик. Кузнецов за 5-6 лет на пустом месте создал один из лучших парков Южнобережья, взяв за основу местную растительность (можжевельник, дуб пушистый, клен, ясень) и добавив экзотические породы из субтропиков (пихту греческую, сосну алепскую, пинию итальянскую, кедр ливанский, кипарисы аризонский и португальский, олеандр, пальму, магнолию, платан). Там же в самом парке есть его усадьба, которую посещали М.Горький и Ф.Шаляпин.

Среди всей этой родной и экзотической ботаники иногда в некоторых местах ощущаешь, будто бы ты в другой стране, где-то в Канаде или в Италии. Огромнейший и бесподобный сад недаром называют райским местечком Крыма. Пожалуй. первый раз я была окружена столькими растениями, зеленью, деревьями, а еще увидела маленькие пруды с кувшинками и золотыми рыбками! У определенного участка можно было заметить котов, которые будто бы охраняли природу и не давали никому в обиду (питание золотыми рыбками как награда за такой труд, ага). Я не хотела уходить оттуда, деревья закрывали от беспощадного солнца, среди всего этого было так прохладно и хорошо. Хочу лишь пожелать, чтобы это место еще стояло многие века и вернувшись в Крым лет так через 30 - ничего бы не поменялось и все было на своих местах!

Гора Ай-петри и ее покорение было исходным и главным пунктом в списке. Собственно, важно то, что канатная дорога была в пару остановках от отеля, где мы находились. Насмотревшись в instagram c мая кучу фоток с этого места – я поняла 2 вещи: нужна солнечная погода (без всяких облаков) и идеальное время – утро, когда все на пляже или еще спят. Гора Ай-петри – вторая по счету высокая точка Крыма. 1234 м над уровнем моря, по крайней мере, она открыта для посетителей. А вот самая высокая точка Роман-Кош — 1545 м – не приветствует никого, кроме как скалолазов. Есть 3 пути, которые ведут на вершину:
1) канатная дорога. Длиной в 3 км и один из самых длинных безопорных пролетов в Европе. (15 минут)
2) машины, которые предлагают по горному серпантину проехаться и еще посетить водопад учан-су (летом он в засохшей стадии) (40 минут)
3) собственными ножками, время в пути около 6 часов.

Конечно, идея о настоящем восходе на гору будоражила мой мозг, но когда ты с таким энтузиазмом один, да и вдобавок с мамой, которая с тяжелым сердцем отпускает тебя на саму гору - выбора нет. Я выбрала путь туда и обратно по канатке, хотя многие советовали брать машину, но честно говоря, эти узкие дорогие, которые находятся не в лучшем состоянии + водители, чью манеру вождения ты совершенно не знаешь, короче, никто на канатной дороге не падал вниз и sorry not sorry.

Итак, выйдя после 15 минут завораживающего проезда по канатной дороге (только видео и никаких фоток) и очутившись на вершине – я сразу почувствовала, что здесь совершенно другой климат и воздух. Ну, наверное, все знают, что каждые 1000 метров вверх – и минус несколько градусов температуры и ветер гораздо сильнее. На горе полно всяких лавочек, где можно попробовать чачу, съесть шашлык, купить всякие сувениры и травы. Короче говоря, оказавшись среди всего этого первый вопрос: "мать его, а где эти знаменитые зубцы ай-петри и как туда добраться?!" Ведь фирменное место этой горы – как раз максимальная вершина - зубцы Ай-петри. Спасибо добрым людям, которые подсказали путь ведущий туда. Заплатив 100 рублей для того, чтобы меня пропустили к той дороге, которая как раз ведет туда (я очень надеюсь, что эти все деньги идут на поддержание экологии, а не чисто в карман), мне показалось, ну пройду 600 метров и все, раз плюнуть. Но я и не подозревала, что меня ждет серьезный горный подъем через огромные камни, которые служили как бы лестницей. Нет воды, никого кругом, среди леса на горе девочка в цветочной шляпе блуждает одна, короче, приключение на мою путешественную пятую точку могли произойти еще те, если бы не дикое желание увидеть всю эту невероятность и постоять там, хаха. Поднималась я минут 40, пока не вышла на открытую площадку, которая вела опять в гору, и там уже было намного больше народу. Вспоминая всех и вся, хотевшая воды и уже малек уставшая, я забыла обо всей этой мелочи, когда встала около обрыва и держалась за маленькие, тонкие белые перила.

Стоя на обрыве - не только можно почувствовать некий покой и силу, а понять, что все, что тревожит тебя - ничто, ибо стоя на такой высоте, понимаешь - ты просто маленький человек среди этой вселенной, которая каждый раз преподносит сюрпризы в твою жизнь. Почему то в голове крутилась цитата из «Облачного Атласа»

Мы не хозяева собственной жизни. От рождения до смерти мы связаны с другими. Своим прошлым и настоящим. И каждый наш поступок рождает наше будущее.

Спустившись немного вниз, можно было увидеть подвесной мостик, который связывает эти те самые зубцы с горой. Черт, подойдя к этому мосту и ступив на него немного – вся жизнь проносится перед тобой. Боюсь даже представить, что ощущают люди, которые проходят через это! Хотя, если честно, я бы тоже прошлась, будь такая возможность. Так что это повод вернутся туда, да-да. А еще я дико завидовала тем детям, которые сидели ногами вниз и не ведали этого страха перед высотой, бегали по этим камням, чувствуя равновесие и совершенно не переживая ни о чем. Это заставило меня понастольгировать о тех моментах, когда я сама была такой же. Все это путешествие заняло от силы 1.5 часа и спустившись вниз по той же канатке - я была безумно рада, что этот поход удался на славу и я смогла увидеть все то, что хотела.

После таких приключений потребовалось несколько дней отдыха на море. Я безумно люблю плавать, хоть в этом году это не особо удалось, ибо купаться в киселе медуз – малоприятно. Но придя в себя и набравшись сил для последней и очень важной поездки – мы снова двинулись в путь. Вообще изначально я планировала посетить Севастополь, но увидев фотографии мыса Фиолента и Балаклавы (которую скорее всего снова закроют из-за уникального местоположения для подводных лодок, а к мысу Фиоленту уже практически невозможно добраться из-за застроек) – я пообещала себе, что Севастополь будет покорен в ближайшие годы, а эти 2 места (которые находятся вблизи Севастополя) надо увидеть во что бы не стало.

Итак, что можно сказать? Мыс Фиолент — немыслимая, девственная и священная красота. Чтобы спуститься к дикому пляжу под названием Яшмовый, где можно найти на берегу моря яшму, сердолик и другие красивейшие камни, надо пройти 800 ступенек (и обратно тоже) вниз от монастыря Святого Георгия, который стоит в этом месте более 1000 лет.

Георгиевская скала, которая стоит недалеко от самого мыса, по преданию, в 891 году здесь терпящим бедствие греческим рыбакам явился Святой Георгий Победоносец, на скале была найдена его икона, и в том же году на побережье основан Свято-Георгиевский монастырь. Около монастыря находится священный горный источник, попив из которого чистую и действительно вкусную, даже немного сладкую воду - смотришь на вид, который открывается и ты знаешь, что стоишь не только в историческом месте, которое посещали А.С Пушкин, написавший о нем стихотворение «С морского берега Тавриды»
К чему холодные сомненья?
Я верю – здесь был грозный храм,
Дымились жертвоприношенья;
Здесь успокоена была
Вражда свирепой Эвмениды:
Здесь провозвестница Тавриды
На брата руку занесла;
На сих развалинах свершилось
Святое дружбы торжество,
И душ великих божество
Своим созданьем возгордилось.
Чедаев, помнишь ли былое?
Давно ль с восторгом молодым
Я мыслил имя роковое
Предать развалинам иным?
Но в сердце, бурями смиренном,
Теперь и лень и тишина,
И, в умиленье вдохновенном,
На камне, дружбой освященном,
Пишу я наши имена.

или Николай II, который спускался по этим историческим 800 ступенькам (они без всякой опоры) в честь 1000летия храма. Греки переводят Фиолент как «божья страна»
Так что там можно было соприкоснуться с той божественной природной силой, которая обитает в этом месте, насыщая и вдохновляя.

Пусть погода изрядно испортилась и мы все промокли на пляже (где я собственно еще и успела искупаться), мы с мамой смогли найти яшму, прогулялись по берегу и никакие дожди не омрачили все эти эмоции. Дальше с Фиолента до Балаклавы путь шел через море на небольшом катере. Добравшись за полчаса и проплыв несколько мысов, вызвавших экзальтацию (мыс Айя будет опять же покорен в следующий раз), высадились в Балаклавской бухте.

Такая маленькая, но такая уютная Балаклава. Я показала эти фотографии пару своим знакомым, которые не знали или не помнили, что я в Крыму, и они спросили: «Ты точно в Крыму? Быть не может, что так красиво!» (конечно, вся красота у нас в Европе, лол) Гуляя по небольшой набережной среди этих красивейших яхт и лодок, испытываешь бурю незабываемых и хороших эмоции от пребывания в этом месте. Так и тянет остаться здесь на пару дней, осесть в маленьких рыбных ресторанчиках, заказать бутылку инкерманского вина и просто наслаждаться жизнью.

Итог:

Я в Крыму была уже не первый раз и думала, что особо удивить и впечатлить меня уже мало что сможет, но я ошиблась. Ялта, южное побережье, мыс Фиолент и Балаклава - убедили меня в том, что Крым это не только место для курорта, но и для интереснейших приключений и путешествий. Есть еще столько мест, которые ждут того, чтобы их увидеть и узнать всю историю. Я очень надеюсь, что Крымскую землю сохранят и смогут только преобразить в лучшую сторону. Если вы любите природу, исторические места, горы, красивые побережья - все дороги ведут в Крым, но не стоит забывать, что есть и другие уголки этого мира, которые ждут своего часа!

плейлист:

Loreen – Fix You (cover Coldplay)
Daughter – Candles
Ben Howard – Follaton Wood
Oh Wonder – White Blood
Alice Englert – Needle and Thread
Lana Del Rey – Honeymoon
Talisco – In Love
Loic Nottet – We Remain
Talisco – My Home
(главный саундтрек этого путешествия)

instagram - vk - tumblr

спасибо за прочтение.

стоило вернуться в город, как все пошло по новой. одышки, нервы. не хочу ничего. настроение на нуле. девчонки что-то мутят, и это убогое шушуканье за спиной выводит из себя, ненавижу те моменты, когда я не имею возможность контролировать ситуацию. собираемся в клуб, а желания нет и вовсе. хочу закрыться в темной комнате, греясь воспоминаниями о море, и просто, чтобы меня не трогали.

Уверенна он меня намеренно игнорит. Наверное пожалел за вчера. Или я может не то что-то написала. Или трахает там свою бабу и подумал наверное зря говорил со мной об этом. Че-то видимо счелкнуло у него снова и будет говорить что из-за меня мне же и не пишет. Либо же думает что два дня подряд это слишком. Типа чтоб я ничего лишнего себе не надумала. Уверенна - все так.

Позвонил. Начали выяснять отношения. Спокойно, как ни странно, без припадков.

-Приедешь ко мне?

-Вряд ли, - пытаюсь ещё что-то сказать:

-Всё, собирайся и едь ко мне. Жду, - называйте меня слабовольной или как угодно..) Собираюсь..)

Вот бесит, когда вроде бы все хорошо, спокойно, никуда не надо, ничего и никто не беспокоит, но все равно чувствуешь, что что-то идет не так как надо. Это какое-то странное ощущение. Сама себе я объяснение это состояние простым русским словом ЗАЖРАЛАСЬ, но все равно ничего не могу с собой поделать. Внутри меня поселилась тревога. А самое интересное, что тревожиться то не за что. Все хорошо. Просто мне нужно в Питер. Просто я очень хочу в Питер. Там прекрасно. Почему нельзя вот так взять и уехать.

не грызи ногти. выключи свет. три часа – время недетское; завтра рано вставать.
среди мёртвых друзей жив ещё интернет; среди тех, кто не ждёт, не осталась моя кровать.
и почтовый ящик, и мейл смертельно пусты, аллергия на всё высыпает бледным на коже.
жжёный запах – от скуки сжигаю листы. по кому-то скучаю. по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл – толстый слой пыли не_нужности/не_любви. шторы цвета пурпура.
не страдаю бессонницей, страстью. и только стихи. и листок за спиной с подписью «дура».

.я пропитана, вся пропитана алкоголем
и сигаретами. Одинокие спят одетыми, а
бывает, и неумытыми. А бывает, совсем
не спят они, на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили, телефонные
номера…

У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
Очень правильный и до боли неисправимый,
Он не выглядит мужественно, …даже хрупко и тонко,
И при всём безумстве ему идёт слово «любимый».
У него все просто, так что он дико сложный,
Миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
Он реальный и странный, почти невозможный.
Он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
Он приходит-уходит до слов «Оставайся»,
И тогда он точно уже не вернётся,
Хоть звони, хоть пиши, хоть о дверь разбивайся –
Не откроет. При встрече так…улыбнётся…
Он по жизни в стратегии, - личный принцип.
Он по жизни в кругу красавиц-нимфеток.
Он приходит. И ты посылаешь к чёрту всех принцев,
А его уход запиваешь кучей таблеток…

К огда родители ругаются - это ужасно. Будто внутри что-то ломается. Что-то очень важное, тщательно и кропотливо выстраиваемое, рушится с адским грохотом, оставляю вполне ощутимый след на сердце. Обломки падают на глубину души и тяготят. Голоса смолкают, а воздух словно становится тягучим и липким. В комнате витают гнев и напряжение. Они пожирают всех вокруг, а смолкнувшие голоса всё ещё звучат где-то в подсознании.

ты спишь, наверное. да?
а у меня тут - шампанское, как еда.
и за окном месяц. и провода
сплетаются в косичку трехвостую,
и где-то в горле танцует сверлышко острое,
которое ни спать не дает, ни стреляться.
смотрю на себя в зеркало - вместо глаз две тёмно синие кляксы.
думаю, может, натянуть на себя пальтошарфшапку
да и поехать на шаболовку?
буду тебе - бутербродом на завтрак. или яичницей,
вызывающей спокойствие мозга и паралич лица,
чтобы не улыбаться тем, на кого не стоит никак.

добавь мне в кофе капельку коньяка.
люблю тебя. люблю тебя.

Что-то во мне сломалось и за год я уже третий раз ухожу в затяжное дно. Когда быть собой уже невозможно. Когда настолько плохо, что ничего не можешь сделать: ни есть, ни спать, ни работать. Или наоборот, спать днями и видеть только ужасные сны. Две недели назад я всерьез думал о том, чтобы покончить с собой. Я рыдал на плече у друга возле галимого хипстерского бара, как в идиотских фильмах. И сейчас иногда думаю тоже. Но я сделал выбор. И я делаю, возможно, самое глупое решение, на которое мне хватило мозгов. Которое принесет мне очень много проблем и боли. Но сейчас оно жизнеутверждающее. И вчера (или уже сегодня), уже возле другого бара, но с теми же людьми, я сделал выбор. Голова у меня раскалывалась от непомерного количества сигарет. Та, которая стала мне так важна, ничего не сказала мне на прощание. Друг, с которым мы начали общаться случайно, стал лучшим. Две недели назад полночи он был со мной, пока я хотел умереть. Вчера он два часа стоял со мной под моим подъездом. И заставлял меня говорить о своих чувствах. Чего я никогда раньше не делал. Мне было ужасно сложно, и получалось плохо, но я говорил. Я дышал так, как будто это беззвучные рыдания, но я уже не мог плакать. Он сказал мне, что мне нужен кто-нибудь хороший, чтобы мне было с кем вместе думать. Знал бы он. Наверное, мне стоит сказать что-нибудь о том самом человеке, который сделал пару месяцев моей жизни наполненными эндорфином? Нет, вряд ли стоит. Я вправду слишком стар, чтобы переживать фрустрацию такого рода. Наверное нужно просто быть благодарным за то, что эти месяцы были. Хоть и не совсем такими, как мне хотелось. И вот, в общем я пишу этот пост, потому что учусь говорить о своих чувствах. Потому что больше не могу быть пороховой бочкой эмоций, потому что я слишком заполнен и мне надо освободиться. Who cares, если от этого я выгляжу жалким и слабым. Главное, живым.

кто-то в спортивных джинсах едет сейчас к тебе домой
в продуктовый зайдет по дороге за гречневой за крупой
купит вам молока на утро и бутылку «Кот-дю-Прованс»
обещай, что когда она будет сверху ты ни разу
о нас

сколько нужно набраться сил, чтобы за ночь все пережить
чтобы не хвататься сразу в агонии за тетрадь
чтобы даже ломаясь в тысячный - с повышенной громкостью полюбить
чтобы не умирать?

кто-то в зеленом платьице сейчас обнимет тебя в метро
и расспрашивает у кого из бывших твоих были карие глаза;
ты же скажешь, что я не бывшая, что ты помнишь моё лицо?
что пряжка имела обыкновение биться мне о бедро
что ничего просто так не прохдит; ничего еще не прошло
что ты яростно хочешь вперед, а оно тебя прямо назад
прямо в прошлое, прямо в яблочко, прямо под левое под ребро
бьет и таскает за волосы, за воротники, выбивает в тебе стекло
выбивает в тебе меня
кто-то такая дура, отдаст за тебя моря

кажется, это я

рок годности каждого звука, взгляда
памяти, в которой мы сидели рядом
сплетали пальцы
смеялись
не отпускали
прятались
целовались
краснели, выкладывая на ладони
все свои жизни, все болевые
мечтали, строили планы,
пели о будущем
плакали и прощали
и не прощали

а теперь

что мне смешать в одно чтобы выпить и все забыть
я пишу сейчас в том же месте, где писала твой первый стих
тогда была осень, лил дождь, сапоги промокли
до тебя оставался час и вроде бы 3 остановки

самые грубые чувства в самых чистых глазах
ты ждал меня, ты мне верил, а тем временем начинался град
я падала с каблуков, я искала помощь твоей руки
но град не прошел бесследно и побил все живые цветы

и остались мертвые, самые мертвые из самых прекрасных роз
называя меня наркотиком, ты так и не почувствовал передоз
«мне хочется быть рядом с тобою» (с) угольками через целый год
выводила на коже. я так устала жить прошлым, Бог

я устала быть самой лживой и самой мерзкой в его игре
то, что он говорил тогда и что говорит сейчас – сплошные несовпадения
я помню всё, в ладонях от его тока было так тепло
«это долго, но я умею ждать» (с) – смешно ли, но все его фразы возвратились мне;

ну или как Дима птицами и это его " помнишь? помнишь? помнишь?!! "
я пьяная и за эту интонацию душу готова продать, ну точнее, продаю я её по кусочкам, если они еще кому-то нужны.

тебе нужны. знаю.
и что же ты делать с ними будешь?

господи, не позволяй нам быть с ним пьяными и в одном помещении. ни за что на свете. не позволяй.

у него на футболке была какая-то чудесная надпись, но я не смогла прочитать, понимаешь, ведь у меня есть две секунды, чтобы посмотреть и успеть отвести взгляд.

Интересно, я буду хоть когда-нибудь собой довольна? Так, чтобы целиком и полностью, безо всяких "но", без "еще бы…", без "может быть только…" Просто вот - я. Просто вот - мечта.
Нет же. Мне постоянно мало. Казалось бы, поставила планку, достигла - радуйся. Куда там. Стоит только улыбнуться и блаженно потянуться, смакуя победу, натыкаюсь на кого-то лучше. И снова - затянуть пояса.
Наверное, нужно наслаждаться самим процессом. Только не выходит. Не получается. Не срабатывает. Все усилия - ради совершенства. Только ради него.
И как же до тебя дотянуться, недостижимая цель?

Руководителя сегодня не было, так что день прошел спокойно, да еще и ушла на два часа раньше, чтобы успеть в главный офис. И тут началось самое интересное.

Благодаря своему просчету во времени и ложной надежде на скорость автобуса, я опаздывала. Ну, может и не опаздывала, но стоило поторопиться. Что я и сделала.

И вот я тороплюсь.

Только подойду к светофору - красный! И красное появляется за спиной - парень в красной толстовке. Следующий светофор - то же. Последний светофор, финишная прямая до офиса и… красное возникает слева.

"Привет. Торопишься?"

Уоу, хэллоу…

"Какие классные ботинки. Я тебя еще в автобусе заметил. А когда ты вышла на моей остановке, подумал и решил догнать. "(ага, и снять ботинки)

Черт, какие у меня оказывается охуенные ботинки, парня зацепили!

Well, спасибо конечно, мне мои ботинки тоже очень нравятся, но я тоже классная.

В общем, парень не отставал и все спрашивал куда я тороплюсь. Чем кончилось? Мы обменялись номерами… Накуя?

Я была сегодня слишком разговорчивой и откровенной. Не только с этим парнем, но и в отделе кадров, и даже в магазине. Хорошо ли это? Не знаю. Но, кажется это понравилось и окружающим, и мне.

Каждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется «Ты мне нужен», которое у меня не хватает сил стереть.
Я выключаю воду, отдергиваю занавеску с белыми цветами, ступаю мокрыми ногами на мохнатый коврик, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем.
Натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю — каждый раз.
Ты мне нужен.
Надо же было так врать.


что нас вообще могло связывать
почему все в мире кончается
такой дешевой банальщиной
почему все имеет срок годности?
мы чувствовали одиночество
даже лежа в одной постели
но когда я держал тебя за руку, мне больше не было больно
больше не было боли
и ничего больше
не было

я держал тебя связанным
прикованным наручниками
к батарее, в подвале моей нестареющей памяти
кормил с ложки песнями, фотографиями, совместными воспоминаниями
ты брыкался, тебя тошнило
но сегодня, набравшись сил, я спустился
на дно подвала
развязал тебя
и отпустил

- ты теперь свободен, иди
я останусь внутри.
один.

(нескончаемый стук
уходящих шагов
раздающийся на весь мир).

мы с тобою выпьем, не закусив,
разойдемся в стороны на счет три;
ты забудешь мой нервный шрифт,
я не буду срываться в усталый крик.
и бесчисленных истин пунктирный след
растворится, словно весенний снег:
минет сколько-то долгих-предолгих лет
и морщинок-лучей вкруг усталых век;
и покроется пылью живая нить
между двух наших маленьких островов…
мы научимся как-то незримо жить
безо всех полуночных горчичных слов.

ты создашь еще тонну красивых строк
под немыслимый реггей текучих дней,
обходя аккуратно душевный блок,
и не трогая внутренний свой дисплей.
дети вырастут и нарисуют свой
собственный мир ошибок и пантомим;
притворится жизнь то гангом, а то невой:
нам всегда приходилось грести самим.
ты найдешь, наконец, аксиому зла
и докажешь обратную ей, и да будет так:

поздравительное письмо тебе переслав,
бог положит под пятку тебе пятак.

обернувшись случайно, ты будешь знать,
что напрасно ждал от меня беды,
я была бы тебе не то, чтоб ручная кладь,
но от трубки вишневый пушистый дым;
ты бы шел по жизни, оглядываясь вокруг,
и вокруг бы играли и свет, и тень…
но судьба не любит, когда ей врут,
и дарует бомбы смешных потерь.
и придется теперь только врозь идти,
и грести против волн, заклиная жизнь,
ибо нет бессмысленнее пути,
чем тот, на котором блестят ножи.

береги свои ступни от прошлых бед,
закрывая глаза на памятные стихи –
это будет лучший твой мне ответ
на безумство личных моих стихий.
и до встречи. когда-нибудь, в чьем-то сне,
на мосту влюбленных самоубийц:

бог поправит чуть съехавшее пенсне,
превращая нас
в маленьких
ярких
птиц.

Считаю неправильным, что, добившись человека, спустя некоторое время даёшь волю всем порокам, которые сначала были хорошенько припрятаны.

Такие как ты, не стираются временем,
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
Такие как ты не местоимения.
Такие как ты не выводятся ванишем.

я её никогда не ценил.
лишь издевался и засекал, сколько она так могла
но потом я понял, что меня никто так еще не любил.
и когда я хотел к ней вернуться, представляешь, она ушла.

Сделай моё одиночество счастливейшим из состояний -
будь с ним рядом, отогревай теплом.

но - не обещай ничего, не шепчи никаких признаний,
оно же не выживет без тебя потом.

ну - когда ты его предашь и оставишь гнить.

(правда, это совсем не значит, что оно перестанет тебя любить)

Мы считали, что всегда будем вместе, конечно.
Истоптали вдвоем весь мир от края до края.
Но в жизни, теперь-то мы знаем, ничто не вечно:
-Знакомьтесь, это - моя чужая.

то, что сейчас так чудовищно ноет грудь —
то мироздание учит тебя взрослеть;
а не можешь терпеть —
прикладывай к сердцу лёд;

это всего лишь грусть,
это не смерть,
это пройдет.

Я не скажу тебе, что значат чувства,
мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
и я приду, когда другие не придут.

я до такой степени перфекционист по отношению к мужчинам..

что даже сама это поняла.

это плохо.

это очень плохо.

надо как то менятся.

не получается.

The Face Shop Herb Day 365 Cleansing Foam - Mung Bean

Как заявлено производителем "Mung Beans обладает противовоспалительным и ранозаживляющим действием, помогает при угревой сыпи, мелких ранках и дерматитах. Уменьшает поры, питая и смягчая кожу. Кожа лица приобретёт здоровый цвет, нежность и шелковистость. Отлично подходит для проблемной кожи лица". Пенка чуть подсушивает, кожа становится матовой какое то время, для меня это плюс, на счет угревой сыпи, справляется не на 100%, но все равно не плоха, буду потом искать что то другое.Ставлю 4 балла.

и сколько дур с фальшивыми
глазами,
из-за которых парни жали в
газ педали,
и сколько же парней с
пустыми наглыми словами,
из-за которых любящие души
умирали.

прекрати искать новый повод не спать по ночам
результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
и прекрати наконец
влюбляться
в придурков

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? лгу.

Прошу Вас, только не придумывайте
Вы утром шепчете, что любите
а вечером
перечеркнёте
поставите крест на мне
и передумаете

позвони и спроси
как память саднит и ранит
как я падала в пропасть
как ты не подставил плечо
как во мне умирала душа
и тонула любовь как титаник

позвони и спроси
я отвечу, что все хорошо.

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.
а ты смеялся и спрашивал: зачем тебе меня запоминать, я же рядом.

был

Он не курит.
И никогда тебя не полюбит.
Не напьется.
И случайно не позвонит.
Потому что номера твоего-нету.

Не лезь со своим: "я скучала".
О том что болит, ты в стихах рассказала.
А он отвечал: "Не начинай сначала".

TonyMoly UV SUNSET ALL OVER SUN MIST SPF30 PA++ - Спрей солнцезащитный SPF30 PA++

Приятный, пахнет не навясчиво, использовала для лица и шеи, лицо не сгорело, но подзагорело, в общем понравился. Буду использовать дальше, для меня большой плюс, что это не липкий белый крем, который нужно размазывать, а приятный безцветный спрей. Ставлю 5 баллов.

интересно, а о чем думаешь ты?
в то время как я тону в лучах темноты и замыкаюсь в тебе. интересно, бывало ли больно тебе, как и мне?
порою кажется, нет. ты хоть что-нибудь чувствуешь?
нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.

просто больно порою бывает,
когда меня изнутри разрывает,
а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?
а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.
девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд - бесценен,
и он не любит мои слезы.
а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.
девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?
тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.
девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит,
когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?
или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит.

Наши планы уже очень много раз были разрушены. Наши отношения я вижу, как поле боя. В моей душе догорают осколки разрушенных зданий. Но я всё еще чувствую тебя, я не хочу, чтобы наш с тобой мир умирал. Пожалуйста, давай сохраним его вместе.

Ты уехал один. Я должна была приехать к тебе. Но ты об этом ни слова не упоминаешь. Что мне делать?.. Я не хочу тебе навязываться. Мне так сложно терпеть это расстояние. До слёз дерёт душу боль неизвестности.

Так дай же мне ответ! Что ты хочешь? И что будет дальше?

Не мучай меня больше. Я изранена твоими пулями.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

сегодня поймала себя на мысли, что скучаю по прежнему тебе и по той маленькой и счастливой себе. #8

есть такие люди, которых ты просто
любишь.
любишь за глаза, за тембр голоса, за
улыбку.
и не важно, в каких отношениях вы
находитесь с этим человеком, просто
ты его любишь, и все.

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит хорошо, нет – значит будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное. Сафарли Эльчин

если тебе плевать
зачем ты напоминаешь о
себе?
зачем ты возвращаешься ко
мне?
зачем ты даешь надежду? зачем ты все это делаешь?
зачем?

Он знал, что слова "я люблю тебя" означают также "я люблю тебя сильнее всех, кто когда-либо тебя любил или полюбит", а также "я люблю тебя так, как никогда до этого не любил и не полюблю". Он знал, что любить одновременно двоих невозможно по определению.

расскажи ему, море, о неистовых снах моих.
о пульсирующих запястьях, о родинке на груди.
как ночами мне окончательно не хватает сил,
расскажи ему, море,
что он у меня один.

ты находишь причины-я изменяюсь.
но не изменяю.
такое случается.
это когда я в тебя, ну, влюбляюсь,
а ты в меня не влюбляешься.

всё в порядке: минуты складываются в дни,
а весна, несомненно, следует за зимой.
я сменила номер, чтобы ты не звонил,
я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой.

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла.
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

«Ты мне не нужен» - и человек умирает.
Когда-то я не могла понять, как это - умирать морально, душевно.
Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает.
Это как изнутри тебя что-то ест, царапает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты.
Оказалось, что эти слова
(«ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;)
– это больше, чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти.
Жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… Но твоя короткая, ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

я прошу себя: "хватит им убиваться,
замаливай лучше свои грехи.
пока он ищет, к кому прижаться,

ты, как дура, пишешь ему стихи".

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

у тебя были глаза неповторимого
цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя
любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не
был.
сам решал, когда целовать, а когда
уходить.

барабанит тоска по коже
он недавно был всех дороже
а сегодня хандра гложет
без меня он конечно сможет
было страшно признать и все же
я смогу
без него
тоже

барабанит тоска по коже
он недавно был всех дороже
а сегодня хандра гложет
без меня он конечно сможет
было страшно признать и все же
я смогу
без него
тоже

Сейчас будет немнрого запутанная история, но я надеюсь вы меня поймёте.

Дело в том, что у Артёма есть знакомая пара, в которой парень очень круто фотографрует. И прошлой осенью он предлогал нам пофотографироваться, но я стеснялась и мы отказались.
Сейчас я сама попросила Артёма о том, чтобы он написал этому парню и поговорил о сьёмке. Парень сразу же согласился и вот завтра мы едем фотаться.
Всё бы ничего, но есть два фактора, один радостный, а другой не очень.
Первый фактор это то, что парень фотографирует на плёнку. А это, блин, чертовки круто и я безумно рада тому, что у нас будут не просто фото с цифровика. И в то же время шансов на ошибку у нас нет, так как кадр там точно не удалишь. И я никогда не стояла перед объективом и мне очень страшно.
А второй фактор, это то, что девушка этого парня в своё время очень нравилась моему мужчине, но у них ничего не вышло. И всё время наших отношений я сильно ревновала его к ней. Очень сильно. Да и она думаю не очень ко мне относиться, просто потому что появилась я и всё внимание переключили на меня. Хотя не могу с точностью это утверждать. Так вот она завтра тоже будет с нами, а еще они предложили пожарить сосиски в городском парке. И вот блин, как же мне страшно ехать с ними куда-то. Я очень не хочу выглядеть глупо, запинаться в разговорах и плохо получиться на снимках.
Я не знаю как быть даже, моя неуверенность в себе меня просто съедает (
Хочется поскорее куда-то сбежать от всего мира.

Не знаю, зачем он мне в блоге. И это фото мне зачем. Но он такой красивый здесь, боже мой *_* Сразу захотелось увидеть его еще разок. Завтра даже иду на Баттл ради этого. Это плохо, да? Я же вроде как привязана к Ж. Но он такой красивый, такой нормальный, адекватный, честный и, что самое главное, самый нежный и умелый, что я довольно часто невольно вспоминаю о нем.

И даже не думайте осуждать. Если бы мы с Ж встречались, все было бы иначе.

Уверена, что этот воробей не делал ничего плохого в своей жизни. Он не нападал на людей, не грабил банки и не угонял машины. Он даже не употреблял алкоголь и не курил. Но сегодня днем лежал на асфальте, тяжело дыша и не в состоянии подняться. Не имя опыта помощи птицам, все, что мне пришло в голову - это переложить малыша в уголок, чтобы никакая машина по нему не проехалась. Что я и сделала. Надеюсь, он отдохнул и полетел по делам.

У "Твоей девочки" все хорошо её любят мужчины которым отказать нельзя, а ей все равно. "Твоя девочка" читает Джейн Остин и смотрит про нее кино, тебя не вспоминает и ей хорошо. У "Твоей девочки" вечерами фреш, а не вино….с алкоголем завязала, а ты все твердил что ей не дано. Знаешь у нее все поменялось, время боль извлекло… просто запомни одно "Твоя девочка" стала сильнее, себе во благо…а не тебе назло. ©IrikaO

Не удивлюсь, если завтра и на "Ретро-мото Фестиваль" не поедем.) Но мне похрен- поеду тогда одна, ибо брата подводить не хочу, не собираюсь.


Не перестаёт забавлять один вопрос, который не даёт мне покоя: мама, действительно не понимает, в кого я такая?

-Ну ты и стерва, Даша, - это звучало не в оскорбительном тоне.

-Как тебя кто-то сможет терпеть\Как тебя Влад вообще терпит?

-В кого ты такая пошла?

-Ну и характер у тебя.

МАМА, В КОГО Я ТАКАЯ ПОШЛА?

Зато стоит мне скзаать:

-Ну, папа тебя уже более 30 лет терпит. Значит, меня уж тем более кто-то выдержит, - в ответ контраргументов не находится.)

Такое ощущение, что подруга та прочитала мой блог, потому что написала и спросила, хочу ли я её видеть на своём др О_О Адрес опять менять что ли….

Я не знаю, куда себя деть, потому что я привыкла к этому коллективу, к этой работе, к людям, которые к нам приходят. Я проработала совсем не долго, но у меня были уже свои клиенты и теплые отношения с коллегами.

Если вы, как все нормальные люди, ничего не поняли из первого абзаца моего повествования, то скажу прямо: в среду меня уволили. Уволили за то, что я защищала свои права. И теперь я просто не нахожу себе места. Я не знаю, чем заняться, потому что никакая другая работа, даже в подобном магазине, меня не устраивает. Я не знаю, куда девать свободное время, потому что я привыкла работать с 10 утра до 9-10 вечера, затем доползать до кровати и проваливаться в сон. Уже третий день я с болью в сердце вспоминаю о своей Вселенной. И да, «Вселенная» - это не пафосное преувеличение, а название места, где я работала. Маленький мир, ставший для меня Вселенной.

А уволил меня человек, который стоял и в глаза весь месяц говорил: «Я тебя люблю. Я тебя хочу. Ты такая красивая». Когда же я пойму, что не стоит верить всем этим громким словам? Ведь так просто было ему сказать: «Нет? Тогда собирай вещи и уходи». Может, он рассчитывал на то, что я упаду в ноги и начну умолять не выгонять меня? Но у меня хватило сил улыбнуться в лицо ему и начальнику, громко и уверенно провозгласить: «Приятно было поработать! До свидания», обернуться и уйти. И совсем не важно, что я вдребезги разрыдалась, упав на качели всего в 100 метрах от магазина.

(via oskolki-phraz)

Так и не рассказала ведь, хотя уже столько времени прошло: органическая химия- 5, инженерная графика- 5, философия- 5, химия- 4, физика- 4. Теперь меня ждет не менее сложный второй курс :) Но еще целый месяц отдыха, пока не будем об этом

Жизнь катится в говно, что меня сильно расстраивает. Единственная выполненная цель на сегодня-окончание университета.Всё.Дальше - рутинная работа в школе и никакого будущего.Охуеть какая жизнь.

Я вернулась.
И я вернулась с недельного отдыха, на даче у подруги. Это было круто. Не беря даже то, что я 2 дня уезжала на работу и снова возвращалась.
Практически все дни, мы просто отдыхали одни. Только однажды к нам приехали друзья, и мы немного покутили, это было довольно весело. Мы бесились, включили музыку и просто танцевали, в шутку дрались с друг другом, а позже пошли купаться. О да, купаться ночью просто прекрасно.
Начали смотреть Шерлока ааааа какой же крутой сериал, жаль что его так мало. Ходили кататься на каруселях в городской парк, ужасно там устали, очереди были бешеные, поэтому приехали дна дачу очень поздно.
Все хорошо, что хорошо кончается. Я дома, и я пошла принимать ванну.

Я всегда просто терпеть не могла, когда меня фотографировали. Потому что на таких фотографиях я всегда выходила плохо. Причем неважно, кто это делал - фотограф в клубе или друг. Всегда на фото у меня все очень плохо. Поэтому до определенного времени в VK у меня были только селфи.

Но однажды в моей жизни появился Ж. Я сразу сказала ему, что терпеть не могу фотографироваться. Он посмеялся, сказал, что решит проблему.

На его фотографиях я всегда красива. Даже те фото, где у меня смешное лицо, мне нравятся, потому что они красивые. Не знаю, как он это делает, но есть пара предположений. Во-первых, он действительно хороший фотограф. Хотя многие его недооценивают, многие смеются над ним. Но он делает красивые снимки. Не только мои, но большинство. Ну и во вторых. Он видит меня именно такой. И мне нравится то, какой он меня видит.

"…Именно, глядя на них в 13 лет, она поняла, что очень красива. В зеркале она это не видела так явно. Какое-то время девушка даже подозревала его в наложение каких-либо чар на ее изображение. А потом поняла, что единственными чарами была его привязанность к ней. Просто ОН сквозь свой объектив видел ее такой красивой…"

«Мой папа всегда говорит: "Никогда не доверяй тому, у кого телевизор больше, чем книжнвя полка." Когда я возвращаюсь домой, я прошу всех, кого я люблю и кому доверяю, помочь мне заполнить мою полку своими любимыми книгами. Таким образом, я узнаю еще больше о своих друзьях и семье. Книга может очень много сказать о человеке.»

Emilia Clarke

Меня опять начинает колотить от всего.

Ничего не меняется, ничего, блять. Тянули с покупкой вела, теперь нету того, который хотела я. Просто потрясающе. Позвонила мама:

-Не хочешь подъехать к папе?

-Зачем?

-Велосипед посмотреть.

-Зачем мне просто смотреть? Ты знаешь, как я ненавижу "просто смотреть".

-Купить сразу, - так спонтанно позвонить и сказать: собирайся, езжай покупать велосипед. ГОСПОДИ. У нас когда-нибудь в семье будет определённость, стабильность?!

Позвонила по всем магазинам. "Моего" нету. Возможно, привезут на неделе, но не факт.

А я бы сегодня уже могла быть на железном коне..

Хочу:

Аналог:

Ви. Мой дорогой Ви. Ебет мне мозги. Как-то поругались с ним. Недели две не общались. А теперь все никак не можем помирится. С ним совсем по другому веду себя. И он другой. Мне проще наверное потому что вдруг что, то я не сильно буду горевать. Он мне уже не нравится. Ну то есть друзья да, но если раньше я могла допустить мысль о всяких интимных вещах с ним, то сейчас от этого не по себе. Вообще я заметила в большинстве случаев если парень проявляет ко мне интерес, начинает ухаживать, то он автоматически начинает мне нравится. Особенно если парень который мне нравится на самом деле это не делает. Но это мимолетно. Со временем понимаешь что все не то. Так вот Ви - тоже не то.

Довольно обидное выражение — "А это что за клоун?", потому что оно подразумевает, что человек: 1) клоун; 2) не такой чтобы известный клоун.

Отпуск 30 августа. И что я буду делать? Отдыхать?? Нет, я буду Бля отчеты по практики делать..шикардос..данных нет по лабам. Я лох. Михалыч мне в помощь, надеюсь за лето отдохнет и поможет аминь

Когда начинаю пересматривать фото, сразу накатывает. Я просто уверенна, что случайностей не бывает. Я благодарна абсолютно каждому человеку появившемуся в моей жизни, неважно как он на меня повлиял и какой след после себя оставил. Потому что каждый человек приносит какой-то свой уникальный опыт. Все идет так как должно быть. Если сейчас затишье, значит скоро буднт буря. Да пусть пока нет работы, нет денег, Дима через два месяца в армию, неизвестно поступлю ли в аспирантуру, но по итогу я всего добьюсь, и все будет в шоколаде. И я в который раз убеждаюсь, сто абсолютно посторонний человек может сделать больше, чем твой родственник или друг. Это я к тому, что когда некуда было идти, меня приютила Оксана, мы с ней целых 7 месяцев прожили!! Спасибо ей за понимание, терпение и выдержку. Тогда были тяжелые времена, пьянки до утра, гуляния по ночам. Сколько она натерпелась и какой только меня не видела)) и смех и грех)) а потом откуда не возьмись появился Максим, старый друг семьи. Который устроил мне собеседование… Результаты которого я узнаю в понедельник. Люди, которые не должны были ничего этого делать, помогают как родной. Это классно.

Я так свою работу ненавижу, что решила не стоять на достигнутом и подать заявки на продвижение. 1 гоо куда я безумно хотела, когда еще обучалась, как раз две вакансии есть. 2 общаться с юриками, т.е. чисто мои клиенты, мои организации. А теперь минусы и плюсы. Гоо 30шт зп, нет общения с клиентами, но мне придется обучать новеньких. Минусы ненормированный график, т.е. могу работать неделю 11часрв, и один выходной. И непонятное собеседование, на которое меня еще не приглашали, я даже не знаю после этого хочу ли я туда. Ну, у меня пять пятниц на неделе. 2вакансия зп 16 штук что ли, минусы большие счета и клиенты, хоть мне и говорят, что один раз в год звонят, но чую нефига подобного. Плюсы. .мало общения и якобы дохера свободного времени. В конце июля должно все решиться..я всего безумно жду..Вчера, ходила к психологу на работе, она мне действительно помогла, даже дыхание у меня неправильное..сказала записаться на йогу..именно упражнения с дыханием. Сегодня, нормально отработали, без психов, а с улыбкой. Я типо уравновесилась…и даже старшим спецом мне сейчас хорошо..пожелайте мне удачи))

только что была в квартире которую мы сдаем. там живет парочка. короче, я в это й квартире пол жизни прожила. она мне родная и все такое. и пиздец какой там срач. вот первый раз в жизни поняла что значит выражение "в хату хоть задом заползай". а я думала это я неряшливая и ленивая до уборки ахаха да я вот сама живу и все чисто ибо я не мусорю ахах честно меня это так впечатлило и возмутило. а еще я сделала наверное нехорошо - посмотрела паспорт девочки. ну блин он валялся на полу возле трюмо. оказывается она молдаванка. не знала что им нужен загран для въезда к нам. отметки какие-то на границе ставят. паспорт ничем от нашеко не отличается, тоже синий, тоже первая страничка ламинированная и черно-белая. только герб другой и показалось что он чуточку меньше.

Сегодня было бы 2 месяца как мы знакомы. Но увы. Вчера я удалила полностью всю переписку, от начала до конца, всю. Этот человек сделал меня счастливой и этот человек причинил мне невыносимую боль. Все кончено. Я начинаю свою жизнь с чистого листа. Я стираю все воспоминания и все, что связано с ним. Его больше нет в моей жизни и никогда не будет. Так странно, я думала это знак, что мы встретились именно на мой день рождения, мол судьба… Хах, дура наивная. Моя надежда умерла. И я умерла, но все лучшее только впереди. Нужно лишь ждать.

Да, возможна я жестокая, злая и вообще сука по отношению к людям, но.. слёзы наворачиваются на глаза, сердце разрывается при виде инвалидов, больных людей.

Второй человек на неделе с ДЦП, которого близко встречаю, некоторое время нахожусь рядом.. На этот раз мужчина.. Это так страшно, когда он пристально смотрит на тебя, но этот взгляд такой опустошённый, как у куклы.. Этот мужчина никогда не сможет познать высшего: искусства, красоты, мира, эмоций, в конце концов. И любви.. Вечный ребёнок, застрявший в теле взрослого мужчины, который не будет принят миром, социумом.. Как же это страшно..

Молюсь и надеюсь, что медицина прогрессирует и любое заболевание можно будет вылечить.

Да чтоб я еще раз! Хоть кому-то! Навязывался, чтобы дружить!
Дорожил вниманием двух людей, помогал им, как мог, всегда выслушивал, поддерживал, считал их друзьями…А что в итоге?
Один превратился в буддиста, забил на учебу, от всех огородился. Считает, что мы все лгуны и все лишь притворяемся.
Второго отчислили месяц назад, и почему-то об этом узнала та, чье мнение он ни во что не ставил, раньше меня, хотя я полагал, что уж он-то ценит меня.
И при этом все говорят что я хороший друг. И все не ценят и бросают при первой возможности.
Да нахуй это мыло все.
Лучше буду один.
Уж эта-то сволочь меня не предаст.
Я уверен.
Прям атвичаю.

Я не могу успокоиться. Я постоянно плачу. Но я понимаю, что мне будет легче позже, но сейчас нет. Мне не охота выходить никуда из дома. Сидеть в комнате и не выходить от туда, но к несчастью выходить надо и надо прекращать рыдать, сходить с ума, все будет нормально

Блять, как обычно. Ну нахер строить планы.. Уже какую неделю хочу съездить по магазинам, но всё переношу из-за Влада. Договорились сегодня, но нет- я изменила все планы, отказавшись от похода на выставку и бла-бла. Главное, сам уже первоначально перекрутил планы, поехав с Даником в город, пока я спала, даже не предупредив."Король отмазак", как говорил Шарик. Хрен я останусь у тебя ночевать. Пусть ночуют те, с кем ты предпочёл пойти тусить, нежели съездить со мной, о чём я давно просила. А это "завтра" оставь при себе. Как и небесный фонарик..

Съезжу по магазинам, после домой поеду. Отличный план.

Самое ироничное, что виной всему этому одна вещь, одна единственная и главная причина почти всех наших конфликтов.

DON'T PANIC!
«Полотенце, пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе туриста»

У меня в университет есть замечательный преподаватель по полиграфии - Артем Олегович. Он весь учебный год постоянно говорил мне о том, что бы я прочла книгу «Автостопом по Галактике» и посмотрела одноименный фильм. При чем он сказал: "Не важно, посмотришь ты сначала фильм или прочтешь книгу, и то и другое на высшем уровне". Я посмотрела фильм. Во-первых я не ожидала ТАКОГО потрясающего актерского состава: Мартин Фриман, Зои Дешанель, Уорвик Дэвис в роли чудного робота Марвина. Ну, а во-вторых: фильм действительно очень хороший. Посмотрела на одном дыхании. Всем очень и очень советую к просмотру. Теперь я точно прочту книгу!

Написала я этой подруге спасибо за то, что "позвала" меня. На что она ответила "Ой, как неудобно получилось, совсем забыла написать, мы так быстро собрались, я сама из города сразу поехала (а я живу в 5 минутах ходьбы оттуда) ". Ох, как легко обо мне оказывается забыть! Потом захожу снова в инстаграм, а она была вчера на доме советов. Вау, заебись. Мы договаривались с ней пойти туда. Я даже помню, как она сказала "без меня туда не ходи". Просто я ещё раз в ахуе. И вспомнила, как мы весной говорили о том, что было бы круто поехать в Питер этим летом. И вот она едет уже со своей другой подругой. Я, конечно, понимаю, что у меня в Питер не было возможности сейчас. Но она всё лето разговаривала о поездке в Питер с той подругой, когда я подала идею и она хотела поехать со мной.

Once, there was this guy, who was in love with a girl. She was not the most beautiful and gorgeous but for him, she was everything. He used to dream about her, about spending the rest of life with her. His friends told him, "why do you dream so much about her, when you do not even know if she loves you or not? First tell her your feelings, and get to know if she likes you or not ".

He felt that was the right way. The girl knew from the beginning, that this guy loves her. One day when he proposed, she rejected him. His friends thought he would take alcohol, drugs etc and ruin his life. To their surprise, he was not depressed.

When they asked him how was it that he is not sad, he replied, "'why should I feel bad? I lost one who never loved me and she lost the one who really loved and cared for her. "

Moral: True Love is Hard to Get. Love is all about giving to other person without greed of gaining anything in return, if other person rejects it, its him / her who will be losing the most important thing in life. So never feel dejected.

мужикам верить нельзя. это вечное правило. чтобы он не говорил, кивай, отвечай: "да, милый" и думай своими мозгами, а не его обещаниями.

новое и странное чувство- я ничего не жду от жизни.
пустое и равнодушное- новый уровень безразличия, может- его пик.
раньше можно было положить хуй на данность, но всегда-всегда оставалась надежда что впереди ждёт что-то радостное и прекрасное, свет в конце тоннеля, и ты обязательно к нему выйдешь, хоть сейчас и заплюхался где-то в непроглядной темноте.
а сейчас уже плевать- есть в конце этого тоннеля что-то или нет. я просто иду по нему, и этого мне достаточно.
может поезд собъёт, в конце концов.

получаю просто море эстетического удовольствия от разных красивых стаканчиков/бутылочек, но так как у нас редко такое найдешь, а если и найдешь - стоит немеренных денег, наслаждаюсь красивыми фотографиями. в общем, inspiration and pleasure .

У всех лето как лето, а я плачу слезами абитуриента, когда знакомые выкладывают в инстаграм фотки с морей: (Но зато в этом году я провожу лето в городе с пользой, вечно в разъездах, в киношке, либо зависаю дома с сериалами и книгами (что, я б тоже, сказала, иногда полезно, хы).

Поступление у меня идет как-то через задницу, в списках на бюджет я где-то на дне океана со своими скромными баллами, даже на платку в некоторых местах очень много заявлений. Очень сильно хотела поступить в РГГУ, пусть и за деньги (то, направление, которое мне ближе вообще не имеет бюджета, как обидно бы не было): ехать недалеко, нравится сам университет, его структура, инновационные решения в обучении, студенческая жизнь, да даже территория! А потом выяснилось, что я немножечко протупила, и приемлимая для меня оплата была не за год, а за семестр! Обидно, в общем, вышло, хотя я так на него настроилась уже.

Плюнув на всё, решила не ждать списков, а отдала оригинал и оплатила первый семестр в МГУДТе (университет дизайна и технологий). Этот вуз мне тоже нравится, но просто, когда более понравившийся вариант захватил меня полностью, я о нём и позабыла даже, хотя документы, конечно же, подала и туда. Так что теперь осталось ждать приказа, а там и первое сентября не за горами ;)

Чуть больше, чем через неделю, день рождения. Не люблю этот праздник, если честно, но в этот раз у меня 18-летие, так что отметить всё-таки придется. Закатывать никак пиров не буду, самых близких друзей позову в ресторан и в боулинг (надо же где-то растрясти свои животы :D).

Сегодня во второй раз ходила в кино одна, на Бумажные Города. Много смеялась и даже пустила маленькую такую слезинку, потому что сумела найти в Квентине себя. Фильм, несмотря на отзывы преданных фанов книги, понравился, хотя я тоже читала книгу. Просто я оцениваю фильм по меркам фильма, а не фильма, снятого по книге. Ведь все равно невозможно уместить все книжные события в двухчасовом фильме. Я бы даже сказала, что фильм получился более завершенным, чем книга, ведь мы знаем, как Джон Грин умеет обрывать повестование после крутой кульминации :D И да, Кара ака Марго Рот Шпигельман тоже произвела на меня впечатление.

После вот такого анализа стала понимать, что мне нужно чаще проводить время в компании самой себя, потому что, мне есть на чем подумать наедине ото всех.

Люблю всех хх

Всегда у мены было много блокнотов, ежедневников и т.д. Но как-то раньше не могла правильно структурировать поток информации в них. Сейчас имею два своих любимых, один з которых для учебы, второй - для личных записей. Ну у меня там выписаны разные цитаты и рецепты з кулинарии.

Так же у нас с Марком есть отдельный дневник, можна так сказать, куда записываем наши расходы и доходы. Очень помогает при организации семейного бюджета.

Он уже трое суток как offline…В порядке ли он?! Может с ним, что-то случилось? Жив? Здоров? Где он щас находится? Столько вопросов в голове крутится… Эти последние пару недель я внушила себе, что и без него все замечательно. Прогулки с подругами, пару раз на шашлыки за город выбирались. Все было хорошо, несмотря на эти песни, что о нем напоминали. И несмотря на его фотографии, которые я случайно нашла. Даже номер его, что я специально удалила и тот случайно нашла. Все было хорошо…пока меня не прорвало. Я сидела в ванной и ревела. Да Я поклялась себе, но… Я то желала ему счастья, то повторяла о том, что ненавижу его. То хотела вернуть его любыми способами, то уверяла себя в том, что он мне не нужен. Я понимаю, что во мне собирается какая-то желчь относительно Р. С каждым прохожим днём меня все больше гнобит то, как он со мной поступил. Меня всю распирает и я хочу, что бы он это знал. Но вряд ли он об этом когда-то узнает.

Как счастливы невесты Христовой свиты/.
-Забыв о мире, миром позабыты.
Струит их разум чистоты сияние.
Молитвы приняты-усмирены желания

(с) Александр Поп "Письма Элоизы к Абеляру"

Кто бы мог подумать, что я так сильно привяжусь к человеку. Он был рядом на протяжении всей моей жизни, хоть мы и не общались. 10 дней разлуки с ним-это ад. Так плохо ещё никогда не было. Он самый прекрасный человек на свете, я чувствую, что он меня любит, очень любит!эта ночь и утро после нашей разлуки-это настоящий подарок, ведь завтра рано утром он улетает в Турцию. Ну почему все не вышло так, что я бы тоже полетела с ними?это очень грустно(хочу быть с ним всегда вместе. Всегда и везде.я тебя люблю, Евгений!ты для меня все. Вся моя жизнь.

Я расстраиваюсь когда вот так вот. Вот честно искренне, возможно по детски, расстраиваюсь. Я очень ценю эти мимимишные моменты. Но их так мало. И да, я ною. Реально) и жалко и противно и смешно. Я так много думаю о нем. Типа что как зачем для чего? У меня море вопросов к нему и с течением времени их не становится меньше. Они просто меняются. Мне кажется что когда я получу все свои ответы, то интерес пройдет, и на этом все закончится. Либо же мне станет все равно на эти ответы. Мне кажется он и не вспоминает обо мне в обычной жизни. Ну в смысле, думаю, вряд ли он едет в автобусе и думает обо мне, или о нас, или вспомтнает что-то. Скорее всего это происходит так, я пишу, и он думаю "о Кася"(хотя сто лет меня так не называл). А поговорили и забыл. И наверное в этом нет ничего такого, то есть, это естественно. И это больше всего харит. И как бы я не хотела или не пыталась думать о хорошем, у меня ничего не выходит. Потому что я понимаю что все равно ничего не выйдет. Я не верю в нас. Уже больше нет. Или я вру. Я в общем сама запуталась. И пишу ерунду. Забери меня, если ты придешь. Ты же знаешь как… Знаешь или нет?

так как начала активно смотреть ютюбик и уже обзавелась любимыми блоггерами, начала замечать у всех множество одинаковых сайтов, с которых они заказывают себе что-то. в принципе я давно в поиске проверенных сайтов, чтоб и себе что-то заказать.
но.
когда уже дошло все это дело до своего логичного завершения, тобишь надо уже указывать свой адресс и все такое. до меня то доходит, а что вдруг если… и этих если дохерища. например, а если на почте вскроют мои вещи, а если перепутают цифры, а если придет на другую почту, а если я стану тем одним процентом людей которых наебуют.
и все по пизде пошло. почему я такая не уверенная ? (
на этот вопрос нет ответа. это далеко уходит корнями в глубь моего подсознания. когда после Дениса, у меня появился пунктик, что я ничтожество. от этого и комлпексы, и не увереннность, и ненависть к себе самой.
черт. я даже не способна себе заказать что-то. скн

[24.07.15]

теперь о моей новой стрижке. сделала ее около недели назад, и решение это было в какой-то степени спонтанным. уже давно мешали длинные волосы, которые я никогда толком не укладывала, и они разлетались во все стороны неухоженной копной. подвернулось время, был момент, и я решилась. вот селфи:

честно скажу, что наибольшая проблема - укладывать все это каждое утро. через день надо мыть голову и каждый день с феном и кондиционером колдовать над тем, чтобы волосы лежали ровно и закручивались в нужную сторону. надеюсь, оно того стоит.

[24.07.15]

я, как всегда, пропала на неопределенное время, и за эти недели случилось очень многое, о котором в одном посте и не расскажешь. была у бабушки (где неплохо провела время), подстриглась, вернула себе старое забытое хобби и начала им серьезно заниматься. обо всем этом я расскажу в следующих постах, но сейчас не об этом, а о том, что мне сегодня приснилось.
птица. просто птица (я сейчас не о животном). этому парню посвящено половина моего блога, если порыться в старых записях. те, кто меня долго читают, наверняка помнят что-то о каком-то Диме и о моих непонятных и странных отношениях с ним. ворошить прошлое сейчас не очень-то хочу, но суть в том, что приснился мне он совершенно неожиданно. не думала о нем перед сном, да и вообще редко об этом человеке уже вспоминаю.
сон был о том, как мы хорошо проводим с ним время розовые сопли здесь. просто говорим, читаем каких-то блоггеров, серфим в интернете вместе. мы были в чьем-то большем доме на втором этаже, снизу общались его и моя мама (в реальной жизни они знают друг друга более 10 лет). не припомню более каких-то деталей, но отлично помню, как замечательно мне с ним было во сне.
отходя от темы ванильности моего сна, хочу заметить, что, как мне кажется, человека, с которым я когда-то так хорошо общалась, уже давным-давно нет. он просто стал тем, кого сам всегда презирал и оскорблял.

Я сегодня проснулась в пять,
Мне ночами теперь плохо спится.
Так боялась тебя потерять,
А смогла отпустить и смириться…
Я уснула почти что в три,
Потолок изувечив взглядом,
Мое сердце опять внутри,
Лишь вчера засыпало рядом…
Мне сегодня не снились сны,
Это значит, и ты не снился.
Мне мотивы твои не ясны,
Ну скажи мне, чего ты добился?
Каждый день засыпаю в три,
Двадцать капель настойки мяты…
Мое сердце опять внутри,
Лишь измучено и помято…
Я сегодня проснулась в пять,
А тебя больше нет рядом,
Так боялась тебя потерять,
А теперь отпустила и рада,
Разбудил меня собственный стон,
Реки слез, сердца стук, одышка…
Два часа - это даже не сон,
Это просто души передышка…

детка, скажи, в чём дело? ну что такое? снова скулишь по осени? я терплю.
да, не успели многого и не скрою, я вот тебя ничуточки не люблю.
да, привыкаю, что теперь? все логично. похоть на похоть множить, глядишь окей.
что у тебя в зачётке? опять отлично? вот молодчина, учишься… не робей.
я не обижу. толку малину портить? только повадки блядские… это да.
ну не скули, не пью, не похож на чёрта, денег даю… не надобно? очень зря.
глупая, не корыстная, вся другая. душу свою на блюде, себя в горсти…
думаешь, обогрею? чужим пристало… а со своих попробуй чего стрясти.
это не ты не в моде, а город ранен. люди стоят под пулями много лет.
я бы хотел как лучше, но я не знаю, как воскрешают чувства, которых нет.

Сделала ванную прям как надо, морская соль, пена, травки, кипяток. Ну очень расслабляет. Лежу кайфую. Жалко одна.

всю ночь снилась свадьба дениса и его бабы. какая у них вечеринка была. там были почему-то змеи и я постоянно плакала. а когда увидела его бабу беременной так вовсе проснулась и в глазах стояли слезы.
чё за нах вообще
я же не люблю его вовсе
я же, не люблю его, вовсе ?
если бы мы были из одного города, все решать было бы куда проще. но сука нет. мучайся юлечка коли не помрешь

Мне очень плохо. Я не понимаю, почему я хочу только плакать. Я не хочу что-то делать, я не могу понять, что происходит между нами. Это просто странное состояние, когда не знаешь что происходит между тобой и другим человеком. Порой все хорошо, а порой вы ругаетесь, а потом ты сходишь с ума. Но на утро ссора забыта, но ты не можешь забыть что всю ночь плакала, что просто вырубалась от бессилия. Я не знаю что делать, но похоже я конкретно влюбилась в этого человека…

Связано это с ним или просто наступил такой момент в моей жизни, но я ЖИВУ.
Как Дуглас Сполдинг у Рэя Брэдбери, я почувствовала это в определенный момент. Тогда я не знала, что это такое, как это назвать. А сейчас, прочитав "Вино из одуванчиков", все-все поняла.
Кстати, сборник повестей и рассказов "451 градус по Фаренгейту" подарила мне лучшая подруга. Причем произошло это довольно забавно :)
Мы встретились во вторник, поехали по моим делам, которые я успешно провалила из-за собственной полоротости: (Но я заметила, что она таскается с каким-то пакетиком, а внутри книга. Думала, что она в маршрутке читала, хотя книга довольно толстая, не практично ее с собой брать.
В конце прогулки зашли в ТЦ, посидеть на диванчиках, и тут она мне: "Короче, я задолбалась таскаться, с днем рождения!" и протягивает этот пакетик. Я офигела, прослезилась, когда увидела, что там почти все книги, которые у меня в списке на лето!
И за два дня была проглочена повесть "Вино из одуванчиков" :) Причем основательно разорванная на цитаты :)

Не буду сейчас врать и говорить, что я большой поклонник классической музыки или что мне вот прямо до одурения нравится звучание скрипки. Совсем нет. Мне вообще как-то тяжело на ухо идет классика, а фильм я решила посмотреть из-за того, что мне название понравилось. Такие вот дела.

Исходя из названия можно сделать вполне себе логический вывод, что главным героем картины выступает известный всем нам Николо Паганини.
Вот только начинается фильм еще с того периода, как этот самый Паганини был еще никому неизвестный и выступал в дешевеньком театре во время антракта, стараясь привлечь к искусству простую деревеньщину. Можно догадаться, что получалось у него не совсем успешно.

Предупреждаю сразу, что на такую личность как Панганини я буду опираться исключительно исходя из этого фильма. Я нифига не биограф и понятия не имею, как там в 18-19 веке было на самом деле.
Хочу сказать, что мне персонаж не особенно понравился.
Он был избалован, совершенно не умел держать себя в руках и умудрялся растратить даже те деньги, которых у него не было.
Он - вариация современного рок-музыканта. Избалованный нарцисс с кучей поклонниц, готовых юркнуть к нему в койку.

Радует, на самом деле, что к концу фильма он все-таки пришел в себя и одумался, хотя подобный образ жизни на нем уже сказался и от болезней Паганини было не уберечься.
Не смотя на то, что я совсем не поклонник скрипки, даже мне музыка в этом фильме понравилась.
А как сказал наш любимый Гугл, главную роль в фильме, оказывается, играет скрипач-виртуоз.
Меня только весь фильм мучил вопрос того, а не мешали ли ему такие космы на скрипочке играть.

В общем, мне фильм пришелся по душе.
9 из 10.

Нелюбимый мужчина нежно прикоснулся к моей руке, я в тот же миг посмотрела на него. Его глаза блестели от счастья и, вероятней всего, что-то от меня скрывали. Он начал нежно поглаживать мою кожу. Его пальцы были теплыми, но от них не было "мурашек". Он подвинулся ближе ко мне и нагнул свое лицо. Я жадно глотнула воздух, боясь, что он это сделает. И да. Да, да, да. Он поцеловал меня, он готов был целовать меня часами, но я не позволила.
- Ты не любишь целоваться?, - спросил он меня.
- Просто не умею, - я улыбнулась, хотела все перевернуть в шутку.

И дело тут совсем не в том, что я пошла на свидание с нелюбимым мужчиной, что боялась его поцелуев и касаний.
Просто, однажды, я полюбила чужое сердце, но это сердце уже принадлежало кому-то другому. И возможно по-этому я искала любви.
Дать эту любовь мне могли, но вот получить от меня - вряд ли.

Люблю убирать дома, включаешь музыку на всю, убираешь и думаешь о своем, о чем-то размышляешь, вот и сегодня так..думала думала и тут бац в голове возникает воспоминание, которое где-то потерялось, может потому-то оно плохое и плохое имеет свойство быстро забываться, а хорошее всегда торчит в памяти, и иногда это играет совсем не на руку, вот сегодня у меня выскочил один момент в голове, и тут до меня доходит, какая же я дурочка, к чему все эти какие-то мечты, мое прошлое нужно засунуть в то место, где оно и должно быть и не тянуть его с собой, здесь оно не нужно, пора уже это понять…аж легче стало..двигайтесь вперед и оставляйте все позади, оно не должно вновь к вам возвращаться и все портить!

А он искал на улице в прохожих
Манеры, внешность, взгляд и голос - всё,
Что было характерно и похоже,
Присуще и обычно для неё.

Взгляд пристальный и тёплый - словно кошка,
Которую не мог он приручить,
И если разозлить её немножко,
Способна поцарапать, укусить.

А губы нежно-розового цвета
И волосы чуть-чуть пониже плеч.
Она бы стала Музой для поэта,
Мечтой любого в миг случайных встреч.

Упрямая и вредная девчонка,
Гордячка - как её он называл.
А сердце то, как будто у ребёнка,
Горячее, с которым он играл.

А он искал на улице похожих
И номера записывал в тетрадь.
Встречалось ей присущее в прохожих,
Но всё в одно не удалось собрать:

Глаза не те или не так целует,
Не та улыбка, голос, внешность - всё.
Он убедился: нет, не существует
Той девушки, похожей на неё.

Как страшно любить кого-то. Ведь этот человек совсем другой, никогда не знаешь, что происходит в его голове. Вдруг он уже давно перестал тебя любить, а ты по-прежнему не представляешь жизни без него… Вдруг он тебя никогда и не любил…

– Это любовь, которая обрушивается, приходит, не спрашивая. Это любовь, когда ты не знаешь, за что ты любишь. Я не хотела тебя любить. Я изо всех сил противостояла этому. Я любила, но не считала тебя…
– Не считала меня достойным этой любви?
– Да. Я не видела в тебе друга, я видела в тебе врага. И я боролась против вас двоих: против тебя и против этой любви. Но я не могу от нее избавиться. Ты ведь тоже это чувствуешь! Ты ведь тоже не можешь от нее избавиться!
– А я и не хочу.

В общем и целом, все идет как нельзя лучше!
15 июля я ездила отдыхать на озеро Карачи, откуда берется карачинская :D На самом деле, там какие-то скважины есть, которые мы, конечно же, не увидели, а озеро просто грязнющее… Хоть мы и попали в самое начало недели, когда народ еще не успел поднять всю грязь со дна.

Ребята, я впервые за 20 лет прокатилась на моторной лодке! Восторгу не было предела. Особенно, когда мы выплыли на середину и заглушили мотор. Наедине с Витей плыли, куда ветерок нас понесет… Говорили обо всем, что придет в голову. Я была в тот момент очень счастливой и не хотела, чтобы это когда-нибудь закончилось.

Некоторые фотографии прилагаю :)

Я гребла! Сама! А еще снимала видео, как мы плывем, снимала свое улыбающееся лицо, и в этот самый момент мотор заглох, а улыбка слетела с моего лица настолько резко, что мы с Витей уржались, пересматривая :D

Ну а 17 числа я вернулась домой, чтобы подготовиться к 18, дню свадьбы моей сестры.
Идти не хотелось совершенно, я вся испсиховалась накануне. Встала рано, еле как сделала маникюр-педикюр. Пришла бабушка, с ней часок посидели. Потом приехал папа с ЗАГСа, оказывается, что молодожены опаздывают, ибо пробка. Время торжества переносится на час позже, что нам было очень на руку, ибо я стояла еще в трусах и с плойкой в руке.
Но сама свадьба прошла весело, легко, не затянуто. Моя сестра была такой красавицей, но слишком уставшей из-за раннего подъема (выкуп в 9:30 был).
Я села с родителями, а оказалось, что мне надо было садиться к молодежи. Ну, естественно, я сразу приметила несколько мальчиков, которые там были, некоторые приметили меня :D Обменялись взглядами и потерялись.
Т.к. у меня аллергия на комаров, а на Карачах обойтись без их укусов не представлялось возможности, я исчесала все ноги, потом заливала раны водкой, чтобы остановить кровь :D А на танцполе проходил какой-то флешмоб танцевальный, я даже не услышала о нем, потому как искала салфетку. И тут чувствую, что меня кто-то трогает за руку… Поднимаю голову: стоит парень, аккуратно берет мою руку и говорит: "Пойдем!" Я как заколдованная встала, прошла за ним, немного потанцевала.
Потом он пропал из виду, а я занялась своими боевыми ранами :D И под конец вечера, когда мы с мамой и братиком пытались "завернуть" папу к выходу, ко мне подошел этот парень.

—Здравствуйте, Ксения. Мы с Вами не успели познакомиться, Владимир. (подал руку, я протянула свою). Молодежь собирается прогуляться по ночному Новосибирску, может еще куда-нибудь зайти, Вы как, с нами?
Каак я хотела! Но нет, я верная девушка, поэтому:
-Я вынуждена отказать :) ))

И мы попрощались. И больше я его не увижу. Хотя облазила весь контакт! ЕГО НЕТ ТАМ. Так мне и надо, нефиг было сидеть всю свадьбу как ханжа какая-то.

Фото тоже прилагаются, пока только со мной, но позже фотограф отредактирует с невестой фотки, тоже выложу :) )

А теперь главная новость этого лета: я все-таки поеду на Яровое! Пошла собирать вещи, ночью выезжаем :)

— А как теперь мы с тобой? После всего этого?
— Все зависит от тебя.
— От меня?
— Мое отношение не изменилось. Я по-прежнему люблю тебя, а вот тебе нужно разобраться в своих чувствах.
— Они неизменны.
— Ну, тогда с остальным мы как-нибудь справимся. Остаток жизни я хочу провести с тобой.

У лучшего мужчины - чёткий профиль,
Нахальный взгляд… в котором беспредел…
Красивая улыбка, статус профи…
Нет времени… и очень много дел…

Он не похож на Кэтчера и Питта,
Не выглядит красивым подлецом…
Но безупречен в дни… когда не бритый…
И идеален… с выбритым лицом…

В его карманах… мятная жвачка…
Мобильный, паспорт (а с заграном - два)
Визитки… сигарет любимых пачка…
Моя душа… кредитка и права…

Я слушала всё твое вранье, обманы, и сладкие речи. Я доверяла тебе. Я отдала тебе всё, а ты меня просто разочаровал. Я надеюсь, ты счастлив.

Не могу сказать, что знакома с паническими атаками, но иногда мне страшно выходить из дома, как сейчас: я сижу у мамы и жду, пока меня заберёт муж. А вчера в полуобморочном состоянии вышла одна на улицу в 20:30, домой просто летела.. Так страшно было. Заметила, что подобные "обострения" у меня бывают после каких-либо неудач. Мозг научился не реагировать, зато душу просто выворачивает, я начинаю всего бояться, эта уязвимость всё портит.. Я просто молюсь, чтоб никто надо мной не подшучивал, и не задевал, я просто не смогу ответить. Фу, это ужасно.

и если раньше я задавалась вопросом, почему люди уходят, то сейчас я пытаюсь понять, почему они ни как не могут уйти.

бокал за цинизм.

Анна Ахматова

ЛЮБОВЬ

То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,

То в инее ярком блеснёт,
Почудится в дреме левкоя…
Но верно и тайно ведёт
От радости и от покоя.

Умеет так сладко рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно её угадать
В ещё незнакомой улыбке.

1911

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного из знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да… Просто не выспался". Если бы все было так просто.

"Имей цель для всей жизни, цель для известного времени, цель для года, для месяца, для недели, для дня и для часа, и для минуты, жертвуя низшие цели высшим." (Толстой Л. Н.)

Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем… да какое к черту будущее - у меня нет будущего. А настоящее? Где это хреново "здесь и сейчас"? Где каждой клеточкой именно здесь и именно сейчас ощущаешь тупую ноющую боль, где в осознание каждого мгновения равнодушное равнодушие, где каждый сантиметр времени и пространства пропитан смертью и унынием.

Мой самый любимый пейринг. Ну если они идеально подходят друг другу. Ледяной, но заботливый к китайскому макне принц и человек-косяк, но такой очаровательный ушуист. Дракон и Панда. У них куча одинаковых вещей. Надеюсь, они будут общаться и после ухода Тао из группы. Ему наверняка нужна сейчас поддержка ЕГО гэгэ… Самые красивые участники EXO, по моему мнению. Всегда вместе. Ифань звал себя папой Зитавы. Сольные песни Тао прямо говорят, что они для Ву. Я скоро с ума сойду.

— Привет, отлично выглядишь, кстати, давно не виделись!
- Трахнуть меня решил?
- Ты что, нет конечно
- Да
- Что да?
- Я согласна
- хе хе хе

Наши скучные каникулы двинулись с места! На выходных едем на природу. Все как положено, грубо говоря, безлюдное место, с ночевкой, палатками, шашлыком и выпивкой :D

Только вот сборы начали напрягать. Едем всего на 2 дня и 1 ночь, а вещей тащить "дохуя и трошки" как говорится. Распределение кто что берет и как добирается давят на мозги. Но думаю эту мелочь главное пережить, а там все будет хорошо.

Пончикопревращение

Девушка, с которой мы встречались три года и решили пожениться, превратилась в пончик. После чего наши отношения пошли вкривь и вкось. Хотелось бы мне знать, кто вообще способен поддерживать нормальные отношения с любимой, ставшей пончиком. Каждый вечер я пил в баре, стал худой, как Хамфри Богарт в фильме «Сокровища Сьерра-Мадре».

— Брат, прошу тебя, забудь про нее. Так ты только подорвешь себе здоровье, – предостерегала меня младшая сестричка. – Я прекрасно понимаю твои чувства, но если человек превратился в пончик, он уже не будет прежним. Надо раз и навсегда поставить точку. Ты же и сам все понимаешь?

Наверное, она была права. Тот, кто превратился в пончик, навеки останется пончиком.

Я позвонил девушке и навсегда с ней попрощался.

— Мне тяжело с тобой расставаться, но, видимо, так уж нам предначертано судьбой. Я никогда не забуду тебя… — И так далее.
— Ты так и не понял? — спросила девушка, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей пусто. В нем ничего нет. Ноль. Почему ты не хочешь посмотреть на эту пустоту? Почему ты глядишь только по сторонам?

Почему? Это я хотел бы задать такой вопрос. Почему люди, ставшие пончиками, мыслят настолько ограниченно?

Но, в общем, на этом мы с ней расстались. Это случилось два года назад. А весной прошлого года без какого-либо предупреждения в пончик превратилась моя сестричка.

Окончив университет Дзёти, она поступила работать в «JAL». А вскоре – в холле гостиницы в Саппоро, где она была в командировке, – неожиданно превратилась в пончик. Мать не выходила из дома, плакала не переставая.

Иногда я позваниваю сестре, спрашиваю, как у нее дела.

— Брат, неужели ты так и не понял? — спрашивает сестра, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей…

Харуки Мураками, «Игрунка в ночи»

Ненавижу эти моменты ожидания. Когда сидишь и ждешь ответ. И реально ждешь. Дергаешься от каждой вибрации телефона, в надежде что это он. Аж сердце в пятки уходит от этого. И все время думаешь, а может зря написала, а может что-то не то, а может он просто игнорит, ведь он в вк онлайн, а может ему еще что-то написать. И блять. Я начинаю нервничать. А потом если он отвечает таки. То сидишь и ждешь минуты 3. Чтоб сделать вид что ты не конченная помешавшаяся на нем дивуля которая ждет его сообщения как манны небесной. Мне кажется веду себя как влюбленная идиотка.

Только что в метро передо мной проходила парочку. Парень не придержал дверь СВОЕЙ девушке. Признаться, меня это повергло в шок. Зато в очередной раз убедилась, что мой Владь самый лучший. Хотя я почти всегда была на месте этой девушки.. Но не сейчас, и это главное. :)

Мальчики и девочки, не забывайте об элементарных знаках приличия, вежливости. Воспитанные люди прекрасны. Лично я всегда очень обращала внимание на парней, которые придерживают двери. Казалось бы, мелочь, но говорит о многом.

Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "го бухать", "идешь с нами бухать?", "в субботу бухаем, не забудь", и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого..

Если бы я умерла - что бы я ему сказала? Что бы я сказала каждому из вас? Как безгранично я вам благодарна. Как сильно я вас люблю.

Возможно, мы могли бы стать другими. Подумать о том, что делали не так и наконец-то исправить все.Мы могли бы все исправить. А вместо этого продолжаем ступать по этой земле, будто бесконечность - то, что нам дано. Мы принимает тех, кого теряем и не желаем познавать жизнь, полагаясь на случай и здравый смысл. Мы остаемся такими же: Все откладываем на потом, не говорим нужных слов, боимся. Все наше уйдет. Каждый из нас - одна из могил. Нашему телу найдется место под этой этой землей, найдутся люди, ктторые будут целовать холодный крест или развеевать наш прах. Но эти люди не будут знать то, что мы так хотели сказать, но почему-то не смогли. Они будут нас любить и помнить, но не узнают идеи, которые мы так сильно хотели воплотить, но нас вечно что-то останавливало.Нужно говорить. Нужно открываться. Без страха. С чувством и жаждой. Пока нас целуют в горячие губы. Пока мы открываем глаза. Пока мы живы. Мы ведь все еще живы.

Не ищите людей, которые не лгут — их не бывает. Ищите тех, кто обманывает, но не предает — с такими можно иметь дело.

наконец я решила написать сюда. собрала свои мысли в единое целое. собрала саму себя.

недавно назад вернулись в Питер из солнечного Новороссийска.это была сладкая неделя только вдвоем в соленом море. килограммы вредной, но такой вкусной еды, много фруктов, морского воздуха, прозрачной воды, уютных вечеров на балконе с бокалом красного, равговоров… Это было необходимо нам обоим. Истощенным этим серым, быстрым городом.Городом, в который все равно хочется вернуться.

Муж почти сразу окунулся в работу, и в итоге сегодня уехал на месяц в командировку за город (а я кинулась на поиски работы. ну не будем о грустном.

сейчас много планов на будущее, много идей, решений. не хочу говорить, просто будем все делать, а потом радоваться, глядя на проделанную работу и результат!

"и тогда я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни. есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы: они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова"

Как можно было придумать персонажа, характером так похожего на Криса? Абсолютно не зная тогда ничего об EXO…как? Такого же ледяного и гордого принца, любящего модную одежду, но с кем-то особенным становившегося добрым и заботливым? Порой неловкого и часто косячащего, но всегда старающегося держать марку, "it's my stile"…причем другой персонаж как две капли воды похож на Тао. Такой же храбрящийся ребенок, любящий шалости и постоянно требующий контроля над собой. Жаждущий всех обнимать и помогать, совать везде свой любопытный нос, но повзрослевший, когда это потребовалось.

Правда в моем случае пейринги сделать невозможно, но суть та же. Один стиль внешности, один характер….это совпадение?

наверное, лучше бы он писал мне раз в неделю для галочки, появлялся от случая к случаю, говорил, что я ему вовсе не нравлюсь и что ему от меня нужен только секс, чем вот так. всё было бы намного легче. но мы общаемся всегда, когда есть возможность, и он хочет общаться. я знаю, что им движет не один физический интерес, но при этом он со мной честен и говорит ни на что не рассчитывать, да и я сама это понимаю. просто не всегда получается. да, он написал мне уже через два дня после моего "твердого" решения попрощаться. попросил разблокировать - спрашивал по поводу работы и резюме, хотя вообще не знаю, почему его волновало это сраное резюме. а потом сам начал задавать вопросы и отвечать на мои. мы довольно откровенно поговорили. услышала много важного. на мои слова о том, что я к нему привыкла, съязвил "она за 5 лет привыкла, а я такой не привык". громко сказано, но я знаю, что не безразлична ему. иначе просто послал бы. раньше он с легкостью отправил бы меня на все четыре стороны и не стал бы никак сглаживать никакие скандалы, а сейчас он хоть и говорит, что меня не держит, но всё же терпит все мои истерики и всячески пытается меня утихомирить, может и послать меня чисто в воспитательных целях, но уже через 3 минуты пишет "ну что, успокоилась?"

в общем, я знала, что это молчание продлится недолго и ничего из этого не выйдет. хотя чего ещё ожидать от игнора, который затевался не ради игнора, а ради того, чтобы тебя вернули обратно? но по крайней мере я не писала первой и мне всё-таки удалось получить ответы на многие вопросы. я поняла, что не хочу себя душить. есть человек, безумно тебе родной, с которым ты хочешь общаться и который хочет общаться с тобой, которому это нравится, который прямо это говорит, который говорит, что и ты, дура, ему нравишься. много таких людей в твоей жизни? зачем лишать себя воздуха? те дни, которые я провела в попытках изолировать себя от него, были ужасными, а когда он написал, я выдохнула с облегчением.

не знаю, что будет дальше. не знаю, смогу ли я воспринимать всё это легко, и нужно ли мне это. но я не хочу об этом размышлять да и нет ни желания, ни необходимости. мне просто не приходится изводить себя догадками, запрещать себе писать ему и думать о нём, сверлить себя мыслями - я просто знаю, что он есть и что он не захотел оборвать наше общение, всё.

я долго об этом молчала, потому что мне вдруг перехотелось делиться всеми этими вещами. да и в принципе, когда всё хорошо, ничего писать не хочется. да, всё не так, как должно быть и как хотелось бы, но это мой выбор. и это лучше, чем связывать себя по рукам и ногам, а потом лежать и страдать. поэтому будь что будет.

Вот стрельнуло мне что-то в голову я захотелось посмотреть этот фильм. Хотя вообще я до этого ни разу в жизни не смотрела запись ни одного концерта ни одной группы. Как-то… ну, как-то не мое это совсем, понимаете? Я и фильм этот включила только потому что думала, что это не концерт, а действительно фильм с сюжетом, в котором просто будет периодически появляться Металлика и играть. :facepalm3:

Вообще я отношусь к музыке довольно равнодушно. Я ее люблю, но жить без нее я вполне могу. Так что если мне нравятся какие-то песни, то я зачастую даже не знаю кто их поет. А если и знаю, то понятия не имею как все эти ребята из групп выглядят. Я в лицо вообще и знаю-то одного несчастного Джареда Летто и то, только потому что он актер.
Так что в этом фильме, когда на сцену выбежали ребята из Металлики я сначала даже и не поняла они это или их просто кто-то играет.
Но потом до меня все-таки дошло.
Иногда, видать, мой рост не идет мне на пользу и я начинаю что-то соображать на уровне жирафа или даже выше.

Непосредственно про сам фильм.
Часть с концертом - просто отличная. Все снято красиво, все выглядело масштабно, ярко и завораживающе. Про музыку и говорить ничего не буду. Она была потрясающая. Все-таки звучание этих ребят я очень люблю.
Часть с сюжетом - я нихуя не поняла. У нас в кадре был Дэйн ДеХаан которого я, к слово, не шибко-то люблю, и он все-время творил какую-то херню, а в итоге из-за него чуть не накрылся весь концерт, когда он расхреначил какого-то темного всадника на какой-то злой лошади. Божечки, что это вообще такое там было?

Как по мне, лучше бы они просто все полтора часа сняли нормальный концерт и пустили бы его в кинотеатрах, чем еще и мутить на его фоне какую-то жуть.
Хотя все же поставлю 8 из 10.

Вчера рыдала над печальным концом. Сегодня рыдаю над счастливым. Месячные вроде не скоро. Непонятно что происходит хд

и тогда я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни. есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы: они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова”

Недавно моя подруга сказала, что хотела бы встретиться и посидеть как раньше с нашими одноклассниками, на что я положительно откликнулась, даже написали одной девочке, но у нас не вышло как-то встретиться. Сегодня утром захожу в инстаграм и вижу фото, как собрались мои одноклассники, и угадайте, кто с ними в компании на фотке?) Та моя подруга, которая мне и говорила про то, что неплохо было нам всем встретиться. Заебись. А меня вот звать не надо было. Я в ахуе. Уже второй раз как-то по-свински она поступает со мной. Ещё и при этом я слышу от неё как бы оскорбления в мою сторону. Раньше она тоже высказывала своё мнение, если ей что-то не нравилось, а в этот раз она высказывала это слишком грубо. То не носи леггинсы, ноги жирные, то у тебя прыщ выскочил и т.п. У меня сейчас вообще нет желания видеть её на своём дне рождения, но раз уже пригласила, не могу я ей сказать не приходи. Отпраздную др и сокращу наше общение до минимума. В жопу таких друзей.

бумажные города- paper towns

Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в «карательной операции» против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку.

вчера была премьерный день Бумажных городов в России, и я сходила на него со своими друзьями. я не планировала это делать именно в премьерный день, но так получилось. и вообще, вчера была череда странных встреч, даже не знаю, судьба это или просто случайность. просидев целую неделю дома, я наконец, выбралась на свободу.хуху так, я отвлеклась. фильм мне понравился, хотя, наверное, ожидала чего-то большего и интересного. я не читала книгу, так что не могу судить ее, зато в фильме куча интересных тем, над которыми можно подумать, и много паралеллей с нашими жизнями, моей точно. Марго для Кью была любовью его детства и, несмотря на то, что они перестали общаться и провели лишь один вечер вместе, он бросился на ее поиски, когда она пропала. конечно, в конце Кью поняла, что это был всего лишь образ, который он полюбил, а не сама девушка.ну я так думаю. и меня Марго, как герой, немного разочаровала. особенно в конце. зато мне полюбились остальные герои, особенно трое друзей- Кью, Радар и Бэн, они такие разные, но в тоже время лучшие друзья. они в первый раз прогуливают школу, в первый раз идут на вечеринку и в первый раз срываются в неожиданное путешествие, взяв с собой еще двух девушек. я тоже хочу сделать что-то такое же глупое, внезапное и невероятно веселое. возможно, я прочту книгу, потому, что фильм и книга- это всегда разные вещи. все равно, спасибо Грину за еще одну вроде невероятную, но в тоже время такую жизненную историю. а насчет актеров- они крутые. Нат и Кара*__* а еще, когда появился Ансель, весь зал взорвался. я была приятно удивлена, люблю его.хах в общем, гоу гоу гоу в кино ;)

….

В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же.

Я вот подумала, что жизнь не зря сводит меня с мерзавцами. Каждый гребенный раз я страдаю и отдаю душу вместе со всеми потрохами. Однако, может, стоит задуматься? Не зря, отнюдь не зря я попадаю на эти грабли! Грабли никогда не превратятся в пуховую подушку. Но я должна научиться закрывать глаза, делать глубокий вдох и обходить эти грабли по окольной, несмотря на то, что меня так тянет на них наступить

когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. она хочет быть желанной во всех отношениях. она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. в отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни.

Я уже посмотрела и пересмотрела все возможные британские, американские, русские, китайские, корейские, японские, тайваньские, немецкие, французские фильмы и сериалы, а так же теле-шоу.

аааааааааааааааааааааааааааааааааа

#ColorFest

Большую часть времени (летнюю) мы проводим в городе, маленьком сером ничем непримечательном городе. И у нас очень мало бывает каких-либо мероприятий, на которых можно отдохнуть, повеселиться и тд. И тут мы узнаем, что у нас будет проходить праздник холи. (Праздник красок)

И конечно же появляется мысль: "мы должны попробовать все и провести это лето очень круто, будем пользоваться каждой возможность, которую предоставляет нам судьба. Да, мы можем!" И даа, к трем часам мы потопали на этот праздник красок. Чуть не прошли место, где это все должно проходить, но все-таки прибыли на место назначения. Вход 200 р. За эти деньги нам выдали один пакетик краски и собственно вход на территорию.

Сразу скажу, что я ожидала большего, насмотревшись картинок. Было очеень мало людей, может кто вообще забыл придти. Ведущий и его помощники наливали воду в бутылки и высыпали туда красители. Представьте, мы стали разноцветным фонтанчиком. Бегали друг за другом и обливались цветной жидкостью

Было очень весело, это да.
Мы участвовали в конкурсах и выигрывали призы. Общались и фотались.

Уходили мы очень грязные и цветные. Прохожие на нас пялились и спрашивали откуда мы такие. Теперь можно благополучно вычеркнуть этот пункт: 3

Ходите на разные мероприятие, которые предоставляет вам ваш город. Будет весело и возможность развеяться.

Отремонтировала, блять, машину… Потратила последние деньги, до копейки, да ещё и притёрла чужую машину, там у него вообще херня, моя пострадала гораздо больше, но если человек принципиальный.. Напишет заявление в гаи (у него в салоне регистратор стоит, и от магазина вроде есть камеры на улице), и всё… Я подождала хозяина авто, ведь по закону моего везения, он должен был вырасти из под земли и начать на меня нападать. Но он не появился. Через 2 часа, когда я уже сидела у мамы, мне подали идею оставить листок с моим номером и предложением договориться.. Хоть беги и ищи его: (бля, чё делать?

Подскажите, дорогие мои, как уверовать в здоровье собственных мозгов или, господи боже, что оно там, в голове?

Вообще мне довольно продолжительное время сны вообще не снились. Ну, я знаю, что на самом деле они-то снились, но по утрам я просыпалась с совершенно чистой и ясной головушкой и меня это более чем устраивало.

А тут такая гадость уже пару дней - я просыпаюсь и помню свои сны. От них бы сам дедушка Фрейд, наверное, креститься начал.
Во-первых мне, с какой-то большой радости, начал сниться мой бывший. И оба раза он очень хотел ко мне вернуться.
При чем второй раз мне приснилось, что его уволили с работы, он влез в огроменные долги и после этого мы с ним пересеклись в городе и он начал ко мне что-то липнуть. тьфу-тьфу-тьфу.
Я вообще надеюсь этого человека до конца своих счастливых и радужных дней не видеть. *в Бога не верю, но на всякий случай перекрестилась*

А сегодня мне приснилось, что я вернулась в школу.
Со всем своим бывшим классом.
И вообще там вся тыща учеников была. Коридоры и классы были полные. Такие, как я их помню.
А потом школу захватило человек, наверное, 300 в масках и с оружием.
Я даже проснулась сегодня утром от того, что мне во сне стало страшно.

Думаю, что вся эта ерундовина мне начала сниться из-за дурацких нервов.
Ну ничего.
1 августа я узнаю результаты поступления и будь что будет.
Надеюсь, что я успокоюсь.
700+ заявлений! на мой факультет!!! зачем так много! мест всего 140!!!
мама, я боюсь. Аааааааа!!!

Наткнулась сегодня ночью на инстаграм какой-то акушерки и прочитав его, узнала для себя очень много интересного.
Нет, я не беременна и не собираюсь рожать в ближайшее время.
Меня просто поразило то, что всю жизнь я ходила и думала о том, что это легко и не так уж и трудно, а на самом деле огого как трудно и перед этим еще очень долго надо готовиться к родам.
Суть не в этом, а в том, что рассказала об этом всём своему мужчине, поделилась впечатлениями, а он мне это:


Меня это почему то так позабавило. Приятно то, что он со мной, за меня и рядом со мной.
Не перестану удивляться взрослым мужчинам и их мышлению.

Ой вы знаете, у них один взгляд когда они целуют меня. Его не передать словами но излучают желание и страсть, очень нравится.

Доброе утро! Сегодня проведу день у плиты и в уборке квартиры. Такая семейная жизнь. Буду готовить вкусные сладкие булчки с изюмом :) Не полезно, но вкусно.
Вчера готовила и Марку понравилось, так что буду еще раз делать вкусняшки

Есть у меня вк несколько групп, которые я проверяю ежедневно, дак вооот

Ребята, не подумайте, что пиар, просто поделитесь, пожалуйста, ссылочками на любимые группы/паблики вк, буду вам очень благодарна, а то моя новостная лента вконтактике шлак какой-то нынче: с

А вот, кстати, из моего любимого:

1). сидим у могилы Есенина

потому что есть всё: и над чем посмеяться можно, и над чем поплакать


2) возраст ещё не повод становиться взрослым

потому что искренне, душевно и интересно. а еще эта группа Алины, за чьим блогом я слежу уже не первый год:3

3) Viewy \ Вьюи

потому что временами веду эту группу

4) Любимые стихи

потому что завела большую тетрадь и переписываю вручную все понравившиеся стихи

Очень надеюсь на вашу помощь и отзывчивость, ребятушки:3

На днях позвонил Дима, сказал, что катается на велике, хочет встретиться. Я приготовила ужин и вышла посидеть с ним на лавочке недалеко от дома, поговорить о том, о сем. Так как последние значимые события мы проводили в разных местах, нам было что рассказать друг другу. Временами я поглядывала на остановку, чтобы не пропустить, когда Женя приедет с работы. В итоге, позвонила ему, а он сказал, что уже стоит у лифта. Говорю: "Мы тут с Димой сидим перед домом, приходи", а он такой "Так, я не понял, это че за свидания там такие? Сейчас приду всех размотаю". Конечно, это была шутка, но возмущение в его голосе все-таки было)

В итоге мы договорились завалиться к Диме в четверг, что и сделали благополучно. Как же я люблю это ощущение, когда твой парень и лучшие друзья находят общий язык и им реально интересно вместе. Просто обожаю)

В планы на эти выходные входил приезд родителей моего, чтобы справить др его мамы в ресторане, а заодно и на день города попасть. Но так как у отца выпали смены как раз на эти дни, нам придется ехать в деревню, пахать на огороде, а потом отпраздновать дома. Даа, не так я себе представляла отдых, но что теперь поделать.

А сейчас я договорилась с девчонками отправиться в карнавальный магазин, дабы подготовиться к девичнику моей кузины, который состоится уже на следующей неделе. Время летит быстро, а к экзамену в магистратуру, то бишь, к 30 июля я совершенно не готова. Будь, что будет. Пора по полной уже наслаждаться этим летом.