наверное, лучше бы он писал мне раз в неделю для галочки, появлялся от случая к случаю, говорил, что я ему вовсе не нравлюсь и что ему от меня нужен только секс, чем вот так. всё было бы намного легче. но мы общаемся всегда, когда есть возможность, и он хочет общаться. я знаю, что им движет не один физический интерес, но при этом он со мной честен и говорит ни на что не рассчитывать, да и я сама это понимаю. просто не всегда получается. да, он написал мне уже через два дня после моего "твердого" решения попрощаться. попросил разблокировать - спрашивал по поводу работы и резюме, хотя вообще не знаю, почему его волновало это сраное резюме. а потом сам начал задавать вопросы и отвечать на мои. мы довольно откровенно поговорили. услышала много важного. на мои слова о том, что я к нему привыкла, съязвил "она за 5 лет привыкла, а я такой не привык". громко сказано, но я знаю, что не безразлична ему. иначе просто послал бы. раньше он с легкостью отправил бы меня на все четыре стороны и не стал бы никак сглаживать никакие скандалы, а сейчас он хоть и говорит, что меня не держит, но всё же терпит все мои истерики и всячески пытается меня утихомирить, может и послать меня чисто в воспитательных целях, но уже через 3 минуты пишет "ну что, успокоилась?"

в общем, я знала, что это молчание продлится недолго и ничего из этого не выйдет. хотя чего ещё ожидать от игнора, который затевался не ради игнора, а ради того, чтобы тебя вернули обратно? но по крайней мере я не писала первой и мне всё-таки удалось получить ответы на многие вопросы. я поняла, что не хочу себя душить. есть человек, безумно тебе родной, с которым ты хочешь общаться и который хочет общаться с тобой, которому это нравится, который прямо это говорит, который говорит, что и ты, дура, ему нравишься. много таких людей в твоей жизни? зачем лишать себя воздуха? те дни, которые я провела в попытках изолировать себя от него, были ужасными, а когда он написал, я выдохнула с облегчением.

не знаю, что будет дальше. не знаю, смогу ли я воспринимать всё это легко, и нужно ли мне это. но я не хочу об этом размышлять да и нет ни желания, ни необходимости. мне просто не приходится изводить себя догадками, запрещать себе писать ему и думать о нём, сверлить себя мыслями - я просто знаю, что он есть и что он не захотел оборвать наше общение, всё.

я долго об этом молчала, потому что мне вдруг перехотелось делиться всеми этими вещами. да и в принципе, когда всё хорошо, ничего писать не хочется. да, всё не так, как должно быть и как хотелось бы, но это мой выбор. и это лучше, чем связывать себя по рукам и ногам, а потом лежать и страдать. поэтому будь что будет.