Что-то во мне сломалось и за год я уже третий раз ухожу в затяжное дно. Когда быть собой уже невозможно. Когда настолько плохо, что ничего не можешь сделать: ни есть, ни спать, ни работать. Или наоборот, спать днями и видеть только ужасные сны. Две недели назад я всерьез думал о том, чтобы покончить с собой. Я рыдал на плече у друга возле галимого хипстерского бара, как в идиотских фильмах. И сейчас иногда думаю тоже. Но я сделал выбор. И я делаю, возможно, самое глупое решение, на которое мне хватило мозгов. Которое принесет мне очень много проблем и боли. Но сейчас оно жизнеутверждающее. И вчера (или уже сегодня), уже возле другого бара, но с теми же людьми, я сделал выбор. Голова у меня раскалывалась от непомерного количества сигарет. Та, которая стала мне так важна, ничего не сказала мне на прощание. Друг, с которым мы начали общаться случайно, стал лучшим. Две недели назад полночи он был со мной, пока я хотел умереть. Вчера он два часа стоял со мной под моим подъездом. И заставлял меня говорить о своих чувствах. Чего я никогда раньше не делал. Мне было ужасно сложно, и получалось плохо, но я говорил. Я дышал так, как будто это беззвучные рыдания, но я уже не мог плакать. Он сказал мне, что мне нужен кто-нибудь хороший, чтобы мне было с кем вместе думать. Знал бы он. Наверное, мне стоит сказать что-нибудь о том самом человеке, который сделал пару месяцев моей жизни наполненными эндорфином? Нет, вряд ли стоит. Я вправду слишком стар, чтобы переживать фрустрацию такого рода. Наверное нужно просто быть благодарным за то, что эти месяцы были. Хоть и не совсем такими, как мне хотелось. И вот, в общем я пишу этот пост, потому что учусь говорить о своих чувствах. Потому что больше не могу быть пороховой бочкой эмоций, потому что я слишком заполнен и мне надо освободиться. Who cares, если от этого я выгляжу жалким и слабым. Главное, живым.