deedee

план таков, вылить всю свою душу здесь, на вьюи. и больше не вспоминать и не зарекаться об этом до тех пор пока я не отойду. поехали.

вся правда в том, что он мне дорог. как парень, как друг, как человек. мне нравилось наше общение, наше времяпровождение, наши ссоры и хохот до коликов в животе. я знаю что мы были совем не пара. ну просто не подходили друг другу ни по гороскопу, ни по характеру, ни почему либо еще. я знала, что эти отношения ненадолго, нам просто было весело вместе, мы не искали серьезных отношений.

вся правда в том, что я не знаю что держало нас вместе. сейчас думая об этом, это была далеко не любовь, и не уважение, не доверие. может симпатия, может привычка, может боязнь остаться одной и не иметь человека которому можно было бы пожелать спокойной ночи. но что бы это ни было, оно крепко приклеило меня к нему. хотя нет, я наверное все таки любила его, слепо, и необъятно. как палочку выручалочку, с которой было плохо, а без -- еще хуже.

вся правда в том, что даже когда я знала что нужно уйти, даже когда осознавала что без него мне будет гораздо лучше, я не могла, или не хотела этого.

но сейчас когда все наконец то закончилось, когда не осталось не отвеченных вопросов и не разрешенных казусов. когда мы стали друг другу никем, хорошим воспоминанием, людьми из прошлого. я чувствую себя как не своя.

моя жизнь даже шибко не изменилась, после этого инцидента. я все так же хожу на учебу, ежедневно разговариваю с подругой, да и с настроением в общем то все нормально. мне никто не пишет и не звонит, так было и последнее время даже с его присутсвием, ничего нового.

но теперь в этой тишине и черном экране моего телефона какая то дыра. пустота. такое чувство что эхом отдает, не знаю даже как это описать.

жизнь не стала серой, да и краски ее не поблекли вовсе. но сказать что я в порядке я тоже не могу.

а пока, девчата, хорошие мои, отзовитесь мне на помощь. посоветуйте чем занять себя человеку с гипсом которому и ходить по дому сложно, не то что на улицу выйти, чтобы не думать обо всем об этом.

Всему приходит конец.

Сегодня он пришел и в наше ложе.

Думаю это окончательно.

Думаю что я натерпелась, да и он тоже.

До последнего зотелось верить в то, что мы разойдемся по хорошему, но как оказалось нет. Не быть такому. Даже сейчас не обошлось без этих "завтра" и "попозже."

Нам было хорошо. Я была счастлива, да мы ругались может даже чаще чем довольствовались компанией друг друга. Но за те моменты когда я быоа на седьмом небе от его слов или действий или просто его присутсвия, я не кусаю себе логти.

Всему приходит конец.

Сегодня он пришел в наше ложе.

Так будет лучше и мне, и ему как я думаю, тоже.

И все таки я верю что у каждого человека есть "тот/та самый/ая, " с кем не сложилось, кто убежал и т.д. в этом нет ничего плохого, я даже думаю это полезно. помнить о людях которые поменяли вашу жизнь, которые заставили вас почувствовать водопады эмоций. проблема лишь в том, что некоторые люди так никогда и не ставят таких вот людей из прошлого, на задний план. они оставляют их приоритете, а это, ничем хорошим не заканчивается.

Я уже и забыла как много мы ругались. Скоро будет год с тех пор как мы стали просто мной и им. И я до сих пор не могу смотреть на фотографии без дурацкой улыбки на лице. За этот прошедший год мы пару раз повздорили. И я зареклась больше не тревожить его покой. В конце концов, ведь это я решила оборвать все связи. Вчера почему то захотелось перечитать переписки за "далекий" 2014. Я даже не знала что мы так много ругались. В моей памяти остались лишь самые счастливые моменты с этим человеком. Я и подумать не могла, что постоянно обижалась или плакала из за него. Все это просто не осталось у меня в голове.. Так почему? Почему тогда в моих нынешних отношениях я помню все маленькие ссоры, все казусы что у нас случались и от этого люблю его дурака еще больше? Почему тогда полное отсутсвие в моей памяти каких либо ссор и ругани с моим бывшим мч, всеравно не смогло спасти наши как казалось идеальные отношения? Странно думать об этом…

Наверное все в итоге сходится к тому что если человек не твой, то как бы хорошо и идеально с ним не было, надолго это дело не протянется..

Это конец. Хватит надеяться и ждать.

Говорят что женской дружбы не существует. И если бы вы мне сказали бы это год назад, я бы точно согласилась. Но вот 2015 подходит к своему концу, и доказывает мне обратное. Шесть лет назад я встретила мою самую самую любимую и добрую и просто прекрасную подругу. Тогда мы просто танцевали в одном ансамбле, делились шпильками и косметикой, иногда перешептывались своими секретами. Но никогда наше общение не выходило за рамки обычных хороших знакомых. Но вот стоило ей и мне начать общаться больше чем обычно и мы обе без понятия почему до этого так не дружили. В общем к чему это я, хороших друзей очень сложно найти, ещё сложнее сделать так чтобы они остались в вашей жизни не смотря на различные её изменения. Так что девочки, держитесь вместе. Какой человек ни был бы сильный, вдвоём всегда легче и веселее идти по жизни.

У меня опускаются руки. Друг советует закатить истерику и тем самым добиться того чего я хочу. Но я совсем не такая. Я не люблю ссоры и беспочвенные конфликты. Мне достаточно разговора. Но с ним это так сложно. Он любит убегать от проблем. Притворяться что их никогда и не было. А я не знаю сколько смогу мирится с этим..

Лежу в кровати с ужасной головной болью. Перед сном хотелось сказать что я очень и очень привязалась к вам, моим любимым читателям. И пусть вас, активных, тут совсем немного. Но я так привыкла следить за тем что происходит у вас, и делиться тем что происходит у меня в жизни что я даже не знала что делать эти два дня когда вьюи не работал. Просто не находила себе места и постоянно хотела что-то написать сюда… так что я надеюсь что у вас всё хорошо и я по вам я очень скучала и пишите пожалуйста что случилось за эти пару дней. И заранее прошу прощения за все эти грамматические ошибки что допустила, потому что диктую сири печатать за меня потому что ужасно болит голова всех люблю целую

Запах его одеколона выветрился из нашего пингвина. Точно так же скосилось наше общение. Я как будто теряю его снова. Хочется верить что это временно, что у него дела и обязанности. Но это все мы проходили и ничем хорошим это не закончилось. Предлагаю самой себе потерпеть пару дней. Точнее помолчать. Знаю, это очень глупо и по детски и нам стоит поговорить как взрослым людям. Но иногда нужно сделать шаг назад чтобы оценить всю масштабность ситуации. Так что этим я и займусь. Он мне безумно дорог. Но зачем тратить на человека свое время если у него нет и пяти минут в день чтобы уделить тебе.

Все обошлось, девчули. Бэд бой все таки постарался.

Вещаю вам из Старбакса с чизкейком во рту и горячим карамель маккиято на столе. Суть в том что я должна была прийти сюда учиться, но из за всех этих мыслей в голове я забыла дому зарядку от ноута и в итоге ничегошеньки не могу сделать собственно. А теперь о мыслях. Сегодня мой бэд бой должен был получить результаты последних экзаменов. Почему это так важно? Если он их не сдает - он уезжает в Россию. А я для себя зареклась раз и навсегда - если я не готова с человеком прожить остаток своей сознательной жизни, то нет смысла в отношениях на расстоянии. Не тот я человек для такого количества стресса. Плюс в нашей с ним ситуации, оно того не стоит. Так вот, что с ними, экзаменами… Я БЕЗ ПОНЯТИЯ. Этот молодой человек решил завалиться спать как только пришел с учебы. А будить его - крайне крайне опасно, 2 из 3 раз это заканчивается сорой. У меня самой голова пухнет не хуже из за учебы, поэтому нще какие проблемы мне не нужны. В общем, с 4 вечера я только и думаю об этих дурацких его экзаменах. Почему я так переживаю? Ну, как я вам уже рассказывала он типичный бэд бой. И когда меня нет рядом чтобы напрягать его, он очень легко может пустить все под откос. Плюс, если бы он все сдал, написал бы мне в первую очередь разве нет? Пусть я зарекнулась что распрощаюсь с ним даже не задумываясь, если он все таки улетит, но правда в том что это будет тяжело. Очень и очень тяжело. Конечно если сравнивать с тем через что мне предстояло бы пройти если бы все таки продолжали эти отношения на расстоянии, то это пустяки. Но мне будет его не хватать, и наверное гораздо больше чем я думаю. Я не хочу больше себе накручивать. И поэтому пишу все сюда чтобы высказаться и не думать об этом, пока я сама не узнаю правду. Надеюсь магия вьюи поможет.

Только что удалила фотографии с прошлого года. Это так странно что человек который когда то заставлял тебя визжать от радости, теперь же не вызывает никаких эмоций. Нам было хорошо, и мы были счастливы. Но может мы слишком рано встретились. Или может это была совсем не судьба. Ну что ж, прощай. Нам было хорошо, но теперь мне лучше.

Я не прошу многого. Мне не нужны подарки или постоянные разговоры по телефону, информация где он с кем он как он. Я всего лишь хочу знать что хотя бы раз в день, он думает обо мне. Что хотя бы раз в неделю, он скучает по моему голосу. И хотя бы раз в месяц, ему нужно увидеть меня. Я не знаю насколько еще проще может быть наше общение. Наша с ним коммуникация снова катиться под наклоном. И я не могу понять почему..

Эти выходные были самые что нинаесть замечательные. И надеюсь вскоре у меня будет время сесть нормально и рассказать вкратце эти американские горки эмоций которые я испытывала. А сейчас, я ложусь спать в обнимку с пингвином Федором, и желаю вам хорошего и доброго времени суток.

Знаете, у девушек есть такая супер способность самим себе выворачивать мозги наизнанку. Хотя наверное не стоит обобщать, может просто это я такая сложная. Мне кажется у каждого человека, неважно сколько времени пройдет, всеравно в сердце остается "the one that got away", бывш(ий/ая) которые были для вас всем и о которых по сей день вспоминаешь ненароком. Надеюсь что вы меня поняли. Так вот, каждый раз входя в новые отношения, я с определенным страхом думаю об этой той, что была до меня, и которой вспоминает пусть и очень редко мой мч. Я знаю, вот зачем оно мне надо?? Зачем нужно усложнять итак не идеальные отношения?? Я правда не знаю. Дело в том что я не хочу быть второй, я не хочу быть заменой, не хочу чтобы мысли дорогого мне человека занимала другая особа. Этот текст очередной признак того что мне нужно работать над моим самолюбием и самооценкой. Я устала расстраиваться из за того чего нет или в чем я не уверена…