я сижу на новой поддержаной стиралке,пока он поет в душе и показывает мне голый зад

я пытаюсь забрать у него изо рта языком разжеванные кусочки шоколада

по-дурацки целую в щеку и несу чушь,чтобы он отвлекся от проблем и грусти

сжимаю его пальцы,его плечи,спину,попу

перебираю его волосы

истерю, ору,чтобы уходил и никогда не звонил, а сама стою в его старых трениках и знаю,что никогда его не отпущу

плююсь на него водой в душе ,а он пищит,и мы хохочем,будто нам по пять лет

он постоянно говорит ,как любит меня,любуется моим телом, обожает трогать мои крохотные сиськи и мой тощий зад,

не устает говорить,какая я красивая

покупает сладкое,как только появляется возможность

молчит,когда я истерю

иногда врзрывается и швыряет вещи

ему плевать на мой плохой запах изо рта по утрам

плевать,что я разбрасываю вещи по комнате и слишком часто ухожу в себя

говорит,что я без косметики я милашка

люблю гулять с ним и когда на нас смотрят люди

люблю его пальцы и темные глаза

и что у нас появляются общие дурацкие шутки

он дарит мне столько любви,что от этого страшно становится, будто я не в состоянии его переплюнуть, будто.. да к черту. лови момент .всегда,непрерывно,лови момент и ни о чем не думай.

Как сказал однажды Дохлый, наверняка повторяя какого-то другого ублюдка: ничего не существует вне текущего момента.

Я тут редко чего пишу, но вот захотелось. Почитала обсуждения девушек, которым около 21 года, мысли о замужестве, семейной жизни, детях. О том, как они обсуждают одноклассниц/одногруппниц/друзей, которые женятся/выходят замуж/заводят детей. И знаете, что? Зачем на кого-то равняться? Какая разница, у кого как? Кто-то по залету замуж вышел, а кто-то строит карьеру, а кто-то тратит жизнь на путешествия и самого себя, и это круто. Это же ваша жизнь. Всему своё время. Зачем устраивать какую-то гонку? Что вы хотите доказать и кому? Выйти замуж, чтоб показать всем "смотрите, меня любят, я счастлива, у меня крутая интересная жизнь, я не безнадёжна и т.п."? Боитесь, что вас кто-то осудит? Я вот тоже думаю, что свадьба - это нужная вещь и детей, конечно, тоже хочу. Мне 24, мы больше 6 лет с парнем вместе. И, блин, я понимаю, что часики тикают. Но детей? Сейчас? Серьёзно? Свадьба - другое дело: можно расписаться, устроить крутой праздник и жить дальше, как раньше. Что это даёт? Для нормальных современных людей, которые с уважением относятся друг к другу, я думаю, мало, что поменяется. Есть, конечно, и другие типы людей, у кого правда в корне меняются отношения, но, как по мне это ненормально. В общем, я написала довольно сумбурно (и возможно с ошибками), но вот такой у меня сейчас поток мыслей.

часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу. увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.

Однажды утром я проснусь и все станет легко ! Я забуду эти чувства и все прийдет в своей русло .. я бы не хотела этого , но играть в одни ворота мне тяжело .. сколько выплакала слез , сколько мыслей о тебе , сколько потраченного времени ... дай Бог сил мне ! Я не сделала ничего чтоб сейчас чувствовать это все и проходить . Как наивный ребёнок вчера стояла под падающими хлопьями снега и загадывала желания которым не сбыться . Нельзя быть наивной такой ..

О претензиях.

Всегда. Всегда добивайтесь своего. Не смотря ни на что, ни на кого. Наплюйте на всех - вы не обязаны оправдываться о своих поступках, вы должны делать так, как кажется правильнее только ВАМ. Запомните, нет определений "Хорошо" и "Плохо". Есть только "Так, как надо для меня". Эгоизм? Нет, нисколько. Здравый смысл.

Сама по себе я очень зажатый человек. Про таких еще говорят: "Человек в футляре", то есть тот, кто хочет отгородиться от всего, только бы его не трогали. Как же это мешает жить.. Иногда, даже когда мне плохо, я все равно пытаюсь угодить другим. А все потому, что не хочу сталкиваться с неприятностями, недопониманием и т.д. Мне проще согласиться. Узнали себя? Тогда продолжаем.

Есть у меня знакомая. Женщина с двумя детьми. Разведена. Такие вот мужики пошли, мол, подавай им мясо посвежее. А Светка (так назовем ее) вовсе не залежалый товар, наоборот, ей завидуют сверстницы! Есть у нее одно замечательное качество - ДОБИВАТЬСЯ ВСЕГО. Она не боится высказать свое мнение о каком-нибудь товаре/услуге, она не боится поговорить с директором, она все время участвует в акциях и часто выигрывает, она находит в нашем малюсеньком городе интересные события, она не пропускает мимо себя ни одну халяву. И все делает так просто.. с улыбкой! Подгорела пицца с доставки? "Ничего не знаю, в качестве моральной компенсации приму в дар любую вашу пиццу". И ей таки привезли. Был акционный купон, но он в просроке? "Где там ваш главный, я хочу поговорить с ним!" И таки поговорила. Мало того, директор дал два халявных билета, еще и угостил чем-то.

И я воодушевилась. Теперь за каждым моим недовольством я наблюдаю гораздо пристальнее. Однажды я увидела объявление о горячей линии с мэром нашей области. И я написала все, что хотела высказать про наши дороги. Не в форме истерики или каприза, а логично изъяснила свои недовольства. И знаете что? Через неделю мне пришло письмо из какого-то министерства о рассмотрении моей претензии. А через месяц мне скинули отсканированную смету расходов по каждой дороге до копейки. Совпадение это или нет, но дороги реально стали ремонтировать!

А как в случае с печатной машинкой? Ну, знаете, инстаграмные фоточки в ней можно распечатать? Деньги съела, фотки не отдала, вырубилась синим экраном смерти. И я не забила на свои жалкие 50 рублей. Я дозвонилась какому-то мужику и потребовала решить проблему. Как итог: вместо двух фотографий я распечатала целых восемь!

И все остальные мелочи, которые меня бесили, выстроились в очередь, чтобы расправиться с ними как можно скорее. Теперь я не хочу покорно выполнять абсурдные вещи других людей. Хочу разбираться в их правильности. Например, тетка-охранник в супермаркете уже получила от меня дозу информации о гражданском кодексе РФ, когда потребовала оставить сумку в камере хранения. А еще недавно я бы просто подчинилась ей.

Возможно, это вытекает из моей занудности, но ведь все мы наделены правами, почему мы обязаны делать так, как выгоднее всем остальным? Чем мы хуже?

Люди в футляре, такие же как я! Начинайте требовать и добиваться! И все у нас получится :)

Опять живого места на теле нет, эх. За неделю в сумме была на одной паре, и та экономика. Можно уже начинать беспокоиться о недопуске/несдаче, нет? Пять утра блять, а толку никакого)))

-ты что помирился с роханом
-как ты узнал
-по аве
-..........
-ты сказал что поставишь ее, когда помиришься
-...ЧЁ ПРАВДА??

"видишь ли в чем беда, в чем тоска и вся моя боль: я тебе никогда не была нужна, но ты держал меня рядом с собой"

30 ноября

В знаки я, конечно, не верю. Но вот какое совпадение

Я настрочила текст, излила душу, но текст вышел такой, что утром на свежую голову, я бы сказала "Что за хуйня/нытье? Соберись!" и удалила бы его к чертям. Даже название ему дала "после прочтения сжечь".

А Вюьи решил мне сказать "Что за хуйня?" уже сегодня и не опубликовал его.

И, наверное, это правильно. Слова и действия приводят к последствиям, за которые мы не всегда можем отвечать.

минуты до зимы

ох сегодня меня переполняют мысли в голове, невероятное количество тем для постов. но завтра 1 декабря и это значит, что мой челендж месяц без фото завершен. что я поняла? что я почувствовала? что безумно хочу выложить фотку) наверно я не усвоила урок, а скорее просто продержалась, потому что знала, что это только на месяц. но я себе доказала, что 30 дней без инстаграма возможны.

месяц был тяжелый. действительно было много поводов и хороших фото, и крутых идей, и приятных моментов. но я начала понимать, что фотография должна быть ради искусства, а не ради "ой уже неделю ничего не вылаживала, срочно селфи, ой Маша была в ресторане и я пойду сфотаю пироженко, ой кофе и я люблю кофе". теперь фильтрование ленты обязательно. кроме того я почистила старые фоткии наверно удалила половину, что только подтвердило, я делала действительно много бессмысленных снимков, которые мне даже не нравились. теперь буду вспоминать этот месяц и делать фото только себе в удовольствие, и если сомневаюсь - значит не выкладываю.

Девченочки, кто смотрит сериалы! На каких сайтах вы их смотрите? А то мой полюбившийся прикрыли, а я ничего больше и не знаю (

А я рядом сижу, а ему телки наяривают. И он такой уходит и с ней о чем то пиздит. Мы не связаны с ним отношениями, по пьяни только поцелуи были. И наверное у меня был самый невозмутимый ебальник, даже во время когда менты чуть не запалили с гашиком, я не делала такое лицо. Вот только внутри меня горело адское пламя, какое сам сатана разжечь не смог бы, и так хотелось уйти, но мозг подсказывал, что он не побежит за тобой, так что сиди и дыши ровно.

Ждала этого момента, когда клацну на закладку бложика и он откроется ^^
Немного обидно, что у меня ещё вчера при попытке входа отображалось это надоевшее "Ведутся профилактические работы", а по активности девочек вижу, что нормальным людям вьюшу починили давным-давно. Но всё равно радостно, здесь уютно и можно не стесняться.

мой любимый фильм)

Ты была девчонкой в большой фланелевой рубашке . И ты чистила дорожку от снега прямо перед нашим домом . А я был снегом .. ты подцепила меня красной большой лопатой. Ты меня подцепила .. "

Слова 30.11.2016

1. das Eigentum = property (собственность)

2. die Kaufkraft des Geldes/ der Währung = purchasing power (покупательская способность денег/валюты)

3. das Preisniveau = a price level (ценовой уровень)

4. ´die Enzelnperson = an individual (физическое лицо)

5. verschlafen = oversleep (просыпать)

6. die Wirkung = an effect

30 ноября

Бывают дни,когда я тихо плачу. Плачу, потому что душа хочет выплеснуть все свои переживания, страхи, всю накопившуюся усталось. И именно в такие моменты мне особенно хочется ребенка,который одним лишь объятием наполнял меня теплом и светом изнутри. Я и мо й малыш.

Самые страшные люди-это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут.
Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

Если хочешь стать по настоящему живым - сначала просто расслабься... И найди внутри себя ощущение. Найди ощущение самого себя - живого, чувствующего и настоящего.
Найди ту точку в себе, где нет страхов и беспокойств. Где есть только Тишина...
Когда ты найдешь точку тишины, покоя и прозрачности - ты поймешь, что эта Тишина, что этот Покой и эта Прозрачность - и есть Ты.
И тебе уже не захочется возвращаться к тому, что ты раньше считал собой - клубку переживаний, страхов и бесконечных желаний, заставляющих тебя куда-то все время бежать и бежать - прочь от самого себя.

Ошо

До встречи со мной у него был свой жизненный опыт, которого у меня не было, так что, я тоже у него многому научилась. Это взаимный процесс: может быть все дело в том, что я сильный человек, во мне много женской силы. Женщины развивают в себе эту силу - в своих отношениях с мужчинами. В женщинах есть внутренняя мудрость, тогда как мужчины обладают мудростью другого рода: иметь дело с обществом - потому, что именно они его создали. Мужчины никогда не развивали в себе внутреннюю мудрость: у них просто не было времени. Поэтому, большинство мужчин опираются на женскую внутреннюю мудрость, хотят они в этом признаваться или нет.

Йоко сказала о своей роли в жизни Джона Леннона

Квартира.

Сегодня я получила ключи от квартиры. Моей квартиры! Ну, съемной конечно, и без шикарного ремонта, но все же ... она моя! Странные чувства испытываю, хоть я уже давно мечтала съехать от родителей и начать жить отдельно, но мысль о том, что скоро все измениться и придется попрощаться с моей любимой комнатой, немного пугает и нагоняет на меня грусть. Но ничего, пришло время что то менять. И самое главное это то, что жить придется не одной, а с любимым. Мы еще не определились с датой его приезда, но надеемся что это будет очень скоро. С нашей последней встречи прошло почти три месяца, я безумно соскучилась по нему! И если все будет хорошо, этот новый год мы встретим вместе, первый новый год, который мы отпразднуем не в режиме онлайн.

Wednesday

Из-за дурацкой погоды сегодня у нас везде, абсолютно везде в городе наледь. Такая, что ходишь только как курица, иначе долбанешься. А в обед ещё немного подтаяло, и получилось сочетание грязи, воды и оставшегося льда. И конечно же я умудрилась смачно упасть в эту красоту, когда пошла в кафе. Пришлось возвращаться и отмываться в туалете с помощью влажных салфеток половину обеда. Ну зато наконец-то сходила потом поесть в местную столовую на цоколе. Весь день было какое-то непонятное настроение, ни с кем не хотелось общаться, ушла с головой в работу. Вечером как обычно собрание, с которого я сбежала. Пошла на треню, меньше отдыхала и сделала всё по плану. А тренер сказал, что я слишком быстро отзанималась, типа халявлю. Ну пипец. Кароч, унылая среда.

Советы от тупой хозяйки

Решила я сварить уху. (Оригинальная шутка про уху-ела) пересмотрела рецептов 10 на разных сайтах, и ни одна. НИ ОДНА блять не сказала что есть в рыбах желчный пузырь который не то, что протыкать нельзя, а паааальчиками аккураааатненько едва сжимая надо вытащить. Я же как херакнула карася в брюхо (( пробовала исправить горечь и лимонным соком и мешочком с рисом и луковицей. Всё тлен. Завтра выливать огроменную кастрюлю. Ну блять.

Как странно закапывать себя в другом человеке. Человеке, который от тебя за много миль, и ты даже не знаешь, есть ли ему до тебя какое-то настоящее дело. Но закапывать себя продолжаешь. Глубже и глубже. Возможно даже не в настоящего "него", а в кого-то, кем он тебе как-то показался. Легко влюбиться в представление о человеке. Но пока других вариантов у меня нет, я продолжу копать.

с работы меня пока не уволили, и вообще жизнь протекает вполне сносно, потому что я дислоцируюсь вдали от нашей постоянной деятельности, и тут совсем другая атмосфэра - никто не бегает с выпученными глазами, не стенает от количества дел, не трясется мелкой дрожью при виде начальства и даже мысли о нем, здесь люди довольные, уходят в пять, а ещё у них обалденная столовая, в которой готовят так, что я при всей своей жадности приносила бы им свои денежки ежедневно (что я сейчас и делаю, но осталась всего пара дней). зарплата у них та же, и поэтому я могу сколько угодно лучей презрения высылать Юрцу - он всё равно никогда не променял бы этот комфорт на моё нескромное общество.

(хотя изо всех сил делает вид, что скучал, даже принес четыре собственноручно отловленных и засушенных воблы, "ты же любишь").

он даже на корпоратив не идёт! их тут не заставляют, хотя в этом году меня тоже не заставляли, но я уже представила, сколько всего на меня навалится в этот день, если все учешут на корпоратив, а я нет. а им тут всё равно, у них рабочий день заканчивается по расписанию. и вообще никакого отравленного воздуха.

а ещё у нас есть кофе-брейки. причем на этот раз именно у нас, тех, кто занимается тем, ради чего нас сюда прислали.кофе-брейки сопровождаются бесплатными булочками и пирожками два раза в день (ну вы понимаете да?), и я уже выдрессировалась на манер собачки Павлова, только реагирую не на свет, а на часы. какой-то кошмар, я не умею держать себя в руках и в день съедаю по четыре булочки + завтрак, обед, и даже что-нибудь невнятное на ужин. стоит ли говорить, что я купила новые джинсы в надежде, что когда-нибудь они перестанут мне сдавливать живот до кишечных спазмов?

ты никогда меня не залюбишь

и ни разу меня не погладишь

и даже не вспомнишь по своей воле

а я буду смотреть как ты спишь

птицы летают низко,

но не настолько, как я упала

лицом в асфальт, а хотелось бы на твои лопатки

и разбить себе нос

и разбить себе лагерь

под теменем, под тенью твоих жёлтых рваных волос

ты меня не полюбишь. я тоже

Я ощущаю, как моё тело увядает. Нахожу в нём изъяны, которых раньше не было. Сравниваю себя прошлую с собой настоящей и понимаю, что время неумолимо движет меня к старости. Всё это не может не огорчать. Конечно, окружающие посмеются надо мной, если я скажу об этом, ведь кто думает о старости в моём возрасте. Но это так. Пик молодости, расцвета и красоты в прошлом. Впереди трансформация только в обратную сторону. В плане именно здоровья и физических возможностей это был максимум.

30.11.2016

Смотрю сериал "Отель Элеон". У меня один вопрос: почему сейчас мужик, ебущий каждый день новую бабу, считается идеалом? Почему каждый сериал и фильм пестрит образами этих "мачо?"

перемены же всегда к лучшему, верно? вот они и до моих волос дошли: мне опять сделали омбре. только на этот раз мне его делали не краской, а просто обесцветили волосы. да и делала это девчонка, которая обучается на стилиста/визажиста/парикмахера. у неё сейчас практика, и я вызвалась "помочь". теперь у меня волосы с плавным переходом, а у неё "зачет" по окрашиванию.

вчера ходили с самым прекрасным человеком и моей не менее прекрасной одногруппницей на концерт Little Big. я даже не знаю, как это описать. всё было очень круто, за исключением нескольких людей, но даже они не смогли испортить этот вечер.

пусть мне и рассказать в принципе нечего, но я зачем-то решила написать этот пост.
просто произошли два совершенно невероятных события: я сходила на концерт и мне покрасили волосы. но что в этом такого невероятного, я даже не знаю.

в группе проводим игру "тайный санта". и, блин, мне попался человек, которому я знаю, что подарить, но не знаю, где это всё найти. почему это так сложно? хочу себе магазин, где будут продаваться все мои идеи, только уже материальные.

я стану лучше. я обещаю.

"Вы знаете, что? Влюбляться – охуенно, вот что. Приходит она домой, кота несет в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои пиздатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натерла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чертовы. Ругается. А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье… Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодежь его не знает - плохо. Мороженое жрет сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь - счастье… Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемежку с шоколадками. Ого!- орет- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь - дойдем до дома, отжарю прямо на окне. Счастье… Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орет. Бульон недосолила, мед в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье… Охуенно влюбляться.

И улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.

В. Пелевин, Виктор "Empire V”

Пиздец блядь неделя у меня. Устала ахуеть как. Дайте мне персиваля грейвса на пару ночек пожалуйста и вина.

End of Part One \\ street of thought in all your bones

Надо оторваться от Герцена и помад Лореаль, чтобы написать немножко сюда. Не так давно я вынашивала идею о посте про День Сурка, но что толку? Вчера я весь день писала, писала, писала бесконечный обзор, и теперь вместо того, чтобы подойти к ноутбуку, хочется плеваться. На улице -11 и солнце, в наушниках - 3-4 песни Interpol' а, который начал наконец-то открываться мне весь, как какое-то давно забытое откровение. Хочется побродить по мокрым сентябрьским просекам с жасмином и орешниками, склонившими головы перед водной стихией. Брожу по холодным бесчувственным московским. Могла бы я жить в другом городе? Всегда казалось, что нет. А сейчас уже ничего не кажется, просто появились новые хобби, новые цели, новые 100500 книг и альбомов, и интересная исследовательская тема, которой я не занимаюсь...

В метро - ужасном, отвратительном, медитативно-позитвном метро видится незнакомое несимметричное лицо с родинкой, выкрикивающее провокационные пошлости и результаты самоанализа. Он называет меня "My lioness" и я сразу же вспоминаю ''I must became a lion-hearted girl". Well, I'm not. I'm the same, I'm the same, I'm trying to change.

Я постоянно оставляю где-то тысячи минут, как щедрые чаевые, которые ты вынужден выложить в крутом ресторане, чтобы косо не посмотрели, а дома у тебя в холодильнике даже мышь не повесилась, потому что тупо не на чем. Пожалуй, это самое больное мое место - потеря времени. Нет, не так. Бестолковая потеря времени. Даже боюсь подсчитывать, сколько проведено в бесплодных очередях и скандалах. Все падает в ненасытную черную дыру. Где я окажусь через год? Через два? Что я буду обо всем этом думать? Узнаем нескоро.

Fake out, you've already made a scene
Allow me a break now
To say it in the way you go about
"It's my time, it's my time."

When love comes, honey, take it
Only one in a hundred make it
You fake until there's nothing to fake

Someone that I'm dying to be is cruising in my blue supreme

Babe, you've already captured me
And I fake out
To say it in the way you go about
"It's my time, my time."

There's someone that I'm dying to be cruising in my blue supreme
Someone that I'm dying to be
There's someone that I'm dying to be cruising in my blue supreme

Девчонки, это просто полная жопа!

Я писала, что собираюсь менять тему научной работы и заниматься в другой лабе. Так вот. Приехала я в пн в лабу, чтобы поговорить что, да как, и всё... Короче, моя научник прям вцепилась в меня железной хваткой! Теперь я езжу туда каждый день, когда пар нет. Сказала, что меня обучат методикам и уже поговорила, чтобы оформить меня как младшего научного сотрудника!

Я просто в шоке. Нет, это,конечно, хорошо всё, но меня очень все напрягает, что все решается без меня...

По мимо этого, мне, наконец, позвонили из больницы и предлагают место вроде как... Я то не против, но теперь то мне надо и с научником согласовывать.

Подхожу к ней и рассказываю,что да как, а она такая:" А чего ты к нам в клинику не хочешь?", да ё-моё! Я, блин, может к себе хочу! Да это клиника не на территории моего ВУЗа, но все равно она от него! И потом, что мне теперь там жить что ли?! Но это еще не весь капец, после всего она мне сказала:" Ну правильно понабей там руку, а потом мы тебя к себе переманим!". Бляяяяя...

Меня уже все напрягает! Я не настолько увлечена всем этим! А по правде совсем не увлечена... И кроме того ничего не понимаю... Короче, надо валить обратно в мед.

Прошло только 3 дня с момента, как меня припахали, а я уже заманалась!

Вчера еще было занятие по биоинформатике, так это отдельный кадр!

Я поняла, что в программировании я не бум-бум. И вот все пишут какие-то скрипты, а я вообще сижу и только глазами хлопаю... Всех задергала, и соседей, и молодого препода...Мне просто дико было неудобно.


А еще я боюсь, что если меня возьмут в больничку, то скорее всего смену поставят на новый год...




P.S. Мечааааа, прости меня и заберииии!!! Я обещаю быть хорошим доктором...

Что-то как-то тяжело держать в порядке частный дом. Потому что пока ты латал крышу, забор уже расшатался, а пока ты придерживал забор, облупилась краска на газовых трубах. А когда ты красил трубы, потрескалась бетонная стяжка во дворе. Ты пошёл заливать новую стяжку, но прорвало трубу. И вот ты отремонтировал трубу, но тут чё-то пришла осень, и образовалась куча листьев и сухой травы, которую нужно собрать. И вот ты собрал листья и сжёг их уже нахрен и ещё кучу хлама вытащил из дома и тоже с инкивизиторским упоением спалил. Но тут, гляди-ка, зима, и нужно утеплять трубы, которые на улицу выходят. Ты утеплил, мать их, трубы, но что-то протёк потолок в спальне. Сосед залез на крышу и подлатал дыру, но пока ты кормил его благодарственным борщом, отвалился кусок старой груши и упал на летний душ. Оттащив кусок груши и поправив душ, ты пошёл кормить кота. Но пока ты кормил кота, во двор забежала соседская собака и зачем-то загнала второго твоего кота на дерево. Ты вышел прогнать собаку, но собака застряла в проёме под воротами и, ужасно визжа и рыча, трепыхалась там, пока ты, рыча и визжа тоже, не выпихнул её мохнатую жирную задницу на улицу. Потом снял с дерева кота и пошёл в кухню, где первый кот уже доедал четверть курицы, оказавшуюся на полу не иначе как чудом, конечно. И вот ты уже просто сел на табуретку, сидишь пьёшь чай и в тишине кухни слушаешь, как на чердаке скребутся мыши. Сидишь и думаешь, что вот у тебя есть диплом работника умственного труда, что тебя, собственно, никогда не влекла соха, и почвенникам ты не сочувствовал. Ты платишь налоги, у тебя есть интернет и представление об устройстве Земли и её окрестностях. И зачем это вот всё, если ты всё равно зимой разгребаешь снег, летом поливаешь огурцы, а осенью собираешь траву? Сидишь вот так и грустишь.

Вот я сейчас напишу мерзость, но может девушки НАКОНЕЦ-ТО задумаются.

Вот вы такие все ноете, что вы некрасивые. Я уже писала о том, что нужно быть не красивой, а УХОЖЕННОЙ. Красота - понятие довольно субъективное, но если у девушки обгрызанные ногти и немытые волосы, то все согласятся, что она за собой не следит.

Так вот к чему я. Быть ухоженной - это не просто встать с утра и накраситься. НЕТ. Девушки милые, ну вот если у вас есть усики над верхней губой, то УДАЛИТЕ ИХ ПОЖАЛУЙСТА, перед тем как красить губы! Неужели вы не помнимаете, что так они еще больше в глаза бросаются? Господи, столько способов: шугаринг, воск, крем!

Я ни в коем случае никого не высмеиваю, потому что знаю, что организм у всех разный и его состояние тоже. Но это не отговорка, чтоб не следить за своим внешним видом!

Пы.сы. Прежде, чем выходить из дома с накрашенными губами так же убедитесь, что: а) помада вам идет. б) что она у вас не размазывается, особенно красная. В близи это убого смотрится. Типа издалека ты аткая секси шмекси, а подошла ближе и все поняли, что у тебя руки из жопы.

Я вообще прежде чем выйти на улицу с красной помадой, дома блин тренировалась ее наносить.

Красноярск

ну что, бабы?! когда уже соберёмся вьюи-компанией и наконец-таки встретимся?!кто вообще за?) может го конфу? вот мой вк, добавляйтесь, кого еще нет:)

а то обниматься на входе-выходе универа как-то не ок, да,Вика?!))

daryamay, red-river и christinna открытки по вашим адресатам будут отправлены завтра!!!! Ждите приятности к Новому году ^__^

Не убил, не проклял, не предал Только больше не смотрит в глаза Своим стенам квартирным поведал Все, что думалось про меня. Я тебя не забыла, кстати Каждый день перед сном. Как табу Ты как будто со мной на кровати Можно и сегодня я тебя украду?

Вчера читала отзыв, где девушка с зп от айрека заработала себе за месяц на пуховик. Мотивирует не правда ли? А еще и вдохновляет. Лично я каждый раз думаю, что если получилось у кого-то другого, то и у меня может выйти. Так что всех милости прошу ко мне в айрек. Отзывы на косметику, книги и фильмы. *Тык*

Я победитель по жизни. И сейчас, эта фраза сказана не с сарказмом!

Зашла в супермаркет, купила печенек и пару пакетиков кофе (да, я больная и обожаю эти хуевые бадяжные типакофе 3в1). Заплатила на кассе, не смотря сколько, просто дала купюру, забрала свои ништяки и вышла. В этой сети супермаркетов на чеках пишут "предсказанаия". Ну я решила посмотреть, достаю и вижу, что сумма - 6грн с мелочью. Недоумеваю, смотрю еще раз и понимаю, что мне не пробили мои печенюшки! Вопрос назревает - как не запикала та чудо рама? Ответ: пока я стояла на кассе, с ней что-то приключилось и она пикала на все подряд и ее походу вообще отключили.

Фактически, я сперла пачку печенья из супермаркета? лол Мой еврей внутри ликует ))

Чтобы не смазать, не сломать ногти, когда накрасишь их, нужно родиться с каким-то даром? Талантом? Быть сверхчеловеком? КАК, КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?

Ну хоть бы раз нормально и без косяков накрасить ногти, нет же: либо смазывается, либо ломается.

Кое что из семейной жизни... Много всего читаю об отношениях, только парочка касается действительности. Прежде чем выходить замуж, нет не нужно спрашивать любишь ли ты его, а спроси готова ли ты днями ждать его и с восторгом встречать, вставать каждий день очень рано и готовить ему, постоянно зависнуть в вопросе какой порошок для стирки купить или что готовить на ужин. Нет, это не бытовуха, это и есть жизнь. Каждий день ты ламаешь себя, пытаясь отыскать ту красивую жизнь о которой пишут. А может и не надо искать, просто нужно решить, готова ли ты на все это, если нет, то нужно искать иной путь, может там будет лучше именно тебе

Много лет назад, Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них. Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. Любовно на полочках были разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада. А на самой дальней полке лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, его стоимость была выше, чем всех остальных инструментов, вместе взятых. На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил: — Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. – И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов… ***

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Так мерзко перечитывать посты об Илье. Знала бы я, какое он говно, я бы сварила его в кислоте еще после первой же обиды. Ну или одно место бы туда окунула, чтобы не повадно было. А вообще, деньги он мне так и не отдал. Дениса просить помогать не хочу, потому что это только мое дело. Жаль только, что я ничего не могу сделать, не могу на него повлиять. Но если честно, уже дико похер. Просто решила перечитать старый блог. И поняла, какая же я чувственная и романтичная натура. Меня только могила исправит, ибо если я люблю - то неистово. Но как сказал Шекспир: "У бурных чувст неистовый конец"

ты опаздываешь, прибегаешь и рушишь мою вытоптанную площадку. из пропасти валит белый дым, может не стоило швырять туда окурки? белая отметинка на дереве кричит смотри смотри на меня, белая отметинка у тебя на лбу и красная обветренность губ которые не надо облизывать на морозе. мы наверное сегодня нет. в перерыве ты сидишь на лавочке, говоришь - подавленность. от всей этой неопределённости: с учёбой, с другими людьми, с тобой. где ты?

четырежды сегодня мне пора. ладошки плечи тесно и я тянусь тянусь и не решаюсь дотянуться, а ты - и это нормально - не можешь решать. хотя я и облокачиваюсь на перила, а ты ставишь ногу вверх на три ступеньки.

Отсебятина.

Это снова я. Второй раз за месяц. Я почти герой. Герой собственного романа. В общем, помните, сколько раз я писала, что счастлива? Так вот, забудьте всё, что было до этого. Сейчас я нахожусь в состоянии тотального счастья! Я не понимаю, почему я ещё не свечусь от всего этого позитива, наполняющего мою жизнь. Серьёзно, вот рассудите: я здорова (и физически, и морально), мои родственники тоже живы и здоровы; моя Любовь всегда рядом и поддерживает в любую секунду; я учусь в том месте, о котором мечтала, и, просыпаясь, с радостью собираюсь в университет; у меня есть любимая работа, где маленькие детишки каждый день дарят мне радость. ТОТАЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ! Мне хочется кричать об этом на каждом углу. Меня распирает от эмоций. И не для того, чтобы мне завидовали, нет. Мне просто хочется поделиться этим счастьем с каждым. С каждым, кому сейчас трудно, кто находится в эмоциональном напряжении. Хочется сказать, что жизнь она же создана для этого! Жить и наслаждаться! Отбросьте все плохие мысли, мы сами строители своего счастья. Не устраивает работа? Уволься! Не устраивает учеба? Брось! Займись тем, что тебе нравится, тем, что делает тебя счастливым. Прекрати быть заложником своей серой жизни. А то через тридцать лет, кроме ненависти к миру и себе, нечего будет вспомнить!

все очень плохо, чувствую себя Липом Галлагером, который многое проебал и стал зависим от алкоголя.

все очень плохо,
но в этом плохо
мне так хорошо

в тени твоей тоски
в могуществе очей
тянулись дни мои
всё дольше, всё страшней.

в свету моей любви
заботой нежных рук
летели твои дни
без слез, и без разлук.

Сижу на диване, кусаю губы. На почте открыто письмо от когда-то моего идеального мужчины, я читаю слова, а мысли для ответа не появляются. Мы изменились. Отношение к друг другу изменилось. Время ушло. Он впервые, после возобновления общения, написал письмо, содержащее больше 15 слов. Я помню как любила его сообщения, в которых он описывал как его дела. И вот я перечитываю, перечитываю еще и еще раз, вникаю в слова, понимаю его мысли, однозначно и точно чувствую его состояние, но я не знаю что ответить. Несколько часов, ворочаясь в кровати, я обдумывала все что угодно, но не ответ ему. Сижу на диване, кусаю губы. Я решила ответить, не выбирая слов, выражений.. просто, что в голове. У меня случилась апатия. Из-за этого Эверест мыслей, который не пересечь просто напросто. Я пытаюсь понять, что мне надо, что нет. Что важно, а что второстепенно. Расставить приоритеты правильно. Но, я такой противоречивый человек! Я все делаю наоборот почему-то. Мне сложно понять, как люди с легкостью в такие моменты погружаются в работу/учебу/хобби. Как вы это делаете, блин!? Я не могу. Мысли атакуют и результативного не происходит действия. Сижу, кусаю губы.

Обещай побольше кружева
И поменьше самотерзанья.
И да, важно быть нужной
Не за обед, шитье и вязанье.

Верю, хотелось бы языки учить
И вновь шутить остроумно.
И не шептать в трубку "Прости.
За характер паскудный".

А если верить, то только мечтам!
А не людям, что отбирают надежды.
Прошу тебя, читай по слогам:
"Все будет лучше, чем прежде".

— Татьяна Стеценко.
(ноябрь 2016)

(via yourefuckingawesome)

Колдовсторец - Русская школа волшебства.

Четыре основателя Колдовсторца:

Антоний Аристов.
Виктория Григорьева.
Александр Романов.
Татьяна Воронина.

Факультет Аристова

Антоний Аристов был чистокровным волшебником, родившимся в 14 веке. Считается великим лидером в магической истории, Аристов был одним из четырех основателей Колдовсторца. Он был описан очень высоким мужчиной, с серо-голубыми глазами и с густыми темно-коричневыми кудрями.

Будучи мальчиком, он увидел как его старший брат Афанасий умер во время превращения в оборотня. Убитый горем, он пережил долгое и трудное обучение превращения в волка по своему желанию, став таким образом первым Анимагом. Во время своей работы профессором, он помогал многим студентам, которые были связаны с ликантропией.

Студенты факультета Аристова представляют аспекты личности своего основателя. Эти студенты известны как альтруисты, которые используют свою страсть и терпимость для достижения своих стремлений. Это их подлинный характер и оптимизм, которые взращивают их позитивность. Они также могут быть высокими идеалистами, что иногда препятствует рациональному мышлению. Юные волшебники и волшебницы, попавшие на этот факультет, имеют склоность к Трансфигурации и Астрономии.

Факультет Григорьевой

Виктория Григорьева была чистокровной волшебницей, родившаяся в Средние Века в семье эстремистских родителей, которые считали, что полукровные волшебники и магглорожденные уничтожают силу магии. Она отмечалась как умелый дуэлянт, защищавшая многих магглорожденных от волшебников и вошебниц, стремившихся искоренить их существование. Виктория была описана бледной женщиной с темно-зелеными глазами и волосами цвета вороного крыла.

Она изменила перспективы студентов, которые были воспитаны с той же чистокровной энергией. Она постоянно повторяла своим ученикам о важности истории, не только магической, но и всего мира магглов. Чтобы успокоить опасения магглорожденных от предрассудков магического сообщества, она построила библиотеку, состояющую исключительно из романов и других текстов, написанных магглами. Сегодня, библиотеку посещают и наслаждаются ей многие, в особенности, тоскующие по дому.

Ученики факультета Григорьевой известны своей преданностью и честностью. Их сильная воля и верность правилам позволяют обрести им стабильность. Со страстью к знаниям, эти студенты наслаждаются занятиями, связанными с аналитическим мышлением. Они, однако, могут подавлять и пресекать свои эмоции во время стресса; эти черты самой Виктория были проведены в ее дальнейшую жизни из-за напряженных отношений с родителями. Ученики весьма одаренны в Нумерологии, получая самые высокие оценки во время экзамена.

Факультет Романова

Александр Романов был чистокровным волшебником, родившимся в Средние Века. Он был опытный зельевар, который разработал первое оборотное зелье. Его работы были обнаружены Финеасом Борном, который опубликовал их в своей книге Наиболее Важные Зелья. Романов был описан как мужчина с острым носом, бледной кожей и темно-коричневыми волосами.

Известен очень смелым отношением и индивидуальностью, принадлежащие к факультету Романова имеют определенность к пренебрежению правил. Они любят рисковать, стремяться к неповторимости через свои усилия и достижения. Те, кто робок, не являются фаворитами, так как их считают слабыми и с хилым умом. Студенты факультета Романова очень верные, но могут быть дерзкими, если обстоятельства не в их пользу. Они имеют преимущества в Зельеварении, предпочитая доверять своей интуиции и знаниям, а не следовать рецептам и инструкциям.

Факультет Ворониной

Татьяна Воронина была чистокровной волшебницей, родившаяся в 14 веке. Она была высокоодаренной в боевой магии и ценила господство над всеми вещами. Татьяна происходила родом из длинной родословной богатых волшебников и волшебниц, которые внесли наибольший вклад в вразвитие магических искусств в России. Воронина выбирала своих студентов исходя из их магического происхождения. Она была описана как очень стройная женщина, с ярко голубыми глазами и темно-коричневыми волосами.

Она была одновременно экспертом в Легилименции и Окклюменции. Обучалась в раннем возрасте у своего отца, она могла закрыть свой разум и перейти в другой. Когда Колдовсторец был основан, она хотела преподавать Легилименцию и Окклменцию как обязательный предмет в учебной программе в Академии. Воронина втайне учила студентов своего факультета магическом образом исследовать сквозь многие слои человеческий разум и предотвратить доступ проникновения в их собственный.

Оценивая качество рациональности и господства, факультет Ворониной характеризует своих студентов как лидеров по своей природе. Они наслаждаются психическими и физическими трудностями, осуществляющие свои стратегические способности. Эти студенты известны как одни из самых харизматичных, но также это одни из самых упрямых. Студенты факультета Ворониной могут быть нетерпимыми и нетерпеливыми к неспособностям, отчего люди видят их как хладнокровных индивидумов.

Стандарты Академии

В первый год студенты академии обязательно должны изучать все семь основных предметов: Трансфигурация, Заклинания, Зельеварение, История магии, Защита от темных искусств, Астрономия и Травология. Полетные уроки выбираются вне расписания, студенты сами могут решить - утром или вечером.

Когда ученики начинают свой третий год обучения, они должны выбрать два факультатива и один внеклассный предмет.

Трансгрессия запрещена студентам, не достигшим 17-летия. Если он/она пытается подать заявление будучи младше данного возраста, то эта форма сразу же воспламеняется огнем того цвета, который принадлежит его или ее факультету.

В любое время между 4ым и 7ым годом обучения студенты должны пройти один курс Алхимии и сдать его.

Если студент является членом команды Квиддича от своего факультета, он или она должны сдать все свои курсы, чтобы остаться в команде. Если он или она провалили их, то они лишаются своего звания до тех пор, пока не улучшат свою успеваемость.

Обман воспрещен Законом Академии Колдовсторец. Студентам, которые были пойманы на мошенничестве или помогающими другим обманывать во время последнего экзамена, придется подождать целый академический год, чтобы пересдать экзамен заново, даже несмотря на то, что студент обучается на 7ом году. Выпускной не допускается, пока все обязательные экзамены не сданы.

Директор Колдовсторца:

Катерина Твардова.
Зиан Сорокин.

_______________________________________________________________________

Окей, я еще могу понять, почему меня не позвали в Хогвартс, но почему меня не пригласили учиться в Колдовсторец ( даже будучи русской мне трудно это выговарить ) - я не понимаю. Обидно, весьма обидно.

Считаю, пришло время учиться на своих ошибках.

Т.е. я не надеялась (но в глубине души тщилась), что у меня все выйдет с первого раза, но сейчас так как-то горько и хочется оправдаться, прижать ладошку к сердцу и клясться, клясться.

Может быть, мне только кажется, что я с ними добрая, но ведь они не видят моей снисходительности к их поведению, не видят того, что ни одну свою угрозу я еще не привела в исполнение, не поставила в журнал им эти двойки за вечную болтовню и глупые комментарии, не видят, как я проверяю работы и округляю в их же пользу, доставляя там, по невнимательности прослушанную, запятую.
Зато они видят то, на чем я ловлю себя последние дни - я не хочу и не могу на них больше ругаться, и угрожать не хочу, и выставлять за дверь или писать замечания не хочу тоже.
Я разговаривала с их классной и вспомнила гениальное - " что посеешь, то и пожнешь ".
Если сеять агрессию, получишь только злобу и нежелание, но если сеять любовь. В детей только любовь и нужно сеять, понимаете?
Тогда они будут отзывчивы и восприимчивы, спокойны, радостны.

Это не класс, а скопище горя. У них так много проблем, о которых я узнаю слишком постепенно (хорошая сторона этого только в том, что когда постепенно, не так больно). А сама я еще пока только учусь и пробую, с такими маленькими, которых проблема не научить, но воспитать. И у меня так часто не получается, так часто я не могу найти подход в силу отсутствия опыта (да, я оправдываюсь).
Я вижу их успехи, вижу, что они стали лучше работать и больше стараться, но не знаю, моя ли это заслуга. Вижу, что все они такие разные, с таким разным отношением, и такие сложные.
И я действительно хочу дарить им больше любви и ласки, но боюсь. Боюсь, что совсем их разбалую, с ними даже шутить опасно, понимаете, одна шутка стоит 5 минут урока, минимум, а в нем всего 45 (точно так же мне страшно жалко заставлять их писать столько правил, но все это нужно им дать, а времени ужасающе мало).

Мне необходимо быть добрее и терпеливее, перестать пытаться как-то угрожать или запугивать (походом к директору, к классной руководительнице, замечанием в дневник), а больше открыться им, больше взаимодействовать, попробовать брать их нежностью.

Все это легко только придумать, потому что там 40 глаз смотрят.
И мы вчера, например, весь урок проржали, читая Гоголя ("- он что был нетрезв, когда это писал?" - на украинские слова, чертыхания и пр.), и вот они ржут после каждого абзаца минуты по 3, на весь этаж заливаются, на первой парте у меня сидит дурносмех, единственный, кто читает сноски и выглядит это примерно так - пока кто-то читает, и в абзаце оказалось слово, достойное сноски, он опускает сразу глаза и прочитывает ее вслух, как голос за кадром, потом ржет, и тут уже ржу даже я, ибо это невыносимо.
И постоянно их надо заставлять, подстегивать, держать планку, иначе все это выльется за край.

Я страшно не хочу больше кричать, а хочу только обниматься, улыбаться и щуриться.
Стыдно, невыносимо стыдно этой неопытности, незнания, ошибочности, этой строгости (в которой есть все же плюсы!). И тяжело.

Проводила Дениса в Ангарск на свадьбу. Пришлось ради этого встать в 6 утра, но зато я провела с ним все утро и он накормил меня вкусной яичницей. Ну или она была такой вкусной, потому что он ее готовил. Уехал всего на три дня, но я так скучаю, как будто месяц не увидимся :D Вообще, он очень славный стал. И вся эта искренность так мастерски снимает напряг от того случая с расставанием, что я уже почти перестала об этом вспоминать. Только кошмары снятся с повторением этого момента. А так, все отлично :) Что-то поменялось, незримо, не могу описать, что именно, но стало намного лучше. В общем, здорово! Я тоже никогда ни с кем такого не испытывала. Хочу, чтобы так было всегда ^_^

Одногруппница уехала на стажировку в Германию. И как бы я даже свою зависть скрыть не пытаюсь, потому что я тоже хочу:( А ещё такое чувство, что она просто по городам Германии катается. Не знаю, конечно, в чём заключается в принципе стажировка. Любая.

Но вы что, это просто во мне говорит зависть.

Еще вчера решили всё с Колей)

Оказывается, он неправильно меня понял. Я ему в шутку ответила "Я тебе больше ничего не расскажу", а он воспринял это серьезно. И решил со мной не разговаривать.

Извинились друг перед другом, он написал, что ему не нравится со мной не разговаривать, собственно я ответила тем же. Потом выпили вместе примирительный чай и забыли обо всём) И сразу настроение в гору что у него, что у меня. Не хочу больше с ним в молчанку играть, это повеситься можно

Вечером с О., И., В. и его другом поехали в китайку. Как потом мне сказала О., друг (Д.) приехал из другого города, чтобы со мной познакомиться. Ему В. понарасказывал про меня, какая я хорошая. Я была немного удивлена. Так в принципе парень не плохой, правда замашки бандитские. Но за таким будешь как за каменной стеной. Ничего пока на этот счет не думаю, пока просто с ним общаемся, а там посмотрим. Тот факт, что мы в разных городах, для меня определяющий. Хватило с меня отношений на расстоянии. Да и вообще, я знаю, каких именно отношений хочу. Таких парней моя точка зрения может не устроить. Так что посмотрим, что будет дальше.

Привет!

Каких-то кардинальных изменений в моей жизни не происходит. Поменяла банковскую карту, хожу в универ, с понедельника начался Рождественский пост (40 дней), такое событие, конечно же, мимо меня не пройдет. Я читаю "Алису в стране Чудес", смотрю по России1 "Софию" - исторический мини-сериал об Иване Третьем и жене его, Софии Палеолог, - последней (почти, у нее есть брат родной) из рода Палеологов - византийских императоров, племянница Константина. Очень хороший актерский состав (конечно, там мой любимы Женя Цыганов - я не могу не смотреть!!), закрутили хорошо сюжет!

Но самое примечательное - это знакомство с beautea, Катя, спасибо, что написала мне! Мне приятно знать, что, во-первых, мои посты читают, а не просто так лайкают, а во-вторых, есть-таки человек со схожими планами, мыслями, близкий мне, в целом!!!

А что у вас в жизни происходит?

нужно срочно отвлекаться на учебу
учиться и не думать о всяких Лешах и отношениях
вообще в вк не заходить что ли
типо вот только учиться
мб и времени появится больше)

пиздец
вчера все встало на свои места. он уже встречается(наверное, сам не знает) с ирой. вот и нахуя. теперь понятно что у него с настроением, что стало с общением, к хуем все покатилось по наклонной. сука. нанавижу.
в чем сложность написать это прямым текстом, почему я должна была вытягивать из него информацию про то что у него уже девушка есть. а он боялся меня потерять, боялся что я уйду, хотя по итогу сам ушел. сам разбил сердце, и вот эта полулюбовь вот нифига не полу была. и вот че. я уже все, решила не общаться, даже вот кинула в чс, что бы наверняка не сорваться. и тут же сегодня сорвалас, вытащила из чс и написала сама. пиздец слабая. зато уточнила, и все, максимум пару сообщений в неделю.
просто вот вспоминаются эти все "я тебя люблю" "я ни с кем встечаться кроме тебя сейчас не готов и не буду, че ревновать" И ВОТ НАХУЯ РЕВНОВАТЬ ТО НУ
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ А ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ
ЧТО БЛЯТЬ
ЧТО ТАКОГО ПРОИЗОШЛО
еще оказывается она была на банкете после финала азии, на котором мы должны были поговорить, и узнала я это естественно случайно, пососался там походу с ней, НУ УЖ ИЗВИНИТЕ ЧТО Я НЕ ВСЯКАЯ ДАВАЛКА И ШАЛАШОВКА что бы вот после малого живого общения сосаться на людях, и сразу лезть в послеть, ну уж простите.
крч, нужен мужик, срочно
+я худею. с сегоднешнего дня точно
прям вот решила, все
он еще прибежит и посмотрим че будет

Guangdong ZhuJiang electric wire and cable co., LTD. Review

Guangdong ZhuJiang electric wire and cable co., LTD. is located in Foshan City, Guangdong Province, Guihe industrial park area, is a company of cable wire product research and development design, manufacturing and sales.

Guangdong ZhuJiang electric wire and cable co., LTD. has related quality system certification, and received: "AAA-credit enterprises", "Chinese market quality trustworthy enterprise", "quality of trust enterprises in Guangdong Province," and so on.
The company's main products are: home cable, power cable, Control cable, Communication cable, Connection wire and so on. Products are made according to the international standard manufacturing, and according to the needs of customers R & D design and manufacture of any special requirement and usage products. Their products are widely used in the fields of high pressure, medium and low voltage, cross-linking, power cable, fiber optic cable, data communication cable, steel cord, wire rope and other major electrical equipment manufacturers, favored by the majority of customers.
In the company "to really sincere, work for people" business philosophy, and serve the consumers.

Welcome new and old customers, experts here guidance!

Asian Electric Appliances&Cables Technology Co.,Ltd. Welcome for Your Visit

Asian Electric Appliances&Cables Technology Co.,Ltd. Welcome for Your Visit

Asian Electric Appliances&Cables Technology Co.,Ltd. relies on joint ventures as technical support and process improvement, so that the series complete sets of equipment in the domestic technology are lead to more advanced equipment.

Companies keep the point of "customer-God, the market as a fundamental, technology-based, management for the protection" to be the business strategy. Take the "integrity, quality, innovation, service," the into their business. Companies keep up with the world equipment manufacturing technology development, to provide the desired products and services to meet the needs of every customer.

It can be widely used in wireless communications with foam polyethylene insulation corrugated copper conductor outer conductor RF coaxial cable, power cables, network cables, communication cables, fire cables, and special industries. The company has high-quality staff, experienced management personnel, the courage to innovate the professional and technical personnel.

Production line using computer control, touch screen parameter settings and modifications, intuitive operation, the control system is mature and reliable. Asian Electric Appliances&Cables Technology Co.,Ltd. is a technology company of cable wire scientific research, development, manufacturing, installation services. High-speed high-precision rolling machine, flexible fire-resistant equipment, special cable equipment, is the company in digestion and absorption of foreign similar equipment technology, based on the actual needs of domestic users successfully developed New equipment.

Welcome customers to visit Asian Electric Appliances&Cables Technology Co.,Ltd.

А он периодически узнаёт у моих друзей-однокурсников о том, как мои дела. И постоянно передает мне приветы.

Вроде и ничего особенного, но каждый раз не могу удержаться от улыбки.

(via yourefuckingawesome)

я встал в восемь часов, потому что на пары в 10:40

до этого доходила до загрузки Финалка 15

спустя столько лет

и когда я проснулся, до конца загрузки оставалось 2 минуты

ну и угадайте, что я сделал?

упал на колени, с распростертыми руками и забыл обо всем

к девяти поднялся брат (ибо 4 плойки у меня нет, пришлось покупать через него) и спросил, готова ли я, отвозить уже?

какие занятия, я тут немного побегал, а прошло уже 1,5 часа)))))

спасите меня кто-нибудь)))))

Мальчики не предлагают тебе встречаться, потому что ты бухаешь больше, чем любой из них.

Не буду писать больших лирических отступлений и подводов к мысли, скажу прямо - ребенок внутри меня с каждым днем все громче и громче кричит "взрослая жизнь - отстой!"

Когда тебе 12 лет, ты ходишь в школу, делаешь ненавистные уроки, гуляешь с друзьями, ссоришься, миришься, влюбляешься в мальчиков из паралелльных классов или даже постарше, играешь в компьютерные и не только игры, смотришь всякие мультики и сериалы, с удовольствием проводишь время с родителями, даже в магазине, ведь есть шанс что тебе перепадет какая-нибудь вкусняшка..в этот момент, ты просто не понимаешь, насколько это все классно.

А потом тебе уже 22, и вот ты сидишь дома, без работы (ну точнее время от времени бьешь татухи, т.к. клиентов мало и заработок пока весьма мал), сходишь с ума от скуки, т.к. фильмы, книги и рисование тебе наскучили. Во двор уже не выйти с друзьями погулять, да вообще встречи с друзьями теперь крайне редки, ведь все они работают, да и друзей то после универа толком не осталось. Мужчины, как и планов на жизнь - тоже нет. Волнуешься перед каждым собеседованием, как дурочка, а что, если не подойду? а что, если не понравится? а что, если больше ничего не найду? и этих "а что, если.." просто не сосчитать.. и самое главное, ребенок внутри меня совсем не хочет жить вот так до окончания своих дней. Но для того, чтобы что-то изменить мне нужны деньги, а для денег нужна работа, которой нет... в общем-то круговорот какой-то получается.

На этом месте, я как-то подрастеряла ход своих мыслей...

И вот опять нытье, как будто бы я не умею по-другому, разве что только жаловаться и плакать.

Когда жизнь то наладится?

Бля. меня хлебом не корми..дай поныть и понакручивать себя.

Да еще и идиотизм в том,что никто из окружающих не знает об этой моей черте.. ну т.е. подруги,мама... мама думает,что я переживаю,но молча.

Подруги думают,что я не так уж и переживаю..я просто не хочу об этом говорить,чтобы начиналось обсуждение.. т.к. обсуждение обычно рождает новые перживания. а нахер они мне нужны,когда у меня их и так тучи.

Сидела пила кофе.. смотрела орел и решку. и тут начался выпуск про Таиланд.

и понеслась блятЬ!

а вдруг дело в том,что он влюбился в какую то другую бабу. ! новую. там же хуево тутуево русских. и именно там где он живет основное их скопление!

ну а вдруг?... меня эта мысль и раньше поджирала изнутри но не так сильно.

хуй пойми потому что что там в голове у него. нет у меня ,и не блыо никогда более близкого и родного человека и в то же время более непредсказуемого.

==============================================================

А еще у меня в комнате что-то случилось с люстрой..и свет не горит.. меняй лампочки,не меняй.. пока нашего электрика дождешься весна наступит..в общем... уже какой вечер подряд уменяромантические вечера с торшером. торшер светит очень мягко и слабо)) ну короче прям романтика. и я когда сижу в хорошо освещенной комнате.. так себя неуютно чувствую...пещерный человек.

===============================================================

печатаю пост..смотрю периодически на кадры с таиландом...в орле и решке...и у меня такоооооооооой ворох мыслей появляется...что если бы я тогда не отказывалась а поехала туда жить с ним,что если бы он не психанул ,что если бы я полетела туда этйо весной,когда он звалл..что было бы если........

и вот интересно... он говорил,что так часто думает обо всём..о нас.. обо мне,что просто крыша едет..и высказать это некому...

я вот пишу сюда..а что он делает со своими мыслями...ну или ДЕЛАЛ....

так хочется чему-нибудь порадоваться....

Вчера пришла домой, и с порога начала реветь. Не могу, я очень устала от всего...дайте мне отдых и его рядом, больше ничего не хочу

не знаю
вообще, показателем того, что я снова в депресс волне и кутаюсь в темноту, является прослушивание b-sides placebo и чтение около оккультной литературы.
так вот, кажется это не просто плохое настроение
это мрачное бытие, вот что
во мне опять кто-то умер, внешний шаблон еще держится, куда уж
за эти полтора года он сложился прекраснейшим образом
но он отмирает
отмирает, отшелушивается
я писала, что во мне кладбище мертвых меня
пополнение,ура
не знаю
почему все так есть, как есть на самом деле? чувство иррациональности и чуждости все вокруг,даже себя
только через боль можно прочувствовать свое тело
только через страдание можно понять, что я есть
не знаю
раньше было намного проще,раньше были шаблоны,были какие-то тесемочки, за которые я держусь, и вроде ничего не рушится
а куда делись эти распрекрасные тесемочки?
я сегодня потеряла шапку,и на ее примере можно увидеть как легко меня скатализировать в низ, жалко,эту шапку,конечно, но я ее даже не ходила искать
сразу видно как оно мне надо; завтра первый день очередной зимы и хочется сделать что-то символическое для себя или для других, но зачем им это

время писать музыкальный пост,да

вдогонку; не могу это больше терпеть, совсем

почему люди вокруг это делают?как они это делают? это какой-то специальный приемчик? уличная магия, божественные проделки или что? как так получается? что они вдыхают, чтобы выносить все это вокруг

конечно,это может и смешно(так и есть?), но я не чувствую,что я человек
да,внешне я таки в социуме, расы гуманоидной, начинка тоже,вроде вполне like a human, но этот скафандр-саркофаг не мой
давайте вместе посмеемся,но если говорить, то я чувствую себя очень инопланетно
будто меня нафиг изгнали из родной темноты сюда вот, ограничили, прирезали, надрезали и положили среди таких вот уникумов
как сбежать
кто пробовал сбежать?
как это сорвать с себя? отрицать себя и через это отрицание снова приходить к себе
ебаная рекурсия,когда я наконец буду счастилив умру

30.11.2016

Последний месяц осени, мй сладкий ноябрь плавно протекает в сладкий декабрь!

Блин... я счастливая!

Кто бы сказал как мы проводим время, сказал мы тухляки, а мы говорим, готовим ужин,завтрак, забоимся...я не знаю.. правильно или нет?

ведь, нужно кино, сахарные нежности.

Реально, мы оба пашим как лошади и время остается на мего крутые кинчики под прекрасный ужин , как семья.

Мой сладкий ноябрь мой... вот уже маленькая дата скоренько, как один большой день.

Я чувствую,ставновлюсь нежне и раскрываюсь, что хочу гооврить.

Не знаю, как долго нас хватит...но мы счастливы

Фатализм

Просто вдуматься: какое огромное количество всякого всего способно лечить от лютого опохмела. Например, руки. Рууки. Пишу сюда, не по назначению. Причину понимаете: дозирование. Все, я отъехала. Это конец. Теперь ждать, пока пройдет.

анкета

День 29 - Что может огорчить вас больше всего

▷ моя же собственная зависть чужому успеху.

▷ несправедливость этой жизни ( «well, it may have escaped your notice, but life isn't fair» , ага).

▷ псевдомотивирующие фразы о том, что "вы всего добьетесь, вы все сможете, главное - работать не покладая рук и стремиться к своей цели", ибо не всем дано добиться того, чего они хотят, иначе мир давно был бы переполнен счастьем, богатством и любовью, но я как-то не замечаю этого вокруг, все как раз наоборот.
это, пожалуй, можно отнести к предыдущему пункту о несправедливости.

▷ то, что мне в очередной раз отказали в собеседовании;
то, что мне снова нужно звонить по телефону и назначать это самое собеседование (я до сих пор не справилась с проблемой боязни телефонных звонков, да) ;
то, что мне отказали в работе на последнем этапе после прохождения кучи собеседований с кучей разных людей.
даже и не знаю, что более обидно - первое или последнее.

▷ осознание того, что у меня осталось очень мало времени, чтобы таки устроиться куда-то, потому что после 20 декабря и до, пожалуй, 20 января всем явно будет наплевать на поиски новых сотрудников, их устройство и обучение.

▷ мысли о том, какими сложными будут первые месяцы на работе.

▷ мысли о том, что будет, если я не найду работу.

▷ мысли о том, что я просто ни на что не гожусь.

В общем, поводов для довольно серьезных огорчений сейчас хоть отбавляй. Ненавижу эту вашу взрослую жизнь. Ненавижу позитив людей, которым все легко дается. Ненавижу праздники и скидки в магазинах. Хочу быть подростком, чтоб единственными проблемами были "как избавиться от прыщей", "как не завалить контрольную" и "как понравиться этому мальчику".

хохо

Всех нас однажды или отпустят или отпустит, попустят или попустит. Ирония жизни в том что ни в том ни в другом случае нашего мнения никто не спросит.

400 Lux.

На самом деле лучше всего вылить все чувства в тексте. Я так и не поняла, что я к тебе чувствовала. Я себе сама всегда говорила, что не люблю тебя, отталкивала это чувство от себя. И на то были ведь причины. Я тебя боялась, потому что знаю, как ты можешь сделать мне больно. И тогда, когда я смотрела на тебя спящего в 6 утра, понимала, что это наша последняя встреча. Что я тебя больше никогда (страшное слово) не увижу. Вот так. Рассвет- как чувство безысходности, после него все закончится и это неизбежно. А после - несколько недель на успокоительных - такова моя плата за доверие тебе. Я ошиблась в тебе, но почему же я никак не могу забыть тот рассвет? Может, потому что на самом деле была в тебя влюблена? (Страшнее всего осознать это.)

Каждый раз, когда ты будешь делать что-то вопреки желаниям окружающих, тебя будут осуждать. Осуждать за каждый твой шаг, просто потому, что ты не такой, просто потому, что ты хочешь поступать так, как нравится тебе. Стоя на очередном распутье своей жизни, ты будешь задумываться: стоит ли тебе последовать стадному инстинкту и быть как все или быть самим собой и слушать свое сердце. Готов ли ты к упрекам, летящим в твою спину? Или ты такое же жалкое ничтожество, как и остальные, не готовое выйти из зоны комфорта?

Одних к правильному выбору пути подталкивает любовь. Любовь к себе, к жизни, к этому невообразимо огромному миру. Другими же правит ненависть. Я ненавижу себя, ненавижу окружающих и уж тем более этот прогнивший до мелочей мир. Я ненавижу тебя, читающего этот текст. Скажи мне, делал ли ты хоть раз что-то, что могло в корне изменить твою жизнь, что-то, чего ты реально желаешь? Или ты испугался, что от тебя отвернутся, потому что твой выбор неправилен для остальных? Боишься ли ты стать изгоем?

Если твоя жизнь напоминает тебе огромную яму с дерьмом, поздравляю – это был твой выбор. Нравится? Живи с этим. Нет? Тогда действуй. Пошли всех на хуй и иди своей дорогой.

Каждый раз, когда я стою перед выбором, я знаю, что нужно делать. А ты? Любишь ли ты жизнь настолько, насколько ненавижу ее я?

всем привет из мокрого Ванкувера.

уже даже не припомню когда я в последний раз писала что то тут. пора менять это дело. план отписываться хотя бы раз в неделю, просто чтобы было что почитать когда нибудь в далеком будущем.

сегодня 29 ноября, вторник. у нас в универе последняя неделя учебы, и я безумно рада этому. просто ненавижу осень, ненавижу учиться в осень, вся моя мотивация и хорошее настроение летят в окно в этом время года, так что я рада наконец покончить с учебой и уматать в Корею на каникулы.

за три месяца тут, я успела найти замечательную подругу. конечно, без ссор, недопониманий и обижаний не обходится, но это дела житейские, поправимые. а еще, за три месяца тут, я успела влюбиться? пишу вопросительный знак, ибо не очень то уверена в своем заявлении. я нашла в этом человечке свое отражение, и как мне казалось мы очень хорошо ладили, не смотря на разные вкусы в музыке, фильмах и тд. но только вот в итоге все это слетело на нет, так как он выяснил что не готов к серьезным отношениям. так что около двух месяцев я тихо так страдала по нему, все таки надеясь на лучший исход. но все таки осознав что хватит самой себе пудрить мозг, я решила что хватит с меня видеть в людях все хорошее, когда их действия говорят о совершенно другом.

и вот я, сильная и независимая, теперь пытаюсь скоротать последние деньки учебы, сдать все экзамены и убежать в мою любимую Корею.

а у вас как дела?

этот арт перевернул в моей голове всё вверх дном. фак, и почему они не в одной вселенной?!

О жизни II

Я часто думаю о том, что было если бы я сделала в прошлом иначе. Вот не согласись я тогда пойти на свидание с парнем, который мне особо не нравится, с которым меня вынудила встретиться подруга, которой было скучно и она хотела понаблюдать за кем-то, не уйди я тогда раньше с работы, разве тогда тот парень смог бы не привести своего друга с которым нам пришлось гулять втроем, с которым я познакомилась и спустя время мы отмечаем уже практически нашу годовщину. А что если бы подруге не стало скучно, что если бы она не вынудила меня встретиться с тем парнем, а что если бы я не отпросилась с работы и он не привел своего друга. Была бы я сейчас так счастлива и опечалена одновременно? Что было бы сейчас? Как бы я жила?