Считаю, пришло время учиться на своих ошибках.

Т.е. я не надеялась (но в глубине души тщилась), что у меня все выйдет с первого раза, но сейчас так как-то горько и хочется оправдаться, прижать ладошку к сердцу и клясться, клясться.

Может быть, мне только кажется, что я с ними добрая, но ведь они не видят моей снисходительности к их поведению, не видят того, что ни одну свою угрозу я еще не привела в исполнение, не поставила в журнал им эти двойки за вечную болтовню и глупые комментарии, не видят, как я проверяю работы и округляю в их же пользу, доставляя там, по невнимательности прослушанную, запятую.
Зато они видят то, на чем я ловлю себя последние дни - я не хочу и не могу на них больше ругаться, и угрожать не хочу, и выставлять за дверь или писать замечания не хочу тоже.
Я разговаривала с их классной и вспомнила гениальное - " что посеешь, то и пожнешь ".
Если сеять агрессию, получишь только злобу и нежелание, но если сеять любовь. В детей только любовь и нужно сеять, понимаете?
Тогда они будут отзывчивы и восприимчивы, спокойны, радостны.

Это не класс, а скопище горя. У них так много проблем, о которых я узнаю слишком постепенно (хорошая сторона этого только в том, что когда постепенно, не так больно). А сама я еще пока только учусь и пробую, с такими маленькими, которых проблема не научить, но воспитать. И у меня так часто не получается, так часто я не могу найти подход в силу отсутствия опыта (да, я оправдываюсь).
Я вижу их успехи, вижу, что они стали лучше работать и больше стараться, но не знаю, моя ли это заслуга. Вижу, что все они такие разные, с таким разным отношением, и такие сложные.
И я действительно хочу дарить им больше любви и ласки, но боюсь. Боюсь, что совсем их разбалую, с ними даже шутить опасно, понимаете, одна шутка стоит 5 минут урока, минимум, а в нем всего 45 (точно так же мне страшно жалко заставлять их писать столько правил, но все это нужно им дать, а времени ужасающе мало).

Мне необходимо быть добрее и терпеливее, перестать пытаться как-то угрожать или запугивать (походом к директору, к классной руководительнице, замечанием в дневник), а больше открыться им, больше взаимодействовать, попробовать брать их нежностью.

Все это легко только придумать, потому что там 40 глаз смотрят.
И мы вчера, например, весь урок проржали, читая Гоголя ("- он что был нетрезв, когда это писал?" - на украинские слова, чертыхания и пр.), и вот они ржут после каждого абзаца минуты по 3, на весь этаж заливаются, на первой парте у меня сидит дурносмех, единственный, кто читает сноски и выглядит это примерно так - пока кто-то читает, и в абзаце оказалось слово, достойное сноски, он опускает сразу глаза и прочитывает ее вслух, как голос за кадром, потом ржет, и тут уже ржу даже я, ибо это невыносимо.
И постоянно их надо заставлять, подстегивать, держать планку, иначе все это выльется за край.

Я страшно не хочу больше кричать, а хочу только обниматься, улыбаться и щуриться.
Стыдно, невыносимо стыдно этой неопытности, незнания, ошибочности, этой строгости (в которой есть все же плюсы!). И тяжело.