Картинка с тегом «wallpaper and background»

Ура-ура! Мы, наконец, продали машину мужа. Робот настолько нас заипал (ркпп), что п росто пиздец. Мы достаточно сильно скинули в цене, но по разумному я, как оценщик, знаю - она столько и стоит))) . Но я ведь буду не я, если не лоханусь? Надо было сохранить копию ПТС себе для возврата неиспользованной страховой премии…. муж сказал что есть на компе, но я не нашла.

Огромное желание сделать тату! Я вот думаю. Ссыкотно, однако, делать что-то большое и заметное, поэтому я думаю насчёт маленькой татуировки в едва заметном месте. Кое-что решила точно: не хочу чёрное, синее и вообще однотонное; мое тату будет цветным. Усиленно думаю набить маленькие цветочки прямо на ушах, лол. Можете найти похожее в инсте по хэштэгу #eartattoo. Потом на том же ухе проколю индастриал. А ещё сейчас появилась идея тату, которого я не видела нигде ещё: карта мира, на которой я буду отмечать мааааленькими сердечками или закруглёнными треугольничками страны-города, в которых я побывала. А мечтаю я о кругосветке вообще. Можно даже проложить маршрут на теле, но это если и осуществимо у меня, то очень нескоро. Остановимся на чём-то маленьком и милом. Привет, я Вика, но друзья зовут меня дурой)) шутка. Это я себя так зову

Очень прекрасный день.

Мой первый день стажировки в ветклинике, откуда я вышла счастливой! После чего меня забрал друг кальян мэна, который в субботу угощал дорогим вином и мы поехали курить кальян. Всё хорошо, всё прекрасно. Хоть один день.

новый альбом Флоренс и машины как маленький подарок с небес

а впереди лишь проблемы, каша в голове и запутанные чувства

Снова здесь. И снова мне немного одиноко. Хочется нежности. Быть нежной с кем-то, не только получать нежность и любовь а дарить её, и знать что она кому-то тоже необходима.

С каждым днём мне тяжелее. И я не знаю, что тяжелее: видеть тебя практически каждый день или не видеть тебя совсем. Я не знаю, что тяжелее: сходить с ума не слыша твоего голоса или слышать его и также сходить с ума. Не знаю как можно отвлечься, когда от одного случайного прикосновения, хочется улыбаться, рыдать и заняться любовью одновременно. / Если ты ничего не обещал, почему же так больно?

Ты выбираешь женщину рассудком,

Не сердцем и не голосом души.

От этого мне делается жутко:

Как так умеют люди, расскажи?

Она должна быть стройной и покорной,

Предельно ясной в мыслях и словах,

И волосы, постриженные ровно,

Должны лежать покорно на плечах.

Она должна всегда вставать с рассветом,

Готовить чай и поливать цветы;

И соблюдать любые этикеты,

В любое время, как захочешь ты!

Но эта не пойдет к тебе босая,

По снегу, дожидаться у ворот!

Не будет мокнуть, стоя у трамвая,

Забыв в квартире курточку и зонт!

Не постучится в дверь в ночи глубокой -

Сказать, что без тебя нельзя дышать!

И, если надо, станет очень строгой,

И, если надо, — доброй, словно мать!

И горько мне от этой дешевизны.

Набрав в ладонь посредственный букет,

Ты выбираешь женщину для жизни,

Как выбирают пищу на обед.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.


Огоньки

Как-то давно, темным осенним вечером, случилось мне плыть по угрюмой сибирской реке. Вдруг на повороте реки, впереди, под темными горами мелькнул огонек.

Мелькнул ярко, сильно, совсем близко…

—Ну, слава богу!-сказал я с радостью.-Близко ночлег!

Гребец повернулся, посмотрел через плечо на огонь и опять апатично налег на весла.

—Далече!

Я не поверил: огонек так и стоял, выступая вперед из неопределенной тьмы. Но гребец был прав: оказалось, действительно далеко.

Свойство этих ночных огней - приближаться, побеждая тьму, и сверкать, и обещать, и манить своею близостью. Кажется, вот-вот еще два-три удара веслом - и путь кончен… А между тем - далеко!…

И долго еще мы плыли по темной, как чернила, реке. Ущелья и скалы выплывали, надвигались и уплывали, оставаясь назади и теряясь, казалось, в бесконечной дали, а огонек все стоял впереди, переливаясь и маня, - все так же близко, и все так же далеко…

Мне часто вспоминается теперь и эта темная река, затененная скалистыми горами, и этот живой огонек. Много огней и раньше и после манили не одного меня своею близостью. Но жизнь течет все в тех же угрюмых берегах, а огни еще далеко. И опять приходится налегать на весла…

Но все-таки… все-таки впереди - огни!…

Короленко В.Г. Река играет: рассказы


А сегодня у любви всей моей жизни день рождение, только отмечать он будет его уже не со мной, а со своей новой барышней. Хотя ещё год назад помню, как дрожали руки набирая ему поздравление, помню как после своего экзамена бежала к нему на встречу, помню как в этот день он хотел взять меня за руку, но в руке был этот чёртов телефон, помню как долго ждали такси, я злилась, а он лишь улыбался и водил носиком по моей щеке, помню как приехали к нему и не могли оторваться друг от друга. Помню, я всё это помню. А помнишь ли ты, хотя бы меня? Не то что уж все эти моменты со мной.

И сейчас в голове крутится множество вопросов. Мне интересно, счастлив ли он? Хорошо ли спит по ночам после всего, что сделал? Хорошо ли она его кормит? Не сильно устаёт на работе? Перестал ли курить? Всё ещё любит эти бесящие меня пельмени? Какое желание загадает сегодня? О чем мечтает и чего хочет?

Пора бы перестать вообще о нем думать, но я не могу. Это труднее, чем мне казалось. Боже, я так скучаю. И так хочется его поздравить, так хочется написать. Но после последней его мерзкой выходки он не достоин даже взгляда в его сторону. И я понимаю что не нужна ему ни я, ни мои ебучие поздравления. Пишу это всё, а на глаза наворачиваются слезы. Уж лучше ничего не помнить, забыть, вычеркнуть, стереть, чем так страдать и скучать. Почему я не могу быть бесчувственной сукой какой была раньше? Ведь так иногда хочется ничего не чувствовать.

Боже, дай мне сил, молю.

девочки кто меня еще читает, вопрос который мучает меня несколько месяцев -- сколько можно вспоминать бывшего? когда это пройдет? и пройдет ли вовсе? прошло столько лет, тогда я еще в школе училась и вообще малышкой была, но до сих пор изредка вспоминаю, немного скучаю даже.

" смогли ли мы бы быть вместе сейчас?" -- думаю нет, как и тогда нас разделяют киллометры, да и не то чтобы мы были идеальны друг для друга, и в нынешных отношениях меня все устраивает… но почему же так?

Я могу долго держать все в себе. Не подавать виду. Быть радостной. Но в один момент все это резко обрывается таким грузом, что я чувствую, как будто больше никогда не смогу подняться.

https://bakota.viewy.ru/

Я чувствую, как что-то очень дорогое мне, какая-то так называемая Я осталась где-то позади. Как будто испарилась, улетела, растворилась. Как мне вызвать её и как мне теперь быть? Уже очень долгое время это так. Я знаю, что она была здесь. И я очень хочу вернуть её посредством нового блога на этом сайте. Милая Я, вернись.

Сейчас читаю ленту на Viewy, наткнулась на пост red-river об учебе, а там такая фраза: "Защитилась я 21 июня на отлично, но гордиться особо нечем, т.к. диплом будет цветом синеньким".

Вы знаете, если меня чему-то и научила наша система обучения, так это тому, что не стоит завидовать или гордиться обладателями красных дипломов. Увы, но только процентов 5% из них реальны, а может, и все 100% сплошная фикция.

Почему я так думаю? Потому что невозможно быть идеальным во всем. Да, есть такие люди, но в большинсве своем, это исключение, которое головы не поднимает от заданий и света белого не видит из-за них. А еще есть гении.

Но если говорить о простых людях, которые меня окружают… В общем, я ни за что в жизни не поверю, что можно отлично решать алгебраические задачки, шарить в химии, читать все произведения от "Муму" и до "Войны и мира", не пропустить ни одной запятой в диктанте, и при этом еще и быть отличным волейболистом, да и петь неплохо. Да на все на это тупо нет времени. И если человеку и правда очень многое удается, то он выбирает то, что ему больше по вкусу и сосредотачивается на этом деле.

Возможно, я страдаю от того, что честность для меня важнее оценок. И честно заработанной тройкой по математике я горжусь больше, чем липовыми пятерками, которые нам рисуют на некоторых предметах, потому что ради этой тройки нужно было ох как постараться (я четыре раза переписывала контрольную!).

У моей старосты в колледже был красный диплом. И сейчас, в институте, возможно, тоже будет. Да, она вымолила оценки, я могу сказать, что знаний у меня в голове больше, чем у нее - но раз ей так важна эта обложка, то пусть. Возможно, если бы от цвета диплома что-то зависело, то я бы тоже сложила бы ладошки для молитвы, но вот вам ситуация: закончили мы колледж и стали писать вступительные экзамены для института. И я, и староста в равных условиях. Вопрос - а чего ж не устроили какую-то поблажку для краснодипломников?

Так что да, красный диплом - это "вымоленный" диплом, либо это труд человека, у которого совсем нет личной жизни. Так что гордитесь своим синим дипломом - он хотя бы честный.

К слову, если моему работодателю будут очень важны мои оценки, он увидит, что я лох в математике и не станет цепляться по этой области =D.

— Когда, когда, когда? Когда будет готово?

— Там. Мы закончили. Готово.

[Ругается на арабском]

— Он злится, потому что ты постирал белые вещи с цветными.

— Я постирал белые вещи отдельно от цветных, просто сложил вместе. Это был вообще первый раз, когда я стирал вещи, и я отлично справился.

Iron Man (2008) deleted scene: Tony Stark does laundry.

Ух выходные так себе выдались!

Сначала ходил на новоселье к другу в пятницу, очень долго сидели болтали, играли, пили естесвенно.

Потом в субботу утром в киношку с одной знакомой, потом к коллегам по работе на просмотр футбола, в итоге засиделись с товарищем до 5 утра, выпили пиво, потом ром, потом греческий бренди. Но зато напелись песен, наговорились "за жизнь" и в принципе я был доволен.

Только вот вчера был недоволен, когда проснулся и понял, что на восстановление весь выходной и уйдет, и в итоге так и не смогу сделать, что задумывал - купить экипировку для занятий боксом и расписать структуру будущего проекта по работе.

Но это ладно. Потом полночи не мог уснуть, т.к. накатили воспоминания о ней. В последнее время это все реже происходит, но до сих пор все также сложно себя остановить в такие моменты.

В общем кто сегодня уснул на рабочем столе уткнувшись головой в клавиатуру - тот я) )) )) ) Но зато эти полчаса дневного сна хоть немного расслабили и небольшой заряд до конца рабочего дня)

Сегодня без особых смыслов, просто хотелось написать) Хорошей недели

Пролистала свой блог где-то до двух лет назад и только со стороны заметила, что у меня какой-то маникальный блог с кучей гифок секса, интима и прочих пошлостей. Наверное, это из того случая "Кому, чего не хватает".

На самом деле, я заметила что у меня всю сознательную жизнь какой-то дикий пиздец, и надежда что когда-то вске будет лучше.И правда было, но это длилось месяц или даже немного меньше. В новый год я была счастлива с В., а после так же как обычно хуево.

Запрос отправлен - ответ принят. Спустя полгода, когда все иллюзии улетучились -стало ясно, как в самый яркий день, когда от света солнца слепит глаза. Похоже, я ослепла. Моим глазам больше не помогает влага слёз, моей душе не помогает твоё присутствие. Я чувствую себя оболочкой без нужных компонентов дополняющих её. Я чувствую себя использованной. Я чувствую себя марионеткой в руках злодея. Как же страшно, когда близкий и родной человек, оказывается деспотом. Я не намерена больше терпеть, я не хочу… Я старалась, очень старалась. Но что-то пошло не так :) Но!!!! ВСе это и к лучшему.
Я хочу быть девушкой в отношениях, чтобы меня любили, уважали, защищали, понимали все мои обиженки, носили на руках и дарили цветочки.
Пошла искать своего принца!

Хочется сказать спасибо всем тем, кто неосознанно делает меня лучше. Всем, у кого хватает такта, спокойствия и терпимости в отношении меня.

Помимо того, что вы делаете меня лучше, вы даруете мне счастье не быть как "они".

Спасибо!

ты сейчас опять скажешь что нить такое.. типа "фантазируешь"… но после таких встреч иногда, не сразу, а спустя какое то время.. при вспоминаниях перехватывает дыхание. как у ребенка, которому подарили долгожданного щенка, хотя ведь было нельзя и зачем собака в доме?.. странно. и непонятно. всегда непонятно.

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

Вот и наступил тот самый понедельник; даже не верится.

Не верится по той причине, что закрутилось все очень быстро: казалось, что буквально вчера мы спорили на телефону, а потом мы оба узнали о том, что у нас есть немного времени, хотя теперь кажется, что прошел не месяц, а целая вечность. И три сумасшедших дня тоже позади - мы успели немного поспорить, потом долго обнимались и обсуждали план действий на ближайшее будущее.

И вот уже сегодня утром была закинута последняя коробка в машину, быстрое объятие, короткий поцелуй, такси и.. теперь я жду его звонка сегодня вечером с фразой "все в порядке, я на месте".

А об остальном я тоже подумаю позже, сегодня мне нужно немного отдохнуть - как мысленно, так и физически.

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone

—Как ты понимаешь счастье семейной жизни?

—Входишь в подъезд, в квартиру, в тапочки, на кухню, в тепло, в жену. Если при этом ты не ищешь выхода, значит ты счастлив.

Р. В.

почему такое состояние. то я хочу быть одна, курить траву, танцевать и путешествовать по всему миру без всяких проблем и ответственностей, то я хочу красивую свдьбу, светлую квартиру и трех сыновей, то я просто хочу лежать в моей старой комнате и ничего не делать и ни о чем не думать.

Вообще-то я сейчас должна ставить палатку в горах, а не сидеть в общажке, объевшись шаурмой. Но когда в моей жизни все было нормально?

Вчера я побила собственный рекорд легкомысленных поступков. Вечером я отвозила подруге зарядку для телефона, мы сидели у ее подъезда и болтали, подошел ее младший брат, которому я, кажется, нравлюсь и, слово за слово, разговорились об их предстоящей поездке в Кисловодск. "Поехали с нами! У нас как раз есть свободное место в машине и в палатке", - сказал Миша. В общем, они решили за меня, что я поеду, а я и не против, сказала только, что да, если решу проблемы с работой. Выезжать планировалось изначально в четыре утра, узнала я об этом в шесть вечера, в девять мне нужно было быть на работе на трансляции футбола (а это значит, что закрываться будем часов до двух). Сначала я не успевала, но потом родители Лены перенесли время отъезда на шесть утра, потом на половину девятого. В это время я была у них, но выехали мы только часов в десять. Проехав 150 км, мы обнаружили, что машина ломается. Вернулись обратно.

Дела перед отъездом я оставила в состоянии "аль денте". Нормально замены себе не нашла на рабочие дни, родители были не в восторге (с мамой даже пару раз за вечер поругались), вещи, с которыми буду съезжать (а это пол комнаты) я тоже не собрала. Кроме того, после работы до пяти утра мы гуляли с Сашей. За час, оказывается, можно собрать дорожную сумку и себя в путь.

После возвращения мы с семьей Лены сидели на их кухне, болтали, обедали. Было очень хорошо. Они, правда, решили не ехать совсем: эту поездку хотела только их мама, мужская часть семьи не хотели никуда ехать от слова "совсем". Им и дома хорошо.

Я убеждена, что все это к лучшему. Мы узнали, что в горах этого городка, куда мы собирались, как раз сошли камни. Так что неизвестно, чем бы могла закончиться наша поездка.

Папа надо мной посмеялся: "Что, Вик, это была самая короткая поездка в твоей жизни?" :D

Хочу в горы! Давно мечтала проснуться утром там, а ведь могла бы, эх. Просто надеюсь, что и в следующие поездки семья Лены будет звать меня. Почему бы и не съездить в хорошее место с хорошими людьми, к тому же, бесплатно?

и я такая: че?

ладно, с одной стороны, так действительно может показаться. я предложила другу сводить меня в театр и настаивала на то, что бы он взял со мной набор роллов, чтобы мы разделили сумму поровну, а есть ему вовсе не обязательно, раз он не голодный.

только минуточку, про театр я сказала в шутку, вдруг прокатило бы. и, извините, пополам уж заплатить действительно можно, раз мы идем в кафе.

да и вообще, я действительно считаю, что парень должен платить за девушку. причем не важно, она его девушка, подруга или сестра. он мужчина. естественно, я говорю про тех, что зарабатывают, а не просят на карманные расходы у мамы. ну и не о заоблачных ценах идет речь. парень должен платить за девушку. и этому есть объяснение.

во-первых, это по-джентльменски. этикет, все дела. во-вторых, комон, парень зарабатывает втрое больше меня. уж прости, что попросила заплатить несчастные 350 рублей за меня в суши, блять, воке. никаких вопросов нет к тем, кто зарабатывает меньше, хотя куда уж меньше меня. но в любом случае, я знаю, что ты можешь позволить заплатить даже не один раз, а хоть каждый день за кафе, такси и даже цветы, пусть мы и не встречаемся.

я считаю нормальных и правильным, когда мужчина платит. это значит, он состоятелен и надежен, а мы таких на генетическом уровне ищем. понимаешь, потомство содержать, квартира, отпуска. а пока мы ходим по самым дешевым кафе, а я после скидываю тебе на карту свою часть. это нормально?

нет, есть телочки, которые требуют айфон и кольца тифани на каждый месяц отношений. я же просто ожидаю, что за меня мой приятель, друг или парень заплатит в кафе всего лишь какие-то 350 рублей.

Картинка с тегом «couple and love»

Я постоянно страдаю шейным остеохондрозом, думала сижу неправильно, ну вообще я реально сутулая и сижу не правильно, но стала себя ловить на осознании, что я просто не расслабляюсь, разучилась.

Хочу на работе взять отпуск, блять, отпуск, находясь в декрете(!!!). Моя голова не справляется и с работой, и с личными проблемами, которые пиздец уже какие огромные, и я вообще не успеваю готовиться к экзамену. Я выдохлась и мне нужна пауза во всем.

вас не бесят эти богини с телеэкранов?

идеально гладкое лицо без намека на прыщи, аккуратные брови, глаза всегда накрашены, тонких губ не видишь, даже если будешь целеноправленно искать! ровный цвет загара, прическа всегда идеальная, даже если героиня стоит под дождем. а облезший лак хотя бы на одном пальчике замечали? я тоже нет. и всегда, всегда идеально выбритое тело! даже если женщина в кадре побрила, внимание, обычным станком ноги, то она может ходить еще месяц, у нее не будет ни волоска!

почему нам вечно твердят во время рекламы про месячные, а про то, что брить ноги придется каждый день - никто не сообщает? даже залаченная тоннами аэрозоли прическа упадет при первом же порыве ветра - об этом почему-то тоже умалчивают.

и вот эти богини ходят на любимую работу, находят любовь, путешествуют. всё это нам подается с экранов на блюдичке. и мы это можем пережить, ведь верим и в свое счастье. НО СУКА ЧТО ОНИ НЕ БРЕЮТСЯ И НЕ ВЫДАЛИВАЮТ ПРЫЩИ НАМ НЕ ПОКАЗЫВАЮТ! а это хоть немного приблизило их к реальным нам, и стало бы хоть чуточку легче.

ну скажем так.

Играют по-настоящему. Это примерно то, что мы не совсем умеем показывать, ведь когда ты показываешь свои чувства, ты становишься беззащитным.

А этот сериал как раз о чувствах. Ну о тех, что снятся нам. В обычной жизни мы их не можем заметить, потому что по факту мы не живем вовсе. Так.. существуем…

Взгляды.. То как актеры друг на друга смотрят, как могут улыбаться и насколько они живые. Не мертвые взгляды похоти, нет тут нечто душевное, доброе и такое нужное.. Ну понятное дело не всем…

Лично мне. Хорошо. пусть будет так…

Снова и Снова пересматривая одни и теже моменты, я понимаю насколько… я нихрена даже подобного не испытывала. Наверное потому что на меня никогда так не смотрели..

Возможно смотрела так только я.

Потому как живая я. А всех кого я притягиваю это люди спокойные в большинстве случаев.

Это все природное равновесие. Двое живых людей просто не уживутся вместе..

Расплачиваюсь собой за равновесие.

Я скажу вам в чем сила человека.. Совершенно не в том, как многие думают, не чувствовать в итоге ничего. Или озлобиться на весь мир или на всех людей.

Нет. Сила как раз в том, чтобы не потерять пройдя через многое доброту, способность сопереживать, чувствовать, любить.

Вот в чем истинная сила. Да с жуткой грустью, да со шрамами и ранами. НО несмотряниначтовопрекивсему остаться человеком с душой.