Скажи, что ты чувствуешь

Мое окружение. Я чувствую, как эти люди тянут меня вниз, но я не так воспитана, чтобы просто разорвать с ними связь. Они сами приходят в мою жизнь, вторгаются в личное пространство.
Говорят, что подобное притягивает подобное. Неужели, я сейчас именно такая…может я просто не замечаю со стороны? Меня многие называют своим "другом, братом", а я ничего и не делаю особенного.
Что мне сделать, чтобы подобного типа люди перестали вторгаться в мою жизнь? У всех постоянные депрессии, псевдопроблемы, пиздо-страдания (сорри за выражение), показуха, как им плохо, постоянное нытье. Как самой измениться, чтобы этого избежать, как исключить людей, что тянут меня вниз, из своего окружения?
Если поразмыслить, и исключить всех топящих меня людей из жизни…то останется только один…одна. Но мне этого будет достаточно.

Итак, цель: Лучше узнать себя, наблюдать за собой, своими мыслями, чтобы узнать, почему я притягиваю не тех людей в свою жизнь.

Заметила за собой такую вещь, что помогая людям, и видя, что я смогла помочь хоть деньгами, советом, поддержкой и вообще пусть даже чем-то незначительным… я сама становлюсь иной.
Мне становится как будто лучше, изнутри я становлюсь добрее, а не озлобленной на весь мир, людей, непонятно за что. Мне же ничего плохого не сделали. Вся эта шелуха у меня в мыслях, что "все такие плохие". Нет, на самом деле все люди как люди, в каждом преобладает и темная и светлая сторона.
Все дело в нас самих. То, как мы мыслим, чувствуем, то что у нас внутри…все это находит отражение и во внешнем мире. Фраза "Мы сами строим свою реальность", будет описывать все это как нельзя кстати.

Не знаю, как описать подобное, но это началось примерно в 2014 году. Я перестала чувствовать. Да, это так, как бы странно не звучало. И я не знаю, чем это вызвано.
Я перестала чувствовать радость от того, чему радовалась раньше или чему бы радовался сейчас обычный человек. Я перестала ощущать свою ответственность перед людьми и мне не будет плохо или стыдно из-за того, что я скажу что-то не то или сделаю кому-то больно…или что кому-то плохо. Я могу улыбаться, смеяться, но в самом деле не чувствовать НИЧЕГО. И на то нет какой-то причины, нет стресса, депрессии и прочих определений. Я просто не знаю. Я перестала чувствовать трепет. Пререстала чувствовать почти все..кроме волнения из-за некоторых вещей, что в принципе бывает редко, пустоты, неопределенности, безразличия. Ощущение, что на моих чувствах стоит мощнейший блок.

Месяц назад одному человеку удалось пробудить во мне тот трепет, которого я давно не испытывала и мне безумно нравилось это ощущать. Но как только общение прекратилось…прекратилось все. И я опять живу под этим блоком.

Даже когда я пыталась рассказать об этой странности маме, в надежде что я она меня поймет…в ответ услышала "Это в твоем возрасте нормально. Это пройдет." И я действительно по началу верила, что это нормально…потом действтильено осознала, нет ЭТО ЖЕ НИФИГА НЕ НОРМАЛЬНО, и мамино понимание и близко не стоит…Не смотря на то, что я живу с этим довольно долго, решила написать только сейчас потому, что пару дней назад были минутные моменты, когда во мне БЫЛИ чувства.
И знаешь, что это? Знаешь, какого это, чувствовать то, что происходит? Ни с того ни с сего. На минуту или несколько секунд. Это страшно. Внутри все сжимается от жалости, осознания много, осознания, что ты наделала или что делала в прошлом.

Это очень странно и многим покажется бредом. Да я и сама не знаю, что вообще происходит и как это разблокировать.
С одной стороны я хочу снова начать чувствовать, до с другой…
во-первых, мне страшно из-за того, что на меня навалятся переживания.
во-вторых, сейчас для меня выгодно находиться в таком состоянии, играть, чтобы добиваться своего.

Стоит ли рискнуть и учиться становиться актрссой по настоящему? Если и рискнуть, то как снять этот блок, с чего начать?

Давненько я сюда не зглядывала и даже не знаю, с чего начать. Напишу не о прошедших событиях, а о том, что сейчас в моей голове.

Итак, я играю. Играю много, правдоподобно и наперекор внутренним ощущениям. Я говорю людям то, что они хотят услышать, хотя внутри мне хочется просто врезать, хочется сбежать.
Я поняла очередную простую вещь - хочешь понравиться человеку, быть обоятельным- говори с ним о нем. Активно слушай. И сейчас я убедилась в этом на собственной шкуре, как говорится. В последнее время я стала для большинства людей слушателем, жилеткой и мне даже не приходится прилагать усилий, как я уже втерлась в доверие. Людям в самом деле наплевать что творится у тебя в жизни, в твоем внутреннем мире - просто говори с ними о них, об их проблемах, изображай интерес…

Я стала актриссой и когда нужно, легко могу вызвать жалость. Вообще я это ненавижу, но для личной выгоды я могу сделать и не такое. Чтобы добиться своего неоднократно приходится промолчать, когда внутри все кипит и кажется, что ты сейчас взорвешься. Но нет, ты просто киваешь головой и говоришь: "Да", "Хорошо".

Так же, на моих внутренних изменениях отразилось и то, что я борюсь кажется со всем миром. Все пытаются меня переделать, говорят что для меня хорошо, что у меня будет, чего не будет, что я ДОЛЖНА делать, хотя большинства людей это даже не касается. Они просто лезут в мою жизнь со своими наставлениями, которых я не просила.
Но т.к с большинством из этих людей мне не выгодно портить отношения, я действую по уже привычному сценарию - промолчу и соглашусь.

Должна признать, на такую внутреннюю стену уходит не мало сил. Но как? Как иначе выживать в этом несовершенном мире? Да, я знаю, что с другой стороны человек сам строит свой мир. Твой мир - отображение твоих мыслей.
Поэтому я и перестала судить что хорошо, что плохо, а просто молча наблюдаю.

Интересно, встречу ли я такого человека, который не будет пытаться меня переделать, перед которым мне не придется притворяться, который будет чувствовать меня, а я его? Остались ли еще такие люди? Забавно, что я только что сама высказала свое желание только потому, что у меня появилась возможность высказаться.

Я играю в этом мире НЕ себя.

Как же угнетающе жить без любимого занятия, без цели. Ты просто существуешь и все. Очередной раз убеждаюсь, что такие депрессивные мысли появляются тогда, когда много свободного времени.

Я кидаюсь из одного в другое поверхностно, нет того, во что бы я хотела погрузиться с головой, что бы приносило мне радость. Множетсво людей довольствуются малым, у них нет того, что есть у меня. По сути, у меня есть все…но нет в то же время ничего.

Мне нужно срочно найти себе занятие, пока я не деградировала окончательно…

За это день я прошла на много больше, чем планировалось. Конечно, эта умирающая городская атмосфера со своей грязью и развалинами угнетает, снега нет, город полу пустой. Но даже это не повлияло на мое настроение.
Главное ведь как ты себя чувствуешь внутри, если ты в хорошем расположении духа, то даже такая атмосфера не сможет испортить твой настрой.

Даже побывав у дедушки в больнице я не чувствовала ни грусти, ни угнетения. Я взяла с него пример быть оптимистичной, улыбаться и шутить даже в самых затруднительных ситуациях.

Еще что возможно поспособствовало моему настроению, это комплименты в мой адрес. За последние дни я слышу их почти каждый день и довольно часто, наблюдаю взгляды мужчин. Как только я начала себя принимать и любить, то все начали видеть во мне эту красоту. Нужно самой ее раскрыть и подавать.

В ответ на комплимент я улыбаюсь…ладно, тупо задействую определенные лицевые мышцы. Они видят красивую оболочку. Я просто не знаю как на это реагировать.

Если вдруг ты, незнакомец, случайно наткнулся на эту запись и дочитал это до конца, то знай - я люблю тебя, ты прекрасен. С тобой будет случаться только хорошее.

Что же творится с сайтом, я накатала такую поэму, нажала "создать", а он даже не сохранился!
Напишу еще раз, надеюсь хоть так мысли соберутся в кучу и пост будет более осмысленный.

Итак, я в России. Сижу и вдыхаю свежий родной запах с улицы. Как же я раньше тосковала по родной природе, этому запаху. В Эстонии, где я сейчас обитаю, природа красивая, аккуратная, но… мертвая, ненастоящая чтоли. Смотришь по началу, любуешься, но вскоре тебе надоедает и даже море не может компенсировать этой пустоты.

Находясь тут у меня есть возможность еще раз обо всем подумать, определиться для себя с некоторыми вещами, что-то изменить. Здесь меня пока никто не трогает, не торопит, я никому ничего не должна. Почти идеально.

Еще заметила за собой такую вещь, что в голове куча правильных филосовских мыслей, а на деле я не могу даже собрать мысли в кучу, чтобы как следует навести порядок в своей голове.

В понедельник я еду в Россию, и должна признать, не очень люблю дороги. Угнетает и не слишком помогает разобраться в себе, наоборот загоняешь себя в воронку мыслей. И вот сейчас у меня уже такое "придорождое" настроение, что не могу назвать хорошим.

И вот именно сейчас я хочу поговорить. Хочу рассказать не важно кому о том, как рушится тщательно выстроенный мною мир, в котором мне хорошо, где нет страданий, где каждый нужнающийся в помощи - получает ее. Зачем я выстроила себе такой мир? Трудно сказать, наверное чтобы уйти от суровой реальности и облегчить свою жизнь.
Да, я знаю что проблемы от этого не уйдут. Знаю, что поступаю эгоистично. Я знаю свои недостатки.

Почему мой мир рушится, пожалуйста, я хочу разобраться. Возможно, этому поспособствовали люди, среда социума, в котором мне приходится обитать. Что раньше мне казалось обсурдным, сейчас норма. Взрослею.
Время рушит тот мир, я становлюсь большей реалисткой. И это грустно, я не хочу взрослеть внутренне. Где тот мой внутренний ребенок, наивно верящий в мир во всем пире и Деда мороза? Где тот ребенок, что искренен со всеми и даже не пытается придумывать себе образ, что отдается любимому занятию полностью, со всей искренностью, что может высказать что думает…а плохих мыслей у него нет. Где во мне тот ребенок?

Странно я реагирую на смену старого на новое, но не хочу терять вместе с этим и хорошее, счастливое.

буду завново тщательно и неспеша выстраивать свой мир, и я надеюсь, что произойдет чудо, придет тот человек в мою жизнь, который поможет мне обрести внутреннюю свободу.

Сегодня день вопросов и ответов. А еще я заметила, как стала более открыта с людьми. Школа убила во мне индивидуальность, вышла я совершенно другим человеком, подавленным, считающим себя ничтожеством. Но сейчас, на 2 курсе теха, я смогла это преодолеть. Я практически не задумываюсь, что в какую минуту нужно стказать, стоит ли это говорить вообще, что нужно сделать. Нет, я просто говорю то, что думаю и не запариваюсь. Мне хорошо. Никто никого не унижает, все относятся друг к другу лучше.

Я была в компании со своим бывшим (на которого плевать, не отношусь ни хорошо ни плохо), парнем, который мне интересен как человек и девченкой, которую бы хотелось узнать лучше. Я чувствую, как меняюсь, раскрываюсь и мне это нравится. Хватит наконец целяться за то ужасное время в школе, ты его уже пережила.

Остался приятный осадок, побольше бы таких дней, разговоров, смеха. Это правда здорово. Я счастлива и желаю счастья другим.

Этот день вполне обыденный, но именно сегодня я счастлива.

Отношения с противоположным полом. Мое отношение и чувства меняются к этому со скоростью метеорита во мраке.

Пару лет назад будучи глупенькой я смотрела на парочки, завидовала им, читала книжки про любовь и смотрела фильмы, где все было так красивенько. Читая книжку или смотря фильм я видела все в розовом цвете, представляла, какие чувства при этом испытывают и сама хотела их испытать, каого это, открыться человеку, быть самой собой, не стесняться себя. Я считаю, что люди должны помогать раскрыться друг другу, а ведь это тоже труд.

И вот сейчас, когда у меня уже были отношения, пусть и опыт был небольшой…когда могли бы начаться новые отношения, когда ко мне ни раз проявляли внимание я… пропадала. Я чувствовала, как реагирует мое тело, как мне это нравится, как хочется раскрыться человеку. Но…как же без этого "но"…присудствует страх. Страх что тебе причинят боль. И я вместо того, чтобы довериться человеку, довериться себе, просто отступаю назад. Я хочу быть лучше, чем есть и скорее всего стесняюсь самой себя, как бы ни тяжко это было признавать.

На данном этапе жизни я идеализирую все чтоли…И я не знаю, найдется ли тот человек, который не даст мне сбежать и откроет во мне МЕНЯ, которую я еще не знаю.
Конечно, без усилий тут не обойтись. Работа. Работа над собой.

Когда я только начала писать эту запись, то думала что в процессе разберусь с этим, как это обычно происходит, но я так устала и все больше запуталась, погрязла в снежном коме мыслей.

Скоро я уезжаю на зимние каникулы в Россию, смогу ли я взять себя в руки? Странно, но когда я не ем - мне хорошо, я не чувствую себя виноватой, я не боюсь просыпаться утром, зная что будет огромный привес.
Бывает я мотивируюсь чем-то/кем-то, но это быстро проходит, ведь единственное, кто меня может удержать от срыва - это я.

Сколько это тебе еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять, скажи? Сколько. Это. Тебе. Можно. Повторять? СКОЛЬКО. ЭТО. ЕЩЕ. МОЖНО. ТЕБЕ. ПОВТОРЯТЬ?

Подумай, какой бы ты была сейчас, если бы не сорвалась, что бы ты чувствовала сейчас, как бы тебе было легко, сколько бы ты могла сделать, вместо того чтобы сидеть с тарелкой макарон.
Да, еда делает меня, да и не только меня ужасно ленивой и в голове беспорядок. Все в хаосе.

Почему я так много об этом говорю, так на этом зацикливаюсь, неужели какая-то еда управляет мной? Я всегда говорила другим, не надо делать из чего-то культ, культ денег, культ тела, культ еды, культ "духовности" или "плохиша", за этим люди никогда не обретут себя, не обретут свободы. Но сама в этом повязла…в культе еды…лицемерка.

Почему я зачастую говорю правильные вещи, даю советы другим, когда меня просят, но сама живу как дерьмо, я извиняюсь?

Очередная поэма. Очередные сопли. Очередная порция ненависти к себе. Очередной день в пустую…может быть…у меня есть и сегодня шанс что-то изменить.

Больно наблюдать, как ты "угасаешь" в глазах человека, который тебе начал нравиться. Почему, скажите, когда к тебе относятся хорошо, ты "холодная", а как и с тобой начинают общаться в твоем же духе, то невольно начинает проявляться интерес к человеку?

Не могу собрать мысли в кучу…не хочу этл чувствовать…