Впервые за несколько месяцев мне тихо.Все вокруг перестало занимать и иметь значение.Густая шерсть под пальцами, дым, уходящий в приоткрытое окно, подушки на полу.Тихо и пусто.

Сейчас советую бабе то, что мне в моё время никто не написал, да и сейчас не напишет. Ну вот почему я сама все понимаю и танцую на своих же граблях? Я прекрасно понимаю, что парень, из-за которого я страдаю, не первый и не последний в моей жизни, но нет же. Надо закатить истерику, страдать и т.д. И так каждый раз. Почему мозг не понимает и не осознает, что через какое-то время, все будет нормально, мне будет просто НАСРАТЬ на этого человека и он не будет стоить коих нервов? Почему все так сложно?!

Говорю сразу этот пост будет слишком ванильный и слащавый, но без разницы, мне как-то нужно обьяснить свои действия, мысли и вообще, то, что чувствую. Не для кого-то, а прежде всего для себя, потому что я немного не понимаю, что вообще происходит и правильно ли я поступаю..
Как вы, наверное, заметили, в моих анкетах и вообще последних постах часто мелькает имя Максим, так вот и здесь речь пойдет в большей степени о нем.
Он часто задавал мне вопросы о том, как я к нему отношусь, могу ли дать ему шанс попытаться стать мне больше, чем другом; чего я боюсь и так далее. Перед Новым годом я решила, что нужно всю эту ситуацию прояснить, ну просто чтобы вступить в год "новым" человеком, да и по отношению к нему это было бы справедливо. Я постаралась обьяснить свои мысли по отношнию к нему, облачить в слова то, что у меня в голове, а именно - что я чувствую себя с ним словно завернутой в одеяло, чувствую защищенность и увереность, спокойствие, я могу расслабиться и быть, ну знаете, маленькой девочкой, могу запросто написать ему, что я реву, что я устала, что я больше так не могу, что не справлюсь. и получить в ответ всепоглащающую заботу и поддержку.. он каждый раз находил что сказать, как меня отвлечь и рассмешить, каждый раз попадал в точку, словно знал, что я хочу услышать. Как я уже говорила, я пыталась обьяснить ему причину своей отстраненности, забитости так скажем, и как можно догадаться - это Д.Я боюсь того, что из-за меня разрушится дружба, хотя он и говорит что это не так, что Д. знает и реагирует "вообщем-то нормально".. но я все равно чувствую себя каким-то предателем, по отношению к Д., такой вот я человек, порываюсь написать Максу, прямо и открыто, а потом словно стена вырастает и я не могу это сделать. И да, я боюсь того, что сказав и приняв происходящее - все изменится и я снова начну жить человеком, жить Максимом, а в итоге останусь разбитой..потому что он..это трудно обьяснить но, блин, это человек, который сказал, что не верит в длительные отношения, не верит в любовь и ему это не нужно. Как-то так я ему все и сказала, и знаете что он мне ответил? Я перепечатаю сюда его слова.. "мне нравишься ты. безумно. это меня пугает, но к черту. я хочу знать о тебе все, хочу быть тем, о ком ты думешь просыпаясь и засыпая, кому тебе бы хотелось рассказать все - как хорошее, так и не совсем. я хочу тебя слышать и видеть, разговаривать с тобой обо всем и ни о чем. я скучаю по тебе так сильно, что порой сам поражаюсь. ты первая девушка, которую я бы хотел видеть в своей квартире, готовить для тебя и с тобой, проводить время вместе и заснуть с тобой, держа тебя в своих объятиях. а еще мне постоянно хочется тебя поцеловать. безумно сильно. я не могу быть твоим другом, потому что ты для меня большее, намного. и я просто не хочу терять это теплое и прекрасное к тебе, делать это дружбой. поэтому я готов ждать и дать тебе столько времени, сколько нужно, чтобы понять, а чего хочется тебе. "
ну и как можно отреагировать на это сообщение? я буквально лишилась дара речи, честное слово. Но, собрала свои мысли в кучу, и ответила ему, что мы сможем стать больше, чем друзья. что мы уже гораздо большее. "мне не нужно время, чтобы понять, что я хочу. я это уже поняла - я не хочу потерять тебя из-за своих вечных косяков и отказов тебе. ты стал мне родны, я переживаю и беспокоюсь за тебя. но тебе придется набраться терпения со мной…". А он..он в очередной раз уверено заявил "не будет легко, скорее наоборот будет жутко тяжело, но мы сможем заставить работать то,, что между нами есть. я сделю для этого все. но мне понадобится твоя помощь, потому что я уже слишком давно не заботился о ком-то, кто мне совсем небезразличен, и я уверен, что совершу миллион ошибок, и мой характер - который слишком грубый для тебя..но я постараюсь Крис, я очень постараюсь..".
Я не совсем понимаю, на каком же уровне мы теперь находимся и по-прежнему между нами есть некоторая стена, с моей стороны, но для Макса это словно дало сигнал и на меня буквально обрушилось столько милых слов.."моё желание это ты. хочу, чтобы сбылось твое самое заветное желание", "ты лучшее, что со мной случалось", "я так соскучился по тебе, что даже страшно..тебя сегодня было слишком мало", и называет он меня теперь, вот буквально всегда "малыш"..и такие слова говорит человек, который "слишком грубый" и так далее..я не ожидала от него этого. как всегда я торможу, и не понимаю как он вообще терпит мои заскоки. в январе он приедет в питер, ну должен вроде, и я не представляю как и что будет, ведь мы с ним встретимся, однозначно.
вообщем, я в замешательстве от всего этого. я согласилась с тем, что мы не друзья, но продолжаю вести себя странно. продолжаю возвращаться мыслями к Д. и в тоже время, слишком много думаю о Максе. сегодня не разговаривала с ним целый день, наверняка он с друзьями, а в голову лезут мысли о других девушках, которые могут быть с ним в этот момент, о его образе жизни до меня и господи, я запуталась во всем, в себе. или я просто слишком много думаю?!
но, перечитывая то, что сама же написала.. очевидно, что Макс мне нравится. очень нравится.
вопрос в том, что дальше.. и как вообще быть со всем этим.

простите за очередной бред и сумбур. думаю, что через пару недель я удалю этот пост, но сейчас он мне нужен.

постараюсь сделать что-то вроде подведения итогов.

2015 год определенно останется в памяти.
это был очень контрастный год, полный переживания/восторга/ужаса/ нервов.

2015 сделал меня мягче, но (я не знаю, как описать это "но")
я впервые в жизни осознала и прочувствовала, что значит потерять любимого и самого дорого человека человека.
скорее всего, я отдалилась от друзей.

я лучше узнала саму себя.

ну и кратко:

Книга: " Унесенные ветром" Маргарет Митчелл

Фильм: Безумный Макс, Багровый Пик

Сериал: Кровь и плоть

Песня: VLNY - практически всё.

Человек: Мамуля, Бабушка

События: Дедушка, Питер, Квартира, День Рождения

Разочарование: Я

и ещё, по поводу разочарования.
вселенская/божественная/какая угодно несправедливость.

я до сих пор зла.
просто зла, что его Его нету
нету не по Его воли
что Его забрали(!)
именно забрали.
это было насильственно.
нечестно и несправедливо.

и к сожалению, всё это переноситься в 2016 год.

но
начало года было довольно милое.
встретили его у бабули (бабуля, я, мама, Дима)
потом я в Обн. к Роме, и Леше с Аленой
с 2 до 7 утра время пролелето незаметно
было очень уютно и весело.

и проснувшись 1 числа у Ромы дома в его объятиях я была очень счастлива.

и около часа дня мамуля меня забрала домой.
(фото постараюсь выложить попозже)
как-то так)

будьте счастливы и берегите близких
всегда

Любовь с чьих-то слов самая бесполезная вещь на свете!

Вчера он признался мне в любви, а сегодня мы чуть не расстались. Если через неделю я выйду замуж за другого, а через две подамся в монахини-я не удивлюсь.

Твой запах я всегда везде ношу с собой. Как засыпаю, кладу рядом с собой на подушку. Ты рядом. Приятных снов.

Ах если бы с новым годом жизнь обновлялась. Ведь каждый следующий год - лишь продолжение предыдущего. Не понимаю, зачем так выделять границы между ними. Этот праздник переоценивают. Подарков я не получаю, а напиться могу в любой другой день. Разве что выходные дни можно считать плюсом. Окей. На чем я там остановилась. Хуева туча долгов осталась по учебе. Справлюсь. Сейчас главное с работой решить и жильё найти. Главная цель для меня. Теперь о праздниках. Состоялась универская вечеринка в честь нг. Нас кинули со столиком, мы подсели к двум незнакомцам. Я вновь встретила парнишу, с которым дважды пересекалась в разных клубах, и оба раза мы целовались на танцполе. В этот раз я перепила. Он возился со мной, бедняга. На самом деле он жуткий хлеб. Мякиш. Приглашает на свидание, боясь остаться со мной наедине. Специально позвал друзей в кальяную, где мы должны были встретиться с ним вдвоём. Уф ну что за детский сад?! На фейсе в клубе у меня все время изымают нозальные спреи, я сижу на них как на игле. И когда я забирала его, свистнула пару чужих пачек жвачки, сказав об этом честно фейсеру. Он лишь поржал. Затем на обратном пути я жаловалась об этом таксисту, который оказался фармацевтом. На следующий день как раз перед свиданием с мякишем мне позвонили.
- Девушка, здравствуйте. Как ваши дела?
- Здрасьте. А с кем я говорю?
- Об этом вы узнаете в конце разговора.
- И почему на вы?
- Хорошо, ты узнаешь в конце разговора.
- Говори, кто ты, иначе конец разговора настанет прямо сейчас.
- А я смотрю, нервы у тебя ни к черту. Я подвозил тебя вчера из клуба.
- Таксист? Откуда номер? Не с моего номера вызывали.
- Птица одна напела. Я хочу ещё раз тебя увидеть.
- Ну можно, только я уезжаю завтра.
- Значит, давай сегодня. Позвони, как освободишься, я тебя заберу.
- Хорошо.
Потом выяснилось, что у подруги, которую он довозил последней, не хватило 30 рублей, и он простил ей их за номер моего телефона. Я позвонила ему в 2 часа ночи. И он приехал. Мы катались до 8 утра. В конце встречи он сказал, что будто сто лет меня знает. Хм, где-то я это уже слышала. Прикольный. Назову его А. Кстати, внешне он похож на моего отца. Это не только я заметила. Ах да, ещё общалась с одним парнишкой по поводу работы. Всю ночь общалась у него в офисе. Реально пили чай и общались. Продали еще несколько фоток своих ступней. Я устроила себе не хилый шопинг, купила маме золотые серьги. Поехала домой. В куранты была с мамой и её новым ухажёром. Готова была попить, поесть и в час лечь спать. Но, посмотрев на этих голубков, поняла, что нужно оставить их наедине. Решила поехать к однокласснице, где я никого почти не знаю. Пиздец какие же они дегенераты. Бухие в говно, голые ходят по хате, каждый в своём мире. Парни какие-то страшные приехали. Ебануться. Я созвонилась с Р. Парень с моего родного города, познакомились летом в клубе, все это время общались, но не виделись. Я пожаловалась ему на свою очень праздничную атмосферу, он предложил приехать к нему. Иисус, ещё на одну хату, где я никого не знаю. Ломаться начала. Потом ко мне подошло нечто и спросило: "мадмуазель, почему вы скучаете?", я вызвала такси и уехала. Приехала к Р., там были одни парочки. И мы с Р. тоже составили пару. Он от меня ни на шаг не отходил. Затем мы двумя парами смотались без палева домой к другу Р. Там выпили шампанского и по койкам. На часах было уже 11 утра или дня. Мы легли с Р., целовались, но не более того. Очень воспитанный мальчик. Не приставал, не дерзил. Мне было приятно находиться с ним рядом. Не знаю, какое впечатление я произвела. Хотя как я могу не нравиться, я же очаровашка. А. и Р. произнесли одинаковые фразы: "Блин кайфово так, просто обнимать и целовать тебя". В общем, домой я приехала только в 6 вечера. Пошла в гости к родственникам. И меня как начало ломать. Адская головная боль. Пришла домой, температура, горло болит. Сутки с постели не встаю. Еще упустила один момент. Будучи в клубе решила поздравить Б. с ДР. После месячного игнора последовала довольно дружелюбная реакция.
- Какие люди. Ладно хоть из игнора убрала. Приедешь сегодня?
- Куда?
- Ко мне на день рождения. Чисто как друга зову.
- Нет, мы больше не увидимся.
- Дура такая, не могу. Давай дружить. Глупо переставать общаться, если что-то не получилось.
- Нет. По крайней мере пока.
- Ну если передумаешь, приезжай.
Скинул мне адрес. Может слишком сухо я с ним. Я тогда только проснулась, с похмелья ещё. Ясен пень, я не поехала к нему. Вместо этого у меня было 2 свидания с другими. Мы снова идём по второму кругу. Опять дружить. Вот либо он сам дико тупой, либо меня считает полной дурой. Он думает, я соглашусь на дружбу, мы вновь будем видеться и спать по дружбе. Наивный, пиздец. Но на самом деле все так и будет. Поэтому я избегаю встречи с ним до тех пор, пока не найду кого-нибудь более менее постоянного. Вообще я не раз моделировала диалог с ним. Точнее со всеми парнями в его лице. И на их вечный вопрос "чего ты хочешь?", я бы ответила следующее. Я хочу свободы, но не одиночества. Я хочу любви, но не отношений. Не надо мне говорить, что я требую невозможного и не знаю, чего хочу. Я хочу человека, а не секса. Я не хочу отношений по той простой причине, что они со временем обременяют. Я не хочу быть той, кому врут и изменяют. Не должно существовать слова надо, лишь слово хочу. Ты не должен изменять не потому что у тебя как бы есть девушка и это не правильно, а потому что ты любишь одну и никого кроме неё не хочешь. Нужно бороться не за статус гёлфренд, а за статус любимой. Мне говорили, что на таких как я не женятся, с нами изменяют. Они находят себе тихих, скромных, не гулящих девочек, и пока те сидят дома, со спокойной душой привозят домой шмар с клубов. Когда имеешь множество друзей-парней, сечёшь такие фишки. Какой бы охуенной не была девушка, ей изменят. Все изменяют при любой возможности. Без исключения. Поэтому в жопу отношения. Главное влюбиться. Ежедневно влюбляться в своего человека.

— BBC: Ганнибал (2006)

— BBC: Дюнкерк (2004)

— BBC: Великие воины (мини-сериал,2007–2008)

— BBC: Леонардо Да Винчи (2003)

— BBC: Крестовые походы (1995)

— BBC: Древний Египет. Великое открытие (2005)

— BBC: Троя (мини-сериал,1985)

— BBC: Убить Гитлера (2003)

— BBC: Хиросима (2005)

— BBC: Александр Македонский (1998)

— BBC: Колизей. Арена смерти (2003)

— BBC: Жизнь Будды (2003)

— BBC: Пирамида. За гранью воображения (2002)

— BBC: Секреты Рейха. Тайны нацизма (сериал,1998)

— BBC: Великие географические открытия (сериал, 2006)

—BBC: Европа: История континента (2005)

— BBC: Кельты (сериал,1987)

— BBC: Дорога на войну (сериал,1989)

— BBC: Ужас на востоке (2001)

— BBC: Величайшие битвы в истории Британии (сериал,2004)

— BBC: Иисус: Истинная история (мини-сериал,2001 –… ;)

— BBC: Моисей (2002)

— BBC: Париж, Париж (мини-сериал,2007)

— BBC: Битва за Атлантику (сериал,2002)

— BBC: Мифы и герои (сериал,2005)

— BBC: Сражения Второй мировой (сериал,2001)

— BBC: Высадка в Нормандии. Нерассказанная история (2002)

— BBC: Апокалипсис древних цивилизаций (мини-сериал,2001)

— BBC: Утерянные города Египта (2011)

— BBC: Жизнь и смерть гладиаторов (2007)

— Шкала времени (сериал,1982 –… ;)

Мы и предположить не могли даже

Что однажды встретимся с тобой

Что поцелую в такси однажды

И утону в тебе я с головой

Но сейчас я так счастлива, милая

Что в моей жизни ты есть у меня

Ты самая моя на свете красивая

Самая лучшая девочка моя

Жизни представить без тебя мне сложно

Я и дня прожить без тебя не смогу

Я готова кричать, вопить во все горло

Как же сильно, очень сильно тебя я люблю! ❤️

Впервые за этот год и за большую половину предыдущего я пьяна. Пьяна до дрожи в коленках, до головокружения, до одуряющего чувства вседозволенности и всеобъемлющей любви. Я в Париже. Я в маленькой квартирке на Монмартре, в богемной грязноватой обстановке, в музыкальной реальности, где я красивая и любимая. И ещё нужная. Здесь всё так, как оно должно быть. Мне хочется целовать каждый камень, чтобы выразить то, что я чувствую. И ведь Париж занял только свою нишу. Свою собственную, ничьё место не забрал. Но я и не предполагала, что она такая огромная.

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.

Иногда, словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе,
Человек, не такой, как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой -
По особой улыбке глаз,
И рванешься к нему душой.

И не сразу, так через час
Озарит тебя мысль, как свет,
Что с тобой говорит сейчас
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел,
Пусть на месяц, а не года,
Но душе твоей хорошо.

От того, что тебя узнал,
От того, что сказал "Привет! "
И что руку тебе пожал
Удивительный человек.

Зельвин Горн

(а судя по статистике, он даже на страницу ко мне заходит, хах)

ойвсьоо, втікай, настя, бо буде біда

Перебирая старые коробки, я наткнулась на одно письмо. Странно, я совершенно не помню о том, что я его читала. От 3 лет пролеживания в коробке оно немного пожелтело, а клей на конверте уже вовсе потерял свои свойства, хоть и отчаянно пытается скрыть то, что находится внутри. Письмо написано красивым женским почерком на какие-то общие темы, а внизу письма написаны слова об ожидании ответа. Если честно, я совершенно не помню, отвечала я на это письмо или нет. И, наверное, это тревожит меня больше всего. Я прексрано понимаю, что этот человек скорее всего меня и не помнит, как и я до этого момента, но как же некрасиво когда-то получилось! Это письмо от Насти Егоровой. В былые времена, когда я часами просиживала на viewy, блог Насти был моим одним из любимых. Я усердно пытаюсь вспомнить название ее блога, но не получается. Может быть, потому что она часто его меняла, а может, потому что прошло слишком много времени. Но, знаете, сколько бы времени не прошло, открывая список людей, за которыми я "слежу", и просматривая названия блогов, большинство названий которых все еще те же, как и 3-4 года назад, в голову приходят какие-то воспоминания. Маленькие воспоминания о блогах людях. Ведь в каждом блоге каждый пост пропитан чем-то личным, даже обыкновенная картинка. Все выражает твое настроение, увлечение, душу. Да, я не помню имена большинства девочек, но я помню о чем-то большем. О том, что их тревожило, что им нравилось, что интересовало. Как-то все было иначе. Была какая-то магия что ли, был интерес. Я не говорю о том, что сейчас все плохо. Просто было по-другому.

В этом посте я хочу выразить благодарность тем людям, которые были здесь, "лайкали" мои посты, комментировали, просто были где-то далеко и рядом одновременно. Надеюсь, у вас у всех все хорошо, каждый нашел что-то свое светлое и необходимое. Когда-то мне было необходимо вести здесь блог.

Может и сейчас я нашла это письмо не просто так. Сразу столько мыслей в голове и воспоминаний. Настя, если ты вдруг увидишь здесь этот пост, я прошу прощения, что так и не ответила. Теперь моя совесть чиста.

А еще, хочу послать весточку всем тем, кто также что-то вспомнит обо мне, увидев название моего блога. Пусть это весточка для каждого будет своя и каждый решит что именно находится в ней. С Новым годом!

P.S.За 4 года обучения в техническом ВУЗе, я потихоньку забываю правила русского языка. Поэтому прощу прощения, за возможные ошибки. А еще за сумбурный и длинный текст, я правда давно ничего такого не писала. Возможно, это никто и не прочитает, но мне это было нужно.

- Знаешь, я просто прихожу домой и понимаю, что мне никто больше не нужен. Ее достаточно.
Говорят, что однажды встречаешь человека, с которым начинаешь чувствовать себя целым. На самом деле, это не совсем верно. Ты не встречаешь свою половинку, она не бродит где-то по просторам нашей микроскопической вселенной. Но вдруг, во время отсутствия этого самого человека ты сам по себе перестаешь быть целым. Раньше, до этой встречи, ты был самодостаточной личностью, с планами и стремлением, с привычным расписанием на неделю и жизнь. Даже если эти планы оставались неизвестны тебе самому, они были, просто приходилось вглядываться в мутное стекло с витражами. И вдруг за твой рабочий стол подсаживается некто под знаком того, что вы будто бы работаете на одну контору. И потихоньку вытягивает пункты из твоего пластикового расписания. Перенимает на себя. Забирает их. «Найти квартиру» и «приготовить лазанью»? – «Сделано». «Массаж после тяжёлого дня»? – «Сделано». «Немного прогуляться»? - «О, это мы можем сделать вместе!». «Получить вдохновение»?.. «Ободрение»? «Осуждение или долю скептицизма?» – «Сделано! Смотри, я тут еще выделил те моменты в тексте, который на мой взгляд…»
Постепенно этот новый «некто» становится твоей составляющей на кожно-суставном уровне, усугубляемом нейронными сетями. Он знает все твои привычки, манеры отвечать или угадывает желания до их озвучивания. Его физическое присутствие становится манией, а отсутствие – паранойей. Твои руки тянутся к объятиям даже через тысячи километров, и слепым пальцами хватают бездушный, но олицетворенный воздух во взлетевшем самолёте-разлучнике. А его – обхватывают подружку-подушку, шелково щекочущую щеки. От расстояния зудит под ложечкой, а шея горит от неиспытываемых поцелуев, и хочется сломать искривившиеся пальцы, покореженные слишком долгой пустотой.
Любовь – это не когда две половинки встречаются и становятся единым целым. Любовь – это когда два целых при диффузии становятся одним, а потом дробятся на половинки при разлуке.

Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь насколько сильно ты любишь свой дом.

И то и другое люблю. Всё зависит от того, что именно получаешь/даришь и кому.

ураааааааа!!! выходные и какникулы!!!
ждите целую купу постов.. ща будет душа изливаться и все мои мысли за все жто время!
а еще перечитаю ваши посты..
короче меня ждет длинная ночь и лента :D

p.s. может я залеплю пост про НГ! МОЖЕТ!

Когда-то давно обещала сделать про него пост. Наверное, самый нехарактерный для меня crush. Ему 20 лет. И как он затесался в ряды 30-40-летних мужчин вроде Лето, Фаррелла, Харди, Фассбендера итд?

Anyway, перейдем к Нику.

Скорее всего вы знаете его как того старшего брата из "Мира Юрского Периода". Его там звали Зак.

Серьезно, я смотрела этот фильм дважды, даже не вспомнила его! Все внимание только Крису Прэтту.

Его скулы, линия челюсти, бледная кожа и губы. Господи Иисусе.

Девочки, честно, вы его помните? У меня видимо радар на актеров старше 30, ибо я - нет. И пропустила я это:

Помимо Юрского периода, вы может смотрели "Мелисса и Джоуи", где он играл Райдера Скэнлона. И лет пять назад он выглядел так :D

Ну что за милаха (◕ω◕)

В финальных сериях:

А ЕЩЕ (ЭТО ВАЖНО!!!) У НЕГО ПОТРЯСАЮЩАЯ КРИВАЯ УЛЫБКА С МОРЩИНКАМИ ВОКРУГ ГЛАЗ!

А вот так вот он попал в кинематограф. Чувствуете пропасть между нами?

Я после школы натыкалась только на дополнительные занятия по тригонометрии и английскому #зануда

Скоро у Ника выйдет новый фильм "5-ая волна". Чую очередное подростковое дерьмо. Но но но…

Как вы уже поняли, гифок не много; (

Еще я посмотрела замечательный фильм с ним - "Короли Лета". И он выглядит там на 13 лет.

ТА САМАЯ УЛЫБКА

У него был твиттер и, судя по нему, он довольно саркастичный и вовсе не сладкий мальчик.

Гифки из промо-туров, фотосессий и интервью

Пару лет назад, еще совсем-совсем зеленый (✿◠‿◠)

(◕‿◕✿) (◕‿◕✿) (◕‿◕✿)

Закончу все этими гифками(и знайте, МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО воздержаться от обычных комментариев вроде "сука, какой он милый!!", "ОХ СВИТ ДЖИЗАС ТЭЙК МИ", "я умерлааа")

Ведение дневника - вещь важная, особенно когда ты ставишь перед собой цель следить за какими-то изменениями в жизни и внутри себя, поэтому я решила, что отписываться в блог о том, что произошло и происходит, неплохая идея, тем более вместе с констатацией событий я буду повышать свой скилл описывания произошедшего, мыслей и эмоций. Двойная польза от такого приятного дела.

под тэгом # с амореализация ч ерез с амокопание

иногда посещают мысли, что Э. специально ведет себя так, чтобы я сама от него ушла, убивает мою любовь, чтоли. А я не могу уйти, потому что влюбилась, как никогда не влюблялась, хотя и говорю, что мне лучше быть одной, чем с мужиком, которому похуй на меня. стала плакать очень часто, похудела почти на десять кг. я не хочу опять быть сломленой, я только отошла от этого состояния и обратно возвращаться в него ну совсем не хочется. неужели я не достойна простого женского

Итак, Катин отец нас отвез на квартиру, где должна была быть туса. Ну это оказался дом, весьма впечатляющий.

Как только я зашла было СТРЕМНО. Еще на улице встретили пару парней, я поздоровалась, а потом когда они отошли услышала:

— Это кто?

— Не знаю, до свидания нах.

Мило, правда? Послали в первую же секунду. Слава Богу, когда я зашла в дом, то увидела ребят, с которыми уже тусила. Обнялись и началось:

— Зачем ты покрасилась? Темненькой было лучше.

А другой нам:

— Нет, так намного лучше, мне нравится.

Нашли, что пообсуждать. Первые полчаса я просто стояла в стороне, попивая вино и наблюдая за всеми. Всем было весело, многие танцевали. Была уютная атмосфера самой комнаты: гирлянда, музыка, камин. Но неуютно было мне. Все-таки я немного подвыпила уже и Катя мне ставит условие:" Либо пить, либо танцевать! Хватит стоять в стороне!". На ее удивление, я не очень хотела пить и пошла танцевать. Очень редко танцую на тусах, обычно меня находят либо рядом с алкоголем, либо рядом с книгами)

Оторвалась на славу. Самый крутой момент был, когда я вытащила Катю, а потом подошли все к нам. Допили бакарди, взялись за коньяк. Было весьма весело, бегали курить, общалась с ребятами. Там еще не было туалета нормального и приходилось бегать на улицу, что весьма меня сблизило с девчонками, которых я раньше не любила! :D Об этом тоже поболтали.

С Катей около 3х ночи забегали в комнату и орали, что нам 2 года!ахаха

Пару раз созвонилась с Данечкой, все было хорошо….

Слышу какие-то голоса..просыпаюсь, спускаюсь вниз, вижу своего старогостарого друга. Понимаю, что Катя давно ушла, увидела ее подругу, разбудила, поели и пошли. Тот друг звал пить, на что он услышал вежливый отказ.

Пришла к Кате, включила телефон и вижу… 46 пропущенных от Дани, понимаю, что мне жопа. Ну а что я могла сделать? Телефон был в рюкзаке, рюкзак под кучей курток, таскаться с телефоном было невозможно. Стала сразу ему звонить, извиняться, на что он просто ругался, начал что-то говорить про Катю, меня бомбануло, послала его и скинула. Так не хотела с ним говорить и ругаться. В итоге позвонила и первые мои слова были:

— Я тебя люблю.

— Черт… я хотел сказать это первым. Умеешь же ты сводить конфликт на ноль!!

Вот так и вырвались мои давно накипевшие слова. Давно хотела сказать, но так боялась.. мне так непривычно это говорить. Единственный человек, которому я это говорила.. мы с ним очень долго были вместе и давно расстались. А тут.. так страшно. Историю с Даней.. потом наберусь сил и расскажу все.

Но главное, что я решила все конфликты и была просто счастлива.

1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?
Одна большая тема - работа над собой. Сюда и блогинг, и чтение, и физические упражнения и прочие нужные и важные мелочи.
2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?
Хочу заново для себя открыть общество и понятие дружбы; разнообразить интимную жизнь с молодым человеком; увидеть Москву и ближайшие к ней города.
3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?
С Витей, семьей.
4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?
Усовершенствовать скорочтение и знание английского языка.
5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?
Самоуверенность, искренность, самоконтроль.
6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?
Меньше ссора, больше дела. Минимум интернета, максимум чтения, писательства и теплого общения.
7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?
Сон, физические упражнения, улыбка.
8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?
Закончить 2 и 3 семестр на отлично!
9. Каким бы хотели вспомнить 2016 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?
Безумным и веселым.
10. Какова ваша главная цель на 2016 год?
Счастье.

Вселенная издевается надо мной. Я ведь решила, что все, хватит с меня уже. Как ты снова появился, да ещё и опять милости пишешь

напиваться нет никаких причин,
только хочется - хоть убей:
я люблю наилучшего из мужчин,
но худшего из людей.

Я надеюсь, ты счастлив, серьезно
И рядом с ней, ты не можешь дышать
Она смеется наверно так звонко,
Что ты готов за неё убивать.

Я надеюсь, что она согревает,
И смогла в твою душу попасть,
Что при виде тебя расцветает,
И такой как она, не сыскать.

Я надеюсь, что кровь в её венах
Полна счастья, эйфории, рая,
И не знакомо ей слово "измена "
Что ты зовешь её "моя дорогая".

Я надеюсь, что нет тех морозов,
В её сердце, что есть у меня,
Что вы счастливы вместе, серьезно,
Она не я и страшится огня.

Я надеюсь, у вас всё не сложно,
И в глазах нет усталой тоски,
Я надеюсь, что с ней не тревожно,
И в ночи она пишет стихи.

он иногда уходит, не предупредив,
он может не звонить недели три—четыре.
решусь стирать из памяти его черты,
и он сразу пишет,

—можно я приду?
—приди.

Ты не видишь? Он больше не тот,
Каким был с тобой поначалу.
Его больше совсем не гнетет,
Почему ты вдруг замолчала.

А когда его нет, твой звонок
Не приносит прежнего счастья.
А вернувшись, он валится с ног
И не хочет с тобой общаться.

Его больше не радует так
Приготовленный тобой ужин.
Но причем здесь вообще еда?
Стала именно ты не нужной.

ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.
будет снег, Новый год, зима.

заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова.
но уже не сойдешь с ума.

я так обожаю писать огромные посты и стирать их

будто выговорился

можно и стереть

он разберёт твой бардак в голове, квартире,
он будет знать тебя от и до.

он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме, ну ты поняла кого.

он рядом будет всегда—всегда, не обидит, не предаст и не разлюбит никогда, любой каприз—всё он для тебя.

но всё же всех нужней, дороже

навсегда останется он, тот самый "любимый твой зимний прохожий".

мне с тобой бесконечно просто, словно ты был моим началом..

иногда задаюсь вопросом -
я не помню, с какой печалью отпускала людей предавших?
да и важно ли это помнить?
я смотрю на тебя..
не важно.

я читаю тебя, как повесть.
улыбаешься, лечишь раны, прикасаясь к холодной коже.
никогда я не перестану удивляться, как мы похожи.
и не нужно другого рая..
если ты очень сильно хочешь,

я приснюсь тебе, обещаю.

пожелай мне спокойной ночи.

© Александра Молоканова

все дороги ведут к твоему дому
а слова даны, чтобы рядом проснуться.
я буду ждать тебя целое "долго".
я буду ждать тебя каждое утро.

нечитабельно.

Мне так много хочется рассказать и написать: как я встретила Новый год, подвести итоги 2015, рассказать нашу историю с Даней. Но почему-то так лень..

Ладно, Новый год.. Это будет в два поста. Первый рассказ будет до того момента, как мы пришли на тусу.

Итак, 31 декабря 2015 года.

Первое куда я пошла - к однокласснице. Как я уже писала ее мама позвала меня. Пришла, поболтали очень хорошо, ее мама сказала, что по нашему классу все учителя в школе скучают. Накормила меня, налила мартини. Весьма забавно.

Дальше я пошла к Семе, лучшему другу, подарила ему скетчбук(единственный подарок в этом году, не было денег для других), он подарил чашку, которую я так хотела.

Встретилась с другом из Финляндии, он также подарил чашку.

Потом зашла к отцу(!!). Поговорили немного, предложили водку, ахаха. Я отказалась.

Далее встретилась с братишей, он подарил коробку киндеров как обычно+денежку. Было очень странно, что мы не собирались встретить этот праздник вместе.

Потом я поехала к Кате, лучшей подруге. Я была рада, что встречу этот Новый год с ней, ведь, с какой-то стороны, это тоже наш праздник, т.к. 2 года назад в эту ночь мы познакомились и стали не разлей вода. Встретилась наконец-то с ее мамой, а то все времени не было как приехала. Обнялись, заболтали. Я извинилась за то, что с ними. А она такая: " Ты чего, я только обрадовалась, ты же наша ". Это было очень мило и приятно. Стали помогать готовить. Катина мама рассказала как ждала своего мужа 2 года пока он служил на Камчатке, поражает такая любовь.

Потом поехали с Катей и ее родителям к бабушке, там еще были родственники. Провожали старый новый год. Мне было очень неуютно, такой лишней себя чувствовала. Но мы с Катей быстро сбежали к ней домой, стали пить бакарди с горла, покурили и поехали с ее родителями на дачу. Накрыли на стол, наделись. Пофоткались, что весьма было забавно, т.к. фоткали предки, у которых нет талантов фотографов).

Еще ее мама постоянно нас стебала по поводу цвета наших губ.Катина мама:

— Это так сейчас модно?

— Стильно, модно, молодежно(Катя)

— Какое еще слово? (К.м)

— Прикольненько))) ) (как мне не вставить тупое слово)

И потом самое неприятное за ночь-у них сбежала собака. Представьте, 15 минут до нового года, а мы бегаем по улице и ищем собаку. Все-таки в 00 мы сидели за столом, выпили шампанское. Катины родители быстро уехали потом собаку искать, было весьма печально. Бедняга испугалась салюта и где-то запряталась, Катина мама была вся в слезах….

Это был странный и добрый период. Огорчила пропажа собаки(которая потом нашлась!!), мне было неловко в доме у бабушки, которую я хоть тоже хорошо знаю. Но был очень добрая атмосфера. Мы с мамой давно уже много не готовили на этот праздник, праздновали последние 4 года втроем. А тут было так красиво- свечи, гирлянды, елка. Очень много праздничных блюд, которые я давно не ела.

Еще было очень мило то, что Катина мама мне купила подарок- вкусняшки и чашку. В итоге, 3 чашки получила я)

Переходим ко второй части…

Бежала от любви, как от болезни.
Не подпуская близко никого.
И не заметив, что лечу над бездной.
Сорвалась на самое дно.
Разбилась в дребезги в одну секунду.
Поняв, что он значит для меня.

Да ну нахер.

Кирилл написал. Боже, я думала он мне больше никогда не напишет и все было бы замечательно. Слово за слово, меня не спрашивая, он мне написал, мол, что завтра увидимся. Да с какого х прости госпади. Я не хочу.

Я пока слишком разочарована, что бы писать приятные посты о нг. А все почему?? Ахах, да потому что! Снова на одни и те же грабли. Уже со счёту сбилась какие они будут посчёту! А главное ведь то, что уж бдю всегда! Но, блять, умудряюсь же!!! Капец. Я просто в шоке. У меня нет слов. Единственное что надо запомнить, что прошлое, это в прошлом, это прошло

В последнее время я ооочень мало читаю. Да и как в последнее-вот уже пару лет я практически не беру в руки книгу. Когда-то, еще весной, мой бывший парень говорил мне про книгу, которую по его словам я должна обязательно прочитать. И вот, более чем через пол года, я вспомнила его слова. Я купила эту книгу, и стала читать: честно, с первых страниц она не привлекла меня, но я, отличаясь упорством, продолжила чтение. И вот, я уже безотрывно, несмотря на сессию, читаю. И знаете, было безумно много моментов, от которых мои глаза наполнялись слезами. При этом я дочитывала её, пока ехала домой в электричке, и пассажиры напротив меня с недоумением поглядывали: ведь все эмоции от прочтения отображались у меня на лице. Я в буквальном смысле переживала с героями всё, что они чувствовали: я чувствовала растерянность, страх, безысходность. После прочтения я осталась морально опустошённой. Я думала о том, что книжных событий никогда нельзя допустить в жизни, о том, какие чувства это произведение могло вызвать у других людей; Я думала, как же трудно жить человеку, который мыслит не как все остальные, как важно ощущать любовь. Как сложно оставаться собой, если весь мир востаёт против твоих взглядов. А еще, я жалею, что не прочитала это ранее: я бы безумно хотела поговорить об этой книге с тем, кто рассказал мне о ней. К счастью или сожалению, но теперь это невозможно. Но мне кажется, что благодаря книге я смогла лучше узнать человека из своего прошлого: может быть и в этом есть своя прелесть, хотя и бессмысленная. Ах да, я ни разу не написала, как она называется- "1984".

как быть, если очень хочется спросить у человека, какого хрена вы перестали общаться, а в душе боишься услышать что-то вроде "ты мне надоела" или, еще хуже, вообще не получить ответа?

как быть, если дедушка зовет в гости, а там бабушка, с которой вы жестко разосрались и не разговариваете?

вместо выходных - каждый день подъём в 7 и тряска в метро продолжительностью час

вместо желаемой литературы - исторические мемуары для рецензии

вместо хорошей еды - бесконечные перекусы

вместо гармоничного спокойствия - апатия и озлобленность на всё

я хочу домой.
я просто очень..
ОЧЕНЬ
ОЧЕНЬ!!
ОЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ!!!

хочу домой..

Я стала задумываться, какой я должна быть, чтобы нравится людям, молодым людям. А потом поняла, что становится той, которой я не являюсь в дейтвительности ради того, чтобы понравится-глупость полнейшая. Пусть я с меньшей вероятностью понравлюсь кому-то, зато я буду знать, что понравилась именно Я, а не то, что я искуственно создала из себя.

я очень хочу быть в стереотипной компашке друзей, которые вместе ездят куда-то, делают фотки друг друга когда они не ожидают этого, устраивают пикники и ходят по музеям вместе, я так этого хочу, ребят, где вы

Даже если Вы далеки от мира шахмат, этот фильм стоит посмотреть. Хотя бы ради того, чтобы окончательно убедиться - Тоби способен на большее, чем играть нелепого супергероя (да простят меня фанаты "Человека-пауа").

Сегодня 02.01.2016. Я так и не поздравила тебя с Новым годом. Помню твою фразу "когда в моей жизни всё налаживается, я тебя забыл, тут появляешься ты". Я не хочу мешать твоей жизни, как всегда. Всегда я писала первая тебе. Говорят, весы не делают первого шага, должен сделать другой. Да я и сама не знаю, был бы ты рад получить от меня поздравление. Может быть в 00.00 ты был уже с новой своей родной, я не хотела тебе мешать…смотря по-твоему блогу, ты уже влюбился в другую. Так тебе завидую. Потому что хочу точно так же. Знаешь, последнее время я так скучаю по тебе. Вспоминаю часто. Плачу по ночам. Даже таблетки не помогают. Ни что не может излечить любовь, кроме тебя. Но тебе, увы, это не нужно. Любовь живёт не три года. Я люблю тебя до сих пор в глубине своей души. Что будет дальше, я не знаю. Ждала от тебя каких-то поступков, но так и не дождалась. Так хочется тебе написать… Но…вдруг ты с другой. В последнее время, когда мы переписывались пару раз, я мечтала о том, чтобы не лежать каждый у себя в кроватях, а сидеть друг перед другом. Мне кажется, тогда бы все могло изменится. В моей голове только ты. Нужно готовиться к экзаменам, но сил нет, силы мне придавал ты. Думаешь, что я счастлива. Не зная того, что сам ошибаешься. Интересно, сколько я так выдержу? В своём блоге, да и раньше везде, до сих пор не знаю писал обо мне ты или нет. Писал всегда тайнами. Видимо: чтобы если что я не при делах. Это ты себе надумала. Во мне сейчас непонятная любовь, безответная. И каждый раз с замиранием сердца я смотрю список друзей в контакте и в тви.

Пришло время рассказать как пришел мой новый год.

Не хочется признавать, но мне не понравилось. Мы готовили с 7 часов (вечера, конечно же) до 11, и ничего не было съедено! Не потанцевали, не попели, ничего. Просто не надо нажираться уже до 12! Двое ушли в нокаут, после этого никто не предпринимал попыток веселиться. Мы спали в шестером на одной кровати.

В общем-то, вот и все.

Я не могу выйти из своей раковинки даже под алкоголем. Какой же она толщины?

Сегодня проснулась пол второго!!! Потому что ночью смотрела новую серию Шерлока, долгожданную серию!

Еще одно, нериятное. Мой папа, когда не совсем в терзвом состоянии, начинает всем гадать по руке. И говорят, что он еще никогда не ошибался. Так вот, вчера очередь дошла до меня. Меня нарекли незамужней и бездетной. Спасибо за предсказание. Это все я и сама знала.

Мне всё равно на них всех. Мне всё равно на себя. Меня тошнит от того, что больше не будет так хорошо, как было тогда.

А вы когда-нибудь любили? Я да. Только по-настоящему. Расскажу вам небольшую историю, маленькую часть моей жизни. Это случилось тогда, когда я не собиралась влюбляться. Так, легкий флирт и не более. Первый раз мы с ним увиделись в конце лета, предпоследний летний день 2012. Брат пригласил меня на местный фестиваль искусств. Собрались мы небольшой компанией, все вместе учились в параллельных классах. На тот момент я только вернулась из лагеря и мне хотелось провести последние дни лета как обычно, как каждый год, чуть даже взгрустнув, что скоро на учебу. Почти в конце вечера мы вернулись обратно на фестиваль, где вдруг моя одноклассница встречает своего знакомого/друга. Если честно, я не умею поддерживать разговор с новыми людьми и молчу, стараюсь обходить стороной, стесняюсь. Наверное, в тот момент люди думают, что я странная и неинтересная. Хотя так может в жизни и есть. Увидела я этого парня, знала, что учится в старших классах со мной в одном учебном заведении. Но я отвернулась, даже не поздоровалась вроде, боюсь сказать "привет", а мне взаимности не будет. Не мой же знакомый. Так вот, я смотрела на сцену и восхищалась танцами смоленских мастеров… Вечером, вернувшись домой, я захожу в контакт и мне поступает заявка в друзья, от него…

Девушкам нужно периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если ничего этого нет, значит в первую очередь нет у него желания.

До боли хочется верить,
Что сбудутся вдруг мечты,
Сквозь вьюгу звонок у двери -
И вот на пороге ты.

Начало всегда самое трудное. В каждом деле главное - начать. Совсем неважно кто или что станет точкой отсчета, главное чтобы она появилась.

Начинать новую жизнь, диету, увлечение принято с завтрашнего дня, с понедельника, с первого числа следующего месяца, с начала следующего года. Но это только отговорки. Попытки обмануть саму себя. Самовнушение.

Я начинаю.

P.S. Понятия не имею надолго ли меня хватит, зачем это все и что из этого получится, но как говорится "попытка не пытка".

моя память имеет паразительное свойство,
она уничтожает абсолютно все.
я уже не помню любви, не помню боли.
словно я только вчера проснулась.
но я сумела под это подстроиться.
я помню все через музыку.

музыка сопровождает нас по всюду,
и в счастье, и в радости.
как бы смешно это не звучало.
и поэтому,
когда случается что то хорошее или плохое,
эти эмоции автоматически запечатляются на музыке.

и вот ты идешь дорогой, которой ходил уже сотни раз.
ничего не чувствуя.
и вдруг начинает играть музыка.
именно та музыка,
под которую ты плакал, целовался, подлетал и падал, напивался, гнался за солнцем и улыбался.
под которую ты любил.

и вот эта дорога, по которой ты мчался,
преображается.
теперь это не просто дорога.
это жизнь,
за 3 минуты тебя наполняющая так,
как за все это время ничто не наполняло.

вот так и живу в беспамятстве,
от трека до трека.

—Вставай меня.

—Встаю тебя.

Решили с Китти немного поспать, обоих очень сильно рубило. Я поставила будильник на 21 (легли в 19.50). Засыпала периодами, проснулась чуть раньше будильника. Понимала, что нужно поскорее будить Китти, ибо в противном случае у него будет бессонная ночь. Он такой сладкий, когда спит, просыпается ^^

перестану ли я когда - нибудь загоняться о том, что люди считают меня пустым местом?

и тут понимаю, что не хочу никуда загружать фотки с праздника. в инсту не могу-там только котики. сюда-только если показать платье, из-за которого я так долго любила вам мозг. вк? очень хотелось сначала, чтобы увидеть как отреагирует один человек.теперь думаю стоит ли?тут ещё одна неприятность с утра.. я не хочу никому показывать себя. я сто раз пожалела, что согласилась на фотки и бегала за фотографом. это насколько нужно ненавидеть свою внешность, чтобы просто не хотеть себя показывать? еще один план на год-перестать считать себя хотя бы симпатичной.

31.12.2015, примерно в 21:30, я собиралась к Кристине, думала о том, что быстрее нужно все сделать, так как меня уже ждали. Через 2 минуты вижу, что звонит В. Я была в шоке, я не знала, брать трубку или нет, зачем он вообще звонит?

Я взяла. Поздравил с наступающим, спросил, где я отмечаю НГ, сам рассказал, про свой праздник и напоследок, что перезвонит еще позже, так как сильно тратятся деньги на телефоне (Я в Ростове, он в Питере).

Что?

Я минут 5 сидела в шоке, потом почему-то расплакалась. Зачем он мне позвонил? Я, правда, не понимала и не понимаю до сих пор. Мы решили, верней все свелось к тому, что мы больше не общаемся. Но зачем набирать мой номер? Из вежливости? Мог бы просто написать после 00:00, поздравить..

Неужели он не понимает, что меня до сих пор, при упоминании его имени сердце начинает бешено стучать. Это больно, я больше не хочу этого, только-только начала отдходить, забывать и тут вот так…не понимаю.

Триада - История одной болезни.

Я думал это не пройдет никогда
Не может в чужих городах,
В незнакомых прохожих искал похожую,
И по новой - мороз, дрожь эта,
Муражки по коже, не важно жара или холода.
Идешь на поправку вроде, светлее голова,
И тут раз смс приходит: "Привет. Как дела?" - Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли: Оставь меня в покое!

Бездарь. Хотела все удалить, но пусть останется небольшое напоминание о том, что я продвинулась дальше, чем никуда.

— Это я-то не понимаю? Вы шутите что ли? Я? Конечно, я понимаю. Значит, это вы называете войной? Эту маленькую смешную ерунду? Я воевал в такой войне, которой вы себе даже вообразить не можете. И когда вы сделаете первый выстрел, неважно, насколько правильным будет казаться это решение, вы понятия не имеете, кто погибнет! Вы не знаете, чьи дети будут кричать в огне! Сколько сердец будет разбито! Сколько жизней разрушено! Вы даже не можете представить себе, насколько ужасные вещи я делал. И когда я закрываю глаза, я слышу столько криков, сколько никто никогда не сумеет сосчитать!

Столько надежд возлагаю на этот год. Столько планов, идей, мыслей, но все сходится к одному-я просто хочу быть счастливой. Счастье для меня-это близкие люди рядом, здоровые и счастливые. Счастье для меня это любить и быть любимой. Вот честно, для меня так важно это душевное равновесие, но оно возможно только тогда, когда рядом есть любимый человек. Когда я люблю или влюблена я отдаю всю себя, без остатка, может это и есть моя ошибка, но я по другому не хочу, не умею. За любимым человеком я готова поехать на край света, бросить все и уехать вместе с ним. И я, правда, не понимаю, почему мне так не везет в личной жизни. Наверно, я что-то делаю не так, может еще не время, а когда время?

На этот год столько планов, идей, мыслей, а я просто хочу быть счастливой.

"это отвратительно!"

"ну, они мужчины"

мулан - лучший мультик

Как я выгляжу? А? Скажи честно - это заметно? Может, мне начёс сделать?

Мой образ на Новый год:

Всё таки я обожаю новогодние каникулы (хотя в Германии они длятся только 4 дня), я всё равно ощущаю то же тепло, что и в 10-дневные выходные в России.

Домашние выходные в компании мужа бесценны.

Как давно я не заходила…

Для начала, конечно же, хочу поздравить вас всех с новым, 2016 годом!

Не знаю как вы, но я очень ждала этот год, так как много чего должно произойти и я, конечно, верю, что новый год будет чудесным)

Вам, ребятки, я хочу пожелать, чтобы в новом году исполнились все ваши мечта, чтобы вы достигли всех целей, которые ставили перед собой. Открывайте для себя что-то новое, идите вперед, никогда не оглядывайтесь назад. Помните, что у вас есть вы, это самое главное "У меня есть я, мы справимся"). Совершенствуйтесь, становитесь только лучше, у вас обязательно все получится, я верю в вас! Берегите себя и своих близких, счастья вам в новом году)

— Терри, у тебя хорошие новости, я надеюсь. Ты собиралась сообщить нам ёбаные хорошие новости. Какого хуя происходит?

— Точно. Да, ладно. Ну, согласно моему онлайн трекеру, пиццу уже привезли.

Иногда ты считаешь семью идеальной, а потом узнаешь ее получше. Разочарование. Мои идеалы летят к чертям. Жизнь только и делает, что доказывает мне обратное моим ожиданиям. Мои идеалы уже кажется мне непостижимыми.

Глупо подводить итоги и выбирать самые запоминающиеся события, когда все что было важно я писала раньше.

Думаю самое время составлять новый список "50 целей на 2016 год".

Посмотрим что из этого выйдет.

2016 год уже наступил, а я никак не соберусь по старой традиции поставить жирную точку на 2015, вспомнить самые незабываемые моменты, сделать выводы и двигаться дальше.
Безусловно 2015 год - самый нереальный год.
Я добилась цели о которой писала на вьюи, подводя итоги 2014. Стала самостоятельной, поменяла место учебы и город.
Я научилась брать от жизни все, не бояться говорить правду в лицо, сквозь слезы и запреты достигать свою цель, впервые в моей жизни родной мне человек был так близко к смерти, научилась различать друзей и приятелей. Самой большой драмой года стала болезнь дедушки в начале года и развод родителей в конце года. Самым большим счастьем стало признание в любви моего мч, достижение цели №1 всех моих последний трех лет, поход на лигу чемпионов, победа любимой команды в лч, приезд в любимый город с любимым человеком, нереально веселые тусы в Киеве, Одессе, Львове. До сих пор не верю что в я 2015 все таки нашла свое счастье, действительно своего человека с которым тепло и уютно, который поддерживает меня, которого я безумно люблю.
Пусть 2016 будет еще лучше 2015, я в это верю.

и все хорошо, и плевать, что друзья не пишут и не звонят.

я сильная, я переживу.

а мерзкое ощущение на душе скоро пройдет, ведь так?

не могу сказать, что больше тебя не люблю.
но я лгал, когда говорил, что никому тебя не отдам.
я всё-таки отдаю тебя этому декабрю.

прошу,
навсегда оставайся там.

Всех с Новым годом! :) Желаю волшебного 2016 года)

Спасибо Вам, что подписались и делаете реблоги. Не ожидала столько людей, это приятно :)

Кататься на сноуборде весь день, а потом, уже сняв всю экипировку, преобув ботинки, навернуться на лестнице и сбить колени в мясо. Могу, умею, практикую.

Короче я накатила вино, шампанское (которое ненавижу и в итоге вылила) и виииииискии.

Ну вот и начался новый 2016 год.

Интересно что же меня ждет дальше.

2015 год был очень странным. Много всего происходило со мной.

Начался он тревожно и как-то мучительно для меня, что я даже не успела почувствовать праздник. Потом был еще более странный период. Начались проблемы в отношениях с П. Не знаю как это объяснить. Как-то выгорело все. Я про чувства. Причем у обоих. В итоге собрала вещи и ушла.

Потом пошел период переосмысления и работы над собой. Я много думала, медитировала, вела дневник. Начала немного по другому относится к отношениям между людьми, да и к самим людям. Много выводов сделала. Получила хороший урок от человека, от которого совсем не ожидала получить. Хотя.. Вообщем сама залезла в тот омут и сама виновата. Не буду никого винить в том что было. Самое главное, что в итоге я приняла правильное для себя решение.

Май.. Сладкий май. Все по новой. Чувства, страсть. Что-то во мне перевернулось и мне захотелось еще. Попробовать снова вернуть все хорошее. Это было трудное решение. Одно из самых трудных, потому что до конца не понимала правильно ли я все делаю. До сих пор не знаю что правильно, а что нет. Но одно знаю точно, что не жалею ни капли, что выбрала именно этот путь.

Помимо любовных фейерверков в моей жизни, был еще институт, который надо было закончить. И я это сделала))) ! До сих пор не могу понять как, но сделала. :) Даже диплом на 5 защитила.

Одним из главных нервных пунктов в 2015 году была моя работа. С самого начала года начался какой-то дурдом. Одна компания сменила другую. Бумажная волокита, беготня, нервы, хлопающие двери и куча вопросов. Даже глаз начал дергаться от всего этого. Потом было затишье где-то до марта. Потом вновь очередной переворот. Но и его мы с начальником пережили. Кстати это тот редкий случай, когда начальник адекватный и относится по-человечески к подчиненным. Если бы не он, то я бы давно оттуда ушла и половины того, что произошло не произошло бы. В итоге я все равно не знаю как было бы лучше. Но получилось как получилось. Дальше началась моя подготовка к диплому и госам, поэтому к работе я относилась не с таким рвением и несколько месяцев для меня пролетели там незаметно. И это был наверно лучший период там. Потому что дальше начался кошмар. Учредители компании настолько видимо не знали уже что придумать и как заработать побольше этих бумажек, что начали закидывать начальника огромным объемом работы. Естественно пришлось и мне начать вникать во все это. Так продолжалось с августа по октябрь. В октябре начались слухи о том, что начальник уходит. Это был для меня удар. Естественно я захотела уйти вместе с ним, потому что со всеми этими людьми мне не хотелось работать. Но обстоятельства иногда сильнее нас. Начальник предложил сесть на его место, так как только мне он мог бы доверить это место и должность. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать… Если бы в тот момент я бы знала, что все сложится как в итоге сложилось, то я бы ни за что не согласилась. Но на тот момент, честно могу сказать, мне это польстило и я подумала, что почему бы и нет. Это большой шаг вперед и бесценный опыт. (А еще куча нервов, обмана и людской подлости). 2 месяца я пробыла Генеральным директором компании. И это было что-то с чем-то. Я так уставала, что приходя домой, даже разговаривать ни с кем не хотела. А это могу сказать полный пиз**ц. Удовольствия от работы я уже давно не получала, а просто тупо решила что будь как будет и зарабатывала денюжку. Зарплату, которую я должна была получать по договоренности с начальником, естественно я не получала. Он ушел и все на все насрали. Это был первый обман, а их было много. Даже перечислять не хочется. Через месяц я настолько выдохлась, что попросила неделю отдыха. Посреди недели надо было прийти на работу за зарплатой и тут то меня ждала очередная подстава от учредителей. "Сюрприз бл**ь". Там сидел человек, который изначально должен был сесть на место моего начальника. И тут я все поняла. Когда я вернулась в понедельник на работу мне сообщили, что я уволена. Потому что попросила отпуск в сложные времена компании. А то что это учредители создали такие условия никого не волновало. И тут надо было бы уйти и все забыть. Но мне стало так обидно, что я решила бороться за свои права. Ведь если выгоняют так. то должны выплатить определенные компенсации. Но никто не хотел этого делать. Поэтому у меня было второе условие. Доработать до конца года с той же зарплатой. Потому что потерять работу перед зимними праздниками очень страшно. Мало вакансий и вероятность сразу устроиться куда-либо очень мала. У них не было выбора. С горем пополам я доработала и еще раз убедилась какие же лживые и мерзкие бывают люди, когда им что-то от тебя надо. И какими они могут быть мразями, когда что-то идет не так как они хотели. В любом случае это опыт. Значит так было нужно. И аллелуйа)) 31 декабря последний рабочий день в этой компании. Я не пришла) Но по доброте человеческой помогла там всем, чем могла. Я рада, что все закончилось там. Даже думать и вспоминать это все больше не хочу, и надеюсь не буду. Я про людей, которые весь этот "бизнес" держат.

Вот такой вот веселый год))) Конечно помимо всего этого было еще очень много всякого, но об этом может быть позже..

-Принцесса Фиона.

-Ммммм..! Ну почему Фиона?

-Хочешь, я буду принцессой Фионой?

-Дяяяяяяяя!

"Я забуду теперь навсегда

Этот взгляд твой, улыбку, ресницы,

И прошу тебя в тысячный раз -

Перестань мне, пожалуйста, сниться."

Н.Никитина

Я очень расстроена. Тупая кофта, которую я подарила ему. Она ему немного маловата - буквально немного в лопатках и коротковаты рукава. Я аж разревелась, ибо мой классный подарок покатился ко всем чертям. Но он сказал, что ему вполне удобно, а рукава можно просто подзакатать. Я ему предложила, чтобы я забрала себе эту кофту, а вместо моего подарка мы бы пошли и купили ему другую. Он отказался, и сказал, что эта ему очень нравится. Надеюсь, ему действительно в ней удобно и она действительно ему нравится, а то мало ли специально сказал, чтобы я не расстраивалась >.<

31 вечером он мне скинул фотографию цветов и кольца, поздравил с наступающим, в 00:05 с новым годом, написала ему "удачи тебе, пускай Алина скажет ДА". Я и так не могла забыть о них, так потом каждый час они напоминали о себе своими сообщениями из-за чего я совершенно не могла отвлечься. И мои девочки спрашивали "тебе обидно? Ты думаешь о них? Что они пишут?". А что я? Какая разница, что я теперь чувствую? Я рада за людей, они счастливы. На что мне обижаться? На что мне злиться? Мне не обещали звезду с неба, просто я свои эмоции свела в другую степь и мне человек стал небезразличен. Сама же виновата, могла не отвечать ему взаимностью, тк и так знала чем все закончится. И хоть 31 я ему написала, что мы разговариваем возможно в последний раз и нам нужно закончить общение, я все равно жду от него звонка, сообщения, хоть что-нибудь, лишь бы он дал знать, что с ним. Мое вечное "головой одно, а сердцем совсем другое". И я с трудом пишу эти слова, но я надеюсь, что и правда, эта глава в моей жизни закончилась. Нужно отпустить и я думаю он и сам это понимает и больше не потревожит меня. Люди счастливы, а у меня всё пройдет, как обычно в общем.

Out Of The Woods

Съемки клипа проходили в ноябре 2015 года в Новой Зеландии. Как выяснилось, съемочная группа работала в непростых условиях, по крайней мере, погодных. Режиссер видео Джозеф Кан говорит:

Тейлор полностью посвятила себя съемкам. На мне был горнолыжный костюм, а она снималась в легком платьице. Ей пришлось помучиться ради искусства.

2016, верни мне моё счастье

разве это не супер-мило? ыыыы

вот и декабрь собирает вещи…что же, пора подвести итог.

год сделал много глубоких трещин, дал вдохновенье для сотен строк.
нужных людей пригласил мне в душу, ну а ненужных загнал под лед;
боль научил выпускать наружу, чтобы свободно я шла вперед.

прожито много ситуаций странных, пролито много глупейших слез –
я зашиваю неспешно раны в свете холодных, но ярких звезд.
год был тяжелым, но дал мне счастье: толпы веселых людей вокруг,
ну а в часы неудач, напастей рядом всегда мой любимый друг.

жду от грядущего года больше вместе с родными совместных дней;
к жизни хочу относиться проще – дальше ведь будет еще трудней.
с детства осталась та вера в сказку: вместе с курантами все пройдет.
быстро срываю с лица я маску – в сотни раз лучше наступит год.

в свете гирлянд отразилась радость, в звоне бокалов я слышу смех.
в прошлом остались болезни, слабость – все в себя прячет пушистый снег…

ты зажигаешь огонь бенгальский, я на салфетке пишу слова,
после – бросаю в бокал с шампанским
и выпиваю его до дна.

♫ Cat Stevens – Morning Has Broken

— Я больше тебя не люблю.

Зачем мир, где посторонним ты важнее, чем родным?

— Мне казалось, что я теряю тебя. Я думал, что, возможно, мы теряем друг друга.

— Ты сам решил переехать.

— Я говорил с Мэри.

-Мама попросила, чтобы ты больше не выставляла фото, где есть она- ей вообще не нравится, как она там получилась: "Я вот без разрешения фото с кем-то не выкладываю", -…... Фото менее чем за сутки собрало около 20 лайков.. И кто ещё из нас взрослые, а кто дети?

Ладно, хоть 2015-й и успел мне поднасрать напоследок, были и хорошие моменты. Мы отпаздновали Новый Год всей семьей - в впервый раз я встречала праздник и с родителями, и со своим молодым человеком. И я вижу, что он счастлив быть здесь, несмотря на то, что это место далеко от его дома, здесь особо нечем заняться, обычно холодно и нет его любимой гитары) Несмотря на то, что я с утра до ночи лежу в полусне, а он гладит меня по голове, обнимает, приободряет и говорит "Я рядом". Вчера напоил меня горячим чаем с малиной, загнал под несколько одеял и лег рядом, чтобы мне не было тоскливо. В такие моменты мне становится легче хотя бы только от того, что я чувствую его любовь и заботу.

Ну и все-таки впереди есть еще неделька отдыха, я очень надеюсь, что мне станет лучше. Что мы наконец-то погуляем, встретимся с друзьями, повеселимся. А если не получится, что ж - это будет чисто семейный отдых :)

P.S. на этом фото мы котики, а я еще не такая убитая

Вот уже и 2016 год! Впервые за все годы, мне не хотелось подбивать итоги уходящего года, а все потому что он прошел быстро и как-то мимо меня. Все из-за отсутствия каких-то особых изменений. Вспоминая список дел 2015 я наверное и половины не сделала и, конечно же, виновата в этом я.

но, возможно как-то особо явных изменений внешне у меня не было, но внутри многое что поменялось, я повзрослела это я ощущаю в своих мыслях и действиях, я многое осознала и поняла.

Под конец нового года, меня порадовал "мой" милый добрый человек, о котором я так часто вспоминаю, наверное все мое нутро, просто не хочет забывать этого человека. Он поздравил меня анонимно, но почему-то я знала что это именно от тебя пожелание пришло. Затем отправил подарок и уточнил, что пожелания было от него.Хотя, я никогда не сомневалась в этом.Время летит, а мне не хочется чтобы этот человек, оставался где-то в далеком прошлом. Он это никогда не прочтет, но моя душа, ему благодарна.

Надеюсь в этом году, все станет на свои места и займет четкую позицию. Мне кажется в этом году, будет новое начало, начало чего-то совсем иного.

что ж, привет мой 2016.
Составлять список дел, уже как-то не хочется. Все случится, тогда когда наступит время.

Таааак хочется сказки, волшебства и чего-то безумно необычного, что мечусь в поисках, чего б мне такое сделать и придумать и где появиться!

Знакомьтесь, Сириль. Надо будет как-нибудь вам рассказать всё.

Пережили 31 декабря и 1 января 2016. Успели поругаться (без этого видимо наши отношения не отношения), помириться, заняться сексом, погулять на лютом морозе, показать половину города нашему другу из Прокопьевска, покушать в киэфси, покататься на трамвае и автобусе. Живы.

итоги 2015 года

я видела, как некоторые из вас подводили итоги года, заполнив некие "анкеты". не буду выделяться особой гениальностью, потому что анкета по сути отлично подходит. поэтому, я надеюсь, вы не будете против, если я тоже ее заполню, ведь так? :)

ссылка года : безусловно любимый instagram. я бы могла написать viewy, но кого я обманываю? чаще я сижу в инстаграме. особенно люблю с утра полистать ленту, почитать комментарии, посмотреть различные профили перед тем, как встать. кстати, можете подписаться на меня х)) (ссылка в блоге)

фильм года : тут будет сложнее, потому что я посмотрела очень много фильмов для человека, который фильмы смотрит очень-очень редко. в начале года это был "Жутко громко и запредельно близко" (я смотрела его первого января и впервые рыдала весь фильм). весной это было "Тепло наших тел" и "Теория всего", "Полная иллюминация". летом это была просто каша, которую вы можете почитать в блоге ( :D), осенью это было "Убей своих любимых" и "Сойка Пересмешница 2", а в декабре это были мультики "Головоломка" и "Холодное сердце" (никогда не устану его пересматривать).

сериал года : в этом году я открыла для себя два сериала, один из который я недосмотрела, и мне очень стыдно, что я не досмотрела. это glee. остановилась я на четвертом сезоне, так как я не люблю новых персонажей, я привыкла к старым, к их постоянным ссорам, встречаниям, страстям. для меня новые персонажи - новые люди, а мне было приятно со старыми. а вот второй сериал, новые серии которого я просто жду изо дня в день - the flash. в последнее время меня просто проперло на супергеройские фильмы, так что не удивляйтесь.

открытие года : оказывается, я неплохо фотографирую. это я поняла в поездке в Карпаты. а еще периодически руки с того места растут, ведь я ими рисую вроде как неплохо. но этого недостаточно.

событие года : мой день рождения, которое устроили самые замечательные люди на планете (никогда не перестану их благодарить); поход на Олимпийские игры; переезд из Баку и новая школа.

исполнитель года : тут будет очень сложно. наверное, the neighbourhood, chet faker, alt-j и zella day, которых я слушала весь декабрь, ведь их музыка просто н е в е р о я т н а я.

книга года : конечно же безоговорочно "Таинственная история Билли Миллигана" Дэниела Киза. эта книга просто потрясла меня, перевернула меня и просто произвела хорошее впечатление.

песня года : моя любимая песня эвэр kygo feat. parson james - stole the show. с ней много чего хорошего связано, и я просто хочу летать, когда слушаю ее.

концерт года : по секрету скажу, что я никогда не ходила на концерты, но обязательно схожу, в этом я не сомневаюсь.

самое яркое воспоминание года : то, как мой лучший друг вручил мне розы на День Святого Валентина, упав на колени, когда я была на английском. и что самое интересное, моя учительница по английскому (с которой можно говорить обо всем на свете) думала, что мы встречаемся, и что у нас любовь ( :D), хотя у нас чисто брато-сестринские отношения. мне кажется, это было очень мило.

вывод года : не выпендривайся, не ревнуй и цени своих друзей.

ожидания от 2016 года : переезд в Киев, 11 класс, новые знакомства с творческими людьми, продолжать вести блог, возможно, заснять какое то видео для вас (но это секрет с :), заняться фотографией, научиться нормально рисовать и выделять время в день на книги, которые я планирую прочесть.

вот такой вот он, мой 2015 год. довольно странный, веселый и грустный одновременно. столько много открытий случилось, а еще веселее то, что я не хочу отпускать тех людей, которые были со мной в 2015. хочу чтобы они остались со мной, и я надеюсь, что самые надежные остануться. надеюсь, что у вас все гораздо лучше, чем у меня.

я очень сильно вас люблю.

☼

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

А теперь вкратце о том, как прошел мой новый год. Поехала в Петергоф, рассчитывала на безудержное веселье.

Итог: уже в 2 часа экономисты начали играть в мафию. Чтобы высказать свой протест и хоть как-то разнообразить обстановку я опрокинула кальян на ковер. Бедный ковер, коварная я.

Пздц

Мне нужна ЕБАНУТАЯ компания. На всю голову. Иначе я повешусь от скуки.

Осталось ощущение "недопразднованности" и бутылка водки.

Знаешь, как плохо, когда ты скучаешь,
А вот по тебе не скучают.
И ты это отлично знаешь.
А мысли ночами все докучают.”

Все что-то пишут, у всех что-то происходит :D Я Новый год отметила и отмечаю в кругу семьи. Желание не загадывала, оно у меня итак на карте желаний записано. Я верю в одну вещь, этот год просто обязан быть грандиозным и полным волшебства, а так же исполненными мечтами и желаниями! Потому что 2015… В общем спасибо ему за все! (Кстати слово желание все время мой т9 исправляет на делания, это, я думаю, значит, что мы хоть что-то должны сами делать и усилия хоть какие-нибудь приложить) Короче я веду к тому, что если оглянуться назад, то я уже многого добилась и многое у меня сбылось! Пусть даже несовсем так, как я хотела, но ладно. Знаете, надо список дел что ли составить, работает эта вещь вообще?

Если серьезно, то мир полон прекрасных мужчин. Но я либо с ними только дружу, либо не знакома вообще.

Я всегда буду знать, что ты сияешь ярче остальных.

Может быть 2016 будет невероятным годом. Может быть вы достигните своих целей, решите проблемы и найдете свое счастье. Счастливого 2016-го!

Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.

Я люблю Новый год. Я люблю тот факт, что я оставлю позади целый год, и неважно, был ли он хорошим, плохим или обычным. Мне нравится что-то вроде завершения. Я люблю чувство начала и чистого нового листа передо мной, заполненного новыми возможностями, новым опытом.

я слишком много думаю, и заставляю себя грустить.

мы выбираем определенные даты для того, чтобы меняться. начало месяца, начало недели—мы обещаем, что все начнем с понедельника. зачем мы выбираем даты для этого? если ты хочешь меняться, и чтобы мир вокруг тебя тоже менялся, начинай прямо сейчас, начинай не с кого-то, а с самого себя.

Если ты не сделаешь это, то сделает кто-то другой.

Ты будешь идеальным для того, кто тебя заслуживает.

Новый год—это всегда надежда на что-то хорошее. это мечты о счастье. это трепетное ожидание, что наступающий год непременно будет лучше предыдущего, а все беды, разочарования и горести останутся в прошлом. именно в канун Нового года, как никогда хочется верить, что все самые сокровенные и безумные желания обязательно сбудутся.

И с тобой хотелось бы действительно "навсегда".

Веселись, потому что ты никогда не будешь таким же молодым, как сейчас.

если хочешь быть счастливым, будь

Будь достаточно сильной, чтобы отпустить, и достаточно терпеливой, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.

Говорят, что красивые или даже просто очень симпатичные девушки самые несчастные. Я никогда не понимала этой фразы: как такие милые могут быть несчастны? Как? Ведь девушка с прекрасной улыбкой, глубоким взглядом, длинными ресницами, густыми волосами и идеальной фигурой вообще не может быть несчастна хотя бы потому что у нее есть ее красота!
Но совсем недавно я поняла, почему… Как правило, у таких дам нет личной жизни… У кого-то и есть, но… искренняя ли она? К таким девушкам подкатывают только какие-то лютые пьяницы или борзые «кавказцы»: ведь им все ни по чем! Они ничего не боятся, поэтому всегда готовы закрутить шашни с симпатичной девицей: жизнь ведь, она одна! И ни один нормальный парень не подойдет и не познакомится с красивой девушкой в метро, на остановке, в магазине или кафе… А почему? Потому что наверняка думают: « Он такая красивая… Наверняка у нее завышенная самооценка или я ей просто придусь не по вкусу. Нет, даже и думать не смей. Она отвергнет ». В принципе, так же и с парнями…

Ну хорошо… А когда у этих девушек появляется молодой человек… Вы уверены, что он искренне ее полюбит? Да он же слепо влюблен в ее кожу, руки-ноги-талию, волосы, улыбку и глаза! Зачем ему ее душа, когда снаружи она и так ангел? А потом таким парням надоедает та красоточка… И он от нее уходит.

Я не говорю, что я отношусь к таким девушкам. Нет. Вовсе нет. У меня далеко не идеальная кожа и не классной формы брови. У меня есть ляхи, грудь небольшая, улыбка не из лучших, а ноги вообще все исцарапаны… Я совсем не в числе тех девушек, о которых написала… Но почему-то истории у нас схожи: парни влюбляются, немного побегают, а потом проваливают из жизни, когда понимают, что им светит только если действительно надо добиваться. И я знаю достаточно девушек, которые очаровательные, общительные, ну просто восхитительные, но с личной жизнью у них тоже что-то да не так…

Что с этим прикажете делать? Продолжать слушать: « Да ты же такая симпатичная! У тебя обязательно найдется "тот самый", а на этих просто плюнь! Они идиоты, а ты — восхитительная! »? Ну мне вот надоело… Хочется искренности… Чтобы правда ЛЮБИЛ, а не был влюблен… Чтобы его правда интересовали мои предпочтения в музыке, книгах и фильмах; мои увлечения. Чтобы ему было на самом деле важно, чтобы у меня было хорошее настроение. Чтобы он дорожил каждой секундой общения со мной вживую, а не где-нибудь там, в "Вконтакте"… Хочется настоящих чувств.

02.01.16

Люди постоянно спрашивают,

"Он тебе всё ещё нравится?"

Честно, я не знаю, правда.

Но я знаю, что в нём есть что-то такое, что я не могу отпустить.

наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранила каждое. сохранила бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми.

я бы сохранила все,
навсегда.

до невозможности лень рисовать диплом ппцпросто =_=

Мы только один раз были в том кафе, а я не могу теперь проезжать мимо него. Я стараюсь этого не делать. Мы просидели тогда в нём не более сорока минут, выпили — она чай, я два кофе. Говорили ни о чём, она смеялась, а я смотрел на неё — и думал о том, как я хочу взять её сейчас за руку и не отпустить никогда. Посидели сорок минут, и это кафе стало для меня «нашим» кафе. Я не могу туда зайти больше, и вид этого кафе ранит меня. И бульвары… все бульвары ранят. И весь город ранит меня беспрерывно. Потому что она здесь. А все те места, где мы встречались, стали просто эпицентрами нестерпимого… волнения, тревоги.

в преддверии нового года,
мы начинаем жить снова.

Ты можешь кричать, ты можешь плакать, но не сдавайся.

Я хочу новый год. Хочу чувствовать атмосферу волшебства. Когда украшаешь рождественскую елку и дом для праздника. Когда ты обеспокоен. Когда ты выходишь и тебя окружают толпы счастливых людей, ты слышишь фейерверки. Это время, когда все верят в чудо. Ты можешь загадать желание под бой курантов и звук чокающихся бокалов с шампанским. В этот миг ты чувствуешь себя счастливым. Забудь обо всех трудностях и поддайся моменту. Я люблю Новый год. Это удивительное время.

2016. Это новый год. Это время, чтобы все начать с нуля. Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сделать, и начните делать. Это время для того, чтобы жить так, как ты хочешь, и быть собой. Забудьте о том, что случилось в 2015, это уже неважно, и просто отпустите это. Рискуйте и будьте собой, ведь у вас только одна жизнь, и это время, чтобы совершить как можно больше всего. Напишите список дел, которые вы будете обязаны совершить в следующем году, и выполните их независимо от того, насколько они сложны.

— Я по тебе скучаю.
- Я тоже скучаю, но ты больше не то, чего я хочу.

Признайтесь – вы ведь тоже ждете Новый год! Потому что совсем не важно, как каждый из нас относится к этому празднику: кто-то чуть ли ни с лета находится в предвкушении веселой кутерьмы: елки, гирлянды, подарки, салюты… Кто-то наоборот, мечтает лишь об одном: чтобы вся эта блестящая суета поскорее закончилась и вновь наступила спокойная и размеренная жизнь без всех этих очередей, бессмысленных подарков и повторяющихся из года в год пожеланий… И все-таки, никакой другой праздник не способен так объединить всех нас в предвкушении нового, в ожидании перемен. Ведь кем бы ты ни был: безнадежным романтиком или закоренелым скептиком, тебе все равно, пусть даже в самой глубине души, так хочется верить, что вместе с последним листком календаря из твоей жизни уйдет все плохое, а Новый год непременно принесет радость, благополучие, любовь, удачу и счастье.

поняла, что хочу от этого года. счастливой мне уже не быть, и одиночество мое не кончится. практика показала. так что, в этом году нужно научиться жить с этим, принять это, чтобы не было так остро больно. и да, кое-что уже успело меня очень сильно расстроить….

Снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. Не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. И больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон.

Нет, она не некрасива, а совсем наоборот. Просто потому, что вы не видите ни в ком красоты, не означает, что все вокруг уродливы. Вы не имеете права называть девушку некрасивой. Вы не знаете, как это может ранить ее самооценку. Если вас кто-то называет уродливым, и вы воспринимаете это как шутку, не значит, что она воспримет это так же. Она прекрасна во всем. Если вы думаете, что имеете право называть девушку некрасивой, то мне вас жаль.

Как бы она потом ни была несчастлива, я по крайней мере спас её от страшной бури - я не увлёк её в мой ад.

А ты меня помучил, привязал к себе, как к камню, и прыгнул в воду.

обязательно наступит день, когда два пути сойдутся в один. это может произойти самым очевидным или неожиданным образом. будь открыта встрече, не пройди мимо, не спрячься в прошлом. ты заслужила счастье.

Однажды, всё будет идеально. И этот момент окажется концом.

Вчера одна женщина сказала такую вещь: друг познается не в беде, а в радости.

Подумав немного, я с ней могу согласиться, но не до конца. А почему? Да потому что, во-первых, когда все хорошо - никому нет дела до тебя. Завидуют. Фальшиво улыбаются. Бла-бла-бла. А, во-вторых, когда у тебя все плохо - все тут как тут. Все такие великие философы, начинают утешать, все дела.

НО! Как по мне, так настоящий, верный, реально лушчий друг познается и в беде, и в радости.

Когда ему плохо - стараешься помочь и быть рядом, когда все шикарно - радуешься от всего сердца.

А вот теперь вопрос на засыпку, а есть ли у вас такой друг, который радуется всем вашим победам, и рядом с вами, когда у вас горе?

У меня таких друга точно 3. А те фальшивые друзья, которые у меня были, остались далеко в 2015 году ахах)

Зарегистрируй свой никнейм

Китти не позвонил с утра, как проснулся. Позвонила я сама- не отвечал. Думала, что уже пошёл к товарищу, так как собирался. Спустя полтора часа повторила звонок, ответил- услышала крики, Китти сказал, что перезвонит. Перезвонил через пару минут, голос убитый, очень расстроенный: снова поругался с мамой. Та поругалась с малыми и снова сделала Китти крайним.. У него был такой голос, словно вот-вот сорвётся.. Собрался, ушёл. Я сказала, чтобы приезжал ко мне, на что он ответил, что зайдёт к товарищу и после приедет ко мне. Если тот занят- сразу ко мне. В итоге едет ко мне..

Я просто не могу передать боль, какую сейчас чувствую за моего мальчика. Сердце разрывает на части и я просто не знаю, что с этим сделать, как ему помочь..

лучший подарок для сериаломана <3

Тэйлор выпустила новый очень красивый клип на песню "Out of the Woods"

— Смерть - это так сексуально.

Это просто невыносимо. В спорт мастера скидки на куртки зимние, говорю пошли купим тебе, деньги есть..А он мне "а как же спиннинг?". Мужик тебе 25 лет..приоритеты расставляй..сколько можно то? Спиннинг можно купить и 23 февраля..А вот куртку за 8 штук нет. Даже мерить не стал..Я не знаю, что делать девочки с ним..как его убедить куртку купить?

Н у и как Новый год отметили? Шумно в компании или дома с семьей скромно и уютно, но весело? У нас с милым была скажем так смешанная картина. Сначала дома вдвоём скромно начали, посидели, проводили старный год. А потом поехали к 10 где-то к моей бабушке и дедушке, там вкусняшками накормили и отметили уже сам Новый год с боем курантов и Путиным). Без подарков никто не остался. Я бабуле подарила коробку конфет Dove и крем для лица, а дедушке набор для бритья и мыло собственного производства. Бабушка нам с мужем подарила сладости (море конфет, шоколадок, зефирок). Да нам по 25 лет, а не знаю как муж, но я до сих пор прошу у всех на НГ сладкие подарки, это наверное странно. Но я так люблю эти коробушки всё от туда высыпать, рассматривать, выбирать, пробовать. что-то не вкусное на потом оставлять или мужу скармливать (шучу). Мы друг другу договорились ничего не дарить, т.к. лучший совместный подарок в этом году свершился для нас - это свадьба и теперь мы муж и жена, что может быть лучше, но Он не удержался и подарил мне игрушку обезьянку. Ну и ладно. А я ему…любовь, ласку и заботу..))) )

П осле бабушки поехали в гости к моей мамуле, она с подружками отмечала НГ, вот здесь мы хорошо посидели и повеселились где-то до 4 утра. Мама приготовила очень вкусную горячую закуску - долма называется (это фарш завёрнутый в виноградный листок, подаётся с чесночной сметанкой или просто сметанкой). Ещё очень вкусное шампанское пили розовое Santo Stefano очень очень. Мамуля мне подарила косметику тени Летуаль и ВВ крем от Гарньер., а я ей кухоный набор, состоящий из рукавицы-прихватки, полотенца, прихватки, ещё коробку конфет Merci и мыло собственного производства в виде снежинки с аромтом корицы. А её подружка по небольшому презенту - мыло ручной работы в виде Йорков (они собачницы, разводят собак. любят собак. одна с йорками работает, заводит и т.д., а другая - ротвейлеров). Вообщем весело встетрили праздник. Сейчас уже 2 января, мы всё ездим то к бабушке, то к маме то ещё к кому-нибудь помогаем доедать салаты и прочие вкусности. Встаём в 12 с мужем и едем на завтраки. Вот этим я и люблю Новый год, что всю неделю холодильники полны вкусняшек. У нас в городе температура колеблеться от -13, морозы нас накрыли.Вчера было вообще до -20. Брр…снега не хвататет такого красивого пушистого искрящего от солнышка… ;) А вы как отметили НГ? Какая у вас Новогодняя погода?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

Надейтесь только на себя. Верьте в себя, и будьте счастливы!

Девочки, из Москвы никто случайно мне не присылал ничего?)) а то извещение пришло о заказном письме, сижу-гадаю..

— И как он Вам? Другой Ватсон в другом месте.
— Умнее, чем кажется.
—То есть чертовски умен?
— Чертовски умен.
— Почему бы вам просто не пожениться, ребята?

—Я думал, что теряю тебя. В последнее время мы часто пренебрегали друг другом.
— Это Вы съехали от меня.
— Я раговариваю с Мэри.

После новогодней ночи у меня всего 2 вывода. Первый, джин-зло. А второй, покупая горячительное, не забывайте про минералочку. Я только что проснулась. Наконец-то я чувствую себя человеком, а не зомби. Мои друзья называют это талантом, выпить всего бокал и опьянять как от целой бутылки. Думаю, поваляться дома ещё день-два, и снова тусить. Ну как бы не выпивать :D а просто с друзьями встретиться. 7 числа еду с подружкой делать ей татуировку. Уже предвкушаю чай с печенькой и хороший фильм, так-же отличную беседу. Наш татуировщик отличный разносторонний мужик. Всем хороших каникул, много не пейте :D

— Вы очень… уродливы. Уродливы. То, что Вы сказали о «Голубом торговце рыбой». Очень уродливо… Я рад, что Вам понравилась моя картошка.

— Холмс, Вы явно ошиблись в диагнозе.
— Так поправьте меня, Доктор.
— Это было не ЖЕЛАНИЕ выпить, а необходимость. И он не смущен, а напуган.
— Мой биограф учится. Они так быстро взрослеют.

каждая мысль в моей голове, каждая задумка,
представляет для меня невообразимо ценный смысл,
словно это не просто мелькнувшая идея, а сконцентрированный сгусток истины.
хотя на самом деле, я прекрасно понимаю, что все это чушь собачья.

я уже забыла, какого это, писать в блог.
практически за 3 года, привыкла все держать в своей голове.
и теперь словно меня раздели и выставили на всеобщее обозрение.
вот какого это сейчас.

Кокаин или морфий?

Так хотелось писать и думать о чём-то добром и светлом, но в мыслях только этот испорченный убогий праздник, который переиграть можно только через год. Уже второе число, а вокруг до сих пор одно напряжение. Семейный блять праздник. Все семьи как семьи, а у нас всё как всегда, через жопу. Мы даже не разговариваем толком. Безудержное блять новогоднее веселье. Неужели я даже здесь ничего нормального не заслужила?

а потом всё равно приходится делать вдох
и впускать тебя внутрь лёгких, да прямо в душу.

Из Красноярска в Краснодар! Могу, умею. Все будет так, как вы хотите, стоит лишь захотеть и постараться. Проверено мной.

А, ну и с Новым годом тип, всем добра.

Итоги, кароч.

Зима 2015: Январь прошел как-то обычно, а вот февраль, особенно 12 число запомнилось мне сильно. Ох, такие приятные минутки близости с человеком. И все остальное время они продолжались и продолжались.

Весна 2015: В апреле я выиграла в конкурсе среди своей группы, стала лучшим страховщиком по версии Форбс, нам обещали выдать сертификаты, а выдали в итоге смачное ничего. Вообще, весь апрель я провела в каких-то диких разъездах, ибо учеба приостановилась и началась практика, а потом я работала. Мой день рождения встретила одна, с куском Наполеона и с горячей кружкой чая в пустом холодном доме, так как родители в это время были в Красноярске, делали ремонт в моей квартире, а мы с Э утром того же дня разъехались по домам, умудрившись при этом поругаться на ж/д вокзале в Канске, но быстро помирились, там же. А еще в апреле я поназаказывала кучу всякой косметики и шампунь.
В конце мая мы с родителями поехали в Красноярск, в уже готовую квартиру. Я помню это чувство, когда зашла и приятно удивилась. Мне понравилось мое жилье! Правда даже сейчас немного неуютно от того, что мало мебели дома и нет украшений. Все типа минималистически, даже очень.

Лето 2015: В начале июня я все еще была в Красноярске, но числа 6-ого вроде мне предстояло срочно приехать в Канск, ибо меня уже теребила классуха, что я не делаю дипломную работу. Тянула я с ней очень долго. В итоге, в субботу какого-то там числа я приехала в Решоты, а уже в вск поехала в Канск. Диплом чуток сделала, потом нас заставили на свои деньги отремонтировать комнату в общаге. Мы с Мариной сложились, наклеили обои, покрасили пол. Перед этим ездила в Бородино, там отлично провела время, полнейший отдых (диплом, прости) и вернулась в Канск. Мы с Мариной паниковали и боялись сдавать. Но, из-за того, что сдавали во втором потоке, нам повезло и комиссия состояла из 3-х человек, а у первого из 6, как положено. Получила синий-красный диплом, уехала домой и забыла что есть Канский политехнический колледж. В июле Э был у меня дома, очень часто. Мы жили в моей деревянной избушке, отдыхали телом и душой, пили мамину самогонку с противным анисовым вкусом, который даже сейчас вспоминать противно. Но самогонка была классная, от нее грело горло и желудок, настроение повышалось, а так же без химии и прочей ерунды - натур продукт :) Мы ночевали на старых матрасах в моей комнате, в которой из мебели не осталось ничего, одни в большом и тихом доме. Сейчас вспоминаю и так хочется летом снова вернуться в эту тишину, походить по траве босиком и заглянуть в сельский туалет :) Вспоминаю и понимаю, насколько круты мои родители, которые оставляли нас одних, а сами ходили в их квартиру, в которой живут и сейчас, ибо наш деревянный дом забрала поселковая администрация по закону и там живут малоимущие люди. 3 августа я собрала свои пожитки и… навсегда переехала в Красноярск. Сдала вступительные в СФУ и 25 августа узнала, что поступила на бюджетную заочку…

Осень 2015: В сентябре (начала даже в августе) я занималась поиском работы, очень даже активно, но все тщетно: везде опыт, блат, какие-то левые конторы, отсутствие вакансий в принципе и одно проваленное собеседование. В конце концов нашла работу в страховой компании, неофициально. Проработала там 1,5 месяца и в октябре вышла с шикарной зарплатой в 1600 рублей за месяц. Убежала от туда, только пятки сверкали. Я, ребятки, только свои затраты на проезд окупила. Жесть, да?
Когда началась сессия, мне стало плохо: учеба напрягала, эти ужасающие лекции по 4,5 часа на одну тему. Езда по всему городу, перекусы и купленные контрольные, ибо сама ничего не шарю в математике. Так же запомнился приезд Марины, когда мы каждый день ели какие-то вкусняшки: суши, острые крылья, пили кофе, ели китайскую еду. Вот в те дни я все же смогла насытиться сушами. Сейчас снова жду ее приезда :)
Так же в октябре мы стали еще ближе с Э. *_*

Зима 2015: Снова сессия, на этот раз с экзаменом и тремя зачетами. Зачеты все я получила, только вот линейную алгебру уже завалила второй раз. Видимо, преподша хочет от нас взятку, ибо как еще оправдать ее придирки к каждой, грубо говоря, запятой? Я не знаю, что делать с учебой. Так же, работы тоже нет. Ну, конец года был не особо удачным, но зато я была счастлива.

Прошло 3 дня, а я ни разу не подумала о Ж, кроме как сейчас, пока пишу это. Ни разу не взгрустнула и вообще, по-моему, охуенно год начался! Завтра опять будем бухать на Хстле, а 4-го на Архиелке. Кажется, мы становимся алкоголиками. Всем бобра и любви, ребят.

Кстати, свидание я проспала (лол). Это все Шерлок! Я проснулась в 5 часов вечера. Кошмар. Но парень понял, договорились с ним на завтра. Все в нем хорошо, но ростом не вышел. Совсем не вышел. Он ростом с мою маму - 161. Даже ниже Дэниела Редклиффа. Авхвхвх.

а у вас

или история моей болезни

28 декабря 2015 года мы проснулись рано утром в нашей съемной квартирке, собрались и направились в путь. В аэропорту все прошло быстро, без задержек. Взлет был незаметным, я сладко дремала на плече моего мужчины… Но только первый час полета. Не знаю, что случилось потом, но у меня заболел желудок, начало тошнить, стало не хватать воздуха, я не знала, куда себя деть из этого самолета и все смотрела на время, которое растянулось в бесконечность. Старалась глубоко дышать, думать о хорошем, но помогало не очень.

Только мы приземлились, я практически пулей вылетела из самолета, и пока мы стояли у багажного отсека на улице и ожидали чемоданы, немного успокоила нервы и успела замерзнуть. Вот наконец мы вышли за ворота аэропорта, где нас встретили мои родители и мы поехали домой. Желудок продолжал ныть, в остальном же я вроде пришла в норму. Немного отпраздновали день рождения мамы, посидели, отдохнули. Вечером выяснилось, что у меня температура 38,2. Без других явных симптомов.

Следующие дни мне становилось хуже. Сначала было просто недомогание, потом жуткая усталость на фоне приготовлений к Новому Году. 31 декабря заболело горло. Но так как я знала, что могу с этим легко справиться, начав лечение, которое мне всегда в таких случаях помогало, я не придавала этому большое значение.

После того, как куранты пробили 12, мы выпили шампанского, вышли на улицу смотреть салют. Потом еще немного посидели нашим узким крутом, мы с Женей решили, что никуда не пойдем и у меня жутко заболела голова. Думала это шампанское ударило, легли спать.

В итоге, 1 января с промучалась с несбиваемой температурой весь день. Просто. Весь. День. Я выпила столько всего, но мне ничего не помогало. Сегодня снова проснулась с температурой. С момента нашего приезда сюда прошла почти неделя, т.е. половина отпуска, которую я удачно проболела. На улице прекрасная погода, мой друг со своей девушкой притащился сюда с Питера, другой друг с Екатеринбурга, но мы не можем встретиться. Потому что эта сраная болезнь пригвоздила меня к постели и испорила мне все праздники, несмотря на то, что лечиться я начала практически с первого дня.

Как там говорится, как ты встретишь Новый Год, так его и проведешь? Супер.

Реальность сужается, уплотняется, взрывается. Где-то за окном пролетает салют, хлопая точно так же, как и обрывки моего спокойствия внутри. Я думаю, опять, опять, вот оно, опять. Плечи сводит, воздух становится острым. Ну, погоди, почему твоя Вселенная опять разрывается от такой глупости? Откуда я знаю, говорю я себе, мне просто снова больно. Эй, а кто обещал себе больше не испытывать такого чувства вины? Еб твою мать, почему это происходит чертого 1-ого января? Почему это вообще опять со мной происходит?

Попытка лечь спать, смотреть в прорезь между занавеской и ёлкой, сквозь которую сочится предрассветный луч, все это помогает заснуть конечно, но нет, никаких слез, boys don't cry. Через сутки я напишу слезливый стишок про себя любимую в страхе, что ж поделать, мне тут одной так скучно, я жду, и жду, и жду, и больше уже не могу ждать, потому что потом начинаю бояться, а потом опять ждать, и так до бесконечности. Даже тело мое, разбитое природой на календарь, подводит меня. Когда я начинаю себя ненавидеть, мой организм отвечает мне взаимностью и сразу же заболевает. Мне не хочется находиться здесь, где минус 17 и вечное лето, мне прямо сейчас вообще только одного хочется, ну и еще чтобы меня наконец оставили в покое, потому что я просто взрываюсь, когда меня не могут оставить в покое на несколько секунд даже. А вообще вчера ночью я догуглилась на вики до предменструального психоза, и теперь решаю, схожу ли я с ума просто потому, что я женщина, или потому что я ебнутая, или от того и другого сразу? Почему девочкам так легко растаять и принять на себя роль сладеньких ромашечек при появлении мальчика, а потом снова веками собирать волю в кулак и не закусывать с подругами? Почему девочкам так нужно красиво плакать у кого-то на ручках, и чтобы гладили по голове, а не пытали, пытаясь решить проблемы, которые никакой Железный человек решить не в состоянии? Почему девочки всегда находятся под таким давлением? В какую черную дыру засасывает силу и независимость вместе с котами? Я снова не могу выжать из себя все то, что хочу сказать, и это меня расстраивает, права просить понимать меня без слов нет. Что за хуйня вообще происходит, январь?

Но я только надеюсь, что завтра все наладится.

When the men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low
Go ask Alice
I think she'll know

When logic and proportion
Have fallen sloppy dead
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's off with her head
Remember what the dormouse said
Feed your head
Feed your head

Празднование Нового года прошло ужасно. Нет, стол был прекрасен, музыка нормальная. Но разговоры….

Я весь вечер просидела вконтакте, поздравляла людей там, писала смс-ки. И слушала всякий бред за столом. Смотрела на пьяные танцы, на ор и даже на попытку драки…

Я больше никогда не буду отмечать нг с сестрой и Ко, потому что я наслушалась такой отборной ерунды, поняла, что из другого теста, абсолютно человек-ангел и вообще у меня мысли как у тринадцатилетнего ребенка (с)

Ну кому что! Кто-то в 13 уже спит с мальчиками (не понятно, КАК и вообще ЗАЧЕМ, ОТЧЕГО? От недостатка отцовской любви что ли?), а кто-то в 17,5 лет первый раз целуется.

Кто-то клятвенно утверждает, что любит человека, но при этом изменяет ему, а кому-то даже мысль о том, что к тебе может прикоснуться чья-то чужая рука противна до глубины души.

Я, конечно, понимаю, что все люди разные и каждый живет как умеет, как привык. Но наличие множества половых партнеров и миллион литров выпитого пива не дает кому-то права говорить, что я тупая и вообще не понимаю жизнь.

Я - это сочетание несочетаемого. Я скептик, но романтик. Я добрая, но эгоистка. Я вообще называю себя "адекватным" циником, но ключевое слово здесь, пожалуй, адекватный.

Я всегда жила в сказке, искала и ищу в людях только хорошее. Мне больно, когда мне врут. Но еще больнее, когда не оправдываются мои собственные ожидания по поводу некоторых людей. Я часто обманываюсь.

Я идеалист.

Но не идеальна.

Все это бессмысленно, только душу бередить себе, все равно через неделю ехать обратно в ад.

Я всё ещё жива. Хотя не уверена, что это моя заслуга, может, мне просто повезло.

Я перестала верить громким словам о любви, сильнее полюбила тех, кто способен на поступки, постарела на одну несбывшуюся мечту, еще сильнее поверила в себя и воспитываю в себе терпимость. Последнее мне необходимо больше всего – часто иду на поводу у горьких эмоций и горячих порывов.
Вечно переменчивая погода внутри меня – я приняла ее, теперь осталось чуточку подкорректировать.

Год только начался, а все уже ноют. Мыслите позитивней, не страдайте, и жизнь будет налаживаться. Целую вас, мои читатели ;)

Честно говоpя, я немногo стрaнная. У меня eсть cвои тyпые пpивычки, которым многим не понять. Мой сложный характeр, пoрой, не уcтраивает даже меня. Я мoгу молчать сутками, а потoм что-то произойдет и я не смогy закрыть свoй рот. Mоё настроение можeт менятьcя каждый час. Эти вeщи поймут немногие, но именно эти немногие мне и нужны. Я не стремлюсь произвeсти впечатление на нeзнакомогo человека, куда приятнeе удивить близкого. Люди, которых я считаю "своими", принимают меня именнo такой, поэтому я не нуждаюсь в остaльных

• Проснись 31 декабря с болью в горле.
• Осознай, что после 3х дней температуры тебе все-таки не станет лучше.
• Страдай.

Как бы то ни было, люди которые всегда со мной, которые принимают меня такой какая я есть и любят не смотря ни на что - эти люди есть. И я их очень ценю. Стас входит в их число, и что бы не случалось, он мне родной, он часть меня.

Отношения никогда не бывают "прежними". Друг, подруга, парень или родитель. Кто бы то ни был, каждый меняется, отдаляется, находит замену. Обидно и в то же время, ты сам уже настолько изменился, что те "прежние" люди тебе и не нужны. Укалывает немного, когда вижу, что для моей когда-то лучшей подруги сейчас есть другие, близкие, родные и нужные кто-то. Но и понимаю, что наши отношения прежними никогда не будут, я сама не стремлюсь к общению, поскольку когда я тянулась - не видела в ответ ничего, ни малейшей заинтересованности в общении со мной. Перестала напоминать о себе и через 3-4 месяца мне написали "привет, ты куда пропала?" В процессе разговора звучит просьба проголосовать за нее в конкурсе. После этого проходит еще два месяца и она пишет где у нас в городе можно сделать ногти перед нг. Мы не доверим друг другу уже никакие тайны, секреты и даже мысли. О чем вообще говорить.

- А.П. Чехов

1 января я чуть не умерла. мне было настолько плохо, что не хотелось абсолютно ничего. единственная фраза в голове была: "где принц мой?". смешно так))

знаете ощущение, когда ждёшь опаздывающего человека и думаешь ну скоро? ну где он? сколько можно?
с этим же ощущением в голове крутился тот самый вопрос.

мне было не до веселья, чувствовала я себя отвратительно, пить я больше не могла. и лучше бы мы остались дома, ели салатики и смеялись над шутками хирургов!)

я не знаю хочу ли я запомнить как хочу к тебе. все мысли в одном месте, будто и физически там нахожу. я не вывожу.

Жизнь состоит из маленьких моментов, драгоценных как алмазы. Но представь бесконечное море алмазов, они бы стали бесполезны, так же как обычный песок.

Своего различают по шороху в грудной клетке.
Следом крови шаг превращается в бег наперегонки.
И звериный пульс, что был для тебя не ведом.
Вдруг бросается из карманов куртки в вены чужой руки.

Своего ощущают дико, подкожно, рьяно.
По составу души и воздуха,
Нежеланию "тыкать", рушить чужих границ.
Своего выбирают по редкому диалекту:
Такт, терпимость, скромность и деликатность
Не присущи носителям здешних лиц.

Каждый ищет первоисточник: насытиться и напиться.
Пересечь пространство в один прыжок.
Никогда не пытайся силой пройти границы -
Мир другого тонок и одинок.

Своего ощущают за тысячи километров.
Ты стоишь на обрыве и налегке.
Своего различают по слою дорожной пыли
И огромному сердцу, лежащему в рюкзаке.

«Виртуальные изображения: Сан-Франциско» — отличившийся проект публичного искусства

Комиссия по вопросам публичного искусства для 350 Миссии зданий Сан-Франциско, возглавляемая художником Рефиком Анадолем, предпринимает свежий подход к применению публичного искусства…

https://perou.io/2016/01/01/virtualnye-izobrazheniya-san-francisko-otlichivshijsya-proekt-publichnogo-iskusstva/

Warby Parker представляет коллекцию очков Japanese Titanium Windsor

Warby Parker смешал вневременной дизайн Windsor с современными конструкциями в своей последней коллекции оправ для очков. Коллекция включает в себя 3 новые модели с переосмысленной вариацией особой круглой формы Windsor: круглые и крупные солнечные очки Phipps, а также несколько уменьшенные модели Gellhorn и Henry, которые доступны в солнцезащитном и оптическом вариантах…

https://perou.io/2016/01/01/novyj-mini-albom-ot-muzykalnogo-prodyusera-iz-kalifornii-johnny-rain/

timbllrrebloggedtimid Source:pokec0re

Новый мини-альбом от музыкального продюсера из Калифорнии Johnny Rain

«EP1» — проект безгранично изящный, прекрасный и нежный. Когда слушаешь подобного рода музыку, сразу хочется уединиться с возлюбленной, наслаждаться телами друг друга и растворяться, не утруждая себя лишними мыслями…

https://perou.io/2016/01/01/novyj-mini-albom-ot-muzykalnogo-prodyusera-iz-kalifornii-johnny-rain/

Семья, ничего не делание и полный холодильник вкусностей - вот мой Новый год.

Я знаю, что значит полюбить себя.

Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение… Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте

Дмитрий Нагиев: Вы сами портите девушек.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Мне ЕГО ДЕВУШКА снится. Да ебала я такую жизнь.

Зачем смотреть шерлока, если можно смотреть боруто?

Я хочу, чтобы это новоё знакомство что-то привнесло в мою жизнь.

те глаза, что напротив, всем проблемам решение, ты одна из моих методик, дай мне нужное направление.

Вау, насколько же странно начался этот год! За сутки, буквально, много всего поменялось, и случились некоторые необычные вещи.

Ночью тридцать первого я просто каким-то чудом оказалась в компании своего бывшего молодого человека. Что ж, было весело. Учитывая, что праздник я должна была провести абсолютно скучно, неожиданное стечение обстоятельств просто меня спасло. И, несмотря на то, что он делал попытки возобновить отношения, я пыталась дать ему понять, что я ничего не намерена восстанавливать. Зато я познакомилась с его другом. На общем фоне этот парень очень сильно выделялся. Я сразу обратила внимание на то, что он привлекателен внешне, он харизматичен, у него очень красивая улыбка. С ним было интересно разговаривать. Его хотелось узнать. В нём было нечто такое загадочное, нечто, что меня к нему притягивало. Он лежал у меня на коленках, а я гладила его по волосам, и мне было хорошо. Я была абсолютно трезвая, я соображала, что я делаю, и мне просто хотелось с ним говорить. Было видно, что я ему тоже симпатична, даже хотя бы по тем мимолётным поцелуям в щёку, и то, что он всегда хотел сидеть рядом со мной. Очень жаль, что я не уверена, пересекутся ли наши пути снова. Но хотелось бы верить в то, что тот факт, что мы познакомились в новогоднюю ночь, что-то значит. Хотелось бы верить в чудо.

А вчера мы встретились с Ди. И, как ни странно, он начал со мной разговаривать. Спрашивал, как мои дела и что у меня нового. Улыбался мне, мы смеялись, как и прежде, как в наши хорошие и светлые времена. И это было странно. И необычно. Я не совсем уверена, что мы планируем всё вернуть, но я видела в его глазах, что он скучал. И я скучала. Только вот мы слишком всё разрушили, чтобы даже пытаться что-то восстанавливать.

Вот, как-то так начался этот год. И теперь мне лишь интересно, что будет дальше.

02.01.2016 г.

Сладости, фильмы, тёплая печка, горящая елка, чай чай и ещё раз чай, мама, собачки и сугробы, мороз -35, плед, любовь и ласка. Вот он мой январь :)

1. Ссылка года: kinogo

2. Знакомство года: Ммм… Грациано? :D

3. Фильм года: Стажер, Мир Юрского периода, Головоломка

4. Сериал года: Отчаянные домохозяйки, а под конец - супер-открытие в виде сериала "Однажды в сказке" ^^

5. Блюдо года: пицца итальянская тончайшая

6. Напиток года: чай!

7. Ощущение года: планированность/незапланированность

8. Язык года: английский

9. Экстрим года: косячок января

10. Концерт года: 30 seconds to Maaars ;)

11. Интерес года: английский язык

12. Мечта года: поездка, она и сбылась

13. Несбывшаяся мечта года: нуу даже не знаю. не позвали работать на гтрк, но я разве мечтала прям?

14. Город года: Удине, Линьяно

15. Место года: пляж Адриатического моря, кальянная, второй корпус, дом, телекомпания

16. Открытие года: телевизионная журналистика - это круче, чем я думала. главное, об этом не забыть снова

17. Событие года: поездка, однозначно. Плюс практика

18. Исполнитель года: Лана

19. Песня года: FEEL - ROBBIE WILLIAMS <3

20. Поездка года: ИТАЛИЯ, почти месяц в стране в форме сапога)

21. Традиция года: курить кальянчик, заказывать суши - это прям новье

22. Настроение года: 4,0 плюс-минус)

23. Фраза года: "выражаю тебе благодарность в устной форме", "столько людей..столько и мнений". не знаю, этого ли года, но пусть будут они)

24. Разочарование года: Лиза на чемпионате России(, друзья

25. Вещь года: айфон

26. Пожелание года: чего я желала в смысле?)

27. Аромат года: канализации европейские… :D

28. Цвет года: все яркие, летние)

30. Время суток года: день

31. Книга года: Дом странных детей

32. Одежда года: джинсы-варенки, летнее цветастое платье

33. Обувь года: зелено-бежевая платформа

34. Подарок года: шуба, микрофон *_*

35. Кафе года: итальянское, Ikura)))

36. Позор года: отсутствует

37. Тоска года: ну все как обычно, я же девушка. Бездействие

38. Вывод года: Итаааалиияяяя. И вообще год супер. 2016, будь еще более крутым, а также продуктивным в творческих и рабочих аспектах! :-)

Что меня беспокоит? На-ка вот:

Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Если верить в карму, белые/черные полосы, какой-то цикл радости и дерьма, в общем, во всё это, то когда-нибудь я все же буду ну очень счастливой. Потому что уже постоянно я чувствую себя так, будто я самый одинокий человек на земле. Просто третий день подряд сижу дома, забытая всеми. Хочется уже кричать: "Погуляйте со мной, поговорите!". Сделать хоть что-то, что изменит мою никчемную жизнь. Но теперь я то знаю, что никто не спасет меня, только я сама в состоянии это сделать.

А вообще хочется в кино. С симпатичным мальчиком. На этом все.

Harry, Ron and Hermione

31 декабря за полтора часа до нового года, мой молодой человек попросил моей руки у моих родителей. И подарил кольцо. Для меня это было ожидаемо, но где то внутри я все ровно переживала. Он говорил, что у него от волнения коленки тряслись. Вообщем я невеста, с полна это еще не осознала… Вообщем вот такая финальная точка 2015 года.

Я успела только написать предыдущий пост, как во двор влетела до боли родная машина, оттуда вышел человек, который сначала долго удивлялся, как мои тухленькие 47 кг при росте 170 умудрились в одинокую перетаскать полную машину барахла, а потом не дал поднять ничего тяжелее подушки. Долетел менее, чем за 10 минут, при том, что по пустой дороге ехать от него, минимум, 15-20 мин. Помог с вещами, успокоил, исчез. Это вообще со мной было?