Говорю сразу этот пост будет слишком ванильный и слащавый, но без разницы, мне как-то нужно обьяснить свои действия, мысли и вообще, то, что чувствую. Не для кого-то, а прежде всего для себя, потому что я немного не понимаю, что вообще происходит и правильно ли я поступаю..
Как вы, наверное, заметили, в моих анкетах и вообще последних постах часто мелькает имя Максим, так вот и здесь речь пойдет в большей степени о нем.
Он часто задавал мне вопросы о том, как я к нему отношусь, могу ли дать ему шанс попытаться стать мне больше, чем другом; чего я боюсь и так далее. Перед Новым годом я решила, что нужно всю эту ситуацию прояснить, ну просто чтобы вступить в год "новым" человеком, да и по отношению к нему это было бы справедливо. Я постаралась обьяснить свои мысли по отношнию к нему, облачить в слова то, что у меня в голове, а именно - что я чувствую себя с ним словно завернутой в одеяло, чувствую защищенность и увереность, спокойствие, я могу расслабиться и быть, ну знаете, маленькой девочкой, могу запросто написать ему, что я реву, что я устала, что я больше так не могу, что не справлюсь. и получить в ответ всепоглащающую заботу и поддержку.. он каждый раз находил что сказать, как меня отвлечь и рассмешить, каждый раз попадал в точку, словно знал, что я хочу услышать. Как я уже говорила, я пыталась обьяснить ему причину своей отстраненности, забитости так скажем, и как можно догадаться - это Д.Я боюсь того, что из-за меня разрушится дружба, хотя он и говорит что это не так, что Д. знает и реагирует "вообщем-то нормально".. но я все равно чувствую себя каким-то предателем, по отношению к Д., такой вот я человек, порываюсь написать Максу, прямо и открыто, а потом словно стена вырастает и я не могу это сделать. И да, я боюсь того, что сказав и приняв происходящее - все изменится и я снова начну жить человеком, жить Максимом, а в итоге останусь разбитой..потому что он..это трудно обьяснить но, блин, это человек, который сказал, что не верит в длительные отношения, не верит в любовь и ему это не нужно. Как-то так я ему все и сказала, и знаете что он мне ответил? Я перепечатаю сюда его слова.. "мне нравишься ты. безумно. это меня пугает, но к черту. я хочу знать о тебе все, хочу быть тем, о ком ты думешь просыпаясь и засыпая, кому тебе бы хотелось рассказать все - как хорошее, так и не совсем. я хочу тебя слышать и видеть, разговаривать с тобой обо всем и ни о чем. я скучаю по тебе так сильно, что порой сам поражаюсь. ты первая девушка, которую я бы хотел видеть в своей квартире, готовить для тебя и с тобой, проводить время вместе и заснуть с тобой, держа тебя в своих объятиях. а еще мне постоянно хочется тебя поцеловать. безумно сильно. я не могу быть твоим другом, потому что ты для меня большее, намного. и я просто не хочу терять это теплое и прекрасное к тебе, делать это дружбой. поэтому я готов ждать и дать тебе столько времени, сколько нужно, чтобы понять, а чего хочется тебе. "
ну и как можно отреагировать на это сообщение? я буквально лишилась дара речи, честное слово. Но, собрала свои мысли в кучу, и ответила ему, что мы сможем стать больше, чем друзья. что мы уже гораздо большее. "мне не нужно время, чтобы понять, что я хочу. я это уже поняла - я не хочу потерять тебя из-за своих вечных косяков и отказов тебе. ты стал мне родны, я переживаю и беспокоюсь за тебя. но тебе придется набраться терпения со мной…". А он..он в очередной раз уверено заявил "не будет легко, скорее наоборот будет жутко тяжело, но мы сможем заставить работать то,, что между нами есть. я сделю для этого все. но мне понадобится твоя помощь, потому что я уже слишком давно не заботился о ком-то, кто мне совсем небезразличен, и я уверен, что совершу миллион ошибок, и мой характер - который слишком грубый для тебя..но я постараюсь Крис, я очень постараюсь..".
Я не совсем понимаю, на каком же уровне мы теперь находимся и по-прежнему между нами есть некоторая стена, с моей стороны, но для Макса это словно дало сигнал и на меня буквально обрушилось столько милых слов.."моё желание это ты. хочу, чтобы сбылось твое самое заветное желание", "ты лучшее, что со мной случалось", "я так соскучился по тебе, что даже страшно..тебя сегодня было слишком мало", и называет он меня теперь, вот буквально всегда "малыш"..и такие слова говорит человек, который "слишком грубый" и так далее..я не ожидала от него этого. как всегда я торможу, и не понимаю как он вообще терпит мои заскоки. в январе он приедет в питер, ну должен вроде, и я не представляю как и что будет, ведь мы с ним встретимся, однозначно.
вообщем, я в замешательстве от всего этого. я согласилась с тем, что мы не друзья, но продолжаю вести себя странно. продолжаю возвращаться мыслями к Д. и в тоже время, слишком много думаю о Максе. сегодня не разговаривала с ним целый день, наверняка он с друзьями, а в голову лезут мысли о других девушках, которые могут быть с ним в этот момент, о его образе жизни до меня и господи, я запуталась во всем, в себе. или я просто слишком много думаю?!
но, перечитывая то, что сама же написала.. очевидно, что Макс мне нравится. очень нравится.
вопрос в том, что дальше.. и как вообще быть со всем этим.
простите за очередной бред и сумбур. думаю, что через пару недель я удалю этот пост, но сейчас он мне нужен.