Скажи, что ты чувствуешь

Что это такое противное разлагается внутри меня, дающее трещины на внешней оболочке и убивающее веру в себя? Мерзкая, отвратительная еда…гниль. Она разрушает меня изнутри, разрушает меня морально и физически, убивает во мне красоту. Что ж, браво, вы добились своего…я хуже свиньи.

Но вы не можете убить во мне МЕНЯ вечно борющуюся. Не возможно победить того, кто не сдается.

Я себе противна. Я не выношу себя. Во всех смыслах.

Я устала врать. Не хотела чтобы все начиналось со лжи, но опять это делаю…снова и снова. Если что-то делать, то это войдет в привычку…как я устала…всю жизнь мне приходилось лгать, и вот…

Я сама рушу свою жизнь и не виноват никто и ничто. Как можно быть на столько жалкой и настолько неуважать себя? В отчаянии.

Соберись тряпка

Я должна допинать себя на то, чтобы ходить на учебу. И так бывает всегда, что сначала делаешь все исправно, а потом "ломаешься".

Начинаю ломаться по чуть-чуть, по частям. Я простт хочу дышать свободно, неужели нельзя дать мне хотя бы это?

И, да, опять я нажираюсь… Как бы побороть эту манию к еде, которую и едой назвать то сложно…одни смеси, приправы, химикаты, которые вызывают ненасытность и обжорство. А между прочим, люди едят как свиньи, нет…они едят хуже свиней. Печально, что людям внедрили психологию самоунечтожения как норму, сделали алкоголь за столом нормой, трявят химией и вуалируют это как "полезные продукты питания, без этого невозможно существовать".

Я осознаю все это…всю пагубность ситуации, но продолжаю боготворить еду, пихать в себя, когда не хочу…

Не важно, какая это будет попытка, я не сдамся.

О да, "замечательные" дни.

Во-первых, я поссорилась с парнем и похоже больше бы общаться не будем, он дал ясно понять. Ну что ж, удачи пряник, спасибо что дал мотивацию взяться за себя, это был хороший толчок.

Во-вторых, т.к вес стоял на месте, я хотела сделать сегодня питьевую на йогуртах, но жестко нажралась. Да нажралась так, что помутнело в голове и было тяжело идти. Мда, теперь еда не кажется мне такой классной.
Сегодня у меня был читтинг, с завтрашнего дня опять сажусь на голод с напарницей. Будем друг друга поддерживать, когда так я поговорить ни с кем не могу. Боже, как это вовремя: З

Взять хотя бы год назад, когда что-то шло не так. Тогда я все воспринимала близко к сердцу и сильно переживала, но видимо на только к этому привыкла, что сейчас все повернулось в другую сторону. Я живу, я приобретаю свой беценный опыт.

Не хотела я так много писать о моем голоде, но мне хочется. Я просто напишу свои чувства, если вдруг однажды, когда-нибудь у меня будет такой период, что я не могу взять себя в руки.

Я горжусь собой. Как долго я пыталась сесть хоть на какую-нибудь диету с "завтрашнего дня", как страдала из-за того что я так слаба и безвольна. Не важно, что таких случаев привеликое множество, потому что сейчас наступил тот "завтрашний день". Я просто решила и все…и уже знала, что не сорвусь. Я сделала это. Я молодец.

Не смотря на то, что вес уходит медленно, мне нравятся заметные изменения на моем лице. Мне нравится этот аккуратный овал, скулы, точеный носик, выразительные глаза, губы, правильные черты лица.
Мне нравится легкость в моем теле не смотря на то, что изменения не особо заметны.

Превый раз я прибегаю к такому методу, и ни разу не пробовав, я думала что голод это что-то ужасное. Нет, это не так. Лично для меня. Я переношу его вполне нормально, не считая небольшой слабости и редкого темнения в глазах. Все хорошо.

Сейчас у меня есть стимул держаться - у меня первое свидание с парнем, которому нравлюсь я и который нравится мне. Думаю взять отсрочку еще на неделю, в этот раз скажу что я заболела.
Я хочу быть идеальной.

Я молодец.

Я трачу много энергии отгораживаясь, я не могу сказать "нет" одному человеку, потому что не хочу испытывать тех ужасных чувств. Я не могу себя пересилить. Мне легче выкручиваться, придумывать очередную ложь… но я не могу сказать "нет".

Казалось бы, так просто, всего одно слово.

Что же мне делать, я задыхаюсь в этом месиве однотонных серых дней. Наперед зная, что будет завтра, куда я пойду, что буду делать я удивлюсь если произойдет чудо и я смогу выбраться отсюда хоть ненадолго.
Как то мама заикнулась, что моя "депрессия" от того, что я никуда не выбиралась… я поумала и… действительно. Только с поправкой - я никогда никуда не выбиралась. Я хочу куда-нибудь выбраться, прожить хоть несколько дней действительно счастливой где-нибудь далеко.

Чем старше я становлюсь, тем я меньше улыбаюсь, тем я несчастнее… постоянно о чем-то думаю и загоняю себя в тоску. Я думаю, так не только у меня. Нам всем не хватает чуда, волшебства… как в детстве.

Раньше я жила в ожидании школы, сейчас живу в ожидании окончания занятий, в ожидании выходных… в ожидании того, что все будет по другому, а не как сейчас. В ожидании зимних каникул, когда я поеду в то место, где я родилась и где выросла, к тем людям - которые меня вырастили и хорошо воспитали, бабушке и дедушке.

Пожалуйста, дайте мне хоть чуть-чуть вздохнуть свободно. Я задыхаюсь тут.

Все чаще и чаще замечаю такую вещь… не думала, что это произойдет со мной, но все же. Почему я думаю о людях плохо?
О людях, с которыми учусь, о людях, с которыми едва знакома а уже делаю какие-то выводы, почему так? В лицо я могу мило улыбаться, могу помогать не ожидая ничего в ответ, но внутри…. не описать словами что за мысли у меня крутятся.
Кто мне дал право судить человека?

Сразу почему-то вспоминается время, когда я училась в 5-7 классах и подвргалась издевкам со стороны одноклассников и просто ребят за то, что была полной. Позже (с 8 класса) я сильно похудела, нападки прекратились, но я так и осталась замкнутой и неуверенной в себе. Все время мне казалось, что я делаю что-то не так, что на меня сейчас накинутся, посмотрят не так.
Уже тогда у меня сложилось впечатление о людях.

Я знаю, что не все люди такие, но теперь каждый раз, когда со мной пытаются выйти на контакт - внутренне закрываюсь.
Сейчас я живу в другой стране, учусь на 2 курсе в техе и тут хорошие ребята, со всеми у меня хорошие отношения..но. С недавнего времени я начала внутренне судить людей и это получается непроизвольно.
Я противна себе. Почему это вдруг случилось, и случилось внезапно. Неужели, я настолько гнилой человек?