я хочу писать. и не хочу писать. я хочу спать.

У вас бывало ощущение, будто вы держите в руках свое едва трепыхающееся сердце, которое вам вернули пинком и вы не знаете, что с ним делать? Я свое выбросила.Втоптала в мокрый асфальт.Чувства остались - жалость, сожаление, сострадание, но…их забивают более яркие, безэмоциональные, разумные поступки. Вам бы хотелось проснуться рядом с человеком, которого вы бы искренне желали видеть в своей постели, в своем личном пространстве?мне такого не доводилось.

а еще сегодня одногруппник со злыми глазами сел рядом со мной и попросил подвинуть к нему задачник по физике. ладно, не жалко, поделилась, но когда он взял в руки мой карандаш, то получил в ответ "не. трогай. мои. вещи", что вызвало у него какой-то тупой оскал и поспешное "ладно, ладно". мне же почему-то стало так спокойно от того, что я проявила агрессию хоть в какой-то ее форме.

меня здорово пугает то, что в последнее время мне все тяжелее сдавать допуски по лабораторным работам, вообще не могу устно рассуждать, ну и просто рассказать прочитанный материал или вывод ключевых формул в работе. самый отстой в том, что я и не пытаюсь это исправить, хотя, по сути, все это вполне в моих силах, но нет, гораздо проще убедить себя в том, что это ушло вместе с прежними временами. так паршиво от собственной наивности!

Как бы сделать так, чтобы в меня вселилась саваринеко.

Вчера. Я что-то:

—Будешь своей жене и спиногрызу говорить застелить постель.

—А ты своему мужу.

—У меня не будет мужа. Собаки не умеют застилаТЬ постель, - и тут мне в лицо прилетает комок газеты, у Китти возмущённое лицо.)

—Не выйду за тебя, - ехидно улыбаясь.

—И не хотелось.

—Да что ты?

—Ну лааадно, - глазами Кота в сапогах, милой улыбочкой ответил мне Китти.)

Ты можешь быть абсолютно уверена, что вам светит быть только друзьями, что он не в твоём вкусе, что вы можете лишь разговаривать часами обо всем на свете. Ничего больше, пусть он и окружил тебя такой заботой, какую ты давно не видела. И тут он не приходит на курсы, не отвечает на сообщения и звонки. Ты смотришь на его пустой стул слева от тебя, после - идёшь домой пешком. Плачешь. И всё вдруг становится очень серьёзно.

В метро сегодня ехало несколько парочек, похожих манерами, поведением на нас. Когда то мы были такими же. Пришлось сменить вагон, чтобы избежать бури эмоций внутри. Я чуть было не признала, что мне этого не хватает. Дура.

Китти в шутку после звонка друга:

—Вообще уже, при мне с каким-то пацаном полчаса разговаривает. Буду угрожать тебе.

—Я тебе ещё не жена, чтобы угрожать.

—Всё равно буду. Ты под колпаком.

—А ты под каблуком.

Привет, свое имя останется в тайне, здесь я хочу писать все то, что у меня в голове. Высказываться кому-то бесполезно, я думаю. У всех и так полно своих проблем или же радостей. Хотя в основном радостями делиться любит каждый, таким образом человек хвалится своими достижениями, победами. Например, повышение должности или же рождение ребенка. А вот кто будет делиться такой новостью, как, увольнение за драку или же за развод с любимой женой ?

Сегодня 24 октября 2015 года. Я девушка, которая работает в брендовом магазине CARLO PAZOLINI. У меня есть любимый человек, прекрасные родители и друзья. Мм..друзей не так много. В принципе, я могу сказать, что у меня их и нет. Так, старые знакомые, подружки, с которыми увидишься раз в пол года, чтобы обсудить новости и увидеть как изменился человек. Работаю я не так долго, поэтому жутко устаю. Мне повезло, у меня очень хороший коллектив. Женский коллектив.

Нас всегда тянуло друг к другу, всегда хотелось быть вместе. Вот она, проверка: это сильнее, чем преданность, восхищение, страсть. Если тебе все время нужно, чтобы человек был рядом, это и есть любовь.

— Айрис Мёрдок, «Море, море»

То ли смеяться, то ли плакать. Как только я решила "забить хуй" мой бывший избранник нарисовался, и теперь-таки я опять думаю о нем. Еще я понимаю, что меня начинает переть, что хочется любви, тепла, нежности… секса в конце концов. 2 года без отношений это вам не в тапки ссать, кажется, что скоро полезу на стену.

Вопрос в том, где мой замечательный и надежный мужчина, который заберет нас под своё крыло, будет любить, оберегать, обеспечивать нас.

Пиздец какой-то

Где любовь то?!

Ах да, и еще, я сегодня понял одну вещь: мои одногруппники - законченные циники и алчные отродья.

Выполняйте каждую позу 30 секунд

Дилан и его невероятные родинки.

шо там

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём.

Стюарт.

Во Франции 22.30, значит, в Москве 23.30. Прошла неделя моей жизни во Франции. Осталось еще семь. На самом деле время быстро идет, так как работаю все-таки. Первые два дня работы я просто охреневала, почему так сложно понимать и говорить, я же столько лет учу язык! Сейчас стало легче, у меня почти нет проблем в понимании (за исключением людей, которые шепелявят, проглатывают слова), немного в говорении, но у меня впереди еще семь недель! Исправлюсь. Все-таки действительно нужно было поехать, это многое дает. Команда в ресторане отеля более или менее хорошая. Мне повара нравятся больше, чем официанты, хах. Хорошо, что мы вместе обедаем/ужинаем/кофе пьем. Все французы, кроме одного парня, он доминиканец. Собственно, иногда пытаюсь тренировать свой недоиспанский с ним) Клиенты разные, но мне никто ни разу не хамил, даже близко к этому не было, даже если я путала заказ, приносила не то. Наоборот, столько комплиментов! Я не ожидала. Бывает, спрашивают, откуда я, говорят, что у меня хороший французский, желают удачи. Однажды, узнав, что я русская, один, как выяснилось в ходе разговора, адвокат начал признаваться в любви к Путину, говорить, что наш президент все правильно делает, а во Франции система разваливается. Кстати, правда, очень много критики в сторону Олланда (президент Франции) и Валльса (премьер) даже на ТВ. В общем, у меня просто выходной вот и решила что-то написать. Все хорошо у меня. Своя комната, ванная комната, коридор. Мини-квартира без кухни (но с холодильником). Телевизор даже есть, смотрю "Клинику", "Доктора Хауса", "Бывает и хуже" на французском, отлично) Лазурный берег действительно очень красив. Я в г.Антиб, сегодня ездила на день в Ниццу (20мин ехать), в планах Канны, Сен-Тропе, Монако и, вероятно, Италия.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Карма.

Я не буддист, индуист или еще какой-то -ист, но я твердо верю в то, что все, что ты делаешь людям рано или поздно к тебе вернется. Я верю, что каждый твой плохой поступок вернется к тебе и ты за него ответишь. При чем не в следу.щей жизни, а именно в этой. Вот сегодня ты пнешь котенка на улице, а завтра жизнь напинает тебя по жопке. Так что я считаю, что всегда нужно стараться относиться добрее к людям и помнить, что все в жизни вернется к тебе и к твоей семье.

Знаете, никогда не доверяйте своим друзьям, особенно одним из лучших.
Мы слишком доверяем им, поэтому мы не ожидаем от них чего-то плохого в нашу сторону, а зря.
Сегодня я лишний раз убедился, что моему другу Михаилу не стоит доверять ни капли. Я не могу до сих пор понять: на сколько надо быть отбитым и не контралировать себя, чтобы из-за обычной невинной шутки выйти из себя на столько, чтобы со всех сил ударить лучшего друга в голову.
Я был в шоке, хотя и сейчас не особо отошел от шока. Зла я конечно на него не держу, но у меня нет особого желания общаться теперь с этим человеком, а тем более снова ему доверяться.
Я надеюсь, со временем этот юноша сможет контролировать свои действия, эмоции, мысли; а еще я надеюсь, что обойдется все без швов.

— Я выросла с тобой.
— Я любила тебя.
— Я смеялась с тобой.
— Я плакала из-за тебя.
— Я следовала за тобой.
— Я боролась за тебя.
— Я верила в тебя.
— И все вместе вы никогда действительно не существовали.

Всё хорошее уничтожили ещё до нашего рождения.

Даже секс и отношения - всё стало удобным и никаким. Гомогенизированным.

Заходишь в соц. сеть, изучаешь профили друг друга, сводишь свою личность к тесту на совместимость интересов. Понимаешь? Какой твой любимый фильм, любимый певец, один клик мышки и можно трахнуть точную копию самого себя. А потом брак, два с половиной ребёнка… и давай постить их фотографии в Фэйсбуке или Твиттере.

Нет, это мне не подходит.

Я как медведь, что ушел в спячку. Но даже огромный бурый вояка леса не спит круглый год. А я - да.
Я будто выпила упаковку снотворного, но по счастливой случайности не умерла, а уснула на долгое-долгое время. Уже почти на год.
Я все жду, когда меня кто-нибудь разбудит, возьмет за руку и скажет: " пора!". А я послушаюсь и проснусь.
Столько всего произошло за какой-то несчастный год, за какие-то 365 дней.
Несчастный во всех смыслах.
Человек, что был важнее воздуха, стал чужим. Чужим, которого я все еще вспонимаю с теплотой, от одного вида которого сердце сжимается, а потом разжимается. "Просто оно так работает". Никакой романтики и соплей.
Я все чаще пью, курю, мат в моем лексиконе увеличился вдвое.
Он бы не узнал во мне ту девочку, в которую влюбился с первых минут.
Я не узнаю моего мальчика с голубым бумбоном на шапке.
Повзрослели/ поглупели?
Я прошу надежного человека, который будет рядом и затмит собой предыдущие неудачи.
Идя по улице я вглядываюсь в лица прохожих парней и в голове мелькает мысль авдругэтоон?
Из моей жизни получилась бы неплохая драма для 14-летних девочек. Я бы тоже пролила пару горьких слез.

Мне все время говорят о том, какая я милая/красивая/клевая и все остальные эпитеты. Потом со мной знакомятся поближе. Говорят, что я интересная/разносторонняя/веселая и прочее. Потом со мной общаются какое-то время и (вдруг!), без объявления войны, перестают. Знаете, это больнее всего - осознать, что даже при наличии всех качеств привлекательной девушки я все равно не могу удержать парня. Ни одного. Даже самого глупого, даже самого безвольного. Ни один парень не держится больше 2 недель в общей сложности. Я так ужасно одинока, мне так не хватает настоящих чувств, которые бы я вызывала. Я так много чувствую и так много отдаю, а взамен получаю внезапное прекращение любых контактов. И так каждый раз.

А на тупой вопрос этих же парней при знакомстве: "Почему нет парня?" я всегда отвечаю: "Никогда не было". И они думают, что будут первооткрывателями. Им интересно. Вот только не успевает пройти и пара дней, как они начинают разочаровываться. Во мне.

Почему я всех разочаровываю? Разве я не достойна хотя бы одного удачного примера. Пускай бы мы разошлись спустя год или пару месяцев. Но зато я могла бы сменить ответ на вездесущий вопрос! Зато я могла бы хоть раз почувствовать себя любимой. Никогда не была чьей-то. Когда хотела и когда не хотела. Желающих н было. В чем моя проблема?

Режим в ожидании чуда - включен…

Мужчина тот, кто дарит смех,
Подставит руку в час печали.
И жалок тот, что лишь утех
Желает с дамой, да «Феррари»

Причины наших сожалений и чем полезно жалеть о чем-то?

О чем мы чаще всего жалеем, оглядываясь на прошлое? Жалеем ли мы о том, что нам не удалось: о неудаче в отношениях, о неверно выбранном пути в карьере, или же об образовании, которое нам не удалось получить, так как мы плохо учились в школе? Или мы чаще жалеем, что не попытались чего-то сделать?

Современные исследования доказали, что сожаление, как эмоция, гораздо сложнее, чем считалось раньше.

Обычно мы называем сожалением болезненное эмоциональное переживание, которое возникает, если нам в чем-то не повезло, мы столкнулись с ограничениями, не позволяющими достичь желаемого, мы потерять что-то или кого-то, совершили какую-то ошибку. Часто мы избегаем разговоров о наших сожалениях, так как боимся снова испытать боль, почувствовать собственное несовершенство. Знаменитости, публично заявляющие, что им не о чем жалеть, завоевывают уважение и вызывают зависть у миллионов других людей.

Однако можно смело утверждать, что сожаление – неотъемлемая часть жизни современного человека. В настоящее время мы можем выбирать гораздо больше, чем когда-либо в истории человечества. Мы выбираем образование, карьеру, религиозную веру и при желании страну проживания. А, как известно, выбирая одно, мы отказываемся от другого, о чем впоследствии можем пожалеть.

Эмоция сожаления может переживаться как острое чувство или как томящее, мучительное переживание. Если мы совершили досадную ошибку, разбили машину или невыгодно потратили большую сумму денег, появляется злость, и мы «остро» сожалеем. Обычно это чувство кратковременно. Через некоторое время происшествие забывается.

«Томящее» сожаление мы переживаем, когда задумываемся о том, что наша жизнь могла бы сложиться более успешно или по-другому, если бы только в нужный момент мы поступили иначе, сделали бы другой выбор. Если бы только нам хватило смелости начать карьеру в другом деле или продолжить отношения с человеком, с которым решили расстаться…

Проблема «острых» сожалений в психологии изучена шире, однако, исследования показывают, что «томящие» сожаления оказывают большее влияние на жизнь человека. В одном из проведенных исследований респонденты гораздо чаще упоминали то, что им не удалось сделать, например, более серьезно относиться к учебе, превратить свои творческие увлечения в профессию, больше времени проводить с близкими. Чаще всего из них упоминалось сожаление об упущенной возможности получать образование. Оно часто встречалось даже в ответах высоко образованных людей. На втором месте стояли сожаления о работе и любви. Люди говорили о том, что неверно выбрали профессию, слишком рано вступили в брак, хотели бы, чтобы в их семьях было меньше конфликтов, чтобы их дети были более воспитаны и большего достигли в жизни.

Многие из респондентов выразили сожаление о том, кем они сами являются. Им бы хотелось быть более дисциплинированными, более уверенными в себе, чаще идти на риск и быть смелее. Хорошей иллюстрацией подобных сожалений могут быть слова одного из персонажей Вуди Аллена: «Я жалею только об одном, о том, что я не кто-то другой».

Исследование также показало, что люди не сожалеют о событиях, на которые они не могли повлиять. Согласно данным Т. Гилович (Gilovich) и В. Медвек (Medvec), личная ответственность человека лежит в основе его сожалений. Люди часто жалуются на свою судьбу или неудачи, но они редко сожалеют об этом в том смысле, в котором обычно понимают эту эмоцию. Их исследование также показали, что старшие люди немного чаще сожалеют, чем молодые. Не было найдено явных доказательств того, что количество сожалений растет в течение жизни, однако, меняются причины того, о чем мы жалеем. Например, молодые женщины чаще, чем молодые мужчины, испытывают сожаления, связанные с семейной жизнью и отношениями, однако, мужчины в зрелом возрасте чаще женщин жалеют о том, что не достаточно времени проводили с семьей и детьми.

Несмотря на то, что сожаление часто переживается болезненно, и хочется отвлечься от этой эмоции, не испытывать ее, она может быть полезна. Она выступает индикатором того, что на данном этапе жизни значимо для нас, ведь мы сожалеем только о чем-то очень важном. Поняв то, о чем мы сожалеем, мы можем понять, в чем сейчас нуждаемся и попытаться достичь этого. Если мы сожалеем о недостатке знаний, возможно, пришло время их получить. Если мы переживаем о не сложившихся отношениях, важно понять, чем они были ценны для нас, чего не хватает в отношениях, которые у нас есть сейчас.

Конечно, не все ошибки, совершенные нами можно исправить, однако, важно помнить, что мы способны видеть и понимать их сейчас только с высоты своего опыта. Когда они совершались, мы были немного другими людьми. Для нас было важно не то, что важно теперь.

Если наши сожаления связаны с другими людьми (друзьями, родителями, детьми), с тем как мы к ним относились, сколько времени проводили вместе, может быть полезно поделиться этим с ними, понять, как они относятся к тому, о чем мы жалеем.

В современной психологии мотивации часто встречается идея о том, что наши сожаления связаны с прошлым, его нельзя изменить, и поэтому они бессмысленны. Часто звучат призывы ни о чем не жалеть и жить настоящим моментом. Однако психика человека устроена так, что его прошлый опыт постоянно оказывает влияние на то, что происходит в настоящий момент, и игнорировать этот факт невозможно. Для того, чтобы эффективно действовать в настоящем, важно осознавать, как именно наше прошлое влияет на нас сейчас. Понимая это, мы сможем понять себя, понять свои потребности и желания, делать осознанные выборы, развиваться и двигаться вперед.

Автор: Андина Анна

Выше головы, бро. Делай добро.

Приходить домой и рыдать. Заниматься делами и рыдать. Рыдатьрыдатьрыдать. уже просто не выдерживаю, так что села на таблетки, хотя и они не помогают. Ничего. Возле моей головы должен появиться счетчик"хочу сдохнуть", так как эту фразу за 2 недели я сказала раз 50.

Просрала вечір, але нова тема на вьюї цього варта :)

Я не понимаю его больше… Сегодня я была в такой ситуацие что даже врагу не посоветовала. Кароче сегодня утром я решила пойти в школу не дожидаясь отца, хотелось пройтись одна, что бы подумать о нем минут 30 как раз до школы и так в дорогу я встретила И. и была очень рада так как я больше не могу о нем недумать, я зацыклилась на него, не бывает дня что бы я е думала о нем. Не знаю до чего это доведет…. Он сказал что бы я пошла с ним покурить ну я согласилась так как у меня не было первого урока. Ну и после мы разошлись и я втретила мою бывшую лучшую прдругу (была там история, но мы общаемся), и она мне начинает расказать про школу, про ее одноклассниц которые задалбали ну это не важно, после минут 15 как мы разговариволи она меня спрашивает '' Послушай, как мне тебе сказать но И., короче не плохой парень" (ну это про него короче, и такая думаю блин как круто что не только я это считаю и если у нас что то будет то никто ее посмотрит странно, мне какбы на это пофиг и тут она мне расказывает что они типо мутит, но не встречаются а только сасутся и обнимаются…. И все пиздык.. Мое серце чуть не выскачило из груди, я больше не было в состояние что то ответить, я проста молчала и думала сука как он так может поступить. Она мне продолжала расказать что ей сделать с этим дальше, как ей поступить, и что ей это нравится а я такая сидела и тупо молчала, и даже не думала что она мне расказывает, я не могла дышать, у меня болела душа, все в нутри разрушилось к чертям. Ей я ничего не расказывала что он мне нравится и что то в этом роде, что он меня постоянна пытаетсы выводить из себя, ну это уже предел. И мне не было бы так обидно если бы она ему нравилось, совет до любовь, но он в субботу сделал с 3 его друзьями посиделку под водочку и в хлам и короче когда он был пьян он им признался что я ему нравлюсь. . И как после этого его понять, ну я честно говоря была в шоке, на первую пару я проста сидела и думала, у меня дрожали руки, все на меня смотрели и срашивали что с тобой, и всем говорила что это типо простуда ну это бля ни чуть не связанно с этим. Весь день несмогла не о чем думать, я тупо в нутри была мертвая, ни на чем не реягировала, сука как ж это больно, как я теперь справлюсь, что он хочет от меня. .сука, сукаа, сууукаа… Задалбали все, все что то от меня хотят, не оставят в покое ни на минуту. . Я тупо не хочу ее видеть, а он вообще не будет для меня существовать пока все это не решится, а это все решится первым ж делом в понеделник, и бля будь я проклята, если это шалава прости господи не узнает все…Я не могу держать это в себе, маме не хочу расказать ни о чем, брат не вариант, подруге расказала и она мне сказала что я дура если об этом думаю, никто меня не понимает и так хочу набухатся и лучше по скорее а то долго не сдержу в себе это боль… Поскорее бы было 28, тогда у нас в школе булет какая то вечеринка и я обьящяю если тогда не набухаюсь и все что мне накипело не раскажу то я больше не буду существовать. Что тинуть ведь когда нибудь это произойдет… Я не знаю почему у меня такая реакцияно все сто произошло, ведь он мне никто и я ему тоже, но так не делается, он мне нравится все больше и больше и после всего этого я по сути не могу о нем не думать он стал для меня причиной по которой хожу в эту долбаную школу в которой только одни разочеровании, причиной моего ежедневного сна… Я больше не хочу так жить, хочу быдь с ним всегда рядом…. но после сегоднишего дня я просто хочу сдохнуть и все…

Предупрежден значит вооружен? Нет. Вооружен значит у тебя есть разрешение на оружие либо ты конченный псих. А предупреждение не всегда спасает.

На самом деле, мне пока не особо легко. Дело в том, что я не могу разобраться, кто мне в действительности нужен. Нет, с прошлым я покончила. Тут в будущем несколько парней.. А я не могу определиться.

Ещё, в Салавате у меня осталось всего лишь парочка друзей. А те, кто говорит за спиной, для меня просто знакомые. Кто виноват? В лицо слабо сказать.. Докатились

А ещё, а ещё, вчера очень шумели соседи. Я сказала, что, скорее всего, не смогу уснуть, потому что напротив шумят мальчики. Через несколько минут слышу стук в их дверь и голос: Ребят, давайте потише. Нянянянняняняняняння, как это мило, ведь я не просилааа. Но так приятно, что человек это делает, даже если его не просили.

Недавно ходила на первую тренировку по волейболу. Скажу честно, что мне не понравилось. А все потому, что присутствует некая дедовщина. Новеньким не дают развиваться. Посмотрим, может, буду ходить, а может, вовсе не буду, потому что на неделе будет очень много пар.

Привет, сложная неделя. А завтра с кем-нибудь гулять, может быть)

Мыслей много, но все только вертится в голове)

Я та девушка, которая всегда всего боится, но делает. Я именно из тех, кто критикует себя до крика. Я девушка, которая сомневается перед тем, как сделать выбор. Будь то выбор лака для ногтей или профессии всей жизни. Я та девушка, которая спонтанно покупает билеты и уезжает в другую страну или город. Та, которая очень любит, но допускает заигрывания и симпатии к своей персоне. Допускает походы на кофе, допускает рассветы в машине и с видом на спящий город. Я та самая, у которой много знакомых парней. Я из тех, кто хочет радовать родителей достижениями, а по выходным танцует в клубе до утра. Я та которая не стесняется плакать при людях, танцевать и петь. Я та которая говорит тебе неприятную правду, острит и сарказничает. Я та, которую в один момент может растопить одна пара родных глаз. И это моя самая большая слабость.

Родители улетают, ко мне на две недели приезжают мои девочки. Будем втроем жить. Как будто лето. Хочу чтоб и в душе настало лето, спокойствие. Думаю мои помогут отвлечься от мыслей про бывшего и всю эту хрень. Буду со своими людьми искать себя.

Коротко о том, как мы с подругой любим проводить время на парах:

(via yourefuckingawesome)

Я не знаю неба, но как мне сказали
Это слишком долго, если падать вверх.
И мешая горький чай нашей печали
Дорогая, просто выхода больше нет.

Мне нужно просто забыть ее,
Остановить ее.
Где-то внутри она пытается жить.
Я буду верить, за собою закрывая все двери,
Её нежность никогда не возвратилась ко мне.

Никогда в глазах твоих не найти красок,
Что горели ярким огнем у нее.
Дорогая, со мной идти слишком опасно
Ведь обратной дороги мы не найдем.

Если это конец, то так будет лучше,
Я надеюсь ты сможешь меня понять.
Дорогая, спасибо за чистую душу
И за то, что сумела таким принять.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

оаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааоооооооооооооооооссссссссссссссссссссссссссььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

жжжжвввввввввввввввввввввввввввввввввввввв

іщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ

ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв

уууууууууууууууууууууууууууууууу

ншщнннннннннннннннщшг8

Стану бесчувственным кирпичом и больше никакой любви..так мне будет легче, ибо я много парюсь и забиваю себе мозг херней…

не хочу учиться, не хочу лечиться, хочу быть менадой

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет Айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее. (c)

Белый дождь, острый как нож ветер, Фонари светят, падает пепел. Я замёрз, но тебя встретил, Вкус твоих губ такой же сладкий как "Dr Pepper".

в своей идеальной жизни я хожу по очень светлой квартире в шелковом халате босиком по кафельному полу с подогревом.

хотя, и не в идеальной жизни согревать ноги в носочках, утыкаться в кота и слушать Адель тоже очень неплохо

+

+

Я много кому доверяю, но никому в достаточной мере.

Не совсем плачу но от некоторых песен Скрябина слезы действительно на глаза наворачиваются.

красота пустоты
пустота красоты

~ Сонечка ~

Выхожу со станции «Спортивная» и натыкаюсь на фразу, выведенную белой краской на асфальте:
« Сонечка, прости меня ! ».
Думаю: очередной накосячивший псевдо-романтик. Но хорошо хоть, что запятую правильно поставил.
Иду дальше. Тридцать шагов.
«Я тебя люблю» .
Оппа. Что-то интересненькое.
«Ты – моя жизнь» .
Так. Да он настойчив.
«Ты – моя судьба».
Да у него тут целая движуха! Тридцать шагов.
«Ты – моё счастье».
Серьёзно? Он везде поставил тире и букву «ё» написал с точками?
«Ты больше, чем моё всё».
Ага, тогда что же?…
«Ведь ты – моя вселенная!».
Да он любит пышные фразы!.
«Просто доверься мне и своему сердцу».
Фраза длинная, читаю её очень долго.
И прямо возле входа в университет, напротив крыльца, на дороге последнее грандиозное послание. Красное сердце, инициалы, любовь-морковь, признания.
Я вхожу в холл вуза, вижу абсолютно незнакомых людей, и всё, что мне хочется сказать, это:
«КТО ТАКАЯ СОНЕЧКА?».

Я проулыбалась всю дорогу. Рада за эту мадам. Надеюсь, её милый парень не слишком большую глупость совершил, и она его простит. Лучи счастья и любви в сторону этих двоих!

(via nancychipmunk )

Все чаще и чаще замечаю такую вещь… не думала, что это произойдет со мной, но все же. Почему я думаю о людях плохо?
О людях, с которыми учусь, о людях, с которыми едва знакома а уже делаю какие-то выводы, почему так? В лицо я могу мило улыбаться, могу помогать не ожидая ничего в ответ, но внутри…. не описать словами что за мысли у меня крутятся.
Кто мне дал право судить человека?

Сразу почему-то вспоминается время, когда я училась в 5-7 классах и подвргалась издевкам со стороны одноклассников и просто ребят за то, что была полной. Позже (с 8 класса) я сильно похудела, нападки прекратились, но я так и осталась замкнутой и неуверенной в себе. Все время мне казалось, что я делаю что-то не так, что на меня сейчас накинутся, посмотрят не так.
Уже тогда у меня сложилось впечатление о людях.

Я знаю, что не все люди такие, но теперь каждый раз, когда со мной пытаются выйти на контакт - внутренне закрываюсь.
Сейчас я живу в другой стране, учусь на 2 курсе в техе и тут хорошие ребята, со всеми у меня хорошие отношения..но. С недавнего времени я начала внутренне судить людей и это получается непроизвольно.
Я противна себе. Почему это вдруг случилось, и случилось внезапно. Неужели, я настолько гнилой человек?

Такое ощущение, что я разговариваю по скрипту не только на работе, но и все действия в моей скучной жизни происходят по скрипту.

Начинаю осознавать, что зима приближается с неимоверной скоростью. В моем городе сегодня выпал снег. Еще один повод напомнить себе, что сессия не за горами. За эти почти два месяца я измоталась так, как никогда прежде. Постоянные нервные срывы, головная боль, недосыпание, депрессия. Каждый будний день думаю о том, что начну учить с выходных, каждый выходной ищу время для себя. Хочется верить, что закончится все с наилучшим исходом (закончу все сразу и без академов). Зачастую слышу такие вещи… Что-то вроде " делай то, что приносит тебе удовольствие, и тогда всегда будешь счастлив " . Черт. Как можно безоговорочно этому следовать? Я хочу быть врачом, даже самое короткое прибывание в больнице в качестве мед. персонала делает меня счастливой. Но что бы что-то представлять из себя, мне нужно пройти нелегкий путь. Я стараюсь, но получается далеко не все. И как быть, если именно дорога к мечте отбирает все силы? Не получается, значит не хочешь? Иногда кажется, что весь мир против тебя. И утешает лишь одна мысль, что все заканчивается… Рано или поздно.

#np The Neighbourhood - The Beach

После рабочего дня так хочется расслабиться и согреться с чашечкой чего-нибудь вкусненького. Ваш покорный слуга собрал 5 простых рецептов безалкогольных напитков, которые понравятся всем от мала до велика.

Горячий шоколад с медом и корицей.

Нет ничего лучше, чем чашечка горячего шоколада в ненастный день. Приготовить такой напиток не составит особого труда, а согревающий аромат шоколада и нотки корицы скрасят любую непогоду за окном!

Вам понадобятся:

500 мл молока
100 г темного шоколада
4 ст. л. меда
3 ст. л. сахара
1 палочка корицы
1 ч. л. ванильного экстракта
взбитые сливки и маршмеллоу (по желанию)

Приготовление:

Смешать молоко, мед, сахар и корицу и поставить на небольшой огонь. Измельчить шоколад и добавить его в молоко. Вынуть корицу после растворения шоколада, довести до кипения и снять с огня. Разлить по чашкам, украсить взбитыми сливками, зефиринками, молотой корицей.

Безалкогольный яблочный сидр.

Попробуйте вкусный семейный напиток, который вмиг наполнит дом волшебным ароматом. Если использовать свежевыжатый яблочный сок, то сидр получится еще ароматнее!

Вам понадобятся:

2 л яблочного сока (желательно свежевыжатого)
1 апельсин
1 груша
1 лимон
1 палочка корицы
кусочек свежего имбиря
немного гвоздики

Приготовление:

Яблочный сок разогрейте на среднем огне и доведите до кипения. Нарежьте на тонкие ломтики фрукты и добавьте в кипящий яблочный сок. Натрите имбирь и добавьте вместе с остальными специями в сидр. Варите напиток 5–10 минут, затем выключите огонь и подержите под крышкой в течение часа. Разлейте по кружкам и наслаждайтесь.

Безалкогольный глинтвейн.

Самый известный и популярный горячий напиток с легкостью можно приготовить и без алкоголя. Ваша семья будет в восторге!

Вам понадобятся:

3 ст. виноградного сока
1/2 ст. воды
2 ст. л. цедры апельсина
2 ст. л. лимонной цедры
1/2 яблока
1/2 ч. л. гвоздики
1 палочка корицы
щепотка кардамона

Приготовление:

Влить в кастрюлю виноградный сок, добавить воду и остальные ингредиенты. Перемешать. Подогреть напиток на слабом огне, не доводя до кипения. Дать глинтвейну настояться 5 минут под крышкой и разлить по бокалам.

Пряный чай-латте.

Этот восхитительный сладкий напиток с тонкими нотками корицы и кардамона обожают во всем мире. Немного имбиря и мускатного ореха придадут еще больший согревающий эффект!

Вам понадобятся:

2 ст. черного чая
2,5 ст. молока
1–2 ст. л. сахара
1/4 ч. л. гвоздики
1/4 ч. л. сухого имбиря
2 шт. кардамона
щепотка мускатного ореха

Приготовление:

Заварите черный чай и дайте ему немного настояться. Перелейте чай в кастрюлю, добавьте сахар, молоко и специи. Доведите до кипения и сразу же снимите с огня. Налейте чай во френч-пресс или отфильтруйте специи с помощью ситечка.

Пряный эггног.

Эггног — своеобразный гоголь-моголь, популярный в северных странах. Попробуйте приготовить его безалкогольную версию!

Вам понадобятся:

2 ст. молока
1/4 ст. сгущенного молока
4 яичых желтка
1/2 ст. сахара
щепотка гвоздики
1/4 ч. л. молотой корицы
взбитые сливки, ванильный экстракт, мускатный орех (по вкусу)

Приготовление:

Смешайте молоко, гвоздику, корицу и сгущенное молоко в небольшой кастрюле. Разогрейте смесь на среднем огне, не доводя до кипения. В средней миске взбейте миксером или вручную желтки с сахаром. Аккуратно по 1 столовой ложке вливайте молочную смесь к взбитым желткам, разводя их до жидкого состояния. Влейте яично-молочную смесь обратно в кастрюлю, разогрейте на слабом огне и подержите 3–5 минут, пока не загустеет. Добавьте немного ванильного экстракта, разлейте по стаканам, украсьте взбитыми сливками и мускатным орехом.

Все бегом на кухню! Вот лично у меня уже слюнки текут! Столько всего вкусного и приятного для души! Дерзайте, вьюировцы.

Black Canary | Created by Murtaza Saeed

Тёмные волосы?

Романтичный взгляд?

Выглядит немного опасно?

Определённо мой тип парней

Batman v. Superman :Dawn of Justice [Concept Art]

Знаю, что там, у папы дома, всегда будет больнее всего.потому что тут был он, тут он готовил мне вкусняшки, обнимал и целовал на ночь.там всегда будет больнее всего, потому что именно там он не выйдет меня встречать, он конечно и в других местах меня больше не встречает, но он и не должен, а там…всегда, каждый раз, даже когда был уже совсем конец, он шёл и встречал меня.за последние 4 дня я чуть не потеряла зрение, повредила колено и у меня температура…я все равно поеду!даже если огнедышащий дракон преградит мне путь к вокзалу!еду туда как на войну…страшно, больно и пережив этот ужас хоть раз, всегда будешь бояться чего-то похожего.за год я смогла смириться и научиться не плакать каждую ночь, а сейчас…сейчас надо собрать все силы и поехать к нему опять.

Ждать. Ждать выходных, а с их наступлением понимать, что ждать в общем-то было нечего. Где бы мы не были, здесь не привыкли к солнцу. Оно не светит для нас. Оно считает нас падшими. Плотно зашторенные окна. Чопорно застеленные кровати. Здесь не спят. Здесь смотрят на часы и ждут следующего дня. Ничего хорошего не случается с такими, как мы. Мы понимаем, кто мы есть. Мы понимаем, что мы делаем. Возвращаться в квартиру осторожно. Возвращаться в квартиру тихо. Возвращаться снова и снова. Я не люблю незваных гостей. Протекающий кран. Блюз капель на поверхности раковины. Здесь словно не живут. Словно взяли в аренду на несколько часов. Я хочу упасть лицом в подушки и ждать вечность. Я так устала. И я как растерянная Маргарита, закрытая в четырёх стенах своего разума. Вокруг-всё, а внутри? Мой мастер до сих пор на стадии отречения, а пара поломанных наушников за день - слишком много.

Но кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!

Вот откуда это нытьё! От холода, скуки и греющих душу Булгаковских описаний идеальных отношений. И теперь все диалоги проходят только в моей голове, потому что он состоит из тишины и я чувствую несократимую дистанцию. Это так утомило меня, что я просто лежу на кровати и думаю над тем, что это неплохо пролежать так остаток, скажем, жизни.

"Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! так поражает молния, так поражает финский нож!"

—Но вздор! Лет через триста это пройдёт?

Он отрицательно качает головой, чуть наклонив в задумчивости. Я немножко разочарована.

—И что дальше?

Он не разговаривает со мной, но я его слышу. Его молчание кричит очень громко. Пронзительно. Между нами есть совсем немного, я всё ещё не знаю его. Знает ли он меня? Между нами только общий воздух, пара случайных касаний, пара случайных фраз. Он ходит тихо, почти бесшумно, лежит на полу, сидит в кресле, сидит рядом, но нарисованная невидимая линия в воздухе делит всё пополам. Его пространство. Моё пространство. Д-и-с-т-а-н-ц-и-я. Люди чувствуют себя одинокими везде. Это глубоко внутри и это не остановить. Потому что хотят? Потому что могут? Потому что жалеть себя приятно? Чертовски приятно. Умирать в собственной ничтожности. Слышать звук ломающихся возможностей. Сгребать пепел чувств. Если чувства вообще есть, если осталось что сжигать.

Сейчас я не уверена, что он остановится, если я попрошу.

С каждой моей попыткой встать и жить, я проваливаюсь всё глубже вниз. И меня не спасти. Эта боль, которую я чувствую, она уже не нужна. Эта боль уже надоела.

Расскажи всё, что чувствуешь ты. - потому что я чувсвую слишком мало. Расскажи всё, что знаешь. - потому что я выпустила нить понимания из рук.

Если бы мы встретились в другое время и при других обстоятельствах, то, возможно, ты бы мне даже не нравился. Но мы здесь. и всё расписано до каждого колкого взгляда.

Лучше не разговаривайте с неизвестными.

Всё. Я справилась.

Вчера был последний прием у врача, сегодня кончаются эти дни (9 мать вашу!).

Да уж, опыт.

Но, как мне и советовали, обошлась без драм и трагедий, конечно случается, что сидя на паре задумываюсь, блин, полгода назад я парилась за фигуру или там за какого-то мудака, который пропал и не звонит (пользуясь случаем, Артем, мысленный тебе привет!) А тут я чуть не стала мамой. То есть где-то в параллельной вселенной, где я свернула не туда, полным ходом идет моя подготовка… я как то сообщаю родителям, друзьям, преподам…. В мае – роды.

В мае.

Что будет со мной в мае?

Я уволилась. ДА ДА ДА. Отличное чувство. Я хочу потратить какое-то время на поиск себя. Хочу понять что мне надо, к чему лежит душа. Найти какую-то работу по душе. Не бывает чего-то идеального, ну пусть меня что-то будет не устраивать, а не что-то устраивать как в этой работе. Соотношение позитивных и негативных моментов поменять полностью.

а вот и я, я помню вас, и пришло время не надолго вернуться) и сейчас нужно будет с чего то начинать, пускай это будет учеба.

Учеба: я уже на третьем курсе, и у меня скоро заканчивается семестр, первый семестр гораздо меньше второго, зато потом практика и первый курсач. отношения с группой просто замечательные, мы стали ближе к друг другу, гуляем и общаемся все чаще. у нас замечательные учителя и нам повезло с куратором. со всех сторон я искренне рада что я учусь в своем колледже !) немного с нашего времяпровождения)

Личная жизнь: ну тут нужно серьезно подумать с чего начать. начну с того что я люблю, я действительно люблю, я думала что мои чувства к этому человеку больше не вернуться но я ошибалась, очень сильно ошибалась. у нас достаточно натянутое общение, нет не правильно выразилась, мы общаемся, мы проводим время вместе, я живу этим человеком, я нужна ему, но черт, мы не вместе ! я слышала от него очень много разных слов и историй, но слова " давай будем вместе " я не слышала. могу сказать одно, его я знаю достаточно долго, и от своего я не отступлюсь, слишком много сил и нервов я на него потратила. (я такую устрою войну, что к тебе все забудут дорогу)

в завершении всего, как я провожу время: обычно я тупо сижу дома, периодически ко мне приезжают мои девочки и мы валяемся смотрим фильмы, по выходным я обычно у НЕГО и с ним, уроки, ну и про гулянки тоже не стоит забывать, иногда все таки Таечка берет себя в руки и идет тусить)

Две пары высидела умницей, убежала, не вернулась. Пара по Д.л.стала для меня последней. Набросала в сумку вещей и уехала прочь из общаги, из этого опустевшего города. Домой, домой, чтобы пережить разлуку криками-слезами и тишиной. Заболела. Что ж, неделя дома, законная. Справку откопаю где-нибудь, черт с ней. А справка то и пошла к черту, все пошло к черту. На следующий день уже созрело решение улететь к родному, бросив все это ненужное, черствое. Противился, не желаю, чтобы ты учебу бросала, я сам перееду. Нет. Нет, любимый, не пойдет, родной. У тебя все там, у меня здесь - ничего. Я сама тебя остановила, когда хотел раз и навсегда прилететь. Теперь моя очередь. Маме как сказать. Будит, доченька, вставай, лекарства выпей, ты целый день лежишь, спишь. Смотрю, купила мне штук классных всяких. И тут как зареву, все выложила. Она рада, что я все ж таки умею любить, но лететь "должен" он, он мужчина и тралала. Да, согласна. А я женщина, которая знает, чего хочет, которой желается больше всего любить. Кто бы мог подумать. А что нам здесь?. Здесь пыльно, пусто, старо. За 3 дня прохожу процесс добровольного отчисления, за ночь собираю чемодан. Наспех прощаюсь, с кем прощается, по кому скучаться, может, будет. Провожу последнюю ночь в общаге, веселую, полную советов и наставлений. А утром еду в аэропорт, получаю купленный любимым билет на мой первый самолет. Все, все позади. Сомнений нет. И никогда не возникало

Hello, can you hear me?
I'm in California dreaming about who we used to be
When we were younger and free
I've forgotten how it felt
Before the world fell at our feet

У мене є дві проблеми: гординя та егоїзм. Це згризає мене зсередини, але зробити я нічого не можу.

Привет ребята *захожу в кабинет*, ну кто у нас сегодня ведет? Стриженко ведет. Пока ребята *выхожу из кабинета*.

Пару дней назад мне очень понравилась Анина ручка. Я спросила: "Где взяла? Мне тоже нужно таких"(часто надо писать большие тексты по учебе, а ручек сколько не покупай, нормальных и удобных не найдешь) В ответ было что-то типо "В ларьке каком-то не понятно где". А сегодня она притащила мне целый сверток таких ручек, перевязанные бантиком :) У кого лучшая в мире староста? У меня лучшая в мире староста :)

Photo by RJ Johnson

Hello, it's me.
I was wondering if after all these years
you'd like to meet, to go over everything.

Hello from the other side.
I must’ve called a thousand times to tell you
I’m sorry, for everything that I’ve done
But when I call you never seem to be home.

A DELE - HELL O by Xavier Dolan

боже, храни королеву!
я не могу остановиться слушать эту песню и каждый раз меня пробивает на мурашки и чуть ли не на слезы. спасибо, Адель, за столь грациозное и теплое возвращение! и спасибо, о, мой любимый Ксавье, за такую красоту и такую атмосферу. я так вас обоих люблю.
gifs - [x]

Как я хочу себе сильного духом человеком рядом, чтоб в нужный момент он дал мне знатного пинка под зад.

Это мой последний пост. Вьюи для меня больше нет. Это время превратилось в посты нобщих баб. Как вы заебали. Так что больше сюда не зайду. Только посмотреть свои старые посты и поржать. Мои планы на жизнь закончить университет и вернуться жить в Ирландию в Дублин. Пока все. Удачи всем. Хватит ныть, начните что ль делать. Работать и развиваться. Загрузите себя так, что бы на нытье не было времени.

И тут все твои навыки мудрости летят к чертям, как только дело доходит до личных чувств.. правильно мужчины говорят: главное вовремя закрыть рот и прекратить словесный эмоциональный поток слов…это самая большая женская мудрость..

Катя радовалась тому, что Юлик ее читает. У меня была истерика при мысли, что Леша читает мой вьюи. Да, я little63

хочу сигаретку, дюжину чизбургеров, ящик Absolut Pears и потрахаться.

Твои переживания никого не волнуют. Всем плевать, что там тебе не нравится. Не важно-быт или отношения

"Хитрый он. Глаза хитрющие. Трахнул тебя пару раз, наверное, да слился. Может быть, до сих пор звонит, когда скучно или не с кем время провести. Нахуй его, нахуй. Пусть хоть в коленях валяться будет, хотя такой вряд ли будет, не поддавайся. И самое главное: не отвечай на сообщения. Если ответишь, неважно что, хоть даже пошлёшь - ты уже повелась, и ему немного времени понадобится, чтобы ты согласилась. Не отвечай и все." Просто человек, который не знает ни меня, ни его. Вот как так, а? Когда ж ты свалишь из моей головы, жизни, сердца и тд

вот я, вся - распахнута. нагишом.
худоба, ключицы, на брюхе шов:
из меня вырезали живое - кусок большой,
но осталось еще немного моей души,
забирай, серьёзно.

я прошу тебя, напиши
мне
пока не поздно.

не мельчи, кому ты нужен, чтобы тебя лечить
чтобы пробовать тебя, когда ты горчишь
чтобы тебя гладить, когда кричишь
когда тухнешь, как пламя свечи
не мельчи.

Моя самая лучшая пятница, хоть и трудная, но Я могу себя похвалить, т.к как обычно я ж делову клюшка, переделала все дела и осталось довольной!

Неделя была молниесной, просто вжууух и уже завтра суббота, а впереди воскрсенье и наступае сладкий ноябрь! Пря-прям сахарный-сахарный.

Уже и снежок сегдня выпал (правда вода уже бээ), для меня снег сразу окунает в детство и столько моментов, меня всегда греет зима, какой бы она не была :))

Наступает самая волшебная пора :)

А все оказалось так легко. НЕ остановлюсь, пока не буду гордиться собой до конца, я и так себя люблю и горжусь, но надо достигнуть той золотой середины!

Отличных выходных, проведите с любимыми людьми и дорогими вам, согревайтесь друг другом и будьте счатсливы!

Утром мы повздорили. Я пыталась помириться, но козлевич включил гордыню, я отчаилась. Чуть спустя слышу, как бабушка рассказывает маме по телефону, что вчера из шкафчика на кухне выбежала мышка, нужно купить отраву. В меня вселяются бесы, подрываюсь с постели, лечу на кухню, начинаю орать, что в нашем доме не будет никакой отравы, тем более, к нам часто в гости собаки заходят. Впервые бабушка срывается и кричит на меня в ответ. Беру телефон, мама в шоке, спрашивает, что с бабушкой; солидарна со мной насчёт отравы. Ухожу в комнату, сажусь на кровать, смотрю в одну точку. Милый начинает обсуждать случившееся. Тем временем, слёзы уже наготове. Китти садится напротив, старается сгладить обстановку, переводя всё в шутку, Слёзы потекли по щекам, но стараюсь улыбаться, а он меня веселить. Держит палец близко к глазу, прикалываясь, что мои слёзы текут из-за того, что палец находится близко:

—Ты можешь костёр такими слезами тушить.

Снова подводит палец к глазу, слёзы текут, я срываюсь с места, убирая его руку, рыдаю. Горько. Китти меня хватает, обнимает, укладывает, нежно успокаивает. А я всё не могу остановиться вторя, хлюпая носом, заикаясь:

—У меня ужасный характер. Так на бабушке сорвалась..Я должна остаться одна.

—Ты не останешься одна. Успокойся, зайчик, всё хорошо. Тише-тише, - я давно так не срывалась, не рыдала. Как же мне было больно..

Чуть позже позвонил папенька, рассказала ему про отраву:

—Что, уже бегают мышки?

—Да, бабушка вчера одну нашла.

—Одну?

—Да.

—Ну так и что? Не табун же их. Тем более, они ничего не сделают. Никакой отравы, - самый лучший папенька на свете.

Пошла извиниться перед бабушкой, вновь чуть не расплакалась, сошлись на том, чо положим сухие листья и грецкий орех. А мышка была маленькой..) Наверное, потерялась от родителей и искала еду..

Я знаю многих людей, которые не любят себя и пытаются поправить положение, добиваясь хорошего к себе отношения окружающих. Добившись этого, они сами начинают хорошо к себе относиться. Но это не решает проблему, это подчинение авторитету другого. Вы должны принять себя – а не искать пути для достижения моего признания .

Ирвин Ялом. Когда Ницше плакал

Первый раз попробовала кальян. На этом все.
(мммм пээээрсик)

P.S. я правда не знаю, что происходит вторую неделю уже, ребят. Пишу Л. мол гляди, анархия без тебя, а она о работе да о работе, отталкивает филфак подальше, говорит "как же я ошибалась", подбивает свои циферки, раскладывает по столбикам.
А я просто смотрю на все это, тру глазки кулачками и не верю, не верю.

unpresentablerebloggedtimid

misjudgments

yours and yours only

— Что означает твоя татуировка?

— Осьминог?

— Да.

— Нуу, дай-ка подумать… Хм… Ну, наверное, мой осьминог означает моего осьминога! Представляешь? Кто бы мог подумать!

Как же это приятно, когда в ваших отношениях возникают напряжённые моменты, а ты не решаешь их самостоятельно. Тебе не приходиться быть мягче, уступать, молчать, "закрывать" глаза, прощать. До чего приятно осознавать, что тобой действительно дорожат и ищут решение. Не отстраняют тебя, не стоят на своём, а соглашаются с тобой и пытаются сделать приятно тебе. До чего хорошо и успокаивающе.

камбек суун

00:00 + 3 порции виски = желание позвонить человеку, по которому соскучился

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

наконец-то пятница.. это не может не радовать..

А. становится немного смелее.. позвонил, позвал с собой на мероприятие.. отказалась, потому что там есть знакомая моего М. Она причем ее хорошая подруга и я уверена что информация о моем присутствии там дошла бы бытсро до М.

но честно, хотелось…

В моей жизни просиходит столько хрени, что мне даже не хочется о ней писать. Проще сделать вид, что все нормально.

два дня до др. пить не хочется) да и вообще мама и бабушка в этот раз уехали, и я первый раз отмечаю в статусе жены - первое отличие и второе - это новая квартира (как-нибудь покажу). Я практически нашла плюсы в удлинённой дороге на работу - я слушаю аудиокниги или даже смотрю ютуб) плюс еще подкасты)) в общем, пока всё по-тихоньку складывается.

Happy 39th birthday, Ryan Reynolds!

(October 23rd, 1976)

С ДНЕМ ТЕБЯ, ЧИМИЧАНГА

У Адель вышла новая песня. Я так скучала по этому прекрасному голосу!

1. Не отвечать на сообщения; 2. Вечно на что-то надеяться; 3. Грустить; 4. Неловко молчать; 5. Выводить людей из себя; 6. Спать.

Вот что мне сказали сегодня: "вся любовь - это просто красивая сказочка". Лучшее и абсолютно верное, что мне говорили за последние месяцы.

Единожды и однажды посетила меня мысль, что один плюс один равняется одному. Целому.
И дело тут не в ошибке математиков.

Короче. х)
Вчера ходила в клуб с СС. По дороге встретила бывшего и Антона. Идем вместе, болтаем, предложила им пойти с нами, ну и пф.. они пошли :D
Они купили кальян, я как обычно отказалась. Но потом меня заставили:ООО ахахах.
В прошлом году в общаге пару раз курила кальян, но мне вообще не понравилось.
Хочу сказать, что в корице очень даже неплохо :D Поначалу была скука смертная, но когда мы начали с ними всякие фишки с дымом делать, орать со всех иии когда мы пошли танцевааать… УХ! что было)
Кстати Макс как обычно круто танцует, Антон тоже неплох.))

А по началу, когда Максим с Антоном ушли и мы были с СС одни, к нам подошел официант и он таак смотрел на меняяяяя. ммммм. И когда уходил, обернулся и улыбнулся :D Короче это надо было видеть)
Когда мы на танцевались, мальчики куда-то ушли и мы остались снова одни иии.. Я познакомилась с кальянщиком. Милый парень, ну правдаааа. :D
Мы до 4 утра общались потом по ВК, столькооо сходств у нас, просто капец.

Соне в Корице не понравилось вообще, а вот Саша даже кальян курила :D и дым такой у нее хороший был)))

А теперь о парнях и моем отношении к ним.
Артур. Блин. Сегодня же написал мне типа шо там как я и блаблабла и пригласил в кино. Причем пригласил так "А ты знаешь что ты во вторник идешь со мной в кино?". Я сказала, что на ту неделю у меня все деньги уйдут на танцы и на хеллоуин(на концерт, на клуб), ну и еще я хотела кое-что себе купить. Короче все распланировано :D А он "я же приглашаю..", но. Вы же знаете как я к этому отношусь. Я не собираюсьь, чтобы за меня вообще когда-либо платили. -__- Серьезно.

В общем сказала, что не люблю кино.
Ну и блииин. Это уже пошли вход любовные все дела. Но я не хочу этоогоо. (наверное, ахах). Да и тем более с ним. Да, он милый. Правда милый. Интересный, веселый. Но не мое это все равно.

Второй - тот парень с кальянной. Внешне нормальный, по общению вроде супер. х) Но.. будем ли общаться и вообще что из этого получиться? Мб по лучше узнаю и всее… тем более я не очень люблю мажориков.: / И парней-Мелитопольскаяэлита. Там по фоткам я знаю дофига его друзей и их знают все. Потому что крутыыее поцыки, а я таких честно говоря не люблю:/

Ну и третий парень. Та-да-да-даммм.. Это Миша. х) Блин, смотрю на него - такой милашка. Часто думаю о нем. Сегодня зашла к нему на стр и думаю, эх, давно не писал мне. И через минутку написал сразу :D Ахаха. оуе мазафака бич. Но все равно мне кажется что пишет он просто так.Но парни ж не пишут просто так, ахахах :D.

У меня супер-пупер план. В след. пятницу хеллоуин, Миша идет в корицу вместе с Антоном, Антон меня пригласил пойти с ними. Надо быть просто офигеннойййййй ахахаха :D и покорить его своим юморком и весельем:Р Я ж могу.!111

Вот. :D А потом он влюбиитьсяя, начнет мне выписывааать..ммм. Мечты-мечты. :D

Ну корчое я все еще та ненормальнаяя Лина с кучей планов, желаний и целейй.
Сегодня заболели или мышцы живота или органы, не могу понять.. Надеюсь, пройдет, ибо на след. неделю дофига всего распланировала. Да и опять лечить пол года не хочется..

Всем добра, любви и счастья.!) пиисс

Когда знаки просыпаются.
ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!: Овны, Девы, Близнецы
Это мой ад: Тельцы, Козероги, Скорпионы
*смотрит в зеркало*……….."дерьмище": Львы, Весы, Раки
Идите в задничку, мне снился самый лучший сон: Водолеи, Стрельцы, Рыбы

понимаешь, такая штука -
я не то чтобы отлюбил,
но устал я ходить по кругу,
и последних лишился сил.

не печалься, пройдет и это.
нам с тобою пора понять -
если маялись мы все лето,
зиму точно не простоять.

ну а значит пора проститься.
и не склеить нас, не сложить.
сердце просит - разъединиться,
сердце заново
хочет
жить!

#астахова #ахастахова #ахстихи #астаховастихи

я устал от покоя -
мирское сжимает мне грудь.
эта гонка за новым
меня у тебя отнимает,
но боясь огорчить -
я пытаюсь тебя обмануть,
и по кругу хожу,
как вагон городского трамвая.

не суди меня в мыслях:
я сам себе вор и судья!
я лишился всего
ради мнимой и праздной свободы.
и к своим тридцати
я, как всем неродное дитя,
собираю в ладонь
эти даром прожитые годы.

да,
я жаден до новых людей,
что встречаю в пути.
я уверен: пойди я с тобой
- мы застрянем друг в друге..
я сказал это вслух
и тем самым нас предал -
прости,
но взбешенное эго
морскими узлами связало мне руки.

не учи! я все знаю -
свобода граничит порой
с одиночеством духа,
и трудно ту грань не нарушить;

я проснулся в зеленой траве
за высокой горой,
но обида на куски
разделяла мне душу.

_
красота сего мира
бросает неистово в дрожь,
он открыт мне всецело
и нет ни конца в нем, ни края!

но опять, собираясь в дорогу один,
я похож

на идущий по кругу вагон
городского трамвая.

Ах Астахова

10 вещей, отрицательно влияющих на мозг

1. Недосыпание
Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.

2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не в столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.

3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.

7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

Интересный эксперимент для думающих людей.

Потратьте 10 минут на этот эксперимент, и, наверняка, эта методика поможет вам сэкономить часы и дни в будущем. Увеличение скорости чтения позволит вам не только читать больше интересных и полезных книг, но и существенно ускорит работу в сети интернет, которая почти всегда связана с текстом и чтением. Хотите проверять электронную почту за пару минут? Хотите осваивать различные отчеты, веб-страницы и журналы с меньшим стрессом и большим удовольствием?

Сделать это довольно легко. Все, что вам нужно — это таймер с обратным отсчетом (есть практически в любом сотовом телефоне) и готовность исследовать новый способ использования своего мозга.

Шаг 1: Физическая поза

Исследования показывают, что следующая конкретная физическая поза позволит вам читать быстрее и понимать больше: комфортно разместите свои ноги на полу, сядьте прямо и полностью расслабьте плечи. Сделайте это сейчас. Затем расслабьте свое лицо и спокойно улыбнитесь — чувствуете разницу?

Расположите книгу под углом 45-60 градусов относительно стола или пола и слегка наклоните голову вниз. Теперь вы находитесь в идеальной позе для чтения.

Шаг 2: Воображение и «техника мандарина»

Затем нужно создать идеальное состояние разума, используя «технику мандарина». Это странный метод, но он заставляет ваш мозг работать таким образом, что вы сможете читать быстро, несмотря ни на что. Проверьте, как это будет работать для вас.

— Ожидайте успеха. Скажите себе, что вы хотите получить от своего чтения. Никогда не читайте «вслепую». Всегда имейте цель.

— Вытяните руку перед собой и возьмите воображаемый мандарин. Сделайте это прямо сейчас. Представьте себе цвет, текстуру корки и возможно даже сладкий, резкий запах. Затем переложите его в руках и почувствуйте вес.

— Разместите мандарин в позиции чуть выше и позади вашей головы. Представьте, что мандарин завис в нескольких сантиметрах над вашей головой. Опустите свою руку и полностью расслабьте плечи. Представьте, что этот волшебный мандарин всегда остается там, независимо от того, как двигается ваша голова.

— Закройте глаза и обратите внимание, как гораздо более спокойно и бдительно вы себя чувствуете. Представьте, как открывается ваше поле зрения.

— Поддерживайте это чувство и осторожно откройте глаза. Убедитесь, что ваша книга расположена правильно и начните читать еще раз в течение 20 секунд.

— Снова запишите количество строк, которое вы успели прочесть.

Стало ли вам легче читать? Воспринимаются ли читаемые слова более легко? В большинстве случаев при использовании этих двух техник можно заметить прирост скорости чтения на 50%.

Шаг 3: Чтение по верхней половине

Теперь проскользните взглядом по верхней части слов, которые вы читаете. Иначе говоря, не делайте акцент на полном слове, смотрите только на верхнюю часть. Используйте эту технику, пока читаете этот абзац. Замечаете разницу? Большинство людей замечает, что смысл предложения легче понять, проскальзывая взглядом по верхней части слов. Эта идея основана на научных исследованиях и на самом деле работает. Еще один совет: когда вы заканчиваете читать одну строку, старайтесь как можно быстрее переводить взгляд в начало следующей строки. Таким образом, вы должны теперь проще понимать целые слова и фразы при быстром чтении, при этом одновременно устраняя вредные привычки, такие как перечитывание слов и фокусировка на отдельных словах с произношением вслух.

23 привычки, благодаря которым вы станете лучше и кардинально "прокачаете" свою жизнь!

1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.
2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.
4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи.
Начните питаться правильно.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.
9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие.
Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь.
11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.
12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.
13. Посвящайте интернету не более часа в день.
14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы.
Вы будете чувствовать себя лучше.
15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.
16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.
17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый
день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.
20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?
23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому.

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. это естественный процесс взросления.

Не любят что-то, потому что все любят это: Водолеи, Девы, Козероги, Тельцы, Близнецы, Скорпионы
Любят что-то, потому что все любят это: Раки, Рыбы, Весы, Львы, Овны, Стрельцы

Отряд "Очень горяченькие и невероятно умные":
Близнецы, Раки, Львы, Девы, Стрельцы, Козероги, Водолеи

Сегодня снова выходили на крышу. Дяденьки уже жадали нас с Аней и подарили нам пачку сигарет: "курите девочки на здоровье! "
Это было очень забавно. после защиты выкурила 4 штуки подряд, ночь прошла абсолютно без сна. Но я жива!
и сейчас еду к Максиму.

до воскресенья

Загрузилась так, что не могла выдавить из себя ни слова. Не разговаривала с Лизой, игнорировала Ваню. Очень сильно обидела близких мне людей. Даня вообще решил, что я их всех ненавижу. Я не знаю, как остановить свой эгоизм и злость. Такое чувство, что я ком из разных "ненавижу" "терпеть не хочу". Я просто не достойна общаться со всеми этими людьми, которые не смотря на мою холодность и злость, просят меня выговориться. Закрыли в випке, докапывались, просили поговорить. А я кроме как в пол смотреть ни куда не могла. Это ужас. Нет никакого желания сегодня работать, я хочу закрыться дома и не видеть никого. А сегодня ещё собрание, мне конец: (

Это так прекрасно, что сегодня пятница. Наверное, со стороны кажется, что я просто существую с вечера воскресенья по обед субботы. Хотя, о чем это я? Оно так и есть.

И в другой момент я ненавижу пятницы. Ненавижу их до глубины своей души. Еще одна бессонная ночь субботы с конспектами по китайскому и такое же безоблачное утро субботы с подъемом в темноте и синяками под глазами. В мыслях представляю, что бы делала, если бы завтра был выходной - самобичевание, помните.

А вообще, я считаю, что нужно занять себя чем-нибудь. Поэтому посмотрев на Минские туманы, решила забрать наконец из дома родной фотоаппарат. Посмотрим, что получится. Ведь на рассказах, к сожалению, я застопорилась.

Чуть не получила пизды от какой-то телки в метро. А все потому что ее парень на меня смотрел не отрываясь, меня такое дико бесит.

" К ЧЁРТУ БУДУЩЕЕ"

Выходные это время, когда я валяюсь на диване и думаю, как вкусно я сейчас покушаю. Кушаю и думаю, как сладко сейчас буду валяться на диване

С возвращением меня!

Ну вот, первый этап подготовки пройден за рекодное количество дней - 4! Купили костюм и свадебное платье, сделала пробную прическу и макияж, купили кольца, подобрали место банкета и встретились с фотографом. К сожалению, платье сфотографировать почему-то не разрешили (наверно потому, что мы его еще не до конца выкупили, а только внесли задаток). Но если вам интересно, то на фотографиях ниже очень похожие примеры (но мое все равно лучше):

Прическу и макияж я уже выкладывала в инстаграме, но здесь тоже покажу:

Короче, насыщенные были 4 дня. И это мы еще успели погулять, походить по магазинам, сходить на "Марсианина", я косметики новой прикупила. Гонялась по всему городу за новым карандашом от Maybelline для бровей - тот который двусторонний. В Летуале все раскупили, в Рив Гош нашла последний! Видать хороший карандаш, надо брать :) Была еще палетка The Nudes, я на нее еще с лета засматриваюсь, и вот она дошла до рядовых городов России. В Летуале только тестер стоит, для продажи вообще ее нет, хотя зачем-то поставили скидку -30% на то, чего даже в наличии нет! В Рив Гош есть много, но стоит 900 руб.

Бровями было заниматься просто некогда. Продожу свои масляные манипуляции еще на месяц и посмотрим, что получится. Фото результата месячного эксперимента:

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

— Как ты понимаешь, что все кончено?
— Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.

давай сидеть ночью на крыше и пить вино

Как только расслабляюсь и начинаю грустить из-за того, что я страшная, жизнь подкидывает мне проблем чтобы напомнить, что я ещё и глупая.

Как психолог могу утверждать, что детям нельзя говорить о том, что они самые лучшие. Самый лучший - я.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Жизнь - бесконечная гонка с самим собой. С утра ты говорил себе "ну, быть еще тупее я уже просто не смогу", а уже к обеду, смотрите-ка, СМОГ

Знаете киноклише: героиня говорит "ну всё могло быть хуже" и тут же начинается ливень? Вот это вся моя жизнь. Только дождь из лавы и камней.

Я ИДУ ПЫЛЕСОСИТЬ!)

Мой почерк похож на твой, но более кривой, как и жизнь моя впрочем, вокзал подарил мне покой. Давай, бросай мне кость куда хочешь я пёс и кость хочу очень…

[raison d`etre]

Каково в наше время жить без смысла жизни? Многие скажут, что смысл жизни есть у каждого. Построить дом? Вырастить чадо? Заработать миллион? Ставить целью жизни что-то материальное? Тогда как на счет саморазвития? Или покорения доселе непреодолимых вершин? Изобретения вечного двигателя? Да хоть что-нибудь.

Закончить университет и переехать от назойливых родителей? Добиться повышения по карьерной лестнице? Я не знаю, можно ли хоть что-то из этого назвать по-настоящему важным, тем, что можно назвать смыслом всей жизни. Поэтому я и нахожусь в данный момент на этом распутье. Человек без смысла жизни. Возможно, просто не осознаю его пока что. Мой юношеский максимализм остался позади, вместе с моими нелепыми мечтами жить так, как того от тебя ожидают. Я учусь, живу ото дня ко дню, иногда встречаюсь с друзьями. Не ищу цели в обогащении, поиске любви, обзаведении потомства. Живу и ищу свое место.

Возможно, что мой raison d`etre заключается в нахождении его же. И пока что эта цель не увенчалась успехом. Мои желания просты: стать хорошим специалистом в своем деле, найти престижную работу, уехать из родительского дома и звонить им изредка, поддерживая связь, но все это не является тем важным, чего мне так не хватает. Спросите, каково это жить подобно листу, плывущему по течению? Я скажу, что так же, как и всем прочим.

[a]

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

В жизнь на других планетах. В реинкарнацию людей. В силу Вселенной. Во Всевышнего. В себя и в свои силы)

помните в аське был танцующий смайл-анимашка? вот я как тот смайл

Я такооооой лох. Записалась на СНО по реанимации и анестезиологии, но… ЗАБЫЛА СМЕНКУ. В общем, меня не пустили в бахилах. Эх, жалко, конечно, но не конец света. Даже подняла этим себе настроение.

Весь день какой-то сегодня легкий и забавный, хотя и дико засыпала на лекциях. 106-ая - это одно большое сонное царство. Вот сидит поток, слушает препода, что-то записывает, а мы спим. На истории все вокруг, кроме Ромы засыпали. Так и хотелось положить голову на Амину и забыться сладким сном. Настолько не вывозила, что текст Зеленой мили, которую я пыталась в тот момент читать, не откладывался в сознании.

Зато соседка уехала до утра понедельника домой. Вот это счастье просто. Не описать словами, как я рада этому событию. Не знаю, какой из нее будет врач, но как человек она по жизни не вывозит в моем понимании.

Люблю те дни, когда даже мелочи не выводят из себя. Все так тихо и спокойно, что даже не верится, что ты в меде. Смотришь фотографии, которые доводили тебя до слез, и ничего не чувствуешь. Нет, чувствуешь, но это не вызывает желания забиться в угол и страдать. Поверьте, для меня это редкость.

А еще я пытаюсь общаться с людьми. Выходит не очень удачно, но таки я заставляю себя пытаться снова и снова.

Завтра приедет Яна. И да, мы с ней дожили до выходных и даже не откинулись за неделю, хотя поводов и возможностей была масса. Просто очень хочу ее увидеть.

Почему-то сегодня верится, что все вытащим. Понятное дело, что это не так, но в эту пятницу очень хочется в это верить.

Из динамика голос Васильева поет о том, что двое уснули давно. Даже музыка сегодня какая-то утная и простая.

Лучше бы не звонила.Стало еще хуже.Этот кризис в наших отношениях начался недавно, но вижу как он тянет все на дно.Виновата я.Знаю.И почему-то мне кажется, что он от меня отдаляется.Стал более ворчливый.

да и раньше, если бы я в психах бросила трубку, то он бы немедленно позвонил и наорал за то, что я трубку кидаю.А сейчас нет.Кинула да и все.Тишина в ответ.

Это расстояние наверное нас губит.

—Так-с, а давай я те поведаю расположение своих друзей.

—Так-с, ну а давай.

—Аа, первое место Фокс, второе - Друхнеадекватный, третье… нет, стой. Наверное наоборот. Первое место - Друг Неадекватный, второе - Фокс.

—Хм.

—Хотя, нет, наверное они как.. делят его что ли? Блеан, настолько разные люди, а оба могут быть со мной. Так, решено, значит они оба на первом) ) Вот, ну, в общем всё.

—А че, где?..
-Че?

—Гдеее? Где твой.. как там его, Коэн?!

—Аээээ. Нету.

—О_О…

Я просто ненавижу тебя

Сижу дома и ловлю себя на мысли, что не хочу идти завтра на работу. Не из-за погоды и "вообще ничего не хочу", а вот то самое ощущение, как в седьмом классе, когда с тобой вмиг перестали общаться твои "подружки" и решили тебя погнобить, поэтому каждое утро слёзно просишь маму разрешить остаться дома. Всё из-за этого мерзкого недомужика. Потом, конечно, понимаю, что я уже не в седьмом классе и не дам себя каким-либо образом подавить, и что нельзя давать слабину из-за каких-то уродов, но вот как вести себя теперь, я совершенно не понимаю. Ходить с виноватым лицом точно не собираюсь. Но вот что делать: втупую здороваться с ними и вести себя так же, как с другими клиентами, или просто игнорировать - я без понятия. Есть ещё вариант выяснить проблему и выслушать претензии, но все их претензии я знаю: я не здороваюсь (когда на самом деле здороваюсь, а они молчат) и не улыбаюсь (кому улыбаться, когда вы даже не отвечаете на мои приветствия, я же не дурочка безмозглая с дежурной улыбкой). В общем, совсем не знаю, как быть..

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

Мне лично такие слова не говорили. По крайней мере, я этого не помню.

Но на самом деле я не совсем понимаю их значение. Как можно быть кем-то другим? Ты есть ты, как бы ты себя не вел.

Возможно я сужу по себе, но в разной обстановке человек может вести себя по разному. Это не значит, что он становится кем-то другим. В конкретных случаях с конкретными людьми ты можешь вести себя не так, как всегда. Я, к примеру, в незнакомом мне месте и с незнакомым мне коллективом становлюсь молчаливой, отстраненной, стеснительной и вообще делаю вид, что меня нету. Когда я только начинаю общаться с человеком, я совсем не похожа на себя настоящую. Но это не значит, что я - не я.

К чему я, собственно, это веду. Человек по настоящему становится собой, как мне кажется, только в одиночестве или с самыми близкими ему людьми. По крайней мене я точно не могу быть самой собой со всеми, но мне плевать.

Забила вообще чего-то на вьюи.

Of course, if you are looking at Submariner watches, for Rolex replica watches with a difference, one should also try out the Yachtmaster series. Made for those who have a passion for sailing, these watches are known to have features akin to what the Daytona models have for the racing car drivers. With functions to top replica watches help one understand the speed of the wind in knots and the speed of the sailing vehicle, for those who own and run regatta ships, such watches are a must have. And then there are the fans who satisfy themselves with replica Rolex Yachtmaster collection. There are many flawless Swiss replicas in the market and these would work as well as the originals. If you would love to savor two or three styles of the Yachtmaster series, be sure to look up two or three distinct models in this range. The Yachtmaster watches of superior quality usually feature the Japanese movements in them. The silver and steel watches are worth checking out. The band color is in silver and the metal type is steel. The case is a polished stainless steel case and the bracelet comes with brushed stainless steel effect and link bracelet design. The Rolex engravings on the clasp as well as on the dial or at the back are true representations of the original style. The diameters of these watches are usually in the 41 mm range, making them right for the wrists of men. The crown has a cutwork features in polished stainless steel and the chronograph functions are easily visible on the white dial. If you like the stainless steel and silver combination, you will love the rose gold variation for sure. The dial has a golden hue while the bezel has a rose gold tint. There are rose gold links which run through the middle of the bracelet which is of stainless steel. The features are thus replicated to the finest when it comes to replica Rolex Yachtmaster series.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

Как ни странно, но я умею радоваться мелочам)

1. Ну во-первых, я радуюсь, что сегодня пятница, а я сижу дома. И нет, это не потому, что я прогуливаю университет. Просто один из плюсов магистратуры - всего 4 учебных дня.

2. Я радуюсь, когда у меня получается сделать то, что долго не получалось сделать.

3. Последнее время - когда удается увидеться с подругой, так как из-за её загруженности это происходит не так часто, как раньше.

4. Так как я уже больше года живу отдельно от родителей, я радуюсь, когда прихожу к ним домой. И пускай они живут всего-то через два дома, все-равно до сих пор странно не видеть их каждый день.

5. Я радуюсь, когда наступают праздник. Будь-то мой день рождения, новый год или рождество. Я люблю праздники.

6. Я очень-очень рада, когда удается накопить денюжку и купить новую книгу! Или получить ее в подарок!

Причин для радости, на самом деле, можно найти множество. Главное захотеть)

Поссорилась вчера сильно с Сережей.У нас вчера в городе концерт был, думаю украинцы знают Дзідзьо.Ну я такую музыку не слушаю, но знаю, что на его концертах всегда весело и круто.Я не планировала никуда идти, но позвонила И. и предложила пройтись в ту сторону, хоть посмотреть что там происходит.Концерт был почти в другом конце города, но слышно было очень хорошо и нам.Даже мама сказала, мол идите, проветритесь.

Я набрала по пути Сережу, но он не брал трубки.Спокойно дошли до площади, я решила написать ему смс, вижу 3 пропущенных.Написала, что я на концерте - ответа не было.Потом я спросила почему не отвечает мне.Опять тишина.Я набрала, взял трубку, слышно было плохо, так как музыка была очень громкая.Я написала смс, что потом наберу.И все…началось.

— Какого х*я я должен сидеть и переживать где ты лазишь.

— Почему ты не берешь трубку.

— Быстро иди домой.

—Надо предупреждать когда куда то идешь.

И все в таком роде.Мне так обидно стало.Я раз в жизни куда-то вышла, а тут такое.Ну я еще побыла 5 мин, настроение испортилось и мы потопали домой.В самый разгар концерта.

Потом я ему позвонила, он начал отчитывать меня как пятиклассницу. Я понимаю, что переживает, но ведь я звонила по пути, я же хотела предупредить.

Короче, дома такой неприятный осадок остался.Чет аж приуныла.

Сегодня И.опять меня зовет пойти в кафе посидеть. И я уже наперед знаю, что скажет Сережа.Он очень против нашей с ней дружбы, так как считает ее шлюхой, потому что она встречается с женатым мужчиной.

Я даже не знаю, звонить ли ему или ждать.Эх…

доброе утро всем, кто только сейчас проснулся или уже встал, но ещё не готов к сегодняшнему дню. моё утро началось в шесть утра. как многие из вас уже знают, я учусь в ОмГУ, а расстояние от моего дома до универа весьма велико, если ездить так, как езжу я(одна или две пересадки на автобусах), то можно доехать часа за полтора. но так как сейчас в Омске выпал снег, а дороги никто очищать не хочет, то ехать можно и часа 3-4. так вот, вышли мы с родителями где-то в семь утра, они отвезли меня до остановки, с которой проще всего уехать в универ. там я сразу же села на автобус, который едет до остановки, с которой в сто раз проще уехать в универ. в этом автобусе было много народу, и когда уже мы подъезжали к той самой остановке(была пробка, так что ехали медленно), одна девчонка, у которой маленький рост, попросила подержаться за меня. не знаю, почему, но мне показалось это очень и очень милым. мы с ней поболтали немного, она опаздывала на свою пару, а я ещё успевала на свою. она спросила, где я учусь, я спросила, где она, оказалось, что она из колледжа. в общем, это было классно, впервые со мной такое. а потом я приехала в универ, сходила на две пары моего любимого матана, на лекции был тест. решила свой, помогла Данилу, одногруппнику и парню моей Ани. затем мы порепетировали наш танец с группой. и пока что, это все новости за день, три часа дня, я хочу кушать, и я скоро поеду домой. # скорейбы

Стою на балконе, курю, начался новый день. Выпал снег, трава в белом налете, воздух ласково холодит кожу. Только что пронеслась пожарная машина. Город шумит и движется. Дом напротив почти достроен. Дорогой друг. Я очень долго молчала. Но сейчас ты узнаешь, как круто развернулась моя жизнь. Когда он прилетел в мой город, когда я увидела его, вот он, идет мне навстречу, улыбается, волнуется, я наконец узрела любовь воочию. Мы сидели в парке и не могли поверить в свое счастье, -мы можем прикоснуться друг к другу, почувствовать запах родного, смотреть в глаза не через сотни км на экране. Хотелось прежде столько всего ему рассказать, но тут дыхание перехватило, слова не шли. Блаженная улыбка не сходила с лица. Прекрасный ужин, свечи, прожженный ковер в чужой квартире, общая любимая музыка, дни на двоих. Утром - целый пир в кровати. Просыпаюсь, а он несет мне кофе и рай на подносе, чизкейковый рай. Первый завтрак вместе. Кино, долгие прогулки, ночные прогулки, колыбельные на ночь, без зазрения совести прогуливаемые пары. Вместе учили историю, читали Повесть временных лет в последнюю ночь, чтобы я могла получить отлично на практическом занятии по Древнерусской литературе. Утром - краснючие глаза, слезы подступали через каждое объятие. Он улетает. Попращались возле универа, он уходит, не оборачиваясь, я же иду сквозь толпу спиной, чтобы на родного моего человека посмотреть, ведь через пару часов он сядет в самолет, и опять между нами проложится кровоточащая полоса из 1000км. Фрустрация. Нахожу нужную аудиторию. Сажусь на последний ряд и понимаю, что меня здесь быть не должно. Студенческая жизнь закончилась для меня, я больше не чувствую себя частью всей этой молодости и буйства знаний. Достаю из рюкзака книгу, которую мы выбрали в книжном намедни. А Он написал на форзаце послание. В конце "ты станешь моей женой? " и я шепчу среди щебечущих сокурсников Да, и мне надо бежать отсюда. Смс не отправляются, сеть отказывается передавать сигнал. Две пары вытерпела, не зря читали пол ночи Пвл, - на зубок знала содержание. Большая перемена. Кофе не спасает. Сигареты, одна за одной, не приводят в чувство. А Он в это время отказывается входить в самолет, оттягивает время, тоже хочет бежать, экипаж думает, что он боится летать. Улетать от любимого человека и впрямь страшно, они почти угадали.

и даже когда уже не будет сил, и у сердца перестанет хватать оперативной памяти, и аккумуляторы устанут перезаряжаться, а от количества имен и ников разовьется алексия – буквы откажутся складываться в слова и что-то значить, - и от мелькания лиц, рук и щек, подставленных для поцелуя, полопаются сосуды в глазах, а голоса и интонации забьются просто глухим далеким прибоем где-то вне сознания – даже тогда, за долю секунды до полной потери сигнала, за миллиметр до идеальной ровности зеленой линии электрокардиографа – из реальности, почти потерявшей контуры и формальное право существовать, вынырнет чье-то лицо, по обыкновению устремится куда-то в район ключиц, захлопает ладошками по спине и впечатает в мозг – привет!!! я так соскучилась!!!

и из выпростанных, выпотрошенных, вывернутых недр отзовется – да, я тоже люблю тебя.

и это снова будет не конец.

любить людей, indica, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен. ненавидя, ты знаешь, чего ждать в ответ – и можешь полагаться только на себя; любя, ты отдаешь свой меч в руки первому прохожему: он может посвятить тебя в рыцари, осторожно дотронувшись этим мечом до твоих плеч, может вернуть его тебе с поклоном, а может вогнать его тебе в горло по самый эфес. и это рулетка, моя солнце, и ставки все время растут.

и – выжатость, конечно, высосанность через сотни трубочек: чем больше любимых тобою, тем больше завернутых в коробочку лакомых кусочков себя ты ежедневно раздариваешь. тем больше матричных проводов у тебя в теле – тех самых, что, сочно причмокивая, качают из себя драгоценные животворные токи.

но если отсоединить их все – отечешь, распухнешь и лопнешь: все твои железы – с гиперфункцией, всех твоих соков – через край; так и задумано было – говорила же, проклятие.

либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.

как тебе выбор?

и на тысячное предательство, на миллионное подставление левой щеки, глядя, как, давясь, обжираются тобою распухшие до свиней любимые когда-то люди, - когда уже в горле забулькает, закипит – ненавижу, ненавижу, сто хиросим на вас, чтобы до атомов, отпустите, оставьте – появишься ты, indica, и я скажу: господи, какие руки невероятные, какие умные, спокойные, честные, безупречные руки – девочка, не уходи, просто полюбоваться позволь.

одаривающих тебя собой в ответ – единицы. только ближайшие, бескорыстные, неподдельные – и только этим и существуешь. в остальном же – неохотно, только как чаевыми – вежливые же люди, с чувством такта, в конце концов.

и еще реже – сами протягивают изысканные блюда из себя: бери, кушай, ничего от тебя не надо. берешь и кушаешь. и себя всегда чуть-чуть оставляешь на чай.

и – приползти к тебе и сказать: доедают, солнце, помоги. и ты погладишь по макушке умными своими руками и скажешь – да, вот такие мы. вкусные.

и хочется покопить для тебя сладости, пряности – и накормить. и рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.

#полозкова #вера #вераполозкова