Отправили первых ласточек на подготовку и приемку лагеря. Через 2 дня приедут первые дети этого лета. И еще 23 дня до моих летних и ярких.

Знаете, каждый раз, когда задумываюсь об этом сумасшествии, которое наполняет уже третье мое лето (и не только лето), понимаю, что ни на что не променяю эти бессоные ночи и нервные дни. Что бы там не происходило, оно всегда какое-то светлое, искреннее. Чем более открыта с ними - тем более открыты они. Сразу. Без всяких "но". И у них все всегда по-настоящему: слезы, любовь, тоска, интерес, злость, веселье, дружба…. Как часто вы встречаете искренних взрослых? Я настолько черствею и закрываюсь в этом реально-нереальном мире, столько много гадости, цинизма нахожу внутри себя, что дети - это как искупаться в волшебном роднике. Смеятся в голос, танцевать и петь не смотря на то, что не умею. Быть на самом деле нужной и учить тому, что им интересно и, может, перерастет в что-то большее, чем любая домашка. Переживать за стодесятую детскую любовь, которая снова навсегда и они в это верят. И пусть верят! Это же так круто!

А потом приезжаешь домой после них какой-то… чистой (по-другому не скажешь), и стараешься сохранить это в себе как можно дольше.

слишком сложно, это когда всю жизнь мечтаешь путешествовать и вот уже в субботу должен лететь в новую страну, но в то же время понятия не имеешь, как вообще можно покинуть Польшу. так смешно сейчас думать о том, как когда-то боялась сюда ехать, боялась, что буду разочарована и буду мечтать о том, чтобы скорее покинуть эту страну. сейчас я мечтаю лишь о том, чтобы подольше побыть в варшаве, хотя и знаю, что через четыре месяца снова буду здесь. я могла собрать чемодан из украины за секунду и без малейшей печали уехать в другую страну, но являюсь не в состоянии так поступить с польшей. с родной варшавой. вся жизнь здесь, вся любовь здесь, и сердце мое тоже здесь

Странно, чем ближе сессия и первая часть экза по киту, тем меньше я что-либо делаю. После субботы начались сны (включили??), и теперь большую часть суток я сплю (либо думаю о том, что буду спать). Постоянно толкает из одной волны в другую, ну зачем? Теперь я обречена еще около месяца радоваться любой возможности спать. Завтра будет обкромсание волос! С одной стороны не очень хочется - вроде бы длинные волосы это круто (да?), но я понимаю, что все-равно не смогу ходить с ними. Так что свое отросшее каре перемодим в что-то менее (более?) приличное. Пожалуйста, пусть мастер не будет криворуким (три молитвы).

Не умею выдерживать грань между "не дать себя в обиду" и "перейти на ответную жестокость". В последнее время только и получается, что я отвечаю человеку тем же, а он вновь послылает мне эту гадость в троекратном размере. В итоге я со всех сторон поставила себя под удар. Чувствую себя как никогда уязвимо. Даже хуже, чем когда отвечала добром на зло. Ну да, конечно, тогда я была очень удобной для всех девочкой-для-битья.

Чувствую себя выпотрошенной изнутри. Непонятно, как я пережила эту зачетную неделю. Почти не спала, мало к чему по-настоящему готовилась, но держала себя в руках. Дала волю эмоциям в субботу, на спектакле. Пошла наудачу после несданного зачета, чтобы как-то утешиться. Впустили, как ни странно, хотя премьера. Порыдала на спекте раза три. Всегда плачу на Вырыпаеве. Жаль, что он уезжает: куда я буду теперь ходить хлюпать носом? Знает он обо мне что-то, чего я сама не знаю.

Сегодня был - о боже! - предпоследний зачет! И - о боже! (2) - первый автомат! Неожиданно и приятно. Мы догадывались, что отпустят тех, кто часто ходил, но я, как назло, не помнила, сколько пар я прогуляла, а журнал нам в сессию не выдают. Услышала свою фамилию, подумала "о, прикол!", отправила зачетку по рядам. Особой радости не было, потому что это можно сдать без автомата и не готовясь, чего я, собственно, и не делала. Нам даже билеты никто не присылал.

Натерла сегодня ножки в кровь. Ни одного живого места. Даже не знаю, в чем завтра идти, чтобы не так больно было. Хоть в домашних тапках топай. Однако боль не помешала мне зайти сегодня в магазин и купить себе два платья.

Кто-то от стресса жрет, кто-то - шопоголит. Впрочем, одно другому не мешает.

В поезде дочитала "Ребекку". Я была поражена. Такого поворота событий я никак не ожидала. Хочется с кем нибудь поговорить о ней, обсудить. Но пока не с кем: с В поезде заходили задушевные разговоры с С., и это было действительно мило. Мне нравится то, как он заботится обо всех нас. Наш лидер. Сегодня днем мы приехали в Туапсе. Было прохладно после дождя. Поехали на такси. Да да. Тип богатые. Но, за багаж пришлось бы доплачивать в автобусе и все равно получилось бы столько же. Знаете что. В Туапсе такая невероятная природа. Я просто не могла оторвать взгляда от гор. От моря. Черное море. Это чудесно. Мое первое море, которое я увидела.если будет время, хочу поближе его рассмотреть, насладиться им. Но не знаю, когда представится такая возможность. И здесь холодно. Если у себя, на Южном Урале, я привыкла к температуре почти под +40, то +20 для меня холодно. Да. Здесь действительно холодно. Многие мерзнут. Мы не взяли почти никаких теплых вещей с собой. Теперь жалею. Если я приехала на юг, это еще не значит, что у моря будет жарко, правда ведь? Первые несколько часов я просто хотела сбежать отсюда. Подальше. Я опять хотела на поезд, домой. Все дело в моей зоне комфорта. Я не люблю большие, просто огромные компании, где друг друг все знают, а ты их нет. Но они оказали оказали очень радушный прием, сказали, что очень ждали нас и рады принять в свою семью, в свой педсостав лагеря. Все очень доброжелательны.не знаю, будет ли так все время или нет. Но иногда мне просто страшно, что я не вывезу крутизны этого лагеря Сегодня у нас проводили маленький психологический тест. Я была рада этому. Люблю такие штучки. И наш психолог сказала, что уже завтра мы модем походить и узнавать свои результаты. Мне очень интересно, что там с моей психикой и подсознанием. Завтра гам скажут, с кем мы будем стоять в паре на отряде. И, если честно, я боюсь, что мне дадут не то, что я хочу. Но они ведь и не обязаны. Любопытство. С детками работать начнем только через 3-4 дня. Сначала нужно пройти какое то доп. обучение. Страшновато, но интересно. Командирский состав здесь хороший, как я говорила. Надеюсь, они такие и есть. Надеюсь, что это не просто маска доброжелательности. Завтра будет новый день, полный всяких штучек и новых мероприятий. Я почти никого не знаю, и иногда это вводит меня в панику. Я очень стесняюсь людей, что можно подумать, будто мне все равно. Хочу просто отдохнуть. Просто поспать пару дней, а потом работать.

Секс-это без сомнений хорошо. Но он никогда не сблизит так, как может сблизить просто проведённая вместе ночь. Когда вы сидите на кухне, все такие на домашнем, кушаете пиццу и разговариваете обо всем на свете. А потом вместе встречаете рассвет на балконе. И засыпаете в то время когда надо уже вставать. Есть настоящая близость и счастье в таких моментах. Они врезаются в память больше чем всё остальное.

На работу просыпаться через 3,5 часа а я поспав час не могу уснуть больше, сука ай да я и ай да чертовы птицы которые так громко поют по утрам

gifs by х

Сэм и Дин | Сверхъестественное 1x01 vs 11x23

эти двое-это самое лучшее, что было, есть и будет в сериале.

Мне становится страшно. Человек, который прилично старше меня, у которого за плечами несколько серьёзных отношений-историй, может влюбиться, как в первый раз и по-детски восторгаться обычными вещами, обычной мной. А я не могу. Я не нахожу в себе чувств, которые бы что-то качественно поменяли. И какого черта мы вместе? Я как будто не там, где надо. Пройдёт время, всё встанет на свои места, и ты женишься на какой-нибудь прекрасной не мне. Я знаю.

я до сих пор не могу поверить, что все это случилось с нами:
- сначала чуваков мельком показали по евроньюс с утра, не упоминая их, не говоря о сериале, а просто показывая в рамках репортажа о прайде в сан-паоло и это все равно очень грейт
- я обожаю их каст и после первого сезона я хотел, чтобы некоторые чуваки были бро, тк их было мало на экране, я просто мечтал об их брошипах, а тут половина из них просто пересосалась друг с другом ай мин на каком облаке я
- случилось несколько очень клевых тройничков и почти все чуваки под конец были в одних трусах
- конечно все эти тройнички были на камеру и лана всеми руководила, но что увидел уже не развидишь да я и не хочу, но
- тройничок тина/макс/мигель это адище, т.е. сначала макс с тиной вполне себе неприлично танцевали и его руки были прямо на ягодицах, а потом она повернулась к нему спиной и сзади к максу подошел мигель и просто засосал его в шею и все были радостные и счастливые и янз, что может быть лучше
- то, что сделали макс и брайан уже известно, но бл как!!!! прям с языками и ладошками на шеях и все дела я просто *сбой системы*
- ах да тройнички, брайан/таппенс/мигель боже я не знаю почему лито будет оказываться вместе с главными парами кластера, но я полностью одобряю, тем более когда речь идет о танцах сзади таппенс, пока она там счастлива с брайаном и все такое, так держать
- макс и мигель просто взяли и засосались!!! пока дуна танцевала между ними!!! что за день!! что за век!! я так счастлив
- я понимаю, что я много раз говорю слово с корнем "сос", но.. мне не жаль..потому что это все, что я видел и слово "поцелуй" в моей голове в нынешнем состоянии звучит слишком прилично, чтобы описать все это
- римельт целовал всех, до кого дотянулся, а до кого не дотянулся, с теми просто танцевал в трусах
- поцелую двух канонных пар были очень клевыми и милыми, но тк это все-таки не мигель, засасывающий макса, то и криков таких нет
- брайан и схватил мигеля за жепку пока они целовались и я рада, что после первого сезона они двигаются дальше так держать
- новый чувак, который играет кафеуса, отлично вписывается в коллектив и вообще он будто не присоединился к ним несколько недель назад, а всегда с ними был
- там еще было много всего, но я донес все, от чего я долго не оправляюсь в самом лучшем смысле этого слова
- бест дей эвер
- (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Я нашёл универсальный (доминантный) критерий при выборе партнера - это аппетитность. Если не хочется съесть хотя бы одну из частей тела, знайте, что человек вам точно не подойдет.

Откажитесь от туманных образов, которые сложились в вашем уме, и полагайтесь на вкус.

Прощай моя мечта, моё лишь чудо-юдо. Я больше стал не нужен.

И кроме как принять это, выбора и нет. Я уйду не хлопнув дверью, а аккуратно лишь скажу тебе не потеряй ты тех людей, что делают тебя счастливее. И будь собой. Через 4 дня мы бы встретились, как тогда 3 года назад. И были бы рады друг друга видеть. Но я тебе не нужен более.

Я лишь чувствую тоску. И чувствую всю эту боль, отчаяние и всю эту жажду закончить всё суицидом. Да я ненормальный, за это и был любим тобою, пускай не долго, но надеюсь честно. Пройдут года, но помнить буду я тебя.

С каждым днём мне хуже, мне кажется еще чуть чуть и сдохну я.

Как же больно чувствовать, что предали тебя.. И самое тупое, что самый самый близкий человек, потом смеется над тобой. А ты ревешь, ты плачешь. Бежишь и всё скрываешь. Ты уже не человек, ты человек вечно в маске.

Я наверно не хочу быть счастливым. Я хочу быть вечно грустным. В жопу радость и все эти счастья. Если можно быть одним и грустным. Вечно грустным.

На этом всё. Прощай. забудь или не забудь твои дела.

А я уставший, мертвый пойду лежать, слегка страдая.

Прощай, прощай.

Мы никогда с тобой не увидимся. Мы сделали всё, что нам было суждено. И поверь мне, любимый, это останется навсегда. Береги себя вдали от моих объятий. И если это послужит твоему счастью, отбрось сомнения и забудь о женщине, которая говорит сейчас без тени грусти. Прощай!

Вообще книги для меня — что для других выпивка. Они заглушают шум внешнего мира.

самое прекрасное в каждом путешествии—это возвращение домой. когда ты открываешь дверь и вдыхаешь запахи мебели, книг и любимых людей, смешавшиеся в единый аромат. запах дома.

Мы пытаемся скрыть наши чувства, но забываем, что наши глаза нас выдают.

Перед сном напишите шесть самых важный вещей, которые вы должны сделать завтра. Тогда когда вы спите, ваше подсознание будет работать над лучшими решениями ваших задач. Следующий день пройдет более гладко.

нас всех преследуют призраки прошлого, омрачающие нам солнечные дни.

Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

На свете столько прекрасного, если внимательно посмотреть.

В характере, в манерах, в стиле, во всем самое прекрасное — простота.

не все.

никакой транспорт не будет попутным, если не знаешь, куда идти.

Ты виноват только в том, что я полюбила другого.

Забудь то, что в прошлом ранило тебя,
но никогда не забывай, чему это тебя научило..

зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, —надо думать о том, что еще можно изменить.

Все же есть люди бесконечные, как вселенная. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое, но большая редкость, люди с которыми можешь забыть себя.

Обещай, что будешь писать. Даже если не будет новостей.

В каждом человеке есть солнце. Только дайте ему светить.

ошибок не бывает. события, которые вторгаются в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.

Убейте все принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

Я так надеюсь, что это лето многое изменит в моей жизни.

не подведи!!

мы должны бороться за наши мечты и быть упорными до конца.

Ты увидишь в нем всё, если полюбишь.

ты будешь моей первой и единственной любовью. моим первым и последним мужчиной. моим Королем. моим Мужем.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.

Весна – пора безумств, лишь отдавшись которым возможно сполна насладиться счастьем. Пусть и самым мимолётным…

нельзя заранее сказать, получится у тебя что-то или нет. надо попробовать сделать.

Не бывает таких путешествий, которые не меняли бы вас хотя бы отчасти.

Сегодня купила себе давно желанную помаду - Inglot. Матовая, идеально ложится, а главное - оттенок идеально мне подходит и именно тот, что я хотела. Раньше думала, что особой разницы, кроме ценовой, в помадах не будет, но я ошибалась. Качество, запах, текстура, никакой липкости и вкуса - в общем я в восторге! Надеюсь, моя полка теперь будет пополняться только профессиональной косметикой.

Только сумасшедшие умеют ждать.

Если судьба сталкивает Вас с кем-то во второй раз, задумайтесь.

Возможно, что в первый раз вам обоим не хватило мужества.
Ну или мозгов.

я, наверное, нихуя в жизни не понимаю…

моя соседка Маша, у которой есть парень, как и многие сталкивались с тем, что ее какая-то знакомая напрямую говорила ей, что хочет, чтобы он был с ней и трахал ее, а не Машу. Маша так возмущенно рассказывала о всех их спорах и ссорах, а потом добавила, что мол "слава богу эта телка съебалась в Японию на стажировку".

недели две назад она мне показала открытку от нее - такую красивую, с гейшами. я подумала, что человек без стыда и без совести, после прямых намеков на то, что она просто течет от ее парня, отправляет ей открыточки и пишет, как сильно ей ее не хватает.

мы поржали над этим и вот что происходит сегодня: Маша подходит и показывает мне красивую октрытку с матрешкой и надписью раша, а на обратной стороне целое письмо, да от руки, да так красиво написано, и еще поцелуйчик, на который, по словам Маши, она "извела всю любимую помаду".

нет, я не перепутала девушек. не каждая вторая ездит в Японию на стажировку и не все ее подруги вешаются на ее парня. она нашла время, купила открытку и потратила где-то 40 минут, черкая ей письмо. сказать, что я охуела - не сказать ничего. не вижу смысла говорить о том, что я подумала/почувствовала в тот момент. мне даже отвратительно это вспоминать.

ах да. она меня попросила с ней на почту сходить, отправить же нужно. я сказала, что у меня курсач.

с кем я, блять, живу…

у меня все.

Я частіше почала помічати шо мені на все похуй, або навіть не похуй а я просто змирилась з тим шо відбувається.вчусь в гавняному унівєрі?ок.нема норм друзів в києві?ок.завалю екзамени?ок.нема хлопця?ок.і так можна продовжувати довго.це похуїм чи це мій слабкий характер?

Пожалуй, как бы много времени не прошло, но человеку никогда не усвоить урок о том, что все нужно делать заблаговременно, а не оставлять ком из невыполненного на последний срок.

Май получился месяцем из разряда hard, ибо головой я не думала.Неделя до госов была просто сумасшедшей, нервишек потрепала будь здоров.Но радует, что это наконец-таки позади следующая реперная точка-диплом.

Еще прошел уже ровно месяц, как мы вообще не общаемся.Временами меня еще накрывает грусть из-за осознания всей ущербности ситуации…Я чертова эгоистка, и да, я хочу чтобы он был рядом!Я невыносимо скучаю(

Не знаю вспоминает ли он обо мне.Но наш круг замкнулся.

Не могу даже представить кого-то другого на его месте, это ли есть норма?

Не знаю, почему я на это подписалась и до сих пор с тобой. Это не очевидные чувства, это и не то, что я сама устала от своих собственных отказов всем, и не желание отношений как таковых или перемен. И не оттого, что с тобой легко и не надо прилагать усилий, хотя в какой то мере это действительно так. Многое меня и подбешивает, например то, что у тебя всё с одной стороны слишком правильно и серьезно, а с другой сентиментально до жути. Что твоя бывшая звонит тебе чаще, чем я, но это скорее её косяк чем твой, конечно, но тем не менее. Вообще не всё гладко, потому что я испорчу даже там где хорошо, я найду, к чему придраться, сказать про себя, что тут всё слишком идеально и надо добавить перца. Вчера мы катались на великах до ночи и были счастливы, сегодня я закатываюсь, сижу дома, жарю блины и смотрю стендап. Я не делаю далёких прогнозов, мне вообще кажется, что надолго меня не хватит, но это не значит, что я уже пишу сценарий расставания и готовлю подляну. Нет. Всё так или иначе временно и никто не знает что завтра, а наше дело радоваться сегодняшнему дню и тому, что есть, быть счастливыми сейчас а не отравлять друг другу жизнь, чтобы потом было, что вспомнить в хорошем смысле.

Я избитый, прокуренный, милый мудак. Я – ребенок пропитой войны.

ритм рваного сердца, и дела все так же «никак».

засыпая под утро, чтобы видеть цветные сны.

я везде вижу

проблески

Сатаны.

Ты всегда был несдержан и груб, безразличием заставляя дрожать.

треугольник любовный? Квадрат или куб?

и мой полный сочувствия взгляд. Ну, тебе ли не знать.

снова вздох.

сигареты.

Попыточка убежать.

Ты не помнишь о том «почему?». Ты же был нечеловечески пьян.

потому что ты не расскажешь, а я не пойму.

потому что я вечно буду помнить твой главный изъян.

ты просто

самый

чувственный

Грубиян.

Так оставь мне эту бутылку. Я открою её и допью до дна.

и буду писать тебе письма до утра.как всегда.

я забьюсь, я не буду помнить ни слова, ни лица, ни имена.

хотя, стой.

я и так уже

окончательно

и безоговорочно

Холодна.

И ты больше не сможешь заставить меня страдать своим шатким «прощай».

таким скользким и страшным, сказанным словно, казалось бы, невзначай.

улыбнись, ты не умер, это просто гудбай.

И я снова отпиваю из кружки, в которой совсем не чай.

Mama,

we’re all

gonna die.

я узнал нечто шокирующее.

"Позже в главной роли Немо Никто был утвержден Джаред Лето. Актриса Ева Грин не прошла кастинг на роль Анны".

"Актриса Ева Грин не прошла кастинг на роль Анны"

"Актриса Ева Грин"

"Ева Грин"

…

у меня могла быть картина с двумя моими возлюбленными. боже правый.

ЗА ЧТО

Защитила курсовой проект на 5!

Вернее, мне поставили оценку на балл выше, так как я прославилась на весь город с тем конкурсом, где заняла 1 место и поэтому зав. кафедрой, радуясь моей победе, сделала мне такой сюрприз! Курсач вообще не читала ни разу до сегодняшнего дня, так что это реально успех.

I want to bring him flowers just to do something nice for him and make him smile and go on picnics by bike out of town or just in the park, eat basil and lemon ice cream and wander around the shops, bake cakes together and cuddle the cat and each other on the couch.

I really want to go on a proper date because we've never been on one.

I think I'm getting over him and I mostly just think of the good times we've had together and how happy he made me feel but I now know it's for the best and it had to happen eventually. But how sad it is when you've once been so close to a person and shared so much and then you stop talking and you have nothing in common anymore. This makes me feel disgusting.

ты дал мне слишком много, я не знаю, что со мной будет, если я дальше буду без тебя. Ты мне дорог. И знаешь, я всегда хотела, чтоб ты видел, читал, слышал, наконец, чувствовал то, что я испытываю по отношению к тебе. Я оставляла открытым свой блог, который никто никогда не видел. Ни одна душа, знакомая со мной лично. Ни один из бывших, абсолютно ни одна подруга не видела этого. Ты единственный во многом. Я не хочу быть без тебя. Меня ранят твои слова, которые я слышу в последнее время. Но "зашивают" эти раны твои ночные объятия, которые не подвластны тебе. Ты делаешь это не сознательно, но искренне. Я верю в то, что нисмотря на выкинутое тобой в ту ужасную ночь "ненавижу тебя" все таки несёт в себе море любви по отношению ко мне. Я нахожусь вот уже больше 2 недель в подвешенном состоянии. Это пиздец как не просто. Спасибо, я люблю тебя.

Хорошо иметь людей, с которыми можно дурачиться, мерить глупые платья в магазинах и ехать, подпевая матные песни Ленинграда. Лето окутывает меня с ног до головы. Прости мне мои косяки.

БЛЯДСКИЙ УНИВЕР

БЛЯДСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ

БЛЯДСКОЕ ВЕЗЕНИЕ, КАК У УТОПЛЕННИКА

СДАТЬ В ПЯТНИЦУ ДВА ТВЕРДЫХ ПЕРЕПЛЕТА ДИПЛОМА ПОД КРИКИ НАУЧРУКА "БЫСТРЕЕБЫСТРЕЕБЫСТРЕЕ Я УЕЗЖАЮ, МНЕ НЕКОГДА ПРОВЕРЯТЬ И ЧИТАТЬ"

СДАТЬ И УСПОКОИТЬСЯ

В ПОНЕДЕЛЬНИК ВЕЧЕРОМ УЗНАТЬ, ЧТО ЕСТЬ НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ОТ ПРОРЕКТОРА, КОТОРЫЕ НИ ХУЯ НЕ СОВПАДАЮТ С ПРЕДЫДУЩИМИ

2 ПЕРЕПЛЕТА В ЖОПУ, ТЫЩУ РУБЛЕЙ В ЖОПУ, НЕРВЫ ТУДА ЖЕ

ФААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААК

о, Господин Никто по кинохит

столько времени полнейшего удовольствия

Ну почему я такая обжора

У меня завтра первая в жизни защита курсовой, а я не только доклад не подготовила, но еще и спала полдня, смотрела сериалы, а теперь после работы на последней электричке еду в общагу. Просто пожелайте мне удачи, не зря же я столько мучалась с этой бессмысленной работой по английскому постмодернизму.

и тут я вспомнил про Синдбада! того, что мультфильм. Легенда семи морей.

я его обожал. мы даже с мамой смотрели. (мы вообще много чего с мамой смотрели. точнее, я заставлял смотреть)

красавица Марина, прекрасный Протей (которого, оказывается, озвучивал Джозеф Файнс!), роскошная богиня раздора Эрида, и Синдбад с его великолепной собачкой! :DDD

я даже нашел там свою пару. Альбина - это Марина, а Синдбад - Сириус XDDD

надо срочно пересмотреть

Закончился один мой любимый сериал, так полюбила главного героя, что после окончания последней серии стало как-то совсем пусто и очень грустно. А что будет когда остальные мои сериалы закончатся? Я привереда и все подряд не смотрю (Никто не знает, это уже высшая степень одиночества?

Я считаю, что человек, с которым вы расстались, не должен оставаться в вашей жизни даже в статусе "бывший". Лучше уж просто "человек, который умер". Если ты валишь из моей жизни, то вали так, как будто тебя никогда и не было. Ты теперь не бывший, не хуивший, ты никто. А вот это слово, оно как галочка, все же присутствует. А человека то нет.

Еще надо как-то избавиться от ощущения важности А.в моей жизни.

А то, сука, как собачий хвост: то общается адекватно, то нос воротит и игнорит как может.

А меня бесит к этому всему еще и то, что мне важно его мнение.

Время, подожди, пожалуйста, не беги так.

Так боялась и ждала этого дня одновременно. Сегодня первый, единственный и по совместительству худший в моей жизни экзамен сдан (кстати, не мой день, не мой).

Но самое главное, я более менее, расставила приоритеты. Я поняла, с какими людьми не хочу, а с какими хочу продолжать общение. Наметила планы на ближайшие 3 месяца. И осознала, как не хочу расставаться со своими друзьями на этот долгий период. Аж ком в горле стоит. Но однажды, когда мы закончим этот универ и разъедемся каждая по своим городам, мы расстанемся навсегда.

Мне сегодня приснился сон, что я узнала, будто Ян употребляет наркотики. Мол, давно его не видела, а тут встретила его - худого, под кайфом. Угадайте, что делает Аня-добрая душа? Конечно же, веду его к себе домой, помогаю избавиться от зависимости и в итоге у всех все хорошо. В конце концов, он пришел ко мне и лег рядом, просто обняв. ОН, человек, который даже не спит ни с кем в одной постели.

С такой заботой я отнеслась к нему. Иногда мне кажется, что я и правда могла бы так заботиться о ком-то. Он просто почему-то был в моем сне. Но думаю я всегда про заботу о ком-то другом.

Очередное ошибочное мнение, что добросердечность, выручка и забота помогут мне найти мужчину. Так не бывает. Им нужны только боль и страдания.

Кстати, пахло от него так же, как обычно. Вот такая у меня фантазия. Даже запахи во сне различаю, не то что цвета и лица. Поэтому я так плохо высыпаюсь.

непереставая болеть месяц - тяжело. но еще тяжелее не видеть поддержки в такие моменты от друзей.. родителям как будто мешаю..

иногда кажется, что им было бы легче без меня (знаю, сопливо). но если так подумать… родителям не пришлось бы тратиться на такое количество лекарств, переживать. мне бы не приходилось плакать тихонько ночами, закрывая рот подушкой, чтобы мама не услышала. хоть на вьюи можно поплакать вслух..

Многие из вас ужаснулись бы, если бы в зеркале увидели не свои лица, а свои души.

"Не оставляй меня наедине с моими капризами". (с) Алиса в Зазеркалье

дешево. дуже дешево.

Слегка умирающая я.
Самое время пить сидр.
Интересно, если я буду слишком много и часто пить сидр, я стану сидровым алкоголиком? Или это тавтология какая-то?

Не хочется отпускать весну, хотя должно быть наоборот, ведь осталась всего пара месяцев до "освобождения". Но как только на календаре появится 1 июня, встречи с чудеснейшим заметно сократятся. Этого еще не случилось, а я уже неделю как грущу из-за этого, стоило мне услышать, что он переводится в другое место.
Когда появилась возможность работать на гораздо лучшей должности, с лучшими условиями и графиком, мои сомнения были связаны с 4 человечками, с которыми пришлось бы попрощаться. У нас теплые отношения, они всячески скрашивают мое пребывание на работе, относятся как к родной. Именно за ними я буду скучать, когда уволюсь. Только (!) за ними. Больше там скучать не за чем. И вот я узнаю, что один из них уходит. Недалеко, с возвращением на сутки раз в неделю, но… это не то. Этого мало. Катастрофически.

Чудеснейший исчезает, оставляя меня без своих шуточек, милых пакостей, огромных наушников, дарящих тишину, и желания ходить на работу. Не просто так называю его чудесным - он делает все вокруг таковым. И место, путь к которому длительное время сопровождался песней "loser", перестало быть плохим именно из-за таких людей, как он.

Он мне не особо понравился вначале, казался чужим, но очень уютным при этом. Мне редко приходилось с ним работать, поэтому я не обращала на него внимания. Уж точно не думала, что спустя пару недель мы будем видиться очень часто, а одно его появление будет вызывать у меня широчайшую улыбку.
Все началось с помощи и моих слез. Он их не увидел, но почувствовал мою признательность и благодарность, которая была намного больше, чем тихое "спасибо", потерянное в тишине ночи. После той смены начались "пиу-пиу", от чего даже самая сложная смена казалась веселой. Потом появились взаимные кривлянья, брызги воды, покушение на наушники, бросание друг в друга всякими мелочами, приклеивание скотча к спине, держание дверей, дабы не пустить в помещение, "доброе утро" в разгар ночи, неожиданные касания пальцами ребер - эдакий будильник, что пугал меня каждый раз, незначительные помехи в работе, ладони на глазах с безмолвным "угадай кто", имитация пения птиц, долгие взгляды, множество улыбок и много-много другого, уже такого значимого и ценного. Я так привыкла ко всему этому, что мне пусто от одной мысли, что всего этого не будет. Не будет нашего безмолвного общения, жестов, понятных лишь нам, не будет его ворчания, когда я обращаюсь к нему на "вы", хотя разница в возрасте в пару лет.

Он оставляет бумажного кораблика, сделанного в спешке из документов, отданного мне при неслучайном столкновении. А мне нужно вовсе не море, чтобы его запустить.

Мне снилось: мы умерли оба,

первый раз за все свои 24, я буду работать в свой ДР…весь сука день, с 9 до 22…хочется топать ногами и плакать…на деле еду в автобусе и стараюсь не материгться и перестать уже злиться!!! и да все принимаю близко к сердцу, но б** это день моего рождения

Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать — Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий, стройный, красивый, умный, богатый, перспективный, сексуальный, романтичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним. И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Не люблю начинать писать какие-то большие тексты, вроде сочинений. Всегда в голову лезут какие-то глупые предложения. Слишком вычурные и пошлые. Просто хочу поделиться тем, как на меня действуют ебаные фильмы про любовь, когда я В ОТНОШЕНИЯХ. Вообще выглядит это примерно как "если еще хоть один из вас по ту сторону монитора признается другому в любви или скажет, какой он_а красивый_ая, я разъебу этот монитор любым предметом, который попадется под руку". Это замкнутый круг, я смотрю фильмы про любовь, потому что я мечтательная глупая девочка, которой не хватает этой любви и романтики. А потом я умудряюсь расстраиваться и начинаю ненавидеть себя за то, что, несмотря на то что отношения у меня есть, мне не дают той любви, которую бы я хотела. Возможно, это все образ, навязанный общественностью, литературой, кинематографом, живописью, и на самом деле любовь именно такая - противопоставленная всем искусственным идеалам. Ты никогда не интересовался, почему я такая. Ты даже не пытался, но каждый раз обвиняешь меня в чем-то, что является частью моей природы, моих шрамах после танцев на граблях, которые носят твое имя и имеют твой запах. Как только я начинала плакать, все, что ты мог сказать мне: ты ебнутая. Сразу хочется цитировать не самых приятных людей, которых я повстречала за свою короткую жизнь: "Ты даже со мной так не обращаешься, как с ней". Я хочу, чтобы меня не было. Хочу, чтобы я могла растворяться в любой момент или сливаться с окружающим, когда только захочу. Хочу, чтобы ты не видел меня так долго, что потом при встрече либо сказал, какая я красивая, либо не узнал вовсе. И, зная тебя, думаю, второй вариант как раз более реалистичен.

Посмотри! О сильной девушке ты мечтал же..
Вот, я подготовилась.
Какая жалость! Какая шалость!
Мне это теперь не доставляет боли. Я с чистой совестью выпускаю свои чувства на волю
маленькими голубками. И отстреливаю, отстреливаю,
перезаряжаю
и вновь отстреливаю. До тебя не долетело..
Правда, забава?
Не девка, а дрянь и отрава!
Но ты так хотел!

Смотри! Как я нежность свою выдрессировала: она теперь без разрешения и вякать не смеет!
Представь себе, без твоего имени она теперь не немеет. Прекрасно себе существует..
Ты не поверишь, но моя нежность без тебя - торжествует!
И боле того - готова тебя она сгрызть тотчас.
Всего лишь ждёт моей команды. Фас.

И Раньше мне всё это было трогательно и цеплятельно, а сейчас?
Наплевать!
Наплевать, в чьих ты объятиях.
Наплевать, где ты спишь, где ты бродишь,
В чьих зрачках ты себя находишь..
Наплевать!
Наплевать, смотришь ли на кого,
Наплевать, с кого снимаешь пальто.
Ровным счётом, мне всё наплевать.
Я иду стрелять
своих голубей.
НЕТ ЗАНЯТИЯ ВЕСЕЛЕЙ!

И всё было б прекрасно,
если б не слишком сильное "но".
Я сама ведь себе не подвластна.
А сердце-металл тебе служит давно.

Дрессировка прошла отлично,
Усвоен хорошо урок.
Чтобы любить - надо быть безразличной..
И у виска своей любви спокойно нажимать на курок.

Я у димы, и сейчас в ванной, пишу пока есть время ;) мои эмоции переполняют, мама у него в соседней комнате, я просто не знаю что делать и как быть, бляяять совсем не предпологала, что устроившись туда, такие дела будут происходить

Красный день календаря. Внезапно собраться и сходить побегать и попрыгась со скакалкой на стадионе. Наконец-то не "с понедельника", а внезапно, даже если и выпало на него.

Чистая случайность. Мне нравится.

"Gotta slow up, gotta shake this high,
Gotta take a minute just to ease my mind.
'Cause if I don't walk, then I get caught out
And I'll be falling all the way down.
Turn my head and shut my eyes,
Doesn't even matter if I'm wrong or right,
Because if I don't walk, I keep messing around
And I'll be falling all the way down"

Раньше слушала эту песню, но не вслушивалась в слова, но На днях услышала ее и решила прочитать текст. Если честно, теперь она в списке "мотивационых" песен. Мне все реже стали попадаться такие песни.

Я думаю, что добрая половина посетителей слышала ее, но вдруг, есть такие личности, кто не слышал, так что вот:" Kwabs - walk"

Сегодня на учебе писали экзаменационный перевод по страноведению. Для меня он был легким. Поэтому я с ним справилась на отлично. Как хорошо, что устную часть сдавать мне уже не нужно будет, а только прийти и поставить "отлично" в зачетку. Мы заходили по одному проверять. Но я осталась сразу в кабинете, потому что люблю сдавать первой, особенно английский. Все проверили, и тут моя учительница начала меня нахваливать. Сначала сказала, что я одна из лучших учениц в группе. Что я обладаю хорошими, знаниями, грамматикой, речью и т.д. А потом говорит "вот Ира тоже молодец (а эта девочка хорошо знает английский и уже второе лето ездит в Америку по "work and travel"), но если вас сравнивать, то вы мне нравитесь больше. да, Ира обладает хорошим словарем и знаниями, но она более взбалмошная (там было какое-то другое слово), иногда может где-то что-то не выучить, витает где-то, а вы такая целеустремленная, всегда делаете то, что нужно и у вас все хорошо получается", ну примерно смысл всего было такой. Мне таак приятно стало. Осознание того, что учитель признает тебя лучшей в группе, очень ценно. Пожелала мне всегда такой оставаться. А после этого всего у нас было чаепитие ^^

А да, еще она сказала, что ни разу не пожалела, что поставила мне автомат, что это все заслужено)

А потом я поехала за зарплатой. НАКОНЕЦ-ТО! Правда получила на 1600 меньше под одной причине. Немного меня это расстроило. Но вся та ситуация на работе, которая произошла где-то месяц назад, не могла пройти так гладко. Ух, сколько же я нервов тогда потратила, когда просто 2 дня не могла работать и была в приобморочном состоянии, голова болела постоянно. Но хорошо, что меня все-таки ценят, как хорошего сотрудника, поэтому беседа и штраф - это в принципе довольно поощрительно. Просто я уже забыла о той ситуации, а сегодня пришлось снова вспомнить.

Потом поехала домой, купила себе бутылочку пива. Только выпив ее, уже было таак не охота готовиться к завтрашнему зачету по психологии управления. Нужно выучить 75 определений и лекцию на 14 листов. Ну поллекции я уже прочитала :D но хотя бы прочитать и знать о чем, вроде не сложно, должна выкрутиться) главное, чтобы определения попались не сложные, а вытянуть их нужно будет 5. Кстати, английского у нас уже не будет, а это значит, что еще чуть больше свободного времени)

А еще сегодня в универе увиделась с Сережей. Не срывалась на него, спокойно разговаривала, даже покурить вышла с ним. А потом он еще звонил, просил скинуть презентацию. Просто я устала тратить свои нервы на что попало. Морально истощилась. Поэтому буду стараться относиться ко всему спокойно. Если он, конечно, меня не доведет. Еще и вчера на работе пыталась поговорить с К. и выяснить, в чем все-таки причина того, что он со мной перестал вообще как-либо разговаривать. Но ни к чему это не привело, сказал "не хочу я на этот вопрос отвечать". На что я ему ответила "быстро ты меняешь свое мнение", разозлилась, расстроилась, потом опять разозлилась, в общем испытала букет эмоций. И решила, что хорошо, раз не хочешь - значит не будем. Опять же не хочу тратить нервы, раздумывать почему все так. Решил, значит решил. Буду также его игнорировать, как он меня. Интересно, его хоть как-то задела фраза "неделю назад ты со мной обнимался, а теперь ты даже не можешь со мной просто поговорить хотя бы на работе?". Он ничего не ответил, но, мне кажется, немного это его зацепило, по лицу так показалось. Просто обидно, что мне с ним еще работать, а все дни будут проходить в молчании и игноре. Может что-то изменится, а может нет. Отчаяние, кароч.

Не разобравшись в себе ты лезешь в других людей. Ау очнись, им больно.

Они откроются тебе, а нахер? Затем чтоб ты им промолчала?

И после всех этих дней. Я просто прошу тебя быть счастливой. И не ври хоть самой себе.

Как всегда я не сдержала своего слова и дала слабину. Как всегда всё пошло под откос из вечной любви к себе и своим слабостям. Ну вот не могу я быть "мужиком". Сказала - сделала. Не верят - добилась всем назло. Не про меня это. Начинает казаться, что я всю жизнь так проживу. И хоть я в последнее время стараюсь не мыслить настолько негативно, всё равно крохотное создание в голове говорит о том, что так и будет. Живу как на черновую. Отсутствие стремления говорит о многом во мне. Но не буду сейчас распространяться.

Суть в том, что неделю я прохалявила как могла. Питание ни к чёрту, сладкое позволила себе в довольно таки больших количествах, тренировок не было. Остаётся задать вопрос себе: "Что будет дальше"? А ведь и правда, если посмотреть на это с такой стороны… Что будет дальше, если я не соберусь, а продолжу в таком же духе забивать на образ своей жизни? Как я буду выглядеть с годами? Как пострадает моё здоровье? Как изменится моё окружение (если оно будет ещё, конечно) ? Что обо мне будут говорить люди? Что я сама буду думать о себе? Вот как-то так… Да, звучит не очень. Разве этого я хочу?

А чего я вообще хочу? Может быть, с этим стоит определиться? Понять, что важнее, расставить приоритеты, наконец-то. Сделать то, что я боюсь сделать уже не первый год. Наверное, именно этим стоит заняться, понять, как я хочу жить, кем хочу быть и какими людьми себя окружить. Пока этого не сделаю я, ничего не будет меняться. Всё будет как всегда.

Got me hoping you page me right now your kiss's. Got me hoping you save me right now. Lookin so crazy your love's got me lookin. Got me lookin so crazy your love.

Очень жаль, когда хорошие люди в твоей жизни появляются тогда, когда ты четко решаешь, что все Мудаки. Переубеждать себя и разочаровываться в который раз не хочется

Я снова съела миску клубники.

Утром я съела овсянку.

В институте съела панини с курицей и пила много кофе.

И еще уже дома на обед я съела немного курицы. А потом жменю желейный конфет.

Пью чай с мятой. Собственно все.

Оказывается, появился какой-то viewy-диалог/беседа
А я вообще не в курсе. Случайно тут в новостях чей-то пост листнула. Как всегда весь движ мимо меня :D

В последнее время всё чаще ощущение, что сейчас я живу чисто для выполнения каких-то задач. Впечатления я вообще отодвинула куда подальше, ибо сессия-стрессия, вообще не до этого. Я даже сюда писать перестала. Вроде, есть что рассказать, но как-то не особо хочется вообще.

Решила сейчас черкануть пару строк, ибо за современный русский мне садиться не хочется.
Закрыли в городе мост, а т.к. он относится к моему району, то на моём маршруте это сказалось тотально. Все другие мосты перегружены, теперь буду катить на метро. Выходить буду раньше (ооо нееет), прогуливаться больше. Может, это и плюс.. если бы я не в 5 ложилась спать. Смена маршрута - это, кстати, серьёзное изменение. Может, что новое узнаю.

Даа, режим мой в огромной жирной жопе. И что я делаю? иногда да, сижу ботаню, разгребаю свои должочки, готовлюсь.. А иногда тупо сижу и читаю песни. Со слухом у меня беда, да и в час ночи особо не попоёшь, остаётся только читать. Меня это даже как-то вдохновляет, я проникаюсь атмосферой песни. Никого не хочется сейчас пускать в свою жизнь. Я наблюдаю мир, воспринимаю музыку, шагаю по книгам и понимаю, что всё это пока в недостаточном количестве. Потому никаких людей я не хочу в данный момент, хватает тех, кто уже есть.

К слову, такой тяжкой сессии у меня ещё не было. Несмотря на то, что зимних каникул у нас не было, всё равно всё дотянули до последнего момента. И тесты, и сами зачёты. Автоматы в сказочных снах снились, поскольку даже на просто зачётах нам устраивали что-то типа опроса-экзамена. И всё это в последнюю неделю! преподаватели решили конкретно так на нас присесть… Потому прошедшая неделя для меня была тяжкой, я не знала как мне всё успеть, и курсовой проект, и 2 курсача, и читать к зачётам, и конспекты (один написала на 18 листов, сдала, оказалось - не тот автор. кто победитель? :D), зуб разболелся, надо было срочно лечить, а времени нет, и я с острой болью ходила неделю, потом он утих (видимо понял, что хозяйке насрать)) Так когда лечила, пришлось всадить три анестезии и то немножко чувствовала, так наболел.

Хочу уже лето, отдых, гулять, какие-то мысли, впечатления. Хочу состояние отсуствия стресса!

Всем удачной сессии и хорошего начала недели ;)

Я снова пишу. Столько всего тебе хочется сказать, но я молчу. Я знаю, что тебе это не надо. Хочется кричать о том, что ты мне нужен, что я дура, что я по-прежнему тебя люблю. Но ни слова не скажу, тебе это не важно, да мне кажется ты это и так понимаешь. Поэтому пишу там, где ты не увидишь. Хоть где-то хочется об этом кричать. Потому что невысказано внутри.

Когда сегодня мы сидели в буфете, те 5 минут, которые мы сидели и просто смотрели друг другу в глаза, я не могла оторваться. Я просто не могла оторваться от твоих глаз. Когда ты подходишь близко, мне так хочется тебя обнять и поцеловать. Ты не представляешь как тяжело держаться. Сколько усилий я прикладываю, чтобы не поцеловать тебя, я знаю, что ты этого не хочешь, знаю, что ты уклонишься как тогда.

Когда ты трогал мои волосы, и дотронулся до шеи. Меня будто током ударило, если бы я не сидела, я бы упала. Ты единственный, кому позволено трогать мои волосы.

Обожаю, когда ты обнимаешь меня так, что кости трещат.

Когда ты сегодня задел тему о прошлом. Внутри просто дернулось. Когда поговорили все равно не по себе. Особенно когда я ответила, начала говорить, а потом сказала, что это уже не важно, а ты сказал: «конечно уже не важно». Мне захотелось кричать, потому что до сих пор не могу принять того факта, что уже не важно, что уже ничего не вернуть.

Я каждый день задаюсь вопросом: "Почему все так?"

Она умерла… Я просто не верю в это… Ба, я тебя очень сильно люблю…

ИХ ПРОСТО ПОПРОСИЛИ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ И.. они вообще там все целовались направо и налево и..я… не знаю… чем мы. . заслужили каст сенсейтов господи

Становится все больнее. Я не знаю, что с этим поделать.

Еще хуже от того, что сейчас начнется сессия(мы завтра еще учимся. Потом 2 дня выходных, а после начинается сессия), а потом каникулы и мы не будем с Ним видеться вообще. Когда мы в инсте, мы в основном сидим рядом, косим пары. В основном, когда нет его друга. ПРи нем он ведет себя немного иначе со мной, чем наедине. Сегодня Мы минут 5 сидели и смотрели друг другу в глаза. Другим парням я в глаза смотреть не могу, не хочу. Странная я.

Понимаю, что все испортила сама. Почему-то в тот момент я думала, что мне будет пекрасно и без него. Но…Оказалось наоборот. И оказалось, что ему без меня как раз таки нормально.

Вчера вечером я осознала еще раз свою ебанутость. Почти в 12 часов ночи я захотела наулицу. Но все уже спали и я не хотела шуметь. Потом подумала, что выйти через дверь будет слишком просто, пожтому я вылезла из окна. Всегда мечтала вылезти из окна.

(высота примерно чуть больше моего роста)

Ну предварительно я на всякий случай открыла изнутри дверь. И правильно, потому что залезть обратно я не смогла. Надо было что-то подстельить на окно, чтобы было не больно :D

Пока слазила уебалась ребрами и локтем. На локте синяк и он безумно болит :D

Было страшно прыгать в темноту.Реально ничего не видно было. А рядом куча проволки и штырь. Поэтому я не прыгала, а развернулась и ногими по стене слезла ахаха При этом уебалась. О чем писала выше.

В следующий раз буду пробовать залазить в окно. А потом буду пробовать перелазить через забор :D Я совсем ебанулась.

Безумно хочется курить, вчера думала сорвусь. Аж руки трястись начали, просто так хуево стало, настроения не было и вот…

Но я пока держусь…12-й день без сигарет.

Когда поспишь крпеко и сладкоЮ, проснувшись с пустой головой.

Можно и подумать о том, как разьедает тебе мозг и душу твои же проблемы.

Конечно, больно в душе

Но разговор самим собой и мотивация самого себя, только улучшает и делают тебя сильней :) !

А то блин снова распустила слюни, сопли.

Если суждено судьбе так было рапорядиться и да ладенько!

Все что не делается к лучшему и все останется при мне и теплой форме.

Ну а пока есть о тругом подумать. .о себе

и в добавок чтоб со всем не раскиснуть просто работать и работать.

Моя возьмет…моя всегда берет

Привет всем! Сегодня не плохой день, весь день была на работе и наконец-то меня подпустили к людям их тренировать, все таки я к этому достаточно долго шла! Правда температура и насморк мешали мне в полной мере этим наслождаться. Какпрошел мой день? Повторюсь хорошо, начался он с вкусного завтрака и сейчас продолжается, и я опять кушаю, не думайте, что я много кушаю, я просто правильно питаюсь и часто употребляю еду, всё по расписанию. Мои коллеги меня сегодня поздравили с боевым крещением и сказали, что я боьшая молодец. Ещёёёё я наконец-то похудела, результаты конечно ещё маленькие, но всё же я это сделала и иду к своей цели. Вот. Еще меня сегодня озадачил, ну так сказать молодой человекмой, зовут Никита, сказал, если он устроится на работу, то ему придется на год уехать, я не знаю как к этому относится, потому что ничего серьезного к нему не испытываю, всё очень странно и бесит меня. Завтра иду в кино, в гордом одиночестве, На " Алиса в зазеркалье" надеюсь мне понравится мур мур, потом иду на пересдачу ДО. Всё у меня завтра получится и все уже у меня хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всем пока, я учить…..(

I did it! Сдала зачет по зарубежной литературе! Goood, 3ий год учусь, а ни разу так не переживала. А все пугающие рассказы студентов, передающиеся из поколения в поколение. Да и сама переподаватель - строгая и требовательная. Фух, каково же осознание того, что столько сил было потрачено не зря. Когда по пути из дома/домой, ты слушаешь аудиокнигу, убираешься в квартире, слушая аудиокнигу, ешь - и читаешь книгу, появилось свободное время - читай книгу, чего сидишь. Самое сложное - не смотреть сериалы. До сих пор не верю, что я 2 месяца выдержала без них. Сейчас главное не сорваться и не уйти в сериальный "запой" :D Все-таки так привыкаешь к некоторым героям (а может я одна такая? хм), что 2 месяца без вестей, словно 2 года. Там ведь что угодно могло случиться!? Учитывая, что конец сезона в каждом сериале. Фух, но выдержала же, выдержала! Прямо гордость распирает. (Было бы чем гордиться -_-). А еще по музыке соскучилась. По голосу Джа, их песням. Захотелось даже плейлист обновить, поискать новых исполнителей.. Еще не время расслабляться, т.к. зимой экзамен по этому же предмету. Но дальше хоть книги поинтересней, это радует. Меня спасло то, что я читать люблю. Правда то, что я сама выбрала, а не мне навязали, но что поделаешь. Некоторые авторы, вроде Шекспира, Шелли, Байрона, дались очень тяжело. Зато я для себя открыла Диккенса и Купера. Стиль Диккенса - именно то, что я давно искала. Глубокий анализ персонажей, их развитие и ирония. Много иронии. Причем так тонко, просто великолепно. Буду дальше его произведения читать. А пока свои книги почитаю, много накопилось, по саморазвитию и не только. Зато сегодня наконец-то спокойно лягу спать, ибо этот зачет висел надо мной, как Дамоклов меч.

тот неловкий момент, когда мне действительно нужно написать такое письмо.

"Привет, не подумай, что я оставлю твоё сообщение без ответа. В течение нашей совместной работы было множество разногласий, но, тем не менее, хочу сказать спасибо за опыт, теперь я понимаю, как нужно работать с разными людьми и что требовать от себя и от других.

Единственное, что я хочу сказать: пожалуйста, буть честна, в первую очередь, перед собой и прислушивайся к тому, что ощущаешь, не давай другим сломить себя и меньше обижайся на окружающих. Ты очень умный и добрый человек, но тебе нужен внутренний стержень и уверенность в себе. Не бойся сложностей, ведь именно они делают нас лучше, надеюсь, что ты сможешь найти свой путь и найдешь в себе силы никогда от него не отступать."

гуляла сегодня по парку, и думала, что красиво так пух летает (да простят меня алергики) …и тут до меня дошло, что пух летит с тополя, а я всю сознательную думала, что это с одуванчиков, всем привет мне через 10 дней 24))) и пусть эта тупость останиться здесь

#animalsinfo

Продолжая тему Египта, хочется упомянуть знаменитую породу среди кошек. Её история не менее интересна, чем история Фараоновой собаки.

Египетская мау.

Всем известно, что в Древнем Египте кошка считалась священным животным. Ее считали божеством, ей подносили дары, а при смерти мумифицировали. Проводя раскопки в древнем городе Бени-Хасе, археологи нашли мумии 200 тысяч кошек в саркофагах из драгоценных металлов. Считается, что это и были прародители современной кошки Египетской мау.

Кстати, в переводе с древнеегипетского, «мау» означает «кошка».

Примерно 100 лет назад заводчики из Европы решили воссоздать эту породу, но их планам помешала Вторая мировая война. Так что современная история кошек мау началась в пятидесятые годы 20 века благодаря княгине Наталии Трубецкой. В то время княгиня жила в Италии, где и создала питомник египетских кошек «Фатима» и в 1958 году зарегистрировала породу в FIFe.

Египетская мау — подвижная и энергичная кошка, проявляющая наклонности к активным играм и охоте. Во многом она напоминает бомбейскую кошку. Мау – непревзойденный бегун, а еще она умна и весьма разговорчива. Египтянка покоряет своей элегантностью, плотным телосложением и мускулистостью. Эта кошка дикого окраса подкупает своей лаской и любовью к хозяину.

Одной из характерных особенностей египетской кошки являются «подкрашенные» кошачьи глаза в стиле Нефертити.

Египетская мау очень преданна своему хозяину. Она обожает проводить время с людьми и совершенно не терпит одиночества. Кошка любит быть в центре внимания. Когда ей удалось обратить на себя ваши взоры, мау начинает радостно вилять хвостиком и прыгать на задних лапках. Египетские мау очень любят общаться с хозяином. Они издают множество различных звуков. Такой своеобразной песней киски выражают всю гамму своих чувств.

Порода отличается любовью к своему потомству. Часто коты помогают кошкам во время родов, а после активно участвуют в воспитании малышей.

Египетская мау настолько умна и проворна, что легко учится открывать ящики и залазить, куда ей не следует. Будьте готовы находить свою мурлыку в неожиданных местах.

Отличительной особенностью породы кошек египетская мау является их окрас. У настоящей египтянки над глазами должен быть узор в виде буквы «М», и над ушами на затылке в виде «W». Выставочными образцами считаются мау трех окрасов: серебристого, бронзового и дымчатого.

Поскольку мау склонны к ожирению, египтянке необходимы активные физические нагрузки для поддержания формы. Так прогулки на свежем воздухе и подвижные игры будут ей очень полезны.

Как заработать в интернете https://isaevaider.ru/

Российский Интернет, или Интернет в России, или Руне́т (в одном из значений этого многозначного термина) — часть Интернета на территории России и связанные с ним предпринимательская деятельность, общественная деятельность, культура, политическая и преступная деятельность. В основном на русском языке, но также на английском и языках других народов России. Некоторые российские сайты имеют версии на разных языках, например, Яндекс доступен на татарском и турецком языках.

В 2009 году доля интернет-экономики составила 1,6 % ВВП или 19,3 миллиарда долларов. Тогда Россия по доле интернет-экономики в ВВП находилась на уровне Испании (2,2 %) и Италии (1,9 %). Согласно результатам исследования, вклад интернет-экономики в ВВП России к 2015 году может увеличиться более чем в два раза до 3,7 % ВВП.

Российский Интернет не отличается такой жёсткой цензурой и фильтрацией, как Интернет в Китае (см. Великий китайский файрвол) c его 450 миллионами пользователей, несмотря на очень популярные собственные поисковики и почтовые сервисы. Более того, Рунет во многом ориентирован на зарубежные рынки. На российском рынке присутствуют крупные интернет-компании Google и другие. Российские пользователи Интернета пользуются и участвуют в работе таких иностранных сайтов, как Google, Википедия, YouTube, Facebook, Живой Журнал, Twitter, Blogger. Многие ресурсы Рунета принадлежат иностранным компаниям.

У России есть два доменных имени:. ru и. рф, также используется. su. Некоторые популярные российские сайты (например, «ВКонтакте» ;) расположены не в российских доменах.

На территории России действует Единый реестр запрещённых сайтов, который регламентирует доступ к ресурсам через российских провайдеров, в то время как зарубежные провайдеры и зарубежные русскоязычные сайты этим правилам не подчиняются. В планах российских властей также обязательное внедрение государственного поисковика в госучреждениях на территории страны.

Как заработать в интернете https://isaevaider.ru/zarabotok-v-internet/kak-zarabotat-v-internete-na-sajtax-znakomstv.html

Сегодня первый день моей сессии, и из пяти поставленных на этот день лекций препод провел две и отпустил нас. А на выходных мой все звал меня в кино на Варкрафт. Так как я предполагаю, ЧТО это будет за фильм, и что скорее всего его оценят только те, кто играл, я отказалась. Поэтому мой со своими коллегами решили сделать что-то типа корпората и завалиться в кино после работы. А тут у меня пары отменились, мне стало нечего делать, и короче я еду с ними :D А там один парень еще за городом живет, и так как будет поздно уже для автобусов, наверно покатаемся ближе к ночи *i like that*

"это круто, когда ты смеешься хд

мне нравится, что ты слушаешь мои глупые шутки."

Мик.

вот так вот, путь к сердцу мужчины лежит через смех над его шутками

#animalsinfo

Слишком уж я соскучилась по этой рубрике, надеюсь, и Вы тоже. Сегодняшняя порода- истинное воплощение Египетского божества. Думаю, кто хорошо учил мифологию в школе поймёт, о ком я говорю.

Фараонова собака.

Рост: 59 - 63 см (кобель); 53 - 61 см (сука)

Вес: 20 - 25 кг

Когда-то для спасения земной цивилизации со звезды Сириус, расположенной в созвездия Большого Пса, на землю пустилась огненная сущность. Со временем она приняла облик огненного пса и стала обитать рядом с человеком. Эта огненно-красная собака и стала родоначальницей породы Фараонова собака.

У этой породы есть потрясающие особенности, которые вообще собакам не свойственны. Так, в порыве радости фараоны забавно морщат нос или обаятельно улыбаются, растягивая губы. Это очень совестливые собаки и от стыда или смущения у них краснеет мочка носа, уши и обводки глаз.

Это очень умная собака и нередко обдумывает команды хозяина. Может даже не согласиться выполнять то, с чем она не согласна. Способна принимать собственное решение.

Поскольку у этой породы силен охотничий инстинкт и превосходный нюх, собака может убежать за запахом. Поэтому свободно выгуливать ее без поводка и без риска потерять можно только на хорошо огороженной территории.

Фараоновы собаки неплохо ладят с представителями других пород, но в качестве добычи могут рассматривать мелких грызунов. Если собака вырастет вместе с кошкой, то вряд ли доставит ей беспокойство, но незнакомого представителя кошачьих может преследовать не на жизнь, а на смерть.

Эти собаки редко бывают агрессивными, особенно при хорошей социализации с раннего возраста. Они хорошо ладят с детьми, добродушны и ласковы, привязываются к членам семьи.

Больше всего этой собаке подходит жизнь в загородных условиях. Ей нужны регулярные и длительные физические нагрузки, много простора для бега. Тем не менее, если хозяин заботится о продолжительном выгуле, то фараон может жить и в квартире.

Без достаточной нагрузки собака может стать беспокойной и будет лаять.

Шерсть у фараонов короткая и плотно прилегает к коже. Для ухода за ней достаточно регулярно чистить собаку смоченной тканью или специальной перчаткой, а также по мере загрязнения мыть мягким шампунем, лучше для детей или щенков.

В суровых погодных условиях собака может мерзнуть, и потому для зимних прогулок ей необходим комбинезон.

Это порода собак-долгожителей. Они в среднем доживают до 15-17 лет. И самое важное, что даже в весьма преклонном возрасте фараоны находятся в отличной спортивной форме.

В целом это очень здоровая порода, благодаря естественному силуэту и легкости, а также подвижному образу жизни. У нее, конечно, могут возникать проблемы со здоровьем, характерные для других чистокровных пород. Это вывих коленной чашечки и дисплазия тазобедренного сустава, чаще связанные с травмами. Возможно вздутие живота при неправильном питании.

Это очень редкая порода, поэтому ее щенки стоят довольно дорого. Собаку без родословной и документов можно купить за 800-1000 долларов. Средняя цена на породистого щенка составляет 1500-1600 долларов, элитные щенки могут стоить и до 3200 долларов.

День 8 - 10 любимых актрис

Это легче, чем 10 любимых актёров, так как здесь я руководствуюсь исключительно головой, не обращая внимание на их внешность))

Первое место - Рейчел МакАдамс! Наверное каждый её фильм прекрасен, ровно как и она. Остальные 9 - это Кира Найтли, Дженнифер Лоуренс, Кейт Уинслет, Энн Хетеуей, Сандра Баллок, Лейтон Мистер, Риз Уизерспун, Натали Портман, Эмма Стоун.

Раздразнили меня своими фотографиями домашних любимцев, грущу вот сижу теперь. Мой кошак дома, а я раз в месяц там бываю..и то как ни приеду, он где-то ходит. Та еще вредина, но обижаться на него практически невозможно.
Особенно нравится, когда он просто рядом сидит, ты такой раза три скажешь его имя и он мурлыыыкать начинает ^__________^ Очень нежный и любвеобильный мужчина, в общем :D

Безразличие;

Взяла и купила билеты в Москву. Вот так вот спонтанно, благо, деньги есть на это дело.

Правда, теперь ждать три недели. Мне кажется, что я в детстве не ждала свой день рождения настолько сильно. Ах да, прилетаю 18 днем, к сожалению. А уезжаю 19 вечером, а потом с вокзала сразу на работу. Да-да, я адекватная.

Список хотелок на это лето (чтобы не забыть, и в сентябре свериться что получилось):

1. Сделать микроблейдинг бровей: замахалась каждый день по 20 минут рисовать себе идеальные брови, потому что мои собственные далеки от идеала.

2. Айфон 5-й или даже 6-й: хочу купить хотя бы б/ушный, новый не потяну. Здесь тупо психанула. Обидно, что каждый бомж ходит с айфоном, дети в 1-м классе, а ты в 25 лет его даже в руках никогда в жизни не держал. Но у меня есть iPad, так что с неоспоримым качеством "яблок" я знакома. Поверьте мне, я юзаю андроид на протяжении многих лет, и это нечто вечно висящее и быстро разряжающееся меня достало.

3. Хорошие базовые кроссовки, желательно белые.

4. Докупить косметику для работы и для себя.

5. Начать отращивать свой родной цвет волос: задолбалась постоянно красить корни, просто какие-то дурные деньги на это улетают.

6. Обновить гардероб в соответствии с моим цветотипом.

— … и вот, когда ты опускаешься на самое дно, появляется человек, который вытащит тебя оттуда.
- А если не появляется?
- Всегда появляется. Если нет – значит, ты ещё не на самом дне.

Я не нуждаюсь в толпе подруг.
У меня есть родная одна.

Та, которая может ужиться со всеми оттенками моего настроения)

Стать обладательницей раскраски-антистресс, и в этот же вечер понять, что тебе нечем её раскрашивать-ну просто боль

к чёрту
холодный разум
и силу воли.
сердцу плевать, что я в тебя, как
в лаву.
жизнь – это поле, в котором
один не воин.
жизнь – это море,
значит, учись плавать.

век бы ещё сидеть нам
за школьной партой,
вечным подросткам – так уж
решили свыше.
вся наша взрослость –
мифы о древней Спарте,
слабому в ней
не выдержать
и не выжить.

кто из нас слабый? это вопрос
с подвохом.
слабость обычно
принято звать любовью.
я не слаба.
просто мне без тебя плохо.
жизнь – это битва.
прежде всего, с собою.

я проиграла.
к чёрту
холодный разум.
сердцу плевать, что в нём
не осталось места.
ты любишь риск? так давай
проясним сразу:
жизнь – это гонка.
мы в ней придём
вместе.

(с) Хедвиг

Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком

Судьба не дала мне возможности быть с теми, кому нечего вложить в мою душу. Она очень мудро исключала этих людей, оставляя моё сердце холодным, даже тогда, когда они предпринимали отчаянные попытки задержаться на моём пути. И пусть это были хорошие люди. В чем-то может быть даже прекрасные. Просто они были не мои. Не для меня. Но я говорю “спасибо” за тех, что приходили, иногда очень ненадолго, но пробуждали в душе такой свет, такие ощущения и такое бешеное желание жить, что только за одно то, что это было прочувствовано до сих пор благодарена безмерно. Я усвоила очень важную вещь: в нашей жизни никогда не будет ненужных людей. Каждый из них, даже если он причиняет боль, несёт с собой великий урок для души. Твоей души. Порой это трудно осознать за потоком эмоций, чувств и обид, но это так. И за каждый из таких уроков, я всегда говорила"спасибо". “Спасибо” за то, что моя душа стала чище и светлее, преодолев то, что было необходимо на пути к себе…

Наша цивилизация стоит на пороге катастрофы. Об этом говорят уже все-ученые, мыслители, писатели. В человеке угасает дух. Недаром наше общество назвали "цивилизацией потребления". Мы заняты всем, чем угодно, только не своей душой, не своей внутренней жизнью. Все в нашей жизни, так или иначе, сводится к деньгам- к заработкам, тратам, расчетам. Наша душа не живет, она переводит дыхание.

Я начинаю тосковать по времени, когда верила, что мама может все исправить. Забавно, не правда ли? В детстве мечтаешь поскорее вырасти, а позже жалеешь, что не можешь снова стать ребенком.

ТЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?

ПИЗДУЙ К СВОИМ МУДИЛАМ, КОТОРЫЕ НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ТЕБЯ.

ЗАБУДЬ УЖЕ МЕНЯ. Я ОТДАЛ УЖЕ ВСЕГО СЕБЯ ТЕБЕ. ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ.

ты помнишь то 15-ое число? И ту причину почему я всё таки ушел? И ты нашла её потом. А помнишь что обещала мне?

А помнишь те 3 года? Где я тратил все свои силы лишь бы ты была счастливой.

Я разочарован. Ты можешь говорить, что брошенка, а я лишь просмеюсь. Ведь ты не можешь просто извиниться. Не можешь быть честна. Боишься, молчишь.

И тебя такую до сих пор люблю.

Вместо того, чтобы решить проблемы с парнем, которому кричала " люблю " ты пошла пиздить с другими. Не смей меня винить в том, что бросил я тебя. Когда ты была, не ты.

А потом когда-нибудь ты вспомнишь обо мне. Будь уверенна. А я уже буду под крышкой, тёмно-серой. Улыбаясь, тихо и молча, лежать. Смотря всю свою жизнь по кругу и улыбаться от моментов нашей лучшей жизни.

Прости, но ты предала меня. И это моё мнение. И блять даже так, я просто тоскую по тебе.

Есть у меня в этом городе одна хорошая знакомая (подругами сейчас никого назвать не решаюсь), моя ровесница. За эти 3 года проживания здесь она сменила нескольких молодых людей, да и вообще не страдает от недостатка мужского внимания. От каждого она ждет якобы дружбы, но эти "друзья" оплачивают ей съемную квартиру, возят по дачам, покупают золотые браслеты, букеты, и далее по списку. Она умеет брать от жизни всё и виртуозно френдзонить тоже умеет. А я вот вообще не такая. Не припомню таких уж прям красивых ухаживаний и дорогих подарочков, хотя всё равно хочется побыть вот такой вот бабой, чтобы и цветочки, и конфетки, и всякие такие штучки. И я точно уверена в том, что у этой хорошей знакомой уже всё схвачено, и что если не с этим, то с другим получится, не с другим, так с третьем. Ведь можно заливать о том, что женщина должна думать о личностном росте, карьере и независимости, но мутить эти дела гораздо легче, когда есть подспорье. Нууу такое

Я не забыла, что хотела написать, как идут дела с моими целями. Понимаю, что это не очень интересно, но если я буду писать это где-то для себя, то просто забью, а публичность внушает чувство долга.

1) Восстановить режим сна. Есть

2) Составить расписание дня. Провал.

3) Ходить в клубы только на концерты. Не оставаться на ночь. Есть.

4) Завтракать. Начать пить рыбий жир. Набрать вес. Планировать меню. В идеале: набрать 10 кг., потом пойти в зал. Я пропила упаковку рыбьего жира, но поняла, что и без него могу заставлять себя есть чаще. Пока плохо получается. Набрала 1 килограмм, ну хоть не скинула.

5) Вылечить все свои болячки. В процессе.

6) Научиться кататься на скейте. Провал. У меня начались курсы шитья, придется купить машинку, не уверена, что останутся деньги на скейт.

7) Сделать загранпаспорт. Есть.

8) Подстричься и сделать из цвета волос что-то внятное. Провал.

9) Не рассказывать о своих проблемах, быть приятным молчаливым собеседником, избегать общения. Скорее да, чем нет.

Теперь то, что хочу сделать до 1 июля:

1) Подстричься и сделать из цвета волос что-то внятное;

2) Заниматься йогой;

3) Сшить юбку;

4) Перестать использовать мат вместо знаков препинания.

Я привыкаю без тебя. Но постоянно думаю.

Покой — это когда тебя не тревожат лишние мысли. Когда ты не беспокоишься, что завтра может произойти то, чего тебе не хочется. Когда тебе не нужно идти туда, куда ты не хочешь. Когда то, что ты делаешь, — это и есть радость. Это когда ты перестаешь анализировать окружающий мир и понимаешь — он просто есть. И ты — просто часть него. И на этом все вопросы замолкают. И вот если этот покой внутри найден, то можно и другим дарить это спокойное, умиротворённое, радостное состояние своей души.

Артур Дарра

Исключительно правильные люди утомляют меня до смерти.

Для настоящего мужика женское "нет" - это не ответ, а вызов.

после новой главы Ветров понял, что не зря ненавидел Эурона

ебанутый на голову

Последняя сессия закрыта! Осталось защитить диплом в конце июня и Добби свободен! А пока можно немного отдохнуть и наконец-то взяться за челендж onebookaweek

В конце поздравления мама Китти сказала ему:

—Береги Дашу, она очень хорошая, - убережёт ли?…

Вот смотришь сериал и не знаешь: то ли хочется, чтобы баба была с этим мужиком, то ли хочется, чтобы с другим

— как быстро ты изменил свое мнение!

— четсно говоря, у меня никогда и не было никакого мнения

— я отдам ей транки, а она мне -- траву

— у вас там прямо ресурсо-ориентированная экономика

Фвктически, я дописала диплом и даже сделала презентацию и почти закончила доклад. Через неделю значительный этап моей жизни будет позади, а я буду попивать вискарик с колой и думать о жизни. Настанет новый этап - похудение, приведение своего физического и духовного состояния к единению. Ну и работа никуда не денется. У нас сейчас непростой этап с Костей. Ему очень трудно со сложной мной. А когда мне грустно, я не пытаюсь облегчить его участь. Но все наладится. И скоро у нас всё будет хорошо.30.05.2016.

Можете поздравлять!) У меня сегодня родился племянник))) )) Правда раньше срока - на 7 месяце, сестра только сегодня ушла в декрет и с высоким давлением ее отправили экстренно на кесарево. Ну ничего, малыш достаточно большой для срока - 1600, врачи сказали что все в норме) Я очень рада))

Спасибо, Саш, что и ты мне изменял. Я просто зашла домой, сползла по стене и плачу от ничтожества своей жизни. Слезы ручьями и все, что я могу сделать, это писать свое нытье на вьюи. Спасибо за внимание

Людей бесят люди, которые не поют в общем хоре.

ME WATCHING ARYA RIGHT NOW

original post by [x]

Рогов Холм шикарен. сам его вид. нет, ну вы видели? а мать с сестрой какие? сцена хороша. и хорошо то, что они там не остались. не, серьёзно. Сэму реально не суждено выучиться на мейстера. На это нет времени :DDD

Арья вернулась. Игла рядом. Пусть срежет лицо Бродяжки и плывет в Вестерос.

Даже если Бенджен не Холодные руки, то он действительно может быть подобным живым упырем в книгах.

Непонятно, то ли Маргери действительно уверовала, то ли начала свою игру, чтобы вывести брата из под фанатиков.

Пафос на драконе - это нормально. Как вообще можно быть не пафосным верхом на драконе? Но все претензии к ней (а точнее, к её линии, которую ДиДы просто насилуют, делая из неё верх Мэри-Сью, которую начал Мартин) по поводу таких заявлений, как "беру то, что моё по праву". Что твоё? Как сказал ей Маго в первом сезоне - она ничто. Принцесса свергнутой династии. Никто не ждет её там, всем плевать. И к тому же, учитывая предстоящую войну с Иными. Поэтому она может только Завоевать. На правах Завоевателя. Как сделал её предок. Став драконьей наездницей она приблизилась к этому. Призвав дикарей, и других наемников биться за неё, "уничтожать людей в доспехах, их каменные дома", именно так она сможет взять Семь Королевств. Она добра, это конечно хорошо, но в ПЛиО установить (восстановить) своё правление таким способо не выйдет. Если Аша с Теоном успеют, то у неё будут и корабли. И возможно, в конце сезона Дени уже отправится в Вестерос. (а лучше будет, если в конце концов она трагически погибнет в битве с Иными, принеся себя в жертву :DDDDDDDD)

Вчера смотрели "В погоне за счастьем". Я немного недоумевала, почему такой умный мужчина захотел быть продажником-брокером? Если честно, мне уже надоело наблюдать, а главное, самой участвовать в деятельности, именуемой продажами. Продажи - это не совсем мое или совсем не мое. Однако это одна из немногих сфер деятельности, на которой можно заработать большие деньги.

не хочу, чтобы Черная рыба умер

угадайте, кого зарежут в след. серии

"И на солнце есть пятна"

я сказал себе, не шиппиреть их… не буду, нет…

да кого я обманываю!

Здравствуйте, курсач сдавать завтра, а у меня только титульный. До свидания.

Звонила сегодня бабушке, она не брала трубку. Через несколько минут перезвонил папа, дрожащим голосом сказал, что бабушку увезли в больницу с острой болью в животе. Сделали рентген, никто ничего не говорит и ничего не известно. Я так боюсь за неё… Предложила завтра приехать домой, папа сказал, что вечером позвонит, если что-то изменится.. Поехал за мамой, она в деревне у родни была.. Я в шоке пребываю.. И мне очень страшно. Молю Бога о том, чтобы всё обошлось.. И думаю, что все-таки брошу све дела и уеду завтра..

The last time I saw you, you were a boy. A fearless boy always climbing the castle, frightening his mother.

gifs by [x]

Сегодня я, наконец-то, увидела свою визу, понюхала, сфоткала, отправила фотки Америке, подруге, в снепчат, и счастью моему нет предела.

Я еду в Нью-Йорк. Точнее, не так. Я возвращаюсь в Нью-Йорк.

Я снова еду по Work&Travel. Поэтому, если вы вдруг думали, что 4 курсу визу J-1 не дают, то я живое и счастливое подтверждение обратному.

Все получилось очень случайно. Мы с Америкой рассматривали очень много различных вариантов, среди которых было и получение визы, чтобы просто ходить там на курсы английского, и виза невесты, и был вариант с тем, чтобы он приехал сюда, мы бы сдесь расписались и я бы туда ехала по визе жены. Но в начале марта мне позвонили из офиса, в котором я оформлялась в прошлом году и сказали, что у них есть для меня идеальное предложение. Работа в Нью-Йорке, начало в конце июня, так что я успею защитить диплом и без прикрепленного места жительства, то есть жить я смогу тоже где захочу. Мы обсудили с мамой и с Америкой это все и решили действовать. И вуаля, кто следит за мной в инстаграме знают, что ближе к середине мая я ездила в Москву, как раз на собеседование в посольство. Пока ждали своей очереди, все там друг с другом перезнакомились, и решили, что, если визу в США не получим, то все вместе уедем в Китай. Ну это так, к слову.

Вообщем, да, вроде все рассказала. Если что-то забыла, то спрашивайте (:
Специально для Маши (roda): у меня есть вот этот пост, где собраны все-все мои записи про США. Если еще какие-нибудь вопросы будут, то я с радостью отвечу.

Обратный отсчет пошел. 30 дней.

из главного:

+ БЕНДЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕН БЕНДЖЕЕЕЕЕЕН ОРУ КАК НЕНОРМАЛЬНЫЙ

БЕНДЖЕН СТАРК ЖИВОЙ УПЫРЬ ТОТ

+ ОНА ЕГО ОСЕДЛАЛА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОЛНОСТЬЮ И ПОЛНОПРАВНО

ВОТ МОЛОДЦА!

хочу уснуть и проснуться в июле. не хочу июнь. самый отвратительный месяц 2016 года.
сегодня снова как прорвало - везде жопа. с деньгами, с работой, с дипломом, с учебой. хочу просто сдаться и все. ни хочу ни чего делать.

сижу и трясет от всего. когда это все закончится?

Иногда достаточно уйти из твоей жизни одному дорогому для тебя человеку, и сотни других уже не смогут заполнить пустоту. Дыра в душе… И всё, что тебе говорят, делают для тебя - всё оттуда выливается.

— по роману "моё утро любит тебя".

люди одинаковые и сценарии развития событий с ними - тоже.
повторила прошлую весну почти сполна. точнее, весна спросила " наступишь на грабли снова или будешь умнее?".

не, умнее не буду, не сегодня.

но это в последний раз. ну клянусь.

беда состоит в том, что создали диалог вью, но даже там меня люди уже не воспринимают, да я редко туда пишу и тд, но даже когда я пишу я как будто пустое место, мне никто не отвечает, на меня не реагируют

или я с заебами или со мной просто что-то не так

достадно

В последнее время я радуюсь мелочам. Не просто радуюсь, а чувствую себя счастливой. Например, вчера после покупки переноски я зашла в ларёк за овощами и купила очень дёшево помидоры и кабачки. После этого я на улице я увидела милейшего скотч терьера в фиолетовом костюмчике. И все эти мелочи так подняли мне настроение так, что домой я словно летела! Разговоры с мамой, уборка каартиры, вкусное тесто для пиццы, сделанное самой. Оказывается, это так просто!

— Уверен, что не хочешь остаться?

— Ты телепат, Чарльз. Ты можешь заставить меня сделать всё, что захочешь.

— Прощай, старый друг.

— Удачи, Профессор.

[х]

Ко мне уже начинают придираться насчет организационных моментов, таких, как, частый перекур (хотя, по времени, я всегда укладываюсь). Кажется, пора искать новую работу…

Сколько уже времени прошло от момента когда я вообще начала работать в казалось бы не самой сложной сфере - продаж, но у меня пока напрашивается только 1 вывод - это явно не мое. Люди большие деньги зарабатывают в этом просто втирая покупателям (не важно какую продукцию, будь то еда, одежда или что то ещё) на огромные суммы. А я просто не умею, сколько не пыталась - все не то. По итогу на одной и той же точке моя зарплата и зарплата напарницы отличаются в несколько тысяч, что в нашей стране весьма не мало.. Писец.. КЕМ МНЕ РАБОТАТЬ, ВСЕЛЕННАЯ??

Опять во мне накопилось куча всего того, чем необходимо поделиться….

— Мой папаня - хренов ублюдок.

— Точно, вы вообще видели его шлем? По ходу это попытка компенсировать недостаток кое-чего.

— Слыш, ты чоо. Я могу чморить моего папку, потому что это мой папка. Не твой, ты помалкивай.

Шёл пятый день моих выходных. Если честно, я даже не заметила как они пролетели. Не сказать, что они все прошли в каких-то заботах и увлечениях. Как можно не заметить 5 выходных? У меня как-то получилось вот.

Всё таки мне нельзя сидеть столько дома, я начинаю от безделия жрать себя изнутри, анализировать какие-то бесполезные ситуации. И мне от этого становится только хуже.

Хочу. Хочу. Нет. Не хочу думать о том, чего никогда, получается и не было, не хочу думать об этой бесполезности.

Хочу побыстрее сделать нашу машинку, и поехать куда-нибудь с ним, только вдвоём, и это будет счастье, настоящее.

мой отец часто говорил о жизни, людях и их взаимоотношениях: "вырастишь - поймешь". И знаете, я вырасла и поняла. Хотя лучше бы не росла

Перестать общаться с человеком? Да легко!

replique montres omega En ce qui concerne les sports omega leur vue pourrait retourner vers replique. replique est moins inconnue pour sa robe distinctive et respectable omega tel que par exemple Ballon Bleu p replique, Aquarium et Santos omega, à la place de son omega comme standard et omega Rotonde. Néanmoins, il semble que replique continue d'être d'essayer de changer cela.

réplique montre La Rotonde Chronographe omega replique qui a présenté cette année étaient ce ajouté replique reconnaissance importante dans le type de montre de sport. La clé raison étant donné qu'ils ont été débuté pourquoi un tel bon mélange a été créé par fresh Rotonde de replique omega, est que tout à fait un design grand public et les complications pratiques sont correctement combinés dans ces versions. Et montres replique omega Rotonde reparaître totalement le style tranquillement sportif de la première conception. Les familiarisés "replique traits" ont été mélangés dont les détails Neoteric à montres replique omega. La Rotonde sensation qui était élégant est uniquement introduit dans le scénario qui était sphérique et svelte.

L'inox est totalement poli à l'aide d'un extérieur comme un miroir qui est de comparer pour l'appel argenté qui est inégale. Le visage est nouveau, mais également familiarisé. Deux subdials en forme situés à trois et neuf heures apportent apparence équilibrée bleui mains et les chiffres romains vibrantes en acier ne sont pas le nouveau design. De plus, pour aider à rendre le cadran plus lisible, anneau de collège d'une minute ayant des chiffres arabes est ajouté à la bride du cadran. Et l'écran de temps est déplacé à 6 heures pour garder une bonne partie du cadran. Et le replique top distinct en utilisant un cabochon bleu et un bord perlé vient à nouveau dans ces replique montres omega. Indiscutablement, ces replique montres omega sont les sports les plus formelles omega dans replique ménages. Les sombres lanières de cuir d'alligator ayant d'énormes revêtements de gamme de quare le look élégamment fonctionnelle de ces chronographe omega.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

Вспаомнила достаточное количество людей, с которыми общалась только один день, но никто не показался мне дружелюбным)

Если долго думать и пытаться решить проблему, все-таки к чему-то придешь и что-то нормальное надумаешь.

У меня сейчас от злости снесло крышу, что я нажелала всем всего плохого, наговорила кучу гадостей, но я никогда такой не была. И, надеюсь, больше не будет у меня в жизни ситуаций, что я отключу голову и буду разбрасываться такими словами и желать зла. Недавно подруга смотрела на меня и сказала, что я совсем изменилась, что я стала плохим человеком, что она меня не узнает и сейчас самое время что-то менять. И, правда, было самое время менять, а я усугубила ситуацию, рассорила Дениса с Алиной и сама поссорилась с Алиной.

Я правда не такой человек. Сколько бы мне не делали плохого, я всегда всем желала добра. А сейчас по сути я сама утопала от безразличия Дениса и желала им тоже плохого. Да и сейчас пора думать головой. Я всегда им буду желать всего хорошего, они правда хорошие, просто нужно оградить себя от них, общаться по-минимуму, не видеть их счастье или несчастье, чтобы не тешить себя бессмысленными надеждами. А от общения с Денисом в эти недели у меня их стало гораздо больше, чем раньше. Поэтому нужно перестать надеяться на Дениса.

Эти дни я все-таки пыталась помириться с Алиной, и у меня это удалось, стало все хорошо, решили на том, что все становится как прежде, но она не говорит мне про Дениса (И ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ) и их отношения только между ними. Да, чего скрывать, я хочу знать, что у них происходит, но если я не буду знать о их ссорах или же наоборот, о чем-то хорошем, то у меня не будет мыслей плохих. Собственно, каждый раз, когда я пыталась отпустить Дениса, а потом слушала от Алины про него, то всегда срывалась и возвращалась к тому же самому. Надеюсь, теперь я смогу все оставить.

Пока что все нормально. Ни хорошо, ни плохо. Помирились с Алиной, с Денисом нормальное общение. Хватит действовать. Единственное, что хочу, так это оставить все как есть и пожелать им счастья. Если хотят быть вместе - я не в праве мешать этому всему.

Мне 25 лет. Выгляжу на 17, в душе мне 14, а живу, как пенсионер.

Не возвращайся здесь тебя не ждут
Здесь навсегда забыли твоё имя
Здесь твоё сердце не найдёт приют
И в одиночестве беспомощном остынет
Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл
Кормила памятью собаку-старость
Она молилась, чтобы ты нашёл
Дорогу к дому, где она осталась
Не возвращайся, что ты скажешь ей?
Заглянешь в блюдца глаз?
Их вылакало горе
Под тонкой кожей камушки костей
И крови ледяное море…

Ты опоздал на сотни нужных слов,
На взглядов тысячи, на миллион мгновений..

On April 20, the exhibition of consumer electronics and home appliance brand, Shenzhen, China (CE China) at the Shenzhen Convention and Exhibition Center Grand opening. Suning Tesco, cat, GOME and throw it and other famous companies debut exhibition, aroused great concern participating guests.

This exhibition, for a period of three days, China manufacturers and suppliers as the world's largest consumer electronics show IFA global activities, consumer electronics and home appliance brand industry aims to be China's leading exhibition. One of the highlights as the CE China, on the theme "smart world" exhibition, on display are personal and business media, smart hardware, smart parts, robotics, and APP World, creates a visual feast for the intelligent home appliance consumers.

Among them, the investment house (Hall 2nd 2B21), in this exhibition as one of the few mutual company of gold consumption, by interesting questions and answers on site, sweeping yards and delivered gifts to, for exhibitors at home and abroad guests to universal access to financial credit and P2P networks such as the Internet industry knowledge, and encourage you to correct financial management idea.

Guest concerns about stability and wind control, vote in house staff through detailed illustrations and presentation, introduced the investment and operation of logic and risk control tools, and how to ensure that all the funds that investors security and the achievement of financial convenience, be positive and participation of the audience.

It is reported that Shenzhen, China exhibition of consumer electronics and home appliance brand (CE China) China USB Flash Disk Manufacturers is the IFA Germany Berlin international consumer electronics exhibition in China's debut. Germany IFA exhibition was initiated in the early 20th century, it has been more than 90 years of history, is the scale in the world and one of the most influential consumer home appliances exhibitions and European consumer electronics buyers, wholesalers, retailers learn about, purchase the product in the field of choice.

Investment house CEO Huang Shiqiao said in the current economic downturn, the background of weak exports, consumption has been the revitalization of the main driving forces in the domestic market. Emerges as consumer finance, financial sector became the Internet's next outlet. Vote in house, as the Chinese Finance Association, the first batch of members of the Internet, the first P2P network credit vertical search engines, on existing screening platform and based on the secondary market, will also actively explore the consumer finance area, which is cast's home debut of this exhibition is all about.

ты не знал, что читать hurricane через ë?
и не смей утверждать, будто я не смогу,
с той секунды, как ты предпочëл мне еë.
я бегу.

ты не знал, что писать hurricane через u?
и не смей говорить, что опять не права,
с того мига, как стëр ты улыбку мою.
я мертва.

ты не знал, как понять hurricane от меня?
и ведь даже не думал податься в explain,
в тоже время, как я умирала, чертя:

hurricane,
hurricane,
hurricane.

И немного о наболевшем.

Я устала от того, что нравлюсь молодым людям. Почему-то после продолжительного (или не очень) общения, все думают, что мне нужны отношения, или им нужны все те же отношения. Расценивают меня, как потенциальную девушку, ну, или как объект для удовлетворения физических потребностей (у кого как). Но и то, и другое имеет место быть.

Почему нельзя просто общаться? Без каких-либо ожиданий. Честно, меня уже тошнит от этих ситуаций. И я, даже ради интереса, попробовала поддержать эту ерунду с отношениями. Как и предполагала, не вышло ничего, потому что я не чувствую. Мне не интересно. Безразлично.

И вот, сейчас я очень хорошо общаюсь с тем самым знакомым, с которым виделись один раз в СПб, и один раз в Москве. Заранее уже боюсь, что все пойдет, как по накатанной.

Может, стоит вообще перестать общаться с мальчиками и уйти в монахини?

Шутка. Я слишком люблю мужское внимание, но только не настолько навязчивое. Вот она, логика. Да еще и женская (привет, очередной стереотип).

The 2016 Asian consumer electronics show just ended in all aspects beyond the public's expectations Wholesale Trade. Representatives from 23 countries and regions with more than 425 exhibitors all-round display Asian market breadth and depth. Meanwhile, Shanghai New International Expo Center Hall has hosted more than more than more than 32,000 participants, including more than more than 1000 journalists.

This exhibition will not only demonstrate a number of exciting new products, business cooperation and service, is expanding the International Consumer Electronics Show--Exhibitor resources, 57% of the exhibitors have not participated in 2016 International Consumer Electronics Show (CES). 2016 Asian Consumer Electronics Show to attract the world's biggest companies representatives and numerous thought leaders gathered in one, not only for the world famous enterprises, but also for China's domestic enterprises in the Asian market and promote its brand provides an excellent platform. United States consumer technology associations (Consumer Technology Association) ™ are owned and sponsored by the Shanghai International Exhibition Center (Intex Shanghai) jointly sponsored the Asian Consumer Electronics Show is recognized as the technology industry event in Asia, and on June 7, 2017 to 9th in Shanghai.

"2016 success of Asian Consumer Electronics Show for the region's exhibition industry has set a new standard. Exhibition the exhibition area almost doubled compared with previous; Mousepad wholesaler keynote not only provides a vast amount of information during the exhibition and lecture is very lively and interesting, in addition, also increase investment booths of exhibitors. "United States consumer technology Association President and CEO gairui·Xia ROM (Gary Shapiro) said, " this exhibition surprises, energetic. All participating companies take advantage of this opportunity or to launch ground-breaking technological innovations, or to announce new cooperation. It is clear that they do business during the exhibition. ”

Недавно читала спор о том, стоит ли поддерживать связь со своими бывшими. Естественно, большая часть девушек начали рассказывать о том, какие бывшие мудаки, и etc.

Я бы не сказала, что с моим мы расстались на хорошей ноте. Но и не на плохой. Мы расстались практически незнакомыми людьми. Возможно, я хотела бы иногда с ним общаться. Но, если честно, я не хочу знать, что у него все здорово. Нет, это вовсе не значит, что я ему желаю гадостей и неудач. Далеко не так, потому что хочу, чтобы он был счастлив. Но видеть я этого не хочу. Однозначно.

Даже спустя год, хотя по факту, с января, мы ничего не знаем друг о друге. Не обнимаемся, не желаем спокойной ночи. Наверное, я должна уже давно обо всем забыть, но почему-то до конца отпустить ситуацию не выходит.

Думаю, я забуду о нем окончательно, когда просто случайно не вспомню, какого числа у него день рождения.

А вы как относитесь к общению с теми, с кем когда-то были счастливы?

этим бессмысленным утром я сидела и бессмысленно ела этот бессмысленный салат.

чем ближе к сердцу невростеника, чем дороже для него, тем больше достанется

Нельзя говорить однокоренные слова от "успокойся" психопату во время истерики. Это вызывает обратную реакцию. Пользуйтесь другими выражениями. Убедите человека, что его не бросят переживать трагедию в одиночестве. Даже если это очевидно. Напомните. Слов "Я рядом" вполне достаточно.

—Да будет свет! - сказал Томас Эдисон.

шесть часов не было, ублюдки

:D