Вот сейчас кажется все, заебало, надоело Сука выбесило Разозлило Я себя ненавижу эту жирную свинью, заебало Голова хуетой забита Сука, не я блять это, а хилая вялая хуйня Надоело мне это Как слизь Сука

в воскресенье нас занесло в парк и я наконец-таки прокатилась на одном из аттракционов и поела сладкой ваты :Dпомню, что пару лет назад я мечтала потратить один летний день на прогулку в этом парке, но тогда мне так и не удалось это сделать.о, а еще мы цветы нашли, но я понятия не имею как они называются.хаха
плюс ко всему в этот день я нашла вкусный сидр(кто алкаш?) и "сделала"еще одну очень крутую вещь…об этом я мечтала лет с 15, поэтому в понедельник я буду самым счастливым человеком :D
что еще я умудрилась сделать в тот день?
-обрезать волосы маникюрными ножницами
-залеть в ванну в одежде
-понять, что мне никто больше не нужен.в смысле…после, если все развалится.просто с уверенностью могу сказать, что подобного уже не будет.

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть

Слишком много на самом деле

В детстве я очень бесилась, что все почему-то называют меня Аксаной и каждый раз делала замечания людям – я Оксана, на букву О. Я выросла, но мне до сих пор это припоминают.

Еще я была очень вредной, никогда не любила делать что-то «как все». Я не о том, что вся такая неповторимая, оригинальная и т.п. Я люблю, скажем так, противостоять. /тут возникли небольшие трудности с формулированием мысли, я исправлюсь!/ Собственно поэтому меня называли девочкой наоборот. До сих пор помню, как любила брать трубку звонящего стационарного телефона и слышала там: «А, это девочка-наоборот? Здравствуй!»

Где-то в 12 я была записала у всех подруг как Оксана-белая шапка. Без комментариев.

Подняв глаза чуть выше ноутбука, я вижу плакат, который мне рисовали на день рождения и там есть надпись Чудо-Король Оксана. Сейчас и не вспомню, откуда это пошло, надо у девок спросить.

Никогда не была девочкой-припевочкой, которая при встрече с подружками обнимается и целуется, меня невозможно было заставить. Только вот в последнее время обнимаемся, так как очень редко видимся. А вот с той, которой писала письмо два дня флешмоба назад, мы называли друг друга кисами. Ну так, чисто своя тема, там своя история.

В семье я Ксюша. Вишней чаще всего называют (Вишневская). На работе была мелкой, маленькой женщиной. Серюню еще помню.

Представляю, сколько всего я еще забыла)

Сколько раз я сама себе клялась о том, что свою ревность и свои чувства к Р я не буду показывать. Ну как это возможно контролировать? Господи, где мне взять терпения и poker face?! После каждого, затеяного мной, скандала я ощущаю себя слабой, униженной. И каждый мой скандал заканчивается мыслью "ну бляяя к чему я это все начала?"

— есть вакцина от пессимизма и личных закидонов?
- да, чашечка горячего, ароматного ромашкового чая с щепоткой цианистого калия.

не хочу думать о нём. не хочу вспоминать. не хочу видеть во сне любимое, родное лицо…. я амнезию блять хочу, чтобы не помнить последние 1,5 года своей жизни. мне так легче будет. ибо в последнее время, каждую ночь, меня на молекулы расхуяривает от нахлынувшей боли.

—Девочка, занявшая в прошлом году третье место, увидев, что не вошла даже в десятку, начала плакать, ей было ужасно обидно и неприятно.

—О, я вполне хорошо понимаю ее чувства, поверь мне.

—Нет, ты не понимаешь ее, ты не была в ее положении.

"Ну, конечно, я же знаю, что ничего не взяла в этом году после прошлого года", - подумала тогда я в ответ.

Однако у меня всё обошлось без слез. Да, обидно и ужасно неприятно, но это будет хорошим уроком и бесценным опытом. Меня сделали, но всё ок, я переживу. Всякое бывает: победы, поражения, всякое проходит, поэтому ужасно долго грустить и тратит ьбольшое количество нервов просто не стоит. Это не стоит того.

Проведи холодною ладонью

По щеке пылающей моей.

Ты так долго был мне посторонним

Ты так быстро стал мне всех родней.

Каждый получает то, что заслужил. Я очень рада, что заслужила именно тебя! Самого заботливого, внимательного и мужественного парня на свете… Я так долго тебя ждала!

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. А.П. Чехов

– Милая, я так тебя люблю, но мне кажется тебе не хватает нежности в характере, мне хочется, чтобы ты стала более женственной.

– Что, блять? Спи, блять. Я тебя тоже люблю. Иди жопчанского помацаю, хорёк.

Два-три месяца назад я сказала бы "с котом", но я уже два месяца живу как кот, и это, конечно, прекрасно, но пора и честь знать xD

Если бы у меня была такая возможность, я бы поменялась жизнью с каким-нибудь парнем аля "золотой ребенок". Знаете, этакие мальчики, у которых всегда есть деньги, от родителей или от собственного бизнеса, но нет никаких обязательств и вкуса к жизни. Они прожигают её в клубах с помощью алкоголя, наркотиков и беспорядочного секса. Они ведь действительно существуют, подобные экземпляры, не так ли? К счастью или к сожалению, но мне на жизненном пути с такими повстречаться не приходилось, слишком в разных мирах мы живем, я думаю. Но оказаться в шкуре такого парнишки на день было бы интересно.

Я слишком ответственная, всегда думаю о последствиях. Не говорю, что не совершаю ошибок или всегда принимаю взвешенные решения, но того самого гена безумства во мне, почему-то, нет. Ну, или он слишком крепко спит, не имея возможности поднять голову и проявиться во всей красе. Поэтому мне бы хотелось хоть на денек отбросить все имеющиеся во мне страхи, сомнения, ожидания, воспитание, мысли и прочую чушь и просто оторваться на полную.

Секс, наркотики, рок-н-ролл. Было бы круто.

По сути, извинения пусты,
похожи на посмертную медаль.
разбито сердце, взорваны мосты..
и толку, что кому-то «очень жаль»?

Удовольствие всегда получают оба, а ответственность за последствия несёт один. У одного есть сила и воля принять ответственность, у другого детство в жопе играет. Я наверное тоже не готова ко всему этому дерьму, но наверное так надо. Прости меня, мамочка. Ты бы с ума сошла, если узнала бы, отчего дочь ночами плачет.

На днях разрывалась. На работе завалы, сижу по 13 часов там. Вчера давление поднялось, раскалывалась голова. С работы надо было выбежать на английский и написать тест. Отчитали за то что я ухожу на английский. Потом написала моя куратор диплома, мол отчет по практике нужен завтра, он готов? А у меня только титульная страница. И на завтра (то есть сегодня) опять смена на работе. И я ночью, с головной болью, уставшая безумно сижу рыдаю и пишу свой отчет. Короткая история о том, как я люблю четвертый курс когда и диплом и работать надо. Фух. Ииии, даже крутясь целыми днями в такой суматохе, я умудряюсь все-таки грустить и из-за "меня никто не любит".

Просто я стала неинтересна сама себе. Да единственные темы моих разговоров это учеба и дорога до неё. Кому это интересно? Мне нет. Как найти что-то, что тебя увлекает? Меня ничего не интересует. Я не умею танцевать и петь. Как найти себя то, а.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Нужно выбить золотыми буквами на мраморных скрижалях моей памяти:НЕ ПИЗДЕТЬ О СВОИХ ПЛАНАХ

Всегда, когда кому-то рассказываю о каких-то задумках, в 90% случаев, все идет к черту

Все порой совершают глупости,
только разный у них габарит:
одни Мастера сжигают рукописи,
а другие - своих Маргарит…

У меня остались десятки фильмов, сериалов и игр которые я хотел с тобой посмотреть и пройти. Остались десятки поступков которые я хотел сделать вместе с тобой.
Жизнь жесткая штука, а человеческие отношения - непроглядный пиздец.

я настолько скучно живу, что не о чем написать сюда уже который день подряд.

та не, просто каждый день одно и то же дерьмо происходит. а повторяться здесь я не хочу.

из хороших новостей: я научилась складывать свои мысли в короткие емкие фразы и поэтому немного ушла в твиттер.

вот о чем сегодня подумала: почему, когда долго не делаешь что-то из того, что тебе неприятно, потом в три раза невыносимее к этому возвращаться?

это как школа/институт после каникул. это как поехать к отцу через месяц. это как позвонить через неделю человеку, который при предыдущем разговоре послал тебя довольно далеко, и попросить у него что-то.

потому что когда ты выходишь из школы в последний день перед каникулами/из подъезда отцовского дома/кладешь трубку - ты выдыхаешь и думаешь о чем угодно, кроме того, что тебе придется вернуться. в глубине души зная это, но на время расслабившись. ну потому что совсем уж идиотский мазохизм всё время это знать.

как плохо, что не существует на свете тотального одиночества и независимости. вот бы где я была абсолютным чемпионом. надоело зависеть, притираться, унижаться, просить, любезничать.

да пошли они все.

Ненавижу людей, которые боятся, что я буду лучше, и начинают за мной все повторять. Терпеть не могу просто.

Я начала писать курсач! Тадаааам. Не буду удивлена, если моя соседка сидит и втихоря его пишет тоже))) Такое вот оно, свое мнение.

Чертова аллергия не дает мне спокойно жить! Сегодня мы сдавали кросс, в числах 20-х у меня будут соревнования. Как же хочется и страшно.

Все позже

Эля сказала, что я умная, но меня отчислят, если завалю на сессии латвнь. От хорошего настроения решила предположить те проблемы, с которыми столкнутся окружающие, если я уйду. Оказалось, что их можно пересчитать на пальцах одной руки. Никите придется искать человека, у которого можно стрелять сигареты (мы уже обсудили кандидатуры), староста немного огребет скорее всего. Вот и все :D Остальное уже их никак не коснется. Что-то я все так легко воспринимаю в последнюю неделю. Просто все хорошо и не хочется думать о реальных проблемах.

Со временем боль и правда стихает, эмоции приглушаются. Но память-то не сотрешь. Сам факт обиды или предательства ты будешь помнить очень долго (читать - всегда). Можно простить, но забыть невозможно. По крайней мере, мне это еще не удавалось.

И если спросят у меня: «Тебя любили?»
Отвечу прямо, глаз не отводя:
«Нет, не любили, меня губили.
Себя любили около меня».

Ребят, я все еще здесь, слежу за вами, читаю ваши посты)) удалила тему блога, теперь его нельзя будет посмотреть с компьютера) сделала это в личных целях, не хочется, чтобы кто-то кроме моих подписчиков видел мой блог с компьютера :)
я с вами, не забывайте меня) посты будут видны только в ленте)

Я посмотрела "День труда". Мне нечего сказать кроме того, что все без 10 минут два часа я провела в слезах, это лучший фильм за всю мою жизнь.

Простите, личная жизнь, учёба, планы на будущее, надежды на завтрашний день, но я предпочитаю ебись оно всё конем хахаха наливай

Cagatay Ulusoy – Mutlu Sonsuz.

"Моя единственная, моя волшебная. Прости меня, что я не смог сдержать слово. Родная Фюсун, моя любимая, мое всё, мы снова лицом к лицу. Я не могу сдержать слово, которое дал тебе в самом начале, не смогу остаться рядом. Но я знаю, что ты меня простишь, потому что ты умеешь прощать любимых. Я люблю тебя больше всего на свете. Помнишь, мы вместе читали "Маленького принца?" Я назвал себя Лисой из книги, а ты рассердилась. Да, я тот самый Лис. Но ты меня изменила своей любовью, ты научила меня ждать, ты научила, что такое любовь. Фюсун, ты меня заново создала. Я люблю тебя больше всего в мире, больше жизни люблю. Но я ранен, моя единственная. Мне не хватает сил даже на себя, не хватает сил защищать тебя от себя. Я вчера вышел на этот путь, чтобы осчастливить тебя, но пока я летел, я сломал твои крылья. Я не знал, что такое счастье, Фюсун, а страх узнал, что такое, увидев его в твоих глазах. Я чувствую себя червем, влюбившимся в цветок и съедающим его лепестки. Я далеко ухожу, моя единственная, туда, где моя любовь не причинит тебе боль. Ты же называешь меня диким медом, у этого меда очень много яда, Фюсун. Дикий мед - это яд. Я благодаря тебе прожил длинную долгую любовь, и, уходя, я очень счастлив, и ты будь счастлива. И еще прости меня, если не сейчас, то когда-нибудь, прости. Целую тебя столько раз, сколько ты не сможешь посчитать. Я целую тебя столько раз, сколько звезд на небе."

"Дикий мёд "
10/10
Я так влюбилась в этот фильм

Обидно так, пытаешься быть хорошей, думаешь и мечтаешь как провести выходной с этим человеком, а он игнорит.

Мне нравится запах земли, прикосновение волн, вкус ягод, вид деревьев, звук смеха и ощущение полноценной жизни.

Ненавижу.
Ненавижу, когда люди сомневаются во мне и моих возможностях. Ладно, какие-то знакомые и приятели. Они меня не очень хорошо знают. Но близкие и дорогие мне люди…
Для меня это хуже, чем предательство. Человек один раз предал и все, можно смело посылать его в полет. Но если человек сомневается, это значит, что даже при том условии, что могу просто, извиняюсь за выражение, рвать жопу ради человека, ему это недостаточно. И это чертовски обидно. Настолько, что хочется просто послать человека в полет и рыдать от того, что близкий человек так поступил. Но этого делать я стану, потому что человек слишком дорог и близок.

Скомканно. Непонятно. В принципе как всегда.

Мне ничего не нужно.
Сердцу –
Спокойной ночи.
Блики в апрельских лужах –
Призраки
Одиночеств.
Я не хочу о боли
И не хочу о вечном.
Пахнет морским прибоем
Вечность –
Момент до встречи.
Пахнет цветущей вишней,
Слепо горящей верой.

Чтоб не остаться лишней,
Проще исчезнуть первой.

Мне ничего не нужно.
Сердцу –
Коктейль снотворных.
Это не «лучше-хуже».
Это сухое
«В норме».
Истина вкупе с ложью.
Сквозь все преграды
К звёздам.
Я не хочу о «сложно»
И не хочу о «просто».
Сотый вопрос во взгляде
И никаких ответов.

Мне ничего не надо.
Кроме тебя
И лета.

1. Вильям Шекспир — "Король лир"

История Короля Лира - это история ослепленного собственным деспотизмом человека, который на склоне лет впервые сталкивается с горькой правдой жизни. Наделенный безграничной властью, Лир решает разделить свое королевство между тремя дочерьми Корделией, Гонерильей и Реганой. В день своего отречения от престола он ждет от них лестных речей и уверений в нежнейшей любви. Он знает заранее, что скажут дочери, но жаждет еще раз выслушать славословия в свой адрес в присутствии двора и иностранцев. Лир предлагает самой младшей из них и самой любимой Корделии так рассказать о своей любви, чтобы ее слова побудили его дать ей более "обширную долю, чем сестрины". Но гордая Корделия с достоинством отказывается выполнить этот ритуал. Туман ярости застилает взоры Лира и, сочтя ее отказ посягательством на свою власть и достоинство, он проклинает дочь. Лишив ее наследства, король Лир отрекается от престола в пользу старших дочерей Гонерильи и Реганы, не осознавая страшных последствий своего поступка…

2. Джордж Гордон Байрон — "Дон Жуан "

" Ищу героя!.." Так начинается поэма "Дон-Жуан", принадлежащая перу великого английского поэта Джорджа Гордона Байрона. И внимание его привлек герой, хорошо известный в мировой литературе. Но образ молодого испанского дворянина Дон-Жуана, который стал символом соблазнителя и ловеласа, у Байрона обретает новую глубину. Он не в силах противиться своим страстям. Но нередко и сам становится объектом домогательства женщин…

3. Джон Голсуорси — "Сага о Форсайтах"

" Сага о Форсайтах" - это сама жизнь, во всей своей трагичности, в радостях и потерях, жизнь не очень-то счастливая, но свершившаяся и неповторимая.
В первый том "Саги о Форсайтах" вошла трилогия, состоящая из романов: "Собственник", "В петле", "Сдается внаем", в которой представлена история семейства Форсайтов на протяжении долгих лет.

4. Грег Смолвидж - "Любовь и виски"

Классическое произведение признанного мэтра детективов преследования. Трудно представить книгу, оказавшую большее влияние на жанр во второй половине XX века. По сюжету - начало 60-х, США. В Богом забытом городке Бат (штат Мэн) происходит самоубийство мэра. Громкое событие сотрясло будничную размеренную жизнь населения. Следствие не находит оснований предполагать, что главе города могли "помочь", но жена покойного решает провести свое расследование. Так в Бате оказывается Мик Дейр — сорокалетний журналист, работающий на друга семьи мэра. Репортер, для которого задание "покопать подробности" казалось легкой возможностью заработать, не мог подозревать, какое лихо разбудил. Но и те, кто решил остановить Дейра тоже не догадываются, что связались с не совсем простым журналистом…

5. Сомерсет Моэм — "Луна и грош"

Одно из лучших произведений Моэма. Роман, о котором литературные критики спорят уже много десятилетий, однако до сих пор не могут прийти к единому мнению - считать ли историю трагической жизни и смерти английского художника Стрикленда своеобразной "вольной биографией" Поля Гогена?
Так это или нет, но "Луна и грош" по-прежнему остается подлинной вершиной английской литературы XX столетия.

6. Оскар Уайльд — "Портрет Дориана Грея"

Оскар Уайльд - великий английский писатель, снискавший славу блестящего стилиста, неподражаемого острослова, неординарная личность своего времени, человек, чье имя стараниями врагов и жадной до пересудов черни стало символом порочности. В настоящее издание вошли знаменитый роман "Портрет Дориана Грея" - самая успешная и самая скандальная из всех созданных Уайльдом книг.

7. Чарльз Диккенс — "Дэвид Коперфильд "

Знаменитый роман "Дэвид Копперфилд" великого английского писателя Чарльза Диккенса снискал любовь и признание читателей во всем мире. Во многом автобиографичный, этот роман рассказывает о судьбе мальчика, вынужденного в одиночку сражаться против жестокого, безотрадного мира, населенного злобными учителями, корыстными фабрикантами и бездушными слугами закона. В этой неравной войне Дэвида могут спасти лишь нравственная твердость, чистота сердца и необыкновенный талант, способный превратить грязного оборванца в величайшего писателя Англии.

8. Бернард Шоу — "Пигмалмон"

Действие пьесы начинается летним вечером на площади Ковент Гарден в Лондоне. Внезапно хлынувший проливной дождь, захвативший врасплох пешеходов, заставил их укрыться под порталом собора Св. Павла. Среди собравшихся профессор фонетики Генри Хиггинс и исследователь индийских наречий полковник Пиккеринг, специально приехавший из Индии, чтобы повидаться с профессором. Неожиданная встреча приводит в восторг обоих. Мужчины начинают оживленный разговор, в который вмешивается невероятно грязная девушка-цветочница. Умоляя джентльменов купить у нее букетик фиалок, она издает такие немыслимые нечленораздельные звуки, что приводит в ужас профессора Хиггинса, рассуждающего о преимуществах своей методики обучения фонетике. Раздосадованный профессор клянется полковнику, что благодаря его урокам эта грязнуля запросто сможет стать продавщицей цветочного магазина, в который сейчас ее не пустят даже на порог. Более того, он клянется, что через три месяца сможет выдать ее за герцогиню на рауте у посланника.
Хигинс с огромным энтузиазмом берется за дело. Одержимый идеей во что бы то ни стало сделать из простой уличной девчонки настоящую леди, он абсолютно уверен в успехе, и совершенно не задумывается о последствиях своего эксперимента, который коренным образом изменит не только судьбу Элизы (так зовут девушку), но и его собственную жизнь.

9. Эрнест Гофман — "Щелкунчик и мышиный король"

Рождественская волшебная история, написанная по мотивам сказки Э.Т.А.Гофмана, пронизана верой в добро и чудеса.

10. О' Генри — "Дары Волхвоф"

Одну из самых удивительных историй любви в мировой литературе проиллюстрировал известный художник П.Дж.Линч. Под его кистью герои оживают, и мы видим предрождественский Нью-Йорк времен О. Генри, любуемся необыкновенными волосами Деллы и восхищаемся бескорыстной любовью и самопожертвованием "двух глупых детей", которые и оказываются настоящими волхвами.

у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь невыносимо
это как плыть против течения
как бежать стометровку без силы
как курить сигарету, а хочется чая
как повесится,
а никто не скучает

Люблю, когда у людей хорошее настроение :) А когда с таким настроением начинается день, то это вдвойне приятно. Думала сегодня буду убивать, но всё хорошо. С утра у нас очень крутой преподаватель, который понятно объясняет, что делать, а не говорит: "ищи сам, что ты от меня хочешь?". Вот второй парой, кстати такой. Этот гавнюк, который говорит нам каждый раз на защите отчетов: "что вы делали? в следующий раз я буду контролировать". Настал этот следующий раз. Зовем. Спрашиваем. Ответ: "я вам ничего не скажу и смотреть не буду". Спрашивается, какого черта ты нам нужен? Итог: спалили схему, дымок такой пошел, вонь. Нам повезло его не было, ушел, а мы быстро все поменяли. Тип не мы это сделали девочки такие девочки на физ-техе, ибо нехер так плевательски относится и к своей работе и к нам. Да меня бобануло. Это не семестр, это жопа какая-то. Но день всё-таки позитвный, т.к. позитивчик делает свое, а этот самый позитивчик где-то да есть. Просто мы его не всегда видим.

Вот и подходит к концу апрель…
Остался май и всё) Вы спросите: "что же всё? "
У меня начинается новый этап в жизни: я заканчиваю школу, сдаю централизованное тестирование и, надеюсь, поступаю в университет) И начинается новая жизнь) Главное - не падать духом именно сейчас. Сейчас довольно тяжёлое время, но это только начало)

Когда твои мысли с тобой на едине, ты сильнее всего. Как много я поняла и понимаю. Спасибо книги, что вы рядом и учите меня этому. Как хорошо порой побыть одной, устроиться в тёплую ванну, включить музыку. Нужно любить эту жизнь, научиться прощать, уходить, когда тебя не ценят и больше не входить в эту закрытую дверь. Помнить: если человек ушел, вернуть его невозможно. Кто думает иначе, глубоко заблуждается. Здесь тоже все просто. Никакой «психологический огород» городить не требуется. Даже если иногда и удается кого-то вернуть, то ничего путного из этого не выходит. (Порассуждаю ещё эту тему)

Ненавижу быть в подвешанном состоянии. Понимая, что скоро мой мир перевернется и все старые принципы останутся в прошлом мне страшно.
Но с другой стороны безгранично хочется окунуться в новый мир, прочувствовать все его тяготы и вспоминать о прошлом, как о чем то невероятно светлом и хорошем…

В грозы, в бури.

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым-

Самое высшее в мире искусство

С. Есенин

Полночь, я с подругой смотрю фильм "Дикий мед", под моим подбородком кошка, на моей заднице подруга, и я плачу, пока засовываю горсть чипсов себе в рот. Я люблю фильмы про любовь. Я люблю такие вечера.

"Дикий мед" прекрасен и красив. Он так меня очаровал, это просто восхитительное послевкусие. И внутри мое любимейшее чувство - страдание. П р е к р а с н о.

На собеседовании задали мне вопрос:

— Личная жизнь работе не помешает?

Честно ответила, что личной жизни нет. Поржали вместе с менеджером.

Ну а вообще, я так хотела в эти Гости, потому что там будет играть Ди-джей, которого я встретила на балу в кедах и который мне очень понравился. А я буду там работать и, соответственно, контачить с ним. Это даже лучше, чем Новый год, божечки!

Любить себя - значит не ждать любви от других.

заметка Виктории Сакович специально для Body Positive ♥ Бодипозитив

С моей мамой у нас довольно прохладные отношения. Все потому, что когда я постепенно вырастала из ребенка, она, видимо, не знала, что со мной нужно теперь делать, и как обо мне заботиться. Чем больше я росла, тем больше от меня требовали взрослого поведения, ругали за ошибки, которые якобы не может допустить взрослый человек, при этом шагу не давая ступить самостоятельно и не спрашивая ни о чем моего мнения. Конечно, я страдала от этого, и миллион раз спрашивала себя, почему мама не любит меня так, как раньше и что мне сделать, чтобы вернуть ее любовь. Еще я не знала, как вернуть и заслужить уважение и любовь общества. В начальных классах школы все дружили со всеми, как это часто бывает, и у меня было много друзей, я даже обладала своеобразной популярностью. Но потом все закончилось. Все вокруг разбились на группы и меня никуда не принимали. Подруги, с которыми я будто вчера давала клятву вечной дружбы, относились ко мне с враждебностью, которая так присуща детям. И опять я не понимала, что произошло, и почему меня никто не любит, и сильно переживала из-за этого. После девятого класса я поступила в колледж, и это было то время, когда у всех вокруг начинаются романтические отношения. И конечно, я ждала, что вот теперь, наконец-то появится человек, который меня полюбит, более того, который компенсирует мне нелюбовь всех окружающих до этого. Откуда он должен появиться и с чего должен был полюбить меня такой неземной любовью, я плохо представляла, потому что мыслила исключительно в рамках стереотипов и образов из сериалов. Это сейчас я понимаю, что в отношения с таким настроем вступать нельзя, и хорошо, что у меня тогда они так и не появились, потому что такая "любовь" могла вылиться в токсичную, разрушающую зависимость. Но тогда я опять страдала. Теперь все окончательно было понятно: меня никто не любит и никогда не полюбит, и жизнь моя ужасна. С детства я, как и многие, приучилась смотреть на себя сквозь призму критики учителей, подруг, родственников, любых взрослых. Я просто не умела любить себя, и мне негде было научиться. Гораздо чаще я встречала осуждение любви к себе, жизни для себя. Наше общество не направлено на такое, называет это эгоизмом, и превозносит как хорошие качества жертвенность, служение другим, отрицание себя, своих потребностей и чувств ради других. И мы неизбежно, вырастая в таком обществе, воспринимаем эти идеи как что-то правильное. И если ты будешь правильно жить, тогда ты заслуживаешь любовь окружающих. И я пыталась жить по этим правилам, и не понимала, почему ничего не выходит. Потому что жизнь - это не игра, где одинаковый алгоритм действий приводит всегда к одинаковым последствиям. То, что любовь важно получать от себя самой, окружить себя ей изнутри и снаружи, чтобы не оставалось пустоты, которую я пыталась заполнить другими людьми, мне просто не приходило в голову. Теперь я это знаю и все еще учусь этому. Если бы я узнала это раньше, я стала бы счастливее, и потратила бы меньше нервных клеток на тоску от одиночества.

Потому что мы никогда не были и не будем одиноки. У вас может быть совсем другой путь, и вы не сталкивались с теми трудностями, с которыми столкнулась я, возможно, у вас нет недостатка в любви других людей. У вас чудесная семья, прекрасные взаимные чувства с партнер_кой, и понимающие, готовые оказать поддержку подруги. Я искренне желаю этого каждой, что читает этот текст. Но у всех бывают моменты, когда очень нужно пожаловаться или поделиться чем-то, что лежит камнем на душе и мешает радоваться жизни, но по каким-то причинам вы никому не можете этого рассказать, не так поймут, тяжело говорить об этом, это слишком личное и т.п. И тогда можно впасть в отчаяние, и решить что вокруг совсем никого и, по сути, вы совершенно одни. Но всегда есть один человек, который окажет поддержку, всегда поймет, ведь он знает вас лучше всех на свете, он был с вами с самого рождения и никогда вас не бросит. Никакие дружеские и любящие отношения не заменят дружеских и любящих отношений с самой собой. Над этими отношениями тоже надо работать, выстраивать их, по чуть-чуть восстанавливать самооценку, пострадавшую от многолетней критики, с которой мы все сталкиваемся и будем сталкиваться. Но любовь к себе всегда будет оберегать нас и успокаивать, помогать переносить трудности и сохранять веру в себя .

мне шестнадцать, я пью вино из пакета,
целую, кого захочу, хожу в кедах зимой,
мне шестнадцать, и я влюбляюсь в поэтов,
но они зовут меня только к себе домой.

мне семнадцать, меня обнимают в трамвае,
нежно проводят рукой по моим волосам,
говорят, что я киса, принцесса и зая,
я, мол, тебя никому никогда не отдам.

восемнадцать. тошнит от нонконформистов.
пью вино как минимум за пятьсот.
восемнадцать, а как будто уже все тридцать,
я хочу, чтоб мне снова был один год.

тоже самое с другими ситуациями в жизни, а то опять скажете, что я на одних мужиках зациклена.просто сегодня был разговор именно на эту тему.

Есть вконтакте один пабличек, который называется polka do t . Не то чтобы я любила паблики с просто красивыми и "атмосферными" картинками, я больше люблю арты по фандомам и мемасы, но этот паблос действительно замечательный. Настолько, что мне аж захотелось сделать об этом небольшой постик. Там очень мило.


одинокие не ноют. нет.я брошенка и все, что сюда пишу-это не нытье.реальное нытье-это когда баба замужняя/живущая с мужиком/в отношениях с мужиком начинает из тысячи слов рассказ, какой ее мужик плохой, как он надоел, какого хрена он просит (!) есть и почему она должна стирать ему одежду.и обязательно заметят главное: "Маш, вот честно, одной лучше…" восхищаюсь ими просто, блять.она когда с ним съезжалась думала, наверное, что питаться он будет солнцем, а за домом и чистотой будет продолжать следить его мама.и ноют, ноют, ноют.и ведь не серьезные проблемы то. они(мужики) просто вечно просят есть и этим их(баб) бесят.вот это основная идея разговора была.и потом понеслась…может я чё то правда не понимаю?

Ну а пока тут у кого-то бомбит, у меня жизнь идет дальше. Итак.

Илья написал, что хочет со мной играть и совместно покупать игры. Не знаю, как он себе это представляет, но он сам предложил, я как бы согласилась, но на этом дело и кончилось. По крайней мере, пока не выйдет новая часть DOOM. Подруги решили, что он соскучился, сделав такой вывод исходя из того, что на вопрос "Как дела?" он просто замусорил мне личку рассказами о жизни. Ничего особенного у него не произошло, просто переехал и уволился. Ну ок. А начал он с того, что захотел отдать чужие комиксы и деньги.

Мама в принципе отреагировала спокойно. Она видимо понимает, что я знаю, что делаю. Сначала конечно паниковала, но теперь уже относися к этому даже положительно, так как основной причиной завала сессии был конфликт с преподом. В итоге и остальные предметы я сдавать не стала, так как поняла, что его уже не сдам, да и тройки не хотелось. А так, с нового учебного года наладим учебу без вечной бегони по преподам и все будет отлично.

Ну а пока я не учусь, я буду работать. Нашла работу за 2 дня. Как и хотела, официантом. В бар "Гости", который только откроется 6 мая. Но до 6 числа буду стажироваться в старом заведении "Серебро". Оклад там хороший, а народу не так много, как в Перцах. Справимся, в общем. И я устраиваюсь официантом не потому что у меня нет желания развиваться, просто это работа всего на 4 месяца, да и еда вокруг меня всегда радует. Ну и все эти 4 месяца я сама себя буду содержать в плане всего, кроме еды и проживания. Это правильно.

В общем, все как-то нормально.

То чувство, когда почти добился той формы ног, о которой мечтал последние лет 5. Вспоминаешь, как трудно было в начале: как на негнущихся, дрожащих от боли в мышцах ногах ты бежала от одного корпуса университета до другого, боясь опоздать на пару, как на этих же болящих ногах шла снова в зал и, превозмогая все тяготы, выполняла комплекс наравне с остальными, как по утрам тупо не могла на них встать… Я не скажу, что сейчас уже все позади, но результат меня определенно радует

учебы было крайне мало в этом семестре, так как было очень много практики. плюс был карантин и ещё что-то.

в общем суть такова..в декабре 15 года, соответственно, весь месяц был посвящен учёбе. режим нон-стоп. на ногах с 5:30 и до семи вечера. каждый день. сон по 3-5 часов. это было страшно, если честно, но весело.каждый день надо было сдавать минимум по 3-4 работы, плюс сдача долгов и срезы. меня дико прёт от подобного графика. НО. сейчас близится май, а в конце мая у меня досрочка.

я боюсь повторения того самого режима, просто потому, что мне себя жалко. вот правда. убивать себя и свой организм ради оценок и одобрения. зачем? почему? потомушто (произносить относительно медленно)

ещё мне искренне жалко время, которое проходит на некоторых парах зря. я могла бы в это время написать одно из четырёх эссе. или провести пару часов за прочтением лекций по психологии. но нет.

увы и ах.

Прикосновений мало, но пока слова за них.
Все самое лучшее впереди всегда.
Все будет хорошо, просто береги себя.

Свети мне солнцем днем, ночью луной гори,
Звездами падай в руки, птицей надо мной пари вдали.
Мой мир благодаря тебе будет сиять,
Просто береги себя.

Случилась беда в семье, у дедушки инсульт, лучи ненвисти медсестрам, которые гоняют чаи в сестринской, и на факт о давлении 180/130 говорят "ну не 200 же, сегодня поставим капельницу" Дедушке повезло, что у него есть жена, которая не хлопала ресничками, а подняла всех с криком "не сегодня, а сейчас, ёб вашу мать"

я тут на днях узнала, что Ж ревнует С ко мне
это те ребята с шестилетними отношениями, если че)
прикольно, однако)

Завтра мне исполнится 22. Все желания загаданы уже давно и все почти сбылись и только самое заветное желание, остается неприступным для меня, я продолжаю делать все, что в моих силах, чтоб оно сбылось, но это зависит не от меня, но я не сдаюсь и верю, что оно сбудется, обязательно.

И так не хочется этого детского сада, но слова рвутся наружу и ты максимально подавляеш их в себе, вновь и вновь повторяя: я сильная! Я справлюсь!

Бывают ночи, которые хочется запомнить.

Вчера днём мне написала Юля, сказала, что Даша(её подруга, с которой они вместе квартиру снимают) уедет к кому то в гости, а ей одной страшно, короче, позвала к ней в гости.

Мы долго-долго решали, как мне уехать вечером из города, потому что до 9 я на тренировке, а маршрутки так поздно уже не ездят. Сначала она договорилась с одним знакомым, потом с другим, в итоге приехала сама со своим бывшим парнем.

Приехали к ней домой, а там Даша. Чтоб вы понимали, мы её обе недолюбливаем, поэтому не очень-то обрадовались. Решили сходить в кальянную, позвали Дашу ради приличия, она отказалась.

Купили пирожных, пошли в эту кальянную, посидели покурили, попили чаю, поиграли в карты.. Был уже первый час ночи, а я клятвенно пообещала себе, маме и Юле, что пойду сегодня на учебу, поэтому мы решили идти домой.

По пути зашли в магазин за лапшой( :D) и сигаретами. Идём курим, видим каких-то парней на спортивной красной машине, проходим мимо. Они зовут нас познакомиться, покататься и т.д. Юля останавливается, я тяну её, мол, пошли, а парнишам этим говорю, что мы не знакомимся.

Потом как-то так получилось, что мы все же пошли и сели к ним в машину. И дальше был треш.

Мы съездили в кафе, съели с Юлей по салату, заехали в магазин, они купили нам киндеры, мне шампанское(Юля не пила), потом я ещё коктейль молочный захотела.. :D съездили на гору, с которой виден весь город; в парк; ещё раз в магазин, пересели в другую машину, потом обратно и т.д

Негласно получилось, что Юля была с В., а я с А.

Юлин В. был какой то бешеный, пошловатый, кричал, дурачился, Юля тоже веселилась, много говорила. А мой А. - спокойный, тихий, как и я. Правда я вообще молчала сначала, потому что как то напряжена была, потом понемногу стала что то говорить. Мы с А. сели сзади, я замёрзла что-то, он меня укрывал своей курткой, грел руки, спрашивал, все ли нормально, подливал шампанское, поджигал сигарету.

Ещё мы катались по городу, В. машину тоже вёл как дикий, я думала, мы разобьемся. Видели машину перевернувшуюся, там полиция, пострадавших вроде не было, но все равно так страшно.

Потом мы с Юлей стали конкретно залипать и решили, что пора уже ехать домой. А. взял мой номер, В. - Юлин, попрощались, пришли домой, доели Дашины роллы и собрались спать. Мне ещё А. писал, что ему грустно без меня, В. домой уехал, а он один в машине сидит. Позвал с ним посидеть. Бред какой то в общем нёс.

Я зашла вк, нашла его. Семейное положение: женат на.. Посмотрела фотки со свадьбы. Посмотрела на фотки с сыном. Посоветовала ехать домой к жене, он ответил, что она в поездке. На вопрос, где сын, ответил - с тёщей.

Разочарованная во всем и всех легла спать.

Как это вообще понимать? Опять женатый, блять) я бы вообще если честно не подумала, глядя на него, что он женат. Нет, в моей голове промелькнула такая мысль, потому что после того, как я общалась с П., поняла, что реально много таких, которые скрывают, что они женаты и общаются/встречаются/спят с другими телками. То есть, это итак понятно, конечно, просто я не сталкивалась с этим сама.

Но мы общаемся, он мне пишет (А. в смысле). Не знаю, зачем я отвечаю, просто он хоть как-то умеет заботиться, развлекать и т.д., и мне надоело вечно сидеть дома. Наверное, мы ещё встретимся)

p.s. но мне понравилось, что он честно на все ответил насчёт жены, не стал врать, строить дурачка и т.д.) вообще он нормальный, но жена все портит. зачем вообще жениться?

В шаге от пизды, если уже не в ней. И это произошло, когда я положила большой и толстый, которго у меня нет, на семинар, потому что очень хочется спать, а ты честно всё писал и пытался думать, но так ведь не скажешь преподу и вообще страшно признаваться ему, что ты не понял, хотя мне всегда казалось, что семинары для того и есть, чтобы обсуждать непонятки наши, но нет, мир слишком жесток, как и моё большое дурацкое это предложение, потому что я уже с ума схожу.

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает

Я даже и не знаю, что здесь можно написать т.к. как минимум один человек, Яна, знает обо мне абсолютно все. Она знает мое прошлое, знает все мои косяки и знает о моих планах на будущее.

Так что я здесь ничего писать не буду, а просто пожелаю вам, чтоб у каждой из вас была такая подруга, которой можно было бы рассказать все-все на свете.

Любовь после любви

Настанет день, когда,
увидев своё отражение в зеркале,
ты улыбнёшься себе.
Настанет день,
когда твоё сердце забьётся чаще
при звуке твоих шагов
у твоего порога.

Пригласи себя в дом.
Угости себя вином. Протяни себе хлеб. Верни себе сердце.
Прими вновь себя — этого знакомого незнакомца,
преданного тебе,
любившего тебя всю твою жизнь,
уставшего от твоего равнодушия.

Убери с полок чужие портреты,
любовные письма, отчаянные стихи…
Вырви из зеркала свое отраженье.

Сядь за стол. Пируй и празднуй.
Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.

Не в первый раз слышу "Никто не любит В". И честно говоря, не понимаю, почему люди так относятся к нему. Это, кстати, наш сис.админ.

Помню, когда я только устроилась на работу, он был первым, кто заговорил со мной непринужденно и легко на отвлеченные темы, чего мне тогда так не хватало в незнакомом коллективе. А еще я тогда, чего греха таить, немного застеснялась, так как он довольно симпотичный. Позже он показался мне немного странным молодым человеком, многие смеялись и говорили, что он познал дзен, так как всегда говорит спокойно и размеренно. Мы с ним особо не общались, я могла только смотреть со стороны и слышать мнения людей о том, что он никому не нравится. А потом его просто отправили в другой офис.

И вот с моим переездом в этот самый офис мы снова пересеклись. И опять же, первое, что я услышала, это недовольство в его сторону. Утром он должен был настроить мне ноут, спрашивал, что мне нужно, а я тогда реально была не в курсе, что мне нужно :D В общем, он как-то высокомерно усмехнулся, типа "и че ты от меня тогда хочешь", и я подумала "ооо, теперь все понятно".

А буквально вчера перед обедом я стояла и смотрела в окно, попивая водичку. Он подошел и что-то спросил, мы начали болтать. Потом он пообещал мне скинуть ссылку на один канал на Ютюбе. И уже на обеде позвал меня поиграть в настольный теннис (о да, у нас в офисе есть настольный теннис). В общем, мы заобщались и теперь есть друг у друга в друзьях ВК :D На самом деле он нормальный, общительный парень, готов помочь, если нужно, поделиться чем-нибудь. Возможно я еще многого не знаю о нем, но пока что я продолжаю недоумевать, почему он многим не нравится.

Проблема нашей страны - бюрократия. Ох эта любовь к 1000 и 1 бумажке. Переписывать тоже самое по тысячи раз потому что не по образцу.

Вот скажите нахер мне исписывать 30 листочков с практики, если вы все равно это читать не будете, а? Ну какой в этом смысл? Напиши кучу ненужной фигни, которую никто не будет проверять. Прямо аж бесит.

Те, кто уже долго живет/встречается со своим мч, что вы чувствуете? А та грань между любовью и просто привязанностью? Вы можете различить ее? И что делать, если нет?.. не могу сформулировать мысль никак, но надеюсь, что вы меня поняли..и я очень жду, что кто-нибудь откликнется

Я просто хочу работать с такими чудаками, как в The IT Crowd | Black Books | Parks and Recreation.

Я просто хочу, чтоб моими соседями были гики, как в The Big Bang Theory.

Посейдон, разве я многого хочу?

Я думала в марте, что нахожусь в напряженном состоянии.

Я думала в начале апреля, что переживаю сильнейший стресс.

Но это все никак не могло сравниться с тем, что я пережила за неделю в середине апреля. Наверно, у всех студентов такое бывает, но меня это сильно покоробило. Когда два раза уже почти сдалась, когда не спала и не ела, когда до последнего не знала, допустят ли до защиты, но в конце концов "родила" эту дурацкую практическую часть, придумала речь на защиту и получила свои 90 баллов (это пятерка). Жесть, не хочу так больше. А это всего лишь 2 курс, и впереди еще две большие работы, одна другой сложнее.

Зато я заметно так похудела к поездке, что меня несказанно радует)

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в лицо выплесну.

Эх, как-то тухленько отреагировали на мой пост о магазинах Секонд Хэнд, но тем, кто ответил - спасибо большое, было интересно узнать ваше мнение.

Итак, теперь я скажу своё. Где-то на протяжении 2-ух лет я одеваюсь в Секонде. Причём в моём городе всего один Мега Хэнд, где большой выбор и приемлимые цены, а все остальные забегаловки больше напоминают либо комиссионку (вещи застиранные, запачканные), либо бутик "люксовой" одежды с невероятно высокоми ценами для тех шмоток. Поэтому мне остаётся довольствоваться тем, что есть и потихоньку завидовать людям, которые живут в более крупных городах, где Секонды с огроменным ассортиментом и крутыми шмотками.

Для себя я поняла, что за те деньги, которые я трачу в Секонде, я ни в одном магазине своего города не купила бы подобную вещь: либо это было бы также дешево, но хромало качество; либо эта вещь была бы более-менее качественной, но очень дорогой. Этим мне и нравится Секонд Хэнд: цена и качество просто на высоте! Причём, раньше я старалась ездить лишь в дни скидок (особенно когда 70%-90%), сейчас же предпочитаю посещать этот магазин в дни привоза, так как выбора больше и даже по 100% стоимости эти вещи считаются недорогими для своего качества и внешнего вида. И да, мне удаётся покупать вещи в Секонде с этикетками, малоношеными. И я не брезгую, потому что все вещи проходят спец. обработку перед тем, как попасть в продажу.

Я давно не хожу по ТЦ своего города в поиске футболок или платьев, потому что знаю, что на вешалках одно синтетическое говно. А если даже оно не синтетическое, а из нормального материала, то что мне мешает купить такую же вещь в Секонде? Там же будет дешевле + эксклюзивнее, а это приятный бонус :)

Вообще, я раньше отрицательно относилась к подобным магазинам, а моя школьная подруга любила меня по ним таскать. И я ждала, когда она там всё посмотрит, покапается. Не понимала её вообще. И вот однажды поняла, когда начала замечать на ней безумно крутые вещи, фирменные какие-то, необычные. И как ни спрошу: "Где купила?", она всё говорила: "Это из Секонда". Теперь-то я её понимаю :)

В последний свой поход (в это воскресенье) купила купальник, топ и сандалии на лето. Счастлива безумно, а заплатила за всё 1350 рублей! Конечно, не все вещи у меня оттуда. Например, верхнюю одежду я покупаю в обычных магазинах своего города (с трудом, но удаётся откопать что-то более-менее удачное), также нижнее белье я не покупаю в Секонде. Остальная (большая) часть шмоток из заграницы.

Такие дела)

Фу блять. Не хочу всего этого дерьма. Не хочу.
Верните меня на ебаных 3 года назад когда все началось.
Заберите всю эту хуйню, что сейчас происходит.
Пиздец блять.

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Сначала хотела пропустить этот "день", так как особо нет у меня личных поводов для гордости. Но потом меня осенило. Чем-то в себе, каким-то своим поступком я не горжусь. Нет такого. Но я горжусь моей мамой и бабушкой(маминой мамой).

Я горжусь ими, потому что они, несмотря на все трудности смогли вырастить и поставить меня на ноги. Детство мое прошло практически в безденежье. И я не преувеличиваю. Денег реально, не то что не хватало, их почти не было. Нам никто не помогал. Я когда-то писала пост об этом в прошлом блоге - тык (ну, если интересно)

Несмотря на то, что было много повседневных проблем, я никогда не чувствовала дефицита внимания или дефицита любви. Я была ребенком, но знаете, даже малюткой я понимала, что такое деньги и понимала, что их у нас нет. Потому я никогда не требовала дорогих подарков, да и вообще ничего не требовала. Но и по сути, не ощущала какого-то дискомфорта от малообеспеченности. Мама с бабушкой окружали меня такой заботой и любовью, что мне больше и ничего не нужно было.

Поэтому я горжусь ими. Они пережили кучу проблем и несмотря на них, воспитали меня не "абы як" как у нас говорят.

В общем, надеюсь, вы поняли, что попыталась донести и обьяснить.

прислал мне ссылку с каким-то тестом на определение уровня английского. не знаю, конечно, насколько достоверны такие тесты, но в принципе вопросы более-менее типичные и способные что-то там определить. в общем, удивилась, что мой мозг ещё не ссохся за период неизучения языка в университете (то, что было у нас в универе, изучением языка назвать сложно, я как будто повторяла программу 6го класса) и оказалось, что я даже что-то помню, причём такие вещи, которые я думала, что забыла, но они вдруг все вылезли на поверхность, когда я увидела знакомые обороты. в результате мой уровень intermediate. может это всё-таки немного завышено, но я к чему.. я хоть и поскрипела немного мозгами, но очень приятно было всё это вспомнить. и стоит, пожалуй, возобновить какие-то занятия, потому что я действительно это люблю и, оказывается, забыла не столько язык, сколько то удовольствие, которое доставляет весь процесс его изучения.

Я не понимаю, как объяснить человеку, который знает, что у меня плохое зрение, но возмущается, что я не здороваюсь с ним вечером. Именно в то время суток, когда я точно не узнаю человека, если не смотреть на него в течение нескольких минут или в упор.

я так люблю каждое утро. еще я совсем не уловила, когда произошел момент от "неспокойный, с холодным умомом худодум" к "красивой институтке".

Почему я такая ленивая тварь?

Второй день собраюсь делать курсовую, и как вы думаете, делаю? АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Однажды мама моей подружки мне сказала: "По своен натуре все мужчины одинаковы, отличаются они только тараканами в своей голове. Так вот, ты должна найти себе такого, что б его тараканы смогли ужиться с твоими."

Сегодня я проснулась в 4.56, не поверила времени, потому что было "как-то светло" (ну да, и мне пофигу, что уже так достаточно давно), в полусне полезла в интернет, набрала "время в Новосибирске", увидела то же время, не поверила всё равно, встала и пошла на кухню, чтобы посмотреть время на микроволновке, увидела опять то же время, успокоилась, легла спать дальше.

It was the fourth of July

You and I were, you and I were fire, fire, fireworks

That went off too soon…

Слушаю Fall Out Boy - Forth of July и вспоминаю свое 4 июля 2011, в небольшом городке штата Пенсильвания. День Независимости там отмечают очень уютно, люди собираются компаниями друзей, родных, приходят на полянку со своими раскладными креселками, укутываются пледами и ждут, когда начнется волшебство. Начинает играть торжественная музыка и небо искрится фейерверками. Жаль, у меня была только "мыльница", потому фото не передают сполна той магии. Под каждую песню ритм вспышек меняется. Эти сияющие россыпи в небе так завораживают, что я бы могла смотреть на них часами напролет. Во всей этой красоте чувствуешь себя частью чего-то потрясающего, аж мурашки по коже…

Надеюсь, что придет очередное 4 июля, и я смогу снова быть там, но уже собравшись со своими самыми близкими друзьями. Мы будем счастливыми и веселыми, нам будет уютно, хорошо и радостно.

Картинка с тегом «beautiful, lol, and beauty»

Тороплюсь после работы домой, т.к. учеба начинается, просто попросила сделать пару дел за меня, причем на выбор. Чтоб освободить немного времени, конечно моего, конечно для того, чтоб провести побольше времени вместе, а в идеале лечь в одно время спать. На что услышала - ну не хочу. Сколько раз я слышала это будучи замужем? Человеку было все сложно, ему было сложно поднять жопу, чтоб нужду справить, до этого даже дошло, здесь отношения только начались… Ну не хочет он. А я не хочу ночью ставить кашу на утро, ну не хочу и все. Но почему я так не делаю? почему я не такая мразота в отношениях с другими, как они со мной? Мягкотелая, добрая? Я как обычно - сама себе мужик, а тому, кто должен быть мужчиной - мамка. Устала.

А потом ты влюбляешься в того, в кого вообще не представляла что влюбишься. В жизни всегда так. Что-то кажется самым безопасным, но именно там ты проваливаешься.

Написала заявление на пятничный отгул, ибо от усталости уже глаза не открываются. И пусть весь мир идет нахер, а работа тем более.

Никогда не просеку фишку, на кой дьявол мужики себе на шею иероглифы набивают. Ладушки, мозгов нет, зато хоть счастья по самое горло набили. Эстеты хуевы.

Главной ошибкой всей моей жизни было то, что я искренне никогда не понимала, ЗАЧЕМ людям меня обманывать. Я не искала никогда подвохов, никого ни в чем не подозревала, просто не понимала зачем им врать мне. Почему не сказать правду?Почему не быть откровенными?

Сейчас я конечно понимаю чуть больше. И не потому, что вдруг во всех разочаровалась. нет. Просто оказавшись однажды на их месте, я сама не смогла быть честной.

Вернее сказать, я не "понимаю чуть больше" по части вранья, но я могу понять тех людей что врут, пытаясь тем самым облегчить как-то свое существование, свои проблемы и т.д. Наверное, они имеют на это право.

Бывает, случаются вещи настолько из ряда вон выходящие, что ты после произошедшего просто сидишь минуту, не думая ни о чем, а потом пытаешься понять: было ли реальным то, что только что произошло. Странное событие обязательно потянет за собой вереницу еще более странных событий.

Каждый раз, когда я собираюсь вылить бомбежку на вьюи-я успокаиваюсь к моменту написания.Или мне просто становится лень расписывать.
Но все же.Попробую коротко и по факту.

1. Вчера пишу П. мол приезжай в эти выхи заебала. Она такая типа ой а че уже майские? я ну тип да. Она говорит у меня на майские планы были.Спрашиваю мол какие. Она говорит типа родаки вместе с братом может свалят на дачу и я на ночь одна остаюсь, может приглашу кого нить. Ну меня забрало. Типа мало того что ты в гости приглашаешь всех, кроме меня, так еще у тебя даже не возникло мысли мол "Мои родаки свалили приезжай ка в питер ко мне". Короче вчера поприпирались мол, она пишет что у нее дома мама всегда. Я говорю типа других тебе приглашать это не мешает. Она мол если я не приглашаю, значит есть причины. Я говорю мол видимо я недостаточно хороша для этого.Далее цитирую "Не неси херню.Ну да, надо мне, чтобы ты спалилась, что ли? "
а теперь знатоки вопрос! все мы понимаем в каком плане она имеет в виду слово спалилась. Ноооо! Спалится я могу только в том случае если с ее стороны в плане меня будет тоже самое..а так че она ссыт то))) )) или есть причина ссать?))) )
Короче такое.
Далее еще был моментик. Пишет мне вот съеду от родителей и хоть каждые выходные приезжай.
А теперь давааайте вспомним два момента:
а) она мне предлагала когда мы только сдружились жить вместе, мол переедешь в питер будем вместе жить
б) пьяные просьбы переехать К НЕЙ в квартиру.не в город. Напоминаю, что она мне писала что пьяной она говорит правду которую не может сказать трезвой.
Следовательно у меня в голове ?????????????????
Я смолчала но все равно.
Честное слово, я не хочу ничего плохого надумывать. Они все САМИ меня толкают на это своими словами и действиями. Вот сейчас я думаю что все было наебаловом сплошным. И думаю о том, что я просто никому не скажу ничего, перееду на другой конец россии, сменю все контакты и живите как хотите.
/на эмоциях так решаю, ясен пень. так я и смогла жить без любимого Питера и любимой П./

2. Я больше не буду ничго маме говорить. Вчера сказала что боюсь идти в универ. Так эта женщина разбудила меня сегодня зычным голосом и отправила доделывать обходной лист.
Мало того, что оставшиеся пункты находятся в относительных ебенях друг от друга, так еще и после объединения Педа с инстиками и колледжами у нас образовался хулиард корпусов блять.
Больше всего меня взбесили поиски ебаного профкома. Профком ты хуй найдешь потому что вот корпус уника и вот еще сто питсот корпусов рядом.в одном из них говорят-ой это не у нас вам вот в тот корпус.в этом тебе говорят идите прямо налево и прямо прямо прямо пока не заблудитесь нахуй. Приходишь туда-тебе говорят ой поднимитесь наверх спросите черта лысого. Приходишь к черту лысому а его нет, а его секретутка говорит ну вы выйдите и идите вон в те ебеня но там скорее всего никого нет!
Короче я вернулась домой промокшая и злая.
ебала я универ и ебала всю свою жизнь можно мне уже сдохнуть.
И как послесловие: ты пишешь письмецо, где просто, четко и понятно объяснено ВСЕ. Но человек нихуя не понял.И не поймет никогда. Можно страдать.Все зря. Все мои слова действия и вообще все-в п у с т о т у.

раунд.


Как странно чувствовать себя счастливым, когда для радости, по сути, нет причин. Просто смотреть на бесконечно серое небо, уводящее мысли в неизведанные миры, из которых сложно найти выход, но еще сложнее туда вернуться.

Честно, я боялась сюда писать, блясь что разрушится то волшебство, что происходило в моей жизни последние пару месяцев. Почему я пишу сейчас? Мне надоело жить в предрассудках, и еще сейчас мне нужно разобраться в себе, в очередной ситуации, потому что когда я куда-то выливаю свои мысли, сама разбираюсь в процессе.
Раньше у меня не было времени писать, но сейчас видимо так нужно. Чтобы я вот так села и подумала.
Не так давно я делала https://viktoriia.viewy.ru/post/65635708 запись, в которой рассказывала, что перестала чувствовать, и через какое то время толи по случайности, толи я подсознательно была готова к резким переменам…в моей жизни появляются люди. За эти пару месяцев наши отношения развивались стремительно и много чего произошло. Эти люди стали мне очень дороги и без них моя жизнь будет пуста.
Они подарили мне столько эмоций и… пробудили во мне чувства. Благодаря им я учусь и получила много жиненных уроков, изменилась в лучшую сторону, стала более ответственной, более устойчивой к стрессам и грамотной в некоторых вещах, я начала любить себя, я стала терпеливее.

Видимо, это подарок Вселенной, спасбио я безмерно благодарна!

Так же, у этого есть и другие стороны. Ну разве может быть все идеально?

Во-первых, я забросила учебу, накопилось куча долгов, моя репутация в техе испорчена.
Во-вторых, теперь я не могу находиться она дома, мне постоянно нужно что-то делать, с кем-то быть. В общем себе места не нахожу.
В третьих, перестала разиваться интелектуально. Можно сказать даже немного деградировала.
В четвертых, стала много врать. Хотя раньше врала, но не так. В первую очередь вру себе.
В пятых, поддалась чужому влиянию начала выпивать, курить, хотя раньше себе такого не позволяла. Даже баловалась наркотиками.

То, в чем я хотела разобраться, думая что это очередная проблема, устаканилось. Да, я смогла выйти из этой ситуации глако.

На последок скажу себе: Оставайся самой собой!
Надеюсь, теперь буду почаще сюда заглядывать.

P.S Я рыженькая ;)


В моем вузе магистерская либо целевая, либо договорная - не судьба. У меня слезы радости, которые моя мама приняла за отчаяние и советует выпить валерьянки. Какие мы, все таки, разные. А я хочу мыслить глобально и перевернуть все вокруг в очередной раз. Думаю, еще пара-тройка лет на такую "бестолковую" (с) жизнь у меня есть. Настроение: достать запылившийся фотоаппарат и отправиться вспоминать забытое и узнавать новое

Вот говорят, бывших наркоманов не бывает, так же и с игроками в комп игры. Бывших задротов не бывает.

И я сейчас вижу это собственными глазами. Когда человек говорит что не играет, обещает, говорит что ему уже не интересно, убеждает что забросил, а потом внезапно всплывает что тут он чуть поиграл, тут узнал о новых уровнях, и оказывается когда обещал не играть и говорил что бросил, втихую сидел и наяривал.

И как вот верить ему? Причем когда я ему говорю что знаю что он играет, первая его реакция это агрессия. А как нам известно, лучшая защита это что? Ага, нападение. Говорю ты своей реакцией подтверждаешь всё. Лучше бы просто признался, извинился за обман, может быть я даже против бы ничего не имела. Но когда скрываешь, будь готов что оно рано или поздно вылезет наружу.

Неприятно и обидно, во-первых, человек показал какой он трус, во-вторых, показал как ему легко обмануть человека, которому говорит о любви. А потом удивляется, а что это я ему не верю? Да действительно, ай яйяй!

Раньше я убивалась по этому поводу, сразу в слёзы. А сейчас меня это просто заебало. Не хочешь нормально отношения строить, катись к хуям тогда, умник. Никакая любовь тут уже не поможет, ни кольца, ни походы за ручку. Если морально тяжело с тобой, то всё, пизда отношениям.

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Да с кем угодно, если честно. После такого эксперимента обычно многое переосмысливаешь, начинаешь ценить то, что имеешь. Понимаешь, что никто не идеален, а чтобы чего-то добиться, нужно много трудиться, никак не ныть (прошлись по банальности, ыы)

А если говорить конкретно, то первая, чье имя пришло мне в голову – Кристина Базан. Кристина, про которую я вела группу в вконтакте более трех лет. Было бы интересно посмотреть на её работу с совсем другой стороны. А если бы этот день обмена выпал на какую-нибудь Коачеллу, то вообще отлично

можно ещё немножко поныть на тему работы?

это становится проблемой, потому что даже после двух выходных уже в первые часы работы я хочу закрыться где-нибудь в техкомнате и не выходить до вечера. на самом деле я хочу это сделать ещё даже не придя на работу. тут не помогает никакой отдых, никакая смена обстановки. первые два выхода я думала, что вот вроде я вернулась из микро-отпуска и всё в порядке, мне удалось как-то развеяться и выдохнуть. но нет. всё уже вернулось на прежние места. меня бесит так рано просыпаться, бесит идти на работу, бесит здесь сидеть и видеть все эти лица (исключения есть, но они уже не спасают), больше всего бесит выполнять чужую работу. я понимаю, что просто устала от людей, от работы в этой сфере. а уйти не могу, потому что ничего лучше нет. и так работаю за копейки, а все другие варианты ещё более жалкие. и в принципе я вижу, что такая ситуация повсеместно, то есть даже переезд не особо поможет.

а ещё периодически преследует ощущение того, что это всё не по-настоящему. что ты сейчас просто играешь во взрослую жизнь, ведь буквально вчера ты сидела на паре по микроэкономике и вам задали сделать презентацию, а незадолго до этого вы с одноклассниками в 28м кабинете сочиняли сценку для новогоднего концерта. а до этого ты бегала по двору от мальчишек, которые стреляли в тебя зелёными абрикосами. так что непонятно, как так вышло, что с тобой случилась вся эта взрослая жизнь. работа и ранние подъёмы - это же не про тебя и не с тобой. вот ты позавтракала и в 6:00 уже заправляешь постель, собираешься на работу, но это же не навсегда, это просто игра такая, совсем скоро можно будет не играть, можно будет остаться под мягеньким одеялком и опять быть собой, смотреть "кенана и кела", "эй, арнольд", "жизнь с луи" и есть горяченькие тосты с маслом или макароны с сахаром. но потом осознаешь, что всё: это по-настоящему и это твоя жизнь. у тебя даже каникул больше никогда не будет. как свыкнуться с тем, что теперь это навсегда? игра в работу не закончится, дальше будет только больше и ты не можешь отказаться или сдаться, или спрятаться под столом, наблюдая из-под скатерти за шагами бабушки с дедушкой и слушая лейтенанта коломбо по телеку.

Я щас психану, работала в ночь и на неделе не смогла ответить на его звонок - спала, потом в выходной поставила будильник, чтобы не пропустить - разрядился телефон, пока спала. Сегодня работаю в день, ебланила до 12, и сразу запара. В 12 05 маяк, который обнаружила спустя два часа, когда его телефон уже выключен. Сука.

Всю свою жизнь прожила в этой квартире и спала на этом диване, но именно сейчас у меня появились проблемы со сном.

И я уверенна, что дело в месте потому что, когда пару дней назад мы были в нашей квартире (сейчас живем с бабушкой, ну и раньше жили, как вы можете понять, до появления собственной квартиры) у меня не было никаких проблем. Я спокойно уснула, всю ночь спала и проснулась от будильника.

Тут же какая-то дичь. Я по сто раз просыпаюсь, кручусь-верчусь, сразу не могу уснуть, к утру просыпаюсь. И в Николаеве этого тоже не было.

Не знаю, что не так. Но меня это подбешивает.

https://vk.com/public120213023

Девочки, вступаем!)) Предлогайте новости, я буду выкладывать ваши посты.Можете делиться личными фотографиями, будет вдвойне круче)

Распростарняем в массы, делаем репосты)

большая шведская семья, заранее всем спасибо:***

Странные ощущения внутри….я все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу ребенка, я хочу работать с детьми и да я люблю детей. Если учесть что все предыдущие работы в садике у меня вызывали слезы и истерику. А теперь….теперь я готова.. Готова работать воспитателем, готова к своим детям…готова отдать им любовь…

Как по сердцу ножом вновь

Утопая в слезах, злость

Разорвала покров ночь

Ей опять это все удалось

Начинается день, страх

Убивает в обед, грусть

И под вечер опять в слезах

Когда нибудь, я сорвусь

Один крик, один взгляд, пока

Не виню тебя, сам дурак

Не скажу прощай, лишь пока

А на сердце все больше мрак

Среди серых домов и людей

Знаю где свет, один

Что поможет не стать мрачней

А пока табак и амитриптилин.

Вот я читаю некоторые посты о жизни, об отношениях, которые тут у людей и хуею без баяна, правда, или я такая с таки и требованиями ебанутыми или люди любят правда так, что не видят недостатков? Знаете какой недостаток у моего, что когда мы сейчас не вместе в плане не в одном городе он пырится все время в комп и играет, он даже забывает пожрать, я уже молчу про его некоторе позуистиечечкое отношение к здоровью своему, а иногда он морозит моё нытьё, он не дует и не предпочитает меня друзьям, потому что сука понял, что блять то, что звалось "друзьями" и тд это говно а не люди Короче я порой хуею и хочу все это сказать ему, но я сильно сухарь И не буду

Definitely, Hublot is among one of several watchmaking experts who are able to always produce amazing circumstances to appeal to eye balls of trendies. This watch make is well-renowned for the vibrant and cheap replica Watches vibrant type to use wrist watches. And this 12 months, Hublot yet again provides mixing products with sudden enchanting design and style. The newest Hublot Typical Blend Qatar Release wrist watches, using the very replica rolex day date arrestive seem, are released in Doha Jewelry and Different watches Convention in Qatar. These fresh new products tend to be made for Ing Majed Jewelry, amongst Hublot&rsquos best lovers in the region. Business&rsquos utmost goal for creativity and creativity in addition to its remarkable fine art of combination have already been totally displayed in these Typical Blend Qatar Release wrist watches.

These Qatar Release wrist watches are precisely what would are positioned in a&rsquos mind if they are exposed. The pretty burgundy tone is what becomes them into unimaginably chic and obvious objects. There's two variations currently being taken to the Typical Blend Qatar Release, for example the 45 millimeter 1 for guy and the 38 millimeter 1 with diamond-placed bezel for lady. Undoubtedly, with regard to design and style and manner only, these eye-catching wrist watches are excellent plenty of to get noticed. That's the reason fashionistas are getting excited about the appearing of duplicate Hublot wrist watches. Imitation Hublot wrist watches need to mimic the latest customized features with the original products, for example the burgundy lacquer dial with shiny finish, the Qatar company logo in Persia for the dial, and the 'wave stitching' embroidering for the black plastic and burgundy alligator connectors which tells with the hole of Qatar. Hublot Typical Blend has been considerd as the only modest and unostentatious collection in Hublot dwelling. However the Qatar Release products step in the controlled type towards the a little displaying and frolicsome type though they continue to maintain your iconic outline with the Typical Blend design and style. For watch buyers who decide to then add activity shiny tone within the closet, duplicate Hublot wrist watches are the quite super-hero bits to choose.

я всё таки пошла на макулатуру и я просто пиздец как счастлива, что не отморозилась. это был самый душевный и уютный концерт, который я только видела. спасибо парням, что приехали в наш бомжеград. это было как раз то, чего хотелось уже долгое время.

а тут просто немного нашего ебла

Вообще я боюсь летать, и это моя проблема, особенно после последних событий. А еще, не помню, я говорила или нет, но в самолете который упал в Египте, была девушка моя полная тезка и более того даже дата рождения совпадает полностью После этого я точно не летаю никуда. Поэтому круг мест, которые я могла бы посетить стал меньше) Пока что очень хочу побывать в Сочи, возможно и съездеем этим летом на машине туда.

знала бы ты, как я пламенно ненавижу
всех твоих будущих, бывших и настоящих,
вижу, чертовка, как смотришь на них бесстыже -
взгляд с каждым разом всё опытнее и слаще,
знала бы ты, как я весело и отважно
руки стираю о твой почерневший образ,

путаю запад с востоком, вздыхаю влажно,
как астронавт, неудачно слетавший в космос,
чтоб тебе пусто, моя дорогая Венди,
чтоб тебя с томными вздохами на пол-ставки,
буду еще я смотреть, как какой-то крендель
тянет к тебе вожделеющие корявки,
дрянь и плутовка, опять оказалась в дамках
толку мне злиться, я знаю, что так привыкла,

пой и пляши, выходи за любые рамки,
смейся, покуда карета не стала тыквой.
чтобы не быть голословным, останусь краток:
ты открывала мне платье и душу настежь.
знала бы ты, как я млел от твоих лопаток,
знала бы ты.

только ты нихрена не знаешь.

Сходили в больницу сегодня

БЛЯ ОХУЕННО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ ВРАЧОМ БЛЯ

пока мы ничего не делали, нас просто знакомили с отделением

завтра уже пойдем тестировать ребят
ну прям, все так интересно, потому что ты не тупо сидишь за партой и слушаешь это

ДОГОВОРИЛИСЬ ПОЙТИ В МОРГ НА ПТ ЫЫЫЫЫ

в общем, эмоций море, хотя по сути рассказывать и не о чем еще)

сидишь такая, волосы лезут в лицо, ты так их за уши заделываешь. сидишь себе, а потом - чо это я как лох с волосами за ушами? вытаскиваешь - в лицо лезут, бесят. и так по кругу. я одна такая?

Все такие умные! Прогнозы они нашим отношениям дают. Да мы всё говно друг о друге знаем и до старости доживем вместе, сосите хуй, уёбки



Недавно осознала, что я на самом деле очень впечатлительный человек, причем в положительную сторону даже больше. Меня радует почти любая мелочь. Вот например сижу я на практике, а через жалюзи лучик солнечный посветит – я уже рада. Что уж говорит о еде, тут безграничное счастье.

сижу на работе сейчас и плачу..
вчера такое было, что не описать словами. у меня мир как будто перевернулся

столько мыслей в голове и хер пойми что сейчас делать

все таки мужики те еще козлы
вроде бы любишь человека, пытаешься как то забить на недостатки, а тут тебе такая хуета прилетает прям перед праздниками. нет, хуета не в лицо прилетает.

и реально же, сейчас думаю, может вот он снова тот момент, чтобы пережить расстования, все равно уже хреного

жизнь так часто давала шансы нам разойтись. это или судьба быть вместе или же каждый раз шанс побега в новую жизнь.. а я просто дура, которая верит что все наладится

Еще вчера днем он писал мне в вотсапе, вк, оправдывался, отправлял наши совместные фотки, извинения, сердечки, стикеры (сколько ему лет говоришь?)

Было жуткое желание написать «Женя иди нахуй». Смогла остановиться и выдавить «я не хочу говорить» и наступила тишина.

Отработав, пошла домой, он должен был прийти через час. Пришел, посидел минут 20. Молча.

Ушел. Я сидела, сидела и пошла до банкомата – закинуть деньги на телефон.

Дошла до банкомата, дошла до магазина купила себе вкусный сыр, решила погулять еще и как то внезапно села на первый попавшийся трамвай и поехала. Просто вникуда. Даже не зная маршрута этого трамвая. Такое приятное чувство путешествия, ахах. Потом поняв, что это за маршрут решила доехать то торгового центра и походить платишки померить. Девочка какая.

Доехала до этого ТЦ, который к слову в не самом благополучном районе, по пути встречала этих всяких армэнов, цыган, прижимала сумку как могла. В итоге дошла, попримеряла а тут вдруг 9 часов вечера, а я в другом конце города, стою одна на остановке в окружении тех же цыган.

Короче думать о ссоре времени не было :D

К счастью обошлось, я доехала.

Он забрал бутылку Джека, которая у нас держалась уже много времени и ушел распивать ее с друзьями в подъезде. Джек Дэниелс в подъезде.

Прекрасно.

Всё так же молча.

Вернулся в 3 часа ночи, лег в кровать и как ни в чем не бывало прижал к себе. Ну как обычно. Помирился через секс. После уже лежим смотрим друг на друга, меня и прорвало, высказала всё. Обнял, сказал что всё будет хорошо, уснули. В общем мы просто полтора дня не разговаривали. Вот и всё.

Мне жаль уже потраченных нервов, ведь ничего не изменится. Он все так же будет курить, будет спать.

Просто проблема то во мне. Что терплю, что прощаю. Что не хочу возвращаться к старой жизни.

Меня пугает время. Оно абсолютно безжалостно ко мне. Из-за всех предательств, переживаний, вранья и прочей повседневной гадости я стала чертсвой и безчуственной. Меня мало тревожат проблемы других, просто потому что это не мои проблемы. За свои я еще пока переживаю. Возможно это в чистом виде эгоизм, а не безчуственность. Но мне так на все насрать. Лишь работа и диссертация меня тревожит. Работа - потому что в итоге я получу зп, а диссер, потому что грузом на шее висит. И эти постоянные мысли, что я его не пишу и не занимаюсь научной деятельностью, они так давят на меня. От этого мне стремно, и на этом все заканчивается. Остался один месяц и начнется сессия, на которую нужно предоставить две главы диссертации.

На прошедших выходных была у Андрея. Вчера был понедельник, но в силу обстоятельств, он попросил меня приехать к нему. Приехала. Видеть его в таком состоянии, в котором он был вчера невыносимо и тяжело. Особенно тяжело осозновать, что в ближайшее время он своих привычек менять не собирается, и ему никто не указ.

Когда он уснул, черт меня дернул залезть к нему в телефон. Видимо любопытсво взяло вверх. Многое узнала. Причем некоторые моменты были абсолютно недаавно сказаны/сделаны…

Закрываю глаза на это. Да мы были не вместе и все дела. У каждого в шкафу свои скилеты. У меня в том числе.

Я вот поняла одну вещь вчера. Проблема все это время не во мне была. А в нем самом. Потому что у него точно такие же ситуации складывались с его бывшими девушками: оскорбления, угнетения и тд и тп.

И я вот задумалась в очередной раз нахуя мне все это собственно надо.

Почему мне по жизни попадаются одни придурки ненормальные? Или это я сама такая и из них со временем таких делаю

Сегодня мне 20 лет. Я почему то проснулась раньше, какое то лёгкое волнение присутствует) Наверное сейчас очень хорошо все осмыслено. Благодарна Богу и родителям за жизнь, за мой путь, за поддержку на каждом шагу этого пути. За ангела-хранителя, который всегда со мной. За родных душой, за моего мужчину, который делает каждый день меня счастливой. За все что есть и что утратила. Ни о чем не жалею, значит так нужно) С радостью, любовью и интересом вступаю в новые 20 лет, где хочу встретиться со своими детками и быть счастливой мамой и женой ❤️

1 водолей 2 справедливость востаржествует 3 неавижу рыбу 4 не хотела бы побывать в Париже и Токио 5 легко встаю по утрам 6 меня боятся коты и кошки 7 обманяла бы банку икры на брикет мороженого 8 склонна верить людям (закатывая глаза) 9 вечно готовая к спорам и играм на действия 10 записываю странные видюшки 11 не занималась еще сексом на пляже 12 а уже 2016 г 13 выбрала тему диплома и думаю что это будет преследовать меня всю жизнь 14 хочу скулы 15 никогда не изменяла

я в каком-то психологическом аду. поскорее бы начались курсы шитья, на которые я записалась, чтобы у меня был хоть какой-то способ самовыражения, который придал бы мне уверенности. еще куплю скейт и буду учиться кататься с лизой. я больше не хочу общаться с софией, общение с ней влияет на меня деструктивно. это как дружить с эффи стонем: не лучшая идея. с учебой у меня в этом году тоже полный провал, я не уверена, что справлюсь с экзаменами. хочу уйти в академ, у меня нет желания учиться. я понимаю, что как-то вольно или невольно повторяю судьбу софии, часть меня хочет вылететь из универа. но у меня нет заботливой мамы, которая бы за меня беспокоилась. да и внутренний ревизор меня просто съест, если это случится. где люди берут душевные силы? постоянно вспоминаю декабристов: никто из которых не спился и не опустился, сохраняя поразительную силу духа. как у них это получалось? меня любая мелкая неприятность выбивает из колеи.

мне все это видится как две возможности. либо веревка с мылом/душевная болезнь/зависимость, либо выработка жизненной стратегии и активная деятельность. тут идеальный пример -- мой бывший. где-то в моем возрасте его все достало, наверное, он чувствовал что-то похожее, в общем-то, это типично для двадцати лет. он побесился-побесился, как я сейчас, но успокоился, перестал ждать перемен и стал меняться сам. он такой человек, который не любит говорить по душам и вообще не рассказывает о своих чувствах, но как-то он сказал, что недоволен своей жизнью (мы тогда уже не встречались, так что это не из-за меня), это меня настораживает. не знаю, что именно ему не нравится, я бы охотно поменялась с ним местами. он независим, открыт людям, у него много увлечений и дел. я же пока закрытая хаотично передвигающаяся амеба. я как дядя роман из "наших" довлатова, даже живу рядом с психушкой, где этот дядя потом оказался: "Еще до войны мой дядя решил поступить в университет и стать философом. Решение вполне естественное для человека, не имеющего конкретной цели. Все люди с неясным и туманным ощущением жизни мечтают заниматься философией".

мне надо научиться ставить цели и достигать их, начну с простых.

★♪♥ЛИЗИН СУПЕРПЛАН, ЧТОБЫ НЕ ПОВЕСИТЬСЯ♥♪★:

1) восстановить режим сна;

2) составить расписание дня (примерно: пн -- посещение библотеки, вечер хобби; вт -- учеба-посещение библиотеки; ср -- день кино; чт -- день уборки; пт. -- посещение библиотеки, подборка новой музыки; сб., вскр. -- пешая прогулка 15 км., велосипед, встречи с друзьями, театр);

3) ходить в клубы только на концерты. не оставаться на ночь;

4) завтракать. начать пить рыбий жир. набрать вес. планировать меню. в идеале: набрать 10 кг., потом пойти в зал;

5) вылечить все свои болячки (ах да, мое тело объявило мне войну);

6) научиться кататься на скейте (а то столько лет ходить в вансах и не уметь кататься как-то смешно);

7) сделать загранпаспорт;

8) подстричься и сделать из цвета волос что-то внятное;

9) не рассказывать о своих проблемах, быть приятным молчаливым собеседником, избегать общения.

я даю себе месяц, чтобы выполнить все пункты. буду вести журнал того, что я сегодня сделала, чтобы достичь своих целей. подведу здесь итог 26 мая.

я не знаю где чудес свершение:

ведь не ведал сказочной страны.

в этом мире боль и утешение

всюду вместе, словно две сестры.

все недуги лечатся невзгодой.

болью награждается лишь тот,

что способен выдержать стремление,

обернув все задом наперед.

< Signal >

Даже если вы измените прошлое, некоторые вещи остаются неизменными. Мир… Всегда будет несправедливым.

Перед нами целая детективная эпопея, которая рассказывает о невероятном расследовании, происходящим в наше время и несколько десятилетий назад. В центре внимания оказывается город Хвасон, где с 1986 по 1991 совершались зверские убийства. Их до сих пор не раскрыли. Хвасонский маньяк-убийца убил и изнасиловал более десяти женщин в возрасте от тринадцати до семидесяти одного года. К делу подключены все сотрудники полиции, которых насчитывается уже порядка двух миллионов. Под подозрение падают двадцать одна тысяча двести восемьдесят человек. Дело было в свое время закрыто за истечением срока давности, однако сегодня вновь начинается разбирательство. Но в чем причина такого интереса современных детективов к тому делу?

Существует только одна вещь, в которой мы уверены. Передачи начались из-за отчаяния одного человека. Тот голос из рации научил меня тому, что всё получится, если я не сдамся.

Вы собираетесь сдаться? Детектив Ча. Вы спросили, знал ли я настоящего убийцу. Да. Я видел ее. Я видел человека, который забрал Юн Чжон. Я не видел ее лица, но я видел ее.
Это… правда?
— Это был не Со Хен Чжун. Человеком, который похитил Юн Чжон, была женщина.
— Почему ты до сих пор никому этого не говорил?
Думаете я не говорил? Я пытался рассказать копам, но никто не слушал. Сначала я доверял им. Я имею в виду, они были полицией. Я верил, что они пойдут и скоро найдут ее. Я верил, что они сделают это когда-нибудь. Но… ничего не произошло. Я снова посетиk полицейский участок. Я говорил им снова и снова. Но ничего не происходило. Они сказали мне возвращаться домой. Никто никогда не слушал меня. Вот такими людьми вы были все время. Позже я узнал почtму. Пересмотр дела Ким Юн Чжон требует от полиции признания, что в то время сто-то было неправильно в расследовании. Им придется обвинить себя.

Независимо от того, что происходит, сотрудник полиции не должен колебаться. Вы должны быть справедливым и открытым в расследовании.

— И ты называешь себя профайлером? Твоя голова не работает? У тебя нет мозгов?
Вы не умеете вежливо говорить ?
Ты думаешь, что если ты ищешь серийных убийц Генги Намбу онлайн, то получишь какие-то результаты. И что будет легко поймать того, кто это сделал, не так ли? Послушай, лейтенант Пак. Почисти свои уши и слушай внимательно. Все улики, волосы, кровь исчезли с мест преступлений. Поэтому даже если мы схватим убийцу, у нас нет ДНК, чтобы сравнить их.
Вы говорите, что нет ни крови, ни волос, чтобы сравнить их? Вот в чем проблема. Они даже не смогли тщательно сохранить улики. И это не все. В расследовании дела Генги Намбу был беспорядок. Есть ли в этой стране тот, кто не знает этого? И не только это. Все нераскрытые дела одинаковы. Все такие вялые, утверждают, что они занят.
Ты думаешь, что это детская игра? Люди рисковали собственными жизнями ради этого расследования. Ты ничего не знаешь. Не говори так небрежно.
— Вы принимаете их сторону, потому что они тоже копы?
— Черт возьми, ты так уверенно говоришь, аж противно. Ты ведь тоже коп !
— Только то, что я полицейский, не означает, что мы все одинаково. Я - новый полицейский. Вы - полицейские из прошлого.

— Ведь не из-за этого… он указал на Кюн Тэ как на преступника ? Он знал его в лицо с того дня. Он соврал в своих показаниях, что он видел Кюн Тэ. До тех пор, пока это не… ему было без разницы, кто это будет, эта собака.
— Что насчёт краденых вещей? Вы нашли их?
— Краденные вещи? Доказательства, доказательства, доказательства… Если бы у меня был ордер… Там тоже самое? Если у тебя есть деньги и власть, ты можешь жить счастливо, несмотря на то, какие ужасные поступки ты совершил? Прошло 20 лет. Что-то ведь должно измениться, да?
— Да… здесь по-другому. Здесь не так, как тогда. Мы можем сделать это так.

Есть те, кто рождаются монстрами, но есть и те, которых монстрами сделали люди. Если кто-то… Если хотя бы один человек взял и протянул руку помощиКим Чжин У и погибших, их всех можно было бы спасти.

Мое сердце бешено стучит, когда я иду в это место. Поэтому я продолжая приходить туда. Это то чувство, которое называют счастьем? Я хочу, чтобы завтра наступило побыстрее. Надеюсь, что смогу увидеть его там снова… Он следует за мной. Он наблюдает за мной. Сначала я думала, что это совпадение. Я ему действительно нравлюсь?
Было бы лучше, если бы они поговорили.

Ким Чжин У, наверно, даже не понимал, что он любил эту женщину. Никто никогда не учил его, что эти чувства существуют.

Все началось в доме под ивой. Это началось с одного, потом пришли еще семь человек. А в конце пришли десять демонов. Зло не далеко. Оно среди нас. Она была их подругой и одноклассницей, но они растоптали ее, как животные. Они по-прежнему среди нас. Они смеются и разговаривают, как будто ничего не произошло. Многие поступили неправильно, но ни один не был наказан. Где все пошло не так? Что я должна сделать?

Эй, ты знаешь, почему твой брат взял на себя вину за то, чего он не делал? У него не было ни денег, ни поддержки, ни власти.

Сан У, ты сказал, что исполнишь мое желание, если я наберу сто. — И какое у тебя желание? — Ты правда его исполнишь? — Да, что это? — Я хочу сходить поужинать с тобой, мамой и папой. — Что? Что это за желание? — Серьезно, тот рисовый омлет был таким вкусным.

Я предполагала, что он умер. Если бы он не умер… Он не был таким человеком, который бы бросил своих друзей и соратников. Вот почему как только появлялись какие-то останки, я бежала в судебно-медицинскую службу. Но частенько я ловила себя на мысли. Как только дверь открывалась, как бы мне хотелось, чтобы через нее зашел он. Словно ничего не произошло. И позвал бы меня. Я бы так хотела, чтобы он вот так вошел. Я хотела этого. Ты просил меня подождать до выходных. А прошло 15 лет. Ты первым нарушил обещание. Сонбэ. Ты ничего не можешь мне ответить, даже если я расстроена из-за тебя. У меня нет ни одного приличного фото вместе. Только позже я поняла это. Если бы я знала, что это была наша последняя встреча я бы сделала что-нибудь. Хоть что-то незначительное. И оставила бы что-то на память. Вот о чем я жалею больше всего.

Сонбэ? Это действительно вы?
— Как ты… Почему?
— Сонбэ. Это действительно вы? Ответьте. Это действительно вы, сонбэ? Я ждала вас 15 лет. Но в конце вы вернулись ко мне мертвым. Я ждала 15 лет. Но вы погибли, сонбэ! Скажите мне что-нибудь, пожалуйста. Вы сказали мне подождать. Вы сказали, что должны мне что-то сказать. Вы сказали подождать вас. Я так долго ждала. Скажите мне что-нибудь.
Ча Су Хен, я… Лейтенант Пак… С ним что-то случилось?
— Сонбэ. 3-го августа. Психиатрическая больница Сониль. Вы не должны ходить в психиатрическую больницу Сониль. Вы меня слушаете?

— Детектив. Насчет дела Инчжу… — Я собираюсь довести его до конца. Я забыл кое-что важное. Я не могу сдаться. Или повернуться к нему спиной. Я просто не могу это сделать. Ты сказал до этого, что нераскрытые дела существуют, потому что кто-то отказался от них. Это дело… Я никогда не превращу его в одно из таких дел. Я хочу, чтобы вы были счастливы, детектив. Чтобы вы были рядом с теми, кого любите. Это может быть более важным, чем раскрытие дела. — Я хочу, чтобы ты тоже был счастлив, лейтенант. Даже, если ты беден ты можешь быть со своей семьей под одной крышей. И собираться вместе за теплым обеденным столом. Есть вместе. Спать вместе и не быть одиноким. Я хочу, чтобы ты жил нормально, как другие. Я хочу, чтобы ты жил так.

Если мы не отступим, мы можем сломать власть, которая казалась нерушимой, и найти человека, которого мы искали 16 лет. Все это возможно. Если мы не отступим, есть надежда.

Легла не в положенных 3, а в 4 утра. Засмотрелась "Кухню". Всё-таки лёгкий и очень забавный сериал. Как же тяжело было вставать с утра даже не из-за того, что мало поспала, а из-за невозможного холода! Как же это достало, чёрт побери! И ведь не только мы мёрзнем, но и девочки: (Представляете? Как бы то ни было, даже если б не могла ходить- занятие бы не перенесла. Завтра репетитор улетает в Америку на месяц.. Грустно от этой мысли. Грустно, что не буду получать позитивных эмоций при общении с ней, знаний, вкусного кофе, ахаха, шикарного Айсика.. Тяжёлый будет месяц. И как назло с утра работал закон Мёрфи- везде опаздывала, что меня очень напрягало, поскольку не люблю это дело. На улице "дубак". Вышла из дома, позвонила Китти. Хоть как-то поднимала себе "утренний" настрой. В метро не обошлось без панический атаки.. Пока шла к репетитору, решила набрать Китти, чтобы не скучать.) Он меня очен веселил.) Рядом была бабушка, так что у нас получилась некая беседа на троих.) Договорились, что наберу после репетитора. В этот раз Айс меня не встречал. Репетитор:

-Айсик, что это такое? Почему не встречаешь? Аайс? Холодно тебе? Иди встречай!, - притащила его из комнаты, где он спал, чтобы тот "встретил" меня.) Ну а потом привычный вопрос: "Кофе?", - кофе оказался швейцарским, очень вкусным. Такой я ещё не пробовала.

Пока репетитор варила кофе, я болтала с ней, попутно играя с Айсом. Он такой смешной.) Решил "отомстить" за то, что потревожили царское величество- шумел в туалете, носился, доставал еду из тарелки, чем создавал шум, играл с моей игрушкой. Репетитор была удивлена:

-Ого, он очень давно так не играл, - угодила подарком^^

К моему сожалению, занятие прошло очень быстро: (Договорились, что будем на связи, репетитор будет мне присылать задания, проверять. В общем, не потеряемся. А как приедет- "возьмётся" за нас по полной.) Честно сказать, я чуть не всплакнула.. Так тяжело было уходить и понимать, что в эту квартиру я вернусь не через пару дней, а через целый МЕСЯЦ!! Впервые хочу, чтобы время быстро пролетело.. Вышла от репетитора- всю колотило, чихала, мечтала быстрее оказаться дома.. В домашнем холоде. Зашла на почту, хотела получить переводы. Но не хотела быть сотой в очереди. Так что "отмена миссии". С горя зашла в магазин косметики за новыми лаками для ногтей, а потом за вкусняшкой.) Время как-то быстро бежало. Позвонил Китти, сказал, что в тренажёрку сегодня не попадём, по той причине, что на телеке поменялся начальник охраны, ввёл свои правила и сегодня наши пропуски не прокатят. Какой-то бред. Заняться этим начальникам больше нечем. Не скажу, что особо расстроилась: на улице кошмар, спина болит. Хотя взгрустнула- не получу порцию эмоций из тренажёрки. И в пятницу же не ходили.. Надеюсь, в среду попадём. Думала, прилечь ненадолго, но как гром среди ясного дня позвонил Китти и сказал, что освободился с работы, едет ко мне. Не успел приехать, как мама попросила сходить его в магазин- делала нам пирог, не хватало ингредиентов. Китти меня не стал тащить, сам быстро сходил. Мама:

-Боже, какой хороший мальчик! Какой добрый мальчик!, - самый лучший.

Покушали, попили чай, посмотрели "Во все тяжкие" и не успели моргнуть, как на часах было 23.20.. Как-то тяжело было расставаться. Безумно не хотелось отпустить Китти. Я так мечтаю просто заснуть с ним рядом.. В обнимку, в его тепле..

Будильник, который не хочет отпускать тебя из постели.

У меня болят колени из-за того, что, скорее всего, не скапливается жидкость, тут же.. Боль в коленях- это ад, это когда тебе невыносимо сидеть полтора часа на спектакле. Как можно себя так запускать? Как?

Привезла подарочек^^

Лучший репетитор с лучшим кофе.)

Побольше бы правильной рекламы.

Праздник в нашем колхозе! Надолго ли?

Как называется эта болезнь? Лакомания?

Мама приболела, но решила порадовать нас всех^^

Ещё летом я подарила Китти матовые очки из Болгарии. Такие нигде не купишь, ни у кого не видела. Они ему очень шли. На ДР моей приятельнцы, их сломали.. Она.. пьяная. Обещали починить, потом части очков начали кочевать от одной к другой. Всё стало понятно. Каково же было моё счастье, когда я наткнулась на эти очки месяц назад в интернете! Заказала Китти в этот же день, спустя пару дней после нашей годовщины.)

Ну а Китти подарил мне то, что я давно хотела, но жалела денег- очень классные наушники HTC с крутыми басами. Дополнил свой подарок (плеер) на годовщину подарком на год и один месяц.)

День 3. Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Я выложу несколько разных фото с несколькими людьми, потом объясню почему я так поступила.

Собтвенно, первая фотография.

Это фото сделано на моем Выпускном вечере 24 июня 2013 года. На фото со мной Кристина. Мы учились в параллели. И сейчас ее приятнее видеть, чем большинство людей из класса и школы.

Опять же, кому-то из моих следящих она может показаться знакомой, так как тоже когда-то сидела на вьюи. И меня в далеком 2011 сюда привела тоже она.

Кристина тот человек для меня, которому я могу написать после долгого перерыва в общении "Привет, давай сходим куда-нибудь?". И вероятность 90% - мы это сделаем.

Мы можем не видеться полгода, год, напоминать друг о друге лайками в инстаграмме, поздравлениями с новым годом, 8 марта, днем рождения, но всегда слова будут искренними, встречи позитивными, яркими.

После общения с ней остаются только позитвные эмоции и приятное, так скажем, послевкусие.

Вторая фотография.

Эта фотография сделана летом 2015 года в городском парке аттракционов с моей лучшей подругой с самого детства - Ксюшей.

Сейчас она учится в Питере, мы не виделись несколько месяцев с зимних каникул и я очень скучаю, мне ее не хватает.

Ксюша тот человек, который всегда готов меня выслушать, дать совет или вставить люлей, когда они мне нужны, потому что иногда я тупо загоняюсь и ною. Это тот друг, который знает меня от и до и всегда скажет правду в глаза.

Она действительно друг. Потому что на кучу моих загонов, кучу моих "нет", все мои отговорки, она найдет веский аргумент. Я знаю, что могу рассказать ей все, что она не пошлет меня. Если, конечно, я не буду нести херню.

Она действительно мой самый лучший друг.

Третья фотография.

Это февраль этого года. Снято в нашем Театре Оперы и Балета, куда меня дважды за февраль вытаскивала Аня, рядом именно она.

Я писала о спектаклях, которые мы смотрели, в день какого снято это фото я уже не помню, но и не суть.

С Аней мы знакомы 2 года. Это знакомство было случайным. В группе ВК "Типичный Фикрайтер" был пост о сходках фикрайтеров моего города и я в комментариях высказала желание на них попасть, а Аня мне ответила. И где-то месяц спустя в впервые побывала на сходке. Аня человек пышущий энергией, она как батарейка и всегда подбадривает людей на что-то, предлагает что-то, иногда просто вытягивает меня из дома. Наши встречи тоже не слишком частые, но они очень яркие, веселые и после них шикарный эмоциональный подъемы.

Итак, я выложила три фотографии, вместо одной. Почему? Потому что не смогла выбрать. Я взяла эти фотографии с эти тремя людьми, потому что каждый из них мне дорог по-своему. Каждая встреча с этими людьми особенная для меня. Каждая из них дает мне что-то особенное. Каждая из них особенная.